Или я скоро свихнусь, или наложу руки на собственного сына... :'(

Просто невозможно стало жить... С утра наш "Кашпировский" просыпается и дает себе установку: "Сегодня я буду плохим", или "Сегодня я буду плакать" и т.д и т.п... И никакий разговоры на тему плохое-хорошее не воспринимаются... :'(

В течение дня: Есть я не буду, спать я не буду, гулять не пойду... Уйди от меня, я с тобой не буду разговаривать (это как правило свекрови)

Свекровь укладывает его спать (мы куда-нить с мужем уехали): спать он не будет, он будет плохим - пусть приедут мама и папа и его накажут (садо-мазохизм какой-то!) ...

У меня уже кончились все доводы, все примеры... я уже запугиваю ребенка какими-то дядюшками АУ и трехголовыми мышами из Щелкунчика (боже, это его любимые мультики!)... а ему хоть бы хны...

Весь день стоит или дикий ор, или постоянное хочу-хочу-хочу / не буду - не буду - не буду...


Я действительно не знаю что дальше делать... У меня опустились руки... Как долго этот "кризис жанра" длится??? :'(

Маша и Димка (24/09/00)

Давай вместе в лес уйдем! :-(

Вот они - дети миллениума :-) Всегда в ногу.

- Хочу кашу! - Не хочу кашу! - Не надо кашу! - Надо кашу!! (все это не прерываясь ни на секунду)

И еще лучше по ходу дела тарелкой в мать запустить ... Узнаваемо?

А если мы идем к бабушке (или не дай Боже гулять) - об этом узнает весь подъезд. Потому что мы сначала выйдем из квартиры, дойдем до лифта, дальше заявим, что мы идем пешком, на второй ступеньке выяснится, что надо ехать на лифте, когда лифт приедет, оказывается, надо было пешком. Когда где-то через двадцать минут громких воплей мы поднимемся четырьмя этажами выше к бабушке, то около двери случится небольшой скандал на тему - надо к бабушке - не надо к бабушке. Еще немного (минут 10) скандала в дверях у бабушки, затем еще минут через 10 с ним наконец можно нормально общаться. Если идем гулять - все то же самое у двери подъезда.

Ну, конечно, я знаю, что это у него внутри желания бушуют и вообще ему самому трудно. Но я тоже зверею. И нас с тобой , хочу заметить, понять можно :-)

Правда, последние несколько днея я так допеклась, что даже нет сил реагировать. Ухожу в другую комнату и все, пущай, думаю, пары в пустоту спускает. Он, правда, зараза приходит за мной все равно.

Так что я тоже, пожалуй, поинтересуюсь - когда же все это кончится и кончится ли вообще?!?!?!?!?!?

П.С. И все же утешительно найти друзей по несчастью :-))

Наташа и Петя (27.06.00)

У меня как-то резко стала более-менее вменяемой в 3,5 года(тьфу 33 раза :)). Буквально за неделю. Еще месяц назад на все мои предложения насчет попробовать в детский сад пойти раздавалось гневное "нееет! не хочу в сад!!!". А недавно я ( чуть не упав со стула)услышала "ну если тебе, мамочка, так хочется, давай попробуем - я не возражаю" :)))) А сегдня удалось убедить ее тихо играть с куклой час, пока я младшего укладывала. После 2х лет непрерывных кризисов мне самой с трудом верится. Ждите - будет и на вашей улице праздник :)))

Я чистааа так, почитать зашла, что меня ждет по второму кругу - обновить воспоминания :))).


Но я совершенно отчетливо помню, как мне писали в форуме, что года в 4 наступит период, когда ему (хотя бы иногда - на многое не надейтесь :)) будет ХОТЕТЬСЯ БЫТЬ ХОРОШИМ. Это феерическое ощущение. Не веришь глазам, ушам и хочется вдарить за изощренное издевательство над матерью...



Сменяется периодом демагогического слезливого нытья, когда думаешь - лучше бы просто орал :))).

Не понял? Поскольку в меру демагогическое слезливое нытье у нас тоже присутствует - получается, что мне вообще хорошего уже не ждать? Потому что, видимо, стадию хотения быть хорошим мы случайно проскочили... :-) или :-(

Может, я, конечно, в терминологии не рублю :-) Тогда скажи мне, что такое это самое нытье???

мне сын сам все сказал.
-мама, ты хорошая сегодня?
-да вроде хорошая
- тогда я тоже буду хорошим!
а вот если начинаю на него орать или наказывать:
-мама! я плохой! накажи меня!
ибо по-моему они в этом возрасте не понимают, что причина а что следствие. и получается, что если его ругать, то он будет себя плохо вести... парадокс, но так и происходит!!!

Вот даже не поверила бы таким рассказам про Настю. Лично на меня она произвела такое впечатление послушного взрослого ребенка :-) :-)

Это утешает :-) Авось и наш час недалек.. Вот только дожить бы.

А вообще я давно хотела написать - мне удивителен тот факт, что так многие дети (и их родители) вообще доживают до четырехлетия... :-) Потому что иной раз убить их (или самоубиться) так сильно хочется....

В меня сейчас, наверно, полетят тухлые помидоры, но в нашем доме есть слово НАДО. То есть если я считаю, что сейчас надо одеваться (раздеваться, мыться, есть кашу), то после двух-трех предложений сделать это по-хорошему я считаю до трех. Громко и с выражением. Если желаемый результат не наступает, я беру дите за шкирку и делаю все сама, быстро и не обращая внимания на эмоции клиента. Работает уже около года,обновить впечатление требуется примерно раз в месяц. Обычно слова "два" хватает, чтобы нужный процесс пошел.

Если ситуация с моей точки зрения не критична, я предоставляю человеку возможность самому решать, что он будет делать. Варианты "буду-небуду" по три раза в минуту исчезли после того, как после второго-третьего "не буду" я пару раз исполнила желание клиента (убрала еду, не пошла гулять - что-то в этом духе, точно не помню - давно не было :-)).

Может, я недобрая, но дожидаться, пока в меня швырнут тарелкой, я не хочу...

И вообще,мне кажется, что в три года ребенку гораздо проще воспринять четкий список "можно-нельзя" (только не слишком длинный, особливо в части "нельзя", и неуклонно исполняемый), чем мамины абсолютно справедливые логические выкладки. Во всяком случае для моего ребенка это явно именно так (я сама любитель объяснять свои действия логически и старательно пытаюсь вести подобные рассуждения с дитем, но они работают только пока чадо не заколодит. А вот как заколодило - тут только до трех считать).

История развивается по спирали :))).


Нытье - почти то же, что и в 3, но еще с демагогией :)) - длинными и занудными речугами о том, что и почему хочется, какие гады те, кто не позволяют, ссылками на прецеденты в прошлом и риторическими вопросами "и зачем, спрашивается, было рожать ребенка, если .....".

Помидоры не полетят :-) Я же все-таки чуть старше трех лет :-)

Есть-то оно есть, только кто ж ему дасьть. :-(((
Белка, с виду мой след. аргумент будет выглядеть неубедительно, но все же :-) Простите склеротичку - сколько Вите лет?

