Как они меня достали... Можно я пожалуюсь?

Я живу на Электрозаводской. Центральный округ, до всего близко, рядом Лефортовский парк, чуть подальше Измайловский, штук 6-7 садиков вокруг, причем два из них оч-чень хорошие. Минусы - трамвай под окнами (ну метрах в 50, через огород :-) под окнами, дорогу и траву :-)), дом без лифта, 4-й этаж с 3-метровыми потолками (сталинский дом). И самый главный минус по мнению брата и его жены - что я живу далеко от них. У них гнездо в Строгино. Там в одном подъезде живут все - брат с женой и ребенком, на этаж ниже - мама. И они все хором пытаются перетащить меня жить в то же Строгино. КАК МЕНЯ ЭТО ДОСТАЛО!!! Ну как объяснить людям, что я НЕ ХОЧУ жить в Строгино, на Щукинской, на Войковской и в окрестных районах! Я не имею ничего против этих районов, я просто не хочу жить близко к ним. Мне 29 лет, у меня ребенок, своя собственная квартира, пусть в ней что-то недоделано, но зато это МОЕ - и мебель я сама покупала, и желтые обои на кухне клеила сама (с помощью друзей, конечно же), и ковролин, родственниками страшно ненавидимый, я тоже покупала и стелила сама. Они приехали и устроили мне разборку. Причем громче всех выступала жена брата, которая мне вообще никто. Сразу как вошли, полезли в инет смотреть, сколько стоят тут квартиры. Все решили, за сколько продадут и какую можно купить в Строгино. Они говорят, что маме мало общения с внуком, два раза в месяц очень тяжело сюда ездить, полтора часа на метро. Блин, ну я же не заставляю никого ко мне ездить! Я не хочу жить в их гнезде, я хочу жить своей жизнью! Я уверена на 500%, что если я соглашусь на переезд, то я буду жить в квартире, которую выбрал брат. Ремонт будет сделан такой, как нравится ему. Мебель тоже будет одобрена только им. Я младшая, у нас разница 12 лет, но как им объяснить, что я уже не маленькая?

Сказала, что мне не нужна никакая их помощь. Ушла в детскую, там сидела, пока они не уехали. Мама пыталась мне сказать, что я дура, что я все испортила. Ну да, а начала все это тоже я. Я 4 года живу в этой квартире, и каждый раз они начинают один и тот же разговор.

Сижу и плачу. И так настроение перед НГ ни к черту, а тут еще родственнички добавили... Какого хрена им от меня нужно???

надо было родиться раньше:) Это хобби такое у старшеньких. Даже по своим детям вижу. Сочуствую. Обороняйтесь:)

это того не стоит, видимо уже у вас бфло настроение подпорчено чем-то другим, ну чес-слово ну не та эта ситуация чтобы слёзы лить - вот посмотрите на всё сверху - ну ведь даже наверно сами посмеётесь - ну кто они такие чтобы вашу жизнь вместо вас жить - ЭТО ЖЕ ВАША ЖИЗНЬ! просто их нужно переубедить что у вас другая жизнь и вам именно так нравится жить, в конце концов найдите причины типа что место не устраивает - или что вы очень любите свою квартиру - ну чтобы их сильно не обижать, найдите какой нибудь аргумент, а если на них ничего не действует - просто скажите что это совершенно ВАС не устраивает, поверьте- вы имеете на это полное право! вас силком туда никто не потащит! не надо так расстраиваться! ну а то что мама вам там сказала после этого - это уж вообще неуважение к дочери, я бы обидилась просто на это! не давайте собой управлять! И ПОЖАЛУЙСТА БУДЬТЕ СПОКОЙНЫ! НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ - ЭТО ТОГО НЕ СТОИТ! попробуйте посмотреть на это со стороны - как бы сверху на происходящее - вам станет легче! ну приехали - ну раскомандовались, ну поорали - и всё это их проблемы - вы просто мягкое и ранимое существо. Счастья вам!

А кулаком по столу в один прекрасный момент?(-)

Железный аргумент: если МАМЕ мало общения с внуком, то пусть МАМА и переезжает. ВАМ ее общения с внуком достаточно, поэтому ВЫ никуда не поедете. Всё. Не оправдывайтесь.

