Это произошло,длилось полгода,кратковременные отношения с разными женщинами,т.ск.поиски идеальной подруги вместо надоевшей жены.Я уходила,теперь вернулась после того,как он предложил попробовать все сначала,с подругами завязал,т.к. понял,что любил,любит меня одну,так сильно,что я даже себе не представляю,а тогда сильный стресс,"просто вентиль сорвался","сам не знаю,что со мной происходило".Посоветуйте,у кого есть подобный опыт,как жить дальше вместе,где взять кредит доверия?

Почему Вы считаете, что он искал именно идеальную подругу? Может быть просто развлекался.

Почти семь лет совместной жизни придерживался традиционных семейных ценностей,верность была в их числе.Весь этот период вел себя слишком подчеркнуто демонстративно и о том,что пытается найти себе кого-то говорил почти открытым текстом.Я вдруг перестала его устраивать в качестве жены,подруги,матери его детей,сплошной поток претензий...В плане интима тоже творились довольно странные вещи,после страстной ночи со мной,мог спокойно отправиться на свидание с другой...

> В плане интима тоже творились <BR>
> довольно странные вещи,после страстной ночи со <BR>
> мной,мог спокойно отправиться на свидание с <BR>
> другой... <BR>
<BR>

В этом как раз ничего странного нет. Сообщать об этом открытым текстом -- действительно странно. Впрочем, если человек во главу угла ставит честность, то может ему в голову и такое прийти.

Кроме того, у сексуально неудовлетворенного человека в целом настроение, как правило, плохое. И он может ворчать на то, чем на самом деле доволен: готовка, уборка.

А если ему нужно несколько партнерш, то он даже после бурной ночи с Вами был неудовлетворен. Так бывает, что нужно принципиально несколько. Одна но очень хорошая не годится. Например, плохо иметь одну, но очень хорошую ногу.

Это зависит от того,КАК вы относитесь к его изменам,сможете ли дальше жить с ним,способен ли он обсудить с вами сложившуюся ситуацию,что он об этом думает(в т.ч.о дальнейшей жизни с вами и вашими общими детьми-сколько им,кстати?).Если дети старше 5-7 лет,то как он себе представляет подобный образ жизни с неприходами ночевать.В одиночку строить взаимоотношения(на то они и -взаимо-)еще никому не удавалось.Если муж ваш вас не уважает совсем,то стоит задуматься СТОИТ ли продолжать совместное сосуществование(жизнью это не назовешь),для чего,для того,чтобы перестали вас уважать и дети,глядя на такого папу?Как вы сама относитесь к тому,что из чужих домов он таскает в ваш дом/постель болячки и грязь?Короче,это только небольшая часть вопросов,на которые нужно вам самой знать ответ.

Не хочу Вас пугать, но муж моей знакомой принес в семью СПИД после подобных поисков. Девченке 29 лет, маленький ребенок она просто в полном шоке. Надеюсь, что Ваш случай не таков.

Где ж он искал?

В Москве, а уж среди кого не знаю, но для него тоже был шок, когда он узнал об этом. Вроде не по проституткам ходил, а по старым подружкам.

Растерявшаяся, это Вы мне писали? (-)

Да.

Как мне с ним жить после всего этого.Я - не мазохистка,люблю его сильно,дети у нас маленькие,3 и 4 года.Говорить он на эту тему больше не хочет и не умеет:"я тебя люблю,сейчас я больше всего боюсь тебя потерять",дальше этого разговоры не идут.Но он меня уже потерял,в каком-то смысле,я вроде бы и живу с ним,но у меня нет прежней вовлеченности в наши отношения,какая то отстраненность и заторможенность в чувствах.

Да в Москвах нынче чего только не найдёшь,неразборчивым в связях прям раздолье,плохо только,что они своим домашним всю грязь тащат.

а вы относитесь ко всему проще, просто живите, проживая для себя каждый день, и все. Не заморачивайтесь мыслями на счет доверия, измены. Он с вами сейчас? Вам с ним хорошо? Вот и радуйтесь этому. А то, что в душе от него слегка отстранились - так это даже плюс. Своеобразная защита для вас на будущее и для него - вид притяжения. Чем больше им на шею вешаешься, тем хуже себе делаешь.

