Доброе слово, как известно, и кошке приятно. А если их, добрых слов, днем с огнем не сыщешь в повседневной женской жизни, каково?..
<br>Мелочь, вроде бы, но лично мне просто обидно иногда, что мне НЕ дают понять хоть изредка, что мои старания ценимы.
<br>Моего мужа так воспитали - никаких благодарностей - за завтраки, обеды, ужины, постиранные рубашки, поглаженные брюки и т.д. и т.п. Ведь всё это делается почти всеми женщинами в рабочем порядке.. :-(
Мягко подталкивать его к этому пыталась, но... <br>Вообще-то просто возникает поганое чувство, что напрашиваешься на благодарность (ведь заботишься о любимых не затем, чтобы получить потом свою порцию "спасибо", а именно потому что любишь, т.е. это личная инициатива из личных же побуждений, а значит расчитывать на "мерси" за которую грех (?)), ищешь от добра добра и проч.
<br>А так хочется, шоб как в кино: "Дорогая, я так тебе благодарен, что ты заботишься обо мне (вышла за меня замуж, родила мне сына, посадила дерево, погладила брюки, убрала за мной со стола.......)" :-)
<br>Как приучаем?

Ох больную тему Вы затронули. Оговорюсь, что по остальным параметрам мой муж - золото. Но вот спасибо после обеда и т.д. я слышу только, когда у нас гости и ему уж очень обед понравился. Я напрашиваюсь на благодарность. Еще когда он моет посуду, например, (что случается раз-два а год), я его потом пару дней хвалю и сыну рассказываю, какой папа у нас молодец.

вот с одним мужчиной общалась в инете, и он говорил, что его жена с начала совместной жизни буквально ПРИУЧИЛА каждый раз после обеда говорить "спасибо". Умная женщина, видать, я вот ума не приложу как этого добиться без недоумений, непониманий с его стороны и обид и выпрашиваний с моей :-(

за обед. Я могу ВСЕГДА говорить спасибо за обед, если для жены это важно... но это будет просто автоматическое колыхание воздуха после обеда.. такое же бездумное как помыть руки перед едой.

Ну есть один способ, но вам он может не понравится :)))) Надо перестать кормить завтраком, обедом, ужином, гладить рубашки и пр. И делать это периодически, акцентируя внимание. Ты знаешь, я сегодня решила приготовить ужин:))) Или погладила твои рубашки. Тогда скажет спасибо :))) А так как вы живете... ну он и не говорит, потому что считает, что это- ваша прямая обязанность:).

Ну даете! Вам что жена, обязана что ли обед готовить? Нет, не обязана. Неужели отсутвует элементарная благодарность за то, что для вас делают? Чужим же людям говорите спасибо, когда для вам делают услугу, разве нет? Вам говорят спасибо, когда вы для кого-то что-то делаете? Блин, зло берет просто. Представьте что ВЫ что-то делате регулярно, что вы можете и не делать и получаете ноль реакции? Приятно? Да, вы просто перестанете это делать! Чего желаю и Хню.

приятно это слышать за свой домашний труд (как и любому человеку за любое добро, которое он делает ближнему), даже если она об этом не просит. Если вы этого не понимаете, очень жаль.

Ну, сколько же можно "стелиться". Сделайте перерыв, не готовьте, не "прислуживайте". Вы не обязаны это делать! Это ваше одолжение мужу. Ваша ему услуга. Тогда он оценит ваши старания. Непонимание с его стороны потому, что он считает что вы обязаны это делать, что вы жить не будете без этого дела. Американское выражение take for granted как раз подходит сюда. Т.е. вы с вашим прислуживанием-это как воздух, который никуда не денется, всегда будет рядом с ним что бы ни случилось. Поймет, -когда вы лишите этого, дадите ему ощутить, что ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ЭТО ДЕЛАТЬ. Если боитесь не готовить или не стирать, то на какой-то период времени сама забудьте о благодарности ему. Даже, если будет подмывать сказать спасибо-НЕ ГОВОРИТЕ. Он это почувствует, особенно, если будет ожидать благодарности. И если вдруг он в этот момент неоправданного ожидания спросит вас "а где же спасибо" сразу говорите о том, вас он не благодарит-таким образом он сможет прочувствовать что вы хотите до него донести. Удачи!

Всегда говорю, когда считаю что жена заслужила похвалы. Правда у меня очень высокие требования и это не часто бывает... зато когда бывает - как она расцветает)))

Тут нужно немного психологии. Тот язык, которым мужу объясняют, ему просто непонятен. Он не ощущает эмоции жены. У него нужно вызвать эмоцию острого разочарования (новую или просто заставить вспомнить о чем-то разочаровывающем, что он не получил, а очень хотел) и сказать что жена испытывает такого же рода эмоции, когда он не благодарит ее за сделанное домашнее дело.

На ваш выбор: или не готовить несколько раз или постирать только свои вещи, что угодно, побудьте эгоисткой на немного.

. В данный момент муж сам себе стирает и гладит - последствия моего "разбора полетов", правда, он не был вызван именно отсутствием благодарностей с его стороны. Но мой мух - человек непробиваемый. Этот "урок" его нисколько не напрягает. Он сам теперь справляется, НЕ делая при этом "морду кирпичом" или несчастное выражение лица, мол, видишь, какой я несчастный. Только вот МНЕ некомфортно в такой семейной атмосфере. Сама уж не знаю почему. Или я как та свекровь в фильме "По семейным обстоятельствам"... :-) - когда на ней было много обязанностей, она ныла и жаловалась, что тяжело, а потом, когда даму от этих обязанностей освободили, была в истерике, что стала не нужна.. :-) :-)

ИМХО, самый эффективный способ (если не единственный :-)) - это говорить "спасибо" самой. За все подряд. Налил чаю, помыл посуду, включил по Вашей просьбе свет, закрыл дверь, передал Вам солонку - "спасибо". Пообедали - "спасибо за компанию" :-). К детям, кстати, тоже относится; все эти мучительные сцены "а что надо сказать тёте за конфетку?" - абсолютно без толку, а вот личный пример - сила. :-)

обнаглеет", да? :-)

"Еще когда он моет посуду, например, (что случается раз-два а год), я его потом пару дней хвалю и сыну рассказываю, какой папа у нас молодец. "

Это ответ на ваш вопрос:))).

