Это постпраздничный синдром,свойственен многим людям.

У меня такие мысли постоянно присутствуют в фоновом режиме последние несколько лет. Хотя в целом все у меня не так уж плохо. Кое-какие достижения в жизни есть (достижения по масштабам моей личности), есть еще к чему стремиться, есть еще чего хотеть, но...НЕ ХОЧЕТСЯ ХОТЕТЬ. :-)
Часто в голову приходила мысль, что я не живу, а доживаю. Именно так: не живу, а доживаю. Интересно, что вчера получила письмо от своей двоюродной сестры, которая написала буквально то же самое, о своих ощущениях: не живу, а доживаю. Сестра моя ровесница (нам по 33 года), но обстоятельства жизни диаметрально противоположные. Обстоятельства разные, а результат один - не живу, а доживаю.

Да. То же самое. Мне чуть больше.И кажется что старая. Ну не совсем, не на внешность.При этом есть масса положительных обстоятельств в жизни. Не масса, пожалуй, но и не все плохо. Не вижу смысла существования.

А мне лет меньше, а расстройства те же. Будто жизнь идет себе мимо. Тратится не на то. Молодые годы уходят, а что-то изменить не получается, да и не понятно что менять. Точнее понятно, что себя, свою внутреннюю опустошенность, пессимизм, нелюбовь непонятно к чему (наверное просто к себе). Но никак не получается.

Это отсутствие гармонии с собой.Если непонятно ЧТО именно менять,то может и менять-то ничего не надо,а просто по-другому на жизнь взглянуть?Иногда для этого достаточно легкого потрясения,желательного хорошего,но и плохие события оооочень мобилизуют,это я не к тому,чтобы трагедии происходили,а к тому,что если жизнь похожа на болото,то есть смысл поддать ей толчок какой-нить:-).

обычное несварение после обильных трапез.

Как странно,а я ужасно хочу жить,просто радоваться каждому дню,каждому часу и минуте.Пусть и солнце,и дождь,и ненастье,и холод,и пусть,и пусть.Но я очень больна.
Пожалуйста,живите!Вам Господь дал это право.Выбросите все негативные мысли,начните новый день по-новому.Проживите его за меня..за таких как я.Ну пожалуйста!Я прошу вас об этом под Рождество.

Глу-пы-е! Жизнь им не по вкусу видите ли! Здоровые, молодые, сильные - и "невкусно!"

А на больничную койку? А на кладбище хоронить любимых? А единственного ребенка потерять? А прийти после новогодних праздников на работу и узнать, что у твоего молодого коллеги неоперабельная опухоль?

У вас нет таких проблем? Вы ропщите на серость и бессилие?

Вы не боитесь накликать бед на свое спокойное "болотистое" существование? Вот если выпадут тяжкие испытания - что вы будете петь тогда?

Зажрались, девки! Не стыдно??

Для меня оказалось все просто. это я еще давно, лет до 20ти об этом подумала и решила, что для меня самое главное - родить здоровых детишек (в этом смысл моего существования как женщины), найти любимого человека/мужа (хоть и вторым пунктом, но в жизни это произошло перед детишками), чтобы родители здоровы были (обеспечить им это здоровье финансово и морально), из чего проистекает построение карьеры ну и "твори добро" кратко говоря, правда, это не совсем в пункты вливается, а так, типа религии по жизни. Так вот когда на меня всякая тягомотина накатывала, пока деток не было, я себе говорила, что я еще не сделала в своей жизни главного - не родила и не воспитала их. И далее по пунктам (а как же родители без меня?). А когда деть появился эти мысли даже не возникали, как бы тяжело не было. Я теперь для него. Как можно так эгоистично думать? Ну, это кратко... суть, надеюсь ясна... Подумать, зачем вообще живете и смысл вашей жизни... Может, поможет это? ИМХО, эти мысли от неопределенности своего положения в пространстве...;-)

сердце ваше, подсознание ваше говорит вам что, что-то не так, или вы идёте не в ту сторону или вы не нашли вашего предназначения, это тот период когда жизнь вам показывает, что настал тот кризисный момент,когда больше так жить нельзя, а нужно предпринимать какие-то шаги к переосмыслению, к духовному росту, к созиданию вы должны теперь разобраться, только вы сами сможете выяснить что же в вашей жизни не так что заставляет вас так мучиться. ЭТО ЗНАК.

