Сегодня пришел из школы в слезах. Ребята из класса (двое из его, а один из другого)на горке (3 человека) раскачали его и бросили, а он ударился головой. Это уже не первый случай. В прошлом году уже были подобные инциденты. Я тогда ходила в школу идостаточно жестко с ними разговаривала. Но сын этого не хотел, и сейчас не хочет. Говорит, что будут обзывать его ябедой. Эта история - его не слишком хорошие отношения с однокласниками - длится с тех пор, как я перевела его в новую школу. Он учился в гимназии, но мы сменили место жительства и получилось так , что сын попал в класс, где ребята его старше на год (некоторые и на два). Первый класс в гимназии он учился хорошо, но когда перешел в эту школу - сразу "скатился". Учительница не взлюбила его сразу, и все мои переговоры с ней и регулярные подарки ни к чему не привели. Думаю, что она не взлюбила его из-за того, что именно я сразу ей не понравилась, хотя я, на мой взгляд, делала все возможное, чтобы наладить с ней отношения. Но она с маниакальным упорством продолжала давить на ребенка (женщина она пожилая, одинокая и очень истеричная). Я уже в коне первого года обучения у нее пыталась перевести сына в параллельный класс, но завуч говорила, что он переполнен, что осталось уже не так уж много времени - скоро начальная школа закончится, и будут другие учителя. Самое плохое, что, видимо, из-за отношения учительницы к сыну, отношения у него в коллективе сложились нехорошие. Сам ребенок не агресивный и неконфликтный, у него есть друзья во дворе, и ранее никогда не возникала проблем ни в саду ни в предыдущей школе. Сейчас, в 5 классе, у него новый класный руководитель - женщина молодая и очень мягкая. Она хорошо относится к сыну, и ему она очень нравится, так же, как и всем в классе, но дети ее абсолютно не слушаются - орут посреди урока, ходят по классу и т. д. Есть в класе так называемые "лидеры" - два мальчика - они рослые и покрепче других, уже ухаживают за девочками. Иногда они пытаются, видимо, самоутвердиться в себе следующим образом - шпыняют тех, кто слабее - а это как раз мой сын. Он вообще не размазня и для своего возраста нормально развит, но те ребята его постарше и посильнее, а если еще и несколько человек налетают, то он, конечно, не в состоянии дать им отпор.В общем, у него какие-то ненормальные отношения в коллективе. Я не знаю, что делать. Перевести в другую школу - нереально (у меня еще младший ребенок), в другой класс - тоже нельзя, так как он у них для "сильных" ребят в смысле учебы (мой учится средне). Вообще, в школе и, в частности, в классе какая-то ненормальная атмосфера. Очень много агрессии - я это наблюдаю периодически, и это очень неприятно. В прошлый раз, когда я пыталась поговорить с ребятами, они нисколько не были смущены, разговаривали достаточно смело, если не назвать вызывающе (мой сын совсем другой в этом плане - он не "ботаник", но он никогда не ведет себя нагло, если к нему обращается взрослый посторонний человек). В общем, помогите, пожалуйста, мудрым советом: нужно ли говорить с обидчиками, и как это правильно сделать?

Научите ребенка драться.

С обидчиками вы уже говорили, с учителем - -тоже. Может, уже пора к директору

А нет возможности перевести его в другую школу и желательно в класс где у него есть друзья?

да простят меня великие педагоги :-) но....найдите 2-3 взрослых огромных дядей и пусть поговрят с этими сопляками. Пусть припугнут как следует...увы! такие маленькие нахалы боятся только силы. Бить конечно не надо, но за шкирманку поднять и потрясти -самиое оно! У нас сотрудница на работе что только не делала (у ее сына постоянно отбирали деньги ребята и ставили "на счетчик") но пока не собрала самых видных мальчиков из нашей службы безопасности покоя мальчишке не было. Пусть все у вас наладится

Ну и чего вы ждете?
Лучше в этой школе без помощи взролых ему не будет. Разве что, уйдут его обидчики.
По многим причинам - классная распустила класс и нет дисциплины, всеобщая безнаказанность. Это ее в первую очередь вина, что в классе безобразия и агрессия. Нужно создавать коллектив в классе. И это долнделать классная.
Ваш сын неуверен в себе (вы в разводе?). Он не лидер в классе, а может быть "жертва".
Я бы пошла к директору школы и поговорила на тему о неприятностях с инспектором по делам о несовершеннолетних, ребенка бы показала врачам и "сняла побои". Заодно, нашла бы свидетелей. Просто на всякий случай. Но, это все для того, чтобы он нормально доучился год. А потом бы перевела его в другую школу. НО, все лето он бы у меня занимался с психологом, чтобы откорректировать поведение и манеру общения. И какой-нить борьбой, чтобы быть уверенным в себе и своих силах. Дети жестоки, но силы они боятся.

Ну уж прямо на двоих сопляков троих здоровых дядей :-).

А почему "Перевести в другую школу - нереально (у меня еще младший ребенок)"? Я бы бегом бежала из такаой школы, которую вы описали (дети ни во что не ставят учительницу, на улице кулаки распускают и пр.). Касаемо реакции на происходящее. Во-первых, я бы поговорила с обидчиками непременно. А еще лучше - отправила бы на разговор мужа. Пусть бы объяснил обидчикам, что если с его сыном что-то случится ( а сотрясение мозга при падении с горки - вещь очень реальная)... Во-вторых, обязательно настучала бы директору и попросила бы приянять меры (пусть вызывает учеников, их родителей, пусть делает что угодно). Я была в подобной ситуации. Правда, она была несколько проще: ребенка доставал всего один мальчик, но зато шестиклассник (мой во втором). И еще, мы учимся в частной школе, там быстро шухер навели.

Обычная для наших школ проблема. По-моему, все мальчишки через нее проходили в той или иной мере. Самцовские игрища. Если ситуация не угрожает здоровью и жизни (хулиганы бывают разных категорий), то пусть учится давать отпор сам. Иногда бывает достаточно "не дрогнуть" на этапе словесной перепалки. Потом, я что-то ничего не услышал про друзей и приятелей в этой школе. Их нет? Это плохо. Если есть приятели в новом коллективе, то многие проблемы решаются проще. Может, пригласить каких-то ребят в гости, чаем напоить с ватрушками? Если же ситуация серьезная, то должен вмешаться взрослый мужчина (иногда и старшего брата хватает, если он есть). Причем, не бить при первом разговоре. Первым делом краткое и доходчивое объяснение, что за такие шутки придется отвечать. Бывает достаточно практически всегда. А вот жалобы директорам, учителям, завучам и т.д. - неэффективно. У них таких бандерлогов по 25 штук 6 раз в день - хоть бы видимость порядка поддерживать.

Кстати, да, проблема из разряда "мальчиковых игрищ". А участия папы я что-то не заметила. Вообще. в семье есть какой-то мужчина? Потму как это его прямое дело - -научить парня играть вэти игры "по правилам".

Однако, вариант "нажаловаться директору" ничему не противоречит.

Если папа или кто-то старший мужчина, который бы научил его драться? А вообще учите папы мальчиков
с детства за себя постоять!!

потому что все основные знания и навыки закладываются именно в детстве, большая часть которого приходится именно на школу. Школа, школьное образование и атмосфера гораздо важнее образования ВУЗовского(оно скорее как дополнение и специализация).
Автору я бы порекомендовла почитать "Your Miracle Brain" Jean Carper и отдать ребенка в секцию борьбы.

Обычная, и не только для наших, а для всех, где нет коллектива и дисциплины.
И беда не в том, что 3 дауна (нет слов приличнее) сбросили парня с горки, а в том, что никто не заступился из одноклассников, что класс там - агрессивное стадо, у которого смещены жизненные ценности. Ведь есть школы и классы, где дети хвастаются знаниями, а обидеть слабого - недостойно. Лидеры в классе не те.
Ну пойдет папа/отчим/брат разбираться, ну решит проблему 1 раз. Но от этого у ребенка больше друзей в классе не появится, общаться ему там проще не будет.

Да какой может быть коллектив у 12 летних детей? И лидерами во всех классах те, кто сильнее и драчливее, во всяком случае в этом возрасте. И драться мальчишки будут всегда во всех школах всех стран, природа у них такая.

Нормальный коллектив :)) Дружный класс.
Драться точно будут, один на один, а не трое против одного, который младше и слабее.
И не всегда лидеры сильные и драчливые :)) Бывают - умные и интересные.

У меня тоже у первого сынули были напряги с одноклассниками,вернее с "сильной" частью класса.Проблему решил наш папа.В школу он отказался идти,когда произошла первая драка.Отдали сына в секцию(школа рукопашного боя,по-моему).Но главное,на мой взгляд,это то,что папа научил его давать отпор,даже заведомо зная,что проиграешь.Когда их много,а он один,например.Потом,правда, появились проблемы иного характера,но и они решаемы.Сейчас,доучившись до 5 класса,появился друг.Теперь они парой ходят:)
Если,что ..пишите,детки вроде ровесники

Умные и интересные становятся лидерами после школы, когда у них мозгов побольше будет. А дети слишком еще близки к животным и поведение у них близко к животному.

Много вы понимаете в школьных драках :)) И один против пятерых - знакомо. У детей мозгов еще нет, они тормозов не имеют и не видят границ. Вот тут-то и нужен взрослый дядя, чтобы осадить. А тетя, пусть и педагог, - не катит.

"Потом,правда, появились проблемы иного характера,но и они решаемы."

А какие появились потом проблемы?

Спасибо за отклики. Попробую ответить всем сразу. Во-первых, что значит "научите ребенка драться"? Я же говорю, что сын не "тюфяк". Он вполне может подраться - с равным ему. А противостоять троим, которые постарше и покрепче его - это как, интересно? Считаете, что надо сделать из ребенка ниндзя, что ли? Потом, я же говорю, что он по натуре не агрессор - он не будет издеваться над теми, кто слабее, никогда не тронет девочку, тем более. Совершенно, на мой взгляд, неконструктивный совет, тем более, что его дает взрослый человек.

В секцию карате мы ходили в прошлом году, да толку от этого не было. На занятиях детей мало чему учили. В этом году я отдала его в спортивное плаванье (ходит где-то месяц).