Да не надо никому ничего объяснять, просто если готовка напрягает - не готовь. Если глажка достала - не гладь. А еще лучше тетньку найми:) И ужинать ходи в кафе:)) А если не напряягает - то не надо благодарности ждать:)) Кстати, вы мужу, когда он ЗП приносит спасибо говорите??:))

"Кстати, вы мужу, когда он ЗП приносит спасибо говорите??:))"

Именно :-). Или тоже for granted?

Понимаете, тут с коммуникацией неважно. Вот и все. Нужно ее улучшить, ведь близкие люди, должны понимать друг друга. Разве не так? Я сейчас книгу по НЛП читаю, там там о описан такой метод для улучшения понимания. Вообще НЛП-замечательная вещь. Нужно говорить с человеком на его языке, тогда получите результат, который ВАС интересует. А ЗП автоматически поступает на наш общий счет. И она у нас одинакомая с мужем. Я всегда мужу говорю спасибо, если он посуду моет. А когда каждую неделю убирает-вообще ручки складываю в знак благодарности. Особенно, если в этот же время на диване сижу, шью или книжку читаю-ноги приходится убирать, чтобы он пропылесосил. Плюс всегда рассыпаюсь за отремонтированные краны, сделанные подоконники (когда въехали-подоконников не былов доме).

Я же сказал всегда благодарю, когда заслуживает...

Вы прямо как Берну, в игру играете. Называется "загнанная домохозяйка". Но мой совет про то, чтобы вызвать в нем некомфортное чувство и пояснить, что именно вы себя так и чувствуете-попробуйте. Он вас тогда поймет. Надеюсь :-)

Да вроде бы просто - нужно повесить все эти обязанности на него, и вот когда он ощутит, что эти дела существуют, и что их кто-то должен делать, и это напряжно, тогда - если вы их возьмете на себя, - он преисполнится благодарностью. :)) А чтобы больше ценил, взять на себя нужно только то, что он не может сделать в принципе и то, что - как ни старайся - он не научится делать хорошо.

Это раз. А два - это то же, что я вам сказала: в "суровых" условиях он живет уже месяца 2 и некомфортно себя в таких условиях не почувствует по-любому. :-)

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заслужила. :-/ Чаще вам жалко или не хочется.

Все что мы (и вы) делаем , мы делаем для себя, если только нас об этом не попросили. И обед жена мужу готовит потому что ей это доставляет удовольствие. Или нет? Тогда скажите об этом мужу :-)
"Представьте что ВЫ что-то делате регулярно, что вы можете и не делать и получаете ноль реакции? Приятно?" пример приведите плз. пока мои ощущения.."да по-фигу", если только это не работа в мусорную корзину, если это будет в корзину, я не стану делать и все.

Хню, вы меня заставили задуматься об этом... Как-то все по накатаной: я ему штаны-рубашки глажу - он мне деньги носит и продукты из супермаркета:-). После ужина говорит "спасибо", чистые рубашки одевает молча. (Сейчас я на больничном с мелким, сплю утром и не провожаю мужа на работу. Представляю, будит он меня в 7 утра и говорит:"Спасибо тебе за рубашку!" Убила бы...)Если нужно быстро что-то погладить и одеть, просит, я глажу, тоже говорит автоматическое спасибо. Но вы правы, конечно же хочется, чтобы как в кино. И вообще, нужно благодарить почаще любимых людей за все, не только за рубашки, просто за то, что они с нами. Надо с себя начать, наверное. Надо попытаться.

же. "Может в консерватории что нибуть поправить ?"

а что надо хвалить когда не заслужила?

больше ценили. А все эти игры в гордость уже маразм какой-то, причем с обеих сторон :-/

ВАМ угодили, а за то, что просто человек ради вас старался.

и даже злит (когда в крайней форме) отношение к домашнему женскому труду ВООБЩЕ. Все-таки еще, как правило, он для большинства мужчин не считается чем-то, заслуживающим благодарности: в лучшем случае слышишь "спасибо"-на-автомате раз в день, в худшем - "Так это твоя обязянность"... :-/ :-)

А про элементарную теплоту в отношениях забыли? Неужели вам безразлично что жена готовит и пашет дома? В конце концов, для себя или нет-вы этим пользуетесь, пользуетесь ее услугами. Элементарная благодарность будет на пользу обоим. Разве вам не хочется получить от жены улыбку в ответ на ваше "спасибо, дорогая". Если не хочется-тогда жить можно по отдельности и каждый тогда будет точно делать все для себя.

За фразу "Так это твоя обязянность" плюнула бы...ШутЮ, конечно, но возмутилась бы и перестала делать. С другой стороны, если в семье есть баланс выполняемых дел: жена лучше готовит-пусть готовит, муж лучше справляется с уборкой и починками всякими-пусть этим и занимается. А искусство ценить то, что делает для тебя другой...этому надо поучиться. Говорите на языке друг друга. Муж вас просто не понимает.

Вот за "твою обязанность" я бы хлопнула дверью и пошла бы зарабатывать деньги с утра до вечера, сказав, что теперь домашние дела - это НАША обязанность. А так - это моя ЛЮБЕЗНОСТЬ:-). Хотя, думать-то я могу что угодно, наверняка и мой благоверный не засоряет мозговой эфир мыслями о том, что я осчастливила его чистыми рубашками и свежепожареными котлетами. Правда, надо отдать должное, генеральную уборку делаю не я. Как только я вышла на работу и муж понял, что ему прийдется пылесосить по субботам, он настоял на домработнице(Понял, каково оно, пропылесосить 120кв.м.) Раз в неделю она убирает квартиру. Глажка-стирка-готовка-мелкая уборка остались мне, естественно.

для выполнения домашних обязанностей - рожая и воспитывая ребенка сложно (естессно, некоторым особо энергичным это удается) сделать карьеру. А мужикам чего - свободны, как птички. Дети их не настолько связывают. Так что, повыделываться, грубо говоря, конечно, слишком часто хочется. Женские свободы поотстаивать, но все равно я сознаю, что если и есть такое предназначение - "дом", то оно скорее прерогатива женщины, чем мужчины, увы.

:-(

Хвалят за хорошую работу, а не просто за то что работали. Если вас не хвалят - значит ваша работа не удовлетворяет требованиям, если похвалили надо радоваться, что хорошо все сделали

"спасибо - будьте так любезны" это другая песня.

А вы уверены что можно ценить больше ? Может и так уже цена высока.. просто не озвучивается это.