С Рождеством Вас! И долой мысли греховные!!! Красота-то какая - сходите в лес...

Боже мой...спасибо Вам на добром слове.Знаете, я такая дура.Знаю, что в детстве до года я могла умереть от болезни, и вот сейчас, видя свое отношение к жизни, иногда думаю- природа все же где-то права, такие как я должны не жить, умерла бы в детстве.То есть по принципам природы должны выживать сильнейшие, а я слабая. Значит, может и надо было умереть. Ужа, какие мысли. Ведь есть более ценные люди чем я, ая не умею воспользоваться ДАРОМ, что подарил мне Бог. Дура, ужасная, но вот...так .Спасибо Вам, я буду стараться больше так не делать.

Вот именно. Хоть бы кто-нибудь сказал, что смысл существования НЕ ТОЛЬКО в продолжения рода. А то ведь напротив, именно это за смысл и держат. Именно только в этом смысл видит каждая женщина. Да. Женщине легче- родил- и можешь считать себя к на месте. А если нет?

Да.

Вы имеете право на чувства и эмоции, даже если есть люди, которых они оскорбляют. Только непосредственно подвергнувшись смертельной болезни или опасности, можно реально осознать драгоценность жизни, как и написала Удивленная. К сожалению, это понимание обычно приходит поздно. Очень многие неизлечимые больные говорят такую фразу "почему же для того, чтобы оценить полностью драгоценность жизни, мне нужно было смертельно заболеть". Увы, это реальность бытия. И Удивленная - в одной ситуации, ее видение жизни верно. А ВЫ в другой, и посмотреть на жизнь глазами Удивленной, Вы, к сожалению (или к счастью) не можете. Вы умом может и поймете, что она правду говорит, но ПОЧУВСТВОВАТЬ это - как и учиться на чужих ошибках и прочее и прочее - жутко сложно. Так что не чувствуйте себя виноватой, что Вы живы-здоровы и не цените этого, в то время, когда люди умирают и молят еще о денечке. Увы и ах = это жестокая реальность бытия. Так что не грузите себя еще и виной этой. Я бы Вам посоветовала банальные общеукрепляющие процедуры, прогулки, много сна, хорошую еду, отрегулировать работу кишечника, каждый день заниматься спортом до пота. Возможно будет нужен прием антидепрессантов некоторое время - не бойтесь, они привыкания не вызывают, а из ямы выползти помогут. Удачи.

Ну, Ё-мое!!! А я уже что - дожила что ли по-Вашему?:))) В марте 43 буду отмечать... Вам делать нечего?

Мне уже стыдно. :-)

:)))Ну то-то же... Я в 33 года сдала на права, работая и занимаясь пением: хоровым и индивидуально, закручивала 54 3-хлитровые банки в год, не считая варенья. В 36 поменяла работу, в 38 пошла на языковые 3-хгодичные курсы, да и сейчас подумываю о еще каком-нибудь образовании. А Вы говорите - доживаете...:))). Мне бы времени побольше в сутках.:)) Удачи.

По Шопенгауэру, счастье - это отсутствие несчастья. А по Библии, это вообще грех - допускать подобные мысли. Но, увы, мы все несовершенны, и постоянно чего-то хотим от жизни. Я вот тоже впадаю в депрессию периодически. Для себя поняла одно: плохие мысли (говорят, они материальны, к тому же) надо гнать подальше. И стараться разобраться - отчего и почему. К сожалению, многие из нас просто не знают того, что над собой надо работать постоянно, и в духовном плане гораздо больше, чем в физическом. Это такая же тренировка, в определенном смысле. Я тоже, конечно, не образец для подражания, но посоветовать могу следующее: не зарывать проблему, а докапываться до истинных причин (это может быть и обычная сезонная депрессия, и послепраздничный стресс, и неудовлетворенность чем-либо - да масса всего), и, соответственно, думать, что можно изменить. И помнить постоянно, что уныние - большой грех. Нельзя ему поддаваться, надо бороться всеми приемлимыми методами.

Именно потому, что вы очень хотите жить, будете жить долго и отступят все тяжелые болезни. Очень вам желаю счастья!!!

