Две судьбы моя и его... и наше общее счастье. Мы очень любим друг друга, когда мы вместе, такое ощущение, что мы просто светимся и все окружающие это замечают... когда мы поразнь нам очень тяжело, обоим, на душе кошки скребут и не хочется жить. На фоне всего этого благополучия есть одна большая проблема: мы не можем быть вместе постоянно... мы живём в разных странах. Начну с начала: мне 20, ему 31. Я живу в Германии, он на Украине. Я учусь, он довольно таки обеспеченый человек, был женат и есть ребёнок 6-ти лет (я не была причиной развода). Для того, что бы быть нам вместе - мне надо переехать обратно на Украину жить. Поступить там в институт и продолжать учёбу. Я даже готова пожертвовать своей учёбой и будующим здесь, лишь бы быть с ним рядом, НО есть очень большое НО!! Это мои родители! Они никогда не позволят мне этого сделать! Он готов на всё, на то, что бы украсть меня, убежать со мной... и ради него я тоже на всё готова. Мы стараемся как можно чаще видется, примерно раз в месяц по неделе или две, прощание всегда очень мучительно и в последний раз я поняла, что больше такого испытания я не выдержу.
Я знаю, что на форуме собираются люди старше и опытней меня, мне очень нужны Ваши советы, как мне поступить. Мне больше не с кем посоветоваться. Буду благодарна любым советам или мнениям!

Вот только жертвовать ничем не надо, чтобы потом не говорить - испортил мне всю жизнь, гад, я ему отдала свои лучшие годы, а он....!!!

Абсолютно верно(-).

Дело в том, что я тоже безумно хочу быть с ним вместе, это наше общее желание!

Прорабатывайте варианты, чтобы он переехал к Вам

Значица так, доучитесь, а потом езжайте, куда хотите. Если это любовь, то она подождет.

Так если это ваше общее желание, почему тогда не рассматривается вариант его переезда в Германию? Все таки есть вероятность, что это более перспективно в смысле учебы-работы-будущего и с родителями ссорится не придется.

И если Вы готовы всем-всем пожертвовать ради него, то чем он готов пожертвовать, чтобы быть с Вами?

Точно. Ну вот смотрите, вы собираетесь с этим человеком прожить всю жизнь, ну и что стоят несколько лет, которые вам нужны, чтобы закончить учебу в Германии? Возможность часто видеться у вас есть, просто не нужно делать трагедию из того, что пока у вас нет возможности жить вместе. Учитесь пока и обдумывайте способы, как вам потом устроить совместную жизнь - может быть, он захочет переехать в Германию, может быть вы - вернуться на Украину, а возможны и другие варианты. У меня есть знакомая пара, где люди поженившись, жили несколько лет врозь, пока девушка заканчивала институт, а муж подыскивал стабильную работу, потом они вместе уехали, кстати, в Германию и живут теперь вместе, все у них хорошо, ребенок родился.

Жертвовать ничем не надо. Моя мама в детстве часто упрекала меня, что она из-за того, что мной забеременела, не смогла завершить образование и всю жизнь проработала на низкоквалифицированных работах. И считала, что я должна поэтому быть ей благодарной и во всем слушаться. Мне ее упреки в печенках уже сидели...

Мы говорили с ним о варианте его переезда в Германию, НО дело в том, что он не знает языка, тоисть во-первых мне прийдётся ему помогать, он этого не воспринимает. Ему прийдётся пойти на низкопрофильную работу, а на Украине он обеспечаный человек имеющий свою фирму... мы оба понимаем, что эти перемены ни к чекму хорошему не приведут, у нас просто не сложится жизнь. Он привык быть сильным и ни от кого независимым, тем более от меня (а в первое время ему прийдётся от меня зависить).
Дело в том, что до окончания учёбы мне ещё 5 лет, не считая этого года. Просто пока не поздно, я могла бы поступить в институт на Украине...

Дело в том, что возможность часто видется есть ПОКА, вернее была, на данный момент возможности увидется раньше, чем через 2,5-3 месяца нет:-(
А что бы закончить учёбу мне надо ещё 5 лет! довольно таки долгий срок:-(

На данный момент он делает всё что бы я могла переехать на Украину. То, что мне самой было бы сделать не реально.

несколько лет бкдкт говорить...А Вы готовы променять Германию на нестабильную Украину???Ну ну,,,,Сегодня он бизнесмен в Украине а завтра никто,,,Убеждайте его на переезд к Вам.На постепенный,я бы на Украину не поехала бы хотя бы ради будущего совместных детей

Куда это Вы все боитесь опоздать?

Знаете, если он не может выучить язык даже "ради вас", то все ваши рассказки про неземную любовь - -из серии фантастики.

Опять же, налаживать бизнес в Германии вполне можно и живя поначалу на Украине, при наличии собственной фирмы, тем более, что проблемы с визами у него не будет.

Короче, все как всегда: "Тот, кто хочет - изщет способ, тот, кто не хочет - -ищет причину".

Может вы и правы! Но то, что он хочет быть вместе - это точно! Есть ещё одна важная причина по которой он не хочет переезжать. У него есть ребёнок, которого он безумно любит и практически каждую неделю забирает его к себе на пару дней.
Тогда подскажите мне, как мне обо всём этом не думать? У меня уже крыша едет! Не прошло ещё и часа, что б я не думала, как разрулить ситуацию, что б и волки были сыты и овцы целы!

Вот именно ! Доучитесь, а потом делайте что хотите. Как бы там ваши отношения дальше не сложились, у вас будет это образование без всяких жертв. Вобщем то ваши родители правы.

К тому же, мне что то не очень нравиться тот факт, что 31 летний мужчина требует от вас таких жертв. Зрелый ведь человек, не юноша. Наоборот, он должен вас поддержать и наставить на окончание учебы.

Европейка, я готова променять Германию даже на Зимбабвэ, лишь бы быть с ним. Можете назвать это глупостью, детством ещё как угодно, НО это мои чувства и я к сожаленью ничего не могу с ними поделать....

ужас какой. Очень вот это неправильно, я считаю, попрекать т.е. Попрекать ребенка тем что ты САМ забеременел - как будто ребенок тебя об этом просил ! Сочувствую я вам одним словом, вот.

А почему об этом думаете вы? Он - -мужчина, он - -старше, он вас, вроде, любит. Вот пусть он и думает, как ситуацию разрулить. Может, он с собой и бывшую жену с ребенком перевезет, я знаю?

А в Германии он будет КТО?
В том-то и дело, что оба на Украине могут стать КЕМ-ТО. А в Германии у него на это куда меньше шансов.

Я не совсем понимаю: родители Вас будут силой держать? Лишат наследства? Вы их очень боитесь? В чем выражается "не позволят"? Ведь речь идет о Вашем счастье, какие их аргументы?

Знаете как часто при совместной жизни эта любовь куда-то девается? Быт штука такая... Знаю несколько пар, живущих в разных странах (или городах). На редкость дружные. А ссорится некогда, проблема невынесенного мусорного ведра не стоит... Просто есть такая вещь как юношеский маскимализм - или все, или ничего!!! Это не обидно, все такие были. Потом понимаешь, что есть полутона. Мне кажется, на Украину рваться не надо, учитесь спокойно, встречайтесь, года 2 пройдет, посмотрите. Кстати, сколько вы уже вместе?

И кто их всех там содержать будет?

все верно, Елена, только он похоже уже придумал как - девушку от учебы оторвать. Что то не нравится мне это. Эгоизмом попахивает. Она молоденькая, на 11 лет младше. Лестно.

Artemis, вы одним предложением выразили всю суть! Это я и имею ввиду, что пока не поздно я смогу поступить в институт на Украине и получить образование, потом в дальнейшем работать. У него хорошая работа - своё, любимое, приносящее доход дело. Я так же буду работать по специальности и тоже смогу чего-то добится.
А что в Германии? Сначала язык, потом налажевание контактов... он не сможет добится здесь тех высот, которых достиг ТАМ! А у меня есть возможность Там выучится....

Учиться и на Украине можно. И МБА можно получить.
А вот он в Германии потеряет практически все - и свой бизнес, и ребенка.

Тогда надо ехать с ним. И плевать, что скажут родители.
Получайте образование, потом он и вам поможет фирму открыть. ТОлько неплохо бы все эти моменты оговорить, чтоб вам у разбитого корыта на остаться, если "любовь пройдет, помидоры увянут".

Если я захочу уехать, то и силой держать будут и чем хотите. У меня отец такой, что если надо он и на Украину поедет и меня силой привезёт!
А аргументы у них такие: ты себе ещё лучше найдёшь, местного с местным образованием, а эта любовь пройдёт!

Я всегда смогу закончить институт на Украине и легализовать его тут, потом просто годик доучится. Впринципе, я всегда сюда смогу вернутся в случае чего...

Вместе уже почти год, но просто встречатся и раставаться так больше нету сил. Я при каждом раставании теряю как минимум год жизни, да и он тоже.

Как-то не воспринимают Вас родители всерьез. Надо бы говорить-говорить-говорить с ними. Вода камень точит.

ТОгда вообще без проблем - езжайте, учитесь там, потом годик поучитесь в Германии - и проблем нет.

Не то что не воспринимают, просто желают мне лучшего, как и любые родители. Я единственый ребёнок у них очень долгожданый, поэтому они надо мной и трясутся. Они впринципе уже всю жизнь мне распланировали и любое отступление от их идеала подобно смерти. А это - ух какое отступление... А говорить об этом я вобще боюсь, я знаю их реакцию... всё может закончится тем, что они будут препятствовать любому нашему общению, я уже не говорю о встерачах... и вот тогда останется действительно единственный вариант БЕЖАТЬ!

Спасибо Вам за поддержку. Но проблема с родителями меня держит... вернее мне надо решится,как мне уехать.

А, так Вы еще и не говорили... Какой у Вас выбор? Поехать либо не поехать, правильно? Если не едете, то остаются только редкие свидания, после которых одна тоска, либо прекращение отношений. Если решаетесь ехать, то пробуете разговаривать, убеждать родителей, не удается убедить - "бежите". Что для Вас самое приемлемое?

я бы на месте Ваших родителей даже на замок Вас заперла, если понадобится. Не обижайтесь, шучу :-).

Просто ни за что этого не делайте. Не бросайте учебу в Германии ради пробы пожить гражданским браком с "самостоятельным тридцатилетним состоявшимся бизнесменом со своим делом, твердо стоящим на ногах" ни российским, ни украинским.

Потому что таких тридцатилетних единицы на обе страны. И таким не до двадцатилетних студенток из Германии со строгими родителями. Так что Ваш не из их числа.

Впринципе, в душе я уже решила для себя, что хочу быть с ним, а для этого мне надо ехать. Говорила с родителями на тему, что на Украине тоже можно жить и учится. Они согласны, но считают, что это никак не применимо ко мне... у них свои планы на мой счёт. Единственое, я считаю, что просто побег будет предательством с моей стороны! Я не знаю, как мне лучше разрулить ситуацию, в этом вся проблема!!