Беда хороших хозяек:) Вот и подумайте, девоньки, надо оно вам? Из меня хозяйка некудышняя, готовить люблю, а вот все остальное.... брррр. Поэтому если муж меня вдруг застает, скажем, за мытьем полов, то он не то что спасибо говорит, а чуть ли не за шампанским бежит. Конечно, мы не живем в хлеву, у нас домработница, но сделанное что-то мной персонально цениться всегда.
Что касае5тся еды, то тут я не скромничаю. Всегда спрашиваю: "Дорогой, тебе вкусно? А это понравилось? А это?" Сложно после этого спасибо не сказать или не похвалить. Впрочем, у меня муж не лицемер, и если не вкусно, он честно скажет. Резюмируя, я приссоединяюсь к совету не делать тоого, что никто не ценит. А если муж поинтересуется, где обед, честно ответить: "Любимый, ну ты же ни разу мне не сказал за обед спасибо, вот я и решилда, что тебе не нравится, как я готовлю, а ешь ты просто из вежливости. НЕ хочу больше тебя мучить".

А как это возможно? Ты плесосишь ту часть квартиры, в которой стоит твое любимое кресло, а я - где мой любимый стул:-)?

Побуду немного нудной:)
МОЕ имхо (но очень личное). Вам потому и не говорят спасибо, что Вы в глубине души сами убеждены, что в домашних обязанностях и есть Ваше основное предназначение. Более того, считаете, что все остальные женщины для этого тоже предназначены. Я не оспариваю сейчас последнее высказывание — свое отношение к данной проблеме высказывала уже неоднократно — я просто пытаюсь внимательно прочитать ваш пост. Не говорят же солнцу спасибо за то, что оно светит. И воде за то, что она мокрая. Пока вы сами будете считать себя "предназначенной" для рутины, никто вам за это не скажет спасибо. Считайте, что к Вам относятся как к солнцу и воде: жить без Вас не могут, но воспринимают как должное.

Согласна. И чего бы не делать эту карьеру, если не думаешь, как бы пораньше слинять с работы, чтобы с ребенком побыть, не брать больничных, не думать о том, что нужно бежать бегом с работы, чтобы ужин приготовить. Чего еще делать-то , если не карьеру, при таком санаторно-курортном раскладе?

, согласитесь. А что "просто не озвучивается" - благодарность?.. А, ну, типа "в душЕ благодарен, чего прицепилась" - так? :-) :-)

Ну только готовлю еще я. :-)

вам с вашим могучим интеллектом так сложно понять такую простую вещь, как то, что благодарить можно просто за СТАРАНИЯ? :-/

Прикол в том, что 1. Жена готовит-гладит. 2. Муж обязан испытывать чувтво гл. благодарности и выражать это повсеместно.
3. Если же он не чувствуюет благодарности или делает эту часть работы сам , гад такой, в семье наблюдается "некомфортность" или " пропадает теплота" что ИМНО одно и то же.

Ну и мои 5 копеек: папа и свекр не благодарят за домашний труд НИКОГДА. Свекровь смирилась - и сына воспитала так же. Но последнему попалась жена, воспитанная моей мамой, которая не сдается до сих пор :-). В результате я благодарю мужа автоматически ( причем искренне) за ЛЮБУЮ мелочь, которую он для меня делает Как-то: подвинулся, чтобы я смогла сесть рядом; принес себе И МНЕ чашку чая; переодел ребенка (чаще всего по моей просьбе) и проч. Меня это не напрягает, я в принципе "благодарный" человек. Мужа за 10 лет "заразила". Пусть не до такой степени :-), но все-таки. То есть если он поел дома - чаще всего скажет "спасибо, было вкусно". У свекрови - никогда. Я, правда, наглею и говорю мужчинам (свекру и мужу), когда они покидают кухню молча:"Да не за что, нам приятно, что вы все съели!" Сын благодарит с радостной улыбкой практически ВСЕГДА. А если заигрался и забыл - напоминаю:"Сын, что говорят воспитанные люди?" Кстати, свекр начал исправляться :-), правда только если готовлю я. Но у нас, ттт, хорошие отношения, так что он просто дипломат в этом плане. Или не хочет, чтобы внук его спрашивал, почему он молча встает из-за стола, хотя все знают, что воспитанные люди.... :-)

Знаете, мне тут попал в руки текст молитвы в день рождения: "Благодарю тебя, премилосердный отче, что ты дозволил мне прожить ещё один год; знаю, что по грехам моим я недостоин этой милости, но ты оказываешь её мне по неизреченному человеколюбию твоему".

Что уж, ваш муж не достоин того, чтобы вы ему завтраки готовили и брюки гладили? Ну не готовьте и не гладьте...

том все вернутся на круги своя. :-) А так, да, согласна. В итоге получается, что я сама приучила его к черной неблагодарности своей стартельностью, абыдна, но я это знала :-) :-)

"Не хочу больше тебя мучить" - супер!

Про беду хороших хозяек. Начитавшись в и-нете супер-рецептов, я начала очень прилично готовить (в том числе спасибо и любимому форуму). Да все лучше и лучше. Сначала муж приучился есть все "из-под ножа", потом начал заказывать меню. Он, никогда ничего не евший вкуснее жареной картошки на сале, уже приучен к рестранной кухне и поди ж ты заставь его питаться как раньше. Проблема не в том, что мне не нравится готовить — это я люблю. Проблема во времени, силах, да и денег рестранное меню стоит немалых. И самое главное, я знаю, что сама в этом виновата, а заставить себя просто жарить картошку на сале, как свекровь, выше моих сил. Так что, как я уже говорила выше, проблема в нас самих, а не в мужьях.

Я попробовала несколько раз "приучать" говорить мужа благодарности и всякие нежности приятные моему уху. Номер не прошел. Как то он мне вообще сказал - заслужишь - скажу. Чесно говоря более обидного я не слышала за всю свою жизнь.
Конечно мы не развелись в тот же день - но я считаю, что отсутствие слов благодарности, нежностей и вот эта фраза - стали ключевыми при нашем расстовании, которое не заставило себя ждать. И собственно прожили мы только 2 года при таком положении дел. а уже 3 живем отдельно.

Да я не передергиваю, Бог с вами. Я просто откровенно не поняла, как , живя в одном доме, можно делать что-то только за себя, Это же объективно нереально. Ну стирать можно, готовить только себе. А уборка-то не делится ( а именно это и занимает массу сил и времени)! Разве что дежурства назначать. Ну в общем, мне Хню выше ответила. Господи, ну какие же наши мужчины недальновидные! Трудно чтоли сказать:"Спасибо, радость моя, только ты умеешь так вкусно накормить меня и только ты умеешь сделать дом таким красивым и уютным" Всё! Счастливая жена завалит пирожками и будет с улыбкой встречать вечером. Ты только покажи, что ценишь ее старания! Нет, лучше будут пылесосить свои полквартиры, гладить свои носки, но не снизойдут до подобных треллей...

