Делаешь что-то ребенку ощутимее, чем прищемить палец дверью. Допустим, заткнуть причитания внутреннего голоса (а вот говорила тебе Маша, что не надо...) заткнуть удается - что сделано, то сделано. Аналогично понимаешь неконструктивность идей, что могло бы в другой раз то же случиться - могло-не могло, а вышло в этот. А дальше чего с собой делать? Отягчающее обстоятельство - размер ущерба неизвестен. Может остаться на неком свершившемся уровне, а может обернуться проблемой на всю жизнь. Особенно подмывает куда-то нестись, лететь, искать лучших светил и т.д. - осознание вины не фига не дает объективно оценить ситуацию. :-(

А что случилось то? А вообще быть родителем не легко, и никто не застрахован от ошибок.

Я бы наверно занялась искуплением вины... Я так понимаю, речь идет о здоровье ребенка, которое ухудшилось по явной вине родителя?

Ну, очень помогает понимание того, что вы - -не Господь Бог и всего заранее предусмотреть не можете в принципе. Да и котнролировать любую ситуацию на 100 процентов - -выше человеческих возможностей.

А дальше - -решать проблемы по мере поступления.

Во-первых, начинаю дробить ситуацию на куски/пласты/плоскости. Пласт "у моего ребенка сейчас такая-то проблема". Пласт "из этой сейчас-проблемы могут возникнуть такие то проблемы в будущем". Пласт "я сделала нечто, что может быть расценено (мною) как ошибка". Пласт "я испытываю чувство вины перед ребенком или тревоги за будущее ребенка или стыда, что я оказалась такой дурой, или страха, что близкие узнают, что я оказалась плохой матерью, или ..." Пластов может быть больше или меньше - в зависимости от сложности ситуации или испытываемых чувств.

И потом я уже работаю с этими пластами по отдельности. С теми, которые важнее. Или только с теми из них, с которыми могу справится. Или с теми из них, которые требуют действительно срочных решений. Но я все время отслеживаю, что я сейчас НА САМОМ ДЕЛЕ делаю и какой уровень проблемы решаю. Пытаюсь предупредить или оценить возможные отсроченные следствия текущих проблем или пытаюсь ослабить собственную тревожность, пытаюсь переосмыслить произошедшее, чтобы извлечь какой-то позитивный опыт, или придумываю версию произошедшего для окружающих, и т.п.

Такая стратегия (если умеешь ей пользоваться) помогает при решении серьезных проблем. Которые, будучи не расчлененными, могут восприниматься как "ужас-ужас-ужас" и вызывают ощущение, что ты раздавлена случившимся. Она помогает, если не решить проблему оптимальным образом, так хотя бы сохранить вменяемость и "не нарубить дров на больную голову".

В каком виде? Лечить? Конечно, лечу. Это еще долго будет, даже если очень повезет и случай не даст рецидивов.

Легко вас, профессионалам, говорить :)). Научиться бы на пласты делить... Я понимаю, что проблемы в том, что из обычного "хреново потому что ребенок болеет" получилось "хреново, что болеет, да еще и сама виновата"... Со стыдом перед другими проблем нет (муж уже достал утешениями), а вот с самой собой...

Можно наказание определить. Тяжелое. Но конечное. Тип определяете вы, для меня возможно это было бы - я бросаю работу на два года и все это время уделяю ребенку, разрешая себе уделить на себя времени не более 4 часов в неделю, не считая сна.

Упс... Нда, как-то вариант ношения вериг мне в голову не приходил... Допускаю, что кого-то такие пути действительно приводят к просветлению. Боюсь, что это не мой вариант. Понятно, что все разумные "жертвы" детям вопросов не вызывают.. Но вот так саму себя сечь - это совсем жизнь возненавидеть.. И детей. Хотя может и правильнее, чем в башке свою вину обсасывать по сто раз..

И утешать себя тем, что "с каждым разом все будет получаться лучше и лучше". Хотя это уже черным юмором отдает.

Попробуй хотя бы разделить чувство вины перед собой "дура я, дура, не было у бабы заботы, купила баба порося", чувство вины перед ВООБРАЖАЕМЫМ выросшим, суровым и глубоко несчастным ребенком, который говорит тебе "ну, мать, кабы не ты тогда..." и свои чувства к ребенку здесь и сейчас.

По поводу первых лучше всего медитировать в горячей ванне, когда все домашние уже спят. Так прямо вслух и бормотать: "да, дура, но ведь хотели как лучше... а теперь что?... жизнь продолжается... буду умнее... другим теперь вот не посоветую... ничего, справлюсь, я - птица гордая..." При этом НЕ НАДО думать о ребенке. Думать только о себе и себе бормотать, признавая свои ошибки и себя же прощая. Время на выполнение - 5 минут по таймеру.

По поводу третьего - ВЫРАЖАТЬ все позитивные чувства, которые к ребенку испытываешь (любовь, нежность, гордость за то, что он находит поводы для радости в такой гнусной ситуации, благодарность, за то, что он служит вам опорой и поддержкой, хотя бы эмоционально, заставляя держаться и даря радость, в самых тяжелых ситуациях, и пр.) И ВЫРАЖАТЬ хотя бы часть негативных чувств (признаваться, что боишься иногда с ним и за него, признаваться, что волнуешься, признаваться, что устаешь, что раздражаешься...) Короче осозновать свои чувства к ребенку "здесь и теперь" и выражать-выражать-выражать их, смотреть на его реакцию и успокаиваться ею, и лечить ею свои издерганные материнские чувства.