Папа у нас есть - сыну он приходится отчимом, но это не важно. Он больше для него, чем родной отец (есть еще и биологический папа - пустое место, по сути). Мы с мужем ходили в школу при подобном инциденте в прошлом году, и он говорил с обидчиками жестко и при всем классе. На мой взгляд, надо это было делать как-то аккуратнее что ли (возможно, просто отловить их поодиночке - не знаю, в общем), чтобы не задеть честь сына. Они какое-то время к нему не лезли. Но не лезут одни - лезут другие. Я же говорю, ребенок один из младших в классе (а в этом возрасте разница заметна), пониже ростом и худощавый. Они пользуются этим, налетают по несколько человек - знаете, дети жестоки в этом возрасте.

Перевести в другую школу - теоретически это возможно. Но я не уверена, что смена коллекива (в очередной раз) принесет пользу. По-моему, везде примерно одинаковая ситуация. Просто есть хорошие школы, которые дорожат своей репутацией, и у педагогов там несколько иная политика и отношение к детям - там такие ситуации быстро пресекают (у меня племянник в такой учится - сестра возит его). В нашем районе, к сожалению, таких школ нет, а возить его далеко я не могу - у меня нет ни машины, и еще ребенок маленький. Поэтому менять школу смысла не вижу. Я говорила на эту тему с ребенком - он не хочет, говорит, что здесь у него хоть друзья есть. А новый коллектив - это всегда стресс, сложная адаптация. К тому же, для моего сына, это более болезненно, чем для других детей - он застенчив и не слишком быстро идет на контакт - возможно, отсюда и проблемы.

Что касается друзей - они есть и во дворе (его ровесники и помладше), и в классе есть два мальчика, с которыми он общается. Но на горке их не было, когда это произошло.

Понимаете, можно, конечно, прийти и сказать, что "настучим по голове" - но насколько это правильно в отношении детей? Я хочу пресечь это безобразие, но не знаю, как правильно себя вести? Раздувать скандал на всю школу и привлекать директора (директор у нас, к слову, очень неприятная женщина - взяточница и очень грубая)? Но ребенок просит меня вообще не ходить в школу. Как сделать так, чтобы не унижать его в глазах коллектива - вот что меня волнует.

Дело вот в чем. Дети, действительно, жестоки. Но это возраст такой, что они будут издеваться над тем, кто слабее. Да, ему тяжело, да, против троих одному - только в фильмах красиво, да, вам жалко своего сына... Все верно и правильно.Если травля идет систематически от одних и тех же, то им можно объяснить или настучать в бубен. Но если пристают разные - с этим вы ничего не сделаете. К сожалению. Всех не перебьешь. Придется ждать, пока сын вырастет, если там нет угроз здоровью или жизни серьезных... И раз сын просит, может, лучше и не ходить?

Вы знаете, одну мою подругу сын тоже просил не ходить в школу. Приходил домой, жаловался, но просил ее ничего не предпринимать. Мальчик, кстати, довольно серьезно занимался спортом и назвать его тюфяком тоже было нельзя.Но все равно цеплялись. Она слушала его и молча переживала. Дело закончилось тем, что он очень серьезно подрался с мальчиком - защищался. Настолько серьезно, что того мальчика отправили в больницу с сотрясением мозга, а сына моей знакомой (отличника и на самом деле очень неплохого мальчишку)чуть не поставили (еле-еле папа уладил дело) на учет в детскую комнату милиции. Я понимаю, в детском коллективе свои законы, но надо делать скидку на то, что дети все-таки еще не настолько самостоятельны, чтобы разруливать подобные ситуации от и до. В вашей ситуации я бы серьезно встревожилась в первую очередь за безопасность ребенка, честное слово. "чтобы не унижать его в глазах коллектива" по-моему, "тюкание" со стороны одноклассников - куда большее унижение, чем появление родителей.

Согласна с Вами полностью. В школу я все равно пойду. Но не знаю, как правильно разговаривать в такой ситуации - потому и прошу совета.

А сам Ваш сын -- как он видит решение этой проблемы? Я понимаю, что ему всего 12 лет, но это как раз самое время учится мыслить не сиюминутными ситуациями, а стратегически.

Ваша история меня очень задела. Во-первых, потому, что очень похожа на то, что мой муж рассказывает о своих школьных годах.Во-вторых у меня тоже растет сын и я не хочу ему такого и не хочу повторять ошибки наших родителей в этом.

Вам кажется, что *научить драться* - это делать из мальчика ниньзю. На самом деле это не так! Вы это неправильно понимаете. Спорт - это хорошо, спорт. плавание - великолепно ( мой муж , как раз занимался им 10 лет - все школьные годы, был сильным , но только в разборках с мальчишками это не помогало!), но надо обязательно отдать на какую-нибудь борьбу ( каратэ, кунфу), там учат не только правильно наносить удары, но и быстрой реакции и самое главное, уметь постоять за себя, там мальчик самоутверждается. Пусть ему это не пригодится, но осознание того, что он сможет дать отпор - уже делает его уверенным и лезть к нему будут меньше - это будет видно в его поведении.Там он учится разрешать конфликты не за счет себя и контролировать ( или *воспитывать* если ее не нет) свою агрессию. Плавание это не дает ( хотя я ЗА плавание - это сила, выносливость и фигура).Но одно другому не мешает.

Мой муж говорил, что он был одним из сильных среди ровестников, но драться не мог, бить не мог, только зашищать себя. Не мог пересилить того, что родители ему внушали , что *драться ни в коем случае нельзя!* А драться можно и даже в некоторых случаях нужно!!! И *до последнего*, так сказать. Особенно это будет актуально позже , если все останется как есть, в 7-9 классах. Вот этому и учат на борьбе.

Если в классе совсем атмосфера выживания для вашего сына, вы видете его постоянно подавленным - переводите в любую другую школу!!!
Постоянное давление и издевки со стороны агрессивных одноклассников вырабатывает неуверенность в себе, нелюбовь, забитость. Все это очень отразится в дальнейшем на его характере и отношениях с людьми.Это будет закомплексованный человек. Не дайте задавить вашего ребенка! Поэтому во-первых - кунфу, во-вторых - другая школа ( если отношения в классе неразрешимые) и преподнесите другую школу для ребенка, не из-за того, что он не смог справиться с обидчиками, а потому что там * сильнее учителя, интереснее предеты*, как-нибудь так если получится.

Удачи!

Думаю, что если с сыном вместе прочитать "Повелитель мух", он более лояльно отнесется к Вашему желанию сходить к директору, собственно книга про то, что детский коллектив требует взрослого контроля. И это не потому, что он "мямля" или что-то в этом роде, а потому что такова жизнь.

Честно говоря, я бы на вашем месте (если ваше описание ситуации соответстует действительности, а на то похоже) все же думала о переводе сына в другую школу. Для личностного роста пацана оно, конечно, важно учиться решать проблемы со сверстниками. И если бы дело ограничивалось только самцовыми играми, то см. советы Злыдня, Андрея Т. и компании. Но вот по сумме баллов - ваша школа совсем не производит впечатления той, в которой стоит учиться, если есть хоть какой-то выбор. Все же началка и младшая средняя школа - это очень важная среда для ребенка. И не только для формирования самцового поведения, но и для развития мозгов, для восприятия определенных социальных ценностей, для формирования стиля поведения и характера. Ваше описание не характеризует вашу школу ни как "хороший" вариант в этом плане, ни как "приемлемый". А это значит, что в будущем, в период подросткового возраста, когда, обычно, все проблемы обостряются и утяжеляются, будет еще хуже чем сейчас... Если не по линии мальчишечьей агрессии, так по другой.

По всем основным параметрам.

Если пацан не семи пядей во лбу и не гений волевых усилий, так может и потонуть в этом болоте.

Для меня ключевыми параметрами анализа ситуации являются:

- ребенок в младшей начальной школе (то есть по возрасту еще зависим от среды)
- ребенок младше одноклассников на год-два (!очень важно в данном раскладе) и изначально не фанат учебы (и откуда должна взяться потом учебная мотивация?)
- класс по параллели "слабый" (то есть все самые умные и желающие учиться дети в параллельном, отношение учителей к "слабому" классу соответствующее, у такого класса возникает желание самоутвердиться "не умом, так ...")
- классная руководительница молодая, неопытная, слабая
- директрисса-взяточница, притом грубая, не располагающая к общению
- у ребенка в опыте плохие отношения с учительницей начальной школы ...

И кой черт в такой школе учиться? Только мучиться.

и школа так себе, и одноклассники старше - никаких плюсов.

"Просто есть хорошие школы, которые дорожат своей репутацией, и у педагогов там несколько иная политика и отношение к детям - там такие ситуации быстро пресекают (у меня племянник в такой учится - сестра возит его). В нашем районе, к сожалению, таких школ нет, а возить его далеко я не могу - у меня нет ни машины, и еще ребенок маленький." - а по-моему, собственный ребенок стоит того, чтобы напрячься и повозить.

Сыну 10 лет, а не 12. Оне не видит решения этой проблемы.

Безусловно, стоит того. Особенно, если он один единственный в семье и у мамы есть время, возможности, помощники и т. д.

А кто автор, не подскажете?

Я выше писала, что в нашем районе школы все примерно одинаковые, к сожалению (я общалась с другими родителями). Также я писала, что для сына большая проблема - адаптироваться в новом коллективе, и он сам не хочет, чтобы его прерводили. Потом, у него есть двое товарищей в этом класе - а это важно. Был бы смысл переводить его в школу, которая лучше, чем наша. Но у нас нет такой в районе. Возить его нереально - у меня нет машины и маленький ребенок. Муж уезжает рано утром, а приезжает поздно вечером. Помощников нет. Поэтому я сразу сказала, что не рассматриваю такой вариант. Я прошу другого совета: объясните, как мне правильно разрулить эту ситацию?

И у нас была подобная ситуация. Тоже считала, что нереально, да и нет смысла переводить.. Пока он не доучился до 8го класса и эти самые рослые ребята не начали вымогать у него деньги. Сына запугали, он боялся мне рассказать. В результате - несколько побоев, пропуски школы (это при и так далеко не отличной успеваемости)и пропавшая из дома очень крупная сумма денег. После чего я все-таки поняла, что нереально не не переводить, а оставлять все, как есть. Перевела в хорошую школу, сын ей доволен. Но.. В связи с тем, что и так не отличник, да предыдущий год было по сути не до учебы, имеем сейчас огромные проблемы с успеваемостью. Подумайте, может и у Вас не все так уж нереально.. Чтобы не доводить до подобной ситуации.

