Что делать не знаю. У мужа где-то месяца 3-4 продолжается вялотекущая депрессия, которая пока только расползается в стороны и здорово усугубляется.

Жизнь отстой, ничего не нравится, все увлечения радуют только отчасти, как только остается наедине с мыслями начинается пережевывание всего этого – грустно, тоскливо, нет ничего что по настоящему давало бы заряд, работу эту ненавижу, кризис, что делать не знаю...

Для ясности что происходит в жизни – работа в крупной компании на хорошей позиции и с хорошими деньгами, но абсолютно не интересная, нет перспектив ни у него, ни у всего его направления. Вопрос ухода оттуда – только вопрос времени, но пока сейчас других вариантов нет, найти будет непросто, т.к. на меньшее естественно уходить уже не будет. Работы пропасть, он в ней тонет и захлебывается, и конечно именно она несет в его жизнь главный негатив. Гимморой страшный. Что помимо работы – куча хороших друзей, с которыми мы проводим массу времени, увлечения активным спортом (сноуборд, дайвинг, винд-серфинг) – пару раз в неделю обязательно куда-нибудь выбираемся. Кино, ресторанчики, выставки, шашлыки, поездки с друзьями за город– времени свободного почти нет, он не домосед совсем, любит вести такую жизнь, в безделье жутко скучает. В семье более-менее, мы вместе уже 6 лет, 3 женаты официально, непросто, бывает часто ссоримся, но больше по мелочовке, быстро миримся, в целом отношения очень близкие и нежные, но наверное скорее основанные на дружбе, чем на большой страсти. Огня в отношениях к сожалению уже давно нет. Секс – средненько, могло бы быть и чаще. Мы очень близки по-человечески, мы самые близкие друзья друг у друга. Это реально так.
Вначале проблемы на работе занимали только часть переживаний, теперь это настроение перемещается на все остальное – положительное уже ничего не видится, зато мелкий негатив воспринимается как колоссальные проблемы. Как ни ужасно звучит, но привычка жаловаться на жизнь уже становиться просто одной из основных. Муж всегда был заводным, задорным, оптимистичным человеком, а сейчас постепенно превращается в самого заурдного нытика. Понимаю, что еще какое-то врем, и мен это начнет раздражать. А я не хочу этого! Господи, я понимаю, надо что-то делать, но что – не знаю. Мы ведем такую жизнь активную, что другие только удивляются, но что еще нужно изменить, что привнести, чтобы помочь мужу выбраться из такой депрессухи. Я в растерянности…

Прошу прощения за корявость письма, я что то так разволновалась.. В очередной раз сейчас в переписке обсуждали эту проблему с мужем. Виду что он чего то ждет от мен, а если и даже не ждет, то все равно это мо обязанность помочь ему. А не знаю. Я пытаюсь не вторить ему в этих эмоцих, пытаюсь убедить что не все так плохо, а он обижается, говорит что я просто не хочу видеть его проблему, когда она сидит у него в голове.

Пусть срочно меняет работу. Пусть будут даже деньги поменьше -- лишь бы было интересно. Для мужчин работа -- это ОЧЕНЬ большая часть жизни, никакими дайвингами-выставками вы ее не замените.

Все, что вы описываете у вас хорошо, кроме работы. Значит причина в ней.Работает ради денег и только. А для чего нам деньги? Чтоб получать необходимое и плюс удовольствия. На необходимое он заработает и на другой работе. А удовольствия... Много он их получает работая здесь? Если учесть что у него депрессия? Значит его ничто не радует. Но он продолжает упорно делать это... Зачем? Почему люди обвешивают себя штампами, рамками и потом боясь вырваться из этого входят в депрессию. Ради чего? Статус? Уважение? Престиж? Это стоит душевного спокойствия? Радости? Почему нельзя уйти на меньшие деньги, но просыпаться утром и с радостью идти на работу? И вы как жена должны помочь ему раскрепоститься. Делать то, что нравится, от чего хорошо. Не все меряется деньгами!

Мне вообще непонятно как так может быть работы много, а перпектив нет...
Ему надо по новому взглянуть на работу, искать новые направления и развивать все что есть, а не стоять на месте и плыть по течению... Развиваться и совершенствоваться можно в любой области.