Надо потренироваться. Скажите, вам удается в супермаркеты с коляской и ребенком проезжать? Тактика примерно одна. Вы как-бы здесь и в то же время, настолько застегнуты на все замки и морда форточкой, что вас там и нет. Все охранники, продавщицы, родственники отскакивают от такого выражения лица, как ошпаренные. вам ничего не надо делать, просто ничего. И так же ничего можно не говорить, кроме "Давайте, выпьем чаю" "передайте сахар" "Да, квартиры стоят столько", "Ах, вам уже пора? Конечно езжайте" (сами никогда и никого к себе не зовите, ребенка лучше на няю, чем на маму). Без вашего согласия и участия никто ничего сделать не сможет. А выбрав удобный момент (расчлените для этого семейство - отдельно маме, отдельно брату) я бы сказала следующее, жестко. квартиру "менять не буду". Брату: "Я тебя очень уважаю и люблю, но квартиру менять не буду, и если не сложно, приезжай один, без жены, чтобы мы смогли с тобой сами по себе общаться, т.к. мне этого где-то иногда не хватает, а с женой - не то." Если вам объявляют, что кто-то к вам едет, выдумывайте любые отмазки - поход в кино, поездка в д/о, срочная работа, но не давайте им объединяться в стаю на ВАШЕЙ территории. И самая глупая вещь, которую вы можете сделать - это переехать в Строгино. При таком раскладе вас просто схарчат.

обижаться, ругаться, и пытаться переубедить - бесполезно, только все переругаются. Зачем Вам ругаться с самыми близкими людьми? они вряд ли исправимы. Однако, у меня есть хорошо отлаженный способ никого не обижая не идти ни у кого на поводу. Называется по-простому - затупить. По-научному - пассивно-агрессивный. На словах - соглашаетесь, киваете головой и агакаете."я подумаю. Я посмотрю. Я поищу информацию. Я разузнаю". И ничего, разумеется, не делаете :) С одной стороны - нет активного антагонизма. С другой - до всех постепенно доходит - что на Вас где сядешь, там и слезешь, и что делать Вы будете только то, что захотите. Очень рекомендую. Только надо еще перестать при этом обижаться и эмоционально реагировать - когда Вы будете не встречать удары грудью, а просто их пропускать мимо - увидите, насколько спокойнее будет жизнь, и как ни странно - отношения с родственниками будут лучше. Не конфронтируйтесь, поймите, что их не изменишь.

ППКС. Сама так делаю. А эмоционально не обижаться помогает мысль, что я их люблю. И хорошо, что они у меня есть. И что здоровы. А их вмешательство в мою жизнь (ну теперь уже просто попытки) - это как кривые ноги. Данность. Любить их не мешает.

А у меня именно наоборот сработало. Моим "лить воду" бесполезно - достанут, проверено :-( Пришлось сказать четко (и не один раз в короткий промежуток времени), что я не хочу жить "дружно всем вместе", хочу отдельно и не на одной лестничной площадке. Обиделись все, и родители и сестра, как же так, она с нами жить не хочет! Пообижались. Аж несколько дней! Потом перестали, надоело видимо без толку обижаться. С "сели на шею" тоже, моим пока четко не скажешь, что я (мой муж) этого делать не буду по такой-то причине, то мама так и будет капать на мозги каждый день :-( проверено на папе, сестре и ее муже :-(

С раными людьми разный подход работает. Автору видимоп придется выбирать подходящий для ее родственников. И конечно никуда не переезжать пока она сама лично этого не захочет.

По-моему, эта теория просто запрограммирована производить невротиков.

Если уж на то пошло, ее автор сам идеализирует мир, приписывая ему некую функцию активно и разумно действующей справедливости.

Знаете, а у меня родственники два года после рождения первенца в каждый свой приезд к нам заявляли - отдайте его нам, ему у нас лучше будет. Причем чем лучше не объясняли, просто как факт...
Кариша, Данюшка 09.10.01 и Захарка 25.08.03

> Пришлось сказать четко (и не один раз в короткий <BR>
> ромежуток времени), что я не хочу жить "дружно <BR>
> всем вместе", хочу отдельно и не на одной <BR>
> лестничной площадке. Обиделись все, и родители и <BR>
> сестра, как же так, она с нами жить не хочет! <BR>
> Пообижались. Аж несколько дней! Потом перестали, <BR>
> адоело видимо без толку обижаться.


Мне это говорят постоянно, примерно раз в месяц, на протяжении последних 4-х лет. Я каждый раз прошу не начинать все снова, а они тупые, наверное!

Причем больше всех вчера выступала жена брата, которая мне вообще никто. Девочка пыталась сказать, что у нее в жизни все хорошо, поэтому они мне и пытаются помочь. Блин, зачем помогать насильно??? Если мне нужна будет помощь, я сама попрошу, язык не отнимется.