вы рассуждаете, как наверное рассуждал мы мой САМ :-).. Но вот скажите, только честно, неужели желание, чтобы оценили твой труд (это при том, что он для меня практически ничего не делает - деньги я сама зарабатываю, постель, разве что, ну а моральный аспект) - уточню, не нужны распыления в благодарности по гроб жизни и коленопреклонения, блин - это такое уж ханжеское желание, а?.. :-)

В принципе все правильно написано, но вот говорить, что "Любимый, ну ты же ни разу мне не сказал за обед спасибо, вот я и решилда, что тебе не нравится, как я готовлю, а ешь ты просто из вежливости. НЕ хочу больше тебя мучить" - НЕПРАВИЛЬНО в принципе. Понимаете, это выглядит (и является) попыткой шантажа. И кроме злости никаких эмоций не вызовет. А тут надо мировозрение менять. Причем ЖЕНЫ, а не мужа. Ну ведь удалось же избавиться от лишней глажки:))).
Мне было проще, я поменяла мировозрение и одновременно мужа. И новому мужу уже была предоставлена обновленная версия меня:))). Я просто подумала и решила, что домохозяйка - это не мое. Ну не в кайф мне. И все:)) И я сразу же расставила все точки над i. И это ОБЕ строны устроило. Нет, это не значит, что в доме бардак и в холодильнике мышь сдохла:)) Просто я решаю эти проблемы так, как я считаю нужным. А если мужу срочно нужны глаженые брюки - то он гладит их сам:). И если он дома и хочет есть, а меня и ужина нет - он варит пельмени:)) А если я дома и к его приходу приготовила вкусной еды - он всегда говорит спасибо :))))).

но поверьте, что иногда и не хочется, нолюбимым он меньше не становится! И ничего тут криминального нет. Сказать "спасибо" тоже вообще-то любимому человеку можно с удовольствием, не находите?:-) Потому что жена-любимая. Такую же аналогию можно провести. И если Вы считаете, что вСЕГДА готовить- это удовольствие, Вы очень ошибаетесь. Дом- это тоже работа.

Удачи,
Снежка

ужьям периодические "разгрузки" от заботы о них или сразу держать "в черном теле", страхуясь от будующей неизбежной избалованности??... Я всегда считала, что Умные, Воспитанные люди сами всегда понимают элементарные вещи, а тут выходит ерунда какая-то :-/ А заставлять себя НЕ заботиться о любимом тоже очень нелегко иногда, по себе знаю - материнский инстинкт не дремлет! :-) или :-(

Так Вам памятник за терпение ставить можно! Я бы так долго не выдержала! Одно дело, когда муж не благодарит, но испытывает чувство благодарности! А если надо заслуживать, да еще , я так понимаю, тарелкой с супом тут не обойтись, надо стараться изо всех сил..... Ой, нет, не с моим темпераментом!

Так, что-то я перестаю врубаться.. Вам надо чтобы каждый раз спасибо говорили за ужин? Ну скажите мужу, ты знаешь дорогой, мне для душевного комфорта надо, чтобы ты, выходя из-за стола каждый раз говорил спасибо. Он БУДЕТ это делать. ПРИВЫКНЕТ через недельку.
Чем больше я читаю ваши посты, тем больше не понимаю.. Вроде же у вас итак обязанности по дому поделены?!! Тогда я вообще не понимаю, в чем претензии?? Ну это ВАШ совместный быт. Если вам кажется, что вы на себе много тащите - поделите обязанности "поровнее" еще раз.
Я просто никак не могу врубиться, извините.. Для меня быт - это ОБЩИЕ проблемы. Мои и мужа.. так же как и ребенок - это общее дело.. Понимаете, по вашей логике, я должна еще говорить спасибо мужу, если он с ребенком посидел. Или он мне, если я сижу, а он ездит по делам :))) Бред.

любимой просто "спасибо" сказать от души?:-) Простое движение души у Вас вызывает такие споры?:-)

Удачи,
Снежка

Хню, может быть я меркантильна, конечно, но если вы сами зарабатываете на жизнь, т.е. столько же, сколько он или даже больше, и времени на работу тратите не меньше - нужно делить обязанности без дискуссий.И даже благодарности тут не помогут. Я прихожу домой раньше, не езжу в командировки, не работаю по субботам - понятно, что у меня больше времени и сил остается. Если бы было иначе - наверное... Да чего НАВЕРНОЕ, я была бы такая же как вы. Сама бы все тащила. Потому что помню, как на заре супружества пыталась эти обязанности делить: проще было самой быстро убрать, чем слушать, как он искренне удивляется факту, что уборку надо делать не меньше раза в неделю. По его мнению - раз в месяц достаточно. Но вы боитесь - график дежурств на стенку и "сободу попугаям!"

скать слезу и вопрошать: "Вам разве не понравилось?!!" /дрожащим голосом/ (я без иронии, просто шутЮ. С вами согласна :-) )

Гы. Так ваш материнский инстинкт - это ваша проблема, а ен вашего мужа:))) Он-то тут причем??

Гы. А жена в таком случае говорит ли мужу каждый раз "спасибо", когда он зарплату приносит? Или он это и так по умолчанию обязан делать?

полезность этих слов нам неочевидна...если мужу прямо сказать что за выражение благодарности он будет видеть небо в алмазах, ясен пень, многое переменится - выгода то станет понятной :-)

то уже и спасибо не радует :-)

Я ж только хотела узнать поддаются ли мужики дрессировке в плане благодарностей... :-) Но кое-что поясню, хотя у уже разглагольствовала как-то в топике про помощь в хоз-ве. У нас нет детей, нас живет только двое, поэтому обязанностей не много: помыть посуду раз в день, пострать-подмести раз в неделю и пару раз сготовить. И это все на мне. Сознательно. - Меня воспитали в патриархате и его. И так как у многих наших дам в форуме - полная демократия во всем - у нас никогда не будет, даже если мы работаем оба полный раб. день и получаем поровну (это пока). Проблемка наверное в том (а вообще х.з. в чем, не разберусь), что мне хочется благодарности, и ее отсутствие я воспринимаю как проявление эгоизма по отношению ко мне, обесценивание моих пусть и не стахановских, но усилий, следовательно периодически вырывается раздражение, например, когда я прихожу после работы и мою посуду. В результате этого я получаю всегда одну и ту же реакцию от мужа.
<br>Вот например вчера: я прошу побыстрее закругляться с делами и ложиться спать. Он пьет чай и смотрит ТВ (я при нем уснуть не могу). После 2-3-х просьб ложиться я говорю: "Милый, как ты думаешь, почему я встаю утром на пол часа пораньше? .. Чтобы приготовить тебе завтрак, все успеть".. На что он также мило отвечает "Лапочка, с завтрашнего дня я освобождаю тебя от этой тяжелой обязанности". Все. Я поняла, что сама не так начала разговор. А теперь он ам себе готовит, а "теплота пропадает". Фигня, в общем.

