Здравствуйте.
Пришла за советами.В семье разлад случился.Не знаю че делать прям.У мужа есть дочка от первого брака.Он с ней встречается где-то раз в месяц.Сейчас девочка стала звонить ему каждый день по нескольку раз,просит приехать и т.д.
Он обещал ребенку ,что мы втроем поедем на дачу.Бывшая жена сказала "фи" по поводу моего присутствия.Ребенок спрашивает его постоянно когда мы поедем на дачу.Он разрывается, потому что хотел поехать со мной и с ребенком, теперь не получается.Бывшая жена говорит "мы с дочкой не навязываемся", при этом,как любая проблем звонит ему и рассказывает как она нервничает, муж заводится, думает о них, сейчас все о ребенке, что ребенку нужен отец (раз она звонит целыми днями ему на мобильный),но он женат на мне, у него другая семья.Как разорваться ему,он не знает.
Вот я думаю, Как мне поступить в этой ситуации, чтобы и с мужем не разойтись и его отношения с дочерью держать на уровне.Я чувствую, что со стороны бывшей жены идет обработка методом "звони папе, пусть помнит о том, что у него есть дочь,и пусть никто об этом не забывает".
У нас пока общих детей нет,но хотим.Муж хочет ,чтобы его дочь к нам приезжала, чтобы мы были дружны,но бывшая жена против, поэтому он между двух огней.Но зло ессно срывается на мне.И получается ,что я во всем виноватая.

Эту проблему муж должен решить сам. Скажите ему - как решишь, так и будет.

Все изложенное -- проблема вашего мужа. Пока он САМ не разрулит отношения с бывшей женой, пока ОН не добьется, чтобы она относилась к вам хотя бы с минимальным уважением, вы ничего не сделаете.

Поэтому А) объяснить это мужу; Б) помогать ему в ЕГО действиях; В) предложить мужу серьезно поговорить с дочерью, она довольно большая девочка, многое может понять.

Он НЕ может договориться с бывшей женой.Она над ним власть какую-то имеет прям.как с мамой разговаривает.Она ему сказала, что если их дочь окажется рядом со мной, то он вообще перестанет ребенка ему давать.
Она блефует, он верит ей слепо,боится ее.

Сколько времени вы женаты?

Вы тем более не можете с ней договориться. И как быть?
В общем, выскажите СВОЮ точку зрения на проблему и отойдите в сторону

2 года

Знакомая история. "Наша бывшая" настояла на том, чтобы муж встречался с детьми только у них дома под ее присмотром, иначе - детей не увидишь. Сколько было потрачено нервов, т.к. там шла обработка по полной программе: и на жалость давили" как же дети без тебя" , и меня грязью поливали. Он даже возвращался в ту семью несколько раз из-за детей, чувства вины перед ними. Но жить там только ради детей с нелюбимой женщиной он не смог, а я всегда себе говорила, что время работает на меня. Совсем недавно я заводила топик:"Бывшие жены когда-нибудь успокаиваются?". Мне сказали, что да, успокаиваются, когда у них появляется мужчина. И о чудо! У нее появился постоянный мужчина, с которым они живут вместе. Теперь она мужа на порог не пускает, а детей, напротив отпускает к нам. Пусть она будет счастлива, выйдет за него замуж, нарожает еще детишек и любовь у них никогда не кончается.:-) Так что судя по своему опыту могу вам посоветовать, не ссорьтесь с мужем, потерпите пока бывшая не устроит свою личную жизнь. И помните: время работает на вас.:-)

Еще.Он не хочет ее травмировать, потому что это скажется на ребенке.Мать всегда должна быть в хорошем настроении.Она с ребенком ругается, звонит ему и говорит, как ей плохо,вообщем она несчастная мать-одиночка,я-стерва.
Актриса хорошая, он ей верит почему-то.Она просила,что "не травмировать ребенка" не показывать открыто,что у папы новая ЛЮБИМАЯ жена.Чтобы создавать видимость счастливых родителей.Она делает вид,что меня НЕТ,не существует.
Мужу втолковать это не могу.,потому что он НЕ понимает меня,считает,что она слабая,одинокая,а я рядом с ним,счастливая уже от одного его присутствия.
Главное, что когда он с ней разговаривает, даже заикается, на все согласен.Боится ее.