Вчера еще один из пунктов был - вот, ты болела недавно (у меня и правда была жуткая ангина), так тебе никто поесть не принес, а мы далеко. Вот странные люди... Когда ангина такая, есть не хочется, да и не получится все равно. Как только горло перестало болеть, тут же залезла в инет и заказала море еды в Службе 77. Причем звонил брат и обещал оплатить все, если я закажу. К тому времени я уже давно все получила, но это и не важно для меня. Но они мне вчера всю плешь проели этим заказом. Типа - а если еще раз заболеешь? Ну и что, что заболею, мало ли что бывает? В сети куча доставок, которыми я активно пользуюсь. А так как они не пользуются, то и не понимают меня.

И все-таки больше всего меня зацепило то, что жена брата на меня наезжала, а моя мама ей поддакивала. Мама все время боится, что ей не будут давать общаться с другим внуком, сыном брата. То есть ради одного внука она просто кинула и дочь свою, и второго внука. Классная у меня семейка, ничего не скажешь... Я уж молчу, что когда мне подруга прислала посылку из Америки с детскими вещами, мама ныла до тех пор, пока я не отдала один свитерок для другого ее внука. Я одна ращу ребенка, впахиваю как папа карло, вот даже сегодня работаю, потому что надо...

Мама позвонила утром, а я положила трубку. Никакого желания с ними общаться, потому что знаю, что будет сказано - позвони брату, извинись, а то тебе больше ничего не достанется. Ну и пусть не достанется, проживу как-нибудь.

Поставьте определитель номера, видите звонок от мамы - не надо брать трубку, ну не было меня - гуляла, в магазин ходила. Потму что когда снимаете и кладете - это вы на скандал нарываетесь. А тактика лучше - пассивная, ничего не делательная. Тихо исчезните из их жизни. Choo, вы счастливейшая женщина - у вас есть ребенок, есть своя квартира и есть видимо надомная работа. Очевидно, вы многого сами добились, а вас хотят считать ребенком и продолжать опекать. Не давайте!

Давно хотела сказать - преклоняюсь перед Choo! Я бы ни за что не смогла бы жить так - одна.То есть в принципе мне мама тоже практически не помогает - я на Полежаевской,мама в Бутово.а муж всегда на работе.Но вот я на месте Choo уже давно сама бы поехала в Строгино - вот такая я квашня :((Так что преклоняюсь,а родственников - в сад.

расплевываться... все-таки ближайшие родственники. лучше кивать, поддакивать, и делать по своему. Они еще автору пригодятся в жизни, что ж их сразу в сад-то отправлять. Автору нужно снижать чувствительность свою, и повышать рационализм..имхо.

согласитесь много позитивных мыслей там высказано,
я читаю это не как про объяснение мира, а просто как полезную информацию, которая иногда помогает! действительно помогает! вцелом я не воспринимаю это как учение или теорию - но много правильного и позитивного в этом!

я тоже с недавних пор (как родилась дочка) мечтаю жить под боком у кого-то из родителей, даже не важно, чьих! ;) (но я-то старшая, как раз ;))

Лишь бы было с кем иногда перекинуться словом и главное - оставить ребеныша, когда позарез надо...

Не судьба пока - все далеко.

Словом я по телефону перекидываюсь :-), мне этого вполне хватает. А ребенка я давно привыкла с собой везде таскать, не хочется мне его ни с кем оставлять. Мне так удобнее...

Очень уважаю самостоятельных девушек, и раз ты сама можешь всё в принципе делать и содержать себя нормально - сопротивляйся до последнего, зачем себе близк живя с такими вездезалезающими родственничками жить рядом - никакой личной жизни и простоо свободы в общении и самовыражении не будет.. наплюй, они ведь силком не заставят.. пусть что угодно оворят.. не делай ничего и всё.. ну поорут, жену брата вообще бы нагло послала лино я - нечего лезть к тебе - если у ней все хорошо - не надо пытаться рулить у других в жизни - пусть своим мужем и свекровью рулит - раз они позволяют.. ты этого не допустишь.. лишний раз выскажи ей лично при всех даже это - ну обидится : зато не будет лезть... Ты получилиа свою самостоятельность и наслаждайся ей, наплюй на стоны родственников и их доводы - твои важнее!!! После таких разюорок я бы лично не общалась с ними какое то время, чтобы поняли что такие разговоры ведут лишь к твоему отказу в общении во всех фомах - даже телефонных!! А брат - тем болеее взрослый даже при ваших разногласиях в этом вопросе при желании и необходимости поможет всегда.. пусть и пофыркав пока в этом вопросе:):Удачи! Все классно в жизни у тебя - квартра, работа есть, малыш...ну в придачу надоедливые родственнички/смотри на это как неизбежный недостаток ко всем своим достоинствам и плюсам положения твоего самостоятельного от всех/!!!!