Хе... да если б мои родители могли читать мои мысли, то я б уже давно под замком и сидела бы!!! Ну если я ему не нужна, зачем он тогда бегает по всем истанциям, делает документы узнаёт про институт...

Свои планы... Родители за Вас хотят прожить Вашу жизнь. Может их планы действительно, единственно правильное решение, может нет. Не знаю. Мне кажется, что надо говорить, много и аргументированно, неужели Вы с ними не сможете достучаться друг до друга?

Не-а не могу... это не единственный вопрос в которм наши мнения расходятся. Я всю жизнь делала так, как мне говорили родители, что бы не растраивать их, что бы они мной гордились. Они привыкли к этому моему постояному бесприкословному послушанию. Вот и сейчас они уверены, что я буду делать так, как скажут ОНИ!

Вы боитесь отца? Вас наказывали в детстве? Слушайте, но ведь в Вашей жизни постоянно будут возникать ситуации, когда Ваше мнение не будет совпадать с их мнением. Как же жить? И почему не начать выяснять у них - что для них важнее - Ваше счастье или послушание любой ценой? Нет, они не воспринимают Вас всерьез.

тридцатилетний мужчина, взаимно влюбленный в двадцатилетнюю девушку? Ну, разве что, в другую страну не переедет, это верно. Потому что привычный образ жизни ему дороже. Потому что бизнес "твердо стоящий" бросить низя, потому что он - бизнес не стоит, а что ни неделя, то шлепается, или грозится шлепнуться, это Вам не Европы, тут личное пристутствие "бизнесмена" треба, шоб дела шли хоть как то, а если денежки на бизнес не только свои, то фигвам в Германию тебя еще кто отпустит, милая барышня.

Спуститесь на землю, Вы что себе напридумывали, а? В Киеве прекрасный климат, не спорю, недавно там была, и если через полгода Вы с поджатым хвостом от всех обнаружившихся заморочек (причем совсем не там, где Вы ожидали) вернетесь к родителям - ессно, возраст такой, что все поправимо и не страшно. Как раз к концу учебы лет через пять - возобневленной в Германии -после "турпохода" замуж за украинского самостоятельного "бизнесмена" отойдете.

У Вашей любви есть шанс - если она выдержит пять лет Вашей учебы и Вы по максимуму используете свои каникулы, чтобы пожить с объектом страсти совместной жизнью хотя бы месяц-другой подряд. Если Вы сейчас очертя голову помчитесь на Украину, я бы сделала ставку 9 к 1, что через полгода - год Ваши родители купят Вам обратный билет и встретят Вас, рыдающую, в аэропорту.

Да, меня наказывали в детстве, за любое не послушание и очень строго. Причём наказывали не только физически, но и морально! Они считают, что я буду счастлива только, если буду делать, как они скажут! выяснять это бесполезно, это уже опробованно! они утверждают, что прожив жизнь они лучше знают в чём моё счастье и не позволят мне делать ошибок! вот так-то! а вы говорите выяснять...

Тогда понятно, почему Вы так рветесь уехать. Две проблемы. Извините за интимный вопрос, этот молодой человек - первый в вашей жизни?

А сколько лет Вы живёте в Германии?Вы думали над тем,сможите ли Вы жить на Украине,чисто практически?Я живу здесь уже 6 лет(может и пока)и приезжая на Украину своей я в ней себя не чувствую,и впринципе как и в Германии.Я понимаю,что с любимым на край света,но я спрашиваю о социальной свере,о отношениях людей ,образе жизни и т.д.Я понимаю,что ко всему можно привыкнуть,но...И если Вы окончите институт вна Украине,то это не факт,что его признают в Германии и Вам не прийдётся начать всё сначала.

Нет, не первый. До него был первый, тобишь этот второй. С первым кстати растались из-за него!

Отвечу по-порядку. В Германии живу уже почти 8 лет. Приезжая на Украину чувствую себя там больше своей, чем здесь. Я знаю точно, что там мне будет легче жить, чем сейчас жить в Германии.
Тот институт, куда я хочу поступить выдаёт всемирно признаный диплом, тем более факультет международных отношений...

Вам надо бы начать жить отдельно от родителей, не обязательно на Украине (Вы ведь вместе живете?). Такой душевный дискомфорт при несоответствии желаний и возможностей - это же ежедневный кошмар. Надо приучать родителей к тому, что Вы - отдельный человек со своей головой, бежать от них - трусость, Вы же себя потом чувством вины замучаете. Шаг по шагу надо идти к самостоятельности.

Согласна. Я наверно не романтик, но абсолютно согласна с родителями автора - эта любовь пройдет, у всех такие в ранней молодости были. Безумные, и бежать на край света, и все бросить лишь бы с ним. А потом... Локти грызть на голодной Украине... Хотя, конечно, в момент ослепленной влюбленности во все это не верится.

Тоже верно. Но насколько котируется Украинский МБА за границей ? (я серьезно спрашиваю - не знаю. У самой кстати есть Украинское ВО)

Вобщем то жизнь штука такая - никогда не знаешь как повернется. Потеряет девушка шанс закончить европейский ВУЗ, а время то идет, Европа все ближе и ближе друг к другу соединяется. Лет через 10 глядишь наличие этого образования может быть разницей между тем что имеешь работу или нет.

Впринципе, насколько Украинское образование меньше ценится чем Германское (если меньше т.е.)? А если разницы нет - то чего тут и голову ломать.

Решайтесь. Не думаю, что родители поедут на Украину, за волосы выдерут вас из рук трагически рыдающего мужа и связанной с кляпом во рту повезут в Германию.
Да их и в самолет не пустят:-))))

Эх, я бы к любимому рванула. Пусть даже через полгода и вернулась бы в Германию с поджатым хвостом. А вдруг, не вернулась бы?

Ага... вот и я о том же.... а вдруг не вернусь, вдруг это судьба!!!!

Про "международный диплом" на Украине забудьте. То есть где-нибудь в странах Африки его, может, и признают автоматически, но не в Германии. Напишите в министерство науки и культуры своей земли (или как оно в Вашей земле называется) и узнайте, как они относятся к этми "международным дипломам". Это раз.

Гражданство немецкое у Вас хотя бы есть?

Она же говорит - подтверждается после года учебы, а не сразу.

гражданство есть....

Если так невмочь, то лучше поехать. А то будете потом всю жизнь скулить, что вам кто-то ее поломал запретами, и вы свое "счастье" упустили, ибо другие мужчины и в подметки тому, далекому не годятся. Но так же стоит оставить себе пути к отступлению. Лямуры в 20 лет на расстоянии имеют тенденцию заканчиваться глобальным разочарованием при наваливании быта, который в странах бывшего СНГ намного большую роль в жизни играет, чем на Западе. Лучшее, что может сделать "романтик" для отрезвления - получить свою мечту в зубы.

Я то как раз романтик, хоть и просчитывающий, да и Украина не такая уж голодная. :-) Дело в том, что романтика всегда кончается там, где начинается материальная зависимость.

Вряд ли граждан Германии бесплатно учат в украинских университетах. Практически, девушка плавно из полной зависимости от родителей перекачует в полную зависимость от друга сердца.

Артемис, я не понаслышке знаю, что такое подтверждение всех и всяческих дипломов в Германии, и все очень даже не безоблачно, "и тем более факультет международных отношений" - подобным дипломом образца СНГ здесь, скорее всего, пардон за резкость, предложат подтереться (сколько бы тот украинский институт не утверждал про дипломы "международного образца" - чхать хотели чиновники на "международный образец"); относительно легко подтверждаются естественнонаучные специальности, все общественные дисциплины - очень непросто. Кроме того, Германия стремительно движется в сторону платы за учебу, во всяком случае, для всех "доучивающихся-переучивающихся" она явно будет введена, и, боюсь, скоро. В том виде, в котором девушка пишет, это чистая авантюра. При нормальном систематическом подходе перед ней на столике лежали бы уже учебные планы интересующих ее вузов с почасовкой, и она давно бы связалась с местными а) инстанциями, б) уни (и в) изучила рынок предложений о работе, если уж быть совсем последовательно) на предмет, что именно ей светит с таким дипломом. Святая голубоглазая уверенность, что подтвердят что угодно, просто "годик надо доучиться" - это несерьезно.

Ваш мужчина может взять интенсивный курс немецкого на Украине , практиковаться в Германии ( тоже шанс вас увидеть) - ради вашего совместного будушего.

Любовь-любовью, я вас очень понимаю, сама не так давно такое переживала.Но подумайте о вашем будущем!

Мы почти 2 года жили в разных странах с моим будущим мужем. Только я в Росии училась, а он работал в Штатах. ради него я выучила английский с нуля, закончила институт. Мы поженились, я уехала к нему. Все у нас замечательно вот уже 9 лет, хорошая страна, устроенный быт, чувство спокойствия, двое замечательных детей. И я ни о чем не жалею! Не знаю как бы все повернулось, если бы я настояла на его возвращении в Россию.

Успешный, целеустемленный и независимый человек, каким является ваш мужчина, по вашим словам, может многое, другое дело ... хочет ли он это.А хотите ли вы всю жизнь прожить на Украине?

Мои доводы: Образование нужно получить обязательно и из Германии предпочтительнее!
и подумайте, все ли вас устраивает на Украине - жить там постоянно и годами, а не с розовыми очками и влюбленным взглядом прилететь на пару недель к своему любимому с кошельком денег.

О, на этот предмет (из полной зависимости и тотального контроля родителей в то же самое к мужу) прелестный топик на еве есть.
Вот: http://www.eva.ru/main/forum/frame/topic?idTopic=97764&idPost=3617959

тут же все считается, как дважды два. :-)

Девушка бежит с принцем на белом коне. Причем принц хочет ее именно сейчас, когда ей 20 и готов, я так понимаю, взять на себя ее содержание и оплату ее учебы на Украине (родители же в гневе и шиш чего дадут на жисть, в первое время, во всяком случае), чтобы в результате получить диплом, который как минимум очень затруднит ей возможность (читай Бести) вернуться в Германию без ущерба для соц. положения. Принц не хочет 25-летнию серьезную леди с европейским котирующимся образованием, которая в случае чего махнет ему ручкой и сама купит билет на самолет, без долгих согласований перехода отвестственности за совершеннолетнюю персону обратно в руки предков.

Если влюбленной 20-летней девушке все эти соображениями кажуться страхами любимой нянюшки, то мы то с Вами и с принцем знаем, что к чему на брачном рынке, не правда ли? :-)

да конечно, перескок от родителей замуж - стандартный опробованный способ. Ну и развод через пару лет, и вот она, свобода :-) И опять же романтика "Мне 22, и я в разводе..." :-)

Да на здоровье :-). Тремя руками за.