"Впрочем, если человек во главу угла ставит честность, то может ему в голову и такое прийти. " Если человек во главу угла ставил бы честность, то такая ситуация вряд ли бы произошла.Такой бы сразу высказал свои претензии жене как женщине,матери,любовнице,х� �зяйке, оставил бы её и ушёл на поиски своего нового счастья.
"А если ему нужно несколько партнерш, то он даже после бурной ночи с Вами был неудовлетворен. Так бывает, что нужно принципиально несколько. Одна но очень хорошая не годится. Например, плохо иметь одну, но очень хорошую ногу." Это сравнение вообще неуместно в данной ситуации, тем более,что человек теперь говорит,что любит её одну и она одна ему нужна.Выходит так,что ему всё-таки хорошо с одной партнёршей.Или всё-таки одна хорошая нога сгодилась?

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама

Действительно,есть ощущение,что мужчинам приедается повседневность и какая бы замечательная жена ни была,им когда-нибудь захочется освежить впечатления, или проверить свои чувства,или пощекотать нервы новой авантюрой.

Так ведь любит жену же! И надо еще кого-то, и не потому, что жена не удовлетворяет! Просто другую женщину, и все тут. Есть такая вещь, как привычка, которая все портит. У меня примерно такой же срок семейной жизни, как и у автора топика. И примерно такая же ситуевина была осенью (Author, помните меня? :-)) И не поделаешь тут ничего, полигамны они, эти мужики, Author прав.

********Если человек во главу угла ставил бы честность, то такая ситуация вряд ли бы произошла.Такой бы сразу высказал свои претензии жене как женщине,матери,любовнице,х� �зяйке, оставил бы её и ушёл на поиски своего нового счастья.****** Так претензии-то только в том, что она его жена! Что бы он не говорил по поводу плохих ее каких-то там качеств, проблема только в том, что НАДО ЕЩЕ, НАДО РАЗНООБРАЗИЯ, а не в том, что жена не устраивает - и придумываются предлоги. Ну уйдет он от любимой жены погулять. Если любит, может, нагулявшись, придет. Может, решит, что семейная жизнь не для него, и будет продолжать дальше гулять. Все может быть, у Authora лучше получается это объяснять :-)

измены, неуважение к себе, разврат мужчин, они естественно и будут так делать. Какой дурак откажется от соблазнов, если это сходит с рук - а друзья, коллеги обязательно наплетут ему, что женщины прощают подобные выходки, и он будет уверен, что ему тоже простят. Мужчина, которому надо гулять и который действительно ЛЮБИТ жену, сделает так, чтоб она ни о чем не узнала. А такой как ваш (и мой тоже) - это просто циничные кобели, которые ловят таких дур как мы с вами на слово "любовь". Когда любит, не изменит. Когда любовь прошла, то да. А то, что он хочет вернуться - это другой вопрос. Он хочет семью, семейное тепло, удобства и т.п. Разрушать семью и создавать новую - хлопотно, страшно и финансово очень напряжно. Мужику ВЫГОДНО вернуться к жене. Вы НИКОГДА не простите его и не сможете любить его как раньше. Он унизил Вас и предал. Если боитесь разводится, живите как живут многие - мирятся и в чем-то убивают себя и свою душу. Я лично так не могу. И я развожусь по этой причине. ЖЕНЩИНы, научитесь вы себя уважать! Хотя для кого-то легче поступиться самоуважением, ради видимого благополучия, но признайтесь себе сами - действительно - это то, о чем вы мечтали, вы счастливы? Вам весело и интересно жить? Вы любите хотя бы сами себя?

полноценных взаимоотношений.Что ж,как там пела Рина Зеленая в "Золотом ключике" - "Когда- то я была такая".В период страстной любви никто о таком не думает и не может даже мысли допустить,что это может случиться.Потом,когда это происходит,наступает шоковая реакция,кажется,нет это не могло случиться с нами,мы же так любили друг друга.Жуткая боль.Потом,спустя какое-то время и эта боль притупляется и остается нечто...,что наверное трудно описать словами,пока сам не испытаешь.Моя ситуация осложняется тем,что мои родители прожили вместе 33 года и всю жизнь для моего отца существовала только одна женщина - моя мама,из-за этого для меня всегда были неразделимы верность и любовь.