Потому что лично у нас это началось почти месяц назад в один прекрасный день. До этого все так и было - и НАДО, и считаю до трех, и "Сейчас я начну сердиться" (магическая фраза).

Одеть силой, правда, закончилось давно, в связи с тем, что малютку ростом примерно 104-106 и весом 22 с лишним кг недюжинной силы одолеть лично мне слабовато. Дальше уже скорую мне придется вызывать (из-за спины).

И желания некритичные тоже вполне выполняются.

Вы просто меня не совсем поняли - слова про кашу например произносятся без передыху. Т.е. он приходит на кухню, я сижу на стуле. Пока он произносит свою тираду насчет хочу-не хочу-надо-не надо, я иной раз со стула встать не успеваю. И он иной раз до конца той самой тарелки каши не может решить, хочет он ее все-таки или нет. Это как раз еще цветочки, хотя доходит до крутых скандалов (со швырянием тарелки). Конечно, он бывает наказан, дальше уже начинается след. скандал насчет того - надо или не надо ему сидеть в своей комнате.

И как только еду, например, уберешь, сразу выяснится, что есть как раз надо было больше всего. Стадию родительской жесткости мы уже с мужем прошли. Ни к чему, кроме часовых рыданий и повторения той же самой истории в тот же и на след. день не приводит. Причем в след. раз уже начинается с более высокой ноты :-( Можно, конечно, пойти по окончательно полицейскому варианту, но недельный где-то опыт показывает, что это приводит только к ухудшению психологического климата в семье :-)

Вот так и живем.. Дело ведь не в том, что он капризничает, дело в том, что он сам вообще не понимает, чего хочет, но хочет, чтоб так было, как он хочет..Сказка про белого бычка.

Из реальных выходов (увы, не всегда он действует) - попробовать рассмешить. Тогда можно хотя бы ситуативно что-то изменить. Но общую тенденцию, увы, не меняет...

Так что хотите-не хотите, а момент такой запросто может настать :-) (сказала она злорадно :-))) - чем еще утешаться, как не мыслью, что через это проходят почти все :-))

Иногда все-таки хорошо, что ребенок у меня пока еще на такие тирады не способен :-)))

Только час этот будет у нашей гробовой доски. Сравнивать мальчиков и девочек дело неблагодарное. Сейчас смотрю на мам девочек с завистью, счастливицы. А у нас вечный бой. Читала тут статистику, продолжительность жизни мам мальчиков короче, чем у мам девочек. Т.к. мамы мальчиков находятся в стрессе по жизни, а у мам мальчиков имеется в жизни период спокойствия.

Наташ, ты видела стопроцентно посткризисный вариант :) На самом деле способ сохранить себе (и детю) психику и здоровье я вижу один - делать ноги в другую комнату, глубоко дышать и повторять как мантру "жду 4х лет" :) Правда, если тебя Петр преследует и в комнате...ну тут уж я рычу "мне надо побыть одной". У меня уже Наська хорошо такие моменты чувствует и начинает сразу елейным голоском "мамочка, тебе надо успокоиться. Таймаут на 10 минут" :)))

Но у нас еще проходит угроза: ты хочешь один посидеть в комнате и подумать о своем поведении?
Становится шелковым на некоторое время.

Пару дней назад мы с Аркашей начали спать по утрам.
Эдик встает, идет к Яну, они спускаются вниз и играют себе спокойно. Ян кормит Эдика завтраком!
Пара таких выходных и я много чего могу другого вынести, потому что, когда ребенку никого кроме мамы не надо в течении 3.5 лет, может очень на нервы действовать:))

И я к вам :-( Сегюня у нас с самого утра не заладилось... Проснулся под утро, говорит к папе хочу уговорить его бодрого мне сонной не получилось, ушел к папе спать, вернее дермать, я одни досыпала. Через 30 минут слышу муж поднялся стал кофе готовить. Ребенка принес, кофе накрыл, мы ложимся и хотим провести милыое воскресное утро в постели.

И НИФИГА, у ребенка другие планы :-( Он улегся поперек и давай папу колошматить ногами. Повернули, сказали, объяснили, он смеется и опять. Еще раз повторили, он повернулся стал меня бить, еще раз уже на повышенных тонах, до ребенка не доходит, зато папа получает в нос пяткой. На что папа уходит пить кофе в детскую...

Ребенок начинает прыгать на кровати, напрыгивая при этом на меня. Настоение уже испорченной вылезаю из кровати иде у душь.. ребенку пофиг но продоллжает скакать в кровати. Приходит апапа начинает ругалться, ребенок в рев.

НОрмальное воскресное утро....
Илюхе 3 и 1 мес.

И устоят на моей могилке такие милые, веселые поминки :-)

Я сначала ждала года, помто 3 теперь сдвигаем на 4... Главное чтобы это хоть когда-то прошло :-)

Вите в декабре исполнилось 4. Рост 106 см, вес около 18 кг (тут мы от вас отстали, да :-)). Что касается спины: а не надо поднимать 22 брыкающихся килограмма в воздух. Я свои 18 зажимаю между колен сидя на диване (стуле). Отлично получается. Кроме того сейчас мне уже хватает одного-двух предметов одежды, надетых силой. Малой вспоминает, о чем речь и дальше все делает сам,да еще доволен где-то - ведь желание исполнилось (ибо в процессе применения насилия он истерически вопит "я сам!!!!")

Про кашу я вас вполне поняла именно так у нас это и выглядело. Иногда даже веселеее (обиднее для меня :-)) - сначала меня долго тиранят, чтоьб я бросила то, чем в данный момент занимаюсь и шла варить еду несчастному ребенку. Потом прыгают вокруг меня и каждые полминуты интересуются, как еда. А потом садятся за стол и заявляют "не хочу"!Надоело мне очень быстро, я объявила, что сознательный человек 3-х лет от роду обязан отвечать за свои слова (только не говорите мне, что это спорный тезис, сама знаю :-)) и если ты сказал "не буду" 3 раза, значит не будешь! (Эх, дальше цифры три мое педагогическое терпение не распространяется...)Не вижу ничего страшного в том, что деточка пару-тройку раз останется без завтрака (обеда, ужина). Больше одного приема пищи пропускать не приходилось. Мы после таких эксцессов всегда шли сразу в лес гулять (жили тогда около Битцы) и по возвращении лишних идей не возникало.

А что касается рассмешить. Я один раз поменялась дитем местами (пару месяцев назад, я писала как-то об этом). То есть он был строгой мамой, а я негодяйским младенцем. Кончилосьтем, что меня сурово выгнали из-за стола, и я ушла в свою комнату, обиженно шмыгая носом (села за комп :-)). Я очень боялась, что дитю игра понравилась (он явно получал удовольствие от процесса) я теперь буду регулярно в зеркало смотреться. Нет! Играть он так больше не хочет и за столом себя стал вести на порядок приличнее. Видно, не только я себе в зеркале не понравилась...

