Всем привет! Сто лет здесь не была... :) С наступающим вас всех - счастья, здоровья, любви вам.
Ситуация у меня такая: мне 24, дружила с мол.чел.-31 год, потом отношния по обоюдному согласию перешли в более близкие - он ласков, нежен, заботлив..2 месяца в месте Он в Москве, я в Питере Видимся только по выходным, имейлы, звонки, смски каждый день
Последнюю неделю его колбасит - он говорит, что дело в работе, но абсолютно понятно что из-за наших отношений, то он г-рит, что никогда не мог (психологически) общеться долго с одним чел. - независимо мужч. или женщ. - наступало абсолютное пресыщение, - ОК, я отошла в сторонку на пару дней - ни звонила, ни писала, он сам объявился, вчера вечером еще поговорили по телефону - в сер.разговора он вдруг сказал, что я такая хорошая, что меня нужно носить на руках, но как это делать если я в другом городе, и это г-рит тот же чел., который патологически боится жить или жениться, в общем его бросает из крайности в крайность.
Я понимаю что ему тяжело, но абсолютно не вижу для этого оснований, все хорошо, мне с ним интересно, я влюблена, в постели все классно - хотя в самом начале с этим были проблемы, он считал, что я слишком хороша для него, что он не сможет меня удовлетворить в глобальном смысле - и секс и деньги и эмоции
В общем я бы хотела минимизировать его негативные ощущения, научить получать удовольствие от нашего общения, избавить от комплексов и паранойи ...
Help? please!

Девочки, милые, мне поддержка нужна, совет, Срочно, плиз!!!

"...я бы хотела минимизировать его негативные ощущения, научить получать удовольствие от нашего общения, избавить от комплексов и паранойи .." - извините, а зачем вам это? Он просит вас от чего-то его избавить? :-) Может его все устраивает. А тут какая-то "спасительница" объявилась. :-) Просто "бросание из крайности в крайность" - это его проблемы, но могут стать вашими. Вы не можете знать, что он чувствует к вам и какие у него планы, а потому лучше не строить иллюзий, чтобы потом было не так больно падать с их высоты... тем более, если он паталогически боится жениться (между вами расстояния).Наговорить можно все что угодно, благо язык не отсохнет... :))

Да ремнем его побейте по попе, что бы не капризничал :)
А серьезно.... "Я твою беду руками разведу" не получится, вернее вряд ли. Сам не захочет от комплексов и параной не избавится. Здесь дело не в них самих, они ему нужны, он ими прикрывает что-то.. может в вас не уверен до конца.

И про "слишком хороша" сколько себя помню, столько такой фразой парней отшивала, ну в смысле, что он "слишком хорош для меня, проблема во мне и бла бла бла" так что здесь обольщатся не стоит

Спасибо конечно но "про слишком хороша" в данном случае есть реальные основания, и мне тоже не 15 лет чтоб не знать о том как отшивать парней-девушек. Здесь в другом ситуация, все что он говорит очень правильно и имеет реальные основания .. в этом-то все и дело,
насчет того что не захочет сам - не изменится, да прекрасно знаю, но почему -то именно в этот раз меня это не останавливает, как будто здесь что-то другое...
Поэтому о попросила совета, комплексы у него глубинные, тщательно взращиваемые с детства, может именно поэтому меня как потенциальную мать и тянет ему помочь, поддержать, спасти, а еще очень фантастически нежный, ласковый, внимательный и заботливый,
я такого в своей жизни не видела в таких количествах - по сему и не хочу его потерять

Ой, ну не знаю, тогда сердце слушайте. Чувствовать его надо. Он комплексы столько лет взращивает а вы хотите одним махом ;)

я что сказать хотела, никакая вы ему не мать, не надо его спасать, поддреживать и помогать, тем более проявлять в этом инициативу. Попросит-сможете-поможете, не пропросит, его дело, сам справится, не маленький.

Не попросит! Будет гонять, меня доставать, но не попросит и прямо разговаривать он не умеет - клещами надо тянуть, догадываться...