Танец,а Вас есть дети?Мой муж так поступил со мной,но он очень любит детей и у него очень жесткая позиция в этом отношении,как бы не складывались наши отношения,детей он мне не отдаст -"только через мой труп".Вы представляете себе эту судебную тяжбу с дележкой детей?Он - иностранец и есть много прецедентов,когда детей присуждали отцам,хотя бы на том основании,что они могут их лучше содержать в материальном смысле.Постулат,что детям лучше с матерью для европейца не является незыблемым.

А чтож делать- то тогда? Смысл расходиться и менять мужа? Всервыно и тому приешься рано или поздно. Многие изменяют.
Хотя можно и просто бить по башке сковородой и желательно чугунной.

я прекрасно представляю себе ситуацию. Может, в вашей ситуации (муж иностранец, заберет детей) ради того чтобы быть с детьми, я бы и подумала а еще лучше заключила бы брачный контракт, в котором указывалось бы что в случае очередной его измены или ухода из семьи он обязан платить Вам такие-то алименты и дети остаются с Вами. Это было бы хоть какой-то гарантией его дальнейшего нормального поведения, потому что все заверения в любви - это ненадолго. Обсудите с ним все это, пока в нем еще есть чувство вины. И если он действительно раскаялся, то я думаю, он сможет пойти на заключение такого контракта.

Кто-то мирится, считая что "все гуляют", но тем самым как бы негласно создается общественное мнение, что мужчине гулять как бы можно в принципе. Кто-то не хочет мириться, потому что чем больше прощаешь и позволяешь мужчине, тем самой же потом хуже становится. Кто-то устраивает свою жизнь и живет лучше, чем в первом браке. Кто-то остается один. Естественно, есть риск, нужно принимать решение взвешенно, учитывая многие аспекты и беря в расчет каждого мужа в отдельности. Если у человека это единственный недостаток и в других отношениях вы в общем-то им довольны - закрыть глаза на его измены в принципе Ваше право и оно в чем-то даже наверное, разумно. Но бывают ситуации когда женщина терпит откровенное издевательство над собой со стороны мужчины, и вот это как раз на мой взгляд, ненормально и должно быть прекращено женщиной ради самой же себя. Наверное, последнее - это как раз, мой случай, к сожалению. Потому и намерена развестись, потому что ужаснулась (наконец-то!) что я позволяла над собой делать и какие вещи терпела и прощала.

понимаешь, что жизнь не идеальна, а ты не избранный, не счастливчик, которому должно было бы повезти и ему не изменили бы. Ты просто такая как все. Обычная. Вот в этом наверное, наибольшее разочарование. Мы всегда хотим считать себя особенными, думая, что изменяют каким-то не таким женщинам - не таким красивым, как мы, не очень хорошим хозяйкам, не таким ласковым и нежным и любящим. Но это заблуждение. Изменяют или правильнее сказать могут изменить (так как все-таки бывают иногда такие экземпляры, которые не изменяют, не очень часто, конечно, но бывают) ВСЕМ. Плохо, что воспитывая детей как-то негласно скрывается от них эта так называемая "изнанка жизни", отсюда столько разочарований. На свадьбах желают "любить друг друга до гроба" причем часто те, которые сами прошли через измены и развод, вместо того, чтоб посоветовать, чтоб намекнуть хотя бы молодым ЧТО нужно делать чтобы избежать измен. В общем. странные мы люди.

ведь была любовь,а она с расчетом не совместима.Заключить то можно,но этим то не застрахуешься от измен,захочет -совершит,только с большими предосторожностями.

Живите как жили. Большинство так живет. Только большинство их большинства не знают, что мужья/жены налево ходят (или не хотят знать). Просто вы сталкнулись с реальностью, а это не всегда приятно.

Я так понимаю, что тогда Вам просто нужно чтобы время прошло, если Вы так слепо доверяете заверениям Вашего мужа, однажды Вас уже предавшего. Дай Бог, чтобы у Вас тогда все хорошо сложилось, может так и бывает на свете - не знаю, но наверное, если верить во что-то, то оно может и сбыться.

