А на что вы готовы ради ваших дам, находящихся в "интересном" (и что в этом интересного? вот не понимаю...) положении? Какие капризы стали бы терпеть? Вот, например – если вашей даме на 9-м месяце взбрело вдруг в голову купить детскую коляску (безусловно, очень странное желание, но беременные частенько устаивают и не такое). Вы бы согласились тащиться на другой конец Москвы и 2-3 часа тратить на стояние в пробках на МКАДе – ради того, что б эта дама, раз уж ей так приспичило, не таранила покупку в метро?

Или, скажем, согласитесь взять на себя часть предновогодней уборки – раз уж ей и ведро с водой не поднять, и полы помыть опять-таки приспичило?

А если серьезно – где границы "наглости" беременной дамы? Беременность жены, которая живет вместе с вами и беременна по вашему полному согласию, в соответствии с вашим же жизненным планом – сколько "льгот" она дает ей? Какие из ее новых "потребностей" вы согласны учитывать – скажем, ее нежелание возиться с хлоркой – для вас повод самостоятельно надраивать всякие ванны-раковины? Ее могучее пузо – повод взять на себя все работы, связанные с физической нагрузкой (типа собирания-разбирания мебели, в том числе инициированное ею)?

Я не жду готовых рецептов – пытаюсь понять для себя, не перехожу ли я черту – может, мне и правда гормон в голову бросился, и я мужа почем зря тираню? Каков "идеал" беременной женщины – которая должна и мужа заживо не съесть, и при этом соблюсти интересы будущего ребенка?

P.S. Помните, был топик про "границы наглости родившей"… У меня на языке так и вертелся старый анекдот про "можно ли сделать из Парижа – образцовый социалистический город? – Можно, но жалко"…


Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

более того, я даже не леди и отвечу не очень корректно...следовало бы конечно сказать "ах, как же так можно", но - если дама к 9 месяцу так и не смогла пересилить собственную псевдо-тактичность и внушить непонятно-что-себе-думающему мужу элементарные нормы - не хочешь помогать, дык найми для этого кого-нибудь...то да, она должна сама тащить коляску в метро, мыть полы (кстати это полезно:), драить хлоркой (господи, где ж вы ее берете?! и чем обычные чистящие средства не угодили?) и шкурить кроватки.

Имхо, вся энергия по изменению обстоятельств уходит в топики:)

И почти off - в каком-то другом топике вы, кажется, упоминали что у вас засохшая прошлогодняя елка лежит на балконе. Если она там до сих пор лежит - Ришка, попросите кого-нить, либо уж сами по частям, по выкиньте вы ее и весь хлам из квартиры. В эзотерике я не особо сильна, но умные люди говорили что когда вокруг много мусора, то и жизнь идет как-то не так. А предновогоднее время - самое подходящее чтоб избавится от мусора. Э...ваше терпение, уже превосходящее ангельское, тоже хорошо бы того...на помойку:)

Сорри, если все вышенаписанное не очень корректно и излишне эмоционально - просто Вы мне очень нравитесь, а тех кто нравится обычно и ругают больше всего - ибо хочется чтоб у них все стало хорошо:)
А дальше, думаю, вам еще круче напишут:)

Как всегда, вы почти правы. Ключевое слово "почти". "Ничего не меняется" - это не так. Моего терпения даавно нет в живых. Но... То, что я требую, настаиваю и т.д. - восе не очзначает, что что-то изменеится. То есть все точно по тов. Ньютону - всякое действие встречает равное противодействие. Скажем, если я в какой-то момент решаю, что мне, именно мне необходимо еще вот столько-то комформта - то возлюбленный супруг стремится ответить тем же. Если я требую, что б дите из сада забрал он - то на следующий день он придет домой заполночь, ибо будет с приятелем штурмовать очередной виртуальный рейхстаг... В общем, если я пытаюсь облечгить себе жизнь - получается только еще фиговее. Оне искренне недоумевают, и спрашивают - а с чего бы?

А с другой сторооны - я беру и считаю какие-то проявления заботы с его стороны как5 нечто само собой разумеещееся - например, что не я езжу с деньгами платить за роддом, и т.д... И для него это - обидно - как же так, его не просили, не обещали горы плюшек - а просто поставили перед фактом.

В общем, устала бороться и пришла за аргументами. Это у меня перкур перед артподготовкой, наверное...

А еще я просто устала от всего - от пузика, от собачни с начальством... Нету у меня сил обещать горы плюшек, гладить по головке и сочувствовать. Сразу атмсфера в семье - ароматная...

Елка - это еще не все. Вот если я дорвусь и выкину всю равную обувь в доме - то-то фен-шуй очиститься и засияет, как... Не буду уточнять.

А хлорку и обычные моющие средтсва а-ля комет содержат - или ее произволные. Что еще вреднее, т.к. пары и все такое. В общем, не пузовое это дело...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Не могу не согласиться с Терри. тоже все время к Вам цепляюсь, потому что невозможно равнодушной остаться :) только из лучших побуждений :) Вы, похоже, уже доходите, если не дошли, до очень нехорошего (в эмоциональном плане) состояния. А у Вас впереди еще роды и послеродовые усталость, хлопоты и недосып. Блин, что за инфантил у Вас муж.. извините. Риша, а давайте потихоньку разбирать ситуации. Может, коллективный разум подскажет, как можно построить мужа.. Вы, имхо, уже некоторый прогресс совершили (в плане изменения своего мировоззрения на супруга и его поведение) с кроватного топика.. только вот видно, что устали Вы еще больше. Ришка, на данный момент, какой у Вас приоритет? и еще вопрос - вот убейте я не понимаю, почему, к примеру, нельзя сказать - елку с балкона нужно выкинуть СЕЙЧАС. что будет? он пойдет за комп? встать около компа и сказать - СЕЙЧАС. Понимаете, мне эту ситуацию очень сложно представить живьем.. потому что - если что-то подобное нужно сделать - я прошу мужа. Если он в течение недели не сделает - я прошу еще раз - когда я вижу, что у него свободный момент - пожалуйста, сделай СЕЙЧАС. и отговорки не принимаются. Иначе я просто на него смотреть не буду, не говоря уже о разговаривать.. обижаюсь на невнимание..Раз он меня игнорирует - как еще можно реагировать? и НЕ ВОЗВРАЩАЮСЬ к нормальным отношениям пока ситуация не будет им исправлена. Но такое у нас вообще раза три за всю семейную жизнь было.. ибо это ему всегда что-то надо, а меня сложно раскачать :) Нельзя ли сделать так, чтобы мужу было проще СДЕЛАТЬ что-то, чем не делать :) Вы как вообще реагируете на невыполнение им Ваших РЕЗОННЫХ просьб? а начистоту пробовали разговаривать? дорогой, я беременна, я плохо себя чувствую. Почему ты не хочешь сделать то, что придется делать в любом случае? неужели тебе лишние два часа игры в тупые игрушки дороже моего спокойствия? почему он ИГНОРИРУЕТ Ваши просьбы? как так получилось? так всегда было?

