Когда я выходила замуж, то воспринимала сильную ревность мужа как проявление любви. Мне она где-то как-то даже льстила. К тому же я была уверена, что такое чувство собственничества свойственно началу отношений, первым годам общения, брака, а потом со временем все нивелируется. Но с момента нашей свадьбы прошло уже 6 лет, у нас ребенок, а мужу все хуже и хуже. Он постоянно меня подозревает, вечно находится в напряжении, постоянно звонит на работу, на мобильник - если я отъехала по делам. Подробно выспрашивает, где и почему я задержалась после работы на час. Ужасно дуется, если хочу поехать встретиться с подругами. Приходится врать, что еду по работе или учебе, потому что к подругам меня тоже жутко ревнуют. Постоянные песни на тему "Кто тебе дороже, я или эти дуры?" (Притом, что дур в подружках не держим). Вечные задвиги на почве "муж и жена должны абсолютно всегда ходить вдвоем или хотя бы стремиться к этому". Еще хуже - воспоминания о том, что до замужества у меня было аж два мужчины, рана от чего до сих пор не зажила в душе моего мужа. Получается порочный круг: чем больше меня муж пилит и пытается удержать около себя, тем скучнее мне с ним, тем больше хочется взять ребенка и поехать с ним куда-то в гости. Или без ребенка. Попытки брать мужа с собой ни к чему не приводят - ему люди не нужны, ему скучно в любой компании. Он хочет проводить время только вдвоем со мной. А я так не могу! Так устала терпеть этот постоянный прессинг. Он вдвойне обиден, так как я верная супруга, об изменах и не помышляю. НО даже мое общение с друзьями муж расценивает как "духовную измену". "Неужели тебе с ними интереснее, чем со мной? Ты их любишь больше." Я все время провожу со своим дорогим беседы, пытаюсь ему объяснить, что просто мы разные люди: я экстраверт, он интраверт. Но результат - нулевой. Как поступить? Все время на нервах, постоянно живу в готовности к опровержению подозрений... Надоело... Сильно люблю мужа, но вот это его поведение остужает мои чувства. Все чаще ощущаю вместо любви - раздражение...

А ничего Вы с ней не сделаете. Кто ревнует, тот любит только себя, к сожалению почему-то считается, что наоборот, так что Вы совершили распространенную ошибку, когда выходили замуж. А теперь чего же, или терпите, или разводитесь.

Потому что сама была в вашем положении, правда. до замужества не дошло (и слава богу). Дело кончилось тем, что мой на тот момент любимый начал сам мне изменть "на всякий случай", чтобы если всплывет моя измена он в долгу не остался. А картинка была ну один в один, правда, потом усугубилось тем, что мне запретили покупать одежду, потому что я, мол, специально покупаю шмотки, чтоб мужиков завлекать. Автор, искренне сочувствую и желаю поскорее избавиться от кошмара. Если найдутся советы, как спасти ситуацию - с радостью возьму совет о разводе назад.

Ну, развод-не развод, а к семейному психотерапевту сходить не помешало бы. Потому что ревность таких размеров - это уже из разряда неврозов. Это лечить надо.

простите, но это, кажется, психическое заболевание - ревность в таких выражениях. Моя одна знакомая дошла до милиции, ее муж в кустах около дома поджидал, когда они пытались расстаться по причине мужской неограниченной ревности. Я бы порекомендовала - к психотерапевту!

Елена, Вы знаете, я пыталась мягко поговорить с мужем на тему похода к психоаналитику (вдвоем или ему одному). Но он не хочет об этом слышать, считает себя нормальным, говорит, что в его семье мама без папы - ни ногой. Но видели бы вы эту несамостоятельную маму, которой сейчас уже за полтинник, а она ни одного решения принять не может без мужа или собственной матери. Ни денег не зарабатывает, ни с внуком не занимается: от всего устает, ничего не умеет. Причем мой муж, ее сын, сам все это видит, ему не нравится, и он не хочет увидеть меня такой. Но вот привязанности к семье советует учиться у своей матери. Сплошное противоречие.

Понимаете, разводиться бы мне не хотелось. Я действительно люблю мужа, и хочу постараться как-либо повлиять на ситуацию. Ведь во всем остальном мы неплохая пара, много общего у нас, ребенок общий в конце концов.

