Помогите пожалуйста. Подруга разводится с мужем. Дочке 5 лет, сыну 3 года. Очень привязаны к папе. Папа уходит к другой и готов проводить с детьми только выходные.
Проблемы 2.

1. Старшая девочка , после разговора с родителями , когда поняла что папа теперь будет жить отдельно, решила родителей мирить. И видя что у нее ничего не получается-впадает в отчаяние. Несмотря на уверения родителей что они оба ее будут любить и она может видеть папу как только захочет. Ситуация осложняется тем, что у нее год назад была нейрохирургическая операция и она находится под присмотром невролога и психолога, которые говорят что вся эта ситуцация может довольно негативно на девочкином здоровье отразится.

2. Подруга в состоянии шока. Все очень внезапно для нее. Кроме того ей пришлось отдать детей в сад на полный день(раньше было полдня) и пойти работать, так как муж готов давать денег только на детей. Задерганая и уставшая от свалившихся проблем, она боится что будет выглядеть мегерой на фоне молодой и беззаботной подружки папы, которую дети будут видеть в выходные. Боится что эти выходные у папы будут выглядеть праздником на фоне будней с мамой.

Своими словами я ей конечно все что смогла сказала. Может посоветуете что почитать на эту тему? Есть же наверняка литература, как готовить детей к разводу родителей. А может посоветуете психолога детского, который бы разбирался в подобных вопросах и мог бы помочь и маме и детям?

А может у кого просто есть опыт и посоветуете чего?

Буду благодарна.

Не надо отдавать детей на все выходные, а только через выходные. то есть одни выходные с папой, одни - с мамой. Если папа хочет детей видеть и в другую неделю, пусть берет в будни после садика.
Ни в коем случае не соглашаться делить детей, типа - одни выходные берем дочку, другие - сына. Не соглашаться!!! потому что у вашей подруги с таким режимом вообще не будет шанса н а личную жизнь. Выглядеть мегерй - не страшно, другой мамы у них нет. Когда мой сын что то мне такое вякнул, я спокойно сказала, что ему придется привыкать жить с другой тетей. Он пришел в ужас и отказался. Пока больше ничего в голову не приходит.

Девочка наблюдается у психолога? Это, извините, или фиговый психолог, если он просто охает вместе с мамой над угрозой для ребенка, или мама сейчас в принципе ни к чему не восприимчива, поэтому все советы ей бесполезны :(( Готовить детей поздно, все уже свершилось. На мой взгляд, сейчас помощь психолога необходима не детям а маме. Самые большие психологические проблемы дочери создаст именно она. И ее необходимо "поправить" и немного отделить ее от дочери, чтобы она прекратила прикрывать свои проблемы детскими. Потому что позиция "я-то справлюсь, а вот дети страдают" - чрезвычайно неконструктивна и опасна для детей в первую очередь :(( Ей важно пережить свое собственное страдание, свою трагедию.

Вы можете ей помочь, если обеспечите ей время для посещений психолога. Если она не пойдет, читайте сами литературу по теории разводов для взрослых (навскидку не найду, увы :(( ), но не ждите у нее радикальных улучшений раньше, чем через месяц после ухода мужчины.

Спросите Шалтай-Болтай про детей.

ИМХО Дочка "волнуется" потому, что в этом возрасте дети склонны себя считать причиной всего происходящего вокруг. На это надо упирать в беседах с ребенком. Типа - ты не должна нас мирить или становиться на чью-то сторону. Мы не ссорились - просто решили не жить вместе. Это только наш вопрос - к тебе не имеет никакого отношения, мы тебя любим, а наша с папой жизнь сложилась вот так и никто здесь не виноват, а уж ты тем более.

Психолог из районной поликлиники, встречается с девочкой раз в месяц и мышей, по рассказам, особо не ловит.

А для мамы психолога не посоветуете? Только по возможности не очень дорогостоящего, не потянет она сейчас.

Марин, тут, имхо, самый лучший путь - тот, который рекомендовал Леви в свое время. Но нужно стремление обоих родителей сохранить душевное равновесие детей. Девочке надо мягко и в игровой форме объяснить, что мама с папой любят друг друга, но вместе жить не могут. Но будут дружить. И самим сделать над собой усилие и нормально общаться, как бы трудно это ни было твоей подруге. Возможно, ей придется даже как-то подружиться с новой пассией мужа. :-//

Вообще, фраза "душевное здоровье - дело рук самих душевно здоровых" мне в последнее время начинает нравиться все больше......