А до этого как ваш муж встречался с дочкой?

У нее не будет мужчины.Потому что она самодостаточна.Ей и муж то был нужен для прописки,квартиры в Москве.(хотя мой муж считает,что его любили)Она спокойна была к его похождениям, пока он не встретил меня и не женился,тогда начала напоминать о себе и дочке.
К сексу она холодна,хозяйка так себе,женственной кошечкой ее не назовешь, поэтому ей мужчина не нужен.К сожалению.

Прям читаю вас , а вижу нашу ситуацию. Один в один. Рожайте ребенка. Когда у него дома от любимой женщины появится родной человечек, он , возможно, по-другому будет относиться к выпадам бывшей.

А до этого ребенок не нуждался в встречах.Он приезжал ,давал деньги,погулял часик,уезжал.
А сейчас ребенок просто "живет" с нами,ребенок ладно.Его мама "живет" с нами...Ужас.

Я тоже так думала про "нашеньку". Однако всякое в жизни бывает. По-любому вам прийдется ей уступить, временно, иначе , судя по описанию вашего мужа, вы его можете потерять. Мозги ему промыли основательно.

Попробуйте самоустраниться. Тяжело, но попробуйте. Пусть сами между собой грызутся. А вы его жалейте почаще, как же ему тяжело, приходится выслушивать вопли этой истерички.:-)

Тогда скажите мужу, что вас его проблемы с бывшей семье не касаются. Если он согласен делать вид, чтов ас не существует - пусть не пытаестя переложить на вас ответственность.

Ну я бы еще намекнула, что меня такое отношение оскорбляет.

Я говорила ему,что рано или поздно ей придется свыкнуться с моим существованием.
Он то как раз хочет,чтобы я с его дочкой общалась,пару раз мы вместе встречались, и он радовался ,каогда девочка брала меня за руку,играла со мной,обнимала меня.Но условие ставит бывшая,он против,но она мать его ребенка.

А он -- отец СВОЕГО ребенка. Вот пусть и решает все сам. Вы можете только помочь, если он вас попросит о чем-то конкретном.

Заведите себе "кольцо царя Соломона" и перечитывайте почаще. Другого рецепта нет. От любимой новой жены к нелюбимой старой мужчины не возвращаются как правило. Так что не давайте себе ревновать - причины нет. А вот делиться мужем с его ребеноком - придется, если муж порядочный человек и хороший отец. Это другая сторона медали брака с разведенным. Привыкайте.

любите своего мужа - побеседуйте с б.у. женой.Ведь в таких ситуациях обычно с мужиками случается инфаркт. Пусть подумает в чей колодец плюет! Мужей надобно беречь,а любящих отцов тем более!

Так может б.у жена( возьму на заметку выраженьице) именно этого, инфаркта и добивается: не со мной, так и ни с кем?

Бывшая ("б/у" - -это, конечно, остроумно, но не дай бог вам это в свой адрес выслушать) жена категорически проти наличия нынешней, а вы предлагаете с ней говорить? Как? Она просто откажется от разговора, в лучшем случае.

Неет, это только муж может разрулить. Если захочет.

Автор, а сколько лет ребенку?

7,5 лет

насколько оно так на самом деле, но советую задуматься на этот счет и проверить, если такая возможность представится.

Дело в том, что моя дочура в этом же возрасте начала сама звонить папе. Никого не уведомляя. Звонит ему несколько раз за день, скажем, оставляет на ящике сообщения типа "папа, перезвони срочно", "папа, я жду звонка" ... "Папа" перезванивает в результате мне в ночи с ужасом "Что у Вас случилось???" - а я ни сном, ни духом, что там у нас случилось и что вообще кто то кому то звонил... А она, мол, только хотела спросить, когда он к ней приедет. Неприятная ситуация, правда, наш папа не женат, но все равно.