У каждого по своему индивидуальному графику, но обязательно пройдет и 2х-летний, и 3х-летний и N-летний. Вот у нашего папы 30ти-летний что-то затягивается... :-)

Надо сказать, что все эти кризисы плавно переходят из одного в другой. Не все яркие и жуткие, некоторые очень даже приятные случаются... Вышеописаные симптомы у нашего Саньки закончились где-то к 3.8-3.9 Есть и сейчас, конечно, свои "прибабахи", но другие и вполне терпимые. Особенно прогрессирует садиковское "я с тобой дружить не буду", но по сравнению с "не пойду гулять, не буду есть, не стану собирать" - это ерунда. :-)

Наверное, все эти кризисы задуманы природой для того, чтобы подготовить родителей к подрастковому кризису. Вот тогда станет по-настоящему трудно. Пусть вас утешит то, что сейчас лишь слабенькие репетиции :-)

А еще, мне кажется, много зависит от а) вообще устоев в семье (правильно указали - четкий список "можно - нельзя" б) от благодарных зрителей этого спектакля. Второе поясню.

У нас Саня 2х-летний кризис имел по полной программе. Я тоже, помню, думала, что свихнусь. Скажем, от трехлетнего он сильно отличался тем, что бесполезно было объяснять. Ребенок еще маловат для того, чтобы просечь мамины аргументы и вобще какие-то объяснения. Помогало только отвлекать, и то не всегда и все умеют. Мне было сложно.

Вика сейчас этого кризиса практически не имеет. То есть она, конечно, попыталась выплеснуть в семью свое "становление личности", но поскольку всем некогда было вздыхать по ее капризам, спектакли быстро утихли :-)

И сложилось у меня мнение, что дошколенские кризисы (о подрастковом трудно заранее судить, там, похоже, все совершенно на другом основывается) легче переживать, когда меньше их замечаешь. То бишь пока мы, родители, бурно реагируем, они, дети, изощренно издеваются. Чем больше мама раздражается и становится похожей на разъяренного льва, тем ребенку труднее контролировать свои нахлынувшие эмоции.

Думается, что я права...

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

Ишь, чего захотели - кофе в постели!:-)Такая же картина.2г.4мес.

А у меня уже на пороге таких тирад... Его уже сейчас не заткнешь... все рассуждает... рассуждает и рассуждает... Воспиталку в саду за 2 недели хождения (из 2-х месяцев общего пребывания в саду) замучал так, что она его уже стронится...

Боже, что же будееет!!???

Маша и Димка (24/09/00)

Ну, мой ребенок не избалован логическими выкладками... Я тоже после 3-4 раза беру за шкирку, выкручиваю руки и ноги и одеваю - раздеваю... еду убираю... просто на нас все-равно ничего не дейcтвует :'(

И, вдобавок ко всему, легкоранимая свекровь под боком... :'(

Маша и Димка (24/09/00)

П.С: вообще моя мама заметила, када мы ей сдаем ребенка ( а он в будни у нее живет :-() он становится каким-то бешенным... Никак свекровь его сглаживает? Ну, это отдельная тема про мою свекровь и моего сына...

Ой, я сегодня во время борьбы при переодевании в пижаму, НАКОНЕЦ-ТО услышала заливичтый смех Димыча!!! Я прям ошалела... Лет сто его не слышала... :-)

ВОбщем, издеваются они над нами, как хотят... :-P

Маша и Димка(24/09/00)

А у нас один ответ - я думать не буду...
Хны... хны... хны...

Маша и Димка (24/09/00)

Как же долго еще ждать!!! АААААА....

Однозначно они еще не сопоставляют свои желания и свои возможности... НО, как долго этот период длится?

И как бы объяснить это свекрови, которая несет ему такой бреееед, которая постоянно говорит, что с Лешей (мужжж мой) такого не было (а что с ним вообще было? ГЫ :-D ) и с которой мы на этой почве постоянно собачимся...

У меня вообще жуткое желание оградить своего ребенка от этой женщины... Но, к большому моему сожалению, это произойдет не раньше чем через год :-(

Маша и Димка (24/09/00)

аналогичное начало выходного дня :-)

Маша и Димка (24/09/00)

А 30-ти летний кризис у пап - это как? Может и у моего тоже? А я и не знаю...
А то ругаемся через день... надоело уже :-(

Маша и Димка (24/09/00)

мой тоже сегодня захотел попрыгать по кровати... пришлось прыгать вместе с ним... счастью и визгу не было предела, папа завидовал...

Мы тоже прыгаем вместе бывает... у нас помимо кровати есть старый пружинный матрас, стоит прислоненный к стене, я его кладу на пол и мы прыгаем.

Рассказала одной знакомой,со строгими взглядами на воспитание, она как бы восхитилась тем как я ребенку увремя уделаю (она своим не очень много времени уделяет, но это отдельного рассказа заслуживает :-)), но мне кажется внутренне порадовалась что ее дети приученны от мамы много не требовать...

Узнать, что твое-родное-разъединственное-эх-врезать-бы-ему! вышло из-под родительского контроля не в одиночку ;-)
У нас, наверное, не так все запущено, но тоже не сладко приходится :-(. Мальчиш тоже стал давать себе "установки", но если он не хочет что-то делать - он нас просто-напросто игнорит: говоришь-говоришь, а он и бровью не ведет. Я, чтобы сберечь нервы, просто ухожу в другую комнату - правда, он за мной все равно приходит :-).

А недавно, когда плюнул папе в лицо и отказывался просить прощения (причем видно было, что сам от этого даже больше, чем мы, переживает) заявил: "Это не я сделал, это у меня внутри плохие мыши - сейчас я их выброшу в окно и снова буду хорошим!" :-) И я хочу верить, что это и правда не он, а "плохие мыши" :-) Которых мы все-таки победим... рано или поздно! ;-)

ЗЫ. На прогулке подходит к Степычу девочка: - Я Даша. Степыч: - А я Степа, хулиган. Познакомились! :-)

Терпения нам всем, терпения!

Ольга и Степыч (19.09.2000)

По опыту своих знаю, что конечно проходит, плавно переходя в кризис четырехлеток, потом в дошкольный, кризис младшего школьного возраста, кризис переходного периода, кризис становления личности (18 лет), кризис первой (2, 3 и т.д.) любви, кризис перед и после свадьбы, кризис первого года совместной жизни, кризис после развода, кризис одиночества, кризис второго брака, кризи беременной, кризис только что родившей (в отношении мужиков это тоже работает), ну и т.д. до смерти.

Удачи и Здоровья, Лена, Анюта (03.12.99) и Александр (21.07.03)

А что вы хотите,когда утром ребенок в родительской кровати? Он же пришел пообщаться! Он бодр и весел и у него отличное настроение. Он хочет побесится и привлекает поучаствовать в этом своих любимых маму и папу. Все как и должно быть! Мы в таком случае веселимся с детьми, щекочем их, они прыгают по нас, стоят на голове и хохочут. Просто с мужем ни на что другое и не расчитываем ( привыкли уже), посему умиляемся нашим чадам и все счастливы. Потом обнималки-поцелуи и все идут дружно умываться и завтракать.

А ругались вы на ребенка зря, ни за что малыша обидели! Из этого и складываются взаимоотношения с родителями.

