Происходят ли у вас с мужем задушевные беседы на тему ваших отношений, чувств, проблем?

Моя ситуация вкратце: наши проблемы мы открыто не обсуждаем, если поссоримся, то пару дней не разговариваем, а потом вроде как то само собой миримся. А осадочек то остался. Чтобы от него избавиться мне нужен разговор за жизнь так сказать. Не с претензиями и скандалами, а мирно расставить все точки над и, про все что наболело. Муж же мой от этих разговоров уходит профессионально, то у него телефон вдруг зазвонил, то вопрос на отвлеченную тему возник, а то и фыркнет, типа недосуг ему. Вобщем ломает весь настрой. В итоге я выгляжу как будто я копаюсь в старых проблемах когда все прекрасно.

У меня так все и копится, бешусь иногда втихую и отравляю себе жизнь. Поделитесь опытом как вы приучали такие экземпляры, чтоб хотя бы до конца слово дал сказать???

nuv imu vovremya ssory i skazhite, zachem v sebe kopit' vredno;)) nu ili potom (moi spososb) esli sovsem nevterpezh s ulybochkoi ya vydayu vse po polnoi, tol'ko s ulubochki, inogda taakim yazvitel'nym goloskom - samoi zhut';))

Не, язвительным, думаю, не пройдет. Он у меня товарищ вспыльчивый, может и против меня это обернуться. А во время ссоры мы можем оба пребывать в состоянии аффекта, а если все остальное туда же припомнить, то и до драки недалеко :)

Я вот хочу его в хорошем расположении духа подловить, но он все равно увертывается.

отчего и возникают иногда мыслишки " а не сменить ли мужа"

когда ссоры - мне пофигу на его молчание. Если притворился спящим, так я могу и свет врубить и одеяло стащить дабы продолжить беседу:) А разу раз прыгать еще на кровати начинала - на прышающем матрасе не поспишь:)

хотя все это безобразие конечно:( идеальный муж так себя вести не должен:( Сменить чтоль?

А если начать разговор именно с того, что мол надо поговорить и никакие отмазки в виде телефонов и т.п. не принимаются? Мол удели мне внимание, а то у меня все копится, копится, а это, как ты сам понимаешь, вредно для наших с тобой отношений, а пока мы оба спокойны и настроены миролюбиво, любые проблемы можно решить полюбовно, так что в твоих же интересах выслушать меня и не откладывать этот разговор до след. скандала :-)

даже более того - потеряла всякий интерес к выяснению отношений:)

Я пробовала забить - не могу, гложет и я психом становлюсь.

Ой, нет :)) вряд ли его это расположит к разговору.

Я научилась разговаривать с мужем на такие темы. Но постепенно. И начинала с разговоров на приятные темы и в хорошем настроении. В машине, в самолете, во время прогулки, в ресторане. Когда мы вдвоем, никто не торопится, обоим хорошо. А уж постепенно пришли и к разговорам о том, что не так. На данный момент все ссоры и разногласия решаем "на месте" и миримся сразу, без осадков и недосказанности.

А как долго у вас это заняло? (-)

Практически все первые полтора года совместной жизни. Дело нелегкое. Мужу казалось, что я должна все понимать без слов. Мне - в общем, тоже. Так что долгая была работа. Но я понимала, что научиться быть откровенными друг с другом - единственный способ стать семьей.

Мы уже почти 4 года вместе, надеюсь, что еще не поздно (-).

Если люди хотят быть вместе - поздно никогда быть не может. Просто надо запасаться терпением. Я начинала с того, что обсуждала с мужем отношения других людей - по фильмам, по книгам, по знакомым, по родственникам. Слушала его мнение, запоминала его реакции на разные вещи, училась "подавать" информацию и свое настроение так, чтобы получить тот эмоциональный и информационный "ответ", который мне нужен. Параллельно объясняла ему, что мне нравится, а что нет, как и что сказать, чтобы я лучше понимала и спокойнее реагировала. Объясняла по сто раз одно и то же иной раз. В общем, было нелегко. Но получается. Сейчас мы гораздо лучше понимаем друг друга и бережнее друг к другу относимся, чем на момент начала брака. Во всяком случае мы при любых обстоятельствах откровенны друг с другом и можем сказать друг другу все, что думаем и чувствуем. Даже то, что неприятно другому.

Спасибо. Спокойное восприятие обеими сторонами информации, даже неприятной, - одна из моих целей. Будем работать.