Ну, во-первых, как правильно сказали, вы все это видели и до свадьбы, правда? Тогда его семейные традиции вас почему-то так не пугали...

Естественно, муж не помчится к психотерапевту с огромной радостью. Придется для начала обратиться к специалисту Вам. А потом уж вместе с ним придумаете, как затащить мужа. А мужу я бы это подала так:" Твоя безосновательная ревность настолько меня обижает и настолько вымотала мне все нервы, что я ВЫНУЖДЕНА пойти к специалисту. Возможно, для успеха МОЕГО лечения тебе приджется сходить со мной."

Поможет только психолог. А если не разводиться, а сказать- я тебя люблю, очень, но мне плохо так жить, если ты любишь меня то... то есть его же методами. Или на худой конец шантажировать разводом. Все равно ведь все к этому катится. Может лучше рискнуть исправить ситуацию(или мы идем к психологу и пытаемся что-то сделать или разводимся сразу) чем довести ее до печального конца?

Влиять на ревность другого человека практически невозможно. Не знаю, может и помогут психологи или гипнотизеры какие, но я лично сомневаюсь. А вообще, ревность может сильно испортить жизнь, так что думать есть о чем.

А не захочет, можно напомнить его же слова о том, что куда жена, туда и муж, кстати :) Припереть к стенке ревнивца иногда полезно бывает

Ревность, это помешательство, человек перестает адекватно реагировать на ситуацию, на него не действуют логические доводы. И, кстати, такой человек может быть опасен, с ним шутки плохи.

Это все понятно. Но ведь к психологу/психотерапевту, я думаю ,ему предложат пойти не во время приступа, а во время ремиссии...

Ревность от неуверенности в себе. Если не хотите разводиться, старайтесь повысить его самооценку и показать ему, что он ОЧЕНЬ важен для вас, при чем в каких то особенных областях, в которых он чувствует себя особенно неуверенным. В одной псих. книжке прочитала совет, как прекратить ревность. Если например, муж ревнует жену к человеку, который значительно богаче его самого, то значит именно в области денег он чувствует свою неуверенность. Жена должна говорить мужу, что деньги для нее совершенно не важны, и НЕ должна говорить - "Дорогой, зато ты не лысый". То есть не сравнивать апельсины с яблоками, а убедить, что именно деньги для нее пустой звук и т.п.

Значит я не понял :-).

Стараюсь действовать по принципу "вода камень точит": надеюсь, что если планомерно повторять одно и то же, объяснять одно и то же много раз, то до человека наконец дойдет. А то он иногда меня наобвиняется, потом чувствует себя виноватым и говорит, мол, извини, это я все от любви и страха тебя потерять. Так что, думаю, не все безнадежно.

Так я и думал. Не стоит. Не поймет. Будет дальше так же. Он этого и ждет и воспринимает, как оправдания. Вы играете по его правилам.

Сомневаюсь, что ревность как-то связана с неуверенностью в себе. Ревность, это чувство собственности, относящееся к человеку. Ревновать можно детей, родителей, друзей, а не только супругов. Ревность, это чисто эгоцентрическое чувство, потребность, чтобы предмет ревности принадлежал целиком и исключительно тебе лично, независимо от твоих собственных качеств и самооценок.

Это да. Объяснения на тему "я тебе не изменяю" выглядят оправданиями. Нужно ломать игру. Т.е. я бы перестала объясняться и начала бы усиленно обиджаться, например.

Угу.8)) Низзя в таких случаях начинать оправдываться...

Ну, ребята, было бы странно, если вы признались в своей неуверенности... Ревность в нормальных пределах - показатель №, а в патологических, именно - неуверенности, но не во всем подряд, а именно в отношениях или с женщинами (мужчинами), или конкретной женщиной. Или чувство собственничества, мое, и все, и этому моему, делать без моего разрешения ничего не дозволено. Что тоже является признаком личностных проблем.

А патологическая ревность по отношение к собственным детям, это неуверенность в чем?

Это не мы оправдываем свою неуверенность, лично я вообще не ревнивый, мне и оправдывать нечего, это скорее вы оправдываете свой собственнический инстинкт какой-то там неуверенностью.