Кстати!!!! Найди Аньку Брагинскую, я думаю, она сможет тебе рассказать, как действовать в такой ситуации.

П.С. для меня развод родителей в свое время был одной из самых сильных травм детства. Семья матери сделала все, чтобы выставить отца в наихудшем свете и оградить нас от общения с ним. А бабушка и дедушка с другой стороны, естественно, теми же методами защищали своего сына. В результате, спустя 20 лет, наиболее лояльно из всех родственников я отношусь к папе :))). В принципе, мне есть еще что сказать по этому поводу... вот как чувствовала, вчера вечером записала себе, что надо написать тебе письмо :). Села писать.

Очень согласна по поводу выходных. Нельзя делить родителей на "буднего" и "выходного".

могу только посочувствовать :( как все ужасно сложилось... мне пришла в голову почему-то книжка, которую я, честно говоря и не читала, но видела еею называется она "руководство для одинокий родителей", издательство "росмен" , серия "советы родителям" (в этой серии вышла книга Сьюзан Готтлиб "проблемы детского сна", в ней-то и есть анонс других книг серии).
а, вот и ссылочка, правда, без описания особого... :(
http://www.ozon.ru/context/detail/id/116316/

удачитебе, а твоей подруге силы и мудрости выбраться из этой ситуации.

Мария

Мне надо сначала попросить разрешения дать телефон, цена там будет 20 долларов, но пока я не могу дозвониться до этого человека :((

Из собственного опыта. Мои родители развелись, когда мне было 5-6 лет. Маме пришлось туго, думаю и так понятно, что не приятно, когда ты приходищь и застаешь мужа в квартире с другой женшиной, что потом в этой квартире меняются замки и тебе не отдают вещи, которые дарили тебе и принадлежат тебе :-( Поэтому мама сильно злилась на папу и не пускала меня первое время туда, как знаю, что он тоже сильно переживал. Но в целом все прошло и я видела папу очень часто, почти каждые выходные я ездила к ним, тем более там у меня пояивлся брат. Но еще важно отношение второй жены отца, как она себя ведет. захочет ли она видеть детей своего мужа от первого брака. Может нет? И тогда он будет водить их в цирк, кафе и потом возвращать маме, это будет большой удар для детей, и маме тяжело во многом :-(

По поводу первого пункта ничего сказать не могу. Я разводилась, когда ребенок был маленький и с такой проблемой не сталкнулась.
По поводу второго пункта: желательно договориться с мужем, чтобы он брал детей не каждые выходные, а например, через выходные, а в ту неделю, когда выходные они проводят с мамой - он может приходить в один из будних дней вечером на пару часов. У нас именно так. Иначе мне кажется, ваша подруга просто не будет успевать общаться с детьми: вечером после работы только покормить-уложить и все. Обязательно надо общаться с ними и в выходные. Причем постараться организовать эти дни так, чтобы заниматься именно детьми, а не домашним хозяйством - ходить с ними в театр, цирк, музеи и т.д. Тогда выходные с мамой будут цениться также, как и выходные с папой.

Если папа собирается жить с другой женщиной, наверное нужно с ней познакомиться и. По крайней мере, я бы сделала именно так, чтобы понять, насколько человек адекватный и может общаться с моим ребенком. И постаралась бы наладить какие-то более-менее нормальные отношения. Но у нас такой ситуации опять же не было, так что как это выглядит на практике - не знаю. Однако, мой бывший муж - он же отец ребенка нормально общается с моим нынешним мужем. И это очень облегчает жизнь. Даже в мелочах. Например, бывший может заехать, когда меня нет дома и взять ребенка, чтобы сходить с ним на тренировку и т.д. Никаких конфликтных ситуаций при этом не возникает.

В общем, желательно подруге сохранить приятельские отношения с мужем. И спокойно относиться к его новой пассии. Тогда всем будет проще найти оптимальные варианты общения. И дети будут спокойнее.