А чтобы полноценно отдохнуть так как вы с мужем хотите - надо отдавать ребенка кому-то на время и тогда уже кофе и какао распивать себе в удовольствие в постели.

Мне тоже приятно! :-) Наш коронный номер -- это нытье под занавес (то есть, это не значит, что просто так не ноем, ноем еще как, но обычно к концу прогулки или похода куда-нибудь -- все, тушите свечи). Особенно очевидно на фоне Леськи: возвращаются два ребеночка после одинаково (и весело) проведенного дня -- Леся щебечет и вспоминает радостные моменты, а Миха выискивает предлоги, чтобы поныть. Сегодня гуляли на Поклонной горе, все расчудесно. Под конец вышли к аттракционам. Миха их обожает. Долго выбирали, на какой из двух малышовых пойдем. Выбрали -- поезд, как и Лена. Пошли. Не успели усесться в вагончик -- рев, не нужен нам поезд. Вышли. Хорошо, билет нам отдали и разрешили пройти на второй аттракцион. Покатались на втором. Вышли -- в рев, а почему не на первом. Потом в рев -- почему уже домой (а уже темно, все голодные и еще домой ехать). На остановке -- почему домой на автобусе, а не на такси. В автобусе дикий скандал на тему отсутствия свободных мест (я сгорела со стыда :-(), а потом -- без перехода, а зачем завтра в садик (про садик он сам вспомнил, я не напоминала, но ему явно был нужен еще повод порыдать). Ужас. Все удовольствие от прогулки насмарку (для меня, он, вроде, потом пришел в себя).

Ох, есть еще и кризис 4-х летних... Ой, мама!...
Я думала, что следущий только кризис 7-ми летних... По-крайней мере у психологов вычитала...

А в чем выражается кризис 4-х леток? Как выше Кузькина Мать написала? или еще что-то?

Маша и Димка (24/09/00)

> моего тоже? А я и не знаю... А то ругаемся чере <BR>
> день... надоело уже :-(<BR>
> <BR>
Оно и есть :-) Считают себя взрослыми, умными, умудренными опытом, а как что отчебучат ... ну просто ребенок... Похлеще двухлетки.

Иногда меня посещает мысль, что это все "кризис терпения мамы". Надо глубоко вздохнуть, поднять руки высоко над головой, резко опустить их вниз между коленок (как дровосек топором) и сказать: "Ну и хер (простите) с ним, с этим плащом!" :-) (см ХФ "Ты у меня одна")
<BR>
<BR>
мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

Я ж говорю - пожизненная тренировка родительской терпимости и компетентности. Не стОит расслабляться ни на минуту :-)

А вообще "не так страшен черт, как его малюют" ;-) Главное - ЛЮБОВЬ. А она все победит.

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

Не расстраивайтесь, у нас та же история...

Учимся кататься на коньках... Купили коньки - ребенок рад до безумия... Он же как папа будет играть в хоккей!!!!

На след. день... Дим, пойдем учиться кататься - не пойду, я плохой сегодня... через минуту - пойдем... одеваемся - не пойдем.... пойдем - не пойдем, пойдем - не пойдем (рррррррррррррр)

Слава богу... наконец-то вышли... Катаемся... все замечательно и прекрасно... Одно но... сеанс заканчивается... уходим пораньше, чтоб со всеми не толкаться... Не тут то было... ор на всю ивановскую - не пойдууууу.... хочуууууу катааааться... и с диким ревом, силой ребенок уводится с катка... :-(

Маша и Димка(24/09/00)

А мой ничего без напоминания и просьб сделать не может... :'(...

Зато он работает как вол (столько же сколько и я), и, поэтому, ему надо чаще отдыхать... УУУУУ -била бы на месте...

Ох

Маша и Димка(24/09/00)

Ну здравствуй, друг! Такое чувство, что ты провела день с моим сыном :-) или :-( С аттракционами та же фигня...

Сегодняшний вечерочек тоже ничего выдался :-( сижу за компом, руки дрожат.. А ведь весь день все было в ажуре...

Вот именно - это какой-то ужас. Ни одно дело нельзя ни начать, ни закончить. Обязательно ритуальное буду-небуду в начале и хочу-нехочу в конце. :-( Выйти из дома невозможно никуда, как, впрочем, и зайти ... Даже, извиняюсь, пописать не может нормально - через раз на пороге туалета случается разговор "хочу писать" - "не хочу писать"... А этого я боюсь вообще, потому что боюсь всех стрессов, связанных с туалетными делами. Ну это так, лирика...

И главное, ведь правда иногда такое чувство, что он сам себя специально заводит и раскочегаривает. Причем в качестве публики достаточно лично меня.

ууууууууууууууууууууууууу ууу.......

Вот так вот - сорри, промахнулась :-)

Я так ведь тоже не вижу страшного в оставании без обеда. Я вижу страшное (для себя хотя бы) в часовой истерике каждый день, иногда дважды и трижды в день.

Просто, видимо, у меня недостает нервов на то, чтобы проявлять жесткость, но самой при этом не заводиться :'(:'(:'( И из этого выходит только новый виток истерики..

Еще одна часть проблемы - это то, что с речью у Петьки все непросто. Он толком-то фразами заговорил недавно и словарный запас у него так себе, так что там, где слов у него не хватает - крик просто удваивается. И никакая Гиппенрейтер не помогает совсем :-(( перестала помогать.

Чувствую, скоро остальная часть 2000 года подтянется :-)

"Кто шагает дружно в ряд?" :-) :-)

Ну что ж, посткризисный вариант меня вполне устраивает :-))

Не далее как сегодня вечером попробовала воплотить в жизнь способ с уходом в другую комнату. Петр с патетическими криками "НЕ НАДО ОДНОЙ ПОБЫТЬ!!!!!!" таскался за мной и вис на юбке :-(

Мне моя подруга одна рассказывала, как ей ее 3-хлетний сын сказал, когда она металась по кухне почти в истерике: "Мамочка, сядь, выпей кофе и успокойся" :-) Нежно так и ласково :-) Доживу ли я??

Во-во. Я вот тоже думаю - может, это у меня кризис? :-)

С плащом-то хер (извини) :-) а вот с отношениями как быть :-(

Сегодня успокоился уже вроде (после папиного звонка - он позвонил случайно, узнал, что Петр бушует, поговорил с ним ласково, вроде подействовало), сидит, доедает творожок. Я пытаюсь его убедить, что его все любят, несмотря ни на что. Потом спрашиваю: - А ты папу любишь? - (шепотом) да (всхлип). (с замиранием сердца) - А меня? - (шепотом) нет :'(:'( помолчал, помолчал, вздохнул - я тебя тоже любю.... :-( А вдруг и правда нет???