С поиском работы тоже проблема. Если бы выбор стоял так просто - большая з/п и нелюбимая работа или любимая, но малооплачиваемая. Он сейчас работает управленцем среднего уровня в крупной компании. Реально он профессионально перерос это. До этой компании у него в принципе был даже выше статус (он был фин. директором небольшой производственной компании). Если ему сейчас куда-то уходить это на управление какой-нибудь небольшой компанией. Как вы понимаете такие работы с неба не валятся. Тут дело не в деньгах, а в статусе и скорее даже в характере работы. Сейчас он органичен в реализации своих намерений, а ему необходим больших размах.

Я тоже так думала. Компания очень большая, очень известная, но в силу обстоятельств в стране, начали массовые уходы топ-менеджеров и многие направления просто свернули. Оставать в этой компании нет смысла, слишком много там всякого дерьма всплыло и вообще оказалось что за красивым богатым именем на самом деле - бюрократическое министерство по сути, а не нормальная цивилизованная компания. А проблему новой работы я описала чуть ниже, то что хотелось бы получить не так просто найти.

Ничего не поняла, ей-богу. Если он хороший специалист, то его с удовольствием возьмут к конкурентам, например;-). ИЛи в компанию менее изветсную, но более динамичную. "Управленец среднего уровня в большой компании" -- это, с одной стороны, тупик развития, с другой -- хорошая стартовая площадка при "повороте" карьеры.

Кроме того, у хорошего управленца контактов обычно моного. И найти на "знакомых" фирмах работу - не проблема.

Конкуренты - это вариант, мы его сейчас прорабатывать начали:) Но это опять же тоже среднее звено, так как высший менеджмент нефтяных компаний это все таки еще далековато. Знакомые по бизнесу есть, но стоящих не супер много, они либо сами управляют компаниями, либо вот имено сейчас по тем или иним причинам их компании - не самые хорошие варианты.
На самом деле, конечно же смена работы - это то что нужно, просто понимая ситуацию как жена и как менеджер по персоналу (работа у меня такая), реально оцениваю что это просто не будет. А значит пока этот поиск будет вестись (он уже начался) - мне нужно чем-то его еще поддерживать.. Вот с этим как раз и проблемы...

Удачи,
Снежка

у всех свои причины... в основном это дети, необходимость новой квартиры, машины и т.п.

Она, родимая:-)

Так и думала. У мужа такая же ситуация на работе была, просто один-в-один. И это одинаковая "жалоба" людей, задействованных в этой сфере - вал работы, ноль перспектив.

Конкуренты - это совсем не вариант. Муж говорил, что нефтяные компании очень сильно не любят принимать менеджеров среднего звена от конкурентов. Это практически негласное правило.

Странно, а я ровно противоположное мнение слышала - в свое время ТНК например приедалагал людям уходящим из ЮКОСА з/п сразу в 1,5 раза больше имеющейся. Без торга. Но это было какое-то время назад. Но это не из личного опыта, а из опыта знакомых - так что сама гарантировать такое не могу. И какая обстановка сейчас - тоже не совсем пока ясно.

Возможно, речь шла о позициях выше среднего звена? Это даже странно, потому как после кризиса 1998 г. в ТНК з/п чуть ли самая маленькая среди крупных нефтяных компаний...

Наверное все таки да, позиции не совсем средние.

Как ВЫ должны решать ЕГО проблему? Я бы на Вашем месте сказала ему - "ты принимай решение, какое считаешь нужным. Я тебя поддержу." почему он ждет, что Вы за него найдете решение проблемы? Убеждать его в том, что на самом деле все хорошо - не надо. Потому что это неправда, у него не все в порядке. Отрицание очевидных вещей раздражает а не помогает. Признайте ситуацию - "да, вижу что ты недоволен жизнью, работой, что ты считаешь может изменить эту ситуацию? "

Вы правы, я перегнула палку пытаясь его убедить что все не так уж и плохо. Наверное просто я сама такой человек - для меня проблемы на работе, даже самые серезные, не портят положительные впечатления получаемые от остальной жизни. Поэтому для меня не свойственно вот так серьезно париться из-за рабочего гиммороя. Вот я и пытаюсь ему доказать что у него все нормально вобщем. А его это и правда уже раздражет.