Но ни в коем случае не в ущерб основам выживания и социальной адаптиции - образованию. Если, конечно, перед девушкой в принципе маячит задача это самое образование получить и реализоваться как специалисту.

Плюс повторяюсь, мне сдается, что конь под этим принцем сильно прихрамывает. :-)

Эх, жаль мне тебя девочка...
Хотя люди правильно говорят, лучше было бы сначала закончить ВУЗ в "Германии" и потом ехать к любимому, но я бы рванул на Украину. И не бойся родителей, вспомни, ведь с твоими прошлыми отношениями они смирились:) Желаю счастья!

Не бойся ничего, если ты и приедешь через пол года-год домой, (чего я тебе не желаю), то ты узнаешь что такое жизнь, а если не поедешь, то потом всю жизнь жалеть будешь... даже будучи замужем. Езжай Свет, не баись!

классику киноэротики припомните. Как Вы думаете, почему Эммануэль удостоилась не единиченого продолжения, а Греческая смаковница нет? :-) Вполне кассовый фильм был, чего бы не накропать было, что там с влюбчивой девочкой было дальше, после воссоединения с любоффью? :-)

Эх, как бы я хотела в 20 лет уехать с принцем на белом коне! :-)))))
А если с принцем ничего не выйдет, ИМХО, это будет понятно в тот же год.
Естественно, перед отъездом я бы на ее месте изучила бы более подробно вопрос подтверждения дипломов - какие именно вузы и по каким специальностям.
25-летней леди с европейским дипломом надо будет ждать 5 лет. Вы не понимаете, почему это его не устраивает?

И еще - даже если ничего не выйдет, жизнь с принцем не сложится, она набьет шишек, не подтвердит диплома и т.д. - она слезет с родительского поводка. И это для нее будет любых дипломов полезнее.

Девушка, послушайтесь умных советов, доучитесь, дело не в обоюдном желании, а в том, что семейная жизнь может разрушить Ваши иллюзии, как бы потом не пожалеть.Любовь свободная и в браке-две большие разницы. Когда Вы переедете обратной дороги может и не быть.Подумайте!!!Хотя потерявшей глову девушке это и бесполезно говорить, наверное.Но не гворить еще хуже.Учиииииитесь!!!!!!!!!!!!!!!В ы слышите??????

он:-)

во-первых, она при таком благостном настрое может запросто заиметь себе шишку в районе живота и осчастливить родителей возвращением уже двух граждан, один из которых может оказаться несовершеннолетним гражданином Украины, о как. :-)

во-вторых, хм, знаете, эти страстные бизнесмены, они не любят вкладывать деньги напрасно, могут устроить массу мелких и крупных неприятностей. :-)

в-третих, это мог бы быть в конце концов действительно удачный брачный вариант, если бы жених и невеста вели себя поответственнее.

и т.д. и т.п.

Во-первых не "уже ", а "еще".Год при таких встречах-недостаточный срок.Потерпите еще столько же хотя бы, а потом еще подумайте.:-)

бытовуха заела:-(

Ответственнее - это ждать 5 лет и прятаться по углам?

Ну, шишка в районе живота - это тоже не смертельно. Тем более, как я поняла, обе стороны в состоянии эту "шишку" содержать.

А насчет всего остального - как я понимаю, на крайняк у принцессы нашей остается возможность громко заорать "Маменька-а! Папенька-а! Забижают!"

И что ж там было? :-) а то я не смотрел

я бы сказала, в 20 лет я была гораздо более расчетлива, чем сейчас. :-) Мой принц ждал пять лет, с моих 17-ти годов. Сейчас я уже на такие подвиги не способна, гы.

Вот то, что его это не устраивает, мне и кажется самым неприятным во всей этой истории.

А что такого плохого - жить на Украине?
Мне может сложно судить, я в России живу. И ни за какие коврижки отсюда не уеду.

В вашей ситуации, видимо, вам особо нечего было терять в России. А этот мужчина теряет почти все и переходит в категорию уборщиков (только не говорите, что после интенсивных курсов его возьмут кем-то еще) и теряет возможзность общаться с ребенком.

Меня бы лично ждать своего суженного 5 лет пока доучится в другой стране - тоже бы не устроило.

зачем же прятаться то? насколько я понимаю, студенты в немчине не 365 дней в году учаться, спокойно можно устраивать прекрасные романтические каникулы. Заодно и с принцем поближе познакомится. Студенческая молодость, романтика, класс, нее в быт сразу, добровольно, это ужасно :)

Эти шишки не смертельны :) но пожизненны, однозначно. Ну нельзя же так уж полностью сваливать ответственность за свои порывы на других :)

Вас бы и в своей стране ждать, пока суженный доучится, не устроило бы, не правда ли? :) Потому что в тридцать уже неплохо себе представляешь, среди кого выбирать себе суженного. Принцу тридцать. Он выбрал. Вот с точки зрения его выбора и нежелания ждать и попробуйте оценить его потребности.

Рассчитывая на крайнюю возможность заорать "маменька, папенька" неплохо бы сначала не забижать маменьку с папенькой, послав их мнение куда подальше. А то как-то гаденько получается по отношению к ним... Тут уж как-то надо выбирать - или объявить себя большой девочкой, которой плевать на родителей, и которая со всеми шишками на лбу и в животе сама разбирается, или все-таки искать с родителями разумные компромиссы..


Хотя даже при отсутствии дочерей я плохо представляю себе компромисс, при котором я бы отпустила их на украину, где они лишатся нормального образования, да еще и к человеку, который готов "на ффсё", но даже не на то, чтобы язык пойти учить... Разве что в германских вузах есть понятие академки..

надо посмотреть, это красиво. Я уже не помню наизусть сюжет, но чем то он перекликается с сюжетом топика. Насколько я помню, родители отправили девушку учиться. Учиться девушке не хотелось и она решила предварительно прогуляться по прекрасной Греции. В ходе путешествия встретила принца на яхте, влюбилась, но обстоятельства их разлучили. Еще погуляв немного, девушка пришла к выводу, что это все таки она, любоффф и поехала к своему суженному на дом. Фильм закончился радостной встречей двух любящих молодых сердец в запущенной холостяцкой комнатуле с блуждающими по углам нетрезвими друзьями принца.

Именно - не в ущерб образованию. Кроме того, девушка не понимает, что если она ненароком в этом браке успеет заиметь ребенка (а, как мы знаем, нет 100%-х методов предохранения, окромя полного воздержания, которое можно с ткм же успехом и по разные стороны границы практиковать), то хрена лысого она уедет обратно - не даст ей супруг разрешение на вывоз ребенка, и привет, девонька заперта на Украине.

Сейчас последует "я все знаю про предохранение" и "он не такой" :-).

Ну, как сказать...
Если бы он при этом не был на моем содержании - в своей стране я бы подождала.
Мужчины к вопросу содержания относятся традиционно проще.
Впрочем, имея собственный раскрученный бизнес, можно сделать так, чтобы и 20-летний студент (ка) содержал(а) сам(а) себя.

А почему вы считаете, что на Украине у нее будет образование ненормальное?
А человек не готов не язык учить, а послать весь свой бизнес, своего ребенка, оставив его без содержания, свою страну к чертовой матери и пойти уборщиком в германию.

А как в данном случае можно уехать не в ущерб образованию?

такие далекоидущие во времени фантазии. Побольше бы таких фантазеров-романтиков, как мы, бракоразводные адвокаты без работы бы остались.

Про предохранение - эт в другой топик :-). Тссс.

Нет-нет, я уверена, что оно будет вполне нормальным в пределах украины. Но если вдруг совершенно случайно ее жизненный путь еще когда-нибудь вильнет обратно через украинскую границу - то ценность сего диплома весьма упадет, скорее всего.. Бести уже написала о Германии, чего я буду повторять...


Слать вообще что бы то ни было плохо - что детей, что родителей. Но вот делать хоть какие-то шаги или не делать ничего - это большая разница. Чтобы априори считать, что ни на что, кроме уборщика точно не можешь претендовать - для этого очевиднно, никаких шагов делать не надо.. Даже не говоря о моем личном восприятии того, что является более стабильной основой семьи - собссный бизнес в Украине или его отсутствие..

Значыт, нэ нада ехат! :-)

Артемис, принцип "если водка мешает учебе, то ну ее нафиг, эту учебу" хорош в анекдотах. Но не в жизни. Как минимум выбор украинского института (и все дальнейшие варианты развития событий) должен быть очень тщательно просчитан. А я вижу у девушки полную голову романтики ("год жизни теряем при расставании" и прочий пафос) и ооочень мало прагматизма.

P.S. Родители, конечно, тоже хороши, такие отношения с дочерью создать, что столь серьезный шаг она не с ними обсуждает, а в форуме.

Почему - можно рискнуть оставить своего ребенка без содержания и попробовать.
Может, лет через 5 и выберешься из уборщиков в люди. Только ребенка потеряешь.

ему тридцать. Он живет на Украине. Какой нафиг раскрученный бизнес? Был бы он солидным и раскрученным, с переездом в Германию проблем бы не возникло вообще. А быть замужем за начинающим бизнесменом доросшим до средней руки - ээээ то еще удовольствие. Это как американские горки - весело, сердито и отчаянно временами провально. Балансирование на дружеских кредитах и вытягивании дела за уши в наших (и украинских) специально созданных тепличных условиях.

Про содержать себя в 20 лет студенту-платнику - без комментариев. :)

Насчет того, что вариант украинского института надо просчитать - полностью согласна.
А вот слать любимого человека из-за пусть даже более котируемого в Германии диплома - я бы не стала.

А вот насчёт не с кем посоветоваться эт ты девочка зря... Лучше скажи что ты не хочешь советоваться с друзьями, потому что они тебе дадут весь расклад происходящего...

по поводу возможного уровня преподавания в совсем с недавних пор незалежной Украине "международных отношений", но если девочка не имеет склонности к естественнонаучным дисциплинам, ловить ей в украинских вузах практически нечего, это все прекрасно понимают, не только ее родители.

Ну, вы хотите, чтоб онв 30 лет ва Дерипаской был.

Вот именно. Не просто студентка-платница. А девочка, выросшая в Германии, которая шагу без родителей в 20 лет еще не ступала. Даже про институт узнает "раскрученный" бизнесмен, сама она больше о чуйствах беспокоится и горюет, что 2 месяца без предмета любви не вынесет. Какое там содержать себя, будет сидеть при нем и не пикать, так как украинский бизнесмен, в отличие от западного, быстро ей объяснит, что кто платит по счетам, тот и решает, как ей жить.

Международные отношения - не выход, конечно. Но приличные вузы там есть.
А что касается естественнонаучных специальностей - то насколько я знаю, этот рынок уже до предела затарен.

Ну, это станет ясно в первый же месяц.

