Вот к такому печальному выводу пришла я под Новый Год. В сумме с новым годом меня поздравило 4 человека, двое из них люди преклонного возраста. Этот Новый год дался особенно тяжело; осознание полного отсутствия друзей и какой-то собственной никчемности.

"Перелистала" собственную жизнь начиная со школы. Не понимаю каким образом, но не осталось даже тех малочисленных подруг, которые были тогда. Со всеми разошлись пути. С кем-то поругались (наверное не только я была виновата), скем-то не сложилось. Друг институтский отказался от дружбы со мной из-за того, что я когда-то отказалась прописывать его с женой к себе в квартиру. (значит я плохой друг?)Кто-то уехал жить в другую страну.

С женщинами всегда плохо удавалось контактировать, раньше они мне были не нужны, а теперь нужны, да негде их взять.

И еще заметила какую-то фаталистическую закономерность - если я хочу с кем-то встретиться, то встреча эта ВСЕГДА срывается! То ребенок у кого-то заболеет, то обстоятельства другого рода. Карма??? Или что это уже такое? Эта нелепая закономерность преследует меня практически всю жизнь!

Или: встретились с кем-то, поболтали, вроде интересно друг с другом (я о подругах), договорились встретится еще раз. Если я не перезваниваю, то мне тоже не звонят. Если я все-таки звоню, все опять откладывается "до лучших времен".

Я странная? Я не нравлюсь людям? Я не умею общаться? Или люди странные? Судя по тому, что у всех есть друзья, близкие и все веселятся куда ни глянь, все-таки наверное первое. Но мне очень хочется исправить ситуацию, точнее исправить СЕБЯ. Но не получается, хоть ты тресни.

Кто был (есть) в подобной ситуации? Поделитесь советами, пожалуйста!

ИМХО - главное, не сколько народу вас поздравило, главное - скольких мы сами поздравляем. Начните с Рождества, например. Пошлите открытки всем, чьи адреса вы знаете. Потом поздравьте так же всех с 8 Марта, и пр. Увидите, со следующим НГ вас поздравит уже на пару человек больше ;-) Удачи!

А вам нужно офигенное количество знакомых(не друзей)?Просто,чтобы было кого поздравить?"Друг институтский отказался от дружбы со мной из-за того, что я когда-то отказалась прописывать его с женой к себе в квартиру. (значит я плохой друг?)"-значит вы разумный человек и не дали воспользоваться видимостью дружбы в корыстных целях.Вам было бы приятнее прописать институтского друга с женой(бред какой-то!)к себе в квартиру,а самой потом встречать НГ в качестве бомжа?Не гонитесь за количеством,улучшайте качество.Тут не так давно был аналогичный топик,так я там писала уже,как мой муж всю жизнь всех,кого ни попадя привечал,встречал,обнимал,� �ормил/поил,провожал,а как случилась с ним самим беда,то и не отозвался никто из "друзей",кроме одного истинного друга,с которым они 15 лет не виделись.А у меня другая проблема-очень много людей хотели бы водить дружбу со мной,вплоть до набивания в подруги/друзья(этого феномена до сих пор не разгадала,они говорят,что со мной интересно,гм-м:-)),а я интроверт-устаю от общения,есть у меня только одна подруга детства,вот она в любую минуту поможет и поддержит(проверено),впроч� �м,как и я-её.Воспользуйтесь для начала советом,который вам ниже дали и не гонитесь за кучей приятелей,которые будут только для вида.

Я в подобной ситуации. Друзей осталось на самом деле куда меньше, чем пальцев на руках. И, самое обидное, что у мужа тоже. Многие уехали из страны или из Москвы, с кем-то просто разошлись дороги, а новых друзей не находится. По сути, у нас всего одна семья (моя подруга, ее муж + их дочка), с которой мы можем поехать вместе отдохнуть, встретиться на праздники... Поскольку после замужества проще общаться семьями, многое корректируется и характерами мужей. Стало быть, если мужу не интересно с мужьями моих подруг, если интересов общих нет, говорить не о чем - не получается полноценной дружбы "домами." Советов вам никаких, наверное, дать не смогу. Достать в новогодние праздники старую записную книжку и обзвонить старых знакомых можно. Хороший повод.

Думаю, что все в ваших руках. Вы сами умеете дружить? Это ведь довольно нелегко. Мы с моей лучшей подругой как-то обсудили закономерность, что помимо того, что это нелегко, так еще с возрастом все сложнее становится. Кстати, с этой подругой мы только сегодня :-)созвонились и поздравили друг друга с Новым годом (или забыли поздравить? не помню:-)), что ничуть не умаляет нашей дружбы.

А веселиться, кстати, не обязательно с друзьями, достаточно для этого приятелей завести:-).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Святые слова!!!!Настоящему другу не важно постоянное общение с ним,но хоть раз в год позвони-и сразу как родные!!!:-)

Не постесняюсь и отвечу: я в подобной ситуации. Тоже много думала на эту тему. Простите, в форуме об этом писать не буду. Но с удовольствием приглашаю к себе на e-mail. Пишите, я тоже охотно поделюсь с Вами своими соображениями, да и просто поговорим на наболевшую тему. Приходите!

Похожая фигня. После переезда в Москву друзей у меня нет. В родном городе остались школьные подружки, видимся с ними где-то раз в год да письма электронные друг другу строчим. И каждый раз когда встречаемся - как глоток свежего воздуха, как только что прервання на полуслове беседа возобновляется. При всем том они сами не идеальные люди, просто знаем мы друг друга очень давно.

Я вот думаю так: те, с кем мы дружим с детства, у нас в сознании становятся кем-то вроде близких родственников. То есть мы как бы ставим их на одну доску с нашими родными, с детства впечатывается нам это ощущение родства. А дальше по жизни друзья получаются все больше какие-то "усыновленные". То есть вроде и люди хорошие, и приятели вроде - но чувства родства к ним как-то меньше. Это все равно что усыновить уже взрослого человека, а не бессознательного малыша. Вы меньше влияете друг на друга, вы меньше "пропитаны" друг другом. Словом, более далекие и чужие люди.

А душа тоскует именно по родным, по родственным душам. Иногда иллюзию родства дает интернет-общение. Правда, оно может быстро исчерпать себя. А может вылиться и во что-то большее - браки после сетевого общения уже не редки. А вот находил ли кто-то друзей через сеть? Не знаю...

Что я решила для себя - принимаю все как есть. И себя, и мужа в качестве единственного своего близкого друга. И даже отсутствие женского общества, в котором можно мило почирикать о пустяках. Я уже устала рефлексировать на эту тему. Не сложилось и не сложилось. Значит, не было подходящих людей, обстоятельств. А может, во мне самой каккая-то лень душевная - ведь на дружбу тратят много внутренних сил, часто много личного времени. И ты еще подумаешь - с хорошей книгой провести вечер или с малознакомыми людьми, которым вы хотите быть другом. Или проще предпочесть интернет-общение - вот здесь ты сам выбираешь количество затрачиваемого времени и душевных сил.

А дружить все равно хочется. Но поиск идеальной подруги в не-студенческом возрасте - это покруче поиска прынца будет.

Но, "даже если вам немного за 30..."

Пэг, речь не о "офигенном кол-ве знакомых" - речь о том, что их просто нет. Никаких. Про особей мужского полу я вообще умалчиваю (с кем были в приятельских отношениях), на мои поздравления с Н.г. не последовало даже вежливое и короткое "спасибо". Но да не о них речь, а о женщинах:-)

Вот вы пишете, не обязательно общаться постоянно, достаточно раз в год позвонить, и вы как родные. Есть у меня такая подруга, она далеко, но ведь целый год надо как-то жить. И бывают минуты, когда нужно выговориться, да просто о булавках посудачить - не с кем. В этом проблема. И когда наступают эти чертовы праздники, хочется повесится.