Даже смешно, правда-правда. Спорим, любит? Только, имхо, не стоит спрашивать о таких вещах в неспокойной ситуации, а то поймет еще, что маму этот вопрос волнует, припомнит потом некстати.
У меня вопрос офф -- а в этом году ты в Литву не собираешься? И если да, то когда? И вообще, очень хочется тебе задать кучу вопросов про Ниду, можно по мылу? Решаем, куда ехать, в Ниду или как были в Йодкранте.
А еще, представляешь, Балтурас прислал Ленке открытку с поздравлениями с ДР. Психологи:) И самое смешное -- там было "желаем тебе на каждом шагу находить маленький янтарик". Письмо вечером пришло, Ленка спала уже. Утром она проснулась, пошла в кухню (открытки еще не видела), кричит -- гляди, что я нашла!. Я смотрю -- там янтарик, который от брошки оторвался:)

Сын приятельницы года в 3 с утра маме:"Мама, ты что сегодня такая злитая? Ты наверно еще кофе не пила?" (а мама там действительно,пока кофе с утра не глотнет, на человека похожа слабо)

"Просто, видимо, у меня недостает нервов на то, чтобы проявлять жесткость, но самой при этом не заводиться"

Ох, золотые слова! Это самое трудное. Я тоже завожусь, я не папа. Вот он убедительно изображает любую потребную эмоцию, продолжая при этом четко понимать головой, зачем он это делает и чего добивается. Но у него это профессиональное, дрессировщик, блин... Мне таких высот не достичь, но я очень стараюсь :-). Надо сказать, что у папы с сыном конфликтов по вышеописанным схемам нет вообще (особенно в мое отсуствие), максимум - пара-тройка минут возмущенного ора, коий умолкает за полным отсуствием реакции.

В связи с вышеизложенным у меня только один совет - попытайтесь перестать быть публикой для его истерик. Тренироваться, конечно, надо дома - на улице истерику игнорировать трудно. У меня вот постепенно выработался какой-то странный компенсаторный механизм - пока ребеночек спокойно заводит маму, мама исправно заводится. Но как только дите идет в разнос само, я моментально успокаиваюсь, и все становится проще. Причем сначала такая реакция у меня появилась на взрывы мужа (к счастью, крайне редкие). А теперь вот на деточку распространилась.

Да как-то у нас наоборот это был всегдашний ритуал восстановления мира.. Надо новый придумывать :-) Мирись-мирись-мирись ему почему-то не нравится..

С янтариком смешно :-)))))))

О, а мне тоже Балтурас прислал с днем рождения открытку :-) Адвертайзеры, блин :-)

Вопросы можно, собственно, и по мылу. А можно и здесь. Я очень собираюсь в Литву, потому что такого улучшения в смысле диатеза и вообще общего укрепления что у него, что у меня я не ожидала. Поэтому собираемся на месяц опять. Вот только, наверное, не через Балтурас. Т.е. в принципе они меня ничем не обидели и я всем довольна, но просто у них по Ниде нету подходящих мне вариантов.

Кроме того, мы там закорешились с одним пожилым таксистом, он нам показал квартиру, которую сдает обычно. Мне она очень даже понравилась. Денег он, правда, хочет много, но с нами готов торговаться. Да и вообще там на месте гораздо больший выбор и возможностей больше, чем кажется отсюда из Москвы. В то лето, полно было объявлений на автобусной станции, которые явно не востребованы оказались. И наш старичок тоже не сдал в том году.

В общем, тема богатая для обсуждения :-) Пиши!

Вспомнила еще одну нашу переключалку. Мы выгоняем из дому "злую нехочучку". Она визжит, отбивается и кусается, а мы ее клюшкой для гольфа, а мы ее собачьим ошейником! В конце концов выкидываем на лестничную клетку и запираем дверь. И потом надо стараться больше не говорить "не хочу", потому что, во-первых, нехочучка услышит и придет обратно, а во-вторых, она питается скандалами и от них растет и толстеет. А чем она больше и толще, тем сильней визжит и кусается и тем тяжелее ее выгнать. Еще немного покричим - нехочучка чего доброго в дверь не пролезет. Что делать будем?

Но вся эта телега срабатывает, естественно,только при своевременном применении - когда только начал расходится.

Ну, если я найду парочку спонсоров на ваши европейские фермы :-)

Если серьезно, то боюсь спугнуть терпаевтический эффект - а вдруг там не получится???

Ты себе не представляешь, какое это счастье, когда ребенок НЕ чешется по ночам...

ИЗ сегодняшнего же: в итоге случайно разбился стакан (я рукавом задела)... Петя делает трагическое лицо: "Почини стакан!!! Не хочу стакан разбить!!! БЯКА!!!!!!!! БЯКА!!!" :-)

Потом еще более трагическое лицо: "НЕ ХОЧУ БЯЯЯЯЯЯЯЯКУУУУУУУУ!!" Я говорю: Петь, а Бяка, это что? То, что стакан разбился?

- Да... Нет.... Да... Петя бяка

- Нет, говорю, ты не бяка, ты мой мальчик.

- Нет, я бяка...

Вот так и живем. Видимо, будем в след. раз выгонять бяку :-) :-)

Петька папе тоже устраивает, но совсем не то и не в том виде. Главное, папа наш железный совершенно - ни разу не видела, чтоб он хоть голос повысил на него. Уговаривает и жалеет. И у него получается. А мне Петька жалеться не дается.

А мне и правда его жалко часто - видно же, что человек мучается, и главное совершенно по пустячному поводу.

А можно из 2001? :-) :-(
Та же история: одеть/раздеть совершенно невозможно, он убегает, вопит истерически, если одеваем силой, то стаскивает с себя то, что уже успели натянуть. Рев возникает на ровном месте, например закончился мультик, не смог дотянуться до картофельных очисток, дабы почистить их пылесосом итем помочь маме (это из сегодняшнего).
Если делаем то,что НАДО, а не то что хотим, опять вопли. Воспитательница в садике сообщила мне про подобные проблемы, но советы ее оригинальностью не отличались. Тоже, не отвечать, если просит нытьем, т.е. объяснить, почему не отвечаешь на просьбу и тд.
При этом, бабушки легко и непринужденно справляются с ребенком. Мне же на угрозу: " Я рассердилась", отвечает, что хочет посмотреть в мои сердитые глаза и лезет целоваться :-) Ну куда это годится???

О-о-о Я думала, я одна такая :-(

Из серии "ты выбрал - ты и получай". Понимаешь, пока вы всем своим дружным семейством не научитесь давать детям ОДИН выбор, и больше НИКАКИХ ВАРИАНТОВ, результатов вы не получите никогда.

В вашем примере: поезд - значит ПОЕЗД, и вообще никаких других каруселей. До самого дома. Только так ребенок поймет, что "он сам творец своей судьбы". Просто он еще не разбирается в своих чувствах, и не понимет, что он САМ МОЖЕТ В НИХ РАЗБИРАТЬСЯ.

Знаешь, трехлетке надо давать свободу выбора, но СВОБОДУ ВЫБОРА сначала ИЗ ДВУХ, потом ИЗ ТРЕХ, и не уверена, что вообще больше трех они свободны осилить.

То есть если ребенку нравится одна карусель больше всех других, то ПУСТЬ БУДЕТ ЭТА ОДНА, если он любит трамвай, а не такси, то ТРАМВАЙ, и "никаких гвоздей". Иначе он так свой путь в жизни никогда и не найдет :-(

Одно могу посоветовать - терпи :-) Поноет - перестанет. Хвала той маме, которая может отвлечь внимание трех-четырех-летки. Мне редко удается. Вике спасибо. Я ее внимание отвлекаю, а там и Санька переключается "за компанию".