анимается ничем дельным в данный момент. Спросили - что он собирается делать в ближайшие два часа. Он говорит - не знаю.. вот, за компом поиграю, или что-то.. тогда Вы - тогда поехали купим эту (долбаную, шоб ее) кроватку. И не сдавать позиции, пока не оденется и не отвезет Вас. Неужели Вы даже этого не можете устроить?? и так со всем остальным.. без эмоций, криков, скандалов и прочего. Елку вытащить самой с балкона положить в середину комнаты - вынеси, пожалуйста. прямо сейчас. А я потом подмету.

Он их не игнорирует - он просто объявляет их нерезоными. Вот я и пытаюсь получить аргументы "за" - только с мужской стороны. Дабы использовать как запасной снаряд.

Ну, с этой (шоб она была) коляской - мама загорелась идеей нам ее подарить, я потребовала, что б я ентот подарок выбирала. Ибо платить-то маме - а таскаться мне. Муж при этом вроде бы резонно утвержадает, что в последнее воскресенье перед НГ пробки будут убийственные, и проще доехать в метро. А в метро меня посадят и усе. И вообще - любезная теща может подарить новогодний подарок спустя пару недель после нового года. А объяснить мое желание выбирать предмет, с коим мне рабоать 2-3 года - не могу. Он устверждает - что и без меня нормально купят... На это месте я теряю аргументы. Т.е. с его точки зрения - а я прекрасно ее понимаю - можно обойтись без суеты. И, в конце концов, зачем экономить деньги тещи? Сходить в ближайший магазин и купить тыщ за 7 - и вся недолга... На этом месте я хочу его стукнуть, понимаю, что руками не пробью его пуза, а ногами - вроде как не положенно. И ухожу обижаться.

В общем, у него всегда есть разумные аргументы - и мне очень и очень сложно воевать его же оружием. А прибегать к нековенкционному - как-то невежливо, да и сил нет.

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

А пробки по москве действительно убийственные - прав Ваш муж. Оно Вам надо 3 часа в машине сидеть - вредно же :( Хотя в метро обстановка не лучше. Как вам такой вариант - выберите коляску в ближайшем магазине, записываете ее модель и отправляетемужа ее покупать там где она дешевле?

мужа же. А когда он планирует покупать-то необходимые вещи? а насчет того, что перед Новым Годом - извините, Вы не первый день беременная. Можно было намнооого раньше все купить. Почему он раньше то не почесался? наверняка ведь ОН откладывал и оттягивал? а теперь Вы не можете уже бегать и суетиться, ему придется самому.. а про деньги тещи - Ришка... Фу, как не по-мужски :(((((((

ланирует жизнь? Ну вот, к примеру- у Вас скоро ребенок. Его совсем не колышет - все ли готово, что нужно сделать, как он видит себе дальнейший год - финансы, обеспечение Вас нормальными условиями для родов, и т.д.? Когда Вы разговариваете на эти темы - что ему есть сказать? Инициатива от него какая-то идет или сплошной саботаж?

> взбрело вдруг в голову купить детскую коляску ............ей так приспичило,

> полы помыть опять-таки приспичило?

<-разбирания мебели, ...........инициированное ею)?

> – может, мне и правда гормон в голову бросился,

> я мужа почем зря тираню?

> соблюсти интересы будущего ребенка


> Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский <BR>

Девушка, а Вам не в декабре рожать случайно? Что-то для такого срока рано у Вас "синдром гнезда" начался. Хотя он у некоторых всю беременность длится, но все-таки может врач со сроком ошибается.

Ща мы все узнаем на что способен "настоящий" мужчина. Сама спросила сами ответили так сказать)

Ну, допустим, "по вопросу коляски" возможны разные решения: И послать мужа за нужной моделью, и съездить за этой коляской после праздников и много еще чего можно придумать.

Но вот остальные-то "проблемы",типа мытья полов и похода за ребенком в детский сад, с послеующимим Фортелями мужа? С этим-то вы так и собираетесь мириться? Не понимаю. Вообще, идея о втором ребенке -- она чья?

... практиковать только во время беременности жены (это уж если речь идет о джентельменах :)). Мой муж, например, не считает, позором для себя помыть посуду, пол и вычистить ванну, несмотря на то, что дочке уже скоро 4 года и жена совсем и не беременная даже :)) А уж по поводу того, поедет ли джентельмен с глубоко беременной женой за детской коляской, чтобы та не тащила ее в метро - вопрос вообще непонятный, а как же иначе???? И я не считаю такой уж блажью желание женщины в положении купить все по своему вкусу и заранее (если, конечно, нет суеверий).

Со мной муж ездит даже за игрушечной коляской для детя, чтобы я ее в метро не тащила...

Так что это все не капризы... Капризы это нечто иное... У меня вот был, один раз правда, сильный заклин, когда в середине рабочего дня мне безумно хотелось, чтобы муж был дома, рядышком со мной... И что характерно, я его доставала по телефону, чтобы он все бросил и приехал... Вот с таким капризом можно и поспорить...

Здоровья и удачи.

Маша и Настенька (15.04.2000)

Сообщите ЧТО нужно сделать , но не рассказывайте КАК это нужно делать.
Хотите купить коляску - ok берем такси и едем, куда я скажу.
Хотите чтоб было помыто подраино - оk, найду чела. который делает это хорошо.
и дальше в том же духе.

"Вы бы согласились тащиться на другой конец Москвы и 2-3 часа тратить на стояние в пробках на МКАДе – ради того, что б эта дама, раз уж ей так приспичило, не таранила покупку в метро?" Если бы ей взбрело в голову вообще проехаться в метро в период гриппа и с животом, я бы устроил разборки . А уж тащить в метро крупногабаритную покупку - это вообще бред (даже если нет беременности и это вообще не жена, а я сам:-).
Будучи мужем беременной жены, компетентно заявляю, что никаких особых капризов нету. Ну было как-то, ночью пирожков с картошкой захотела. Печь я их не умею (ура!!!), поэтому с меня взятки гладки были. Утром пришла ее мама, испекла. И мне перепало заодно. В остальном - ничего необычного.

Постараюсь отбросить эмоции и по сути (хотя сложно).

1. Ваши просьбы совершенно обоснованны.

2. Аргументы: мне НАДО. Не хочешь везти - потрачу деньги на такси, дороже будет. Коляска ребенку НУЖНА, возить ее МНЕ, поэтому выбирать буду Я. МОИ интересы и интересы РЕБЕНКА первичны, а ты, мил-друг, погоди пока на тебя времени хватит. (я грубо. по смыслу)

3. По хозяйству. Риш, кроме как "делать только то, что нужно вам и Гарьке"ничо не придумала. То есть для него (Гарьки) готовите, посуду свою моете, уж если кончились чистые тарелки. Кометы-фигометы и правда штука вредная, нафиг их вместе с хлоркой. Раковину или не чистить, или пусть муженек попашет. И еду пущай сам себе готовит. Вы имете ПОЛНОЕ право лечь на диван и сказать. что вы устали и ВООБЩЕ ничего делать не будете. ПОЛНОЕ ПРАВО.