Ой нет-нет-нет! Я не хочу мириться с такой судьбой. Не хочу. Я просто от этого и, видимо, от собственного "я" очень страдаю. Если надо, я хочу меняться, точнее искать ошибки - почему мне не везет со знакомыми. Почему не получается завести знакомство даже при обоюдной симпатии.

Я согласна "усыновить", "удочерить" уже взрослого человека, почему бы и нет, это еще интереснее.

Что касается родных людей из детства, кончено все это так. но вот с одним таким родным человеком у нас так и не возникло взаимопонимания, а хотели обе.

Вы все правильно говорите. Но я не принимаю все как есть. Слишком долго принимала, слишком долго бездействовала. Теперь хочу жить, а не сидеть в 4х стенах как сыч.

В моей записной книжке практически некому звонить, (да и раньше - раз-два и обчелся)только люди, много старше меня. Но они же не подруги:-)

ОК.

Можно попробовать создать прецедент (как это слово правильно пишется?) по типу известного мультика. "Молодой каракодил хочет завести себе друзей!" пОЧЕМУ БЫ И НЕТ?

А как вы себе представляете совместное проведение времени с подружкой? Театры, кино, музеи? Выставки, шоппинг? Посиделки с кофе, семейными альбомами? Преферанс на четверых (подруги + мужья, допустим)? Долгие телефонные разговоры? Совместные прогулки? Я просто перечисляю то, что мне первым приходит в голову.

Есть какое-то хобби? Может быть, какие-то специфические профессиональные заморочки? (кстати, кем работаете? )Тогда проще найти "маньяков"-единомышленников. Или у вас маленький ребенок? Мамочки с колясками, по-моему, знакомятся проще всего на фоне общности жизненных ситуаций (ну не называть же ребенка общим хобби!:) ). Еще "собачники" легко знакомятся.

(как много теорий, и почему-то все плохо работало на практике...)

Да, а лет сколько? Хотя это фактор не решающий. Но может открыть какие-то дверцы, доступные только молодым или только тем, кому за.

Словом, расскажите о себе. Просто так. Какой вы себя видите, в каких координатах существуете. Если это тяжело - давайте затеем переписку по мылу или в аське. Хотя здесь вас больше народу услышит. Ведь ничего плохого в этом нет, верно?

Да вот еще ссылку глянь. http://www.woman.ru/?Text&ID=41172

(Там еще много всего)

развивайте эту тему, не дайте засохнуть! мне тоже интересно, как люди в нашем мире не чувствуют себя одинокими...как?

я вечно испытываю дефицит в общении, очень нуждаюсь в единомышленниках, мне необходимо обмениваться мнениями....но просто болтовня меня утомляет..а большинство тяготеет именно к беспредметному общению....и я замыкаюсь и мрачнею.
Так Что же делать и Кто виноват?!!

(ну а khv.ru я люблю)) , формат конференции как-то потрясающе дисциплинирует народ..все высказываются по теме, да так искренне..., что пожалуй, одна неделя общения здесь = 2 годам в реале). Во как!

Не знаю, как насчет родства. Но я нашла в Штатах кучу приятелей. На все случаи жизни. И посплетничать, и по магазинам побегать, и помочь самой, и помощи попросить, и отдохнуть всем вместе, и просто помолчать. Хотя, муж все равно самый близкий, конечно. Но сказать, что я сильно тоскую по друзьям детства не могу. Просто задалась целью - завести круг общения и стала в этом направлении работать, интернет очень помог, кстати.

Подружку Вам захотелось? Ну Вы форум хоть читаете? Посмотрите, что подружки (как раз самые что ни на есть близкие) вытворяют! А мы с мужем не имеем и не надо. К нам звонят, когда нужно чего, чем можем - поможем, мы не жадные. А вот так наз."друзья" (те, которые еще и "совет" бесплатный дадут, и косточки тебе помоют с другими такими, потому как знают о тебе чего-то, которым всё всегда должен - ну мы же друзья!)- нее..не надо нам таких. Ну и что, что мы антисоциальные. Слово друг для меня очень много значит, и как выше писали - иметь одного близкого друга за всю жизнь - это нормально.

У меня есть подруги, близкие, хорошие, но почти все далеко, когда с ними встречаюсь, тогда мне хорошо, весело, я отрываюсь:) А те, что рядом, живут своей жизнью; иногда мы встречаемся, но мои с ними встречи стали постепенно идти на убыль. Я иногда была в такой же ситуации, как и автор: предложишь встретиться - обязательно все отменится или перенесется, а как они - так я бегу или в гости иду, навещаю, составляю им компанию, выслушиваю их, и знаю, что им со мной в такие моменты хорошо.

НО... мне не нравится, о чем они зачастую любят вести разговоры. Одна только о парнях и шмотках (я уже запуталась, who is who из ее ухажеров:), человек она очень хороший и веселый, но когда разговор начинается на ее излюбленные темы, то я теряюсь, становлюсь рассеянной, "замыкаюсь и мрачнею":). Другие ужасно любят сплетни (и друг о друге тоже) или говорить лишь о своих детях или проблемах с мужьями, просят совета в чем-то, всячески уговаривают, приглашают меня к себе (особенно, когда узнают какую-либо новость-слух обо мне или о тех, с кем я тоже нередко общаюсь и, соответственно, в курсе событий), а я уже отмазываюсь, потому что предвижу это "беспредметное общение", болтовня о "высоком" с использованием лексики, узнанную на днях:), причем им неинтересно говорить о том, о чем хотелось бы мне. Хочется простого, прикольного общения, если можно и по существу (и чтобы всем было интересно, а не таращили глаза, будто на ненормальную:), а можно и просто так, дурачась, но чтобы с пониманием, а не с написанным на лице "ты что, как можно":) И в клуб сходить и навеселиться от души, а не вытаскивать всех по очереди на танцпол. Действительно, здесь уже говорили, что хорошо с теми, кого знаешь с детства (одноклассники, сестры, подруги), такое общение схоже и с виртуальными друзьями, потому что не надо претворяться или что-то скрывать, а можно делиться всем и помогать друг другу морально:)

возможно, я слишком многого хочу от людей: и чтобы были содержательными, и искренними, и способными выслушать и понять..........и тэдэ

как иначе? довольствоваться тем, что есть ( пустое бла-бла-бла)? стать независимой и не нуждаться в поддержке людей?
(ё моё , ну и жисть!)

Да то же самое и у меня... Точнее, в записной книжке-то телефонов куча, потому что записная книжка очень старая, с институтских времен(тогда у меня не было недостатка в общении). Я и новую не завожу, потому что она будет пустой на 80% - грустное зрелище.

Будто я писала :-( Все один к одному. Но у меня много "друзей по телефону". А в реале, как то не получается. То социальный уровень другой, то дети или их отсутствие, то муж или его отсутствие. Это в ранней юности легко - интересы у всех почти одинаковые. А чем старше чел становится, тем больше пропасть между теми людьми, с кем раньше общались. Например моя школьная подруга вышла замуж за очень богатого человека - уже и не о чем поговорить. Я вот не трачу в день по нескольку тыщ долларов. Или наоборот - подруга до сих пор не замужем и детей нет - соответственно ей не интересно будет слушать про мое семейство, а мне о дискотеках не интересно говорить. Так и расходятся люди... :-(

можно стать независимой и не нуждаться в поддержке, но, если человек общительный от природы, то ему все-равно будет требоваться общение.Но тратить время на неинтересное общение? "пустое бла-бла-бла"?А зачем?Это не решит проблемы тяги к общению, только утомляет.
Я лучше позвоню по межгороду и пообщаюсь со тарыми друзьями или в одиге с новыми, с кем интересно, или письмо напишу кому-нить из старых.