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липец

Наш гораздо больше, потому и терпим, и любим, и помалкиваем... :-)

Бить... Не, это у нас даже с детьми не проходит. Ну, разве что по попе разок (исключительно детям и исключительно разок).

Папа, однако, это весьма неодекватно воспринимает ;-) Из серии "себе дороже", типа "А-а-а-а, ты что, сегодня поспать собиралась? ;-) "

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

когда он - хороший мальчик, то радует диалогами типа:

1. -Паша, писать хочешь?

-Как ТЫ хочешь

2. -Что ты хочешь кушать?

- Что Ты хочешь...

- Гречку!

- Гречку - нет

(далее по циклу)

У вас просто сравнивать не с кем.

У нас дети, каких бы "поджопников" от мамы не получали (исключительно когда есть за что!) и как бы на весь белый свет не обижались, а все "я маму люблю больше", "нет, я маму люблю больше", "я маму никогда сердить/обижать не буду", "нет, я маму сердить/обижать не буду".

В этом отношении с двумя всегда проще. Кроме того, легче понять, что правда, а что вымысел. Дети, они всегда склонны преувиличивать свои проблемы :-) Но и отходят весьма легко.

Мне в этом смысле с ними легко. Я такая же - вспыхну и быстро отойду :-)

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

Вообще акцентировать внимание не стоит. А то потом от спекуляций не знаешь куда деться - аки девка продажная - то "мамочка, я в тебя так влюбился, давай еще полчасика не будем спать ложиться" до "петю люблю, папу люблю, деду, соседку тетю Машу... а вот таких мам, как некоторые...... ". В ответ немедленно хочется сообщить кого я кормлю сегодня ужином, а кого ....

You are welcome ... Что называется - раньше сядешь, раньше выйдешь :-)

Ага. - Ты хочешь, чтоб я сердилась? - Да. И выжидающе смотрит.

МЫ не в ряд... читаю с содроганием.. что меня ждет?!

Пока ребенок старается понравится родичам изо всех сил :-)
ТОлько повышаю голос, а мне : "ты сердишься?" :-)

Вика, Тимоти (10.09.00) и Cтивен(27.12.02)

Я бы подтянулась где-то годик назад :-). Сейчас, конечно, тоже хватает закидонов, но по сравнению с прошлым годом это просто идиллия. А вот в два-два с половиной я натерпелась... истерики вне дома - пожалуй, самое трудное, сейчас Нина уже не устраивает. Может быть, период затишья до следующего кризиса, не знаю...

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)

Доживешь!:))

Мне уже говорят -"иди, иди на кухню, пей кофе!" :)


"Не надо одной побыть" у нас нету. У нас "иди, я один буду". И дверь закрывается перед мои носом :(.

Сама же приучила :((( Периодически усаживаю на диван с просьбой (хм.. ну назовем ЭТО так) сидеть тихо пока я не приду. В темной комнате (но он темноты не боится вовсе).





Светлана и Саня (31.03.2000)

А как же-с :)))

Саня такое выделывает только с бабушкой, да и то если она "не в форме" :)) А, и еще когда все дома (я, муж и мама). "Один на один" как правило не бывает, ну только если метеопроблемы какие.. тогда нам всем нехорошо...:(

Но дети моих коллег рожденные зимой-весной 2000 (как-то мы дружно все рожали. к ужасу начальства) дружненько так... :( Поколение next :))



Светлана и Саня (31.03.2000)

особенно во времена кризисов, потому что ребенку очень хочется сказать нет, не потому что не любит, а потому что соглашаться - это ниже своего достоинства:))

Уййй... :(((((

Наташ, меня видимо в детстве ТАК заколебали этими "люблю-не люблю"... я только сейчас поняла что Саня таких слов вообще не знает :(.

У нас вся любовь-нелюбовь на невербальном уровне. Наличие и интенсивность тактильного контакта и (в меньшей степени) глазного :(. И с мужем тоже(его тоже заколебывали).

То есть слова-то он знает.. его бабушка регулярно спрашивает - "любишь-не любишь".
Он это кажется уже верно понимает - как примитивный способ манипуляции его поведением :(( Сам еще не полльзуется, но уже близко...

Тож хорошего мало :(.

Еще неудобно то что Саня "как животное" :) в том плане что реагирует в первую очередь на интонации и мимику (интересно, это для всех детей существенно или как-то связано с ЗРР.... и что там тогда первично - задержка или особенноти восприятия).

Так что да, все еще как к тигру в клетку. Важна уверенность в лице :)) Есть она - все ОК. Стоит расслабиться и допустить минимальное разночтение между словами, интонацией и мимикой - туши свет :(.

Ты не пробовала с Петей из другой комнаты разговаривать или отвернувшись? Тогда хоть лицо держать не надо :))




Светлана и Саня (31.03.2000)

Вообще я читаю и думаю, что у меня еще не такой тяжелый вариант.

Жуткая истерика была только один раз, когда я его уносила (110 и кг 25) из магазина железных дорог и поездов (там был большой стол с железной дорогой и поездами, где можно играть детям). Эдик пинался и орал просто невменяемо (руки у меня тряслись два дня после этого) минут тридцать. Мы совсем сразу из магазина уйти не могли(огромный mall со множеством развлечений и магазинов, мы ждали, когда Ян досмотрит третий фильм про Властелина колец).
А так вообще-то он всегда знает чего хочет есть, и если я с ним поиграю, то ребенок становится вменяемым. Вот игры с другими детьми - это проблематично. Отнимание игрушек и драки - милое дело. Хорошо, еще что у нас друзья живут над нами с мальчиком на год младше, так мы тренируем обоих по очереди играть. Успехи очень скромные, но есть. Сегодня Эдик рисовал на доске, а Давид все стирал - просто идиллия была:))

:)))

Ага. "Этта я знаааю по себе" :))

Светлана и Саня (31.03.2000)

Вот это у нас больное место :(

Требования починить то, что в принципе непочиняемо :((


Светлана и Саня (31.03.2000)

Если, например, клиент не ест, то, что дали на обед, и ходит ноет просит поесть то, что хочет, это я могу вынести, но вот на ужин то эже самое давать, или нет?
Если то же самое не естся, то спать голодным, так, а утром что давать? То, что хочет и то, что будет? Тогда получается, что ребенок добился того, чего хочет:((
Меня не смущает факт пропущенного обеда, меня смущает сама практика тренировки есть то, что дают. Какие правила?
Вот в прошлом году давали суп на обед три дня подряд. Два дня Эдик отказывался, а на третий день у него началась крапивница на нервной почве:((
Если дать в сад с собой гречневую кашу с мясом, он будет не без обеда, а вообще целый день голодный и вечером ее есть все равно не будет, или съест три ложки после длительной обработки.

У меня потом руки трясутся, и голодный ребенок - это куча проблем, он тогда вообще страшен. А когда сыт - песни поет и вообще душка.