А на второе - ЗАБИТЬ. Прекратить волевым усилием. Ловить себя на таких мыслях и сурово одергивать "Прекратить! Маша, Ф-У-У! Не сметь. Не тратить время и силы на эту фигню. Не пугать себя. Не выдумывать глупости. Делать нечего - лучше полы помой! /самым противным голосом Фрекен Бок или миссис Эндрю." И действительно мыть полы. В качестве самонаказания.

Должно помочь.

А еще можно писать мне на мыл. ;-)

А то чуйство вины меня совсем скоро пожрет:))). А вы правда так и делаете как пишите?

Ну я же не в курсе, какого размера ваш вред ребенку... мне аж полегчало :-) Если бы действительно было что-то серьезное, вам бы это наказание показалось слишком легким...

Тогда возьмите месяц отпуска :-)

Да нет, дело не в силе-легкости. Просто не уверена, что тут клин клином вышибается. А то можно было бы себя какой дрянью заразить... :))


Вот месяц работы взять - это мысль...

что появится такой топик :), честно говоря,даже ждала его :-)Чтобы сказать следующее - в вашем конкретном случае это совершенно бессмысленно и неверно испытывать такой комплекс, а всё неверное рано или поздно отпустит навсегда( я о чувстве вины).У вас всё хорошо закончится,я уверена,а с этим пройдёт и упоминаемый комплекс :-)Гораздо сложнее( здесь и далее имеется в виду чувство вины), когда родитель действительно навредил.Что бы я делала в вашем случае? Переживания, страх и чувство вины будут и надо отнестись к ним как части проблемы и не стараться от них немедленно избавляться, это жизнь :-( Если всё затянется после выздоровления, то тогда начать работать над собой.Первое , что бы я сделала - посетила бы хорошего специалиста( не психолога пока :-)), чтобы он убедил меня,что всё это - не результат моих действий, а 1)случайность 2)генная предрасположенность итд.В смысле, чтобы прочистил мне мозги :-)( это касается вашего случая)Второе - я бы нашла парадоксальные положительные стороны случившегося( "удобный" возраст, например)Третье( и самое главное)- что я извлекаю из этого? Мне помогло 2 и 3 в моём случае.Особенно 3-е.Я вдруг поняла насколько важен был этот случай для моего внутреннего качественного скачка, в него было так много включено,что я даже подозреваю,что я стала другим человеком.Удачи и выше нос!:-)

Да , такие терзания обычно от переоценки своих возможностей( ума,силы воли, дара предвидения :-)Бываешь такого высокого мнения о себе,а тут так банально не мог предусмотреть :-(От этого лечатся именно тяжёлыми ситуациями, к сожалению.

Так выходит я несу наказание в понимании некоторых?:-) Буду знать :-)Может так вообще пропадёт чувство вины и героиней себя почувствую.:-):-)Без работы я уже третий год( не считая бер-ти и приложения усилий к её наступлению), а на себя времени нет совсем,если только обкрадывая себя значительно сном :-(

начинаю молиться. В таких ситуациях лучше всего помогает вспоминать фразу из Евангелия:

"Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе роста хотя на один локоть? у вас же и волосы на голове все сочтены;" (Матф.10:30)

Смысл, я думаю, понятен: на все воля Божья. Не бери на себя слишком много ответственности! Мы рожаем ребенка не как игрушку для себя, мы рожаем Человека с собственной судьбой. Безусловно, мы имеем некоторое (ограниченное) влияние на эту судьбу, но надо четко понимать, насколько это влияное ограниченно. Задача родителей - сделать все, что в их силах, чтобы направить ребенка по пути, который они рассматривают как верный (оптимальный, лучший, желаемый). Но ты не можешь его взять за руку и вести всю жизнь, защитить его от всех жизненных неприятностей и болезней. А Бог может.

Есть такая притча. Жил одни человек и в один прекрасный день умер. На том свете Бог показывает ему его жизнь как дорогу, по которой идут два следа. Видишь, говорит Он, в твоей жизни я всегда шел рядом с тобой. Человек Ему отвечает: но посмотри, в самые трудные периоды жизни Ты меня оставлял - там видна только одна дорожка следов. Нет, говорит Бог, в самые трудные периоды твоей жизни я нес тебя на руках.

Самое сложно для матери - разжать свои руки и вложить свое дитя в руки Бога...

Ну росту можно прибавить и волос тоже :-)а вообще очень мудро и красиво написано.

Я недавно месяц в отпуске дома сидела :-) Вы, Киви, точно героиня :)))

Тут еще большая разница - сидеть с годовалым ребенком дома или с трехлеткой. Первое - намного сложнее, имхо.

Я ситуацию автора себе с трудом представляю, может быть ей говорили "пристегивай ребенка в машине", а она не пристегнула и теперь ребенок стал инвалидом (тьфу три раза!!!!!)
Я бы в таком случае, скорее всего, бросила бы работу.

А как росту прибавить? Разве, на каблуках ходить, но это только будет казаться, что выше стал(а).. :-)

Я там шутила, но если серьёзно,то рост можно прибавить, если очень захотеть.Есть специальные хиругические методы,а есть терапевтические.И волосы наращивают.Так что...:-)

Да я тоже пошутила типа :-) Опять же, вышеупомянутые слова произносились 2000 лет назад, когда таких хирургических методов не было еще. Что совсем не означает, что за прошедшие 2000 лет человечество вышло на новый уровень, когда к этим словам уже можно не прислушиваться. Просто сейчас пример бы, наверное, был другой :-)

Да, конечно(-)