У нас таже проблема. Не умеет говорить спасибо, раньше не научили, а сейчас...

Тоже переживала по началу, а потом просто стала открытым текстом говорить или спрашивать: "А спасибо?", "Тебе понравилось? Так скажи!".

А то и наготовишь кучу вкусного всего, и испечешь, а в ответ... Правда вину свою ощущал, и всегда оправдывался.

Сейчас почти научился говорить после еды спасибо и за поглаженые вещи. (Здесь я его "нагнула". Был момент отказалась гладить - в моей семье женщинам не доверяли гладить мужские вещи. Он понял, что это не так уж и легко - гладить, теперь, если поглажу всегда благодарит).

И вообще, если зайца(мужчину) долго бить, ....

еще можно с плохо скрытой агрессией в голосе категорически заявить:"Я так понимаю, с любовью приготовленные мной птички по-испански на тебя впечатления не произвели. Фих с тобой, я больше распрягаться не буду! Завтра будешь есть пустые макароны!" :-) :-) :-)

"по вашей логике, я должна еще говорить спасибо мужу, если он с ребенком посидел."

А я говорю :-). И даже, о ужас, после секса говорю, хотя очевидно, что ему тоже совсем неплохо было :-). Как-то это естественно получается. И он через пару лет совместной жизни начал, в том числе и за всякую ерунду.

Да, еще он говаривал, что если любишь - значит стоишь на кухне - а ты вот приходишь поздно и не любишь готовить. А я между прочим вкалывала за троих и денюжку в 3 раза больше его получала (что видимо раздражала его немерянно). В принципе я к готовке относилась равнодушно, т.к. в целом сил уже на кухню не оставалось. Но в доме всегда что нить было поесть. Так и этого было мало. Причем - вечная неблагодарность усугубляла эту ситуацию. И итог: теперь - я просто ненавижу (это слабо сказано как ненавижу) готовить. За эту ненависть могу сказать спасибо бывшему. вот так. И больше никто и ничто меня не заставит встать у плиты.! Потому что видимо готовишь и действительно доставляешь приятное только тому - кто может быть благодарен, а не принимать это как должное или обязанное.

Извините, если запутала, видимо нелогично объясняю :-) На сч. "скажите мужу" поняла, ок. На сч. разделения обязанностей у нас я уже писала, да, на настоящий момент поделены, но все это произошло не так давно и не в добровольном порядке, а в результате ссоры. С тех пор это разделение скорее отдаляет нас др. от друга, чем сплачивает.

конечно можно. Можно и жрать без остановки, но только надо ли?
А вот вы, действительно понять не можете и навязываете свои дурацкие идеи))

Вы сами мужу то говорите, какой он хороший кормилец, спасибо, что с работы пришел, какой у него здоровый орган, спасибо, что деньги разрешает заработанные тратить. Таво гляди и он скажет – "ты тоже ничево" :)

Я не жду "спасибо". Но тем не менее почему-то вроде получаю, но для меня это абсолютно, совершенно неважно. У меня мама была вот такая выклянчивающая "спасибо" всем своим видом домохозяйка. у меня это вызывает такое неприятие, что лет с 15 я если что-то делаю, то делаю это только для себя. Я очень люблю готовить, в плане именно творчества. Очень люблю сама подегустрировать, люблю когда едят и кормить. Обычно все говорят "было очень вкусно" и "спасибо" (муж очень вежливый и в семье так заведено у них было). Но вот мне это абсолютно неважно, т.к. я получаю удовольствие не от похвалы (я сама себе знаю цену), а от действия, которое я совершаю с кайфом. Гладить я не глажу, стирает стиралка. Полы мою потому, что мне нравится потом в чистой квартире посидеть. Когда некогда, то не мою, и плевать мне на это. Т.е. если готовка, глажение и стирка воспринимается вами как работа, ИМХО надо ее передоверять наемному лицу. Если вам в кайф, то зачем "спасибо"?.

Книжку А.Чепмена "5 языков любви" читать. Срочно. Обоим. :-)

У Вас с мужем языки разные, от этого все проблемы. Вы жалуетесь, что Вам трудно - он Вас разгружает. А Вам надо, чтоб Вас похвалили. Вы напрямую об этом говорить пробовали?

в естесственном желании человека заботиться о любимых, которое в идеале должно быть у каждого. И если его нет, наверное уже и не привьешь, т.к. отсутствие оного называется эгоизмом, а это неизлечимо.

хамло оно и в Африке...

Хотя меня уже порядком достали всё это море психологов-советчиков с "мемуарами" - перекушала в свое время (да видать без толку ):-)

также получает только упорно "заслуженные" благодарности и ничего, живет... :-(

Ой, нет :-(! Готовка - само по себе занятие приятное (если есть хорошие продукты и для кого готовить!!!) Не давайте своему бывшему испоганить себе такое занятие! Ну, рассматривайте этот период как... оттачивание мастерства на нем. А теперь, когда Вы - асс, теперь можно готовить для себя, любимой, и того, кто Ваши усилия и мастерство оценит!!!!!! Моя такая личная точка зрения, никому не навязываю, ни-ни!!! :-)

ну ладно хвалю-хвалю... Отличная идея

3. Его деньги я не трачу.