Была бы страшно признательна, если вы поделились секретами приучения есть, то что есть.

Про три раза и за шкирку, я полностью согласна и так же делаю, но вот с едой у нас проблемы:((

Во-во! Оглядываетесь по сторонам с заинтересованным видом : "Где Бяка?? Ааааа! Вот она, злобная Бяка! Ты зачем наш стакан разбила?! А вот мы тебя сейчас..." Теоретически, про стакан дите должно забыть (мой первоначальный повод для скандала в этой ситуации забывает.

туда, куда он не прицепляется. Ребенок давно может составлять составы из деревянного паровозика и вагонов на магнитах. Но дело в том, что паровозиков - два и к вагонам можно прицепить только один, второй отталкивается.
Так вот каждый вечер идут вопли про то, что НЕ ПОДХОДИТ. И мама объясняла, и папа объяснял, а ребенку надо, чтобы был один паровоз впереди, а другой сзади, хоть застрелись (наверное мне надо застрелиться).

Татьян, я НИКОГДА не даю в следующую еду то, что вызвало скандал в предидущую. Несмотря на то, что Витька, по-моему, если скандалит за едой,то не из-за конкретных претензий к какой-то конкретной пищи, а от нежелания сосредотачиваться на процессе в принципе. Ложку еще в рот таскать... Гораздо интереснее катать по столу машинку (с заездом в тарелку), кормить мотоциклиста (окуная его головой в суп), крошить хлеб(с неясной целью) и так далее. А злая мама категорически возражает против игр за столом и растягивания процесса до бесконечности. Отсюда конфликты, "буду-небуду", на мой взгляд, просто форма их воплощения, не имеющая ничего общего с отношением к данном виду еды.

Просто я помню, как меня лет в 6 пытались по этой схеме (не съела в обед - получи на ужин) накормить тыквенной кашей. А она мне не понравилась (при том, что я в принципе никогда особо не перебирала, что в тарелку положено). Ну, заклинило мою маму раз в жизни. Тыквенную кашу я не ем до сих пор, и чувство тоскливой обреченности при виде этой желтой пакости в тарелки тоже прекрасно помню. К счастью, больше мама не ставила таких экспериментов. Но вот из-за стола за хулиганство периодически выгоняла, и у меня это не связалось ни с какой конкретной едой, а именно с поведением за столом. Я себя помню лет с 3,5-4-х, так что могу сравнивать воспитательные методы :-)

Что касается "клиент добился". Да, добился. Хотел остаться голодным - остался. На здоровье. Несомая в массу идея такова: сел за стол - надо есть. И БЫСТРО!!! (Ну, это мой личный таракан,никому не навязываю). А что именно, не так важно. На мой взгляд, несколько раз оставшись голодным, ребенок запоминает не то, что поскандалив можно избавится от нелюбимой еды, а то, что поскандалив, можно остаться без еды вообще. А этот опыт моему не понравился.

Ой, было... Слово в слово! Плюс к тому: Ну ты что, по попе хочешь? - Да! Исполнение страшной угрозы встречалось радостным смехом. Ноэто у нас было где-то в 2,5-3, потом прошло, как - уже не помню. Вот тогда я и начала до трех считать...

Наш папа абсолютно уверен, что все дети в первую очередь воспринимают мимику и интонацию. Уверенность подкрепляется опытом воспитания 2-х пацанов от первого брака и огромной практикой с животными :-). И могу сказать, что как бы спорна не была эта теория, работает она лучше, чем моя страсть к логическому аргументированию. Так что я тоже стараюсь пример брать... где б еще папиного владения собой спереть под шумок...

У нас та же история. Разбитые стаканы, порвавшиеся бумажки, вскрытые баночки с йогуртом. Сегодня вот с утра плакали, что вчера елку убрали -- "а я хотел еще с елочкой побыыыыть". А вчера сам дождаться не мог и все торопил, чтобы разбирали. Зато в детский сад пошел без плача -- уже плюс.

Тань, я ни разу не специалист, но, ИМХО, человек имеет право иметь любимые и нелюбимые блюда :-). Я не сторонник совсем уж жесткого "что дали -- то и ешь". Ну разве что в каких-то экстремальных случаях, а не как правило жизни. А с предложением в десятый раз того, что уже девять раз не проехало -- сразу вспоминается история про ласточкины гнезда из Пеппи Длинный чулок :-)

A on vmeste so mnoi schitaet :-( (sorry za translit)

ну можно же не только прыгать :-) Можно читать книжку, можно разговаривать, он сам чай может пить с печеньем, что иногда делает.

Общение с родителями это не только стояние на голове и хотелось бы научить его этому.

А полноценно отдохнуть нам никогда не придется, отдать его некому :-)

Хорошо старшим - с ними кто-то хоть пытается сначала договориться :))).


Сегодня Петя не хотел идти за Левой в сад... Через 3 минуты довсхлипывал одетый в коляске (пятиточечный ремень - весчь, не зря купила :))...

который изобрел наш папа. Когда наш Ваня начинает мотать мои нервы папа говорит Иди Ваня в кабинет и ищи там хорошое настроение. Ваня идет сидит там минут 10 ( что он там делает не знаю точно, но обычно сидит под пледом) потом выходит просто обновленный ребенок. Процесс зашел настолько далеко что сейчас периодически ребенок сам себя за настроение отправляет:))

И это пройдет :-)

А потом нытье сменяется приступом перфекционизма - или я делаю это лучше всех, или не делаю... Но это хоть можно обойти попытками безоценочных установок - у нас быстро загасилось фразой "мама рада, что ты делаешь для нее. Мне так приятно, спасибо тебе!!" - и весь рев на тему "мой снеговик крииивой..." почти вылечился.

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Я готовлю каждому то, что он любит. Учитывая то, что у меня еще трое таких - я не отлыниваю от готовки:))
В Эдиковом случае же вообще клиент ест очень ограниченный списк продуктов. Мясо, например, кисломолочные продукты и приготовленные овощи в него не входят. Меня это и напрягает.
Все понятно, он из-за аллергий был на диете (никаких молочных продуктов, яиц, сахара) и сейчас еще яиц нельзя, но когда-то надо переходить и за общий стол:))(общий хотя бы с папой), Ян уже и сам себе чего-нибудь может приготовить.
Т.е ремиссии экземы мы добились, а с едой как было плохо, так и осталось:((

На практике это случалось только один раз, как я описала, и суп - это еда за пределами фантазии Эдика:))

А насчет машинок за столом - у нас както папа строго запретил притаскивать машины за стол и с тех пор я пользуюсь его авторитетом.

А быстро есть получается не всегда. Я частенько его докармливаю (по вечерам, когда он из садика приходит, и по утрам, перед садиком), но это у нас не столько несамостоятельность, сколько "мама рядом" терапия:))

Но за совет большое спасибо! Вы внесли теоретическую ясность в вопросе.

Даже прожженые демагоги становятся людьми!
Весь год на Яна не нарадуюсь! Очень самостоятельный, не ноет, всегда чем-то занят и очень стало интересно с ним общаться уже почти как со взрослым. Так что доживается и до хорошего!