Знаете надо ребенка перевести в другую школу и чем быстрее, тем лучше, дети сейчас "пошли" жестокие и все будут помнить и дяди большие не помогут, они приведут других дятей и начнется конфликт уже между родителями. Отдать в секцию борьбы или каратэ это хорошо, но ведь не это главное, а главное душевное спокойствие ребенка.
Подумайте.

расставить. Делается это очень просто - берется няня на это время, какую-нибудь соседку можно попросить за мизерную плату час посидеть с малышом. Или договариваетесь в своем районе, может кто-то еще детей возит в эту школу - все возможно, было бы желание.

Уильям Голдинг. (-)

Насчет перемены школы. Я тоже человек весьма неконтактный и практически неспособный с новыми людьми контактировать. Тем не менее смена школ далась мне трудно(морально) два раза из шести, четыре раза прошла на ура. Кроме того, две мои последние школы - это два абсолютно разных мира. В одной из них отвратительные отношения между учениками, полное безразличие некоторых учителей и всех учеников к занятиям, ужасные отношения между директором, доброй и мягкой женщиной, и некоторыми классными руководителями, жесткими и самоуверенными. В другой школе - добродушные и понимающие учителя, директор - великолепный организатор и просто хороший человек, ученики дружны в гораздо большей степени, меня приняли как родную. Это было в 11 классе, в этом возрасте дети не дерутся уже, но я могу точно сказать, что затюканых ребят в первой школе было, а во второй - ни одного. Расстояние между этими школами - 700 метров. Я очень жалела, что не пошла сразу во вторую. Возможно, Вам стоит поискать.

Поэтому и начала с того, что "я бы на вашем месте". Имхо, то, в чем вы видите основую проблему - скинули с горки, это не проблема, которую можно разрулить. Если сын является объектом СИСТЕМАТИЧЕСКОЙ травли в классе - его надо спасать, вытаскивая срочно из этого класса. Если у него ЭПИЗОДИЧЕСКИЕ стычки с разными одноклассниками, то родителям разруливать эти ситуации НЕ НАДО, а надо создать ребенку максимально благоприятные условия для физического развития (спортивные секции) и социального созревания (тренинги, походы, кружки, выездные лагеря, спорт, разнообразное общение со взрослыми и сверстниками), и пусть он сам учиться их разруливать.

Может вы ошибаетесь, что все школы в районе по всем вышеперечисленным параметрам не лучше вашей? Может можно рассмотреть вариант, что школа будет далеко, но ехать к ней будет удобно (например несколько остановок на одном общественном транспорте, но прямо от дома до школы), и пусть сам ездит? Или можно нанять пенсионера/собачника, который будет ходить два раза в день отводить-приводить ребенка за небольшую денюжку? Может муж сможет возить ребенка в школу, а нанятый человек - только забирать?

Но если этот вариант совсем не рассматривать, то нужно учить ребенка решать свои проблемы самому. Так или иначе.

Тем не менее он просит Вас не ходить в школу. Значит, у него есть какие-то соображения на сей счет. Может быть все-таки обсудить это с ним.

Вы-то сами чего и от кого хотите добиться?

Администрация школы, очевидно, ситуацией не владеет. С таким же успехом можно требовать от них вывода американских войск из Ирака.

Мальчишек можно наверно припугнуть, но, во-первых, припуг будет действовать только некоторое время, а потом пройдет, во-вторых, одних припугнете станут лезть другие, непуганные.

Что касается умения драться. Конечно, это еще никому не помешало. Однако у меня складывается впечатление, что времена несколько изминились. Сейчас "игры самцов" проходят не совсем по тем правилам, которые существовали, когда мальчишками были Андрей Т, Злыдень или даже еще я. Тогда действительно важнее всего было не испугаться. Сейчас появилось много отморозков, которые таки могут забить. Не знаю, может быть я заблуждаюсь. Хотелось бы, конечно.

То, что Ваш сын звезд с неба не хватает, вполне естественно. Откуда бы им взяться в школе, где великовозрастыне идиоты носятся во время урока по классу, и это нормально? Даже если его перестанут лупить, сие не располагает к наукам.

По-моему, надо его оттуда забирать, причем не дожидаясь конца четверти, года и т.п. Заведомо неэффективную борьбу за нормальную жизнь в идиотской школе прекратить, а сконцентрироваться полностью на переводе в приличную школу. Это проблематично, но, по крайней мере, ведет к ценному результату.

К сожлению Андрей, сейчас в пятом классе они не спляки:( А упрямое , нахальное стадо! ОНи сильны только в куче! по одному они ПШИК... ( относится к обидчикам).
Бороться с нимим стоит! Стоит и с их родителями просто поговорить.

Согласна. (-)

Отдайте в восточные единоборства. И за себя постоит, и здоровье поправит, и философия там тоже полезная.

Это само по себе полезно, но не имеет отношения к делу.

Проблема в том, что парень (судя по описанию) учится в дыбильной школе. Чему он там научится, даже если его перестанут колотить?

Эт точно. Но кто даст гарантию, что следующая школа будет лучше. Я как свою вспомню, так вздрогну. Куча медалистов, успеваемость - ах! А битых и поколоченных - не сосчитать. все поступили в институт, но почти никто - не закончил...

У меня тоже сын-пятиклассник. Я, конечно, не в Москве живу, но, мне кажется, он достаточно взрослый, чтобы самому на автобусе в школу ездить, нет? Я помню, я сама с первого класса на автобусе в бассейн после школы ездила.


Оля

Не вопрос. О школах как раз все более-менее известно, особенно если дело происходит в Москве.

http://www.mccme.ru/schools/msk/

Мама,

Вам правильно все советуют - Вам просто необходимо менять школу. Я понимаю, что сын не хочет (мой бы тоже не захотел), я понимаю, что трудно возить... Но вы должны сесть с мужем, почесать репу, и решить, как же это организовать. Вот выше правильно сказали - пусть школа будет и далеко (сравнительно), но чтоб легко добираться, без пересадок. В пятом классе ребёнок в состоянии сам сесть на автобус и сам с него слезть. Я просто не вижу никакого другого выхода. Ситуация в Вашей школе просто ненормальная. Не дети, а идиоты какие-то. Может, Вам с родителями этих ублюдков поговорить? Но это только если один и те же, а Вы говорите, что его разные обижают... Даже не знаю, что сказать. Нет, Вам всё-таки просто необходимо поменять школу, иначе Вам сделают ребёнка инвалидом - если не физически, то морально. Ищите хорошую школу по маршрутам автобусов, которые останавливаются недалеко от Вашего дома.


Удачи!

Оля

Важно не как он отнесется к этому, а как к этому в коллективе отнесутся

Да. Но в каком смысле важно. Вот тут я бы объяснял ребенку, что мнение коллектива дыбилов, конечно, имеет значение, но в чисто практическом смысле: больше будут после этого п?&дить или меньше. Вместе с тем никакой самостоятельной ценности в этом мнении нет.

Это очень важно в жизни, понимать, что оценка коллектива -- вещь очень условная. Особенно коллектива дыбилов, у которых кроме нар и водки впереди ничего нет.

У меня такое ощущение, что всё написаное - про нас. Всё один в один! Тоже перешли в новую "обычную" школу из гимназии, где проучился 3 года, тоже потому что переехали. Решили попробовать обычной школы (зато напротив дома) и попробовали :-(... Сын тоже не тюфяк, но по комплекции худой, тонкая кость, короче не здоровяк-кровь с молоком. И так же есть пара-тройка придурков сильнее, выше и, главное, злее, которые "строят" всех остальных, а особенно моего сына и ещё одного мальчика т.к. они новенькие и худенькие. По рассказам сына у меня сложилось впечатление, что эти заводилы полные отморозки (и откуда в 10 лет столько злобы?), ведут себя по хамски. Постоянные пинки, подножки, унижение. Первое время сын при ходил из школы и с круглыми глазами от удивления рассказывал мне какие порядки в новом классе (в гимназии такого конечно не было), но спасало и спасает пока то что он не один. У него есть друг и они всегда ходят вместе, вместе же иногда ревут, когда их побьют в очередной раз. Теперь мои мысли по этому поводу:

1. Сходить в школу на разборки с учителем\директором, конечно можно, но только ради самоуспокаения. Не думаю, что будут реальные улучшения, т.к. коллектив, законы данной школы, личность учителя и её влияние на класс уже сложились до вас и, как видно, непоколебимо. Ну пообещают "проработать" хулиганов, покачают головой и до свидания. В этой школе вы наверное десятая за день, кто приходит с подобной жалобой... У них уже все отмазки на потоке. Говорить с родителями этих кретинов тоже из той же области. Как правило дети эти растут как в поле трава.. Если случай имел явные последствия для здоровья, то идти конечно надо, чтобы просто дать делу ход - например добиваться административного наказания (дет комнаты милиции), принести справки, раздуть скандал одним словом. Но идти просто поговорить, имхо, не возымеет успеха (в лучшем случае на неделю-две).

2. Почему его травят? Как правильно писали тут мужчины всё это самцовые игры приправленные плохим воспитанием, плохим руководством, плюс возросшая в последнее время агрессия у детей (фильмы, новые принципы и пр). Как я поняла, чтобы тебя не били, мало просто уметь драться и даже мало быть высоким и крепким - надо быть злым. Чтобы во взгляде видилась эта злость и решимость любому дать в челюсть. Вот этого они боятся (как собаки на одних лают, от других бегут). Но наши с вами сыновья воспитаны не так, их "недостаток" - доброта. Они не могут ударить первым просто так, ради забавы. Им не доставляют удовольствия грубые розыгрыши или вид валяющегося в ногах одноклассника. Вот эта доброта, эти "принципы хороших мальчиков" и губят их в таких коллективах. Мой муж тоже посоветовал тренироваться, качаться, идти в каратэ и пр, но - никакая накаченность не спасёт от толпы! И даже наоборот - ещё раззадорит этаких авторитетов - ишь ты, забыл своё место?? Напомним-ка ему, ребята кто он! Тут либо пресмыкаться перед ними (как многие в классе и спасаются), либо подбирать себе свою "группировку" (количество друзей, пусть и хилых, тоже играет роль - забить пятерых-семерых почти невозможно), либо терпеть побои, либо действительно тренироваться, очень серьёзно и долго, чтобы потом так отметелить одного (или обоих) лидера и просто вызывать у него животный страх при встрече. Хотя тут опять возникнет проблема (как писали выше) - можно побить так, что сам же и окажешься в милиции и есть большой шанс, что лидеры в накладе не останутся и тоже применят контрудар в виде лома в тёмном переулке или толпы своих дворовых товарищей. И это не есть гуд - минимум больница. Кстати так же иногда реагирут если и родители жалуются и жалобы действительно имели последствия. Месть одним словом. Я не запугиваю, я пытаюсь обрисовать картину и представить возможные варианты выхода для подобного мальчика из этой ситуации. Так вот. Ещё об умении драться как о панацее - посещать секцию борьбы это ещё не значит уметь драться и быть БОЙЦОМ. Все эти качества только в голове, только в характере. Любой вид агрессии ему может претить только в силу его характера, и изучив десяток приёмов, он всё-равно не будет их применять или применять как оборону, а это совсем другое... Защиаешься - уже жертва. Только нападающий и травящий есть лидер и "настаящий пацан". Единственный плюс это хорошая реакция, она не помешает никогда, да и приёмы могут пригодиться потом если, например, девочку будет защищать от случайных хулиганов.