Не знала, что это Шопенгауэр, но помнила все время об этой мысли. Но вот срываюсь иногда, засада. И еще пришла к выводу, что не всегда могжно найти ответы на вопросы " отчего, почему". Это точно невозможно. С остальным полностью согласна. Спасибо вам. Просто нашло очередной раз.Кстати, это не послепраздничное, нет

Кира,а вы принимали антидепрессанты?слышала, что в америке( ой, только не относите меня к антиамериканцам, мне большое ПОФИГУ)не так уж мало народу на злодексе( не знаю точно ли называю),к нему точно не привыкают? вы это из личного опыта говорите или просто информация?

читать. Всегда заряд положительный получаю.

средство, от эндометриоза, как я помню :) я принимала Золофт где-то около года лет шесть назад, у меня был стресс от переезда, незнания языка и сильного и долгого физического заболевания начавшегося еще до переезда :) - все вместе меня доканало и просто вымотало.. и я поняла, что без медикаментов не смогу нормально функционировать адаптироваться и нести ответственность за себя и ребенка в чужой стране. Поскольку я врач - выбор делала сознательно, прочитав литературу, проконсультировавшись с местным доктором, он мне выписал. Я антидепрессантов не боялась. не хотела признавать, что мне так приперло, что сама не справляюсь - но поняла, что главное - это чтобы прийти в норму как можно скорее. У меня были некоторые побочные эффекты - прибавка в весе была (потом прошло, когда перестала принимать, думаю это еще было из-за сильной смены образа жизни, сейчас уже точно сказать трудно), подташнивало первые две недели приема. Положительный эффект ощутила где-то недели через 4. Но бросать сразу нельзя, т.к. может быть релапс. Нужно полностью прийти в себя, наладить жизнь, стать уверенной, что сможешь справляться дальше своими силами, тогда можно потихоньку сходить. Привыкания никакого не возникает. Опять же, у людей разная тяжесть и длительность депрессии может быть, разные причины, предрасположенность, жизненные обстоятельства и прочее. Плюс и реакции могут быть. С новыми SSRIs редко, не сравнимо с трицикликами и т.д. Я вела пациентов сама с депрессиями, еще в России, не как психиатр, а врач другого профиля, просто у пациентов это были сопутствующие проблемы. Плюс всегда интересовалась психиатрией, ходила на разные доп. занятия в меде..сейчас собираюсь здесь в штатах работать психиатром. Так что говорю и с точки зрения врача, и как человек, сам воспользовавшийся ими в один момент своей жизни. В любом случае - подбирать, выписывать и наблюдать за Вами должен врач. Самолечение тут абсолютно непоказано. Должна подбираться дозировка, плюс желательно не ограничиваться просто приемом лекарства, а еще и психотерапией дополнить, помочь человеку приобрести навыки как справляться со стрессовыми ситуациями, как бороться с некоторыми симптомами депрессии, т.е. лечение должно быть комплексным. Лекарства - только один вспомогательный элемент. тьфу-тьфу, уже почти шесть лет все замечательно. Но если в будущем, в принципе, и возникнет такая ситуация, когда мне будет сильно хреново по каким=то причинам - вполне возможно, что я снова воспользуюсь чем-то подобным. И ничего стыдного я в этом не вижу.

Все эти "отчего, почему" и прочие "поиски смысла жизни" хороши лет до 17. Потом хорошо бы повзрослеть и _просто_жить_.

я не ищу отчего и почему, откуда вы сделали такой вывод? 17 лет мне было уже 20 лет назад- чего искать.А просто жить это все-таки не просто существовать. Хотелось бы. А получается именно так, отсюда и все остальное. Я же написала- не вижу смысла СУЩЕСТВОВАНИЯ выше. Я все знаю....но от этого не легче.А что вы не согдасны с тем, что могжно себе позволить философствовать в рамках " Счастье это когда нет несчастья"? Елена, вы всегда очень доходчиво всем объясняете, где собака зарыта, но я- я знаю все, и не помогает ничего.

Откуда выводы? Да там у вас выше "я должна была умереть" и прочий подростковый бред. Должны были бы -- умерли, потому что уж это точно не нам решать.

А чем ваше "существовать" отличается от "жить"? Чего не хватает? Событий и красок? Так это как раз в вашей власти. Еси не заниматсья самокопанием и самоедством -- можно много чего интересного отыскать вокруг.