что это такое ППКС?

Вчера мне было заявлено (мамой), что они отстанут от меня только тогда, когда я буду жить в соседнем подъезде. Мдааа....

Держитесь!!!

А вы со всем соглашайтесь,а сами тихо по-своему делайте.А ещё лучше начните вычислять как бы повыгоднее жильё вашего брата/свата/комбата(:-))продать,чтоб купить комнату поближе к вам:-),советую делать это настойчиво и плоды будут.И главное:начинайте всегда с порога,взахлёб и первая.

Гы :-( а вы уверены, что отстанут? Слабо оно верится что-то. Логичнее, что еще больше пристанут - ближе находится будете. Из того, что вы пишите, такие приставания/доставания перекрывают все возможные плюсы переезда, я бы на вашем месте уже точно из принципа бы никуда не поехала (или в порыве злости пообещала бы переехать еще дальше, может в другой город, если не отстанут).

А не очень вежливо с ними себя вести никак нельзя? ну, чтоб поняли. Например, если звонят и опять давят, класть трубку со словами: "мы это уже давно обсудили", и дать им понять, что вы всегда будете класть трубку при начале таких разговоров. Правда сложно будет если родственники приедут к вам, пообещают тему опять не заводить и все равно заведут. Тут я не знаю, как их вытурить :-( такого опыта у меня не было.

И тогда не отстанут, так что не стоит строить свою жизнь, чтобы другим угодить. Вы, Ирина, просто молодец!

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Присоединяюсь к мудрой Бести: если маме мало общения с внуком, то в ее силах что-то изменить, вам-то этого общения достаточно? Просто для примера: моя мама ради общения с внучкой ездит в то же Лефортово из Солнечногорска, причем чаще, чем 2 раза в месяц.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

.

Согласна, что это очень полезная литература и там можно много выжать для себя.Но! Для пессимистов я б ее категорически запретила.Потому что, после прочтения, складывается ощущение, что ты кругом виноват.Причем, виноват еще до рождения.Даже место твоего рождения-в наказание за грехи в прошлых инкарнациях(прошу прощения за все ошибки, сделанные в этом слове, если они есть).Хотя, если поделить пополам, вычесть еще половину, то можно что-то вывести для себя.Хотя я читаю эти книжки с удовольствием и, в общем-то кое-что испытываю, на себе, если и не работает, то помогает успокоиться в некоторых случаях:-), хотя мысль типа "не можешь поменять чего-то(кого-то)-меняй свое отношение" и не нова, но интересно преподносится.

Про "меняй отношение" анекдот есть. Что такое рефрейминг: все стоят, мокнут под дождем и рыдают, а ты лежишь себе споскойно в теплом уютном ящике.

I chem eto zakonchilos', esli ne sekret, a to mne mama podobnoye nedawno wydala, ya chut' so stula ne upala :-)

А не приходило ли вам в голову что эти ваши родственники могут иметь например какие-нибудь планы улучшения своих жилищных условий за ваш счет.
Сейчас или в перспективе
По-моему это как-то подозрительно - например жене вашего брата пришла некая светлая мысль

В общем-то, они по-своему хотят тебе блага, посмотри на это с такой стороны и постарайся воспринимать их поступки без раздражения. А что делать - наши родственники видимо даны нам на воспитание мужества. Как говорят - "и враги человеку домашние его". Тебе от них никуда не деться, надо учиться мирно сосуществовать, так будет легче всем. Я вижу 2 варианта: поговорить по душам с мамой, объяснить ей свою позицию и изложить спокойно все аргументы, почему ты не хочешь переезжать и таким образом привлечь ее на свою сторону. Ну, или с братом -с кем у тебя все-таки ближе отношения? Второй вариант - уехать куда-нибудь на недельку, пока страсти не утихнут. Можно комбинировать оба варианта по очереди :-) И еще - я бы пропускала мимо ушей все, что говорит жена брата и что у тебя вызывает раздражение. Как только чувствуешь, что тебя начинает доставать, вспоминай, что нервные клетки не восстанавливаются, а тебе надо себя беречь для сына.

Подписываюсь Под Каждым Словом :)

Дела у них замечательно. Родили ребенка и отдали бабушке. Бабушка каждое утро в 9-10 часов ребенка забирает, в 9-11 вечера отдает. А жена брата в это время ходит в бассейн или спит до 2-х часов дня. И убирается еще.
Бабушка (моя мама) ради общения с внуком согласна на все, очень боится, что ей запретят общаться с ним. Ага, запретят, как же. Тогда же самим придется с ним гулять, кормить, общаться и все такое.