3. Я для себя пришла только к одному выводу - уходить. Снова менять школу, менять среду. Мой тоже не хочет (боится что будет ещё хуже), но я всё-таки пойду на это. У нас есть в округе лицей, тоже далековато, но ещё реально самому добираться. Я не питаю иллюзий, что там мой сын станет лидером или хотя бы "помошником лидера" :-), лидером надо родиться, это в крови, а он не такой. Там тоже не избежать самцовых игр, тоже славится сила (так было и в гимназии, да везде это есть!), НО - всё на другом уровне. Воспитание детей (тех же лидеров и даже драчунов) уже не то. (Оно всё-таки есть в отличае от этих отморозков.) И влияние учителя и заинтересованность руководства и пр. и пр. Подумайте ещё... Пишите. Мне эта тема более чем интересна.

Ох, не так просто это объяснить... Всё это понятно с высоты вашего опыта, а он его не имеет (не видел ещё своих одноклассников-дебилов после отсидки или загнувшихся от запоя) и их мнение весьма важно сейчас. Ведь СЕЙЧАС они лидеры и этим всё сказано :-(

годы "травля и обижание" не является явлением редким. Но почему объясните травят кого то одного и не самого слабого (!!!!) , причом это повторяется в каждой школе куда б его не перевели??
Я точно помню за что обижали одного ученика в нашей школе (13 лет мне было) - он был белой вороной.

Не согласна. По сути может быть и будет похоже, но по форме - нет. Знаете за что иногда травят? За то что какому-нибудь "авторитету" твой пиджачок не понравинся или посмотрел ты косо или ещё что-нибудь в таком духе. Стоит только ему раз-два "наехать" показав всем своё монаршее отношение и почва для травли готова.

Вот и нужно учить ребенка сопротивлятсья наездам. Потму как потом таких "авторитеов" будет много по жизни. И расправлятсья с ними нужно "одним универсальным движением брови"

Как говорит один мой родственник, просто только писать в ванной, потому что штаны снимать не надо.

Да. Непросто. Поэтому и надо _объяснять_ .

инцендет. В конфликте участвуют две стороны. Неверная позиция сына вызовет травлю через некоторое время в любой школе.

В какой-нибудь 57-й ФМШ это не повторится. Правда, туда ездить придется и математику учить. И попасть туда не очень просто. Зато по крайней мере ясно, что в выигрыше. А что будет в выигрыше, если его научат худо-бедно выживать среди дыбилов... Навык, не спорю, полезный, в каких-то случаях даже спасительный, но непродуктивный. Оттачивать его имеет смысл только в том случае, если планируется всю жизнь среди дыбилов и провести.

Самое простое решение - продемонстрировать лояльность гл. пахану или другу гл. пахана , причом не теряя при этом чувства собственного достоинства.

Ну, во-первых, дебилов по жизни вокруг все-таки больше, чем выпускников ФМШ, и надеятся, что всю жизнь будешь общаться только с нормальными людьми - непозволительная роскошь. Во-вторых, данному мальчику 57-ая ФМШ явно не светит, да и не нужна особо. Так что вопрос не в том. как создать некие тепличные условия, а в том, как научит жить в тех, которые есть.

Пишу, пишу, звоню, звоню... Почта старая у тебя? Не изменилась? Глянь туда, пожалуйста :-)

А кто говорит, что просто? И способов явно больше, чем два. Но и им тоже надо учить. Повторюсь, это (в случае с мальчиком) сугубо мужское занятие, и учить должен старший мужчина.

Так "поставить" это движение - не самая простая задача

"Драться научиться" это не выход, особенно для спокойных неагрессивных детей. У меня сын такой. Очень мирный доброжелательный ребенок. Не приемлет насилие ни в каком виде. Большой сильный мальчик, но драться не умеет и себя защитить не умеет, просто в сторону уходит. Правда, до сих пор помогало. Дружит с такими же спокойными детьми, как и сам, драчунов избегает. Пока не было особых проблем. Папа учит его дома "драться в шутку" (педагоги советуют), но он это именно как шутку и воспринимает.

Ни о каких секциах борьбы слышать не хочет. Хочет лучше в футбольную.

Тоже беспокоюсь. Ему в этом году в школу идти....Как оно будет? Школу выбрали специально частную, где поменьше детей люмпенов-социальщиков-алкоголиков (мы не в России), наслышаны о ней, что пед.коллектив очень компетентно в детских конфликтах разбирается и не занимает позицию неучастия. И преподавание на уровне.

По жизни вокруг их больше. Но свое окружение человек, как правило, может формировать и выбирать. (Нет, ну, бывает, сажают человека или в армию забирают... Но эдак и авиакатастрофы случаются.)

Потом, я же несколько раз сказал, что согласен с полезностью определенных навыков. Несогласен я с тем, что это должно теперь стать основной темой жизни, если не планируется карьера вышибалы в кабаке.

ФМШ ему таки да нужна. Потому что жизнь ставит его перед выбором: либо учить математику (биологию, английский), либо пребывать среди дыбилов и играть по их правилам. Заметьте, можно научить его играть по этим правилам и даже стабильно выигрывать, но менее дыбильными они от этого не станут.

обычно травят потому что отличается. Мой сын, как сейчас называют "ботаник". Тоже очень тихонький и никогда никого не обидит. Вот за это и получал. Сейчас ситуация гораздо улучшается, но я подключила к этому процессу всех. Т.к. улучшать ситуацию в классе все равно нужно было. Так или иначе от них и остальные тоже страдали, даже те кто присмыкался.
Что делали долго описывать, найду время напишу попозже.
Удачи!

Травят не потму, что "ботаник", а потому что точно знают, что отпора не будет. У нас в классе таааакие "ботаники" есть, к которым самы-самые хулиганы цепляться остерегаются.

И не в умении драться дело. В чувстве собственного достоинства, если угодно. А его тоже надо воспитывать

То, что Ваш муж учит сына драться в шутку, этого вполне достаточно, совсем не обязательно идти в секцию единоборств. Хотя, какая-нибудь спортивная секция ребенку не помешает, особенно мальчику. То, что ребенок не агрессивный, это вовсе не означает, что он не должен уметь за себя постоять, а если понадобится, и за другого.

О чем Вы говорите, если мальчик в параллельный (более сильный)класс не попал, какая 57-ая или аналогичная школа?

О том и говорю. Сделать так, чтобы человеку стало хорошо, при том, что у него плохо не только с мышцами, но и с мозгами тоже, нельзя. Точнее, можно: у него папа должен быть начальник милиции. Хотя бы. Поскольку этого не наблюдается, необходимо усиленно развивать либо одно, либо другое. Усиленное развитие мозгов при осуществляемом по мере сил и возможностей развитии мышц представляется мне стратегически более выгодным, чем усиленное развитие мышц при оставлении в покое мозгов.

Развивать мозги конечно нужно, но у всех людей разные способности. Этот мальчик не схватывает на лету, возможно он силен в другом, но если бы у него были хорошие способности к наукам, это проявилось бы в раннем детстве. Многие люди добиваются успехов в науке упорством и усидчивостью, но это происходит тогда, когда они сами понимают, что это им нужно.

Это все в теории... Но ребенку в этом коллективе жить и надо приспасабливаться под коллектив.

Вот и надо ему объяснять, что ему это нужно. Не обязательно это должны быть именно науки, я просто привел пример мне наиболее близкий и понятный. Это могут быть какие-нибудь искусства или даже тот же злосчастный спорт. Не знаю, как сейчас это устроено, когда-то бывали спортивные спецшколы. Но обязательно это должна быть среда, где люди сосредоточены на чем-то кроме биения друг друга по морде.

Зачем надо жить в дыбильном коллективе? Из него драпать надо.

Да какая там куча из двух-трех человек?! Что же теперь здоровым мужикам против 12 летних детей один на один выходить? :-)

Драпать не всегда возможно..., а потом если драпаешь, то зачем тогда ходить с кем-то разговаривать...

За всегда мы и не разговариваем. Мы за сейчас разговариваем.

Вот и я считаю, что ходить не зачем.

Пацаненок в ПЯТОМ классе, кроме того на год-другой младше одноклассников, кроме того, его учительница в начальной школе чморила... Он элементарно может не хотеть и не уметь учиться, не более того. В хорошей среде, с хорошими учителями все легко поправится.

Но именно в хорошей среде. В плохой среде - все будет только ухудшаться.

Почему все и советуют вынимать из болотной школы как можно раньше.

Вполне возможно. И что из этого следует?

Уточню. Хорошая школа, в которую действительно стоило бы перевести ребенка, находится достаточно далеко: доехать туда можно либо на машине - по МКАДу (это займет немного времени), либо на автобусе до метро, на метро около получасу и от метро опять на автобусе. То есть, своим ходом туда добираться нереально, тем более в час пик.

Я примерно так ездил в школу примерно в таком же возрасте.

Непонятно, Author, из чего вы вывели совершенно нелепое заключение, что у ребенка плохо и с мозгами и с мышцами. Я могу сказать, что у него полный порядок и с тем, и с другим.

Я не виноват. Это все другие участники форума своими постами совершенно сбили меня с толку.

Если у Вашего сына все в порядке с мозгами, то тем более неясно, чего ради ему тягаться с идиотами в их идиотских с позволения сказать доблестях. Не для того ли, чтобы освободить Вас от необходимости изыскать способ его доставки в нормальную школу?