Так может это их садо-мазо игры! Она готовит и проч. (не хочу вдаваться в подробности, интимный момент!) А он, ессно, не благодарит - по сценарию не положено! :-)

Ну вы же сами преучаете хвалить хоть иногда))) Вот я и приучился... или мужа тоже к врачу будете оправлять, если хвалить начнет за все

:-/ :-/ :-)

И за 11 лет супруг уже привык, иной раз и напоминать не надо ;-)

потом - "отличная идея". Ладно.. Уже не первый пост вижу, что с предметом "Логика" у вас в институте было не важно :-)

"если готовка, глажение и стирка воспринимается вами как работа, ИМХО надо ее передоверять наемному лицу" Вот чтобы этим лицом, нанятым мужем, себя не чувствовать ХОЧЕТСЯ некоторым хотя бы ПОЧУВСТВОВАТЬ, что семья (и дети тоже!) испытывают некоторое чувство признательности за труд, пусть лично нам этот труд и в радость, потому что приятно заботиться о любимых людях!!! Вот выразилась :-)! Между прочим, у меня на нанятых лиц элементарно денег нет, а так я б с удовольствием. Уборку не люблю :-(...

если что-то очень удалось и ему понравилось, то он всегда говорит "ставлю пять с плюсом" или "четыре и два плюса":-):-) и никто не в обиде и все все поняли. Но просто спасибо почти всегда говорит.

Удачи,
Снежка

Удачи,
Снежка

тогда за то, что он вас терпит) такую

Я и сейчас понимаю, что это чушь (странно что вы этого не поняли)... но раз вы так хотите и вам это приятно решил похвалить))

е будет.

Хню, это хорошая книжка, правда. Не надо ее как Коран воспринимать, разумеется, но как предмет для размышлений - очень полезно. Поищите, она в сети есть.

теперь всех хвалить буду - не важно заслужила, не заслужила... все равно хорошо.

ведь и мой муж и некоторые его друзья и в гостях не говорят спасибо!!! :-( Я в шоке была, когда узнала. "Просто их так "воспитали" ". Бред какой-то :-( :-/

Ну такую, которая заскучала по жизни и хочет киношных страстей. Наверное он перестал вами восхищаться, вот вы его и достаете, а так жизнь теряет для вас смысл :-) Становитесь личностью с романтизмом идущим изнутри :-))

Конечно! Блин, спасибо лишним не бывает! (-)

Ой! Я мужу за ВСЕ ВСЕГДА говорю спасибо, да и не только мужу. Но вот он :((...особенно своим.:(((((

Но вообще интересно, у меня Настька тоже не особенно "рассыпается" благодарностями в отличие от Макса. Хотя воспитывались одинаково. А вот... гены что ли?! :(((

А мне обидно :((. И вот мужу-то я могу сказать, что жду благодарности, спасибо. А ей - не могу. А хочется. Хотя я знаю, что она мне благодарна за помощь и вообще, но вот почему-то хочется это услышать или какое-то проявление этого увидеть.:((

Хотя, когда совсем не вмоготу, я ей могу написать письмо, и объяснить все свои обиды. :)

Уж дома-то можно похвалить за то, что человек старался. Хорошо или плохо получилось-об этом всегда можно поспорить. Может быть хорошо как в ресторане, например, но всякая хозяйка готовит так, как в ресторане. Тем не менее она СТАРАЕТСЯ! Спасибо за это!

Ну вот видите - вы не то, что "спасибо", вы большего добились - что он сам начал себя обслуживать.
А если вы что-то делаете - просто каждый раз напоминайте - мне приятно слышать, когда после приготовленного ужина те, кто его ел, говорят "спасибо".

А что вам в этой ситуации не нравится? То, что муж стирает себе сам? Вы хотели бы это делать за него?

Артемис, в том-то и дело, что для автора это НЕ "большее". А наоборот, сокращение территории, на которой можно (теоретически) заработать "спасибо". Т.е. потеря, а не приобретение.

Насколько я поняла, вы оба работаете? В таком случае эта его фраза являетсяч откровенным хамством.
Потому что вы не обязаны иметь вторую работу в то время, как он после своей работы отдыхает на диване. И все, что вы для него делаете, является с вашей стороны одолжением.
Вот если вы домохозяйка - тогда вы просто так обязанности поделили. Он работает вне дома, вы - внутри. В этом случае вы одолжения не делаете и выполняете свои обязанности.

И тем не менее, вы ему делаете одолжение. Даже если домашняя раблота у вас получается лучше.

Ну так это нормально. Вам что-то не нравится?

А действительно - может, то что "отношения портятся" - это только у вас в голове. Обязательно скажите мужу, как вы ему признательны, что он стал брать часть домашней работы на себя. И чтоб закрепить положительный эффект... ну дальше сами догадаетесь.

-дорогой, тебе понравился ужин???

-да, дорогая, спасибо!!!

Иначе не добьешься:-).

Бести совершенно правильно написала о "разных языках". Вы начали разговор о завтраке, муж ваш вполне разумно решил, что раз вы заговорили о подъеме на 30 минут раньше - значит вас это напрягает. Раз напрягает - значит нужно убирать проблему. Очень даже верная мужская логика.

м, так есть ли смысл дискутировать. :-/

, что хозяйка я хреновая :-(

Удачи,
Снежка

Жена каждый день готовит...Вот если бы муж каждый день приносил месячную зарплату....то вот даже и "спасибо "не жалко :-D

Я люблю готовить, потому муж меня за это всегда хвалит и всегда говорит " спасибо, очень вкусно". На мой взгляд, он просто знает, что для меня это творческий процесс, потому всячески поддерживает.. И что самое прикольное, никогда не критикует. Особенно когда у меня начинаются эксперементы по книгам. Чувствую, что на вкус отвратно.., а он ест и говорит..." Вкууусно.. только странновато немного" :-D :-D . За это я ему благодарна. В остальном в благодарность мне не нужна т.к считаю это рутиной повседневной жизни

Воспринимайте это как комплимент:-). "Зато собой хороша и маргарином от меня не пахнет."

Мне кажется в любой ситуации надо себе жизнь облегчать, а не усложнять. Если домашний труд - работа, и денег на оплату посторонних нет, то надо заявить мужу в чем конкретно нужна помощь и стараться делить поровну. Т.к. его "спасибо" фрустрацию совершенно не уберут, возможно, будет тогда казаться, что недостаточно пылко сказали и т.п.. Причина же в том, что женщины вынуждены тратить свое время не так, как им хочется и за это получить хоть какой-то бонус в виде похвалы. При этом очень важно одинаковое отношение к грязи в доме. Убирается тот, кого грязь достала, а потом кайфует от чистоты. А вот загребать чужими руками жар (когда мужу не нравится грязь, но денег на уборку не дает, а жена якобы должна это делать) - не дело в семейных отношениях, надо находить консенсус. Причем, согласие по многим вопросам с мужем обычно достигается, когда я чуть не на бумаге могу оформить свои пожелания - чем конкретнее и четче, тем лучше.
Привычка стремится к похвале за свои действия обычно бьет бумерангом по самому обладателю такой привычки, т.к. он вечно вынужден свой комфорт завязывать на внешние независящие от него обстоятельства. Лучше себя в этом переубедить. Также, мне кажется абсурдно повышенно хвалить мужа за домашние дела - он же не мальчик, это создает какие-то искусственные, не близкие отношения. Это же по сути манипулирование. Вот спросите у мужа, нравится ли ему когда его повышенно хвалят, многие, как мне кажется, ответят - нет.