ППКС!!!!!(-)

Вы-НЕ ваши родители,у вас ДРУГИЕ жизненные обстоятельства и рядом не ваш преданный маме папа,а человек,который предаёт вас.Понимаете,если б он вас уважал,то хотя бы скрывал свои походы,а вместо этого ситуация усугубляется.Никто не будет уважать вас,пока вы сама себя не зауважаете.Кстати,со временем и ребенок может решить,что подобный,мягко говоря,странный образ жизни и есть модель семьи.У меня тоже родители живут вместе 32 года,но,выбирая между самоуважением и показухой,я все же выбрала первое.Прочитайте,что вам Танец написала-там каждое слово-правда.

Надо быть мудрее. И изначально не надо было показывать то, что вы знаете про измены. А теперь осталось только быть самой ласковой, хорошей и т.д. - то есть делать вид что ничего не произошло. Советую.

Вы или святая или ....(тут можно поставить слишком многое). Как же нужно себя неуважать, чтобы, зная такое оставаться сним. Надо было тикать уже тогда. А теперь превратили себя в тряпочку. А он если был гулякой, гулякой и останется: горбатого могила исправит. Извините за откровенность.

В качестве утешения: МУЖЧИНА НЕ ИЗМЕНЯЕТ, ОН СРАВНИВАЕТ.(все время правда думаю, а почему же женщина изменяет?)

Ни в одной стране брачным контрактом не оговаривается с кем остаются дети. Но можно на случай развода обеспечить себя материально, тогда вероятность, что дети останутся с отцом сводится к минимуму.

Зато вы сможете уйти и не будете привязаны к нему страхом потерять детей.

Кстати, а почему вы думаете, что у вас не пройдет вариант совместной опеки?

Вы даже не представляете что советуете. Год ну два, а потом у нее нчнуться психозы, болезни и т. д.. Тут два варианта: " Резать к чертовой матери" или ПРОЩЕНИЕ- истинное и полное т. е. библейское. Но это даётся не каждому!

Есть еще третий путь - относится к этому "фиолетово" (тогда и прощать не за что). А это тоже дается не каждому!

В который раз убеждаюсь .. исключительно для себя, конечно. Измена - это когда ЕМУ нельзя доверить свои деньги, свое здоровье. И если он не сделал все, что мог, чтобы я не знала. Все-таки доверие в части денег и здоровья важнее спал/не спал (вопросы инфекций тут не рассматриваем), смотрел/не смотрел, хотел/не хотел. Если Вы ему можеет доверить эти два основные пункта, то измена физическая это так .. А вот , если нет, тогда не важно изменял или нет. (сугубо для меня)

какое интересное мнение!
но по существу сказать нечего, надо наверно подумать над вашими мыслями.

Наше догматическое воспитание заставляет нас считать что любовь= верность, измена =предательство, унижение и разврат. Причем заявляется это крайне категорично без малейших сомнений, будто это мнение единственное, имеющее право на существование.
А в мировом искусстве и литературе много других примеров. Сент-Экзюпери и Консуэло испытывали глубокое чувство любви и при этом ОБА не придавали физической верности никакого значения.
Следует отказаться от навязанных мнений и найти свою правду. Нельзя позволятьсебя унижать – безусловно. Но не надо приравнивать акт удовлетворения физического или эмоционального голода к моральному унижению личности. Хм... «сдерживание полового инстинкта как способ проявления уважения » Думаю, для выражения чувства уважения к человеку существуют совсем другие способы.

Вы почитайте у скольких замужних женщин в этом форуме есть дополнительные "увлечения" – в фантазиях и наяву. Может если Вы их взглядом на неверность посмотрите и их точку зрения поймете (не значит что примите) то сможете увидеть случившееся в ином свете

вот и Клинтона жена простила, несмотря на всемирную известность (странные они, американцы...)