Извините за капс, но .. но ччитать вас невозможно - прямо хочется приехать и мужу настучать по... по чему-нибудь.

Да я, собссно, хотела что б меня остановили в моей правденой борьбе за плюшки... Понять, как на эти все глупости смотрят мужчины. Наверняка у них и накал страстей поменьше, и иронии побольше...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

ему повезло. (дальше нет слов, только матерные)

Риш, а что вы решили с работой?

Гм... В том-то и была суть идеи с коляской, что б купить не модель типа "Пег-перего номер 18 с синими фенечками" а нечто noname - раза так в два-три дешевле. Ближайший магазин - Маугли - там как раз и стоят пеги и переги по 8-9 тыс... От пяти с половиной, если быть точным. Глядя на них, я слышу голос жабы.

Вообще-то, конечно, можно просто перечислить маме и мужу необходимые ттх, намкнуть, какую расцветку я не хотела бы видеть... И сказать, что дареному коню я не стоматолог. Можно. Но капризничаю - хочется выбрать.

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Идея "после праздников" - не покатит. Тогда просто мама купит то, чего считает нужным, и поставит нас перед фактом.

Ни с чем я не мирюсь, честное слово.

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Я например так говорю тебе надо ты и решай, я свое время на это тратить не намерен. Либо когда смогу тогда съезжу. Конечно это говориться мягенько, нежненько... но сути не меняет

Да безусловно планирует! Что вы! За роды уже заплаченно - вместе подработками набрали. И любимый нашел страховую для детей, которая даст скидку за "опт". И построил он эту страховую и на скидки, и на рассрочки - как захотел, так и построил. И педиатра там нашли именно того, который(ая) мне в прошлом году нравилась - т.е. с которой у нас позиции совпадали. И даже на помошницу по дому согласился - раз я планирую не прерывать работу, то проще обеспечить условия так...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Старый анекдот - есть три состояния души - хочет, но не может; может, но не хочет - и - мог бы, но сволочь.

Последний не рассматриваем. Т.е. если очень не хочется... Ну, в общем, вас понял...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Решила "все мое, ничего не отдам". Сейчас у меня халтура, еще чуть-чуть - просто, что б про меня не забыли - подтягиваю на официальной работе (там получится где-то 100 енотов за три недели - и то хлеб), и хочу в таком режиме протянуть до осени. Осенью малекому будет 8-9 месяцев - можно уже и на няню переходить, и на работу выползать потихоньку. А вот на какую - время покажет. Пока всем начальникам по отдельности клянусь в верности до гроба :-). А кто первый не заплатит - того и кину.

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Ага, оно и видно, как вы "не миритесь", если для того, чтобы убедить мужа вымыть пол, вам надо сначала настроиться на форуме;-)

А маме нельзя ли сообщить название модели коляски. которую вы хотите? Или попросить отдать деньгами, а вы потм купите и предъявите подарок?

Пофантазирую...Мужчины-они же ,врожде,логически мыслят,да?:-)Тогда все просто.Жена прет коляску в метрj,как результат,рожает раньше времени-проблемы с лечением ребенка и жены-деньги на все это-дешевле один раз прокатиться.
Жена чистит ванну всякой дрянью-ребенок потом болеет-деньги на лечение-дешевле самому почистить.
Не помогаю-жена ноет-ной переходит в затяжной скандал-проще пойти навстречу.
Потребности и желания беременной могут быть какими угодно,НО это прежде всего потребности еще не родившегося ребенка,а значит работа на эволюцию-читай,дело величайшей важности.И принять в нем участие очень благородно.НО если совсем нет сил и желания-нанимаем персонал!Есть же в Москве контора "муж на час".Такой муж и ванну почистит и коляску привезет.Но,конечно,оплачи� �ается все это из кармана настоящего мужа-опять таки,себе дороже:-)

Дык в том-то и дело, что нет такого названия. Просто абстрактное Нонайм от польши-китая... покупать фирменные - дороже, а реального преимущества в качестве не вижу... На второй вариант мама не соглдасна. Ей-то тоже хочется детские штучки повыбирать - когда еще ей такой кайф обломиться. И мен тоже. Как подумаю - ведь это последний шанс в моей жизни - коляску выбрать... Я ж больше никогда...ааа.. Сразу к коляске претензий в сто раз больше :-)


Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

совершенно логичны и безобидны.

Тогда вообще об чем дискуссия? Муж СТАВИТСЯ ПЕРЕД ФАКТОМ, типа, "тогда-то мы еджем туда-то и даже не думай возражать". Если муж не едет, то берете такси, усаживаете в него еще и мамау - и вперед, на поиски коляски:-) А зачем вам вообще нужно одобрение мужа по поводу практически любого крупного "телодвижения"?

Если за коляской ехать на машине больше часа, то такси туда и обратно будет стоить в два раза дорожи дельты с самым супер-пупер магазином

Одобрение - не нужно. От него требовался транспорт. Но - не дает - не надо, сами с усами. Доедем и в метро. А такси от нас до Коломенки будет стоить как раз с полколяски, это точно...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Мы ж вроде бы на "ты" переходили? Контраргументы есть вот такие -

в прошлый раз купил я, и ничего. И плевать, чо коляска скрипела, что она была без ремней и мы пристегивали ребенка вожжами, и что пришлось покупать еще одну - та коляска до сих пор, кажется, жива (мы ее отдали поюзать, и там второй ребенок родился быстрее). Нормальная была коляска. Значит, и сейчас - когда у меня будет желание, тогда и куплю. В выходной пробки и народ, твоя мама опять чо-то несуразное придумала - ну, съездили бы после НГ... как это - уже родишь? Да ну, это еще не скоро...

У меня ПДР стоит 16 января. В последний раз отчего-то насчитали 20 - теперь муж уверен, похоже, что я буду еще пару лет беремнная ходить :-)... А меня слегка подтряхивает - до родов - 20 дней... Всего 20 дней - и я - мать двоих сыновей - страаашно же. Похоже, именно эту мысль я и не объяснила в подробностях.

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Ришка, можно мне мыло Вашего мужа, а? Сил моих больше нет это все читать. :-)

В смысле - как это не дает??у Вас же есть машина??

ТОчно-точно! Не хочет сам ехать - значит вы эту коляску купите в дорогом магазине рядом с домом, в другой раз как миленький поедет. А вообще, читаю про вашего мужа и фигею. Думаю, ему весь форум уже присвоил звание антигероя....