Да, вот только на какие шиши, интересно.

Пока у дамочки любофф в голове, она соображать ею не будет, просто будет гнать от себя очевидные мысли о том, что "независимый и гордый" прынц, на самом деле обычный мужик со всеми недостатками и сомнительным набором достоинств украинского разведенного "бизнесмена" средней руки. Так что раньше чем через года она не будет готова признать свой полет души ошибкой и вернуться под родительское крыло. А к тому времени уже и ребеночек может поспеть и никуда он ее из страны не выпустит. Так что вляпаться она может по полной программе. Но это ее право. Хочет неприятностей на свой зад - лучше пусть заполучит их, глядишь, поумнеет.

Через год ребеночек вряд ли поспеет. Разве что пуза. Вывозу пуза ни один закон не помеха.
А выпустить ее с ребенком - выпустят, учитывая ее гражданство Германии и финансовые возможности отца, позволяющие его там навещать.

Хм.... Я бы сказала, что свести все токмо к заботе о ребеночке - ну как ни есть спекуляция :((. Впрочем, спекулировать - дело неблагодарное. Можно ж и наоборот - "продал там шикарный бизнес, бывшей денег оставил, что до старости может не работать, а сам явился...". Или еще вариантов 10 в пользу той или иной стороны. Было бы желание подвести базу подо что-то... Мне само желание подводить базу под необходимость послать псу под хвост хорошее образование и к чертям собачьим родителей (к которым, оказывается, еще и вернуться может захотеться) - вот это странно.. Но нам не понять - мы не любили :)).

Можно Абрамовичем :)).


Я вот почему-то состоявшихся 30-летних бизнесменов с раскрученными бизнесами много знаю - время такое удачное было. А вот своих ровесников, которые бы только-только сейчас начали что-то раскручивать - не знаю ни одного...

еред глазами история. Так сказать, в ближайшем окружении.

Мой бывший примерно такую же историю провернул, через несколько лет после нашего развода. Правда, девочка ради него не немецкую учебу бросила, а профессиональный спорт. 17 и 31. Они влюбились, "люблю не могу". Она залетела. Держали в тайне, пока ей не пришлось сообщить тренеру перед ответственными соревнованиями. Скандал в ее семье был жуткий, прада, там всем заправлял, содержал и музыку заказывал девочкин дядя. Виновник с радостью женился и обещалси содержать и оплатить учебу в медицинском вузе. Родилась дочка - сводная сестра моей. Суровые реалии бизнеса оказались таковы, что за пару лет наш бизнесмен взял у жениного дяди ("Дядя Шура, помогите моему родному мужу!...") кредитов больше раз в десять, чем потратил на себя и семью вместе взятых. Через ту же пару лет мой бывший в ужасе осознал, что влюбляется в девушек подобным же образом в среднем раз в год и что его молодая жена еле вышла из школьного возраста и совсем не откликается на попытки ментального общения. "Да она же просто дура, и даже учиться не хочет!" - воскликнул он, дипломированный физик, подававший большие надежды в свое время - и... развелся.

Как известно, у нас нет закона по поводу содержания бывшей жены и алименты можно получить только с белой зарплаты, а имущество можно поделить, если на Вашу половину хоть что-то оформлено официально.

Ну, собсно, он гаденыш, конечно, поэтому я в свое время от него и ушла, практически не пострадав ни материально, ни морально. Но обояшка :).

Он прекрасно поживает. Девочке сейчас 22. Ребенку пять. Учится вечером, днем работает, поскольку дядя злится и подсчитывает убытки, денег не дает. Учиться ей тяжело безумно, поскольку на учебу упор не делался никогда, да еще и понимаете ли, блажь то у нее не прошла, она его все ждет, что он вернется, три года уже прошло.

Так что не все приключения так весело заканчиваются через месяцок-другой у юных влюбленных барышень.

Родителей вообще-то давно послать надо бы. Иначе так и будет всю жизнь на поводке.
Что касается ребенка, то вам лично слабо оставить Леву с Петей на незарабатывающего отца и свалить в другую страну за любовью с очень непонятными перспективами лет через 5 устроиться в относительно нормальную фирму и получать тыщи 2 евров?

Ну, Дерипасок-Абрамовичей мало, на всех не напасешься.

Ну, так может все к лучшему для той девочки. Может, семейная жизнь не самым лучшим образом сложилась, но, блин, профессиональный спорт ломает людей так, как никакие семейные драмы не сломают.
Большинство спортсменок выкидываются на обочину годам к 25-30 с испорченным здоровьем, кучей абортов в анамнезе, соответственно бесплодием, и перспективой работы тренером школьной футбольной команды.
А так в 22 года учится, работает. Тяжеловато ей - зато потом легко будет.

Да не очень я понимаю, чем посыл родителей от посыла детей отличается... По мне - так один фиг примерно. Чтоб вдруг случайно кто не решил, что при них (детях, али родителях) на поводке...


Самостоятельность - она не в том, чтобы уметь слать кого-то. И умение жить своими силами тоже не в этом. Впрочем, в 20 лет это не все понимают :((.


И если переходить на личности (сама не подумаешь, что делать, если разводиться соберусь - глядишь, кто в форуме за меня подумает :))), то я очень надеюсь, что мои дети за туманные перспективы непонятных отношений не станут, не глядя, рубить себе образование... Даже если им удастся внушить, что они совершают сие во благо чьего-то чужого ребенка...

я с этой девочкой в среднем раз в две недели общаюсь, у наших дочерей ведь бабушка то общая и как то так везет мне жилеткой быть периодически. Есть такие вроде нас, не бум пальцем показывать, из которых можно гвозди делать. А девочка сломалась весьма серьезно, она слабенькая и ну совсем не наполненная своей жизнью, Он да только Он - она ни о чем другом даже говорить не может. Тьфу, да мне трех недель хватило, шоб его из головы выкинуть, хотя я и потратила на него не два, а семь лет своей жизни. А тут три года ужо прошло... наболело, общалась на днях. :(

Тогда можно попробовать искать мужей по другому признаку :))))))).

Дети не диктуют тебе, как надо жить. И не могут обеспечить сами себя.
К тому же в данном случае посыл будет заключаться не в 2пошщли вы отсюда, вы мне не нужны", а в том, что "я буду жить так, как считаю нужным, а не как считаете нужным вы". Если данные конкретные родители воспримут это как "посыл", это их проблемы.

Насчет образования - я его в свое время себе "обрубила". Выдержала кучу скандалов с родителями. Не сказать бы, чтобы сейчас это образование мне сильно помешало. Но то, что его отсутствие особо не мешает жить, работать и нормально зарабатывать - это факт.

А теперь представьте, как бы ее сломала та ситуация о которой я писала, если она слабенькая такая.

Вероятно, другие признаки данного мужчины автора вполне устраивают.

это объективно не так, я в курсе тамошних дел, теперь уже бывших. Просто все люди разные, кого то ломает одно, кого то другое, кого то ничего.

Гыыы... Про то, что дети самим фактом своего присутствия что-то ничего не диктуют - это ... ээээ... как бы сказать.. :))))


А посыл он всегда заключается в одном...


Спорить с вами о том, что вона сколько славных уже помянутых абрамовичей и прочих пупкиных и безо всяких образований славно живут, не буду. Люди и без рук/без ног живут... Но у всех свои ценности..

Объективно не так - что? Вы имеете в виду, что ее спортивная карьера продолжалась бы лет до 80?
Или что ее бы устроило подорванное здоровье, бесплодие (а она бы залетела не от этого, так от другого и не раз) и должность учителя физкультуры к 30 годам?
И потом, не так уж видно и поломало ее, если она в состоянии и учиться и работать и еще ребенка растить. Болит еще, сильно болит - это возможно. Но это пройдет.

Не знаю, не могу с вами согласиться насчет того, что немецкая корочка об образовании есть абсолютная и непререкаемая ценность.
И без нее человек - как инвалид без рук без ног.

Артемис, дотошная Вы, - ну не хочу я вдаваться в подробности относительно ее спортивной карьеры, ее здоровья, которому ничего не угрожало, уверяю Вас. И зарабатывает она сейчас именно учителем физкультуры, правда, не в обычной школе, и не в одной. :) эт Вы угадали правильно. Но такого сурового урока за юношескую влюбленность она уж точно не заслужила.

Тем более, возвращаясь к нашим баранам, немецкая учеба скорее всего, уж точно не грозит бесплодием и работой учителем физкультуры :))

Зато светит пожизненная рабская зависимость от родителей.

Да что за комплексы????


Ну ладно, мои драгоценные дети в 1.5 и 4.5 года так любят демонстрировать, что они независимые, что я полдня трачу на то, чтобы подчеркнуть им, что они все свои решения сами принимают.


Но подобные комплексы вроде с годами проходить должны... Для самостоятельного, материально независимого от родителей существования, принятия собственных решений и т.д. и т.п. совершенно не обязательно все эти дурацкие фортели с демонстрацией своей взрослости устраивать. Потому что как раз фортели чаще всего и заканчиваются криками "мааамочка, помоги" и запрыгиванием обратно под крыло к предварительно обос@анным родителям... Скока ж можно бояться, что чуть более человеческие отношения с родителями кто-то может счесть "рабской зависимостью"...

Мы говорим об отношениях конкретной девушки с конкретными родителями. А не о ваших взаимоотношениях с вашими родителями.
А в данном случае для нее чем дальше от родителей, тем лучше.

Рабская зависимость в Германии ей не светит. Это они ща так пекутся за доченьку, пока она молода и наивна, потом всё изменится: получит образование, встанет на ноги и родители успокоятся.
А вот с ситуёвиной на Украине спорный вопрос...

А я вроде о родителях и не писала - токмо о комплексующих 4-летних детях :))). Может кому-то кажется, что и им тоже, чем дальше от меня, тем лучше, и уже прямо сейчас. У меня лично почему-то пока другое мнение. Также как и о большой пользе от того метода (абсолютно ненормального на мой взгляд) построения отношений с родителями, который вы настоятельно рекомендуете сей девочке как залог ее успешности и самостоятельности...

Для того, чтобы с пузом удрать от работающего мужика из Украины, девушке-иждивенке нужно будет билет купить тайком, с родителями связаться, да и просто характер иметь. Сомнительно мне, что у такого рода девушки этот самый характер откуда-то возьмется через несколько месяцев иждивения в Украине с местным "независимым" по характеру 32-летним гражданином. Такие девушек с характером за версту обходят.

Я просто видела таких родителей в реальности.
Честно скажу - вы с вашими мальцами такого впечатления не производите.

Вы просто плохо знаете такую породу родителей.
У меня нечто подобное было у подруги.
В результате до 30 лет она еще рыпалась, сейчас без внешнего контроля существовать не может - сопьется сразу.

Не бойтесь - если от дедушки ушел, то и от бабушки ушел. Главное, чтоб лиса не слопала.