По телефону не часто пообщаешься, а переписки мало для полного счастья:( И вообще вопрос в том, что сделать с собой, чтобы общаясь с любыми людьми (независимо от того, о чем они говорят, и каковы в общении), не насиловать себя и делать вид, что тебе интересно. Понимаю, что так же и другие люди ведут себя с тобой, т.к. у каждого свои интересы.

Вот мне хочется научиться, например, как говорить с разными людьми, каким образом поддержать разговор, научиться больше и чаще улыбаться. Я сама чувствую по себе, какой букой я кажусь не очень близким или совсем не близким мне людям. Вот кто бы советов дал, ведь есть люди, к которым тянутся практически все.

Да у меня тоже похожая история. Со школы уже много лет прошло, осталась одна только подруга, с которрой созваниемся и встречаемся,последнее время даже больше- дети у нас почти в одно время родились,причем недавно.С институтской подругой очень были близки, но у них с мужем за последние несколько лет сильно вырос уровень материальный, а унас вроде на том же уровне остался, они отдыхают 4 раза в год в дорогих странах,и постоянно "цепляют" нас тем, что мы там не отдыхаем.Короче, общение сошло на нет похоже совсем,недавно они еще и машину поменяли,сказав при этом моему мужа-что и нам тоже пора менять,сейчас ТАК МНОГО недорогих машин,ну например за десятку баксов....

Таких,как ваша институтская подруга,лучше бы в друзьях совсем не видеть-это ж от большого ума так себя ведут,про таких говорят:из грязи-в князи,потому как,те,кто князьями уродился не кичатся богатством на каждом шагу и в такой манере.Вы что,сильно переживаете от потери подобной "подруги"?

у как Вам сказать? в принципе переживаю конечно. много лет дружили,отдыхать кстати вместе ездили, и когда я еще не замужем была много общались,все праздники вместе,пикни-гулянки и т.п.- все вместе. А за последние два года(те что я как раз не работаю и сижу с дитем) у них произошел прорыв,муж наконец стал зарабатывать больше ее(о чем она давно мечтала),ребенок подрос,няню не надо иметь,плюс еще квартира по наследству свалилась,так что они в полном ажуре, а мы намного скромнее.. Так что все разное стало у нас:и отдых,и места проведения досуга в принципе.Но звонит она мне с завидной регулярностью,постоянно сообщает о новостях,вся такая-растакая "внимательная",так что даже и не пошлешь ее...,но и встречаться,а уж тем более делиться чем-то желания нет у меня,а значит уже и не дружба это,а так..-старая "дружба".а с годами,как тут правильно заметили,кол-во друзей да и просто приятных людей для общения Не прибавляется,значит у меня еще один минус...а сколько их было вообще по жизни этих минусов,становится страшно(иногда залезаю в старую зап. книжку и читаю...)

Но и такие "друзья" как эта ваша "подруга"на кой черт-ни радости от общения,ни поддержки в беде,"лучше быть одной,чем вместе с кем попало".Представляю КАК она "порадуется" за вас,если,пока вы дома сидите,её муж перестанет финансы в дом приносить,а ваш-наоборот,жизнь-то она полосатая.

Именно, именно эту мысль я и хотела донести! Есть люди, обладаюшие даром общения. К ним тянутся люди всех "сословий", и т.к. у многих дар этот от природы, им не приходится пересиливать себя и вымучивать улыбки, как в моем (и я поняла, в вашем) случае.

Так как же научиться искреннему интересу и благожелательности, если сердце и разум молчат?

Вот именно так и хочу проводить с ними время, ну или примерно так:-) Но, как Вы правильно заметили, "как много теорий, и почему-то все плохо работало на практике.."

Я в настоящий момент не работаю, у меня маленький ребенок. Лет мне уже побольше 30 будет. Но у меня душа 18-летней мечтательницы:-)

Но проблема состоит даже не в том, "где" найти себе компанию (хотя это тоже большой вопрос), а в том, что как-только удача улыбнется и встретится тебе приятный (тебе же) во всех отношениях человек и хочется продолжения отношений с ним - бац! и ничего не выходит. Потому что у этого приятного человека видимо просто нет в тебе потребности, или у него свего общения хватает, или еще что-то.

Вопрос в том, как сделать избитое "и люди к тебе потянутся" явью.

Это очень грустно, когда вот так...Эти дурацкие деньги делают жизнь слаще, но порой так портят людей и человеческие отношения.

Это я про друзей... Когда жила в Москве, то количество знакомых-приятелей-коллег в определенный момент стало просто угрожающим. А потому уехала на чужбину, и - как отрезало. Сначало еще теплилось вяло - проекты заканчивала, поздравления слали. Потом стало совсем тихо. Зато - остались ДРУЗЬЯ. Может, их всего двое-трое, но зато дружба с ними не требует постоянного подкрепления, "подвигов" всяких и вообще - мишуры всякой дурацкой. И здесь, в Голландии, у меня есть знакомые, в смысле русскоговорящих. А подруг - две, причем самая близкая - с ума сойти, голландка. Но, как говорит другая подруга, которая старше меня на десять лет и на десять лет же больше живет в Европе "Мне стоило многих трудов найти своих друзей в России за первые тридцать лет жизни, почему бы не провести следующие тридцать лет по-другому"...
Кстати, а как насчет "дружить" с собственным мужем? ИЛи он не считается?

Ну мне вообще интересно поговорить с каждым новым человеком, и улыбаться совсем нетрудно, но это от рождения, коммуникабельность.К примеру, недавно, будучи в сауне с женщиной иностранкой проболтала полчаса с ней о том о сем, хотя мой англ. и оставляет желать лучшего.А вот дружить и постоянно общаться-это несколько иное.Мне совсем не хочется идти в гости, если...мне не хочется.

Вот и мне следущие 30 лет хочется провести по-другому, а именно - в окружении пары-тройки близких по духу и интересных мне людей. Чтобы их найти и, главное, не отпугнуть, я и пытаюсь разобраться в себе и с теми чертами характера собственной личности, которые могут вызывать негативную реакцию у людей.

Что касается мужа - нет. Он не друг мне, увы.(-)

А может Вы самодостаточная личность? Вам с самой собой интереснее! Нет?

Вы правы, у людей к определенному возрасту складывается определенный круг общения.За рубежом наши тянутся друг к другу.А при переезде в другой город и у меня тоже не появилось ни одной подруги, приятельницы разве, с которыми очень редко общаемся,при том, что проблем в общении в своем родном городе никогда не испытывала.
А, если маленький ребенок, то поводов для знакомства больше, на прогулке, к примеру.Я со своей одной подругой познакомилась в очереди, в свое время, наши дети стали вместе играть и мы познакомились.Я сразу стала приглашать в гости, но, правда, она пришла только через год общения на улице, потом я к ней и пошло.:-)
Да и вообще мы общались со многими мамами детей, с которыми мои играли.

Последняя фраза очень противоречива(-)

Вы хотите сказать, что люди Вам неприятны, но Вы все же хотите их любви? Я правильно понимаю?

Не, не правильно:) Я знаю, фраза коряво прозвучала. смысл в другом был. Даже задумалась сейчас, как объяснить.

Ну понимаете, доброжелательный человек он доброжелательный человек. Он изначально открыт любому. А потом делает для себя вывод, продолжать общение, или нет. А тот, который улыбается только губами, но не глазами (ну допустим кто-то ему на первый взгляд не понравился), сразу лишает себя этой возможности последущего выбора (иметь дело-не иметь дело), поскольку тот, не понравившийся ему человек к нему возможно больше и не подойдет.

Я запутала вас наверное совсем:-)

Мысль все же такая - как стать доброжелательной. Как производить хорошее впечатление на людей. Оставляя при этом за собой право выбора.

Да. Вполне самодостаточная. Но даже такой самодостаточной личности хочется общения.