Машин - на себя и на того парня. Я не вожу. Конечно, если бя вовремя озаботилась сесть за руль, это, возможно, было бы легче...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Ну, это вы его незаслуженно. Вдумайтесь - беременная тетка жалуется на мужа - да тут и Папа римский антигероем будет нарисован... Хотя Папе это не грозит, хм... Ежели я коляску куплю в дорогом магазине - я накажу маму, которая виновата только в приступе материнской заботы. А это во-первых, грешно, а во-вторых - невыгодно - перед появлением маленького ссориться с родственниками, которые сидят со старшим...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Рожать мне - со дня на день, елси не повезет, и неделю после НГ - если повезет.

Синдром гнезда, говорите? И чего с ним делать?

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Угу. То есть предъявить задачу, намеренно продемостировав, что контролировать и выполнять за мужа - никто не собирается? Оставить пути решения на его усмотрение? Может, и правда - так ему будет удобнее.

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Ничего. Сидеть дома и отдыхать. Потому что скоро начнется.

Ришка, ИМХО, Ваша проблема в том, что Вы совершенно нормальные ПОТРЕБНОСТИ свои позиционируете (прежде всего, перед собой) как КАПРИЗЫ. Ну и муж их тоже так начинает воспринимать. Любить себя больше надо. А мужу по башке настучать. Скалкой :-).

P.S. Елку я бы достала с балкона и попросила выкинуть в течение получаса (ну, то есть, шнурки завязать дала бы :-)). Начал бы отмазываться - пообещала бы выкинуть ее непосредственно с балкона. Вы явно слишком добрая.

Можно быть вполне добрым человеком, но не задвигать себя в каморку под лестницей...:((

При чем тут вообще мама-то. А он сам не считает, что ОН должен бы купить вещь, необходимую ЕГО ребенку?? что-то я фигею все больше..

Ваша правда. А кто его занет - может, скоро, может - не скоро... Эти +- 2 недели так действуют на нервы...


Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Традиционно все подарки от папы, брата и мамы мне и мужу покупаются мамой. Она решила сократить свою головную баль и нам всем от них ото всех подарить нечто нужное - т.е. коляску. Что, по-моему, прекрасный пример замечательного решения проблемы с подарками.


Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

меньше месяца осталось - скоро. однозначно - скоро. Вы робко высказываете претензию, а потом начинаете сама себя разубеждать, искать собственную вину какую-то, оправдывать мужа во что бы то ни стало. И манера изложения Ваша -очень кудрявая :) - Вы как бы боитесь конкретики. Если то, что Вы пишете в длинном посте свести к одной мысли - Вам скоро рожать. Муж не только не обеспечил Вас всем необходимым для этого, но и ставит палки в колеса и капризничает, когда Вы пытаетесь воззвать к его помощи. Даже деньги не его, а Вашей мамы. И то он умудряется все усложнить. ВСЕ. А Вы про какие-то плюшки..если проблему упарить до кристаллизации и взглянуть непредвзято - то все чрезвычайно четко вырисовывается. А Вы наводите тень на плетень, Вы себя, что ли, пытаетесь уговорить, какой у Вас хороший и заботливый муж? ну так взгляните реально. Заботливые мужья таких приколов не устраивают. Его надо переделывать. А Вы сами не знаете - достойны ли внимания и ухода. ДОСТОЙНЫ.

Вас осторожно под локоток сведет с лестницы, усадит в машину, и отвезет туда и столько раз, сколько Вы сочтете нужным. Блин.и нечего ссылаться на пробки. Если бы продумал вперед - мог бы и раньше это организовать. Теперь пробки не пробки - а делать надо.

на помошницу по дому муж согласен - значит полы будут мыться, с коляской я бы не стала так заморачиваться - ну правда, неужели поближе ничего нельзя купить? А вообще, Ришка, когда родите - получите права, и будет вам большое облегчение:)

Поэтому, возможно, я вашего понимаю. На своего уже много лет смотрю. ;-) Да, скорее всего этот тип не будет мыть ничего с хлоркой, потому только что жена беременна. И потому, что в доме новорожденный - тоже не будет. И за коляской в последний уикенд года он не видит резонов ехать. И НИКАКИМИ рациональными аргументами вы скорее всего уговорить его не сможете. Потому что он абсолютно точно (и не без причин!) уверен, что от переноса даты покупки коляски на пару недель никто не умрет. А все остальное для него не аргумент...

Знаете украинскую поговорку "Бачили очи, шо..." ? Тот самый случай. Если "исть" невмоготу - надо разбегаться. Если же оставаться вместе, то искать действенные методы воздействия на мужа. По моему опыту - призывы к совести и рациональные, с женской точки зрения, а то и с точки зрения нормального человека, аргументы в споре - неэффективны. Эффективны скорее методы дрессировки. Карен Прайор "Не рычите на собаку" не читали? Помогает. Впрочем и нечастое, но сильное отрицательное подкрепление тоже действует.

У меня есть пара сервизов специально заначенных для привлечения внимания мужа. Подобранных так, чтобы разбивались с максимальным шумом и сравнительно небольшим количеством крупных осколков (убирать-то мне! :-)). Почему-то мой муж полагает, что меня можно легко игнорировать, но только ДО момента начала битья посуды. :-) Еще бесподобно действует отнимание у него ключей от машины и громкий вопль истеричным голосом "ну, и пусть, и сама поеду, а если заблужусь или врежусь в кого - тебе же хуже". Правда, иногда сомневаюсь, за кого из нас с машиной он в таких ситуациях начинает больше бояться...

Короче, если наши мужья уверены, что некое нежелательное для них действие не является необходимым, то переубедить их практически невозможно. Но вполне возможно создать ситуацию, когда очевидно, что "изнасилование неизбежно".
Вот что-что, а выбирать из двух зол они умеют. Значит иногда нужно становится тем самым - большим из зол. А что делать?

Гы! Тогда в вашем случае, вопль "я забираю ключи от машины и сама поеду, если что - пеняй на себя..." будет особенно действенен. В крайнем случае въедите в столб у выезда из двора...

Ришка, бросайте себя обвинять в том, в чем Вы не виноваты. И тем более - оправдывать мужа, когда он ведет себя не по-мужски. Посмотрите на себя, любимую - ну неужели Вы не заслужили исполнения всего парочки своих желаний? Ведь не звезду с неба просите, а раковину помыть и на машине до магазина доехать. Что за бред Вы там несли про беременные гормоны, не понимаю! Уверена, что Вы и не беременная хотели бы сами выбрать коляску и не переть ее потом на себе по метро. А забрать сына из садика Вы только в беременность имеете право мужа просить? А он еще и капризничает? Где элементарная ЗАБОТА о беременной жене? Дайте ему понять, что он ДОЛЖЕН И ХОЧЕТ о Вас заботиться, и пущай не отлынивает! Уж пару раз он способен принести себя в жертву!