А я этого и не писала (про абсолютые и немецкие) - не соглашайтесь :)). Моя кузина вон из германии в россию поехала учиться, несмотря на гражданства, деньги и остающиеся в германии любовь - в ее сфере так перспективнее. Дело не в абсолюте, а в том, в чем человек видит свои перспективы и цели. Если они вообще есть.


А период непрофессионалов даже в россии заканчивается... А вне россии (даже с супер-пуперными украинскими бизнесменами отношения не вечны) тем более..

Каких ТАКИХ? Я только таких и знаю - если не домысливать ничего к написанному, то против отъезда рррраз-и-в-дамках, было бы большинство известных мне...

Вы считаете, что профессионализм определяется наличием корочки?

Не знаю, не знаю. Лично я бы приняла этот отъезд как должное и постаралась бы помочь дочери не впасть в зависимость от мужа и закончить образование.

А типаж родителей очень узнаваем. Это люди, которые за своего ребенка все распланировали.

Да мне-то чего бояться. Это девушке стоит подумать головой во что она ввязывается. Но ей не до низменных рассуждений, у нее лямур... Каждому кролику свой силок.

Советов давать не буду, а расскажу свою историю. Первый раз вышла замуж в 20 лет. Родители были против, но мне казалось, что это то самое - Любофффф. Он собирался уезжать в Германию и звал с собой. Когда мои родители об этом узнали, то в срочном порядке засобирались в США. Но это не помешало мне выскочить замуж, уехать с родителями в Америку и год ждать его приезда. За год ожидания я не смогла получить образование т.к. учила язык и работала - собирала деньги. Он приехал и мы решили, что я работаю, а он пойдет на русские курсы программистов, закончит пойдет на работу, а потом наступит и моя очередь учиться. Через время он закончил курсы, нашел работу и... Через 3 года мы разошлись. Я осталась одна, без образования. Моя мама говорила, что из этого брака ничего не выйдет, но я хотела быть умнее и в конечном итоге осталась у разбитого корыта. Второй брак более удачен(имею прекрасное образование и очаровательную малышку), но тоже мама не очень его одобряла. Мы сейчас живем в разных городах, далеко друг от друга, муж очень специфмческий человек(живя вместе открылось то, чего раньше я не замечала, или не придавала значение), но уйти я не могу - он может при разводе притендовать на ребенка. Вот и живу, особой радости не испытываю. Живу в золотой клетке: есть все, а мне это не надо. И опять мама оказалась права. Но толку?

Нет, не корочкой, а то его бы легко было купить :))).

А по каким еще признакам в чужой стране будут оценивать профессионализм? Опыт работы либо корочки, вот и все доказательства. Корочки ВУЗов пространства бывшего СНГ никому ничего не говорят (если ты не известный в своей области ученый), опыт работы на фирму в этом же пространстве тоже никому ничего не скажут (если не работал на крупную фирму на приличной должности).

Я знаю их лично...

Угу. Когда сегодня свекровь окликнула моего мужа, собравшегося перед машиной ломануться через дорогу (не посмотрел), можно было тоже сказать, что она за него все распланировала, он сидит, бедняга, у нее на коротком поводке и т.д. и т.п. - что ей стоило принять происходящее как должное ...

Ой не у одной :-) Я вот тоже вижу топик через несколько месяцев "муж оказался не таким, каким виделся, живу у него на содержании, уйти не могу - некуда, что делать? Искать любовника или подождать, пока ребенок подрастет?"

Честно говоря, в Германии все рынки сейчас затарены и безработица огромна. Но с естественнонаучной специальностью шансов горааздо больше. Безработных, к примеру, физиков до 35 лет в Германии что-то типа 160 человек. В общественных дисциплинах на порядки больше.

Кстати, интересный вопрос, а знает ли мадемуазель, уже 8 с лишним лет живущая в Германии, украинский язык?

Что значит "слать"? Пусть встречаются на здоровье. Кира, вон, с мужем, а не б/ф, не то что в разных странах живет, а на разных континентах, и не временно, а постоянно. Еще у меня есть пара знакомая (женились недавно), года четыре они точно встречались, он в Штатах, она во Франции (а до этого еще столько же он за ней пытался ухаживать без взаимности :-)). Что за нетерплячка-то? Юноша так боится, что она не дождется, что готов поставить под удар и ее образование, и ее отношения с родителями, лишь бы поскорее получить ее в безраздельное владение? Бегает и узнает, как бы это половчее сделать за спиной у ее родителей? Ладно бы ему самому 20 было, но в 31 да при наличии собственного ребенка - очень, очень нехорошо это выглядит.

Да нууу. Вот как раз если она вернется с Украины, "поджав хвост", то зависимость ей надолго обеспечена, моральная, прежде всего. А так - большинство студентов здесь с родителями не живут. Родители обязаны ее содержать, пока она учится (если доходы достаточные), независимо от ее с ними отношений - и шантажировать ее в духе "не будешь делать, как мы скажем, денег не дадим" они не имеют ни малейшей возможности; если доходы у них маленькие, то Bafoeg (нечто вроде стипендии) будет получать. Уйти из зависимости от родителей в Германии просто, для этого не нужно авантюры с украинскими бизнесменами устраивать. То, что девочка в здешних-то тепличных условиях не в состоянии отклеиться от родителей без столь радикальных мер, не есть хороший признак. :-(

Артемис, Вы беретесь судить, уж извините, о том, о чем понятия не имеете. В Германии без бумажки шагу ступить нельзя. Это в России нынче стихийный рынок труда, и то он заканчивается. А здесь без соответствующей бумажки о профессиональном образовании можно только полы мыть или булочки продавать. Нет, профессионализм не определяется наличием корочки. Но без наличия корочки нет ни малейшей возможности его проявить.

Насколько я поняла, и вы, и КМ, учились в России. Вы продаете булочки?

Ну и смысл тогда оставаться в Германии и что-то ловить?

Нельзя не согласится...

Это мне напоминает про Айседору Дункан, которая кроликов в ванной режет.

Насколько я поняла, обязанность ее содержать будет на них распространяться даже если она учится на Украине.
Во-вторых, кто сказал, что она вернется, поджав хвост?
Украинское образование недорогое. С хорошим знанием языка она легко устроится в инофирму, и потом уже может по линии фирмы переехать в Германию, если захочет.

На те, которые заработает:-) Артемис, на самом деле небольшой бизнес (например, германо-украинские перевозки) сколотить в Германии не так уж и сложно. Тем более, что начальный капитал у перца теоретически должен быть:-)

Учиться можно. ВОт потом диплом легализовать -- это уже сложнее. Не забывайте, что у девушки родители остаются в Германии, когда они постареют все равно придется что-то делать, вероятнее всего ехать к ним.

А в Германии он, при желани и некотором упорстве, ничего не потерят. Наоборот, может и приобрести. Да. для этого вкалывать неадо, как проклятому. Но ведь ради великой любви же...

Забавляют люди, азартно спорящие на темы, о которых у них нет ни малейшего представления или опыта... Как раз последнюю неделю наслушалась от подруги историй о дюжине ее русских знакомых в бельгии, среди которых она со своим геологическим (естеств.наука опять же) дипломом МГУ хоть что-то смогла легализовать (магистратура, правда, в бакалавриат превратилась). Дипломы всех других вузов, особенно из стран СНГ, вообще никого не интересуют. А она жалеет, что зачла - официально-то ее диплом признали, но работодатели вне академической среды все равно относятся более, чем подозрительно. А вот булочки продавать не возьмут тоже - наличие диплома делает их overqualified и требует платить по более высокой ставке. Уловка 22.

Где рынок "затарен", позвольте полюбопытствовать? :))).

Я, Артемис, математик. Если Вы внимательно читали, я писала выше, что относительно легко в Германии подтверждаются естественнонаучные дипломы, так что у меня как раз "вожделенная бумажка" есть :-). И то в земле Нижняя Саксония моему мужу диплом подтвердили только как Fachhochschule, а не университет; и в аспирантуру его там взяли только на основании академической справки из аспирантуры мехмата МГУ, что он там сколько-то отучился. Диплом "математик, Fachhochschule", кстати, вообще нонсенс, здесь математиков в FH не учат. :-) Кроме того, даже мой подтвержденный официально диплом ведущего российского университета не кажется мне очень уж надежной штукой в случае поиска работы в индустрии (особенно в свете нынешней немецкой экономической ситуации, а признаков, что она скоро улучшится, ни малейших, разве что наоборот); это в университетах на матфакультетах знают, что мехмат МГУ - это круто, а в банках сей факт мало кому известен :-); и это одна из причин, по которым я озаботилась получением местной степени (то есть я конечно все еще на академическую карьеру надеюсь, но если она не сложится и я пойду устраиваться в страховую компанию, то степень эта будет иметь бОльшее значение, чем мой русский диплом).

Всевозможное экономическое, юридическое, политологическое и т.д. и т.п. образование стран СНГ здесь не имеет ни малейшей ценности, его не подтверждают. А девушка хочет на "факультет международных отношений" - этот диплом, собираясь возвращаться в Германию, можно выбросить, зуб даю. В самом лучшем случае ей зачтут парочку предметов, и учиться она тут будет не 5 лет, а 4. Ну 3.

Да пишут сейчас из Германии и из штатов и из других европейских стран - безработица.

Мы будем устраивать дискуссию о сравнительном уровне жизни в Германии и на Украине? :-) А то давайте, сравним средний уровень жизни немецкого безработного со средним же украинского молодого специалиста :-).

Толкаете безумную на безумные поступки?

В забугории вам для того, чтобы _начать_ доказывать свой профессионализм, нужно будет и украинский и российский (за исключением диплома МФТИ, МГУ и еще пары ВУЗов) подтвердить. Не признают оне, басурманы, наших дипломов.

Обратно это, как правило, не работает - -в Росии принимают "ихенние" дипломы без подтверждения.

Я бы все-таки посоветовала девушке хотя бы на немецких русскоязычных форумах советов спрашивать.

www.vorota.de

www.germany.ru

www.it-ru.de - это форум программистов-гринкарточников, но все равно имеет смысл и там покрутиться.

А то наслушается здесь сладких речей (а она именно сладкие речи хочет слышать :-)) людей, не имеющих отношения ни к Германии, ни к Украине, и на этих основаниях будет решение принимать.
Артемис, Ваш благостный настрой не имеет ни малейшего отношения к действительности, ни малейшего.

"Насколько я поняла, обязанность ее содержать будет на них распространяться даже если она учится на Украине"
Нет, не будет. Нет никакого механизма, который позволил бы ей это содержание истребовать. Про инофирму даже комментировать не хочется - Wunschdenkerei в чистом виде.