но я уезжала, потом болела, потом другие проблемы - и так и не встретилась с теми, кто написал.

Большинство приятных людей, которых мы встречаем, видимо не склонны доверять новым знакомым, даже если присутствует сильная симпатия с первого взгляда. Они, по моим наблюденим, предпочитают дружить со своими школьными\институтскими товарищами. Я просто из кожи вон лезу уже чтобы подружиться с одной парой, которая мне очень приятна и близка. И мы им интересны, я точно знаю - но вот на все праздники они ездят в родной город, в отпуск нас не приглашают, в гости - очень редко. Все почему то предпочитают общаться по телефону. Но меня такая виртуальная дружба не устраивает! От некоторых слышу, что мы "далеко забрались" - на другой конец Москвы (или даже не на другой, просто им так кажется) - и поэтому к нам в гости ездить не получается. Но при этом и нас не приглашают, хотя мы выражаем готовность ехать всегда.

Вот такая вот фигня. Невольно подумаешь - может, это мы такие плохие?....

Уже ваш ник "неудачница" заведомо НЕправильный! Вы сами себе внушили и продолжаете внушать это...
Смените ник, смените позицию!!!
И еще. Я, к примеру, работая с большим числом людей, вне работы сознательно избегаю живого общения, которое в 99% пустой треп, а вот переписываться люблю - там люди думают и пишут...

Сменив кардинально свой стиль жизни и общения на НЕсвой, Вы можете разочароваться и пожалеть об этом... Каждому - своё!

Я не пытаюсь кардинально менять свой стиль жизни, я просто пытаюсь устранить некоторые недостатки, которые мешают мне общаться с людьми.

Ага, так в чем проблема - стать доброжелательной? Или став доброжелательной сохранить право выбора? Внимательно! Честно! Давайте :))

Проблема, видимо, в том, что я НЕ доброжелательна. По крайней мере, внешне. Пыталась улыбаться - получается издевка:-)

Знаете, когда нет у человека внутренней гармонии, когда вечная неудовлетворенность чем-то (это не удалось, то не смогу, и здесь не повезло)- какие тут улыбки на лицах? Люди это чувствуют, наверное, зачем им проблемный человек. Они тянутся к светлым, веселым. А я не такая.

А с чего Вы решили, что это недостатки? Может дело-то и не в Вас, а наоборот - в людях?

Немного похожая ситуация, но ниже Вы сказали, что Вы недоброжелательны или я не совсем ясно поняла, какой смысл Вы хотели вложить в это слово. Ведь большинство таких людей бывают ну очень коммуникабельными, могут быстро сходиться с людьми, болтать без умолку на разные темы, входить в доверие, а потом оказывается, что они были вовсе не такими, какими казались.

Я сама по себе человек доброжелательный, даже очень, как мне кажется:) И это, в принципе, многие знают, особенно близкие. С ними я запросто:) А вот другие люди (малознакомые или те, с которыми волей-неволей надо общаться, напр., по работе) считают (иногда передавали мне) высокомерной:) Вот такие вот дела - меня мама родила))) А сама я несколько скромная, нерешительная, не совсем находчива в некоторых ситуациях, иногда не могу или не хочу поддержать разговор, а с близкими и с теми, кто мне очень интересен в общении, я рада общаться всегда.

Пожалуй я такой же... Разница только в том, что Вы женщина, а я мужчина.
У мужчин проще - пару раз вместе выпили-посидели, потоковали про авто и мобилы, вот и друзья...
А если я не пью, если мне неинтересны авто и мобилы, то ... отстреливать таких? Не согласен.

Я живу в Москве три года, тоже переехала из другого города. Я очень хочу найти подруг. Причем именно близких и родных. Пыталась знакомиться через сеть, с одной девочкой дружим по почте уже два года, но поняла одну вещь - если человек живет на другом краю города - дружить очень трудно.
И еще для этого действительно нужно время и какие-то усилия. Неудачница, и другие, у кого эти время, желание и силы есть, напишите мне, может получится подружиться?
Да, я замужем, 29 лет, тоже в душе 18. Деток нет, но надеюсь. Люблю цветы, рукоделие, книги, психологию, природу. По клубам не хожу.
В идеале было бы дружить семьями. Да, достаток у нас средний, обычный по московским меркам, раз уж это играет роль. Однушка своя, машины нет. В бутиках не одеваюсь.
Сразу еще скажу, я не могу много писать и больше рассчитываю после пары писем на личную встречу где-нить в недорогой кафешке. Лучше человека узнаешь. Живу м.Севастопольская/Каховка.

А вы на каком конце Москвы?

Нет-нет! Я кажется уловила Вашу мысль.
Вот Вы например ироничны. Не считайте это "неправильной", непривлекательной чертой, от которой надо избавляться, которая отпугивает. Вовсе нет! Даже если Вы единственный ироничный человек в компании.
Не пытайтесь "сравняться" с теми, чьего внимания Вы хотите. Будьте другой, самой собой! Вы начинаете играть чью-то роль, изображать доброжелательность, открытую улыбку, щебетанье пташки и т.п.. Это неискренне, и это не привлекает. Если это Вам не свойственно - ну и черт с ним! Даже если Вы будете язвой, циником и т.п., но искренне и от души (не желая никого обидеть, просто характер такой) - Вас оценят :-) Привлекает не стандартная раскладка по Карнеги, это и кукла надувная может делать, ей грош цена. Привлекает своеобразие. Не пытайтесь подстраиваться под собеседника, чтобы стать ему приятнее. Он же не с зеркалом говорить хочет. Лелейте себя как личность :-)
И опять же не ищите подруг похожих на Вас. Иногда с первого взгляда кажется, что вы с каким-то человеком просто пара, обязательно сложится. А вы настолько одинаковые, что и поговорить не о чем. А бывает - "вода и камень, стихи и проза, лед и пламень", а лучшие друзья.

ПРосто я торопилась и не стала вдаваться в подробности. Подруга имела ввиду, "что выросло, то выросло". Друзья, какие бы они ни были, уже "сделаны", а жизнь идет дальше и возникают другие проблемы и задачи (дети, муж, дом, карьера, причем все это - в другой стране). Целеустремленный поиск друзей закончен - кстати, у многих достаточно самодостотаточных людей (сорри) он мог и вообще не происходить. И если вдруг возникают новые люди, то вполне вероятно, что с ними можно будет общаться, а то и дружить. Но уж больно много других ценностей...
И самое "то" про что, наверное, до меня уже раз десять вещали. Бывает, что муж - не друг, сплошь и рядом, увы. Но ведь бывает, что сама себе - не друг тоже? Вот ведь когда трудно. Взять и сказать вот так про себя, самодостаточную - "неудачница", да еще через строчку в качестве ника использовать. Это же недирективный гипноз какой-то!

Вот! И я о том же! Берегите свою самость!

Вот как раз другие проблемы - "дети, муж, дом, карьера" - похоже вяло вытекают у меня из проблемы неумения общаться.
И - не согласна я с Вами - целеустремленный поиск друзей начинается как раз в зрелом возрасте; до того они (друзья) "складываются" спонтанно, просто в сиду молодости и беспечности.

Но попробовать стоит! Сейчас напишу. Вот прямо сейчас!

Имеющих схожее желание девчонок призываю сделать то же самое! А там разберемся по обстоятельствам.

"Вода и камень, стихи и проза, лед и пламень", нет, как раз с такой противоположностью ничего у меня не получилось. Хотя всегда хотела иметь такой же характер как у этой противоположности, восхищалась, с какой легкостью человек воспринимает неприятности и остается в бодром расположении духа, а также "идет по жизни смеясь". Но не сложилось. Слишком мы разные, и уж очень ее активность на меня давила, да и не только это, но да не об этом речь.