соратники. и причем тут опять "странные они американцы?" :)) Хилари имеет свои планы на власть и т.д. И добиться ей их проще (по крайней мере до сих пор было) с Биллом в качестве ее супруга. Она с ним разведется когда это ей перестанет играть на руку. Так что измены - это неприятно, но пока выгоды перевешивают - она его простит столько раз, сколько надо (на словах, для имиджа - никто ж не знает, как она его может ненавидеть на самом деле :))

Артемис, Вы знаете законодательство всех стран?? Вот , например, в Южной Корее, дети с папами остаются также часто, как в России с мамами. Закон такой. И женщина которая собирается развестись, просто мечтает чтобы ей муж или по морде заехал или любовницу завёл ( чтобы застукать и иметь право оставить себе ребёнка)И оговаривается в контрактах многое. И этот пункт тоже

Имеется масса примеров, где тётки проще чем Хилари, прощали своим мужьям :-D

есть четвёртый путь, делать тоже самое ;-)

А вот если измена повлекла рождение ребёнка на стороне ...То это как??? Деньги точно, уже не доверишь! :-D

американцы странные потому что заставляют своего президента принародно рассказывать с кем и как он оральным сексом занимался, показывают это по телевизору и отчеты в интернете публикуют. Я думаю такие вещи касаются только троих - мужа, жены и любовницы. Международная общественность не должна совать нос в чужую постель. Не вижу никакой связи между сексуальными подвигами человека и его профессиональными качествами.

Как зказалф, как сказала!!!! Романы можно пмсать.(вполне серьезно)
Хотела бы я такие отношения. Только в жизни почемуто токого небывает, а если и бывает то не касательно женщины т. е. изменившая женщина всегда - б..ь.

Почему-то когда наши подружки изменяют мужьям, мы не встаем в позу праведниц: "Боже милосердный, ты чудовище! Вон из моего дома, б...дь такая!" Мы стараемся их ПОНИМАТЬ. Конечно, изменившего мужа понять невозможно, потому что планка упала - он подлец и предатель.

Мой умный старый папа учил меня с детства, что у мальчики изменяют в голове, а не в постели. Я внимательно слежу за своими друзьями и однокурсниками, кажется, это действительно так. Если Ваш муж считает, что он любит Вас, думаю, так и есть. Это похоже на мужскую психологию.

Мужчины не такие как мы, их другими создал Бог. Их несет завоевывать, пробовать новое и черт знает что еще. Нам трудно их понять, но я за то, чтобы пробовать. Тем более что дургого выхода нет. А тонкость, гибкость и умение формировать отношения и климат в доме - это то, чем Бог наградил нас. Вы будете умной и тонкой женщиной если при сложившихся обстоятельствах сумеете сохранить семью.

чем-то ущерб моральный от измены перекрывается :) (-)

то не имел отношений с Моникой. А там уже всякие его враги и прицепились - и потащили грязное белье на свет. Не под предлогом того, что он изменял - поэтому плохой, а под предлогом того - что президент СОВРАЛ под присягой. А это непростительно, чего бы ни касалось. (под присягой он находился по делу другой дамы - которая высказывала претензии по поводу секшуал харассмент. Ее адвокатом и был задан вопрос - дескать, Клинтон имеет стереотип поведения, вот и Монику тоже имеет. А клинтон под присягой сказал - неа, я с моникой ничего не имел. Соврал и был пойман на месте. )

Вот-вот-ни денег,ни доверия-всё разом уйдет.

Вопрос только в том-КАК и ЗАЧЕМ.Если за тем,что потихоньку свихнуться,то не стОит-детям мать нужна здоровая,а насчет КАК-если меняться нужно только автору,чтоб всю мужнину грязь терпеть,а ему можно продолжать всё в том же духе,то опять же-оно надо?Легко написать:надо быть умной женщиной,вопрос в другом:а быть порядочным мужчиной не надо?

Вы знаете, чем больше проходит времени, тем умнее мы становимся :-)...Наверное, правильно сказала Дасти, жить сегодняшним днем. На мой взгляд, большое значение имеет, что ходил он налево "для разнообразия" и его сердце, душу кроме вас и детей никто не заполнил. Такое я думаю, можно понять и простить. Ну, я могла бы. Сглупил. Захотел остренького, в т.ч. и то, что вы узнали, это тоже "остро" :-) Вопрос порядочности такого мужчины, который позволил вам узнать о его похождении - вот как раз повод крепко задуматься. Как он может дорожить семьей и детьми и ставить вас в такое положение, я считаю, все-таки унизительное. Какими бы вы друзьями ни были, чтобы доверять и рассказывать все друг другу, не разрешаейте ему использовать вас как жилетку своих исканий и терзаний.