С регулярностью повторяется и ессно обостряется, когда у папы очередной бизнес-завал и он долго носу не кажет. Мы уже попривыкли. Ребенок просто скучает, а поскольку становится самостоятельным и взрослеет, пытается решить проблему сам, извините, без мамы.

Слава богу, у нас с бывшим настолько хорошие отношения, что меня никому и в голову не приходит заподозрить в "подначивании" ребенка, как Вы подозреваете в отношении Вашей мамы ребенка.

Знаете ли, взрослеющие детки скучают без пап и иногда странновато ведут себя на наш, взрослый взгляд. И вот так тоже, например.

Девочке нужно папино внимание, а Вам нужно быть сдержанее, ворча на поведение дочери, Вы ставите под удар себя. Неужели Вам нечем будет заняться, если он уедит с дочерью на дачу? Чем спокойнее будите себя вести, тем лучше для вашей молодой семьи. Не забывайте, что дети всегда хотят общаться со своими родителями, иногда новые жены бывают очень мудры - делают из детей от преждних браков себе друзей. Но это кропотливый и долгий труд. Почитайте психологию этого возраста, может что-то и поможет решить проблему.

В общении с ребенком у меня нет проблем.Мы с ней отлично ладим и мой муж это видит и очень этому рад.Но девочке было сказано, чтобы она с этой тетей (со мной)не общалась.После этого заявления мы еще один раз виделись.Девочка САМА ко мне тянется,на колени ко мне садится,предлагает какие-то игры.Поэтому ПОКА она мне друг,что вырастет из наших отношений ,не знаю.

Так я же и предложила папе поговорить с дочкой, для начала. Потому как такой "сценарий" довольно распространен

интересно, что бы мог представлять собой такой разговор. Учитывая, что дочке "от 6 до 9", а у папы не появилось никакого опыта с дочками... :-)

У нашего папы, например, восприятие дочки "застряло" примерно годах на 5-ти. :-) Выручает разговорами бабушка, поскольку я тоже немного в патовой ситуации. А вот в случае с Автором как раз Автор и могла бы стать тем человеком, который "поможет" папе найти верный тон с дочкой, но она думает совсем о другом.

Ну, папа же с ребенком общается как-то, значит, и этот вопрос может с ней обсудить.

А вот вмешательство Автора в любом виде (кроме выполнения очевидных просьб)мне кажется неприемлемым. Муж уже сейчас ее в чем-то там обвинять пытается. а если что-то получится 2не так", размер скандала представляете? Не, инициатива она всегда наказуема.

http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=1881653

вот, оно, так и общался. А оно больше и не нужно дочкам до 6-ти 7-ми лет. А потом дочки сразу становятся маленькими женщинами, которым требуется внимание совсем другого рода, чем раньше. А папы неопытные, тем более не живущие со своими дочками, этот момент пропускают, наверное, все, за редким исключением. Исключение, например, мой нынешний муж - который вырос с мамой и младшей сестрой - он с моей дочерью управляется лучше меня и периодически меня успешно поучает, как лучше и продуктивнее.


Это не вмешательство. Это помощь близкому человеку - мужу, за такой культпросвет никто никого не обвинит. И "не получиться" не может - потому что если не получится - плохо будет всем. Либо пан, либо пропал.

Так и поддерживайте такие отношения, главное, не создавайте из этих поездок каких-то драм. Ваш муж взрослый человек, раз он ушел из семьи - значит он принял решение. И этот вопрос решиться, два года это небольшой срок, чтоб та сторона успокоилась. Но чем спокойнее Вы будите на их встречи реагировать, тем ровнее будут отношения в семье. А поездки на дачу можно ведь чем нибудь заменить - каким-нибудь походом в киноцентр, театр или поездкой в другой город, пансионат и т.п. Мало ли что можно придумать. А девочкой не теряйте контакта, главное не вставайте между мужем и его преждней жизнью (сама так поступала, хотя было очень тяжело, когда он уезжал, мысли всякие в голову лезли, но держалась, сразу скажу, что потребовалось около 5 лет, чтоб сношения с преждней семьей закончились мирно). Правда у него была приемная дочь, у нее был свои папа, но все же. Тут спасет только терпение и спокойствие.