Попытаюсь объяснить. Если вы читали мои верхние постинги, то, наверное, поняли, что сын сменил школу - из гимназии перешел в обычную, то есть, новенький - это повод для травли. Во-вторых, он попал в класс, где ребята старше его на год-два, следовательно, он автоматически становится одним из самых слабых, тем более, что от природы ребенок худощавый. В-третьих, его травила прежняя учительница, забивала двойками и тройками - дети в коллективе подсознательно повторяют ее политику поведения. В этом году учителя сменились - травли от них нет. Отношения в коллективе, по сравнению с тем, что было раньше, улучшились. Появились друзья. Но дети как бы по инерции сохраняют свое прежнее отношение - не все, но некоторые, те, которые имеют агрессивные наклонности.

Это все равно, что обвинить изнасилованную женщину в том, что она сама виновата в том, что случилось с ней - мол, нечего было носить облегающую юбку и красить губы яркой помадой.

Вы не понимаете. Моего сына муж тоже учит драться. Но чтобы ударить кулаком в лицо человека, нужно не просто умение драться, а, прежде всего, злость, агрессия. Это как у собаки - либо у нее это есть, либо нет - и тогда некоторые люди воспитывают в ней это качество (моежет, не слишком удачное сравнение). Мой сын может постоять и за себя, и за другого, если надо. Но он не супергерой, чтобы драться с толпой. Это ненормально и нечестно - нападать втроем - вчетвером на одного.

У меня жена так ездила, когда школьницей была. И ее младшая сестра. А шо делать - издержки большого города.

Нападать толпой на одного, это ненормально и нечестно. Вы хотите объяснить это ненормальным и нечестным? Ненормальные и нечестные понимают только физический отпор. И поверьте, если Ваш сын хоть одного из них ударит в нос кулаком, то они перестанут нападать даже толпой, они выберут другую жертву, более безопасную. И, как Вы правильно сказали, умение драться, это в первую очередь не умение бить, это умение не бояться получить синяк в драке, это умение разозлиться как следует, это умение нападать не обращая внимание на превосходство противной стороны. Вот именно этому и надо научить ребенка.

По нашей жизни, к сожалению, много ненормального и нечестного. И школьная травля - не самое тяжкое... Но парня выручать надо. Все-таки лучше подумать о другой школе, если в этой дебил на дебиле и дебилом погоняют. Да и к сверстникам его нужно определить однозначно. В таком возрасте год-два - серьезная разница, и она многое определяет. Даже больше, чем мозги или мышцы. Никчему подобные провокации для психики ему устраивать.

Согласна. Мой муж тоже так считает, и пытается объяснить это сыну. Но чисто психологически ему пока что тяжело перебороть свою натуру. Я думаю, что это придет с возрастом. Хотя мне это претит - я сама никогда не учила сына жестокости, - напротив, приучала к состраданию. Но в нашем сумасшедшем мире с такими качествами, как доброта, человечность не выживешь - я это прекрасно понимаю.

Ну уж, не преувеличивайте :-). Доброта и человечность никак не противоречит умению отстаивать их. Просто мальчики, есть мальчики, у них в крови, как правильно сказал Злыдень, самцовые игрища. В принципе, можно и не драться, можно просто стараться избегать таких ситуаций. Но, поняв, что Ваш сын боится, эти маленькие "звереныши" будут охотиться на него, это как собаки, если лт них убегаешь, они за тобой гонятся, рефлексы, понимаете ли :-). Значит надо уметь показать им, что ты не боишься.

Злыдень, я Вас умоляю! Так можно все 10 лет из школы в школу ходить. Дети, как и люди вообще, везде одинаковые.

Ну понятно, что не без трудностей. Но если возникла такая ситуация, может быть вам легче будет преодолеть трудности с доставкой в школу из школы, чем переживать каждый день, как там ваш сын в школе. Можно найти человека, который за определенную плату будет возить вашего сына утром в школу и забирать в обед.

Ну неужели в Москве только одна-единственная хорошая школа? Наверняка, если вы проведете "исследование", найдете какую-нибудь гимназию поближе.

Дай вам Бог, конечно, эту ситуацию все-таки разрулить, но думается мне, что в такой школе, которую вы описали, это мало вероятно: учителя-администрация никакие, контингент, возможно, тоже.Бардак. Ну неужели нет в вашем районе или в досягаемой близости школ, которые, к примеру, ведут отборный прием детей (гимназии, спецшколы)? Может рассекретите район и вам тут реально подскажут школу?

тут вот какое дело. Я тоже не сторонник метаний в поисках лучшей доли. Но если краски не сгущены и обстоятельства все вместе против, то не стоит это все разом наваливать на ребенка - и драки, и учителей, и разницу в возрасте, и разницу в уровне подготовки. Трудности нужны, но сообразно возрасту. Да, кстати, не мешало бы и парня спросить, хочет ли он менять школу? Если против, то, может, родители все-таки чрезмерно пессимистичны?

Да нет, напротив, я не могу сказать, что он боится - иначе бы не пошел на горку один. Он вообще не из трусливых. Я же говорю - он просто немного застенчив от природы, и совсем не злой, не агресивный. Он психологически не может противостоять им. Ну и, естественно, если нападают толпой.

Ситуацию описывает женщина, а женщины всегда в таких делах сгущают краски.

Тогда, как мне кажется, ситуация не такая уж страшная. Ну столкнули с горки, ну получил синяки и ссадины, кто из мальчишек обошелся без этого? Может это вообще в пылу игры было. Мне кажется, Вам надо доверить мужу разрулить эту ситуацию, он мужчина, он лучше в этом разберется.

Так Вы же сами пишете- "мой учится средне", а это уж всяко не "полный порядок".

Если у него по русскому и английскому тройки это еще не говорит о том, что у ребенка плохо с мозгами. Не надо меня лечить - я знаю, что говорю.

Я же написала, что не просто столкнули с горки, а именно налетели втроем, подняли и бросили. Еще и в живот пнули. Понимаете, это не просто безобидная мальчишеская игра - больше похоже на издевательство. Я и так доверила мужу разрулить ситуацию - к сожалению, он сегодня не успел.

Нет, это не просто игра, здесь уже попахивает жестокостью. Они не просто его толкнули, а налетели толпой, подняли и швырнули. А насчет мужа - я и так ему доверила разрулить эту ситуацию. К сожалению, сегодня он не успел это сделать.

Сын не хочет менять школу - я спрашивала его об этом не раз. Выше я писала, что он застенчив по натуре, для него новый коллектив - большой стресс. К тому же, он опять будет новеньким. И нет никакой гарантии, что в соседней школе будет другая ситуация. У нас новостройка, спальный район, все школы здесь одинаковые - поверьте, я интересовалась.

Это что же теперь у всякого мальчишки, кто учится средне не все в порядке с мозгами? Странная логика.


Ирина и Илюша (25.09.02)

Про стресс в новой школе - понятно, но если вы за лето его подготовите (тренинг с психологом, а потом поддержка с вами) и переведете в класс ровестников, то изменится не только обстановка, а он перестанет быть жертвой. кроме того, нужно выбирать школу по директору, а класс по классному руководителю.

глюк

К слову. Я сама школу закончила на тройки, да и то, еле вытянули за уши. Не было стимула учиться - интересовало в то время другое (хотя в младших классах была круглой отличницей). Спустя несколько лет, после рождения старшего сына, поступила в университет, на престижнейший факультет. Экзамены сдала не хуже, чем отличники, а госэкзамены и защиту диплома - лучше, чем многие. Не сочтите за хвастовство - просто пример из жизни. И таких - масса. Потому логика вышеписавших товарищей действительно странная.

Господи, да у них в таком возрасте мозгов то ноль, они запросто могут считать, что это игра такая. Я понимаю, что все это неприятно, сам бывал в таких ситуациях, у меня все трое через это прошли :-).

Переведите ребенка в другую школу, если не хотите, чтоб его покалечили.

Ему в этом коллективе дыбилов еще 8 лет учиться.

Толковый совет, но... С психологом мы уже занимались одно время. Результата не было. Сам подход этого психолога мне и самой не слишком нравился, на мой взгляд, попался не слишком професиональный врач, хотя учреждение весьма солидное. Найти профессионала не так-то легко, согласитесь. А выбирать клас по класному руководителю - это как вы себе представляете? Я же не могу устроить им кастинг. Это уж, извините, как повезет. Странно, что у всех, кто советует перевести ребенка в другую школу, железная уверенность, что это решит все проблемы. А если нет? Если они только прибавятся?

К ровестникам, это, как я понимаю, на второй год?

Почему считаете, что в другой коллектив будет лучше? Откуда эта уверенность?

Вы лично ходили во все эти школы, общаись с учителями, смотрели на детей? Вряд ли. Так чтоне спешите делать выводы. Наверняка среди этих школ есть какая-нибудь не супер-пупер, но с менее гопническим контингентом.

Согласна. Но некоторые вещи уже пора фильтровать. Например то, что трое на одного - это подлость. Я этому своего сына давным-давно научила.

В данном случае - нет. Ведь в первой школе ребенка не травили.

К сверстникам - это не 2 класса меньше?

Я ходила в разные школы, когда мы переехали в этот район, общалась и с администрацией, и с родителями, смотрела на детей, задавала вопросы на нашем районном сайте, из чего и сделала вывод: школы по своему уровню в нашем районе одинаковые, преподаватели и дети в своей массе - тоже.

Да, он учился в престижнейшей гимназии, где совершенно другие установки и по каждому инциденту в школе собирают педсовет.

Правильно понимаете.

Ну, скажем, на один.

Новостройка, спальный район.

Пробуйте найти другого специалиста.
Я к сожалению не психолог, а математик, поэтому ничего научно-содержательного сказать не могу, а пишу только на основе жизненного опыта, не радостного, кстати :)).
И очень трудно писать, не зная ситуацию в целом, а только отдельные примеры. Но и они показательны.
Классную я бы выбирала сама, на основе разговоров с родителями учеников (лучше уже окончивших школу , чтоб объективнее). Нашла бы их любыми путями. Потом шла бы к директору и договаривалась на определенный класс.
А у ребенка нужно подтянуть уверенность в себе и своих силах, поэтому борьба и психолог. Нормальный специалист раскрутит ребенка и подскажет вам что сделать и на что обратить внимание. Идея в том, что он придет в новый класс другим человеком. Не обязательно драчливым и агрессивным, может у него чувствительный тип и он никогда не сможет быть супергероем в банальном смысле.
Я уверена, что если школу выбрать правильно и подготовить ребенка психологически, то будет лучше.