У меня была подруга,к которой всегда тянулись люди. Она действительно не прикладывала при этом никаких усилий. Вшешне она очень милая и приятная. Но вы бы слышали, как этот милый и приятный человек отзывался о своих друзьях, да и вообще о других людях. Как это совмещается, до сих пор не пойму.

Девчат, если будете писать, пишите на ola_kuznetsova@mail.ru
А не на какой-то другой адрес! А то сижу за компом мужа и одно письмо пришло на мой адрес, а одно на его... как это получилось не пойму, но не вам ни мне не хотелось бы, чтоб он читал ваши письма, хотя он против этого ничего не имеет :)

Когда встречаетесь с человеком, вы видмо, направлены по-прежнему внутрь себя, (у меня проблема, я недовольна). А вы на время (еще успеете) отвлекитесь от себя полностью и посмотрите на человека. В каком настроении он к вам подошел, что у него в глазах, что он чувтсвует, чувствует ли то, что говорит, короче, обратите внимание на него и удерживайте в течение беседы. Больше спрашивайте, чем говорите. Никогда не осуждайте, будьте на его стороне. Найдите для себя оправдание его поступкам, как если б они были ваши. Люди чувствуют интерес к себе и потянутся к вам.

Вот Вы очень интересную мысль выразили. Но: где та граница, где искренняя заинтересованность человеком может перейти в назойливое любопытство (ведь именно так это может ему показаться)?
Мне частенько приходится говорить себе "стоп", потому как новые люди мне интересны, но я боюсь задать вопросов больше, чем надо и проявить "активности" больше, чем надо. Ибо человек может подумать "а на хрена она столько вопросов задает и в мою жизнь лезет?"

Правда, отличный совет. А границу, ИМХО, Вы сами почувствуете. По письмам в этой теме Вы производите впечатление достаточно чуткого и тактичного человека, и интуиция Вам подскажет. А и ошибетесь пару раз - не беда, исправитесь ))

напрмер фильм "Вам письмо" с Мэг Райан - помните, какая она была милая и добрая женщина? И как ее невзлюбила кассирша в супермаркете (и еще несколько покупателей)? А как они все полюбили "подонка" Тома Хэнкса, весьма умело обращающегося с людьми? Я такие случаи часто наблюдала.

Просто люди не желают смотреть вглубь - им вполне достаточно поверхностного взгляда чтобы составить мнение о человеке, как это ни глупо к сожалению... И если вы не умеете солнечно улыбаться по заказу - тяжко вам придется в жизни. :-) Я вот учусь - с трудом, но получается.

Простите за нескромность. Но что у вас в жизни происходит такого ужасного, что даже улыбнуться людям невозможно??? Жизнь это череда хорошего и плохого. Почему обстоятельства должны влиять на общение с другими людьми? Просто совершенно не понимаю, как так можно жить.

Вам правильно многие написали про качество, а не количество.<br>
Вы же пишете, что Вы человек самодостаточный. Скорее всего, беспокойство по поводу отсутствия большого количества друзей-знакомых - это из-за того, что "так принято". Лучше медленно, но верно найти "своего" человека.<br>
У меня ситуация похожая, только я не переживаю. Просто я уже поняла, что устаю от избытка общения, и мне никогда не бывает скучно с собой. Живу в Стамбуле уже почти 2 года. За это время переписывалась и встречалась с несколькими девушками, которые, как и я, замужем за турками или планируют замужество. Из этих людей осталась одна девочка, с которой мы полгода переписывались, виделись летом, когда она приезжала в Стамбул. И теперь она приехала окончательно. Правда, в этот же день я улетела на месяц в Питер :)<br>
С остальными не сложилось. Ну и ладно. Приятелей-то всегда можно очень легко найти. Хотя бы встречи всяких чатов, форумов. Только эти приятели исчезают практически без следа, как только перестаешь посещать встречи.<br>
Выбирайте, что вам нужно - друг или просто окружение, в котором, конечно, тоже могут быть и друзья, но чаще просто приятели.

Меньше всего надеюсь на наш с Вами "консенсус". Вы мне представляетесь довольно целостной и интересной личностью, которая в определенный момент жизни - хотите зовите его кризисом, хотите просто переломным моментом - захотела изменить свою жизнь... И, как воспитывали нас семья и школа, решили начать с себя. Дело благое, хотя страшно неблагодарное, извините за резкость. Уже хотя бы потому что Вы, может, и меняетесь, но окружающие-то нет. А уж целенаправленный поиск друзей может от Вас этих возможных друзей отпугнуть примерно так же как отпугивает мужчин целенаправленный поиск женщиной спутника жизни... Это я все к тому, что можно менять себя или ситуацию, а можно, сорри за тривиальность, менять отношение к себе или к ситуации. Хотя, любая перемена ситуации может оказаться полезной уже потому что невольно добавит жизни новых персонажей... А вообще странно, что никто к Вам еще не привязался с "определением" друзей. Может просто Ваши ожидания и требования нереальны. А может и вообще такая фенька всплыть как "экзестенциальное одиночество". Это про то, что человек рождается и умирает один, и стоит осознать это и учиться с этим жить, а не судорожно цепляться за то, что кажется Вам временным избавлением от этой, м-ммм, проблемы.

Была такая ситуация до поступления в институт. До того считала себя неудачницей, хоть вешайся, то друзей нет, то на день рожденья никто не ходит и т.д. А потом я как-то поняла, что я редко улыбаюсь, в разговоре всё больше молчу, потому что боюсь что-то ляпнуть, ну со мной неинтересно-и всё!Начала сознательно меняться,ну и учёба в ВУЗе помогла-попробуй там отмолчись! В-общем, со временем всё ушло, и теперь люди ко мне тянутся.

как я иногда завидую таким везунчикам, которые легко сходятся с людьми, легко вызывают на откровенность, которых любят, всегда рады видеть

за что им это, черт побери!!! )))
а мы, черепахи, с превеликим трудом входим в новый коллектив, все со скрипом...стать бы экстравертом хоть на день....так ради любопытства
))))

Да нет, "как принято" меня вообще мало интересует. Просто порой необходим человек, близкий тебе по интересам, да просто человек, с которым можно поговорить. Когда душа того требует.

Ой, с коллективом вообще беда:) Я, как правило, больше помалкиваю, я люблю людей слушать. И на вопросы (если они мне не очень нравятся) неохотно отвечаю. За что в рез-те получаю клеймо "высокомерная" и "скрытная". Ну конечно, они все веселые, беспечные, летящие по жизни, имеющие много друзей-приятелей. А мне легче войти в контакт с каждым в отдельности, нежели со всем коллективом сразу (пришел-увидел-победил), я тушуюсь и стесняюсь:-)

Да, об этом я уже тоже думала:), может у меня взгляд, как у ищущей мужчину женщины, только слово "мужчина" заменяется на слово "друг" и это людей отпугивает, на инстинктивном уровне.

Но все же вопрос для меня остается открытым, почему, даже при обоюдной симпатии, ну НЕ СКЛАДЫВАЕТСЯ? Все факторы против меня. Создается впечатление, что сидит кто-там наверху, и гадит:) Как в анекдоте Бог: "Ну не люблю я тебя, мужик!":-)

Я согласна родится (этот момент, правда, прошел уже без моего согласия)и умереть в одиночестве. Хотя нет, последнее совсем бы не хотелось... Но прожить-то жизнь уж можно в компании с кем-то приятным:)

Я могу, как Вы пишете, поменять отношение к себе; но что делать, если мне с собой плохо?

И почему, позвольте узнать, мы не можем придти с вами к консенсусу?:-)

И не надо привязываться ко мне с определением слова "друг", я с легкостью заменю его на слово "хороший приятель":)

Когда вас раздирают на части внутренние проблемы и проблемки, комплексы, сомнения, неуверенность в собственных силах и т.д. и т.п., глаза не светятся счастьем. Что, к сожалению, отражается на отношении к тебе окружающих, насколько я себе эту картину со стороны представляю. Пока просто мало представляется возможности улыбаться по причине см. выше.