Вам надо менять свое отношение к окружающим и себе. У Вас какой-то комплекс. Так и читается в Ваших постах: "все имеют потребности, кроме меня", "опять я капризничаю, мужу прохода не даю" и тд и тп. Обидно за Вас, честное слово! ВЫ имеете право на желания и на их исполнение, как беременная, как мать, и просто как женщина рядом с любимым человеком(который, собственно, и будет все это выполнять :-) ).

Знаете, я вдруг поняла, что мой в целом так же себя ведет. Недавно просила отвезти меня на машине - сказал, что болеет и будет лежать еще трое суток. Через 2 часа по первому зову поехал встречать приятеля с работы. Грош цена всем их закидонам! Они просто капризные мальчишки, вот и все. Таких только воспитанием проймешь, долгим и трудным...

тоже что-то подобное писала.. что иногда нужно в таких ситуациях просто самой уже переть как танк, добиваясь необходимого, без церемоний. У Вас, может, муж и похож, но сама Вы намного ассертивнее и увереннее в себе, сдается и в состоянии понять, что правда на Вашей стороне :) почему-то мне кажется, что у Ришки не особо это получится. Она себе НЕ РАЗРЕШАЕТ так себя вести, имхо. Она лучше саму себя обвиноватит (что не тогда спросила, не тем голосом, не оценила погодные условия и прочая). Все робкие претензии к мужу, которые звучали от Ришки в топиках, она в итоге умудряется закоротить на саму себя :)) вот как здесь - беременные ли это капризы :) да какие, к шуту, капризы.. почему то мне кажется, Ришка, что Вам проще обвинить себя, чем понять, что Вы не "тварь дрожащая, а право имею" :)) извините, если цитата прозвучала резко :)) из песни слова...как говорится...

и арифметику в школе не учил.

Антигерою слово дадут?

Солнце, если ты не хочешь слышать чужих аргументов в устной речи, приведу их еще раз здесь. Надоели жалобы турка.

- коляска не куплена до сих пор, потому что на нее не было денег. Очевидно, ведение беремености, роды, много раз упоминавшаяся здесь кроватка, были более приоритетны
- после появления денег, появилась со своим предложением твоя мама, у которой деньги тоже появились только что
- то, что до того как коляска станет необходимой - порядка трех недель, рассматривать не будем

Итак, согласно твоим исследованиям (ссылку на топик приводить лень) гипотетическая выгода составляет от тысячи до полутора рублей. Советы про такси назовем мягко бредом, ибо это как раз цена такси в предновогодний выходной, может быть даже и в один конец. Я в тарифах не силен.

Теперь про упоминавшуюся тут материальную выгоду и жабу.

Расстояние из Отрадного до Коломенского рынка и обратно составляет от 150 до 200 километров (с заездом в Беляево), ибо твою маму очевидно придется завозить домой. Желающие могут открыть карту и посмотреть. Расстояние Беляево-Отрадное 68 километров по спидометру.

Любой автовладелец подержанного Фольцвагена подтвердит, что суммарная стоимость пробега составляет примерно 3 стоимости бензина. Не автовладельцы не поймут. Эта цифра, как правило занижена, но тем не менее дает более или менее достоверную оценку.

Итак:
- АИ 95 * 11.80 * 13 (литров на сотню, не забудем о пробках) * 2 (этих сотен 2) * 3 (с учетом ТО) = 920 рублей
- очевидно, что если такие проблемы вызывает сама поездка, то и про гарантию мы смело забудем, да и какая гарантия на рынках?
- торчать 4-6 часов в пробке/толпе в единственный выходной меня жаба душит

Иными словами, чем тебя не устроил поход в Маугли с деньгами в кармане, ибо поездка на рынок несет суть мнимую/совсем мизерную материальную выгоду?

Мужчина! Да Вы с ума сошли! Требовать с беременной женщины разумных объяснений ее навязчивых желаний! (например купить коляску непременно на рынке). Вы что же, с прошлой беременности её уже позабыли, что у беременных мозг усыхает на 50%? Так вспомните и расслабьтесь! Вот родит - и вернется постепенно Ваша разумная жена. А счас нет другого выхода - только потакать. А то на ребенке скажется.

Мой муж вообще на время моей второй беременности ушел спать-жить в маленькую комнату с старшему сыну. И моя мама, когда к нам приезжала (очень часто) ночевала там с ними. А мне предоставили беситься большую комнату, и терпеливо и МУДРО ждали, когда я рожу.

я чувствую! а что право имею! как и все беремчатые! у меня ещё срок небольшой! рановато ишо канешно, но планй уже строить можно... скоро скоро!!! потираю руки...глумлюсь...от щастья то подвалило! забегает у меня муж вокруг как паровозик! я уж о коляске молчу!

зря ты, Ришка положением не пользуешься!

120 км стоит 920 рублей?? я, конечно, автовладелец, и эта цифра - 30 баксов на своей машине? извините, кончено, не знаю как Вы считаете :)) и другой вопрос - а рынков ближе нету? :) не за 60 км..

не знаете. и предыстории. Априори объявляя любую беременную женщину нерациональной и мужа (каким бы пофигистом он не был) страдающим ангелом. Если у Вас были заскоки во время беременности, не распространяйте это пожалуйста на всех.

занять денег, и все приготовить заранее, купив хоть НЕОБХОДИМЫЕ ребенку вещи? почему нужно было дотянуть до того момента, когда жена должна вот-вот родить и начинает тихо психовать из-за того, что еще многое не готово? (и не надо про сроки, они весьма приблизительны, женский организм не часы, разные факторы могут ускорить наступление родов). И еще вопрос - а правда, что елка у Вас с прошлого года до сих пор на балконе?

Кира. Ответьте мне плиз честно. Вот положа руку на сердце. Вы лично считаете "рациональным" поехать в положении - вот-вот роды - на рынок черте-куда, с пробками и кучей народа, перед праздниками, во время эпидемии грипа (ну это я может и погорячилась, но зима всё же) только что бы купить коляску. При наличии в доме кроватки. Если есть возможность купить её, сходив пешком в магазин, пусть и немного дороже. Вот лично Вы (завидую страшной, но белой завистью, что у Вас не было "беременных" заморочек) что выбрали бы?

Ну, если Вы и пробег считаете...