Нам это далось тяжело, но далось. Просто объяснила, что где бы и что бы у него не звонило, а нам надо все обсудить иначе я не могу успокоится. А зачем ему психованная жена. Правда у нас расклад немного другой, мы оба товарищи эмоциональные , особенно я, поэтому подолгу дуться не умеем. Нам лучше скандал с криками"Развожусь! Повешусь! и т.д " :-), чем молчание.
Вы ему просто объясните, как нам объяснили - мне нужны разговоры. Хотя повторюсь - объяснять пришлось тяжело и долго.

У нас наоборот, МЕНЯ приучали к этим выяснениям. Я была рада, как ваш муж, помириться и забыть. Очень не любила выяснений. Муж конкретно сажал( и сажает, собсна) меня напртив и начинал по полочкам раскладывать ситуацию. Бывало, чуть ли не до утра общались. Со слезами-соплями (моими), с долгими монологами и хеппи эндом на последней минуте. Мне кажется, вам тоже нужно понастойчивее вводить это правило в ваши отношения. Телефон у него зазвонил, пусть бежит к телефону, но вслед ему скажите:"Мы ведь еще не закончили, дорогой". Или на ночь глядя, когда ляжете спать - идти-то ему будет уже некуда. Разве что уснет... Предупредите сразу, что засыпать нельзя, пока не поговорите.

а я вот не люблю эти "довыяснения". Поссорились, день дуемся друг на друга. Потом просто миримся и сразу высказываем претензии. коротко, конструктивно. Потом стараемся на этим темы больше не говорить - нафига нервы портить. только "мозгоклюйством" заниматься.

Мне нужно, чтоб все по полочкам разложено было, при малейшем (ну, эт я вру - по мелочам не дергаю) недоразумении, а мой товаришч уже "колбасится" при одних словах "надо поговорить". В результате у нас по жизни происходит нечто вроде монологов. Моих. Зато когда мне надоедает по-хорошему (читай безрезультатно), приходится устраивать разборы пожестче, но это по вопросам, которые уже действительно допекают. По "мелочевкам" я стараюсь не парить нас обоих, "перевариваю" сама, хотя это и плохо, имхо. Но люди мы разный, шож теперь.

Просто с самого первого раза высказала до конца все, что у меня на душе. Отвлекся - неважно, потом вернулась и продолжила разговор. Если бы прервал, настойчиво попросила бы дослушать. Первые 2-3 раза он вроде бы пытался тоже фыркать, а потом, видимо, понял, что пока я душу не облегчу, я все равно по-прежнему общаться не буду. Так что высказываюсь не только я, а если действительно что-то серьезное, то и он тоже - разбираемся, хотя бы для того, чтобы каждый знал мнение другого, если уж не удается прийти к согласию. Но я четко даю понять, когда без "разборок" к обычным отношениям не вернусь, а когда сочла неважным. Думаю, у вас уже несколько запущенная ситуация, и теперь вам стоит форсировать события - настоять на том, чтобы вас выслушали, высказать все то, что сказали здесь нам и попросить впредь так больше никогда не поступать.

Если с момента ссоры проходит два дня, то говорить точно бесполезно :) Все слова, сказанные неделю назад, автоматически теряют силу (с) :) Если после ссоры началась нормальная беседа, да еще после такого перерыва, то это воспринимается, как окончание ссоры, полное и бесповоротное. А всякие "задушевные" разговорчики как попытка вернуть все плохое назад. Есть у многих женщин такая черта, когда уже все давно забыто, вдруг сказать: "А помнишь, месяц назад ты меня на кухне локтем задел? Так вот я тебе вчера из-за этого в сексе отказала!" Решать проблемы надо сразу, в тот же день, а не по прошествии времени.

Не согласна. Точнее, не совсем согласна. Бывает нужно подумать, и иногда бывает нужно подумать больше, чем два дня. Разумеется, тычок локтем таким случаем не является :-). Но действительно бывает нужно остыть и подумать. Просто такой постскриптумовый разбор полетов нужно производить еще более аккуратно, не забывая про принципы позитивной конфликтологии ни на секунду :-). Ну и желательно их все-таки анонсировать - мол, мне надо подумать, обсудим позже.

Повторюсь еще раз. Решать нужно до того, как вторая сторона решит, что конфликт исчерпан. А многие из нас, мужчин, считают, что он исчерпывается, как только начинается нормальный диалог с женой. "Раз общается, значит, не дуется"

Нет, так не получается. В момент ссоры, особенно если обе стороны на эмоциях, решать проблему, вопрос, изза которой ссора возникла - не выходит. Потому что у всех глаза застило, ор, и упрямство и гордость не позволит себе выслушать мнение другого, объяснить свое, ("как я сказал, так и будет"). А остыв (иногда на это нужно два дня - особенно если видишься по часу в день перед сном) и переварив, можно выслушать позицию другого, объяснить свою, аргументированно, и прийти (или не прийти) к согласию, но по крайней мере КОНЧИТЬ эту ссору. Чтобы больше к этому не возвращаться. А если не обсудить до конца, то одна и та же проблема будет возникать постоянно, и ПОСТОЯНННО приводить к ссорам и ругани. Лучше один раз поругаться и потом провести разбор полетов и забыть, чем каждый раз по одному и тому же поводу ругаться.