Лично я тоже ничего не оправдываю. А то, что я написала выше можно прочитать в любой книжке по психологии. Что касается ревности к детям. Именно чувство собственности. "Это мой ребенок. Я его родила (родил). Поэтому делать он будет только то, что я захочу. Права голоса не имеет никакого. И так далее. Это люди с проблемами личностного характера (я повторяюсь). И в основе лежит именно неуверенность в чем либо. Нормальные люди понимают, что дети, жены, мужья, друзья это не их собственность, а самостоятельные личности, имеющие право на свое мнение, поступки и даже ошибки.

А как же книжки по психологии? Они тоже одно и то же чувство, но направленное на разных людей по-разному объясняют? Не подскажете, в какой книжке это прочитать можно. А то, что Вы пишете про нормальных людей, совсем не годится для ревнивцев, которые нормальными людьми считаться никак не могут.

Наверное у всех разная ревность. Я такая ревнивая, что самой противно, и это именно от неуверенности, а не от чувства собственности, потому что я ревную только к избранным людям (по отношению к которым чувствую себя неуверенно), а к бывшей жене или детям - не ревную вообще. Общайтесь сколько хотите, это только хорошо.

Ну да. Вы не уверены, что мужчина принадлежит только вам. И правильно, он же не ваша шапка или перчатки. Можно, конечно, это называть и неуверенностью... Неуверенностью в безраздельном собственничестве :)

Мой парень тоже ревнив, тоже никуда без меня, предвижу, что ни в одни гости не смогу пойти без него)), и я вчера ему рассказала о том, что бывают такие ревнивые мужья, как у жены ревнивца, и что это может негативно отразиться на отношениях, к чему это может привести (любовь -> раздражение). Мужчины все понимают, говорят, что они не такие, что не ревнуют, доверяют, а все равно продолжают делать так, как и делали)))

Несовсем так, Злыдень. Если я уверена в себе, то мне в голову даже мысль не приходит, что муж может найти кого-то лучше. Это как это, если я и есть самая лучшая;-)? А вот если я думаю, что Маша лучше меня, то я думаю, что муж-то это тоже видит. Значит, может увлечься Машей. Вот тут-то я и начинаю ревновать:-) А если таких Маш -- не одна, а все подряд? Так что дело все--в самооценке ревнивца.

Ни фига подобного. У меня самооценка уносится в заоблачные выси :) Однако на первых порах семейной жизни я дико ревновал жену ко всем подряд от 15 до 75. :) Поэтому о предмете могу рассуждать не только теоретически :)

Ну, тогда не объясните ли, чем была вызвана ваша ревность к каждому столбу? Ведь жена-то тут точно не при чем:-)

Да? А Вы что, можете быть уверены, что лучше Вас на свете никого нет? В таком даже я не уверен.

А зря:-) Очень помогает в жизни

Объяснял же уже. Тем же самым - чувством собственника. А как только перестаешь относится к жене как к своему продолжению, своей собственности и т.д., и понимаешь наконец, что она имеет самостоятельную ценность в этом мире, то все и налаживается. Пройдено, проверено. Вот я до сих пор не люблю, чтобы мои вещи уходили другим, а вот жену на вечеринки без меня отпускаю уже давно спокойно :)

Вы ревнуете к тем, к кому, как Вам кажется или на самом деле, есть или может быть интерес у Вашего мужа, поэтому и избирательность. А неуверенность тут вовсе ни при чем. Я тоже не уверен, вернее даже не так, я просто уверен, что я не самый лучший муж, любовник, я уверен, что я не самы добрый, не самый красивый, не самый нежный, не самый сексуальный, не самый богатый, и вообще я несамый-несамый-несамый. Ну и что? Почему же я не ревнивый? И вообще самых-самых нет в природе, значит все ревнивые?

Интересно... Что-то я как-то мужа как собственность никогда не воспринимала. Может, это и есть разница в мужском и женском подходе;-)?

Не, конечно. Но никаких других мысле по поводу столь разных подходов у меня нету:-)

А мне в жизни помогает не то, что я самый лучший, а то, что я единственный, и другого такого нет и не будет. А еще мне очень помогает в жизни то, что я осознаю, что я не самый, очень, знаете ли, помогает оставаться на земле и избегать разочарований.

Так вот, насколько я видел ревнивиц, их подход прикрывается более красивыми словами (что и отличает женщин от мужчин), а смысл тот же. :)

А потом выходит так, что, как гром среди ясного неба, оказывается у мужа любовница, и была она уже лет 5-10))) (это к примеру, не принимайте на свой счет:). Имхо, может быть из-за того, что женщина уверена в себе, считает себя пупом земли и ничего не делает для того, чтобы совершенствоваться. Все же я считаю, что надо быть хотя бы немного критичным по отношению к себе:)

Вы не путайте: "считать себя пупом Земли" - -это нечто другое. И чувствовать себя самой лучшей - -это не значит стоять на месте и не равиваться.