Он не ждет что я решу его проблемы. Но мне кажется я должна сделать что-то что будет как-то сглаживать эти проблемы, чтобы он на них не зацикливался. А вот чем это сделать я просто никак не знаю, чем еще его отвлечь от этих самокопательных мыслей.

трахайте почаще - он о отвлечется) Мне это очень помогало в кризисных ситуациях.

Это хороший вариант, но когда он такой весь разнесчастный - у меня тоже полная импотенция наступает, ну не воззбуждают меня такие настроения.. Наверное надо через себя перступать, может и мне полегче будет.

ичем Вы его не отвлечете от самокопательных мыслей. Или если и отвлечете - то ненадолго. Если зуб болит - его можно заговаривать, а можно лечить. Дайте мужу возможность "повариться" в своих эмоциях, не тормошите его. Период дискомфорта предшествует периоду принятия решения и перемен в жизни. Он уже понял, что в данной ситуации ему плохо. Сейчас он должен придумать, что сделать по этому поводу. Отвлекай-не отвлекай, решать нужно. Еще раз - на Вашем месте я бы уважала его чувства, признала бы их правомерность, позволила бы мужу все это перечувствовать и передумать. Сказала бы, что он должен принять решение, временно так жить можно, долго - нет. Пусть сделает выбор, хорошо подумав, а Вы его поддержите. И сейчас его поддерживайте, ему нелегко. Не требуйте от него, чтобы он порхал. Но дайте понять ,что в такой ситуации согласны находиться - месяц, два, три - насколько Вас хватит. но не всю оставшуюся жизнь жить с недовольным всем мужем.

а обязательно в нефтянную компанию? не так давно все руковолдство одного вуза (уровня проректоров) перешло работать в одну компанию соврешенно не связананную с образованием - типа торговый производственный концерн. Если умеешь руководить, то плюс-минус. крпоме программных проектов и действительно наукоемкого производства. Но это непорседтсвенно на производстве ..а в тех контрорах, что нефть, что метталургия, что золото ..

Если хотите помочь - надо переступать. Есть еще вариант в отпуск улетететь там и переступать не придется, но это зависит от обстоятельств...

Кира, вы абсолютно правы. Наверное такой позиции и стоит придерживаться...

Нет, муж себя не ограничивает нефтянкой. У него специфика работы связана с нефтянкой только отчасти. Но и то направление в котором он хотел бы развиваться тоже достаточно узкое, и имеет в нашей стране пока не такое широкое распространение.

может фитнесом, или в бассейн, или куда-то.. чтобы Вам и самой быть занятой и не скучать, и он не будет себя чувствовать виноватым, что из-за того, что он не на подъеме - и Вы сидите томитесь...

Да с этим у меня проблем нет - слава Богу я веду очень активный образ жизни, как с мужем так и без него.

Вы молодец. А мужу, перед тем как стать лучше, вполне возможно, что станет еще хуже :)Иногда приходится ждать, чтобы действительно припекло, чтобы менять работу.. сейчас ему не по себе, похоже, но не достаточно хреново там... так что, к сожалению, это период еще продлится у Вас некоторое время... хочу пожелать терпения и мудрости правильно его поддержать :)

Покопавшись в старых темах (набрав в настройках слово "муж"), нашла те же проблемы, с которыми столкнулись и мы сейчас. Если возможно, расскажите как разрешилась ваша ситуация.

переназоветесь как=нибудь? :)

удивляюсь я женщинам - депрессия ли агрессия, пмс, что-то болит, на работе плохо - не всякий муж и заметит, что что-то не так, пока с ним разводиться не станут, просто мы эмоциональнее и чувтвительнее их, но при этом еду дома готовим, за детьми ухаживаем, да еще и морально плечо подставляем, просто поражаюсь какие иной раз мужики нытики. В жизни порой случаются кризисы, какое-то время требуется для переосмысления ситуации, воспринятия ситуации такой, какая есть, а не как хочется, постепенно приходит и единственное верное решение. А кому сейчас легко?

Да все это так, НО... Очень тяжело видеть, что твой близкий человек погружается в какое-то эмоциональное болото. Что в его лексиконе появляется слово "неудачник". Что ты не в силах изменить его позицию на работе, что "бесплатные" советы по смене работы (и черт возьми, смене жены, раз уж и она его не устраивает!) совершенно не действенны, конечно же... Что он САМ должен пройти через кризис... Проходят ли? Что помогает? Как долго это длится? Сможет ли устоять семья в этом эмоциональном месиве?