ЧТо же качается "философствовать", да еще в каких-то там рамках:-)... Не знаю более неконструктивного занятия:-)

Вот и я говорю- таких уродов как я еще поискать.с какой стороны не посмотри- все ненормально.

Гениальный вывод:-) Ну, ладно, примем за данность, что вы - -урод (если вам так удобнее). Дальше-то что?

нежизнеспособный урод.хоть бы меня кто-нибудь убил.

Вот уж глупость, так глупость. Или кокетство своеобразное?

Я так и не поняла, что же вам так жить мешает?

Не кокетство. Мне эта мысль давно приходила. Дело в том, что я на все реагирую нервозно. Когда в детстве меня ругали родители, я чувствовала, что не соответствую идеалу. Мне легче было представить, чтобы меня вообще не было, чем исполнять все так, как они требовали. То есть я хочу сказать, что очень БОЯЛАСЬ когда на меня орали или просто требовательно относились. Одновременно я привыкла к этому. Поэтому инфантильна видимо. Но сейчас при неудачах я испытываю такую панику, что не знаю куда от нее деться. Когда на первых порах семейной жизни мы ругались с мужем, ну не ругались, выясняли отношения, он ночью спал, а я стояла на кухне и думала- ну вот, и с ним плохо , и опять родители расстроятся, что я не смогла с нормальным человеком жить...И реально думала нанять человека за деньги, чтобы он меня убил. Сама же не решусь. Конечно, потом это проходило. Но я же не шутя это Вам рассказываю. Еще несколько нажатий на меня тогда сос всех сторон- и я могла бы всерьез искать. Дентги тогда были причем. Сейчас нет...Я конечно не думаю бегать искать киллера.Но дело в том, что я не борюсь с трудностями, а пригибаюсь под неприятностями. Неудачи по морде меня наждачкой...а у меня нету сил дать сдачи. Никогда не умела дать сдачи.

Ну и разрешите себе быть такой, как есть:-) Вы же уже дожили до весьма солидного возраста;-) и ничего кошмарного не случилось, правда? Ну, да, признаем, что вы - не боец, не та легендарная некрасовская женщина, что и в избу, и под коня. И что из этого? Не всем дано, не всем нужно. И плыть по течению - -не самая худшая жизненная стратегия.

А неудовлетворенностьточит.( значит, еще неймется пожить? :)Спасибо Вам, кстати, за внимание.

Под коня...это прикольно :)

Какая неудовлетворенность? Если тем, что в горящую избу не тянет - -так и Бог с ней, с избой. А ежели чем попроще, типа, "языков не знаю" -- так это можно и исправить.

Молитву оптинских старцев знаете? "Господи, дай мне смирения принять то, что я изменить не могу, дай силы, чтобы изменить то, что я могу изменить, и дай мудрости, чтобы отличить одно от другого", приблизительно так. Мне такой подход очень нравится:-)

Спасибо. Кажется, это именно то, что мне нужно.Как хорошо, что вы пришли на помощь.

Да что вы, какая помощь:-) Вы себя полюбИте -- и все будет хорошо, чес слово.

Учитесь... Почитайте здесь, например. "Мартин Селигман определяет беспомощность как состояние, возникающее в ситуации, когда нам кажется, что внешние события от нас не зависят, и мы ничего не можем сделать, чтобы их предотвратить или видоизменить. Если это состояние и связанные с ним особенности мотивации и атрибуции переносятся на другие ситуации, то значит - налицо "выученная беспомощность". Очень непродолжительной истории неконтролируемости окружающего мира достаточно для того, чтобы выученная беспомощность начала жить как бы своей собственной жизнью, стала сама управлять нашим поведением." http://www.openweb.ru/romek/sel%5B0%5D.htm и здесь zhikarencev.narod.ru/Books/Book1/b1_c_09.htm
"Сейчас вам предлагается еще раз решить для себя, хотите ли вы взять ответственность за свою судьбу в собственные руки, перестав обвинять в своих несчастьях окружающий мир, или нет."..."Ниже приведены примеры новых мыслей. Но, как и в случае с ограничивающими убеждениями, я советую вам: постарайтесь сформулировать новую мысль по-своему." ..."О.У. Я ни на что не гожусь и ничего не сумею изменить в жизни.
Н.М. Да, у меня были неудачи, но, если честно, были и удачи, которые меняли мою жизнь. А неудачи учили меня, как не надо действовать. Мое будущее в моих руках!!!
О.У. Я жертва сил, которыми не способен / способна управлять.
Н.М. Я учусь действовать. Я беру ответственность за судьбу в свои руки.
О.У. Я теряюсь в сложных ситуациях и чувствую себя беспомощным / беспомощной.
Н.М. Сложные ситуации - это те уроки, которые я привлек/привлекла в свою жизнь. Время и усилия, прилагаемые мной, помогают решить проблемы."