Удачи вам. Думаю, вам тяжело. Ваша отстраненность, это здорово. Берегите себя и свои нервы, не разрешайте себе сорваться. У меня тоже было все спокойно нормально, потом как сорвало крышу, вообще жить не хотелось. Да и сейчас иногда рвет :-( ищу, ищу выход. Еще раз, удачи!

на самом деле все ответы на ваши вопросы выше в топике "вот такая ситуевина". Там девочки дают ссылку на книгу про подчиненных и ведущих. Читала на работе сегодня весь день. Разложено все на 200% по полочкам.
Для вашей ситуации подходит идеально.
А вообще тоже много вопросов и есть о чем подумать...

я как раз о жизни писала, Сент-Экзюпери - это автор книги "Маленький Принц", Консуэло - его жена. Пикассо тоже верностью не отличался. Но Вы правы в том, что в российском обществе на неверность мужчины многие смотрят иначе и это несправедливо. Существует довольно много мужчин, не желающих или не способных удовлетворить жену, но даже в этом случае от женщины ожидается отказ от удовлетворения ее биологических потребностей. К мужчине в такой же ситуации те же борцы за чистоту морали проявляют понимание :-|

Кира, очень понравился Ваш ответ, хотя я тоже считаю совершенно неуместным задавать политику вопросы об интимной жизни (если, конечно, политика не зовут Чиччолина :-) ). И страно что политик отвечает на вопрос, тем самым показывая готовность сделать интимную жизнь достоянием общественности. Есть еще некоторые особенности американской жизни, непонятные большинству европейцев. Предполагаю также обратное, поэтому хотелось бы знать, какие особенности европейской жизни непонятны американцам? Напишите, если знаете, очень интересно.

Нет, мужчина не сравнивает. Хотя, конечно, "я вам не скажу за всю Одессу" :)

Вы про рыбу Фугу слышали? Это ядовитая рыба, из которой в Японии готовят изысканное блюдо. Изысканность проявляется, в частности, в легком наркотическом эффекте. Но малейшая ошибка повара грозит вам смертельным отравлением. Так вот, я читал где-то, что в Японии на этот счет существует поговорка: кто ест Фугу, тот дурак, кто не ест Фугу, тот тоже дурак.

> Если человек во главу угла ставил бы честность, <BR>
> то такая ситуация вряд ли бы произошла.Такой <BR>
> сразу высказал свои претензии жене ка <BR>
> женщине,матери,любовнице,х� �зяйке, оставил бы её и <BR>
> ушёл на поиски своего нового счастья. "А если <BR>

Это Вы описываете поведение идеального сферического мужа в вакууме.

Реальный же человек находится под влияением многочисленных мотивов, которые могут даже противоречить друг другу.

Допустим, понимаемая определенным образом честность в отношениях может быть одной из его "сакральных" ценностей. И вместе с тем, он может испытывать непреодолимое желание хорошенько потрахаться с какой-нибудь симпатичной девушкой.

Эти два мотива складываются не арифметически в ноль, а векторно, давая в результате нелепую равнодействующую.

Что характерно, "молчанье было ей ответом".

Еще бывает свинг. (Бести, Ваш выход.)

ну я то имела в виду МОИ деньги :)) а что он там делает со своими .. как я могу ему указывать.

Мы не тока слышали-мы её ели,кстати,изысканности не заметила,как,впрочем легкого наркотического эффекта(эффект уже до этого был-когда решили,что пойдем есть ЭТО:-)),зато цена-это дааааа....Но тока Фугу и волокуша-мужик это две большие разницы.

В семье "твоё-моё-всё наше":-),поэтому МОИ деньги тут не катит.

э-э-э нет.. Это может в Вашей семье так .. а в моей нет. Мои деньги - это как минимум те, чем я владею до брака. Если я не могу доверить их своему мужу, то такой муж мне точно не нужен. А если он изменил, то вообщем, это еще не повод ..