> Априори объявляя ............мужа (каким бы пофигистом он не был) страдающим ангелом. <


Полностью цитата (из там ниже)

> Да безусловно планирует! Что вы! За роды уже заплаченно - вместе подработками набрали. И любимый нашел страховую для детей, которая даст скидку за "опт". И построил он эту страховую и на скидки, и на рассрочки - как захотел, так и построил. И педиатра там нашли именно того, который(ая) мне в прошлом году нравилась - т.е. с которой у нас позиции совпадали. И даже на помошницу по дому согласился - раз я планирую не прерывать работу, то проще обеспечить условия так...
Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский <

Положа руку на сердце, Лика, я бы выбрала то, от чего мне было бы спокойнее. Еще лучше - чтобы папа намноого раньше озаботился бы решением этой проблемы, не доводя до Новогоднего и предродового времени. Очевидно, что Ришке в данный момент необходимо чувствовать себя подготовленной к родам. Отсутствие необходимых вещей, а также мужской пофигизм и игнорирование ее потребностей и желаний выводят ее из состояния равновесия. Еще раз Вам скажу - я не говорю, что НЕ БЫВАЕТ беременных заморочек. Хочу только сказать, что Ришка настолько далека от всяких беременных или не беременных заморочек, настолько человек с небольшими запросами, который тянет на себе максимум (я еще помню ее посты про ведение ребенка из садика в полуобморочных состояниях, да много всего). будь это кто-то другой - возможно и согласилась бы с Вами. Только тут - не тот случай. Именно поэтому я и болезненно отреагировала на Ваш пост, потому что Ришке уже давно достаточно много людей, смею сказать, неглупых и объективных (посмотрите хоть кто в этом топике что сказал) пытаются поднять самооценку и смелость в выражении собственных желаний, она очень милый, добрый, и робкий человек. А тут Вы - извините, ну прям совсем некстати. В кои то веки она решила чем-то возмутиться - и Вы это в беременные психи. Не знаю, читали ли Вы ее в других топиках - я так вот давно читаю - и про воспитание детей, и про здоровье, и про работу, и про единоборства и много про что :) может, это прозвучит нескромно, но я очень неплохо разбираюсь в людях. ДАЖЕ через интернет, особенно если довелось читать человека на протяжении длительного времени. Персональные характеристики - их не скроешь. Даже в случаях, когда человек "надевает интернетную маску" - при внимательном и длительном чтении истинные характеристики прорываются :) так вот - я часто читала ее посты - и возмущалась :) даже когда ОНА САМА не видела поводов для возмущения :) ну вот такой она low-maintenance человек. Старается все сама, и много чего сносит :) чего, имхо, сносить совершенно не нужно и даже вредно.

цитатами меряться :) если бы у меня была возможность поднять всякие более ранние топы - я бы Вам нацитировала, что волосы дыбом бы встали :) уверяю Вас.

За что ж Вы меня уважаемой-то? ;) Оскорбляете что ли ;) Я цитату для того - что папа (хоть и не "страдающий ангел") не пофигист все-таки.

У пофигистов елки год на балконе не лежат - у пофигистов их ВООБЩЕ нет. ИМХО.

нормальный муж и отец :)) (-)

> Еще раз Вам скажу - я не говорю, что НЕ БЫВАЕТ беременных заморочек. <BR>

Да я же не утверждала, что Вы утверждаете, что их не бывает! Я просто честно созналась, что завидую тем у кого их нет.


> А тут Вы - извините, ну прям совсем некстати. <BR>
> она решила чем-то возмутиться - и Вы это в беременные психи. <BR>

Ну дико извиняюсь за все скопом, чего я там еще "натворила" (без шуток). Но может Вы прочитаете, что я ЕЙ написала? А не только её МУЖУ.

> когда ОНА САМА не видела поводов для возмущения :) ну вот такой она low-maintenance человек. Старается все сама, и много чего сносит :) чего, имхо, сносить совершенно не нужно и даже вредно. <BR>


ИМХО. Нельзя научить человека жить. Нельзя внушить-научить ему уверенность и требовательность (даже необходимую), если это не в его характере. Но можно научить человека быть счастливым, научив его жить в мире с самим собой. Приняв СЕБЯ таким как он есть. Хотя "умные" люди советуют других принимать как они есть (это я не о ВАС ни в коем случае). А про самого себя полюбить почему-то все забывают.

дорогая? фамильярно и снисходительно :)) а хотелось передать эмоцию :)) типа когда доверительно берут под локоток или за пуговицу :)) или за горло стальной рукой :)) а елка, год лежащая на балконе - это если папа на подлодке работает. А не проводит неск. часов в день играя за компом :) в таком случае - это пофигизм. Особенно - если это беспокоит его беременную жену. Тогда - злостный пофигизм. Если бы я попросила супруга что-то НЕОБХОДИМОЕ сделать, а он от меня отмахнулся бы и пошел играть в игрушки - я бы точно не узнала человека, за которого выходила замуж. Ему на меня наплевать?? или как?

она НЕ ЖАЛУЕТСЯ, абсолютно, просто, например, планировала там про работу в период беременности и родов.. ну был такой топик.. короче, НЕ жалуется она, просто разговаривает - и у меня вот просто впечатление было - что читаешь маму-одиночку. Это - МНЕ нужно будет сделать.. и это Я сделаю.. чувствуется, что человек мягко говоря, не избалован, грубо говоря - бьется как рыба об лет. Нигде не было - а это я поручу мужу, а вот об этом мне и задумываться не нужно, и т.д. Какие нахрен елки год на балконе? Вы представляете непробиваемость мужа? она еще спрашивает - про физические нагрузки (на последнем месяце-то) да без слов он должен был ее освободить от этого... а не в беременные бзики :( ох.

НЕ ХОЧЕТ - находит тысячу причин. Хотел бы - давно бы уже нашел тысячу способов. И пробег тут ни при чем.

Еще как! ;) (-)

Это-то и грустно...(-)

А Вас, молодой человек, в этой арифметике не смущает, что та самая разница в цене коляски будет заплачена из кармана тещи, и прямо сейчас? В то время, как "цена автопробега" из Вашего и в некотором смысле в рассрочку? Это во-первых. А во-вторых, иногда, чистааа раз в сто лет, можно и придушить к чертям свою душащую жабу и пойти на поводу у жены, которой вот-вот рожать (а уж в период эпидемии гриппа заводить разговор о поездке жены на сносях на метро - просто, простите мою прямоту, свинство, свинство и еще раз свинство). И в-третьих, в первом постинге жены было еще что-то такое про предновогоднюю уборку и прочие подобные мелочи, да?

P.S. Люди, которые меня тут регулярно читают, знают, что я крайне редко выступаю безоговорочно на стороне автора топика; как правило, я даю советы с точки зрения того, в чем автор сам неправ и что он сам может делать иначе. А вот лично Вам мне очень давно и очень сильно хочется сказать пару "теплых" слов. Вывод напрашивается.

Но я там поправила, что хотела(-)

Кира, спасибо, мой нос после чтения ваших слов сам собой вверх пополз, безусловно. Но если быть честным, особых причуд и правда нет у жены. Я слышал, что у беременных часто бывают странности, но теперь уверен, что это не более, чем миф.

Коллега, тут есть важная деталь: что конкретно требуется тащить с другого конца города, и насколько это само по себе целесообразно. Если Вам приспичило срочно повесить на стену репродукцию портрета Брынцалова работы Шилова, то наверно это лучше от этой затеи отказаться.

Кроме того, оказывая умеренное сопротивление, мужчина может производить сортировку требований на важные и неважные. Например, если жена на требовании настаивает дольше 20 минут, то оно признается важным и выполняется.