Даже когда неправ, и сам же ето знает- -НИКОГДА не скажет "прости" или "извини". Такое чувство, чтo для него ето - унижение... Если неправа я, стараюсь сама просить прощения (после того, как выпущу пар :), если же неправ он - все само собой "разглаживается", забывается, проскакивает... И жизнь начинается заново...

Ну прямо как про моего написали. Попадание 100 процентов. Лично я пришла к выводу, что приучить увы невозможно. Каковы интересно причины неумения произнести "прости"?

Мне кажется, что это что-то очень глубоко укоренившееся в мозгу и практически не поддается переучиванию. То есть, человек может осознавать, что он неправ и говорить прости какими-то другими способами (помыть посуду, пошутить, сказать что-то приятное), но сами слова просто не произносятся.

А мне кажется, что все должно быть взаимно. Как равнодушием и неблагодарностью можно убить всякое желание заботиться, так и наоборот, вниманием и любовью уничтожить эгоизм.

Но ведь автор не собирается менять мужа:) А на прежнего мужа совсем новые правила игры могут оказать шоковое воздействие.

Почти во всем с Вами согласна! Только хочу уточнить, что во-первых, не считаю манипуляцией элементарное чувство благодарности, которое я выражаю мужу. Человек старался ДЛЯ МЕНЯ (только или в том числе, какая разница?), он обо мне подумал и позаботился. Почему не дать ему знать, что я это ценю? Во-вторых, если денег на проф. помощь :-) нет, а мне что-то лень делать... ну я безумно рада, если муж помогает! Но требовать разделения домашнего труда не буду, потому что он и так пашет на работе с утра до вечера. Теперь о моменте должен - не должен (об этом в топике часто упоминали)... Если при выходе из транспорта мой спутник подает мне руку или придерживает дверь - я ему скажу "спасибо", хотя считаю, что он должен так поступать, потому что он - мужчина. И вообще мне кажется, что такие "телячьи нежности" очень помогают в жизни. Мне не "спасибо" надо, а отдача... то есть.. ну как Вам объяснить... я чувствую, что муж ценит мою заботу, даже когда порой забывает поблагодарить. А вот мамину заботу принимает как должное. Ей обидно! и я ее понимаю. И, кстати, мои похвалы и признательности мужа радуют, так что... Ну у нас так принято в семье, нам так удобно, уютно. Но я прекрасно отдаю себе отчет в том, что и в других семьях люди счастливы, хотя живут совсем по-другому! И слава Богу!!! :-) С самыми добрыми пожеланиями, Аника.

Точно как про моего! То есть он может сказать "прости" наступив случайно на ногу или треснув дверью по лбу. Но вот ежели ляпнул чего... или сотворил глупость какую... Тут низа что! Партизаны не сдаются :-(

А мой (когда понимает, что виноват!) очень любит просунуть морду (эт я любя :-)) в дверь и с улыбкой Чеширского кота вопросить:"Мир???"

Прошу прощения у автора топика, но хочу задать дурацкий вопрос не совсем по теме: а как приучить мужа выбрасывать использованные презики?Или надо принять его с его дырявой головой и выбрасывать самой? Бесит ужасно!!! Сразу после секса он не может, тк спать хочется, а утром постоянно обнаруживаю "подарки" под кроватью. Или это нормально? Тыщу раз говорила, что мне это неприятно, что мне это очень неприятно, он поддакивает, буду стараться... а потом опять двадцать пять.У меня как-то желание спать с ним проппадает после этого.

Извините, что влезаю! Я не автор топика, но может подброшу мысль. Купите такую маленькую мусорку с качающейся крышкой. То есть ее открывать-закрывать не надо, просто пальцем качнуть крышку, выкинуть содержимое, закрывается она сама. Поставьте ему рядом с кроватью, или чуть под нее. Пусть выбрасывает хотя бы туда, а не под кровать. Если... о Господи, пишу и сама себе удивляюсь... короче, если презики завязаны (я так понимаю, содержимое же не вытекает под кровать?) - просто регулярно спрашивать, вынес ли он мусорное ведро...

возможно я что-то путаю, но помоему Вы говорили что не женаты

Но долго и нудно подкорректировать можно:) Муж тоже поначалу не говорил спасибо за приготовленную еду. Я стала намеренно акцентировать (первые полгода совместного проживания). Помню момент,приехали к свекрови, муж после обеда берет тарелку, говорит ей "спасибо" и ставит тарелку в мойку. У мамы был инфаркт:) Так как раньше все воспринималось как само собой разумеющееся.

Вообще вопрос домашнего воспитания - долгий и нудный процесс. Меня уже потихоньку достает. Мои достижения (учитывая, что у мужа в семье ВСЕ делала мама) - готовлю тогда, когда мне хочется. Если не хочу готовить - обойдемся пельменями, пиццой или идем в кафе. Зато если я что-то приготовлю или испеку пирог - благодарностями меня просто осыпают с ног до головы:) Уборка - тоже исключительно на мое усмотрение. (УРА, со следующего месяца будет домработница - вот оно, истинное счастье!).