Про то,чем я владею ДО брака никто и не говорит(в моей семье все остались при своих деньгах)имеются ввиду совместные деньги в период совместного проживания,то,что вы откладываете с обеих сторон на какие-то цели.Вы сами себе противоречите-то "мои деньги",то "не могу доверить их мужу"-зачем доверять,если они итак ваши?

Я тоже решила что смогу простить, у мужа даже отношения не успели там сложится как закончились.
На месяц хватило этого: Прости идиота, только ты, только тебя и т.п. А сейчас второй месяц пошел и с каждым днем такое ощущение укрепляется что все..ничего не спасти, чтотпростить и забыть можно только если человека не любишь. А так не возможно.
Постоянно об этом говорить?
Не говорить не могу, говориьт утопия. Всех достала и себя и его. Наверное придется разойтись.

как же хреново мне. Скажите - психолог поможет?

Вот именно прощаешь только тогда когда уже не любишь и становится просто все равно.

Что еще произошло???

У меня уже полгода жизни со знанием об измене мужа. Пока живу принципу "помоги себе сам" :)))
Ну форумы, ясно, и всех друзей задолбала.

На психологов как-то не очень рассчитываю.

---

я не говорю что их было много, я говорю что вы этого не знаете.

А вот и нет. Можно вписать, что в случае _доказанной_ измены однйо из сторон дети отсаются с другим родителем. Работает. Кто-то из "звезд" на этом детей себе оставил.

Может это был хек? Или минтай? ;))))

Вам виднее, я не ел.

Что Вам кажется некорректным в этой аналогии?

И там, и там минутное удовольствие при условии сметрельной (правда, с не очень высокой вероятностью) опасности.

Над хеком и минтаем этот повар не работал,да и приготовление оных гораааздо быстрее.

Мне не кажется некорректным-просто недогнала,спасибо за разъяснение-снялась с "ручника":-):-):-).

мне психотерапевт очень помог. Пригласил нас обоих, вопросы задавал. Посоветовал, о чем подумать, обьяснил, что и почему важно. Помог нам обоим спокойно и трезво увидеть наши отношения и различия в наших представлениях о семейной жизни. На 4 встрече муж прямо сказал, что он все хорошо обдумал и на его взгляд смысл жизни жены должен заключаться в том, чтобы ублажать мужа. И добавил, что свое мнение он менять не намерен. После чего терапевт предложил мне всерьез подумать о том, хочу ли я жить согласно патриархальным требованиям мужа и смогу ли я быть счастлива в таких отношениях. На следующей встрече мы оба признали, что наши отношения бесперспективны и разумнее разойтись. Тот же терапевт помог мне преодолеть боль разочарования и страх одиночества, обрести уверенность в себе. Без помощи терапевта я бы, возможно, потратила еще годы в попытках спасти наш брак и сохранить семью.
Но не каждый терапевт может одинаково хорошо помочь, это не только опыт, но и талант . Есть даже такие, которые очень вредят своим пациентам. Не со зла обычно а потому что слепо следуют какой-либо теории не задумываясь, поможет она или повредит данному человеку. Так что посоветую Вам в предварительной беседе попросить врача рассказать о методах его работы. Важно найти «своего» врача, которому Вы сможете доверять. Важно понимать происходящие в Вас под влиянием терапии перемены. И еще: терапия это трудоемкий процесс работы над собой, не все к этому готовы. Некоторые предпочитают просто попить таблеточки, этакие «обезболивающие для души» и дело с концом.

Надо быть порядочным, никто не спорит. Просто идеальных нет. И если не дать себе установку на понимание и прощение, можно развестись и из-за брошенной в углу рубашки или из-за пересоленного супа.

Я призываю автора помедитировать, чтобы не свихнуться потихоньку. Жизнь сложная, очень сложная. Изменил - плохо, но бывают вещи страшнее.

Полностью согласна с Вами, Ваниль, есть вещи куда более страшные :-(. Я тоже ужасно страдала, жалела себя, совсем перестала обращать внимание на детей, даже злилась на них, и страшно поплатилась за это - мой младший сын серьезно заболел. :-( Теперь я думаю, что если бы я не была так погружена в свое горе, то увидела бы сразу, что с малышом что-то не так. Теперь я даже не думаю о том, что было, другое горе оказалось сильнее.