Оль, тут такое дело - это благо, конечно. Но это с их стороны так кажется. А меня-то никто не спросил, хочу я жить рядом с ними или нет... Поговорить с мамой не получается, у нее один аргумент - я хочу, чтобы ты жила рядом, и точка.
Уеду, блин. В Австралию. Или еще куда подальше

что вы не против жить рядом, но если ОНА к вам переедет поближе. А вы не хотите. Она вам ХОЧУ, а вы ей свое НЕ ХОЧУ. Бесполезные споры утихают быстро.

:-) :-) :-)

.

Да вы что, это ж ее кровные родственники, и они ей действительно пытаются помочь, и помогали в трудную минуту! Зачем с ними идти на прямую конфронтацию? Все-таки, это ее мать! Вот представьте, что кто-то посоветует что-то подобное вашим детям через 20 лет ( а неизвестно, как наши отношения с нашими детьми сложатся)...По мне - так тут только терпение поможет :-) Просто сейчас Choo раздражена из-за этого всего, а со временем все поуляжется, и она сама это все будет по-другому воспринимать...А разговоры по душам еще никому хуже не сделали, надо пытаться еще и еще, рано или поздно непременно "пробъет".

На счет Австралии - человек так устроен, что ему все время чего-то не хватает в жизни :-) Вот мне как раз очень не хватает бабушек, чтобы хоть иногда, хоть изредка было кому посидеть с ребенком. Причем, это начинаешь ощущать только когда возможность пропадает. Вот ты, когда болела, не пользовалась помощью родственников, а все равно, приятно знать, что если что, в крайней ситуации, есть на кого сына оставить (я помню, ты упоминала, что мама сидела с ребенком иногда, когда тебе надо в начале было куда-то по работе ехать). А когда просто НЕТ такой возможности, это уже другое дело...

Расслабьтесь... Почитайте топик "Сестра обижает маму" был тут как-то недавно.Там автор уверена тоже, что ее мама и она знают как младшей сестре, "беременной бестолочи" правильно жить.И обязательно надо ей помогать, а то она пропадет. И все это из любви к сестре.Так что и к вам пристают от большой любви :-) Что ж тут плакать, радуйтесь :-))))
Ну маньяки они какие-то старшие сестра и братья :-) что нам делать, только смирится остается :-)

.

Вы меня наверно сейчас пошлете очень далеко :-) Но скажу все-таки, а может лучше жить в одном подъезде? Может зря упираетесь? Мы вот очень хотим поближе к родителям. И дитя подкинуть можно ненадолго :-) (ну понятно вы его с собой везде таскаете,вам удобно, а так дома иногда оставите с мамой или с братом).
Знаете бывает так упираешься, упираешься, а родители то правы оказываются :-)
И еще: я фанатка строгина. Там красива, чисто, речка. У нас там мужа родители живут и мы очень хотим туда переехать,но финансов не хватает, жилье там дорогое.

Возможно вы и правы. Но если автор все таки переедет, то кто сказал, что ей будет лучше в общем и целом? Так как помимо помощи мамы с ребенком у нее появится еще целая куча советчиков под боком, которые будут ее учить жить и доставать советами. Притом помня, что раз они смогли ее уговорить переехать, то смогут уговорить и еще на что-нить, что им захочется, то есть свободной жизни автору просто не будет. И еще, по моему, автор всегда будет помнить, что это было не _ЕЕ_ решение переехать, а родственников.

Это как ситуация по поводу где лучше жить - в 3 комн. квартире или в 12метровой комнате в общаге с тараканами. Глобально конечно в квартире, только когда я уехала из родительской большой квартиры в общагу к мужу, я поняла что такое "щастье". А родители так и не поняли, почему мне в общаге лучше жить.

Ольга, так и вопрос в том, что "они ей действительно
пытаются помочь" - а она помощи просила???? Навязаная помощь только раздражает и принимать ее ну совсем не хочется.

С тараканами лучше, адназначна. Они советов не дают. :-)

Вы их просто невнимательно слушаете.

Choo, попробуйте родственникам рассказывать больше позитивных моментов из Вашей жизни, связанных именно с местом проживания. Ну что-то вроде: "а я сегодня по дороге все необходимое купила - у меня здесь все рядом, так удобно...", " с соседкой сегодня весь вечер чаи гоняли - у меня здесь такие замечательные соседи". Родственники постепенно привыкнут - "у нее ТАМ все хорошо" - и отстанут. Говорит надо именно от первого лица "я довольна", "мне нравится" и т.д.