Это смотря какой специалист. Если с хорошим платным дипломом и знанием немецкого как родного, то годам к 25-27 можно спокойно получать тыщи 3.
Немецкий безработный - сомнительно, что столько получает. А у работающих в налоги столько уходитт, что мама дорогая. Кроме того, иметь ребенка, к примеру, и работать далеко не все могут себе позволить. И работающие в Гермении воют, что их уровенб жизни в целом не намного лучше чем у залявщиков на социале. Если не хуже. Може, в вашей конкретной семье и по-другому, но у моих родственников и знакомых так.

Елена, без всяких исключений. Немцы не признают никаких иностранных дипломов "просто так" (кроме EU, наверное). Любой диплом надо отсылать на подтверждение в соответствующее министерство своей земли (кстати, очень увлекательное занятие делать это каждый раз, когда тебе заблагорассудится переехать в другую землю); длится это неделями (работодатель будет ждать?) и стоит денег (в каждой земле впрок не наподтвеждаешься). Плюс работодателям, кроме госорганизаций, на все это подтверждение тоже более-менее чхать, увидят (пусть и официально подтвержденный) диплом университета Тьмутараканска, а у конкурента боннский уни - кого возьмут?

Тем более. В Америках вроде бы попроще с нашими "известными" дипломами по определенным специальностям...

Ну, конечно. Нету никакой жизни на украине, все дружно сидят и последний хрен без соли усиленно поедают :-)))). И инофирм там нету, а если есть - то берут туда только с дипломами немецких вузов :-)))). Где их только берут в таком количестве непонятно.

Зачем тьмутараканска? Киевский государственный университет все же не тьмутараканск.

А без разницы. Любое образовательное учреждение, если оно не германское, или из другой страны. с которой есть соответствующие соглашения -- это все равно. что тьмутараканское. По закону.

Артемис, я чего не понимаю, вы же обычно за то, чтобы женщина зависела только от себя. А тут вас чего-то понесло толкать девушку на полную зависимость от перца. Чего ради-то?

Артемис, сколько в общей сложности на Украине рабочих мест, где можно получать тыщи 3? И сколько их в Германии? На душу населения?

Ваши знакомые и родственники воют (ладно уж, опустим тот факт, что наши эмигранты в среднем вообще любят повыть и основания найдут всегда :-)) - правильно, они иностранцы, приехавшие в Германию во взрослом возрасте, с иностранными дипломами. Да, на очень хорошие деньги наши устраиваются редко. И Вы всерьез предлагаете девушке поехать учиться на Украину и потом разделить их судьбу?

"Иметь ребенка и и работать" на Украине тоже далеко не все могут себе позволить, особенно если собственная мама - потенциальная бабушка осталась в Германии :-P.

Кроме того, дорогая Артемис, не забывайте, что сумма зарплаты - это еще не все. И рассчитывать на роды в хороших условиях, на дорогое лечение, если что, и т.д. и т.п. на Украине можно только при наличии денег. ЭТО в Германии доступно и социальщикам. Я понимаю, что в 20 лет девушке об этом не думается, но лично мне оно дороже, чем возможность купить лишнюю тряпку от Версаче (они мне даром не нужны).

Безработный, кстати, некоторое время получает 75, кажется, процентов от своей последней зарплаты. Так что это может быть и больше 3-х тыщ :-).

КГУ - это, на мой взгляд, единственный вариант, при котором риск девушки хотя бы снижается (хотя, с учетом специальности, очень незначительно - экономфак МГУ, например, не подтверждают). Только он, насколько я знаю, не машет "дипломами международного образца", это как раз как правило прерогатива шарашкиных контор :-).

А у представителей неестественных специальностей - у них все куда лучше?.. Так, просто, любопытно узнать что тут, оказывается, на самом деле делается :)))

Нет, не все сидят. Но риск просесть, особенно для наивной романтической барышни, оказывающейся по крайней мере на какое-то время в полной зависимости от "друга", высок. Будете спорить?

Людей, хорошо знающих иностранный язык, в Киеве гораздо больше, чем работодателей, способных их купить. У меня близкая подруга в этом котле варилась (у нее, правда, французский) - конкуренция на переводческом рынке жесточайшая, она после Москвы, где всегда можно было этим подработать, была просто в трансе. Каковы шансы устроиться в инофирму (по линии которой можно "легко" переехать в Германию; мелкие фирмочки с участием капитала Сени с Брайтон-бич и громким названием "инофирма" из рассмотрения выбросим) без связей vs те же шансы при наличии связей будем обсуждать?

Нет, не лучше. У них всегда была безработица высокая :-). Из выпускников факультетов германистики устраивается по специальности меньше половины :-). А вот рынок программистов одно время был бочкой бездонной, устроиться было раз плюнуть (в Германии массу курсов краткосрочных пооткрывали и программу ГК выдумали, чтоб индусов и русских завозить), а сейчас он обвалился. Хорошие программисты остались работать, а вот выпускники этих самых курсов молодого бойца многие повылетали, конечно.

???

А вы попробуйте пожить на Украине после Германии,только реально,например летом на месяц.

При всем вышеперечисленном мне еще непонятно. почему относительная зависимость от родителей (обучаясь при этом в институте, имея кучу социальных гарантий, друзей и т.д.) - это страшное зло, а резко обретаемая полная зависимость от человека, которого считанные разы видела до того, в незнакомом городе, где больше нет никаких знакомых (разве германское посольство вступится, если что), мягко говоря, окружающие в целом непривычно менее доброжелательны, нет пока никакой работы и учебы и я не очень уверена, что есть знание языка - это мечта обетованная...

"Не путайте туризм с эмиграцией." :-)

Да для начала и месяца может хватить.

Кстати, если у девушки гражданство двойное (а если я правильно понимаю, по какой линии она сюда попала, то скорее всего двойное), то немецкое посольство не вступится. На украинской территории она для них украинская гражданка, и в случае неприятностей они ее вызволять не будут. При выдаче гражданства предупреждают.

Не, ну по сравнению с концом 90х, конечно, бочка помельчала, это понятно.. Но про то, что естеств. рынок "затарен", а наших тонких гуманитариев только и ждут - вот это мне было интересно узнать :)).


Тут, кстати, только года два-три назад появилась программа квалифицированной миграции (набор баллов по образованию и опыту работы) - они пытаются беженцев урезать, а набирать больше качественных - вот московский друг только что буквальнно за день получил такой статус, но больше всего баллов дала многолетняя белая зарплата тыщи в 3, опыт работы и т.д. а диплом они низко оценили...

Не факт. Она месяц кроме НЕГО ничего может и не замечать :-). Вот ежели БЕЗ него, тогда может быть :-).

Неее :))). Есть у меня несколько раскиданных по миру и давно живущих за границей (в отличии от меня :)) знакомых и родственников, которых периодически начинают мучить интеллигентские комплексы, что сыто и чисто жить пошло, что хочется высокодуховных отношений с друзьями детства... Обычно пары недель интенсивного вживания в московскую действительность хватает :)).

Переводческий рынок - особая статья.
Профильные специалисты со свободным знанием языка - это совсем другое.

Господь с вами. В Киеве все говорят по русски.

Другое. Но друг с другом коррелирует. Предложение знаний языка на Украине "на душу профильного специалиста" (как и "на душу населения крупных городов" ) от российского отличается мало, на самом деле. А вот "на душу работодателя" - очень сильно.

Да он для всех затарен.
А в СНГ только развивается.

Дааа, и лекции во всех вузах тоже по всем предметам на русском читают? И при приеме на работу отдают предпочтение кандидатам, не владеющим государственным языком?


Или с таким видным мужем язык нужен только, чтобы колбасы купить - тогда может и достаточно русского..

"Говорят по-русски" и "учат по-русски" - две больших разницы. Моя подруга защищалась даже не в Киеве, а в Харькове. Текст и доклад на русском ей еще со скрипом разрешили. Все статьи пришлось публиковать на украинском (то-то она обплевалась; она язык-то знает, но одно дело знать на бытовом уровне или даже художественной литературы, и совсем другое писать по-украински математическую статью - терминологию-то откуда ей знать?), автореферат, все протоколы, все официальные бумажки - только на украинском. Это в Харькове, где в советское время по-украински не говорили практически вообще. В Киеве украинизация гораздо интенсивнее, и если девушка собирается там учиться, то мимо украинского ей никак не проскочить.

Ну слава богу :)), есть куда бежать бедным неприкаянным обладателям буржуйских дипломов :)) - а заодно и непризнанных нигде снг-ных (только почему-то читала недавно, что число экспатов падает в СНГ по сравнению с тем де концом 90х).

Мои родственники и знакомые вообще-то пока работают. Но говорят, что прессинг немыслимый стал - конкуренция в спину дышит. Очень тяжело. Дрожат за свои места, хотя специалисты хорошие.
Кроме того, в Германии очень сильна дискриминация по половому признаку. Одной женщине отказали в работе после того, как узнали, что у нее есть ребенок лет 12. Округлилли глаза и спросили - как, вы с таким маленьким ребенком еще работаете?
На украине есть няни, есть детские сады, все недорого. Медицина - да, все платно. Но копейки стоит.
В Германии не каждая семья может позволить себе отдать ребенка в ДС. Который работает при всем при том до 4 часов максимум. О найме няни большинство даже и помыслить не может.
Что касается мест за 3 тысячи, то их в Киеве достаточно. По количеству инофирм. Не устроится за трешку, устроится за тысячу почти с гарантией.
Потом учтите, что на украине как и у нас рынок труда сейчас развивается. А у вас - загибается.
Так что через 5 лет думаю на украине ей скорее всего будет намного лучше.

Артемис, логика у Вас хромает. Если Ваши знакомые так плачут, что их уровень жизни лишь чуть-чуть выше социального, то почему они так боятся за свое рабочее место? :-) Лукавите, однако.

"Так что через 5 лет думаю на украине ей скорее всего будет намного лучше."
Ich lach mich tot. Как говорил Задорнов, "а так хочется немножечко погнить..." У меня подруга только что из Киева в Авиньон вернулась, отходит. Ее киевские друзья при том - неплохо устроенные по киевским же меркам люди.

Про дискриминацию по половому признаку не смешите мои тапочки. Сколько в Росси (Украине) министров-женщин? Да, бывают идиоты-работодатели. Систематическая дискриминация женщин в Германии значительно слабее, чем в России. Статистики на предмет, какой процент матерей работает, сейчас нет под рукой, но если будете настаивать, то выложу вечером, когда вернется муж, утащивший мой "Шпигель" :-). Смею напомнить, что у меня у самой детей двое, и гораздо младше 12 лет. :-) Кроме того, трудовое законодательство, позволяющее уйти в отпуск по уходу на 3 года с сохранением рабочего места, в Германии, в отличии от стран СНГ, соблюдается. Сколько здесь в форуме было "начальник, зараза, узнал, что беременна, и тут же уволил"? И не Вы ли сами говорили, что понимаете таких начальников (если не Вы, то прошу прощения, обшиблась)? Сколько было "не выплатили декретные, гады"? Пособие по уходу за ребенком в Германии 600 евро в месяц, первые два года (если мать не работает больше 19 часов в неделю и доходы семьи не больше определенной суммы, если больше, то пособие уменьшается); и его не могут взять и не выплатить.