Кстати, самоуничижение (которое паче гордости:-)) от наличия любовниц не спасет. Скорее уж наоборт:-)

Сколько людей, столько и разновидностей ревности может существовать. Каждый любит и ревнует по-своему, и мотивы для ревности индивидуальны. Может, кто-то и считает другого человека своей собственностью, поэтому и отгоняет от него всех остальных. А кто-то, может быть, наоборот, своей собственностью любимого человека искренне не считает и поэтому боится, что "как Бог дал, так Бог взял". Этот страх проявляет себя в детской реакции протеста, детской потому, что взрослый человек осознает, что ему никто принадлежать и душой и телом не обязан, но иногда так хочется, чтобы было именно так...Кроме того, еще бывает ревность фальшивая, для отвода глаз. Она, как правило, наиболее театральна в своих проявлениях. Пока тот, кого "ревнуют", мысленно переваривает, что такое ревность, хорошо это или плохо, и с чем ее едят, ему и в голову не придет контролировать "ревнивца", который, пользуясь этим, может делать все, что ему заблагорассудится.
Очень удобная позиция: и волки сыты, и овцы целы.

Согласна с Вами, если ревность ко всему и везде, то это проявление эгоизма, злит все - что ОТВЛЕКАЕТ ОТ СЕБЯ -ЛЮБИМОГО!
Ну а если только по поводу других мужиков, то может быть и неуверенностью, как одной из причин.

"Я говорю о чувстве ревности, которое многим из вас отравляет жизнь. Поскольку тема ревности - "любимая" тема психиатров, я и поработаю с ней в качестве психотерапевта, используя полученные вами знания и "семинарскую" терминологию. Типичная внутренняя стратегия ревнивца - "вижу-чувствую". Когда человек ревнует, этот процесс начинается с конструирования зрительных образов: человек выдумывает и рассматривает картинки о том, что его сексуальный партнер находится в объятиях другого (другой).
Далее, ревнующий позволяет этой сцене логически развиваться, создавая целый фильм по своему сценарию, и когда приходит черед самой неприкрытой порнографии, он испытывает чувство неудовлетворенности по этому поводу, называемое "ревностью".
При встрече с сексуальным партнером в реальной жизни ревнующий относится к партнеру так, будто все содержание его "внутреннего фильма" происходило на самом деле - и меняет свое реальное отношение к партнеру (это закономерно - внутренний опыт часто не делает различий между выдуманными и реальными событиями, для него все события реальны). Если вы пользуетесь этой типичной стратегией, то я вам предлагаю запомнить некоторую последовательностьдействи йи пройти через эту последовательность. Вы начинаете процесс ревности как обычно - создаете картину "Партнер в объятиях другого". (Обратите внимание на то, что вы всегда были только зрителем своих внутренних фильмов, а не действующим лицом). Когда картинка стала фильмом и вы подошли к самому интересному - уберите из кадра "соперника" и поставьте на его место себя! Делайте так каждый раз, когда вам захочется почувствовать ревность. Такой подход более конструктивен, вы можете не менять своих чувств и своего отношения к реальному партнеру; кроме того, вы можете при встрече с партнером повторить в реальной жизни то, что вам дала ваша фантазия."

"А ВЫ ПРОБОВАЛИ ГИПНОЗ?" Сергей ГОРИН

Красиво сказано. :-)

С "пупочком" немного преувеличила, чтобы ярче описать предмет, но все же видеть лишь себя и не замечать ни "Маш" ни "Даш"))) Считать себя самой лучшей - по-моему, это даже глупо и по-детски как-то, именно, частенько бывает, что такие не развиваются, в моральном плане хотя бы, ну разве что любить себя в пределах разумного:)

О самоуничижении речи не было, т.к. кто-то, неожиданно узнав о любовнице, может вообще не отреагировать никак, но факт остается фактом, и согласитесь, в любом случае неприятно, тем более если считаешь себя лучше всех;) И мне кажется, что хоть и немного, но ревновать нормально, другими словами, ревность присутствует всегда и везде, кто бы что бы ни говорил, а утверждать, что вовсе не ревнуешь, - кривить душой или, значит, до мужа (жены) дела нет вообще.