А зачем Вы так торопитесь? Подождите, посмотрите, что будет дальше. Исходя из моего опыта, если мужчина сам "недозрел", с ним все равно ничего не сделаешь. :-) Некоторые могут "созреть" для чего-либо даже лет в 40. А некоторые вообще так и не дозревают никогда. :-) Здесь есть Снежка, у которой, насколько я помню, несколько лет назад, если я не ошибаюсь :-), была похожая проблема. Она ее вроде бы как-то решила. Позовите Снежку. Снежка, ау. :-)

просто помните, что это взрослый человек. До встречи с Вами он прожил довольно длинную уже жизнь. В его жизни были встречи и расставания, влюбленности и охлаждения. У него есть своя личная история. У него есть представления о том, какой он человек. Это очень важно. Он знает себя. Возможно, в общении с Вами происходит нечто, что меняет его представления о себе. В такие периоды человеку обычно неуютно, и это нормально, все же меняются ключевые для него вещи. Это внутренний процесс, связанный с Вами только в поверхностной части :)) Не пытайтесь оценивать, есть к этому основания или нет. Вы не можете этого знать. Основания - внутри Вашего мужчины. Второй вариант - это он кокетничает. Третий - немного того, немного другого. Не берите в голову. РЕагируйте на все это поспокойней. Это его проблемы и именно он должен с ними справиться. Любое Ваше вмешательство потенциально небезопасно для отношений. Но если Вы любите и уважаете своего друга, поступайте по велению своего сердца, и все будет хорошо :))

Проблема, похожая на мою. Мой парень тоже часто говорит "про слишком хороша", хотя я так не считаю, одним словом, комплексы + сидение дома и тоска по мне, когда я на работе. Мне уже предложили ничего не менять, потому что невозможно что-то изменить в человеке, тем более, если он считает, что он в норме. Вот мой, к примеру, очень комплексует, предъявляет много претензий, но считает, что так и надо вести себя, что это нормально, что он вообще весь нормальный, и это мне надо делать что-то с собой, то есть любить его больше, хотеть больше. Я пытаюсь ему втолковать, что ему тоже в таком случае надо меняться, но он не видит смысла, он в порядке, и капризничать это вроде как нормально :-)

Согласна про личную историю,но не согласна, что роль партнера в данном случае должна быть такой пассивной. Естесственно, брать роль "мамочки" не нужно, но насчет "не берите в голову"-это я себе слабо представляю. Как это? Он по телефону мечется из крайности в крайность, а она? Нельзя же к любимому человеку относиться как к заведомо нездоровому:)
Ну а что посоветовать автору-честно не знаю, потому как была в подобной ситуации и расстались по моей же инициативе, причем он это воспринял хоть и большой долей страданий (что неудивительно для романтических натур), но все же как должное , типа "ну я же говорил, что ты для меня слишком хороша":-)Для себя я поняла, что это не мой тип мужчин, что я его заведомо подавляю, а также что я неспособна постоянно доказывать человеку, что он не неудачник.

Я думаю, проблема в том, что вы в разных городах. И поэтому невозможно просто встречаться по выходным, а надо сразу принимать сложные и ответственные решения.
Расслабьтесь и постарайтесь не относиться серьезно к этому роману. Если вы нужны этому молодому человеку, он сам вас когда-нибудь найдет. Но пока время для серьезных отношений с ним не пришло.

Елена В. и дети (Кирилл-18, Иван-16, Толя-15, Ксюша -19.01.01)

Просто роман на расстоянии - это очень неудобная вещь для свободного 30-летнего мужчины. И сейчас, когда схлынули первые яркие эмоции, он задумался, а стоят ли отношения этих неудобств. Ничего не делайте - ждите. Возможно, он решит, что не стоят. Тогда это будет лучше, нежели он решит сохранить с вами вялотекущие долгие отношения на расстоянии, с редкими визитами, когда вы будете надеяться на совместную жизнь в дальнейшем, а он так ее и не захочет.

Охо-хо... Еще одна из породы сильнолюбящих... Ну когда же мы, девоньки, перестанем попадаться на эти крючки (риторический вопрос)? Ничего не надо Вам, Девчонка, делать, вот почитайте http://bcccpcekcahet.newmail.ru/book/goodbook/goodbook.html