а коляска ребенку не куплена. Плюс многое другое, чего она в настоящий момент по объективным причинам самостоятельно сделать не в состоянии. А муж предпочитает играть в игрушки, растекаясь мыслию по древу в подсчетах автопробега.

Причем тысячу неубедительных причин.

Тут явно чувствуется недостаток бюрократического опыта или навыка работы с клиентом. Есть же миллион способов культурно динамить дело.

Кстати, плохая примета. До рождения никаких вещей ребенку не покупают.

Умные и предусмотрительные - покупают :)

И насчет предусмотрительности, кстати, не соглашусь. Вещи покупаются для конкретного ребенка. Как их покупать, не видя и не зная этого ребенка? Можно сильно пролететь. Он будет спокойный или беспокойный? Он будет днем засыпать в кроватке или только на балконе либо на улице? Он будет сосать грудь или его получится кормить только из бутылочек? Под все эти обстоятельства приходится подстраиваться.

Depends.

сдается мне, что нет. Так вот, кроватка, коляска нужны любому ребенку. Не зависимо от его спокойности и беспокойности. Даже если он будет спать на балконе, в поликлинику его все равно будет везти коляска. или до магазина. Что Вы подразумеваете под "сильно пролететь"? Купить три бутылочки, а они не понадобятся? Да, конечно, такой риск является абсолютно неоправданным.:-0 а покупать все потом, уже имея на руках младенца - усложняется в n раз. Про то, чтобы "узнать ребенка" - ваще перл. Знаете, они в этом возрасте меняются если не ежедневно, то еженедельно. Одну неделю спокойны - потом бабах колики или насморк. И поехало.

Олег, спасибо вам! Про грипп я как-то и не думала - а ведь это серьезно, к сожалению...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Это очень доверчивые не покупают - которые верят, что муж и мама за 3-4 дня ВСЕ купят, более того - купят именно то, что надо. Таких исчезающе мало. И потом - а вещи, оставшиеся от предыдущего ребенка - выбросить? Или куда?

Все-таки, детские предметы требуют некоторого внимания. Это в советские годы можно было быть суеверным - когда выбора не было, и все, как один, покупали 10 распашонок теплых, 10 легких, 40 пеленок и все. А сейчас - есть возможность выбрать именно то, что удобно данной контретной маме. Тем паче, что я знаю. что мне удобно...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

У меня ведь тоже очень похожая ситуация была. Просто за почти 30(!) лет уже немного :-) научилась.

Надо менять модальность. Т.е. говорить не "я ХОЧУ" а "мне/нам НАДО".

Например. Аргументируя почему Вы хотите сама выбирать коляску, надо заранее в глове (или на бумажке) составить список НЕОБХОДИМЫХ Вам условий (цвет, вес, размер, наличие корзины, сумок и тп) и суметь ОБОСНОВАТЬ это мужу.

Просто "Я ХОЧУ" и впрямь воспринимается как каприз, даже Вами. А вот НАДО - это надо. И никуда не деться.

супруг Вас заглянул и тут же ушел. Интересно, он для себя что-нибудь вынес из прочтения топика? Хотя, сдается, мне, это было бы слишком оптимистичный результат.

А еще лучше - ребенку надо! А потом аргументы!(-)

ну и что, что дата родов через четыре дня :) подумаешь. И пробег вон какой получается. Ничего, дорогая. не переживай - может вообще еще все рассосется. Пойду пока поиграю :)

Вот это - глупость. Нет ничего приятнее, чем подготовить все самой заранее, постирать и разложить так, как будет удобно. А не созерцать, приехав из роддома, что за ужас в спешке муж накупил...

Про первого ребенка рассказывать не буду, там мама все за полгода нам купила. Разве что кроватку купили на декретные и я ее не собирала:))
Но и день переезда на новую квартиру и мои роды совпали. Родители разменяли нам квартиру, и все трудились - я рожала, мои родители и муж переезжали.
В роддоме я провела неделю, получая от мужа записки следующего содержания - "Сегодня я закончил пятый слой штукатурки на потолке, еще бы два дня и я закончил бы стены".
Забрал нас из роддома - кроватка стояла, ремонт не был закончен, через неделю я слегла с жуткой простудой и почти маститом. Ничего выжили:))

Номер два у нас рождался в стерильных условиях отсуствия родственников за границей. Заранее мы купили только кроватку. После того как отошли воды я живенько отправилась на кухню кормить мужа и старшего сына ужином:)) Коляску счастливый папа купил дня через два после того как мы приехали домой - он посвятил этому целый день и привез домой трехколесное чудо, которое нам служит верой и правдой уже 4 год:))

Никто никакую генеральную уборку для меня не делал, пока я не работала - я занималась домашним хозяйством, муж - техникой, компьютерами и прочими "мужскими делами". Сейчас мы вместе убираемся, но я учусь и работаю.

К чему я все это говорю - с моим мужем требования, истерики, слезы и прочие "меры воздействия" не проходят. Лучше всего совсем ничего не требовать и не ждать. Делать то, что считаешь нужным и все.
Я уверена, что никто ничего никому не должен. Еще я думаю, что в жизни двоих есть место любым отношениям до тех пор, пока это устраивает двоих. Если что-то не устраивает, то выходов несколько:

1. Компромиссы, компромиссы и компромиссы.( если человек действительно дорог его надо принимать таким какой он есть)

2. Перестать рассчитывать на партнера и полагаться только на себя.

3. Сменить партнера или просто разорвать отношения.

Гораздо круче средств с хлоркой.
А война с таким мужем - дело проигрышное, они сразу круговую оборону занимают, непробиваемую.
А что я старшего сына до последнего дня беременности отводила в школу и из школы забирала.
А уж как я с первым сыном в первые месяцы коляску с младенцем с пятого и на пятый этаж с покупками поднимала, когда лифт не работал, так я про это даже и не вспоминаю:))
С мужем мы уже живем уже 12 лет и он у меня все еще идеальный:))

Правда муж купил ее сам, без меня, недели через две после родов - отличную коляску - трехколесную. Она нам так послужила и везде! Я бы ни за что такую не купила, а она оказалась намного лучше всех остальных навороченных брандов- легкая, проходимая, НЕ СКРИПУЧАЯ!

Почему бы не доверится мужу?

Ришка, грипп действительно серьезно. Поэтому я отчасти все-таки поддержу вашего мужа, который включился в топик и предлагает купить необходимые вещи не на рынке, а в магазине. На рынках сейчас наверняка столпотворение.