А лукавить я не умею, если настроение на 0, не получается у меня улыбаться во все...сколько их там сейчас в наличии...зуба:-)

И от того, что перед вами симпатичный человек у вас не улучшается настроение??? И эти пролемы грызут вас с утра до вечера? И вы не можете о них не думать??? Ужас какой... Неудивительно, что вы одиноки :-(

В этом смысле самый подходящий человек это ...
все-таки ... муж. Всегда рядом. Может попробовать? :-)

Да Вы не поняли. Конечно улучшается настроение, если есть приятный собеседник. Но для того, чтобы он появился, надо уже заранее улыбаться, а не в процессе. А заранее у меня лицо довольно печальное. Речь шла об этом.

А что?:)) В Европе.(-)

Я когда-то прочла на этот счет интересный совет психолога(потом встречала это у других)Если у Вас настроение, как Вы выражаетесь на "0", то нужно улыбаться на все ...зуба, в общем на имеющиеся в наличии.Поскольку, оказывается, мимика влиет на настроение.Я сама часто забываю этот совет, но когда следую-действует.Причем удивительным образом.Попробуйте:-)

не, ну этого мало...муж может не разделять взглядов жены, иметь другие пристрастия, хобби

редкое везение: два в одном - муж и друг

во-во! высокомерная и скрытная...народ судит поверхностно: если ты не со всеми, значит ты против всех!

сложно жить интраверту на свете ((

Редкое, потому и ценное! А иначе на чем же сошлись и объединились эти двое?

В действительности, это самое "как принято" очень глубоко сидит. Часто и не замечаешь, что это оно диктует желания. Но, как это у вас, разумеется, вы знаеет куда лучше меня :)<br>
Если вы живете не в России, то вам, может, стоит попробовать найти русскоязычную подругу, живущую рядом с вами. Это нелегко, но возможно. Выше я уже написала вкратце о своем опыте.

А почему оно заранее печальное? Разве предвкушение приятной беседы вас не радует? Разве вы не рады просто видеть кого-то? Настолько, чтобы хотя бы печаль с лица стереть и поприветствовать человека улыбкой? Ну, проблемы у вас. Так у всех проблемы. Откуда вы знаете, может, у человека еще похлеще вашего комплексы и все прочее. А вы его сразу печалью огорошиваете.

А как же еще народ может судить? Если он видит человека, у которого на лице печаль, разговаривать отказывается, и так далее? Если не дать человеку шанс разглядеть себя, то винить его в поверхностности суждений глупо. Никто никому ничего не должен. "Интроверты" не считают себя должными улыбаться, быть приветливыми и милыми, а те, кого только что высокомерно обозвали "летящими по жизни и безспроблемными" не должны биться как рыба об лед, пытаясь выяснить, что там под маской вечной скорби у замкнутого на свои проблемы человека.

Упражнение. Попробуйте на штатный вопрос при встрече "Как дела" отвечать "Спасибо, отлично!", независимо от того, кто спрашивает и как на самом деле обстоят дела. Отследите, получается или нет, если нет, то что при этом Вы испытываете, что Вам мешает так ответить.

Может люди, которые ходят лишь с маской доброжелательности потенциальные актеры? Нет, ну какая должна быть установка, чтобы выбрать такой стиль общения? Мне всегда казалось, что люди чувствуют такие вещи (внешнюю доброжелательность). Ведь в случае с моей подругой речь идет не о встретил-поболтал-разошелся. Люди дружат и давно. И не подозревают, что им совсем не рады и более того, они смертельно надоели.Для меня это загадка.Как это можно не чувствовать и как можно так пудрить мозги.

А если всегда возникает сомнение -хорошо или нет, то что это значит?

В ответ на такой вопрос? Это значит, что Вы почему-то считаете, что даже на формальные вопросы необходимо отвечать правду и только правду и ничего кроме... Почему? Кому это нужно? Что это значит для Вас?

Каждое чувство содержит в себе гораздо больше составляющих, чем мы привыкли замечать. Думаю, что Ваша подруга искренна и в своей доброжелательности и в своей ядовитости потом.

Вот неплохая статья на тему общения. Прочитайте, может что-нибудь найдете для себя полезное.

http://health.pravda.ru/health/2004/23/101/423/15554_talks.html

Да потому что это не пудрение мозгов и не маска. Это желание пообщаться с человеком, быть ему приятной, вызывать у него приятные эмоции по отношению к себе. Да, не все люди делают и говорят только приятные мне вещи. Многие из них не такие как я. Но это не значит, что я имею право не быть с ними милой и доброжелательной. Потому что этого хочу. Хочу произвести на них приятное впечатление гораздо больше, чем вывалить на них свои проблемы. Они мои и мне с ними справляться.
А если человек неприятен и не вызывает желания понравиться ему, то я не буду с ним любезной и доброжелательной, но и не буду жаловаться, что он за моим недружелюбным фасадом он не разглядел кучи моих достоинств. Он имеет право не любить того, кто не прилагает усилий, чтобы ему понравиться.

Обычно я отвечаю "нормально":) Насколько я себя помню, незнакомым и малознакомым людям на жизнь не жалуюсь. Но ответить "отлично" пожалуй язык не повернется, потому что наверное сочту этот ответ лицемерным, ну это же неправда? Наверное мне не хочется, чтобы и люди по отношению ко мне были лицемерными, и отвечали "отлично" даже тогда, когда совсем оно не отлично. Не знаю, мне искреннесть в отношениях важна, а такой вариант "отлично-отлично" как-то уж слишком по-американски, что ли.

А Вы попробуйте. Ну просто попробуйте. Каждый формальный контакт для Вас настолько значим, что Вы боитесь слицемерить? Ну, попробуйте просто произнести эту фразу самой себе ее сказать: "У меня все отлично". Что чувствуете?

Кстати, ошибочно было бы полагать, что люди будут с Вами искренни в обмен на Вашу искренность. Есть такая штука в общении, в НЛП она называется "подстройка". Выражается очень просто - в разговоре более гибкий собеседник обычно подстраивается под менее гибкого (если никто специально не "работает" в разговоре). Так вот, произнося понурое "нормально", Вы провоцируете собеседника на такую манеру общения. Он уже вряд ли будет весело шутить и радостно улыбаться, если это гибкий или чувствительный в общении человек. Он так же грустно спросит еще что-то, расскажет о каких-то своих неурядицах и грустно уйдет, отметив, что от разговора с Вами у него меланхолия. Ясно, что снова встречаться с Вами у него энтузиазма может и не быть.

но не выйдет, к сожалению.

Встречаю как-то знакомую "американизированную" даму, и она спрашивает - "Как жизнь? Как дела?"
Я отвечаю - "Как у всех - отвратительно". Она взвилась: "Почему это у всех! У меня все отлично!". Кстати, умом дама не выделяется, уважением коллег и студентов не пользуется...

... отлично или нормально, и ... Сглазишь! В нашей стране лучше судьбу лишний раз не дразнить...

Ага, вот, страх сглазить. Весьма распространенная штука, потом приметы всякие, "кто с утра смеется, к вечеру заплачет", например. Или вбиваемое детям "хватит носиться и хохотать, допрыгаетесь, все кончится слезами" (и да, такой родительский гипноз действует, действительно частенько кончается слезами). А вот скорбеть на ровном месте не очень-то запрещается. Разве что "не буди лиха, полка оно тихо". Еще скорбность (как правило довольно бездеятельная), приравненная русской классикой к духовности. Что еще мешает некоторое время отвечать на такой вопрос "отлично"?