Плата за ДС в Германии (во всяком случае, в тех землях, про которые я знаю точно) зависит от доходов. Так что "не может себе позволить отдать в ДС" - сказки, либо у данной конкретной семьи другие приоритеты. Если в д/с нет места, а мама выходит на работу, то за няню (опять-таки, при недостаточно высоких доходах) в двух городах, где я жила, доплачивает Югендамт.

Дурные часы работы детских садов - самый большой в моих глазах недостаток Германии, это правда. Но чтоб это было у автора топика самой большой проблемой в жизни.

Помите, в Собачьем Сердце был такой диалог, в котором Швондер убеждал Преображенского поделиться комнатами - дескать, ни у кого в Москве таких аппартаментов нет, даже у Айседоры Дункан.
И что на это ответил Филипп Филиппович.

Бести, есть такая штука, как статус. Никто не хочет быть велферщиком и халявщиком.

Плата за ДС в Германии (во всяком случае, в тех землях, про которые я знаю точно) зависит от доходов. Так что "не может себе позволить отдать в ДС" - сказки, либо у данной конкретной семьи другие приоритеты.
**********
Как я поняла, там еще дело в том, что семья лишается определенных налоговых льгот. Поэтому работа реально получается себе в убыток.

Не улавливаю связи с предыдущим диалогом.

Институт находится в Одессе. Учат и преподают действительно на русском, это достоверная инвормация на все 100%

Тогда еще один вопрос: образовательное цчреждение государственное или частное? Хотя любой одесский диплом в Европе -- это филькина грамота.

И все-таки, почему ваш избранник в принципе не рассматривает вопрос переезда в Германию?

Я летом ездила туда на 1,5 месяца. Никакого дисконфорта я не почувствовала. Да и вот толко недавно вернулась оттуда, чуть больше, чем 2 недели там пробыла... и самое главное, что уезжать мне не хотелось!

Чтобы не быть халявщиком, можно пойти и на низкоквалифицированную работу, те же булочки продавать :-) (если дело только и исключительно в статусе и нежелании быть халявщиком); такое понятие, как престижность профессии, здесь наааамного меньшее имеет значение, чем в б.СССР; быть социальщиком - да, это не любят. ТАк что извините, дорогая Артемис, я не верю, что Ваши знакомые и родственники, действительно, живут лишь чуть-чуть выше социального уровня, и боятся потерять исключительно статус.

Быть велферщиком и халявщиком, кстати, все равно лучше, чем, если что, сидеть без денег вообще. Тот факт, что человек озабочен проблемой статуса, говорит о том, что у него нет проблемы прокормиться, не правда ли? На Украине вторая гораздо актуальнее.

Семья не может лишиться налоговых льгот от того, что кто-то вышел на работу или от того, что ребенок пошел в ДС. Налоговые классы в семье делятся либо 3 и 5 (имеет смысл если зарплата одного сильно выше или второй не работает), либо 4 и 4 (осмысленно, если зарплаты примерно одинаковые). Потратить на присмотр за детьми больше, чем мама заработает - это запросто. Но это и в Москве запросто, не Вы ли советуете на форуме в таких случаях все-таки выходить, ибо ребенок не всегда будет маленьким, зарплата может вырасти и вообще работа на перспективу, пусть и в убыток, есть хорошо. Ну и здесь так же :-).

Это одесский университет?
Кстати, в одесский политех тоже вроде считается сильным. В остальные вузы соваться лучше не надо.
И вообще - я советую выяснить у вас все насчет подтверждения дипломов.

Вы приводите в пример Киру, но Кира - это Кира, а автор письма - это автор письма.
Я бы вот тоже как Кира ни в жисть не согласилась.

Елена, почему он не хочет в Германию как раз совершенно понятно, "бизнес по-русски" в Германии невозможен.

Насколько я знаю, учереждение государственное.
Я уже писала выше, что он при переезде сюда теряет свою работу, ребёнка, и кем он тут будет тоже ещё вопрос... На высокооплачиваемую работу его врядли возьмут без знания языка...

Так сейчас нормальны бизнесмены и тут пытатюся уйти от "русской модели". При наличии стартового капитала тысяч в 10 у него ни проблем с визой, ни со стартом быть не должно, по идее.

Во-первых, кто ж его возьмет после программера булочки продавать (программер не с краткосрочных курсов). Во-вторых, он сам булочки продавать не хочет - предпочитает оставаться программером. Напоминаю - на велфере они пока не сидят, работают. Но за место трясутся.
Что значит 3 и 5 и 4 и 4 - я не понимаю.

А почему рассматривается только вариант наемной работы? Если он у вас такой самостоятельный бизнесмен, да еще язык подучит - что мешает ему организовать свой бизнес в Германии? Или хотя бы озаботиться созданием совместного предприятия, которым можно руководить не с Украины, а из Германии? Вопрос с ребенком тоже решаемый.

Вы очочки-то розовые снимите, псмотрите на ситуацию трезво.

Елена, у моего отца тоже здесь свой бизнес... здесь всё очень трудно раскручивать, лет 10 нужно, как мигимум что б появился стабильный доход и прибыль, это я вам говорю из опыта своего отца... У него нет проблем со стартовым капиьалом или ещё с чем... он просто реально осознаёт ситуацию и понимает, что при перезде сюда и попытке начать всё сначала он може не тольно ничиго не добиться, но и потерять всё там. Он так же понимает, что ЕСЛИ такое произойдёт, то у нас сним ничего не ложиться.

Причем здесь "бизнес по-русски"?
Если у меня, к примеру, социологическое агентство, есть клиентская база, есть определенное имя - и вдруг на тебе, в Германию переезжаю.
И кому там нужно мое социологическое агентство? А я в своем деле специалист, у меня именно это получается намного лучше других. И кем я поеду в Германию? Шмотки возить? Да я прогорю в первый же месяц. Потому что нет у меня никакого опыта торговли шмотками, я плохо знаю специфику этого бизнеса в принципе, а в Германии - особенною. Значит, надо кучу времени и денег тратить на обучение, нанимать кучу замов и консультантов, которые скорее всего в мой карман ой как залезут и там обоснуются. Как это случается со всеми некомпетентными людьми, занимающимися не своим делом.

У молодого человека тоже социологическое агетство? Сдается мне, что нет. А фирмочек типа "купи-продай" можно и украино-германских насоздавать немеряно. При это клиентура не теряется, нужно только найти, что возить через границу. Опять же, организация перевозок -- тоже бизнес. Особенно с учетом специфики украинской таможни, которую немцам никогда не понять. И это - -навскидку. Если же серьезно заниматься проблемой, то наверняка можно найти много чем заняться.

Ерунда полная. Да, для нормальнйо раскрутки серьезного бизнеса нужно не один год пахать по-черному. Однако в Германии это нескорлько проще, чем на Украине. Опять же, наличие тестя с развернутым бизнесом может несколько помочь.

Так что, извините, но мне кажется, что ваш друг просто не намерен особо выкладываться ради вашей "неземной" любви. Ему проще сидет дома, что он и делает. а что при этом вы остаетесь без того образования, которое могли бы получить, наживаете серьезный конфликт с родителями и кучу других бытовых проблем -- ему плевать. Интересная такая получается "любофф"

И что зха сфера, если не секрет?

Навсегда я бы тоже не согласилась :-). Но, во-первых, Германия к Украине поближе будет, чем Штаты к Москве, и пять лет - не неопределенный срок.

Кроме того, Вы скромно обошли молчанием мой комментарий насчет возни за спиной родителей. Разумеется, мадмуазель совершеннолетняя, но все-таки, понимая их страхи (сам же отец), порядочный и умный человек встретился бы с родителями и обсудил с ними перспективы и гарантии. Подталкивая же девушку к полному поджиганию мостов, избранник ее со всеми "он готов украсть меня, убежать со мной" вызывает у меня ооочень большие подозрения. Еще бОльшие сомнения вызывает реплика девушки на предмет "в Германии я должна буду ему помогать, а для него это неприемлемо", это уже потом она начала объяснять ребенком его нежелание даже рассматривать такой вариант, а сначала в качестве главной причины было заявлено его нежелание быть у нее хоть в чем-то в долгу (сразу возникает вопрос, а не предпочитает ли он, с очевидными целями, чтобы девушка была у НЕГО кругом в долгу?) В конце концов, есть варианты студенческих обменов - один-два года из пяти, например, можно было бы так "прикрыть". Но "все бросай и поехали со мной" - ой, как нехорошо. При другом характере самой барышни (таком, как у Вас, хотя бы :-)) я бы, наверное, иначе смотрела. Но она настолько беспомощное производит впечатление (иначе она бы конкретные вопросы задавала: про образование, про юридические тонкости въезда-выезда и статуса ее на Украине, про то, как обезопасить себя на случай, если не сложится, а не растерянное "ой, а что мне делать"?), что у меня вся затея вызывает огромный скепсис. Огромный. На что я безмозглой была в 20 лет, но взять и похерить, пардон, свое образование ради любви неземной - это мне и в страшном сне не приснилось бы.

В общем, мое резюме.
Если ехать, то:
1. Изучить вопрос подтверждения дипломов. Где, какие вузы и по каким специальностям.
2. Изучить рынок труда - куда можно с этим подтвержденным дипломом сунуться и на что расчитывать.
3. Вам нужна определенная сумма на вашем личном счету, чтобы вам хватило в случае чего доехать до дома и 3-4 месяца жить хотя бы. Может вам жених это обеспечить?
4. Проговорить с ним, как он видит ваше совместное проживание. Все вплоть до мелочей. Если кто-нибудь найдет опросничек Козлова - хорошо. Там все позиции предусмотрены - у кого какие обязанности, сколько детей, что делать в случае беременности, как предохраняться, кто в семье главный, кто по каким вопросам решение принимает, принципы семейного бюджета - будут ли у вас личные деньги, или вы будете у него клянчить на трусы и так далее.
5. Особо оговорить, что делать в случае расставания, особенно если ребенок будет.
6. Если вы ездили на украину - там должны быть друзья/знакомые. Узнайте возможности трудоустройства через них.
7. Во время учебы вам неплохо бы найти подрвботку, чтобы иметь свой независимый доход. Попросите вашего жениха или друзей это сделать.
8. Пока не получите диплом - предохраняйтесь. Кстати, как у вашего жениха с контрацептивной культурой?

На Украине это гораздо проще. В Германии более устоявшийся рынок, меньше процент прибыли.
К тому же, на Украине он уже по черному впахал. А здесь еще 10 лет впахивать.