Может, что-то и вынес... В общем, вся проблема перестала быть проблемой, как только я сказала - невозможно только отрицать мои вариаты решения, предложи свои. И твердейшим образом заявила, что выбирать из 1-ой модели черного цвета я не могу. Ибо для выбора нужно не меньше 2. Было много долгих тяжелых разговоров... В общем, поехали мы на Совенок. Вероятно, там действительно на 1000-1500 дороже. Может быть, с учетом пробега, бензина и времени - действительно выгоды никакой. Выбрали именно то, чего хотелось - 5.500 с велоколесами и морем фенечек - типа рюкзачка, москитной сетки и т.д. Самое интеренсное - когда Солнышко мое ехал туда, т.е. на рынок - мрачен был, аки зверь. Страшен и грозен - накитнулись всем форумом и мужика замучили (если б я хотела его помучить, я б не форум писала, а мягенько пожаловалась его маме)...

А вот когда он вволю сам набродлся по радиорынку, посмотрел потом игрушки, выьрал Гарьсу самый подходящий подорок - и Гарька такое любит, и мы считаем полезным - и настроение улучшилосьб, и поездка вдруг оказалась полезной... И пробок не было, и пробег небольшой, и про цену бензина разговоров нет :-). Т.е. проблема была не в аргуметнах, не в сознательном нежелании - просто когда выключилось неприятие - все оказалось легко и доступно. Он замечательный - когда не дуется...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Знаете, Лика, я не думаю, что все так уж страшно - про "мозг усыхает" и т.д. Что действтельно замечаю и по себе, и по другим беременным - большая эмоциональность, сентиментальность. Обидчивость - скорее как некоторый защитный рефлекс - т.е. практически весь мир "снаружи" воспринимается если не в штыки, то с некоторым подозрением - "а не обидят ли меня?". И, ксати, тут я с матушкой-природой совершенно согласна - обижают часто, факт, и следует быть готовым защить себя и малыша. Вот, начальник, без ручки чайник - взял, декрет не оплатил... Обида нелогична - но, в общем, естественна.

А вот интеллект вроде не сильно пострадал. По крайней мере, 7-ой месяц не помешал начать писать технические задания на программы в совершенно новой для меня предметной области - и вроде даже маститые дядьки-программисти признают, что хорошо написано... Это я не выпендриваюсь, это я оправдываюсь :-)

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Может, я была еще год назалд молода и наивна, но, по-моему, не были для мужа мего разнообразные телодвижения в строну от маршрута "работа-койка-чашка пива" такими уж утомительными. Т.е. покупали мы совсем не то... Или это мне так кажется. Дело в том, что наоборот, всегда он отличался и заботой, и вниманием, но... Может быть, дело во мне - не сумела уберечь нежную мужескую любовь. Остыл, забил. Бывает. Может, дело в нем - толи пресловутый кризис 30-ти летия подкрался с очередной переоценкой ценностей - и в этой переоценке дом оказался не соль важен, как офис и друзья... Может, и в правду заработался человек, зашорился и действительно тяжело ему все, что выходит из привычного круга "комп-подушка"... А я - наоборот, вся в подъеме втрческих сил - страший что ни день - радует, младший намечается, работа и все такое... Эээх, ну правда, знаю, глупо звучит - он был не такой... Правда - не время он ценил, отношения... Вот сижу, как мы Гарьса ждали - такое впечатление, что заколдовали мужа. "Весну из сердца вынули, а зиму лютую вложили"... В прошлый раз он мотался со мной на метро Беляево, ждал под дверью по часу - надеялся, что его на узи пустят... Теперь зову, можно - нет, времени жалко - даже в 20-минутах от работы - нет, ну не получится...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

У каждого свое "надо" :-)

Вот видите: и обоюдных капризов не надо :-)

Значит купили все-таки коляску? Ну и замечательно! А цвета-то какого и какой рисунок внутри? Ты же помнится мишек хотела (или наоборот не хотела)? :-)

Ой! Ой! Только не оправдывайтесь. Я Вам про любовь к себе (Вас то есть к самой себе) толкую, а Вы меня прям почище Киры личиком обо столик компъютерный. Фраза про 50% - это моего мужа. И про меня это он так смеялся. Интелект - да не усох. Работала мозгами до последнего, но в остальном....... вешалка какая-то. Ну я просто во всем, что не касается работы (она у меня с цЫфрами) - неадекватна была. Тупила страшно.

Вот раз Вы мне ответили, то вот Вам - получайте нравоучения. Любите себя такой, какая Вы есть. Не ломайте себя. Захочется (само) поменяться - поменяетесь, главное нового в себе не испуаться. Но сейчас! Нельзя думать, что вот муж у Вас "не чуткий"..... (ну какой он там еще...... ну сами вощем подставите слово поласковее) потому, что это Вы его лишний раз попросить о чем-то не можете. И не потому, что Вы сами такая ненастойчивая и растеривающаяся. Это он такой...(слово, которое Вы подставили) от природы. Устроет он так. У кого-то лысина или ноги кривые, а Ваш такой. Ну если не тот у Вас характер, чтоб переделывать - то ноги в руки и вперед. Как говорит моя начальница, делая что-то сама за своего мужа - не дождемся мы милостей даже от природы, а уж от мужиков вааще, кроме детей ничего не дождешься, сколько не жди. Ну можно и ноги переломать и - в спицы на пол-года, и волосы на голову пересадить со спины и характер "перевоспитывать". Ну это же экстрим. На любителя. А жить то когда? Детям радоваться. Мужа я Вашего не знаю, но ведь Вы вот сознательно второго завели. Значит есть в нем что-то хорошее. Тут еще гдето в топе Ваша напарница по несчастью. У неё муж,похоже, такой же. Она Вам очень правильно написала. Хотела я ей поддакнуть, но подумала, что права не имею - мой муж не совсем (хотя иногдааааа) такой как у Вас. Но раз Вы оправдываться начали - то не могу ж я промолчать.

В нём, в нём самом все дело. Его надо пожалеть, что такой "застой" у него, но костьми ложиться все же не надо. На УЗИ не думать о муже а получать свое удовольствие. Он взрослый, он еще пару кризисов возрастных переживет, а "Вы у себя - одна" (с)

очень за Вас рада. И, мне сдается, самое главное Вы тоже учуяли - что иногда не надо упрашивать умолять обижаться и ждать пока согласится :)) а можно иногда просто взять и сказать - что ТАК будет, если уверены в собственной правоте, а ему в итоге даже и самому понравится. потому что - у мужа Вашего явно выраженная инертность. Если ему задать ускорение - он с удовольствем завершит маршрут. Как Шалтай и говорила.. только у нее сервиз специальный - у Вас что-то свое должно быть :)) но правильной дорогой идете, товарищ :)) и про то, что невозможно только отрицать варианты, предложи свои - прям в яблочко :) саботировать не дали :) молодец.

Тады, если "мозг еще не усох", что вам мешает согласиться с вполне разумными доводами мужа и пешком сходить в магазин? Вы опять боитесь потрартить "на себя" (на самом деле не на себя - на ребенка) - лишнюю тысячу?

Поздно :) Уже муж "согласился" ;) Они уже съездили на рынок, теперь подождем сбора кроватки ;)