Контекст, друзья мои, следите за контекстом... Ясное дело, умом не отличается, если на иронию взвивается :))

То была бы, наверное, уже счастлива. Многое из того, что Вы рассказываете, не просто мне знакомо, а УЗНАВАЕМО, то есть такой же опыт. Вы ведь тоже в "Европе".
Ведь если описать ситуацию несколько по-другому "мне неуютно внутри самой себя (мне с собой плохо - Вашими словами), почему я не могу найти утешение вовне", то все становится более-менее понятно, хотя и по-прежнему не слишком утешительно. Как сказала на форуме евы.ру прямая Лили-Мотылек "к людям в депрессии тянутся только психопаты". Это та самая правда, которую нам с ВАми (хорошо, только мне) стоит понять. Так что меня удивляет не то, что у меня в другой стране "мало друзей", а то, что они вообще есть. Хотя удивляет не слишком. В мои 35 лет можно выявиться определенные закономерности, "фазы жизни", если хотите. Все время приходится начинать каждый раз с нуля, страшно мучаться в начале, с трудом переходить в новое состояние, наконец, добиваться чего-то (обычно знакомые, приятели и друзья возникают именно в этот момент безо всяких специальных усилий) и - все начинать отчаянно сначала. Так что я отношусь к этому как к явлению природы и пытаюсь сначала восстановить мир с собой, а потом уже - с остальным миром.
Забавно было бы, все же - и для себя и для Вас, услышать, что для Вас друг (хороший приятель) и зачем он Вам нужен.

Или, в ситуации эпатажа, - отсуствие означенного вежливого отношения.
Но с пересечением границ очень полезно "переключаться". Не правда ли? Ответить на вопрос "сколько времени" - "не скажу" можно, даже забавно, но стоит ли? Соотечественникам на вопрос "как дела" стоит отвечать "нормально", в других "культурах" такой же вопрос переводится "отлично". Кстати, все эти феньки про сглазы почему-то (почти) перестают сбываться при пересечении тех же границ, хотя бы мысленных. И это здорово, не побоюсь - сказать "отлично!"

В контексте данного обсуждения очень забавно звучит уважение к культурной традиции :)) И, по-моему, очевиден ответ на вопрос "зачем" :)) Но если за контекст выйти, я в принципе согласна.

Хорошо, конечно, до старости суметь сохранить щенячий оптимизм, но в России это выглядит странно и глуповато... По-нашему - "Умножаешь знание - умножаешь и скорбь". :-(

Да, уж какая там духовность... Если только на дорогах по 30000 за год гибнет, да от несчастных случаев столько же... Вымираем-с! Тут уж актуальнее "с любимыми не расставайтесь... и каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг!"

есть еще присказака "Не гневи Бога", т.е. не ной попусту. Тоже, кстати, чревато:-)

Да-да, тотальный пессимизм тоже грех!

Чувствую, что нагло наврала самой себе:) На самом деле я отвечаю "нормально" вполне бодрым голосом, так чтобы от меня не сразу убежали. Но идеальным вариантом, наверное, все-же будет ответить "хорошо", ибо, как отметила ниже Зануда, ответ "отлично" может вызвать у собеседника некоторую зависть. Чего я подсознательно тоже опасаюсь - я не люблю хвастаться перед людьми чем-либо.

Далее, "отлично" подразумевает действительно отличный ход дел (в моем понимании), а в моих условиях (особенности проживания заграницей)это будет звучать ну настолько откровенным враньем...ну в общем не катит такой ответ.

Ну вот видите, и тут не повезло:)(-)

Да правильно вы наверное пишете, начинать надо с мира с самой собой. Но чем больше проводишь времени наедине с собой и вдали от окружающих, тем сложнее этот мир найти. А после общения с приятным человеком все краше и светлее становится, и жизнь вроде как прекрасна:)

...Я не поняла, мне надо ответить на вопрос, что для меня друг и что - приятель?

И, если не секрет, с какого возраста в России уместна вселенская скорбь во взгляде и речах? Когда пора уже быть достаточно умудренным?

А это, уважаемая Маша, по-разному бывает - кого уж когда по голове трахнет. А не трахнет, так все не легче - глянешь на рожи нынешних думцев, да их покровителей, и запечалишься...

Нет, ну мне просто интересно, Вы определенно пишете, что оптимизм до старости неуместен. соответственно, есть какой-то возраст до которого он уместен. Самое позднее. И наверняка есть оптимальный возраст принятия скорби. Ну, на Ваш взгляд, я ж не прошу данных из печатных источников и научных работ :))

Это уже серьезно. Вы постоянно об этом помните?

Кстати, все эти феньки про сглазы почему-то (почти) перестают сбываться при пересечении тех же границ, хотя бы мысленных.

Мне вообще кажется, что сглазить можно только того, кто боится этого сглаза. Если трястись и ждать, когда же тебя судьба покарает за отсутствие постного лица и унылого настроения, то точно что-то случится рано или поздно. А у человека уравновешенного и счастливого даже если и произойдет что-то - легче рассосется и меньше будет последствий - он просто не придаст неприятностям судьбоносного значения.

А вот допускаете такой вариант - полный пессимизм в сочетании с тихим оптимизмом? Маразм крепчает, но он противоречит законам природы, а потому кончится... Я верю в здравый смысл!

Если говорить конкретно, то до 99-года и сорока с хвостиком лет я был реалистом с уклоном в оптимизм. Но, тогда мне так вдарило, что рад уже тому что выкарабкался... Дай Бог Вам избежать этого! Тогда и границ вашему оптимизму не будет...

А которые забывают, те в Склифе поправляются. И им еще повезло!

Спасибо :))(-)

Шанс попасть под машину не зависит от того, боится этого человек ежеминутно или нет. Смысл бояться???

Народ! За окном солнце, белый снег, божья благодать - Поздравляю всех со старым Новым Годом!
Будьте здоровы и счастливы! Живите и радуйтесь! И не слушайте всяких зануд...

Можно и вообще не отвечать... Просто иногда, сформулировав для себя, что именно ищешь в и ожидаешь от отношений, можно понять, в чем загвоздка. Очень избитый, кстати, метод для перехода от "общего к частному". От общего "нет в жизни счастья" (читай - дружбы, любви, гармонии, чего там еще нет) - к частному "мне нужен друг (мужчина, ребенок, собака, работа, новое платье) для того, чтобы... Ну и определение - такое же кондовое: друг для меня - это... Получится определение - будет повод для обсуждения, не получится - всегда можно будет посмеяться над попыткой.

Он здесь меняется от автора к автору, не говоря уже о самом инициаторе топика. Хотя. Некоторые получают кайф от убежденной маргинальности, а некоторые с восторгом неофитов открывают для себя прелести культурного конформизма. Но ведь сколько промежуточных вариантов! Лично для меня пресловутая вежливость по отношению к традиции была лекарством от маргинальности в новой стране, и в то же время помогала сохранять адекватность на родине. Но если бы я продолжала жить на родине, то даже разговоры про сию вежливость могли бы если не вызвать раздражение (с какой стати), то по крайне мере удивление (к чему, к чему все это).

"И, если не секрет, с какого возраста в России уместна вселенская скорбь во взгляде и речах? Когда пора уже быть достаточно умудренным?" Маша, не передать, как мне поднял настроение этот диалог :))))))))

Я написала Вам письмо. Посмотрите, пожалуйста.

И мне! :-)))

Контекст - размышления автора и примкнувших к проблеме товарищей о том, почему возникают проблемы в длительном общении, почему оно затухает. Предложение некоторое время поделать простое упрежнение, или хотя бы проделать его один раз наедине с собой. Страхи, связанные с выполением этого упражнения. Я предполагаю, что страх нарушить таким образом культурные традиции - выдуман, чтобы прикрыть что-то другое, или просто не имеет отношения к данному контексту. Очень хорошо при этом понимаю, что выполнять данное упражнение постоянно всю жизнь - нелепость, это не по-нашему, и вообще... :))

:)) (-)

Страх делает человека осторожнее.