Это и хотелось узнать у автора темы - чем разрешилась их конкретная ситуация.

Ничего особенного с ним не происходит: у нас в стране любой может вообще потерять работу в одночасье, будь он хоть семи пядей во лбу. Захотят - закроют компанию, а повод придумают. От этого никто не застрахован. Вы спросите его, кого он удачливым считает, все ли у того человека складывается так, как хотелось бы вашему мужу? Или люди жертвуют чем-то таким, чем мужу вашему жертвовать не хочется? Пусть обратит внимание, поинтересуется у друзей-знакомых. Еще неплохой вариант - пообщаться с психологом.

-

Ниже сказали что проблема надумана. Отчасти я с этим согласна. Это правда не беда, но в тот момент - наболело до предела, вот и захотелось поделиться. У нас особенно ничего не измнилось с тех Работает там же. Параллельно ищет другую работу. На этом месте когда заикнулся что собирается уходить денег подняли почти в полтора раза, сумма получилась очень значительная. Но тот гимморой что он там имеет, те проблемы и полное отстутсвие профессионального развития все равно давят на мужа. Хреново ему от того что ненавидит свою работу. У него комплекс скорее из-за того что никак не может найти себе дело для ДУШИ. А вот что это "для души" - он сам пока не определился, из-за этого и страдает. Конечно хорошая зарплата скрашивает это, но все равно на душе кошки скребутся. Но последнее время он вобщем стал меньше говорить об этом. Не знаю с чем это связано, может просто устал все это вслух обмусоливать, может другие, гораздо более серезные проблемы в семье перевесили страдания по поводу работы (это отдельная история и я не хотела бы сейчас в нее вдаваться). Сложно сказать что повлияло.. Но я тогда, после написания того топика, так для себя ничего и не решила - просто старалсь конечно уводить его от мрачных мыслей, занимать его чем-то, но какого-то униварсального решения так и не придумала... Наверное здесь только время лечит..

Жаль что ничего умного не смогла вам подсказать...

"Еще неплохой вариант - пообщаться с психологом", добавлю, с психиатром- психотерапевтом. Господи, когда же мы в Россиии наконец осознаем, что депресии, неврозы и т.п. надо лечить у специалистов, а не заниматься самолечением и "моральной поддержкой" . Пару месяцев медикаментов, и переосмысление ценностей и осознание собственной значимости полностью закончится. И семья выстоит.

Ага!
Попробуй его туда вытащи! "Ты меня в психушку хочешьупрятать? Пошла вон!" Вот такая реакция. И силком же не поведешь - а сила убеждения не действует!

С медикаментами - это слишком уж. Можно и без них обойтись.

Мой ходит регулярно и уже давно :-) И я ходила. Ничего в этом особенного не вижу.

Ну почему же ничего умного? Вы ответили мне сразу на несколько вопросов: 1. как убедить начальство поднять зарплату 2. можно уводить от плохих мыслей и отвлекать 3. Вы вместе невзирая на его метания. Это был мой главный вопрос, его даже в подтексте не видно, но хотелось убедиться,что взаимная поддержка способна на многое.

Удачи вам и долгой светлой полосы!

К сожалению по поводу третьего пункта я Васразочарую. Мы вместе только психологически - я поддрживаю его, мы делимся проблемами, он советуется со мной по поводу работы - но мы больше не живем вместе. Но точно обозначу - наше расставание не имело НИКАКОГО отношение к его проблемам и кризису. Причина совсем в других наших проблемах. Я зрела до этого давно, и скорее его кризис удерживал меня рядом, так как не хотелось уходить в непростой момент. Но взаимная психологическая поддержка у нас осталась даже после раставания и мы продолжаем нормально общаться.

Но повторюсь, не кризис мужа нас развел, выдержать такое можно и нужно. Тяжело, но совершенно реально. Главное не давать ему погружаться в смакование проблем, и со временем все рассосется.

Так просто скучгно ему. Скоро будет искать приключений. Возможно, сексуальных на стороне. Если сами не придумаете, как ему жизнь улучшить.

AleXXX. <A href = "start.htm" target="main">мой сайт </A>