Я не говорю, что ребенок неспособный. Я говорю только о том, что для таких школ, как 57 или 92 и т.п. нужны яркие способности, которые видны с раннего детства. У нас не было возможности возить в хорошую школу, и дочка ходила в обычную районную. Были хорошие учителя, но большинство было совсем ниже критики. Класная вела физ-ру (типа пловчихи из "Покровских ворот"), грубая, неразвитая, ужас. Но последние три класса дочка училась в очень хорошей школе, и это компенсировало все недостатки районной школы. Может быть это подходит не всем, но я результатом довольна. Но, наверное, с мальчиками все иначе, чем с девочками, не знаю, не было опыта.

Вероятно, потому что есть разные школы, далеко не во всех атмосфера беспредела. Если дело не в вашем сыне, то в хорошей школе, где педколлектив достойный и дети приличные, ему скорее всего будет легче жить.

с ума сошла. Я выросла в подобной школе, только было все еще гораздо хуже - драки девочек, драки мальчиков, общие драки, всякие тычки, издевательства и т.д. Причем неважно было сильный ты или слабый всем по очереди доставалось. Я ненавижу школу, но я прошла там такую закалку что мне уже мало что страшно, лучше пусть ваш сын раньше столкнется с подонками и поймет что к чему, лучше сейчас пусть поплачет, зато потом его быдло никогда не обескуражит. Совет мой может и нехорош, но это правда жизни ваш сын уже взрослый вы его от этого не спрячите. Мой козырь всегда был в том что интеллектуально была выше их всех на море и океан, я всегда говорила себе что я читаю книги у меня образованные родители, а многие из них просто свиньи. Конечно, взрослый бы так не рассуждал, но ребенку всегда легче. Вы научите его морально побеждать, хотя бы подтолкните в этом направлении, если он сможет своих обидчиков грамотно на смех поднять это будет гораздо более сладкая победа, чем молотить кулаками, хотя и это не помешает) удачи

Вы пишете, что таких масса, но никогда не встречала таких, Вы первая. Вы хотите сказать, что поступили на бесплатную форму обучения, наравне с абитуриентами? Если на платную, то можете не уточнять, все понятно, но как можно не получая знаний на протяжении 10 -11 лет, когда насильно их запихивают в голову, подготовиться и поступить после рождения ребенка? Если Вы такая талантливая, почему Вы в школе не получали пятерки, это же при наличии способностей довольно легко. Странно это.

Некоторые до старости этого не понимают

Вот чего никогда не понимала, так это "пусть ваш сын раньше столкнется с подонками и поймет что к чему, лучше сейчас пусть поплачет, зато потом его быдло никогда не обескуражит". А зачем вообще готовить себя к жизни рядом с "быдлом" и зачем с ним жить? Мне тоже пришлось какое-то время поучиться в школе, похожей на вашу. Слава Богу, что это было очень недолго. Ну и что? Бог миловал, опыт общения с соседом по парте (сыном алкоголички), который потом в 17 лет сел в тюрьму, не пригодился. Куда больше пригодился опыт, приобретенный в хорошей сильной школе, вот без него бы мне действительно пришлось туго.

Это не выход - нечего ему второй год в том же классе делать.

Потому что ребенок, судя по всему, не из тех, кого травят везде и всегда.

Ну, неужели там поблизости только школы для гопла?

а облаке. В школе учатся обычные люди, которые потом также будут вас окружать. Я очень рада, что у вас особняк и пентхауз, охрана, вертолет и вагон прислуги. У меня этого нет, я каждый день вижу и бомжей, и торгашей, и грузчкиов, таксистов, я вижу и вполне успешных менеджеров - которые едва научились быть вежливыми при начальстве, а когда его нет окрывают пасть и очень удивляются, когда я их ставлю на место. Я не боюсь пьяных разборок ТТТ, психопатов и обычной швали. А вас поздравляю еще раз!

Ну, Вы научили, а тех не научили. Не будете же Вы их переучивать.

секции карате это гимнастика и физкульбтура а не подспорье в уличной драке, тогда уж на бокс или самбо надо отдавать

??? У меня нет вертолета и охраны, я обычный человек. Бомжей, торгашей и таксистов я тоже вижу. Только не понимаю, какая связь между ними и моим окружением. Расплатиться с таксистом можно и без употребления ненормативной лексики, бомжам до меня нет дела, торгаши тоже продадут мне свой товар без проблем. Пъяные разборки мне не интересны и я просто живу без них. Психопаты и шваль тем паче. А поставить на место того, кто этого заслуживает я тоже в состоянии, для этого мне вовсе не обязательно опускаться до его уровня. Я действительно не очень понимаю(без всякой иронии, поверьте), зачем человеку (ребенку в данном обсуждаемом случае) опыт общения с "дном".

Вот именно - злость. Я об этом и писала выше.

смешная вы, потому что в школе знания во-первых запихивали насильно, во-вторых они казались не нужными, в третьих не было стимула. Если у человека голова хорошая то при наличии желания он все что надо и когда надо выучит, рождение ребенка на голву конечно вдияет но не так же радикально))) А оценки в школе вообще ни о чем не говорят, ни хорошие ни плохие

При хорошей голове нужно еще свободное время, чтобы приобрести тот объем знаний, который дается на протяжении 10 лет в школе. А при наличии маленького ребенка, которому требуется много внимания и заботы и, очевидно, еще и мужа, которому тоже требуется внимание и забота, такого времени очень мало. Что же тут смешного?

Читайте внимательней. Я писала, что училась на отлично в начальной школе, где-то класса до 6. При этом училась еще и в музыкальной - тоже на отлично. Потом у меня пропал стимул - появились другие интересы. А поступала я на бесплатную форму обучения - правда походила полгода на подготовительные курсы перед поступлением, но это на общих основаниях, с группой, специально репетиторов я не нанимала.

Мне абсолютно не понадобился для поступления тот объем знаний, который дают в школе. Я поступала на гуманитарный факультет, мне нужно было знать русский, литературу и английский. Писала я всегда грамотно, то что не прочла в школе, прочла позже (причем, с большим удовольствием), ну и подготовительные курсы тоже дали кое-что. Да ребенку надо уделять много заботы и внимания. Но сын был тогда уже не грудной - ему было 3-4 года, причем была большая помощь от моей мамы. А с мужем - первым я разошлась, второй раз вышла замуж спустя несколько лет. Причем я не считаю, что мужу требуется много внимания и заботы - для меня муж не грудной младенец, а равноправный партнер.

Можно выразиться и так.

К сожалению, это невозможно.

Ну что могу сказать - здорово. Это действительно трудно - поступать и учиться, имея на руках ребенка, и через несколько лет после окончания школы. Не все на это способны.

Было бы желание...

Может, есть смысл обменяться на другой район?
Понятно, что хлопотно. Но ребенок дороже.

Я, конечно, не пятиклассницей была, когда попробовала, но это ощутимо пошло на пользу.

Славяногорка, как и другие единоборства это не только или даже совсем не агрессивность, более теплой компании, чем прошедшей курс тренировок у одного товарисча я не знаю, это культура движения, это умение уклоняться от ударов, умение принимать удары, умение падать, не бояться драки, и ты ды и ты пы. Риша как-то тут писала на эту тему, гораздо более подробно.

Когда на угрожающее движение человек автоматически принимает боевую стойку - одного этого часто оказывается достаточно... Когда мальчик на предложение подраться радостно улыбается и начинает наскоро разминать запястья... представьте себе, как себя начинают чувствовать обидчики. Если есть привычка уклоняться от летящих в тебя предметов, только это может оказаться оччень полезным. Если человек, которого столкнули с лестницы вместо того, чтобы получить сотряс мяяягонько кувыркается и внизу встает на ноги - это дорогого стоит, как мне кажется.

Женщина не может сгущать краски, когда дело касается ее детей. Вы не правы.

Я все-таки не понял, на что рассчитывает Мама мальчика. Как эта ситуация как эта ситуация в конце концов должна разрешится?

детства готовиться к трудным ситуациям. Слава богу, если они не случаться никогда! А вдруг? а вы готовы ужо))) Странно вообще-то что к вам никогда не домогались, вас не грабили, вы не видели наркоманов? А между прочим педофилов сейчас видимо-невидимо) и наш мальчуган воспитанный в рабочем районе - каак ответит ему) на родном русском языке)

А у вас папа есть,или знакомый мужик,парень,сосед.Попроси� �е поговорить с мальчишками,хотя для пап и остальных мужчин,то что происходит у вас,не является проблемой.Лично я бы,своего сына,постаралась огородить от этого,очень плохо когда травят и издеваются.Может к родителям этих мальчиков сходить,поговорить.

Это невозможно

В школе училась очень средне. Давалось все легко, но было либо лениво, либо неитересно. Все учителя говорили, что я никогда в институт не поступлю. Я даже с физруком на 5 рублей поспорила (кстати должен). Когда я с первого раза сдала экзамены на 5, 5 и 4,5 в оч. престижный ВУЗ все просто были в шоке и не верили.
Так что зря вы считаете, что учеба в школе это показатель. Многие наши отличныцы-зубрилки со 2-3 раза с горем пополам в невесть какие заборостроительные заведения поступили.

Мама же пишет, что ее семья только сменила место жительства.

Да, если бы все было так просто... Мы еще и за эту квартиру будем лет 10 расплачиваться.

Я рассчитываю на то, что сын постепенно поймет механизм отношений со сверстниками, повзрослеет, и его роль в коллективе примет иной характер. Со своей стороны, могу сказать, что я буду помогать ему всеми силами и не оставлять без внимания подобных ситуаций.

Папа склонен считать, что сын сам должен уметь разруливать такие ситуации. Мое мнение иное. Я не считаю, что ребенок уже взрослый, в отличие от мужа, и думаю, что в подобных случаях ему нужно помогать.