Мне помогла гомеопатия. Симптомы те же самые, правда, причины совершенно объективные были для такой депрессии. Вроде и понимаю умом, что мир вокруг есть, котому радоваться надо, и ребенок, который радует, но ... не могу. Как в грязом стакане сижу и смотрю наружу через мутное стекло.
Видимо, гомеопатия была тем толчком, который привел меня в норму. Сейчас даже все наоборот стало - есть о чем плакать, а мне хорошооооо... Видимо, совсем того... :)

Маш, а что за гомеопатия? Как называется? Для меня это сейчакс очень актуально. Если не трудно, не можешь кинуть мне на мыло recto@yandex.ru а то я очень редко сюда заглядываю. Буду очень-очень благодарна.

В гомеопатии препарат подбирается индивидуально. Там каждый препарат соответствует некому типу личности (точнее, типу деллюзии).

Девочки, вы меня извините, но это просто обыкновенная человеческая лень. Мне тоже 33 года, и куда как проще сложить руки и лечь на диван во вселенской тоске - нет никаких жизненных сил. У меня такое настроение бывает частенько, но вероятно потому, что мне 33, я уже понимаю, что те же душевные силы, которые я затрачиваю на депрессивные состояния, можно и нужно приложить на массе других направлений:) А ЛЕНИВО - ну как же, не хотеть жить - это вроде печальнее и трогательнее...Дак вот НЕТ. Это никому не интересное нытье и лень, как ни грустно. Не обижайтесь, что резко - это в своем роде аутотреннинг:)

и вот что я вам скажу, прошлый год мне было 33 и я интенсивно училась - и мысли посещали такие - вот полжизни пролетело - а что я сейчас достигла??? почти ничего - успокаивало то, что я нашла свою прфессию -НАКОНЕЦ - И получала в июле диплом - то есть как-бы чего-то добилась таки - да и не только это, конечно, я поняла в чём я буду творчески самовыражаться, а поиск был интенсивен да и учёба тоже, так вот теперь, когда учёба то закончилась я стою как-бы на месте - ещё не начала себя применять - у меня теперь некоторый ступор, ну он ещё и с беременностью связан - у меня полная апатия сейчас - ни за что не хочу браться - но мысли посещают такие - дык чего же я всё таки достигла если и выучилась а всё равно сейчас на месте стою - и очень мне тяжело поэтому поводу - потому что планы по реализации своих творческих ресурсов не воплощаются, я мучаюсь почти каждый день на тему как же найти в себе силы преодолеть апатию и всё-таки начать реализовывать себя, как и было запланировано ранее! просто каой то барьер невидимый вырос передо мной вдруг! я даже молюсь на эту тему - гыгыгы! Боже дай мне силы осуществить себя в этой жизни! не дай погрязнуть в быту и в просто существовании!

вот я думаю и у вас такие мысли - так, как подсознательно вы ощущаете, что вы не реализовываете свои внутренние потенциалы в жизни - поэтому вам надо определить путь реализации себя, творчески идуховно - ведь смысл жизни - это повышение духовного сознания на земле!
мы все здесь выполняем эту миссию, когда человек чувствует что его "программа" не выпоняется он начинает страдать, у всех это выражается по-разному! так это просто как бы жизнь сама вам подсказывает что что-то идёт не так, надо выкопать это не так и начать работать над собой!
СЧАСТЬЯ ВАМ!

Мдя...:-)неувязочка с названием:-)спасибо за подробный ответ.а про стыдно я не имела в виду,с чего вы взяли?