Свет, вы гулять выходите? мы в субботу были на горке, я все вас высматривала среди гуляющих-катающих...

Мария

ТОже полезно :-)))

хи-хи.. мой когда грудничком ыл тоже хорошее настроение искал... мы так называли присасывание к маме по любому поводу.. а вот теперь... :(. иной раз думаешь, что зря отгруди отучили :) теперь его даже не заинтересовать ентим объектом :).

Мария

Наш Степа, тоже так представляться будет, наверное.. :-)


Вика, Тимоти (10.09.00) и Cтивен(27.12.02)

Застрелиться можно :-(. Тань, я не подозревала тебя в отлынивании от готовки :-) -- я же помню, ты как-то такие рецепты давала, что мне только шляпу снять :-). Я имела в виду сам принцип -- съешь это ласточкино гнездо, а не то ничего иного не получишь.

Я даже топик заводила про старшего - у нас появляется хорошая собачка вместо хулигана Левы. Неплохой вариант - ну сложно им пока напрямую вину признать...

Ну, думать-не думать... А сидеть-то будешь! Для нас это вполне аргумент.

Ага, вещь, я согласна :-) И 1,5 года - тоже вещь :-) "Ой, птичка полетела..." - и клиент отвлекся...

Да разве ж мы вас бросим :-))) Пожалуйста :-) Похоже топик мамского отчаяния превратился в доску почета :-)

Ты знаешь, а ведь еще месяц назад я даже подумывала завести топик - "Какие же они милые в этом возрасте".. Петька вообще-то еще недавно был как раз прям мечтательным ребенком - вроде стал говорить сильно получше и сбылась мечта посидеть поболтать за чаем вечерним :-) И играть стал куда более конструктивно. И к моей радости активно стал играть в ролевые игры. И даже иногда (раз в две недели) есть спокойно овощи. Да и вообще стало с ним очень интересно и даже ненапряжно, пока не начались эти истерики :-( :-( Где мой хороший мальчик??? :'(:'(:'( Отдайте назад!!!!

Утром в родительской кровати ? ТОЛЬКО прыгать!:-)
Чай , говорите, с печеньем... В постели родителей?! - упаси боже - пусть лучше прыгает, это же потом пастель менять сразу и крошки собирать по спальне!

Будет он с вами и книжки читать ( когда ему захочется) и из своей комнаты выпихивать, чтоб одному побыть - всему свое время. Единственное, что не надо забывать, что пока наши дети еще совсем крохи и требовать от них послушания больше, чем они способны нам дать и их возрасте.

только когда он не наестся, то всю душу вымотает кусочничанием, так что я шантажирую, сьешь тофу, получишь грушу.
Вот такая я ехидна...

помню:)) Даже к психологу ходила, и к логопеду - он пару звуков не выговаривал.
Вот сходила с Эдиком к логопеду и только слезами обливаться остается. Ян употреблял абсолютно все возможные грамматические структуры в этом возрасте, сыграл свою первую роль самого маленького поросенка в Трех Поросятах, а Эдик - одно расстройство.
Ведь очень умный, начал читать, правда читает пока только два слова - МИША и МУХА, МИША даже сложил мне из букв сам, а вот с говорением тяжело.

так что я думаю, что всегда найдется о чем переживать, а потом будешь это вспоминать как цветочки:))

Я ем твои овощные котлетки с удовольствием. Клиента обмануть не удалось - откусил два раза и все, так что я все доедать сама буду:))

Не, я не бить имела ввиду... а убить :-D

Ужас какой :-)

Маша и Димка (24/09/00)

На тему любиш - нелюбишь у нас по-другому...

Деть разбушевался, мама, пытаясь успокоится, пытается не обращать на него внимания... Деть, понимая, что мама обиделась, начинает ластится - мама, я больше так не буду, ну я же тебя люблю (долгое молчание)... а ты меня?

ззззззззззззззз

Маша и Димка (24/09/00)

У нас как раз все наоборот. Папе можем устроить скандал. Папа будет уговаривать и жалеть, но! ребенок будет этим пользоваться и истерить еще сильнее. Не столько истерить, сколько категорически отказываться делать что-либо.

Со мной такие вещи не проходят. Считаю что ребенок должне уважать и мое privasy. "В гневе я страшна". Если 1 объяснение, максимум 3 не помогают, ребенок отправляется "думать о жизни". Правда моя авторитарность иногда переходит границы, но я стараюсь с этим бороться. Хотя сложно. Такое ощущение что после определеннной грани у меня в башке включается механизм, который напрочь отключает все демократичные подходы и способности к разумному урегулированию.Ребенок это уже просек и при малейшем намеке на ярость, возникшем на моем лице, ребенок тут же прекращает всякую вредительскую деятельность. Я ей бываю очень благодарна за это, что и озвучиваю.

Иногда мне кажется что эта моя авторитарность может вылиться в какие-то комплексы, но с другой стороны,в большинстве случаев для меня это единственный способ сохранить себя в умственном здравии.

Для меня это скорее вопрос того, в чем причина отказа от еды. Если ребенок всегда ест с удовольствием макароны или суп, а сегодня отказывается, то пытаюсь оценить ситуацию. Просто каприз-ОК, вылезай из-за стола, проголадаешься-придешь. Если же есть причина для расстройства, плохое настроение-попробую предложить что-то еще.

Другое дело что естm блюда, продукты, которые ребенок не любит. Считаю что имеет право и никогда не настаиваю чтобы она их ела. В этом случае всегда есть альтернатива.

Моя задача облегчается тем, что Маруся обычно может объяснить. Вот это мне в супе не нравится, я не ем кукурузу,например. А если суп будет без кукурузы будешь есть? Да. Ок, я выберу вс. кукурузу из супа или дам что-то другое.

А я чего-то ни одного кризиса ни у ребенка, ни у себя пока так и не заметила. Может плохо смотрю:))

Яна и Рем (26.01.2000)

И слава богу (тьфу три раза)

Когда моей племяшке было 3 года, я провела с ней на даче 2 месяца... после такого "замечательного" лета я поняла, что тихо ненавижу 3-х леток...

Когда Димке исполнилось три года, а "оно" не начиналось, я плевалась через плечо каждый день... Но.... не помогло... ;'(

Маша и Димка (24/09/00)

Двухлетний кризис - ну они просто ноют хнычут и безобразят, в 3 года под это подводится длинная и занудная демагогия, но пока она носит форму монолога (так ходит и бурчит под нос недовольно). В 4 года они начинают строить логические цепочки и развивают в себе навыки аргументированного спора - соответственно монолог больше не катит, нужен хотя бы диалог - бесконечно демагогический спор на тему "Почему утром надо умываться" с полной выкладкой аргументов против этого, приведения примеров из жизни ("а вот папа не умывался вчера") и т.д. Уж лучше бы просто ныла.

Удачи и Здоровья, Лена, Анюта (03.12.99) и Александр (21.07.03)

Я в выходные сидела дома - леляла свой герпес :(

А в эти выходные планируем. Я позвоню.




Светлана и Саня (31.03.2000)