Быдло есть и не среди быдла, просто они быдлят по-другому))) Поэтому закалка и подобный опыт действительно необходим. Тут вопрос конечно в количестве опыта и в возможных последствиях... Если подобный опыт может привести к суициду, то конечно необходимы меры..., если же чувствуете, что ребенок сам сможет разрулить конфликт, то вмешиваться не нужно

У нас была подобная ситуация,только с ребятами во дворе,двое мальчишек,почему-то невзлюбили моего сына.Он конечно гулял с другими,но когда выходил один они его подлавливали.Я уже готова была идти к их родителям,считаю ничего в этом нет.Мальчикам было одному 5,другому 8,моему 6лет.Но всё обошлось,с ними разобрались друзья сына.Вообщем,считаю,что остановить это можно только разговором с родителями и если не поможет,то повторить.Узнайте где живут и зайдите вечером.

е понимаю - как можно было покупать квартиру, не подумав о том, есть ли там где учиться ребенку.

А раньше вы о чем думали, когда район выбирали?

По делу - могу посоветовать только сдавать вашу и сответственно снимать другую квартиру.

Artemis, не все в этой жизни так просто. Я, например, очень люблю район ул.Профсоюзная, хочу там квартиру, желательно между Н.Черемушками и Академической и желательно, чтобы в хорошем доме, но я в жизни ее там не куплю. Денег нет. Район дорогой.
Я не думаю, что автор уж совсем не думала, куда ее ребенок будет ходить. Не будьте столь категоричны. Откуда Вы знаете, по каким причинам квартиру купили именно там, а нигде нибудь в другом более приличном месте.

Ирина и Илюша (25.09.02)

Artemis, на то было много причин. А район наш - один из самых благоустроенных по Москве. Другое дело, что он - новый, а значит, как и все новостройки, имеет свои недостатки. Но и преимуществ здесь хватает, в том числе и для детей.

Ваше мнение имеет право на существование.

Прочтите
http://nyanya.aide.ru/articles/1064667646.shtml

ПОнимаю, что в Черемушках квартиру нынче не купить простому человеку. Но ведь и кроме Черемушек есть более-менее приличные по контингенту районы. Из чего не следует, что они дорогие.
Не знаю, как насчет школ, но люди, к примеру, очень ругают Марьино и Люблино и хвалят соседнюю Братиславскую. Не думаю, что там существенная разница в ценах.

Не знаю как насчет других детей? о для вашего сына - сплошной недостаток.
Попробуйте снять/сдать.

Если папа считает, что ребенок должен сам разруливать - -то пусть и учит. Само по себе такое умение не приходит, намекните это иужу.

как раз само и приходит...

По-моему, это уже не первый топик автора, основная идея которого "я хочу, чтобы все само рассосалось". Не бывает.

Т.е. что само как-нибудь рассосется.

Да нет, почему же. Бывает. Как сказано в законах Мэрфи, все плохое пройдет, нанеся положенный ущерб.

Ага, сильно испугается педофил, если ему ребенок ответит на родном русском:-)... Я не по инерции спорю, Ю, чесное слово. К трудным ситуациям не грех подготовиться, безусловно, но на мой взгляд, лучшая готовность к ним - здоровая психика, физподготовка и умение думать, как из ситуации выйти правильно ( а еще лучше, думать на шаг вперед и не попадать в ситуацию). Я сомневаюсь, что в школе, где мальчика третируют, все это воспитается. Дай Бог, чтобы не покалечили. И еще, хотелось бы, чтобы научили чему-нибудь помимо умения выражаться и бить того, кто слабее (автор ведь пишет, что там и обучение никакое, дети на головах стоят во время урока). Конечно, это только мое мнение.

Вы неправильно поняли, Елена. По-моему, из моих высказываний было видно, что я вовсе не собиралась закрывать глаза на эту проблему.

Ну, то что зубрилки не всегда могут учиться в ВУЗе ничего удивительного, кроме усердия нужны еще и способности. В Вас учителя не верили только потому, что видели, что Вы ленитесь, а не потому, что способности средние. Но Вы же после школы сразу поступили, значит знания были впридачу к способностям. Ниоткуда они взяться не могли. А вот как можно за полгода на подготовительных курсах так выучить английский, чтобы поступить в университет на филфак, убейте, не представляю. Я, например, ужасно ленивая. Но, пока учитель смотрел по журналу, кого вызвать, я успевала прочесть главу учебника. Математику схватывала на лету. При всей моей дикой лени и интересе к мальчикам, троек у меня не было вообще. Стыдно было быть троечником. Это значило для меня признаться в своей тупости. Поэтому мне трудно понять троечников. ИМХО.

К сожалению, могу отметить, что я не получила ответа на свой вопрос: как правильно вести себя в данной ситуации и как разговаривать с одноклассниками сына? Я благодарна всем, кто обсуждал со мной эту проблему. Тем, кто предлагал сменить школу, квартиру, район и т. д. - тоже спасибо. Если бы все было так легко и просто, я бы не спрашивала совета.

Спасибо, полезная информация, хотя это не совсем наш случай.

инвалидом не сделали. У вас че, 10 детей? И с детьми разговаривать нечего- идите/звоните их родителям, сообщите, что обратились в милицию, суд, к бандитам или как Вам удобнее, я не знаю, что там сейчас в России популярно, у нас в Америке- в police и к lower(адвокату), чтобы с родителей кругленькую сумму. Если еще такой случай будет- тащите ребенка к врачу, чтобы зафиксировал факт обращения. У моей подруги, учительницы из Москвы, недавно один другому руку сломал(5-й класс!), она отлучилась ненадолго- так мама виновника еле откупилась, а подруга 3 недели тряслась, что посадют и ее. Это ж УК.. А уж родители поговорят со своими отпрысками как следует, в отличие от детей они поймут серьезность ситуации.
Если ребенка травят Все в классе, переведите в другой класс/школу- коллективный ярлык сбросить очень трудно, ИМХО.

потеряли связь с реальностью) родители могут оказаться такими же быдлами, или им некогда будет или еще что) вообще я не увидела никакого криминала до уголовной ответственности... Но если это действительно так - надо переводить. Опять же - переводить подальше, чтобы дети из разных школ, но одного двора не передовали друг другу информацию. Я думаю, что мальчик должен учиться давать отпер по любому, пусть учиться гибкости, психологию подключает. Пусть разделит их, например, да мало ли что можно придумать...

Не нервничайте. Я уже приняла необходимые меры. А Вы, видимо, действительно давно не были в России, если думаете, что в России и в Штатах права человека защищаются одинаково.

Когда я была маленькой-и в школе была очень похожая ситуация-типа как в "чучело".Я приходила домой-рыдала от обиды-что не могу ответить.Я ведь девочка и потом меня всегда учили на дураков внимания не обращать. И мама мне на это все твердила - что я сама значит виновата, что я как то веду себя не так-что надо мной можно издеваться и даже бить меня.уЖАС.

Муж говорит, в суд. И не весьти эти переговоры.
Если нужен адвокат, у нас есть.

""Быдло есть и не среди быдла, просто они быдлят по-другому)))"" :)) ой, а можно фразу это позаимствую :) очень понравилась

"...вошел Кристобаль Хозиевич и одним универсальным движением брови ликвидировал всю сотворенную мною кунсткамеру".

Теперь признали первоисточник?

Мамочка, ответ на ваш вопрос вам тут дали. И сказали,что разговоры могут привести только к ухудшению обстановки -подловят где-нибудь одного, куртку на голову накинут,чтобы не видел кто бьёт, и отлупят. Не дай Бог,конечно.
Вообще удивляет ваше высказывание "если он один единственный в семье ". А если не один, а двое, то одним пожертвовать можно.Так что ли?
Тут вам никто не поможет, потому что вы хотите,чтобы вам сказали такие слова, после которых злые мальчики перестанут прессовать вашего сына и будеть тишь и благодать. Только вряд ли вам такие слова подскажут, да и не поймут их те мальчики. Невозможно одним разговором изменить ситуацию, ведь вами же пишите,что они даже на учительницу плюют. Или думаете,что увидев вас сразу проникнутся уважением и перевоспитаются? Глупо на это расчитывать.

бери

стразу в Стратсбурский

Насколько помню, это был все таки Янус Полуэктович, но источник, безусловно, тот самый:-)

Ну,например,случай был.Сын в драке разбил мальчику очки.Звонила мама,возмущалась,что мой ребенок агрессивен.Стали разбираться.Оказалось,трое одноклассников напали на сына,чтобы засунуть к капюшон собачьи какашки...Отбивался как мог...Мы мальчику оплатили новые очки.С моей стороны была проведена бесседа с моим драчуном-чтобы было б,если б он сделал бы одноклассника инвалидом(описала очень красочно,уж поверьте).Вот такие проблемы иного характера...

По поводу горки,может я чего не понимаю,но в моем детстве,всегда кто-то на ком-то катался.Понимаю,что опасно,но ведь это дети...


Ребенка на горки побили,и школа виновата...Тут о школе говорят -"дно","быдло".По-моему,этого везде хватает .Почему-то не задумываются о том,что тоже самое быдло может подловить ребенка пока он будет ждать маршрутку(если мама найдет школу).Мне известен случай,когда мальчик выпрыгнул из окна,учась в достаточно престижной школе.Затравили.И педсоветы собирали...

Я бы предоставила право выбора школы сыну.По крайней мере,сделала б максимально доверительные отношения,чтоб дом был "его тылом",чтоб контролировать ход событий,и чтоб он сам решил,когда станет совсем тошно.
И в школу б не пошла.Не любят дети этого.Да и сын будет стесняться,а в результате в следующий раз просто не расскажет.

Либо как это делают в нашей школе-всех участников событий с родителями на закрытый "разбор полета".

Сама я школу вспоминаю без восторга,хотя была "хорошисткой",и сына своего понимаю и не осуждаю за нелюбовь к школе(главное,что после лета он 2 недели хочет в нее ходить..и то хорошо):)

По поводу учиться драться.Я не призываю "готовить нинзей" или задираться первым.Но..Сейчас поваляться помидоры... :) как говорит мой муж,(мальчику, тощему как "велосипед"),"когда тебя несправедливо бьют и ты проигрываешь,зажимай кулаки и дерись пока хватает сил"..И,знаете,помагает.И поверьте мне,не обижает он девочек,и старушкам место уступает,да и с младшим братом возится лудше меня.

Еще из личного опыта-расширьте круг приятелей и подружек.Ну,например,справ� �яйте дни рождения сына большими компаниями,с конкурсами,с весельем,чтобы те кто не присутствовал,сожалел...