Для этого надо, чтобы человек хотел излечиться от ревности, а вот с этим большие проблемы. Человек должен признаться самому себе, что в ревности виноват только он сам. Как только человек в этом признается, он перестанет ревновать, я думаю.

Правильно думаешь... Не совсем вот только "как только - так сразу" Но довольно быстро - факт

Как вы понимаете, говоря о том, что я "самая-самая", я несколько преувеличила. Но в том. чтоджля мужа я именно такая - я не сомневаюсь:-) Надеюсь, что и он в этом не сомневается;-)

> Для этого надо, чтобы человек хотел излечиться >от ревности

Согласна,

>Человек должен признаться самому себе, что в >ревности
> виноват только он сам. Как только человек в >этом
> признается, он перестанет ревновать, я думаю.

Не совсем так, ведь ревность - это чувство, а не осмысленный поступок. Ведь человек знает, что ОН ревнует, но часто не может с собой ничего поделать.
Но это разумный человек. А есть люди - которым это выгодно. Как,например, муж автора. Ему ВЫГОДНА его ревность, поскольку позволяет держать жену возле себя.

В общем, я тоже надеюсь, что вы оба не сомневаетесь, и чтобы всегда были друг для друга самыми-самыми)) Ну а вот что скажете о других тогда??? Ну есть еще несколько процентов таких, как Вы, а остальные все ненормальные, с проблемами?? с комплексами всяческими, начиная от нерешительности и неуверенности до собственнических чувств??? Я вот если люблю, то мне кажется, что вот-вот умру от ревности)) Это что у меня?:)

Откуда ж я знаю "что у вас":-) Но человек, уверенный в себе, ревнует заметно реже, это можно считать межицинским фактом:-) А может вы просто в деттве книжек "чувствительных" начитались и вас вот такая "модель любви", типа "ревнует - значит любит", и вам кажется, что любви без ревности не бывает.

Да, ревность, это чувства. Но мне как-то не верится, что разумный человек не способен справляться со своими чувствами, в том смысле, что поступать разумный человек должен в соответствии с разумом, если понимает, что его чувства толкают на недостойные поступки.

А может быть, человек, уверенный в себе, поэтому и уверен в себе, что знает, как справляться с негативными чувствами, разрушающими свою жизнь и чужую. А поводов для ревности у уверенного в себе человека не меньше, чем у неуверенного. Мне поэтому так и понравилась методика Лесной сказки, что она предлагает один из способов управления ревностью.

Следующий шаг - язва, гипертонические кризы, инсульты... Или наоборот - рукоприкладство раз в год за все невысказанное :(( Не получается безнаказанно подавлять свои чувства...

Почему подавлять? Можно сменить их вектор и чувствовать себя превосходно.

Почему подавлять? Чувствуй на здоровье. Я полагаю, человек все-таки уже научился жить по уму, а не только по чувствам. Если я почувствовал, что хочу вот ему в морду дать, и чего, давать в морду? Не лучше ли взять лыжи и пробежаться километров 20? :-) А если у меня появляется желание убить кого-то?

А кстати, йоги говорят, что к перечисленным Вами болезням приводят как раз отрицательные чувства, такие, как раздражительность, жадность, злость. Наверное и ревность в их числе :-).

Подобная ситуация, но она нисколько меня не тяготит. К подругам я теперь не хожу - они приходят к нам. Звонит и я этому рада, наоборот, обижаюсь, если позвонить не сможет. Задерживаться после работы нет смысла, а если есть - предупреждаю. Иногда - встречает, что тоже очень дорого для меня.

Подумалось вот о чем. Во-первых, насколько часто Вы задерживаетесь на час на работе? Во-вторых, как часто проводите вечера или выходные вне дома? А насколько часто об этом заговариваете? Есть ли у Вас с мужем темы для разговоров, кроме бытовых и кроме тем отношений (ревности)? Насколько часто Вы оказываетесь "умнее" мужа в разговорах и в бытовых делах? Насколько часто даете понять мужу, что в чем-то он разбирается лучше Вас? Устраивает ли его отношение к нему ребенка? Устраивает ли его вообще то, каким растет ребенок? Как Вы реагируете на его нотации, или как там выглядят его обвинения?