Спасибо Вам за ответ. Вы правы , во многом правы. Надо мне хоть что-то определить для будущей жизни, иначе никак.Имея то, что имею я на данном этапе, нужно придумать план дальнейших действий. Ну не получилось у меня задуманное. Значит, надо взять другую точку отсчета.Другого выхода нет. В конце концов начать новую жизнь никогда не поздно.Ведь умирать я тоже действительно не хочу!
Спасибо Вам и за то, что хоть что-то мне напомнили о смысле жизни, ...это не только то, что все привыкли считать смыслом. Я- жертва стереотипов, как многие..вот и результат .

Очень похоже на мой случай. Никак не могу собрать свою волю в кулак, чтобы перейти к действиям :( Я долго училась и рожала детей, и все думала, что начну самореализовываться, как только это будет возможно, т. е. как закончу учебу и подрастут дети. Сейчас настал этот момент, но я просто не знаю, с чего начать. Берусь за что-то, но вдруг все начинает обламываться (например, выбивают из колеи детские болезни по месяцу или затянувшиеся праздники). И сразу руки опускаются. Очень угнетает и осознание своего возраста - когда ничего еще не сделано, и кажется, что слишком многое упущено безвозвратно. Я знаю, что поставила себе довольно высокие планки, но теперь вижу, что не могу их преодолеть. Отсюда депрессия.

ёкает в сердце, когда читаешь Вас- знаете, я так поняла - просто у Вас сейчас в жизни такой период, потому, что что-то не получилось, но это совсем не беда, поймите - это НЕ СТРАШНО! совершенно - потому, что, ведь что-то в жизни не удаётся, но это - что-то, а следующее обязательно удастся, надо только пиложить к этому силы, и ещё может быть это знак что что-то было нетак или это, что не удалось и не должно было удасться. - я тоже мейчас сильно страдаю, что не выкладываюсь, как было задумано, а ведь сколько труда было приложено к этой точке отсчёта - и вдруг стопор...на сколько месяцев? лет?...я сейчас себя пытаюсь настроить на разкрутку, хоть по-маленьку, но взять себя в руки и начать! главное - в этом деле определить конкретные цели и примерные сроки выполнения, а там всё уже закрутится своим чередом, у меня уже так было, ведь некоторые люди именно на подъём тяжелы - типа меня. Знаете, я Вам ещё хочу рассказать, вот у меня есть выбор - просто работать для денег или работать чтобы кому-то пригодилось, в данном случае - детям, я выбрала второе, хотя здесь неизвестен денежный результат- может быть как удачным так и не удачным, конечно у меня есть работающий муж, но сами понимаете - свой доход это другое дело, но я решила не смотреть на денежный аспект, потому, что поняла, что я хоть как-то должна пригодится людям и применить свой талант и знания, а деньги - их же всегда не будет хватать, просто запросы надо сократить, к чему это я - просто решила рассказать мой конкретный случай, где я чувствую, что жизнь не будет проходить зря, правда я ещё в сткпоре и только стою у порога начинания и всё никак не могу раскачаться :))) но самое главное - каждый человек должен почувствовать сам свою миссию (громкое слово), своё предназначение в жизни, тем самым к нему придёт удовлетворение в жизни он почувствует гармонию, радость, умиротворение, даже если в других областях по жизни будет что-то не так, ведь нет ещё человека, чтобы у него всё в любой сфере было отлично - ведь жизнь всегда полна проблем, но главное выставить приоритеты.

ещё советую почитать Свияша, только не принимайте его как гуру, некоторые его учения спорны, но многое объясняет жизнь, его надо фильтровать, вот читаешь и чувствуешь - что это бальзам, а следующее может быть необоснованным инеприемлимым, мне он помог, но я сразу поняла, что там куски надо выхватывать, как пособие к некоторым ситуациям. кстати в этом же форуме есть мнения о его работах - называется - теория Свияша за и против в разделе - ВРПРОСЫ И ОТВЕТЫ.

Я так хочу чтобы увас прошла эта диппрессия и всё встало на свои места и вы обрели гармонию, главное понять что всё что вам нужно, всё уже есть внутри Вас, в глубине души, главное найти нужные инструменты, чтобы раскрыть эти потенциалы,
я очень желаю Вам счастья!