В конце концов,дайте взятку директрисе,чтобы она напряглась,и создала благоприятную атмосферу.(Они могут,если хотят)
Удачи Вам,и не расстраивайтесь,столько еще будет у нас этих драк..Мальчики ведь

Не-а. Мужскому поведению над учить. А то вырастет мямлик.

мямлик вырастит, если мамочка по директорам да по родителям будет ходить... до 20 лет)))

Я спорю? Но папа обязан рассказать и показать, как в таких случаях положено всети себя мужчине.

Кстати, иногда такие обвинения имеют смысл.

Вы совершенно неправильно истолковали мои слова. При чем здесь "пожертвовать"? Бред какой-то, извините.

Интересно, какой?

Поверьте, Елена, папа много говорит с сыном на эту тему, да и я тоже.

Ну, если девушка идет в компании с 5 незнакомым мужиками в какую-то "качалку" в подвале "музыку послушать", да еще в прозрачной блузке и юбке чуть длинее ремня -- странно потоом звучат ее слова, что она "не знала, чем это кончится".

Это почему же? Наоборот, когда дело касается ее детей, женщины как правило сгущают краски.

Zusha, большое спасибо за разумные мысли. ПОЛНОСТЬЮ с Вами согласна. И муж говорит сыну то же самое, что и Ваш. А с младшим братом сын тоже возится - и у него это получается лучше, чем у меня. И про круг друзей - тоже правильно. У нас дома постоянно детские тусовки - все ребята во дворе идут к нам, и я никогда не запрещаю, хоть и шума много от них. И насчет того, что "быдла" везде хватает, а не только в нашей школе - тоже совершенно согласна. Потому совет - уйти в другую школу - считаю не выходом из положения.

Да хоть бы и так - неужели в этом случае вы будете оправдывать подонков?

Что, безусловно, не является основанием для снисхождения насильникам на суде. Но основанием для выводов самой девушке - обязательно.

Наберите в поиске "виктимное поведение" и почитайте.

Говорить можно сколько угодно и нужног, но пока до ребенка не дойдет (пока жизнь не научит) все без толку.

Вот-вот

Оправдывать не буду. Но и сочувствовать девушке большого желания не появится.

А что значит "жизнь научит"? Судя по описанию, данного мальчика она уже почти год учит. И все без толку? не верю.

Нет, не бестолку. Я же писала, что сейчас ситуация в классе, по сравнению с тем, что было раньше, улчшилась. У сына появились друзья. И он может за себя постоять - но, разумеется, не в таких случаях, как я описала.

Учили меня папа с маммой - учи английский... пока жизнь не заставила не выучил))). Так практически в любом вопросе... Говорили мама с папой - лечи зубы...; не напивайся...; слушайся учителей...; Все истины познаются с возрастом, точно также будет и в этом случае

Ну да, 12 летних детей в суд. Кто их туда пустит :-).

Племянника в подобной ситуации перевели в другую школу. Теперь катается из Орехова на Пушкинскую. Очень доволен школой. Ему 13 лет.

Согласна, Клинтон. Это у всех так, ну, по крайней мере, у большинства.

было во 2-м классе и сейчас в третьем. Причём спецшкола - престижная, учатся дети не только из микрорайона (как мы, приписанные к ней), но и дети сильных мира сего. Утром не протолкнуться между мерседесов, джипов и машин с депутатско-президентскими номерами. И что? Есть в классе один сынок крутого папаши - на вид ангелочек, тихий, скромный и ласковый (с посторонними). Учительница ставила вопрос перед директором - или этого мальчика отчисляют, или уходит из школы она. Спустили на тормозах - пальцевеерный папаша пришел и разобрался. Мальчик по-прежнему учится в этом классе. Одноклассников сначала задирал всех, потом сколотил компанию. И эта самая компания в итоге прицепилась именно к моему сыну. На уроках шепотом, чтобы училка не услыхала, всякие гадости говорят ему - и про родителей в том числе ("ты придурок, а твоя мать - дура"), он взрывается, и как итог - после уроков драка. Один из особо доводящих из этой компании - сын завуча. Ябедничать учительнице мой сын не желает ни при каких условиях, но больше всего его убило то, что его приятель ещё с детского сада тоже переметнулся в ту компанию, тоже после школы принимает участие в экзекуциях. Разговаривала я и с родителями, и с бабушкой этого бывшего друга (кстати, она педагог). Все всё понимают, все разговаривают со своими детьми, но - в таком возрасте, как сказали мужчины с этого форума, коллектив больше похож на стаю животных: кто сильнее, тот главнее.

Пару недель назад сын пришёл с разбитой губой - шарахнули головой об угол ступеньки. Зуб, слава богу, целый. Год назад отдали сына в секцию самбо, тренер замечательный - научил переносить боль и держаться несмотря ни на что. Но ведь один на один никто не идёт драться, всегда как минимум - трое, а то и больше. Мой муж, кототорого этому учил ещё его отец (к сожалению, покойный - но его именем назван корабль, так что до сих пор приносит пользу людям) - он говорит: "в толпе выбирай одного и бей его. Пусть остальные нападают, но если ты не спецназовец - выбирай из толпы одного, который тебе по силам, и бей только его. Сплёвывай кровь, поднимайся и опять бей. Иначе не сможешь показать, что ты тоже силён, что ты мужчина. Иначе тебя всегда будут бить, если струсишь." Я с мужем согласна. Такая политика приносит свои плоды - теперь, спустя полтора года, про сына говорят "психованный, лучше с ним не связываться." Родители могут быть какими угодно - крутыми или не очень, но ты есть только то, что ты есть сам. Никакие родители не помогут, если в тебе толпа чувствует люфт.

А та бабушка-педагог "предавшего" мальчика мне сказала прямо : "моего внука тоже били в прошлом году до кровохарканья, но мы к родителям не ходили разбираться принципиально. В этом году мой внук сумел влиться в ту стаю, смог стать интересным остальным ребятам. Так что и у вас всё впереди - путь учится становиться или "одним из своих", или ищет свою стаю, куда он впишется без усилий."

Изучаем с сыном специальную литературу по психологии, особенно помогают книги Владимира Леви - "Лекарство против страха", например. И я вижу, что усилия не пропадают даром. Он намного увереннее чувствует себя, и это чувствуют и "террористы"-мальчишки. Во всяком случае, инцидентов и стычек происходит намного меньше, чем в начале года.

Причём, заметьте - это не простая школа, туда из других районов привозят детей крутые родители. Номер называть не буду - но для нас она единственно возможный вариант, поскольку мы к ней приписаны, и она в трёх минутах ходьбы от дома.

запомню. (у меня тоже мальчишка и все сражения еще впреди)

А чем еще хотела восхитится - "к сожалению, покойный - но его именем назван корабль, так что до сих пор приносит пользу людям" - здорово. И совет хорош, и фраза красива до дрожи.

&gt; Ну да, 12 летних детей в суд. Кто их туда пустит <BR>
&gt; :-). <BR>
<BR>
Кто кто, странный вы. Как тогда есть колонии для несовершенолетних?
Или вы предлагаете ждать, когда эти уроды ребенку голову разобьют.
Или вы юрист?
Так незнание не освобождает от ответственности.
Гражданско-правовой суд. Понесут ответственность родители за своих детей, вред здоровью, моральный.

Кто кто, странный вы. Как тогда есть колонии для несовершенолетних?
Или вы предлагаете ждать, когда эти уроды ребенку голову разобьют.
Или вы юрист?
Так незнание не освобождает от ответственности.
Гражданско-правовой суд. Понесут ответственность родители за своих детей, вред здоровью, моральный.

Ну, тогда в "развитие стратегии": выбирать и бить надо вожака. И неважно "по силам" он тебе или нет. Бить его смертным боем. Тогда остальная свора разбегается сама.

это невозможно - вожак руководит со ступенек крыльца, а бьют шестёрки. Причём если пытаться бить того, кто явно сильнее тебя - есть риск самому сильно пострадать, но впечатления ни на кого не произвести (побить-то не сумел) - то есть впустую. Поэтому бьёшь того, кого побить в силах. Одного. Это производит впечатление на толпу, "закон стаи" срабатывает - "он побил одного из наших, значит может побить любого. Где гарантии, что в следующий раз он не прицепится ко мне, и не изобьёт меня?" Примерно таков бывает ход рассуждений, когда становится неважно - ты выходишь один на один или нападаешь стаей, всё равно будешь бит. В следующий раз предпочитают не рисковать.

Конечно, если поставят целью изувечить и проявят для этого и терпение, и стратегические способности, разработают схему боя, распределив роли - то прицепиться к одному, чтобы его бить, будет затруднительно. Но это уже, скорее, из области взрослой ждизни. Подростки больше по наитию действуют, а не по плану.

Присоединяюсь. Совет отличный. Вообще, Ваше воспитание мальчика вызывает уважение. Как жаль, что Вашего свекра уже нет. Какой замечательный дедушка мог быть у Вашего сына.

Действительно, отец моего мужа был замечательным человеком, и многое из его практики и советов нам пригодилось в жизни. К сожалению, его не стало в возрасте 49 лет, мой муж тогда был ещё в армии, так что и я, и дети знаем его только по рассказам и публикациям. Ну, ещё у Сенкевича была одна передача о нём. Одну фразу ( как он учил моего мужа) мы повторяем часто : "всё, что сделано людьми до тебя, можешь сделать и ты. Вопрос лишь во времени и в желании это сделать. Слова "невозможно" не существует."

какой позитивный у вас был дедушка. мда..только так рано ушел, наверное, жил - себя не жалел...
В каком-то смысле, его фраза чревато тем, что можно быстро сгореть, если добиваться супер-усилиями чего-то.

Слазила в книжку. Ваша правда! Кристобаль Хозиевич следом вошел...

А по-вашему мнению, если детей 10, то одного не жалко, что ль? Мда, у людей стереотипы... А зачем Вам десять пальцев? Отрежьте один, подумаешь, одним больше, одним меньше... Их же десять!

И не к lower обращаются в Америке, а к lawyer.


Оля

Вас вообще-то не просто понять. Весь топик читаю, но ЧТО конкретно вы хотели - не понятно. В ваших лаконично-обтекаемых ответах прослеживается лишь "это ежу понятно" и "не учите меня жить".

И мне совет понравился, обязательно скажу сыну.

даже если в данном конкретном случае автор топика
объективен и не сгущает краски ваше обобщение никуда не годится.