Ясно, отрицательные чувства приводят, хотя, вот у Пушкина там эта, царица-то "Восхищенья не снесла и к обедне померла", небось гипертонический криз, инфаркт или инсульт хватил, от самых положительных чувств. Впрочем, Пушкин не йог, конечно :))

Можно. Но сменить вектор чувств другого человека - трудно. Сначала понять бы, что это в самом деле за чувства :))

Нет, бежать 20 км, хоть на лыжах, хоть без - это все же не "справиться с чувствами", это действительно, перенаправление вектора... Как, как, как, ну не будет же автор, приходя домой, немедленно принудительно напяливать на мужа лыжи и пинком его с лестницы на мороз...

Соответсвенно, с ней нужно к врачам. Запускать нельзя. Я видела своими глазами последствия "запущенной" ревности. Они ужасны.

Вообще-то, я сразу сказал, что повлиять на ревность другого человека вряд ли возможно. Когда я говорил о лыжах, я говорил о нормальных людях, которые способны справляться со своими эмоциями, в том числе и с ревностью. А если человек ненормален, то для него методика С. Горина мало пригодна.

Все правильно, отрицательные эмоции приводят к болезням, а положительные сразу убивают :-)). Правда в жизни я о таких убитых не слышал, наверное положительных эмоций практически нет. :-)

сердечно-сосудистым.. Профессор считал, что умерла она от тромбоэмболии легочной артерии.. потому что характерна для нее долгая неподвижность ("все брюхатая сидела да на снег лишь и глядела" - или что-то в этом роде :)) а потом вскочила, дернулась, тромб то и поплыл..:) плюс = учитывая беременность, повышенную коагуляционную способность крови :))

неуверенность в себе (причина появления) плюс несдержанность и эмоциональная распущенность (проявления).. а никакая не болезнь.

Так мы ж вроде бы говорим о своих чувствах, нет? Вы же перед этим написали "не получается безнаказанно подавлять свои чувства" А вектором своих чувств управлять можно... Чужими - я и не призывал :)

или есть такой термин в психологии?

Это ж надо, скотина какая, чувствет что хочет :-)

от банальной неуверенности в себе до повышенного инстинкта собственничества и проч.) А потом уже думайте что и как. Это первое.
<br>А второе - объясните, что если он не научится контролировать свою ревность, то скорее всего разрушит сам ваши отношения, тем более будет обидно, что безосновательно... :-(
<br>Я просто по себе сужу - именно этот страх "испортить все самой" сдерживает МОЮ "ревнучесть" :-)

даже если и ревнуешь немного, разумный человек это при себе оставит. А неразумные что делают и несдержанные - тут очень хорошо в некоторых постах описано. Достают вопросами, капризами, скандалами и т.п. Причем тут термин психологии? Слово такое есть - распущенность. В данном случае - в отношении к контролю собственных эмоций.

Маша, задерживаюсь на работе только по необходимости. Позже чем до 8 вечера - почти никогда (офиц. рабочий день до 7-ми). С подругами стараюсь встречаться хотя бы раз в неделю. Думаю, это нормально. Муж недолюблюивает большинство моих подруг, потому что говорит, я считаю их умнее его. Но это не так, просто мы с девчонками часто болтаем о книгах, как о новинках так и о классике, нас в самом деле это занимает, мужа же моего - нет. Поэтому ему и не нравятся наши компании. Я постоянно убеждаю его , что уж никак не отношусь к нему, как к глупцу или малообразованному человеку, тем более образовательный уровень у нас одинаков. Просто вот есть такой несовпадающий интерес. Конечно, я стараюсь дать мужу понять, что в чем-то он разбирается лучше, а как же? :-) Надо же тешить мужское самолюбие. К ребенку он относится весьма спокойно, точнее ,волнами: то умиляется и сюсюкает, что долго не длится, то старается всячески отмазаться от общения. Объясняет: "Вот когда подрастет - нам станет о чем говорить..."

А он начинает сам разговоры о своей "малообразованности" ? И какими, примерно, словами Вы его убеждаете? Делитесь ли Вы с ним своими ехидными наблюдениями за подругами? Типа умная-то она умная, а тут такое учудила? Увы, иногда, для некоторых людей, это необходимо. Придумывать ничего не надо, надо просто дать понять, что идеального образа подруг у Вас не существует ;).

:)) Супер, учтем-с :))) (-)