этот период ступора - 3-4 месяца, но я решила просто медленно начинать - выделить сначала хотябы 1-2 часа в день для самовыражения\работы, даже с детьми - например с 10 до 12 вечером, лучше подумать как сократить хозяйственные проблемы и всё-же выделить время, у меня это так актуально потому что очень много было на это затрачено и я так долго шла, и так сильно осознала, что могу что-то сотворить, что не могу сейчас просто оставить это так, как есть - чувствую непреодолимое желание продолжать начатое.
насчёт праздников - я только поэтому и стала ненавидеть праздники,что они так много времени и энергии отнимают, у меня тепрь правило - справлять праздники тихо-мирно, слава Богу, что муж со мной солидарен, праздник должен быть в душе, я считаю, а если ты носишься как загнанная лошадь во-время праздников - какой-же это праздник? я всё-же советую не мучиться просто - а начать выделчть конкретное время для конкретных действий, поверьте и этот час в день принесёт вам неимоверное удовлетворение и расслабление по жизни - кстати вместо праздничных "радостей", я кстати всегда пыталась праздники использовать как лишнее свободное время )))
Счастья Вам!

Спасибо.Ваши слова мне очень , очень нужны. Свияша я кстати читаю иногда- на рассылку подписалась.

Я никогда не была так сказать героической личностью, но иногда бывало сама так людей могла "приподнять", мне самой тоже хотелось, чтобы все были счастливы. такие слова находила...а для себя вот свет померк.Поэтому я очень благодарна вам за эти слова, теперь меня надо вытаскивать :0) Ну может и громкое слово миссия- зато понятное. в выходной день читала форум из дома- так у меня в выходные так настроение приподнялось! Как будто даже во что-то верить начинаешь.

Угу, совершенно верно. так что на с врачом консультироваться.

НЕ согласна. Это обыкновенная человесеская депрессия. она ведь и без причин бывает - эндогенная называется.

очень нужна поддержка других людей, а если её нет, то дипрессия кажется безвыходной, и всё наслаивается одно на другое, и кажется конца и края нету иначинается какой-то затяжной период!
но главное понять - что это действительно просто период - и этот период тёмный и говорит, о том что наконец настал тот момент что так дальше продолжаться не может! что нужно что-то делать!
Хотя если у вас дети - значит вы уже многое успели в жизни, ведь рождение и воспитание детей это и есть одно из тех дел которые в жизни не тленны! другое дело если вы чувствуете в себе сильную потребность в жизни создавать и что-то нести людям- значит в Вас зерно, которое должно быть проронено в благотворную почву, чтобы наконец
дать плоды! Я очень надеюсь что вы вйдете из этого состояния! Всегда рада помочь Вам чем могу!

для себя определяете? Ну ведь наверняка же Вы - добрый, хороший человечек, который СТОЛЬКО может дать ДОБРА другим, которым это очень необходимо? Я уж не говорю о других моментах - карьере, любви... да мало ли "смыслов"? Вы его так и не нашли? А если задуматься?
А потом почему - КАЖДАЯ женщина? для меня дети - это да, смысл.. Еще и ЛЮБОВЬ - к мужчине (мужу), другим людям, родным, родитедям, друзьям, всем-всем кому я могу быть нужна, поддержать как-то...

Автор, дорогая, а вас не смущает та мысль, что вы вполне можете дотянуть до 80? И что 50 лет доживать? Офигеете :-)

Да конечно это неизвестно, кому сколько отведено. Может и дотяну. Хотелось бы с удовольствием. Другое дело, что не получается с удовольствием. А может мне совсем мало осталось, а я не пользуюсь случаем пожить- тоже обидно. Я понимаю это. Все прекрасно понимаю.

в эту сторону склоняется. В Штатах намного проще.

сначала плохо, а потом как раньше".. :-)

Народ какие дипрессии ... У Меня движуха такая что хоть вой Прочтите мою тему "Хочу войны" и вы поймете что в жизни так : сегодня счастья полные штаны, а завтра..... Но я теперь по принципу полосатости жизни лечу в белую (так я себя утешаю)

А я тебя понимаю род продолжить это здорово но несмотря напрекрасного сына счастья нет. Потомучто женщина без любви , полженщины. Амои поиски половинки приводят к краху ис каждым разом все круче Прочти следующую за твоей тему "Хочу войны". Но всеравно искать любовь НАДО .Ну не искать .а верить в нее.