Так что, ХНЮ, если хотите "спасибо" за вашу домашнюю работу - надо либо открыто об этом каждый раз говорить - просто уже привычка появится, либо то, что за говорят "спасибо" делать редко:)

Мой первый муж спасибо не говорил вообще. Не принято было в их семействе благодарить друг друга.Первые года,лет эдак 10, я пыталась исправить ситуацию, но в лучшем случае слышала "Я же съел всё, а было бы не вкусно есть не стал бы." Вот уж радость какая,съел он.Причём ел исключительно в комнате перед ТВ и пустую грязную тарелку ставил на пол,рядом с креслом.Если я её не убирала,то таких вот тарелок там могло накопиться сколь угодно много.От такого хамства я обиделась и перестала готовить. Вернее я,конечно, готовила для детки, а сама перешла исключительно на овощи и фрукты ,и разные бутерброды. Частенько ездили в рестораны,кафешки, брали коробки с едой " на вынос".
С тех пор я замужем вторично и на мужа нарадоваться не могу. В их семье очень трогательные отношения и мама у него просто золотая!:-) Муж всегда говорит какая я хорошая хозяйка, как ему со мной повезло (хотя я то знаю, что это иенно МНЕ повезло с ним).Самое приятное,что и дочь,глядя на нас, всегда говорит :"Мамочка, было очень вкусно!","Ты сегодня такая красивая", "У меня самая лучшая мама."

http://photoprofi.narod.ru/yumor/ideal.htm

Ты знаешь, я поняла, что особо не замечаю когда мы говорим спасибо. Иногда говорим, иногда нет, но это не напрягает. И потом можно же по другому благодарность выразить. Нет, если я в выходной пошла одна в гости, а ребенок остался с папой - я конечно скажу спасибо :))). И он мне скажет. И за ужин благодарит, но... как то у нас эта проблема вообще не существует.

Так и я о том же! А вы как раз предложили шоковый вариант :))).

А вот это - совершенно нереально. Мужчины признают вину редко, и даже когда признают - просят прощения косвенно. ПРинимайте это как обычное извини и не создавайте проблему на пустом месте. Я еще в жизни не видела мучину, которому легко дается выражение" Извини меня пожалуйста, я был неправ" :)))))). Нет ОЧЕНЬ редко они признают свои ошибки. Но женщине гораздо легче это дается.

Мужчина всегда прав, а женщниа никогда не ошибается :))

Эгоист просто может привыкнуть к проявлению внимания и заботы как к чему-то само-собой разумеющемуся, но сам от этого не изменится.

- действовали по первой схеме (открыто говорили о том, что надо говорить спасибо) или редко делали свои обязанности?.. :-) Я просто с трудом представляю как мол. чел-ка, воспитанного в тепличных "маминых" условиях, можно выдрессировать до такой степени, не нарвавшись как минимум на недовольство или на скандал.. :-)

Вчера, по советам форумчан, напросилась на комплимент после обеда (по поводу вкусности приготовленного, естессно). На что услышала: "Конечно понравилось!. Ты всегда так вкусно все готовишь!... Можешь больше не спрашивать" %) :-) :-)

Ну вот видите! Нужно найти правильные слова! И все как по мановению волшебной палочки :-)

Елементарно! Про моего скажу, что он считает, что просить прошения (даже, если виноват на все сто он ) - просто ниже его мужского достоинства. Ето тоже самое, что просить помоши у людей, если заблудился - лучше петлять часами, но самому найти!

Ех, какой там партизан... Точно, грустная физиономия после етого :-(

Ну, хоть ето :)

А я видела. :)) Есть у меня знакомый, который через слово извиняется, за пустяк может просить прощения, как за преступление, но при этом никогда (!!!) не чувствует себя действительно виноватым, независимо от тяжести проступка, никогда реально не раскаивается, просто отбалтывается. Как его жена терпит, не знаю, я бы убила :)))

Извините, что встреваю...
Заслужила??? На службе мы, гражданочки :))
Доброе слово и кошке приятно.
Просто так нельзя сказать доброе слово? Ну... просто так? А тут еще и повод такой удобный - вкусно накормила...

Без скандалов не обошлось. На его фразу "да с чего ты устала-то? не делаешь ничего" я и впрямь перестала ВСЕ делать (исключая уборку и мытье посуды, ребенок был маленький). Готовила себе и ребенку (муж вареные овощи терпеть не может, селедку под шубой и тд, так что это было просто), стирала и гладила только свои вещи. Недели три продолжалось, пока не кончились у него все чистые рубашки, брюки, носки, а обувь стала похожа на два комка грязи. Тут-то он понял, что такое действительно ничего не делать, был долгий утомительный разговор, после чего я отвоевала право готовить на свое усмотрение и его обязанность говорить мне спасибо за то, что я для него делаю (его одежда и обувь полностью на мне, мне это в кайф и не напрягает). Периодически забывается, намека на то, что с завтрашнего дня своим гардеробом занимается он сам хватает:)

.

вы говорите своим мужьям "спасибо"?
особенно если зарабатывает только муж - вы говорите ему каждый вечер "спасибо что ты сегодня рано встал и весь день вкалывал чтобы купить продукты-билеты в кино-мебель-машину-мой лак для ногтей -...."? в вопосах благодарности я - за равноправие. Если оба одинаково для семьи стараются - надо обоим взаимно друг друга благодарить

но он вообще ангел :) вот сейчас пришли из ресторана, куда он нас выводит практически каждый день когда здесь, пришли домой, я села за комп, и попросила у него же чаю :) и ведь сходил, вскипятил и принес, глумится, конечно, словесно, что я его использую не по назначению :) я, поросенка, не работаю к тому же сейчас, т.е. мало того, что он зарабатывает на всех, ни в чем не отказывает, уговаривал поехать в мексику, но мы дом хотим покупать скоро - меня жаба задушила.. а он говорит - для чего же я еще работаю, чтобы не радовать семью..иэх.. готовить не заставляет, когда готовлю - говорит спасибо.. ко всем заскокам относится снисходительно.. так что я благодарю - по разным поводам, часто, а иногда - и просто так :) что он есть такой хороший :) тьфу-тьфу. у меня еще коктейли не выветрились, поэтому звиняйте за сумбурность повествования :)

ублично признаю ангелом :) он говорит - не надейся, я еще жив :))

А я вот всегда благодарю, если мне что-то приговят или сделают. Только бывает это ТА-А-А-АК РЕДКО! :-) Избаловал я жену :-)

не одевают.. Благодарю за секс и за все остальное.

, тишина. Как только что-то не так - ворчание. :-/

Тут вопрос тоньше: если обязанности сторон поделены (про доли умолчу), то выполнять эти обязанности и ожидать благодарность ... хм... Эсли же имел место быть акт доброй воли то тогда благодарность заслужена, уместна и, более того, очень желательна.

Вопрос сложный. Как и "делает ли одолжение муж жене, если очередной раз не трахнет молодую секретаршу и вовремя принесет денег на семью и детей?"

приучаем так - когда хотите услышать спасибо, говорите с добродушной улыбкой - пожалуйста, дорогой.

немного не в тему... меня недавно муж учил говорить спасибо за то, что приехавшая в гости свекровь погладила ему рубашки, а мои вещи так и остались неглаженными...до сих пор обидно