Ну, как дочка, оставленная папой именно в 7 лет, могу сказать, что понимала я тогда значительно больше, чем взрослые думали. И если бы они не играли в свои дурацкие игры вокруг меня - -всем бы было проще. Поэтому вариант "обсудить все с дочкой, как с большой" мне не кажется утопическим:-)

А помощь -- это только если попросит. Вот такое мое правило, выведенное путем многчисленных ошибок:-)

наше расхождение только в том, что Вы считаете, что папа все должен дотемкать сам. Ваше мнение о мужчинах явно лучше, чем мое - в этой области.

Поэтому считаю, что его к этому можно мягкой лапой по-женски подтолкнуть, чтобы не затягивать напряженное состояние.


Мне было 10 и мой папа как раз пытался затеять "серьезный разговор". А мне нужны были слова любви и ласка, а не умные серьезные слова. Поэтому я обиделась и слиняла в прямом смысле, убежала от него. В следующий раз мы встретились только через десять лет. Мораль - к каждой дочке еще и свой подход нужен - бедные папы. :-)

У нас было тоже самое и почти в этом же возрасте - дочь мужа звонила несколько раз в день на мобильный и к нам домой и просила " Позовите МОЕГО папу", звали, понимая,что ребенок ревнует и скучает. Хотя папа уже почти 5 лет жил отдельно, но мама объясняла ребенку,что папа безумно занят на работе, поэтому не живёт дома.У нас бывало и в 21-22 часа звонила "Папочка, мне без тебя так плохо, приезжай пожалуйста" и всхлипывание в трубке. Он бросал всё и бросался к ней.Сейчас прошло время и у девочки появились другие заботы, увлечения, она повзрослела, у нее друзья, компьютер,уроки. Теперь она звонит реже, но когда с папой встречается висит на нём, всегда стараясь залезть между нами. Я в такие минуты нахожу себе другие занятия и даю ребенку пообниматься в папой, ведь она действительно скучает по нему, а у меня будет возможность его обнять, не травмируя лишний раз ребенка.Ей и так тяжело знать, что папа теперь живёт отдельно, у него другая семья и он воспитывает чужую девочку. Наберитесь терпения, милый Автор, всё у Вас наладится. А потом его бывшая супруга устроит свою личную жизнь, у вас появится малыш и все эти новые факторы внесут коррективы в вашу жизнь и жизнь его бывшей семьи.

НУ а ВЫ-то откуда знаете, как оно было на самом деле? Самой-то не противно по такому стереотипу жить - "она конечно же была стерва"?
К сексу она холодна.... Вы с ней спали, что-ли? Хозяйка так себе... Ну конечно, кто кроме Вас может так замечательно ухаживать за куском приобретенного золота.. Блин, ну курятник, аж даже мужика жалко.
Еще не забудьте представить, что Вы родите ребенка, а Ваш (не дай бог, но мало-ли, да?) к тому времени бывший будет таскать его к новой любимой (причем она естественно будет еще стервознее, чем его бывшая, да ведь?)
Ну ведь правильно Вам говортя - время работает на Вас, а проблемы за своего мужа Вы не сможете решить! Хотя с такими с Вашей стороны куриными подходами к семейной жизни до Вас все равно не достучаться. Чего ждете-то? Советов оттаскать бывшую за ее редкие волосенки?

В спокойном состоянии можно попробовать у мужа выяснить, зачем он развелся со своей бывшей женой. И не давать ему выкидывать обычный в таких случаях трюк - вместо вопроса "зачем" отвечать на вопрос "почему". Интересно может получиться :)), может задумается о чем-то.