К сожалению, это я рассуждаю в теории. То, как я считаю должно быть. В реальности у меня такая же проблема как у автора - партнер после ссоры даже 2 дня не дуется. Дуюсь я. А он сразу же ведет себя как будто "проехали и забыли". А я еще буду месяцами мучаться и перекручивать в голове "а надо такой аргумент привести, а надо было так сказать, а надо было вот такой вопрос задать" :-( :-(

ми/

И время на "подумать" затягивается на недели, но не ходить же надутой все это время!, да и секса начинает не хватать.. Вот и получается - вроде закончилось все, ан нет, это просто тайм-аут.. ;-)

Ну вы даете! Секс есть, а примирения нету? Да наш прямолинейный разум такого принять не в силах :)) Надо ж выверты какие :)

сердечные или, там, душевные проблемы или обиды?.. Я вот Этого не понимаю.

Ну причем тут секс? Дело даже не в примирении. Можно помириться но проблему по которой поругались - не решить. Так и носить ее в себе?

Злыдень, не путай конфликт и ссору. Ссора заканчивается примирением. А конфликт - компромиссом. Отличия объяснять?

Да, вот. хорошо сказано.

Я на примерах, для наглядности. Допустим, муж разбил мою любимую чашку, подаренную мне любимым дядюшкой (у меня нет дядюшек, но допустим). Я вспылила и высказала несколько нелестных замечаний о его координации, он в ответ обвинил меня в мелочности. Потом я извинилась, он извинился, мы помирились. Это была ссора. Здесь нечего дальше обсуждать.

Второй пример. Муж хочет, чтобы я всегда ложилась спать вместе с ним, потому что один он плохо засыпает. А я хочу иногда допоздна почитать (сама знаю, что вставать тяжело, но ооочень хочется). И в один прекрасный день, задравшись загонять меня в кровать, он разозлился и обвинил меня... ну, в общем, в чем-нибудь обвинилю. Я тоже чего-нибудь такое ядовитое ответила (подставь по вкусу, ты меня знаешь :-)). Потом, опять-таки, оба извинились. ССОРА на этом закончилась, мы вполне дружелюбно общаемся (и секс вполне возможен, ты там выше интересовался, "как можно" :-)). КОНФЛИКТ остался - через неделю или через месяц у меня опять будет зверски увлекательная книжка, а ему не менее решительно захочется спать. Вот этот самый конфликт можно обсуждать и тут же, и на следующее утро, и через две недели. И даже лучше не сразу, а попозже, чтоб не горячиться. Варианты решения возможны разные: я буду впредь читать исключительно днем, вместо того, чтобы болтаться по форумам и чатам :-), а драгоценный сон моего благоверного не пострадает. Или я позволяю себе подобный разврат не чаще раза в... (неделю, две, месяц, квартал) и, скажем, исключительно в ночь на выходные. Или предупреждаю накануне, и он запасается снотворным :-). Ну и крайний вариант - мы разводимся нахрен из-за полной и безнадежной несовместимости, он заводит себе плюшевого мишку, а я радостно читаю ночами напролет книжки про китайский подход к сексу :-) (тоже, между прочим, вариант компромисса). Вот в таком вот примерно аксепте.

А я и не хочу с мелочами к нему приставать. Этот разговор должен быть более глобальным и в нем будет обсуждаться реальная причина наших конфликтов. Например, мелкие стычки и придирки с моей стороны - это результат того, что он мало уделяет мне внимания. Конечно, я не буду обмусоливать каждую ссору в отдельности. "Дорогой, давай обсудим нашу ссору из-за того почему твои носки опять валялись по всей квартире". А скорее "Дорогой, я на тебя злилась из-за того-то и того-то потому что мне не хватает твоего внимания."

То есть этот разговор по душам должен проянить эту недосказанность, которая остается после ссор (не причину каждой ссоры). А если я ему буду каждый день говорить, что он мало уделяет мне внимания, это навреное его еще больше разозлит, правда? Это уже смахивает на занудство.

Вот этих то бесед муж и избегает. Ну и как же вас, мужчин, раскрутить на такой разговор?

Вот-вот, правду говорите. (-).

Это мои мысли в более организованнй форме :-) А вам удается что-то сделать по этому поводу?