Позвольте не согласиться с Вами.
Прощаешь, именно потому что любишь. Хотя, многие прощают , потому что боятся остаться одни.
Я простила из-за любви, потому что не могу жить без этого человека.
Кстати, все это со мной произошло буквально вчера. Мне было поначалу ужасно больно, горько, хотелось кричать, бить ........... Но после я подумала, и поняла, раз он мне это все рассказал, значит все-таки меня ценит, а иначе ничего не стал бы говорить. Он не мог мне больше врать, за что я его и простила - за честное отношение к себе.
Хотя многие возможно здесь меня осудят и скажут, что я тряпка и не уважаю себя. И возможно, они будут правы, но иначе я не могу.

Кто-то сказал: Простить не значит забыть.
А С Леной я бы не согласилась.
Конечно вашему мужу было тяжело врать.
Но когда на кон была поставлена возможность и вполне реальная Вас потерять, он выбрал второе. ИМХО-эгоизм.
Мог своей жажлой правды разрушить семью.
Думаю, что не хотел потерять Вас, но ...не так уж сильно.
А кто же возьмется Вас осудить?
Все хотят быть рядом с любимыми, многие пытаются прощать, но к сожалению не у всех это получается.

Перечитайте первый пост-он не ИЗМЕНИЛ,он искал идеал-часто и помногу и не надо приравнивать это к рубашкам и супу-это из разных категорий.Суп и рубашки не бьют по вашему самоуважению,а медитировать хорошо зная,что муж любящий.Не советуйте то,чего в реале(слава богу!!!!и желаю никогда не знать-поверьте!!!)не представляете.

Вот поэтому и надо автору детьми заниматься,а не бл..ками мужа,а Ваниль сравнивает несравнимые вещи.

Маша! Ну что у тебя еще случилось?!! Если нужна моральная поддержка, пошли попьем кофе или еще чего-нибудь покрепче :-)

Elementarno Watson!:)

Знаете девченки мне муж тоже изменяет!
Но я мысленно с этим смерилась, а вот сердце так и плачет:(
Но я его очень сильно люблю! Рядом с ним мне так хорошо ,что забываю про все!(кстати хорошо с ним мне бывает чаще)
С другой стороны мне кажется что мужики почти все изменяют(не изменяют только тормоза) так зачем тогда разводиться, ведь лучше все равно не найдете!
Первый всегда с вами будет, даже если вы будите от него далеко, все равно знакомясь с новым мужчиной вы будете его сравнивать с тем "первым" и "единственным"!:)

Год назад узнала что муж изменил. Я не простила его, но мы остались вместе, наверное потому что я не хотела жить одна. А пару месяцев назад почувствовала что он влюблен в другую. Я отбила собственного мужа у его пассии. Сейчас он не отходит от меня ни на шаг, он почувствовал что я для него значу и безумно боится меня потерять. Мы собираемся иметь ребенка. Но иногда мне становиться невыносимо тяжело от мысли в наших отношениях уже никогда не будет того что я когда-то ценила превыше всего - верности и доверия

я стараюсь - очень стараюсь - вообще забыть об этом. Все уже переговорено, все нервные клетки убиты - и что терзать друг друга дальше? Тем более что после всех разборок мы стали абсолютно иными - примерно таким же как в начале отношений: искренними и нервными. Та жизнь кончилась- та , где он хотел вам изменять,а вы того не чувствовали...так забудьте ту жизнь и начните новую. Мне помогло. Надеюсь и вам поможет - хоть эта версия,хоть какая-нибудь иная.

Поделись пожалуйста опытом, как ты отбила мужа.

Может каждый реагирует по разному,но вы же не знаете что с вашем чувством будет через пол года.Или вы и простили и забыли?

Вопросы опеки над детьми решаются только судом , вне зависимости от того , что записано в контракте - это в США . А в России - иначе ?

>>>Первый всегда с вами будет, даже если вы будите от него далеко, все равно знакомясь с новым мужчиной вы будете его сравнивать с тем "первым" и "единственным"!:) >>> - а я уже почти и не помню-то его , первого-то мужа . А уж сравнивать ... не , такого ваще никада не было . Всё проходит , всё забывается , если не заниматься самомазохизмом .