Умный человек будет осторожен и без вселенской скорби по поводу собственного страха в душе.

Значит я глуп! :-(((

Умный человек может обладать различным темпераментом. И разной степенью эмоциональности. Вот если человек слишком эмоционален, он тысячу раз может говорить себе как надо физиономию изображать, чтобы люди не шарахались, но его душевная грусть нет-нет да и вылезет наружу. То есть на физиономию.

Вселенская скорбь - это крайность. Или случай из группы товарищей "кому за 40":-), такую статистику кажется выше вывели:-) Зачем обсуждать?

Умный человек рано или поздно задастся вопросом "а чего это я грущу все время, да еще так интенсивно, что даже общение с людьми от грусти не отвлекает". А холить свою грусть и гордиться ею как признаком "тактичности", "тонкой и эмоциональной натуры"... Можно конечно. Только делать это обычно приходится в гордом одиночестве.

Действительно - зачем? Вам за сорок никогда не будет, Стрекозки вы наши? :-)

Есть и в одиночестве свои плюсы...

Разумеется, есть. Но ровно до тех пор, пока оно добровольный выбор, и человек не загнан в это одиночество, имея возможность в любой момент пообщаться с приятными людьми. Я очень люблю побыть одна, когда муж на работе задерживается или когда нет настроения никого видеть. Но быть все время в изоляции, оттого, что со мной никто не хочет общаться, это уже другой разговор. Тут мелькает мысль "не поправить ли что в консерватории".

Лягушка, не приписывайте мне тех качеств, которых у меня нет, плиз. (высокомерие, холение своей грусти и гордость за нее же) Это абсолютно не так. Вы кажется не видите (или не хотите видеть?) ситуации, которую я описываю - общение с людьми безусловно делает меня веселее и радостнее, но из-за грустного выражения лица (видимо) эти люди не слишком стремятся со мной общаться; почувствуйте разницу между тем, что пишете Вы, и что написала я.

Вы чего, Зануда?:) Будет конечно 40(надеюсь). Но у меня нет мировой скорби на лице, есть только тихая грусть:) С мировой скорбью наверное в другой топик.

Извините! Перебрал в полемическом запале...

И вы, вместо того, чтобы поработать над собой - пришли грустить на форум, называя себя "эмоциональной" личностью, которая "не может носить маску, как другие" :-) Ответ на ваши вопросы элементарен - перестаньте позволять себе выплескивать свои грустности на всех окружающих без разбора и научитесь радоваться жизни и любить людей, люди на это отзовутся очень быстро.

Да нет там никакого желания пообщаться.

Вот и мне так кажется. Что, скорее, есть желание позиционировать себя как уникальную и непонятую личность, сорвать аплодисменты от себе подобных и продолжать упиваться тихой грустью и тиши одиночества. Периодически удивляясь, чего это люди даже на праздники не вспоминают о существовании столько тонкого существа?

Не путайте зануду и Зануду!!! это разные пиплы. Я тут первая появилась :-р

Да зачем Вам это надо дружить, общаться? Это такой геморрой! Пригласили на день рождения – хочешь не хочешь, иди. Устала ты, не устала, дела у тебя, не дела, изволь быть. Только приляжешь с журнальчиком – звонит подруга. У нее муж загулял в очередной раз. И хотя ты точно знаешь, что муж у нее полнейший урод, который об нее ноги вытирает все равно изволь выслушивать, утешать, сочувствовать. А то как же. Друг он на то и друг, чтобы поддержать в тяжелый момент. А свое мнение о том, что жить с уродом это не тяжелый момент, а личный выбор, а выбрала так не ной можешь засунуть сами знаете куда. Потому как подруги и будь любезна трать свой свободный час на этот бред! Через 3 дня другой друг: «Я к вам заеду!» Очень хорошо. Поговорить, посидеть, с ребенком поиграть, чаю попить. Но не до двенадцати же! А он так не считает. Он же раз в месяц в два заезжает… А я в 12 спать хочу уже, сном младенца! Но дружба, поди ж ты… А свой день рождения или мужний, это вообще катастрофа! Готовить на 20 человек, потом убирать, потом неделю только отходишь от «праздника».
Да и много примеров могу привести. Так что радуйтесь, что у вас все так чудненько сложилось.

Да ну:) Телефон можно на часик отключить, если хочется, чтобы никто не тревожил, на день рожденья не пойти, сославшись на болезнь и т.д. Зато включил телефон - и снова жизнь:-) А у меня хоть включай, хоть выключай...

Лягушка, вы это про что? Честное слово, не поняла. "Желание позиционировать себя как уникальную и непонятную личность и тд" -это вы о ком? У подруге таких проблем нет, у меня тоже. Я просто искренне не понимаю, как это (говорю одно, думаю другое,при этом друзья не догадываются и "дружба" длится годами)уживается в моей подруге. Иногда я думаю,может она и по отношению ко мне испытывает не самые лучшие эмоции, но "дружит". Поймала себя однажды на такой мысле.

Это я заводила летом подобный топик. Давно сюда не заходила - и вот - проблема, как вижу, осталась, и у многих.

И у меня она осталась, хотя не могу сказать, что я ничего не делала, чтобы ее решить... Тогда, вдохновленная обсуждением и полная решимости, я целый план действий составила. И почти его выполнила.

Во-первых, гулять с ребенком стала на детской площадке, а не шлындаться с коляской по лесу. Участвовала в разговорах мам, кое с кем познакомилась, но...не хочу выглядеть снобом, но никого интересного я там не нашла, а эти бесконечные разговоры о занавесках и прочей лабуде... короче, удрала я обратно в лес. Хотя, польза от этого осталась - я теперь знакома и здороваюсь со многими в окрестности, можно поболтать минутку на улице, это приятно.

Далее, я здесь по ссылке "проживем без нянь" нашла молодую маму из нашего района, и стала с ней переписываться. Но это все как-то быстро заглохло с ее стороны. А жаль, у нас было много общего и детки одного возраста. Но она похоже была очень занята и не испытывала потребности в таком общении.

Следующим шагом попыталась найти дружбу по интересам. Зашла на сайт актера, который мне очень нравится, познакомилась с его поклонницами. С одной очень мы сошлись во взглядах, встретилась с ней на его спектакле. поболтали. Но она оказалась намного моложе, и вообще у нее совсем другая, девчоночья еще жизнь. Тоже не вышло.

Ну вот на этом я и сдалась. Наверное, надо в консерватории что-то исправить :-)

Godiva, ксати, если есть желание возобновить переписку по этой проблеме, пишите мне.

сейчас немного разгребла :-))). Напишу вам.

Как дела? Варианты ответов: Грех жаловаться; ХОрошо, но никто не завидует; у вас есть полчаса свободного времени? -я расскажу вам, как мои дела :-)

Это Вы мне Раневскую напомнили:)) Но она таки умерла в полном одиночестве:-(

последний ответ из ее "фольклора". (-)

Катастрофически не хватает общения. Вышла на работу, думала будет лучше. Но, увы...
Вернее даже сказать не хватает не столько самого общения, сколько Друзей.
В школе была одна близкая подруга, но наши пути разошлись. В институте все наладилось, но вернулась домой в другой город, и расстояние разделило нас,... и вот опять, рядом никого. Только не надо мне говорить, что муж лучше друзей. :-(
Также знакомилась с мамочками, осталась одна, иногда поболтать при встрече на улице.
И даже переписка почему-то глохнет.
Я не интересна людям? Или может иногда навязчива в своем общении? Или люблю жаловаться?
Ох, сложно все это...