О! Я бы подумала, что это мой муж, только точно знаю, что НИКОГДА даже читать не будет форум :-(.

Он говорит тоже самое. И по очень многим вопросам он имеет точно такую же точку зрения.

А вообще очень люблю Злыдня читать :))))) Хорошо, что есть тут такой человек, который представляет тут "другую сторону"

Нам очень аська помогает в таких ситуациях. Поссорились, подулись друг на друга (правда мы обычно такие вежливые,даже во время ссоры. Вернее на это время становимся "самой любезностью"),он уехал на работу, а я из дома- оба в аську. И там начинаем "проговаривать" проблему, думая над каждым словом,чтобы не обидеть еще больше, чтобы не было двусмысленности.Обязатель� �о каждый говорит,что он чувствовал и как выглядела ситуация с его точки зрения."Разговоры" такие могут занять пару часов, зато миримся с чистой душой. У меня всегда в конце возникает чувство,что камень с души свалился.
Еще мы очень любим вечером, уложив ребёнка спать, сесть на кухоньке, под бутылочку лёгкого вина, и поговорить. Говорим обо всём, что радует, тревожит,беспокоит. Я очень дорожу этой нашей семейной традицией.:-)

понял... Ну, спутал два понятия - фигня какая :) Но конфликт, проявляющийся в периодических всплесках-ссорах (пусть даже по поводу "читать или спать") все равно нужно, я считаю, решать
<br>а) подуспокоившись, но
<br>б) до того, как вторая сторона решит, что уже "проехали"
<br>Ведь если муж решил, что дело с концом, то с его точки зрения жена, возвращающаяся к беседе о прошлых событиях, на ясное небо нагоняет тучи. А кому это понравится? И ему уже пофиг, что для нее небо так и не стало ясным, откуда ему знать, если ему об этом не говорили... А уж секс в большинстве случаев воспринимается как показатель нормализации отношений. А тут - на тебе :)))

Не, ну у меня муж знает, что котлеты отдельно, мухи отдельно. :-) Нормализация отношений - это одно, а решение конфликта интересов - это другое. И как "нагоняние туч" это не воспринимается, потому что как раз тучи закончены вместе с ссорой :-). А желание видеть в нормализации отношений "проехали" - это, будем откровенными, один из способ выигрывать конфликт на корню; типа, дорогая, ну шо ты от меня хочешь, мы уже помирились, вроде, а что юноша обсудить конфликт так и не удосужился (во время ссоры это обсуждение замотал переходами на личности и обобщениями, а когда остыли - а че те надо, проехали уже) - это мы замнем. Я подобную стратегию не люблю, нечестная она.

А жизнь вообще полна несправедливостей

Если партнер - человек адекватный и у него есть желание что-то улучшить в отношениях, то на спокойное предложение обсудить проблемы в спокойной обстановке он пойдет. Но только при условии, что предыдущий опыт был удачным. Под удачным я подразумеваю то, что женщина должна оперировать не глобально-абстрактными понятиями типа "мне не хватает внимания", а более конкретными терминами. Например, "то, что ты не убираешь за собой посуду, вещи и т.д. я воспринимаю как проявление невнимания ко мне и к моему труду по поддержанию порядка в доме..." Или "я бы хотела ,чтобы мы с тобой чаще выходили погулять/в магазин/в театр/на рыбалку - для меня это проявления внимания с твоей стороны..." Вот в таком вот разрезе... А "мне не хватает твоего внимания" - тыщу раз уж говорил - лучшая фраза, чтобы множество мужчин поставить в тупик :) Ведь для вас внимание с его стороны - это что-то конкретное, правильно? Вот и выложите весь список, а не играйте в телепатов :)

Ну в принципе да :-). Правда, в силах человеческих отчасти несправедливостей избегать :-). Я лично, однажды обжегшись, людей с такой стратегией тщательно фильтрую, в дружеских отношениях в том числе. Есть еще один вариантец, родственный - ни за что не признаюсь, что что-то не так, пока чаша терпения не переполнится. Переполнилась - хлопок дверью и адью, никаких попыток договориться. Мрак; таких еще и фильтровать сложнее, не далее, как пару лет назад последний раз накололась.

""мне не хватает твоего внимания" - тыщу раз уж говорил - лучшая фраза, чтобы множество мужчин поставить в тупик :) "

Женщин тоже. Вообще, всякие книжечки-статеечки по позитивной конфликтологии - чертовски полезная штука. Как раз учат не делать подобных ошибок. Еще отличный способ угробить конструктивный разговор на корню - это фразы, начинающиеся с "ты никогда..." или "вечно ты...", а также "ты такой... (невнимательный, нечуткий, неряшливый, ленивый, нужное подчеркнуть)".