Единственный вопрос: а где гарантии, что все пункты будут выполняться сторонами в полном соответсвии с договоренностями? Теория -- одно, а практика - -это совсем другое:-)

Бести, вы не верите, что бывают родители, с которыми невозможно что либо обсуждать?
Помогать будет ему не девушка, а, очевидно, ее отец. А это дело ненадежное - ехать в расчете на тестя.
Что касается конкретных вопросов - их есть смысл выяснять не в форуме, а в соответствующих организациях.

Гарантии нет, но если есть глобальные разногласия - они сразу вылезут. Это по вопросам совместного проживания.
А что касается остальных пунктов - то пока они не будут выполнены, ехать не стоит.

И что, это аргумент для "безумно влюбленного"? Не верю:-) Опять же, процент прибыли в Германии, конечно, меньше. Но и риска значительно меньше: ни тебе бандитов, ни чиновничьего произвола. Даже изменения в налоговом кодексе становятся известны ровно за год до введения.

Кроме того, при нынешней явной ориентации Украины на Германию, вполне возможно создать сначала украино-германское предприятие здесь, а потом уехать туда. Да что говорить, люди при значительно худших стартовых условиях енаходят способы перебраться в другую страну.

Насчет "сразу вылезут" - сомневаюсь. сказать-то можно все, что угодно, в том числе и "правильно" ответить на поставленные вопросы.

"Безумно влюблена" автор топика. Бизнесмен же просто влюблен. Принципиальная разница. :-)

Вот и я о том же:-)

Судя по тому, что девушка здесь пишет, в "соответствующих организациях" она явно не была; более того, она не додумалась хотя бы спросить на форуме, в каких "соответствующих организациях" ей следовало бы что-нибудь выяснить. Даже самой связаться с вузом, где она собралась учиться, ей в наш телекоммуникационный век оказалось слабО, всем занимается пылкий Ромео.

Что до родителей - он пробовал? Или охотно поверил вздохам юной подруги "ай, они нас убьют" и выражению ужаса на ее лице? :-)

На эту прибыль, простите, человек живет и содержит бывшую семью. А надо ему будет содержать себя, молодую жену в Германии и бывшую семью на родине.
Вы говорите, 10 тыс. надо иметь? Имеет он 10 тыс. 20% годовой прибыли, т.е. 2 тыс - это будет его годовой доход. Нормально для отца семейства? И часть из этого надо вкладывать в дело. Плюс куча замов и консультантов, о которых я говорила и которых тоже оплачивать надо. Зато без бандитов и чиновничьего произвола.

А кроме того, никто не владеет в германии социологическими агентствами, не имея соответствующего (да и вообще никакого) образования... К вопросу о компетентности...

10 тыс. -- это минимум. А вдруг у него больше? Кроме того, прибыль идет с оборота, и сколько раз он эти 10 тыс. обернет -- неизвестно:-)

Артемис, еще раз: кто хочет -- ищет способ, кто не хочет -- ищет причину, Молодой человек в СВОЕЙ жизни явно ничего менять не собирается. Что для мнея лично весьма тревожный симтом.

Ну, конечно. Предложил бы мне кто ради безумной любви поменять свою жизнь и переехать в какую-нибудь Германию. Вместе с ребенком, няней и пр.
Чтобы искать там годами подходящую работу.

Я одно не могу понять. Вы на такие подвиги ради любви неземной не готовы. Так девушку-то почто в Украину гоните? :-)

Вооот, значить, любовь не такая уж безумная, как автору топика представляется.

Теперь повернем вопрос несколько иначе: а почему девушка должна бросать образование, возможную карьеру и родительский дом? Она что, меньше теряет?

по-моему, в авантюру с переездом должен втравливаться тот, кто сильнее. В моем понимании -- мужчина.

С моей т.з. это куда меньший подвиг. На самом деле в таких ситуациях надо смотреть: а) кто теряет меньше б) при каком раскладе семья теряет меньше.

Ну и кто теряет меньше? МЧ, которы, при желании, может построить бизнес в Германии или девушка, которая реально остается без ноормального образования и с весьма смутными перспективами да еще и с огроменным конфликтом в семье?

Если я кого-то люблю, то ребенка я уже по определению не люблю? И себя не люблю до такой степени, что буду там на подачки жить?
Девушка теряет намного меньше, это ясно изначально.

Девушка при таком раскладе теряет напрочь независимость. Это в моих глазах подороже налаженного бизнеса будет :-). И риск оказаться в полной ж. для нее, с моей точки зрения, просто недопустимо высокий.

Меньше всего все заинтересованные стороны теряют в варианте "девушка доучивается, а уже потом играет в декабристку". :-)

Не может он построить. Вам объясняли почему.
И ребенка его некому будет содержать те лет 10, пока он его будет пытаться строить.

Вам ясно, мне - -не очень. И при чем тут какие-то ребенки?

Понятно, что при переезде на Украину девушка теряет возможность получить "конвертируемое" образование. Кроме того, как правильно сказал Бести, она попадает в зависимость к этому человеку. А еще неясно, как оно там повернется - -год редких встреч ничего не гарантирует. Девушка получает конфликт с родителями и надолго теряет их поддржку. Не уверена, что бизнес МЧ стоит таких жертв.

Они теряют 5 лет. Это самая большая потеря. Ни за какие деньги не купишь.
А проблема нещзависимости девушки решается с помощью открытия именного счета.

Никто не объяснял:-) Из всех объяснений понятно только, что ему НЕ ХОЧЕТСЯ ничего менять. А на содержание ребенка денег в Германни уж точно заработать можно:-)

Если коротко, то он занимается недвижимостью...

Ну, во-первых, 5 лет -- не так уж и много. Они же собираются быть вместе всю жизнь, а это куда больше:-) Кроме того, при жедании бизес можно начать за год, максимум, так что потеряют они куда меньше.

А при помощи открытия какого счета решаестя проблема неполучения европейского образования?

Она теряет максимум 1-2 года. Насчет независимости я уже писала.
А вот МЧ в случае переезда вместе со своим ребенком попадает в зависимость даже не к ней, а к тестю.
И у него прекрасная перспектива - лизать в течение лет 5 минимум тестю филейную часть. Чтоб его ребенок с голоду не сдох.
Решение же проблемы конвертируемости образования (кстати, вы уверены, что немецкое образование конвертируемо везде?) займет 1-2 года максимум.

Совсем хорошо. Полагаю, что при нынешнем состянии германо-украинских экономических отношений начать бизнес в Германии ему будет совсем просто: довольно моного немецких бизнесменов так или иначе стремятся на украинский рынок и всем им нужны помещения. Тем более, что у него есть неоспоримое конкурентное преимущество -- знание украинского рынка и законодательства.

Ой, совсем беда. Максимум что светит - должность агента. И то - если будет долго и упорно немецкий учить.

Да бросьте вы. И без европейского образования люди устраиваются как-то. Конвертировать диплом. А если она через годик-другой приедет - так и доучиться можно.

Ну, мы ниже выяснили, что бизнес у него - торговля недвижимостью. Т.е. ему уже сейчас ничего не мешает продавать недвижимость на Украине немцам, нарабатывая связи, знания и т.п. Так что помощь тестя может и не понадобиться. и вообще, деловой молодой мужчина вполне способен самостоятельно выжить в любых условиях:-)

Что же касается 1-2 лет, то задачка легалиизации диплома куда сложнее, чем его получение:-)

Да, а кто ей этот счет откроет? Папа или муж? А им обоим это надо?

Вы уверены? Вы реально зарабатывали в Гермении на содержание ребенка?
Кстати, вы не забыли, что он еще и видеться с ним хочет? Только билет туда-назад раз в месяц - 600 евро где-то.

Артемис, ну почему беда-то? Немцы сейчас охотно покупают недвижимость в Украине, да и заводики тоже. Что мешает ему прямо сейчас начинать работать на немецком рынке?

Люди устраиваются и вообще без образования. Только во нафига своими руками устраивать себе сложности? ЧТобы потом их героически преодолевать?

"Решение же проблемы конвертируемости образования займет 1-2 года максимум."

Решение проблемы конвертируемости образования займет 1-2 года МИНИМУМ, я уже об этом писала. А максимум ей придется учиться те самые 5 лет, и дай Бог, если бесплатно; на Bafoeg претендовать тоже, скорее всего, не сможет (то есть если вдруг бизнес папин накроется и родители не смогут ее содержать, то она останется вообще без образования).

"(кстати, вы уверены, что немецкое образование конвертируемо везде?)"
Как минимум в EU.

Молодого человека никто не заставляет ехать в Германию, это действительно не самый разумный вариант, я согласна. Но доучиться девушке обязательно нужно.

Что кто-то собирается открывать девушке именной счет и вообще как-то поощрять ее независимость, я что-то не заметила. :-)

Счет пускай открывает муж. Если ему надо, чтоб она уехала с ним.
Что касается бизнеса на украине - сильно сомневаюсь, что немецкие бизнесмены валят туда такими толпами, что возможно будет на эти деньги существовать.
И что они все как один будут заниматься поиском помещения не на месте, а аж из Германии.

Смотря ради чего.

А ради чего? Честно говоря, я в непонятках полных. Артемис, в разнообразных топиках Вы пишете, что не потерпели бы никаких неудобств, которые вызвал бы мужчина в Вашей жизни (вплоть до разбросанных носков, насколько я помню :-)), и проповедуете подход "нафига выходить замуж, если от этого хоть минимальный геморрой?!" А тут вдруг девушке советуете влезть в такую авантюру. Не понимаю. Раздвоение личности, да и только. :-)

Все, я наконец поняла, за что вы тут бьетесь:-) как всегда - за интересы оставленного ребенка.

Я реально не зарабатывала. Приятель, уехавший года два назад - реально зарабатывает. Причем он вовсе не топ-менеджер:-) Что же касается "видеть хочет"... По-разному может быть. Во-первых, это может быть очередная "причина", чтобы ничего не менять. Во-вторых, как я уже писала, ребенка (и даже его маму) при хорошем раскладе можно и в Германию перевезти. Опять же, все можно устроить, при желании.

Я говорила немного о другом - если геморрой мне длоставляет мужчина как таковой.
А тут ситуация такова, что кому-то надо идти на уступки. И если его потери катастрофичны, то ее потери в принципе поправимы и не слишком велики.

Ну какие там "катастрофичные" потери? мы же даже не знам размаха этого бизнеса. А если там и терять-то особо нечего? Или, наоборот, если этот бизнес продать и положить деньги в банк, можно спокойно жить на проценты;-)?

У вашего приятеля могут быть другие исходные данные, другая специализация.
Чтоб в Германию вывезти ребенка надо
а) зарабатывать на их с матерью содержание, но уже куда большие деньги, чем в России.
б) чтоб мать ребенка согласилась туда выехать. А у нее могут быть свои причины не соглашаться.