Ох уж эта классовая рознь... Мы знакомы с интитутских лет. Сейчас нам под 30. Лет 8 назад ее муж открыл свое дело и очень хорошо раскрутился. Моя семья в категории среднего класса (вполне объективно). Никогда не считала себя бедной, мы многое можем себе позволить и , главное, никогда не задумывалась над тем, что разница в доходах может каким-то боком влиять на отношения. А тут вот задумалась... Частенько в разговорах Лена (назовем ее так) упоминает, с каой безвкусицей обставлены дома ее подруг/родственников, "Фу, ламинад постелить! В приличных домах этого никто не делает! Ой, польская мебель, кошмар! Ах, да кто такие столы сейчас покупает, сейчас другие в моде!" И вот задумалась я... Лена давно не была у меня дома, поскольку встречаемся мы чаще в кафешках или вообще по телефону болтаем. А тут повод появился ей приехать ко мне. И знаете ли, я поймала себя на удивительной мысли, сами понимаете какой. И смех и грех. Я прекрасно понимаю, что моя очень НЕМАЛЕНЬКАЯ квартирка ни в какое сравнение не идет с ее котеджем и второй квартирой на Рублевке. Я была у нее в гостях, признаю, что действительно все сделано очень красиво (классный дизайнер работал), дорого и со вкусом. Знаю, что у меня такого в ближайшем будущем не предвидится. И что? Это повод комплексовать? Или сразу, пригласив ее войти, сказать:"Лена, моя квартира не соответствует твоим представлениям о достойном жилье, даже не трудись оценивать" Бред, скажите, мелочи жизни. Возможно. Но с мелочами тоже что-то приходится делать... Неужели, человек, который еще недавно бегал по Москве, подрабатывая репетиторством и жил на съемной квартирке на окраине Москвы, способен не понимать, что нельзя упрекать всех, кто не может выложить за ремонт стоимость четырехкомнатной квартиры, в отсутствии вкуса?

Да ладно, может она вам еще ничего и не скажет, а вы уже вся ощетинились.

Это маленькая человеческая слабость, в основном жен... которые ничего сами не добились, но любят похвастать своим удачным устройством (жизненным успехом). При этом они сохраняют все остальные человеческие качества, которые были у них раньше

"Неужели, человек, который еще недавно бегал по Москве, подрабатывая репетиторством и жил на съемной квартирке на окраине Москвы, способен не понимать, что нельзя упрекать всех, кто не может выложить за ремонт стоимость четырехкомнатной квартиры, в отсутствии вкуса? " - Наташ, а Вы ей ЭТО не пробовали говорить? Сама не переношу снобов, у моих подруг самое разное мат состояние.Я сталкивалась с таким, что менее оьеспеч. не переносят твоих успехов и начинают зудеть и критиковать. Я обычно с такими прекращаю отношения или только по телефону. Попробйуте открыто поговорит с ней и опустить с небес на землю.

Не скажет, конечно(Мне)! Но я прекрасно знаю, что подумает именно так. Будет сидеть чай пить и думать о том, какая же я распустёха, раз до сих пор не сделала из этой халупы эксклюзивного жилья.

именно "халупа"? Вы как-то уж очень зависите от ее мнения.

С небес на землю очень сложно опустить человека, не обидев. Устраивать конкретный разбор полетов - значит испортить отношения. Не очень хочется: друзей молодости осталось рядом очень немного. Вот и думаю, что делать - наплевать, приглашать в гости, и не думать о том, что она будет перемывать мои косточки, или любыми способами не пускать? Продолжать встречаться в кафе и болтать по телефону?

Ой, Клинтон, те, которые сами добились, и даже мужчины, тоже не лишены этой слабости. Муж подруги еще круче в этом смысле.

Ну "халупа" - это, конечно, грубовато. Попыталась взглянуть на свою квартиру ее глазами, наверное. Дом люблю, конечно.

Может немного жестковато: если вы думаете, что вы-распустеха-сделайте что-нибудь, чтобы ею не быть. А если вы так не думаете, зачем себе голову морочить? То, что у вашей подруги будет в голове-ее проблема, не ваша. О того, ЧТО подумает ваша подруга, ни вы, ни ваша квартира хуже не станете.

А нафига вам смотреть "её глазами"? Это ВАШ дом. Он ВАМ нравится? Ну и чудненько:-)

А подруга, по описанию, интеллектом особо не изуродована. Да и воспитанием - тоже.

Да. А зачем вам подруга, общение с которой так напрягает?

Если она-ваша ПОДРУГА, то ей должна быть ценна не ваша квартира, а вы. А то, как она себя поведет, продемонстрирует ее отношение к вам.

Когда человек обижает других (пусть даже и не в глаза, а в беседах с кем-то еще), странно бояться обидеть его самого. Честно говоря, я бы сказала, что мне неприятно слушать, как она проезжается по квартирам людей, которым чуть меньше повезло с финансовым успехом, сразу, не дожидаясь, пока это коснется меня лично.

Такие люди как Ваша подруга, достигают определенного комфорта в жизни за счет богатенького мужа,не приложив к этому ни единого усилия.Им по определению приходится играть роль"дамы с достатком",вращаться в аналогичных кругах и расширять кругозор не книгами и образованием,а обсуждением качества очередного гобелена или хрусталя с такими же мадамами. Богатство ,а тем более внезапное,конечно меняет характер,но может быть у Вашей подруги осталось чувство такта,и её замечания Вашего дома не коснутся?

Кать, это все слова, я тоже их знаю:-). Вы справедливы, безусловно, но большинство из нас все-таки не имеет такого железобетонного характера, позволяющего ВООБЩЕ не думать о мнении окружающих. Я не распустёха ( на мой взгляд). Но всвязи с изложеной выше ситуацией, задумалась вот, как приглашать в дом богатую гостью. К слову, у меня есть подруги с гораздо меньшим достатком, чем мой. Я езжу к ним и в голову мне не приходит оценивать их мебель, ремонт или одежду. Я пообщаться еду, и они это знают. Но тут такой экземпляр удивительный, вот я и растерялась.

Лен, общение стало напрягать не так давно. Не всегда она жила в особняках и ездила на мерсе, и не всегда была такой "умной". Как-то постепенно стали проявляться эти качества. ПОдруга "родом из студенчества", как-то грустно думать о том, что по такой дурацкой причине можно терять старых друзей. "Это ВАШ дом. Он ВАМ нравится?" Это тот дом, который я на данный момент могу себе позволить не вытягивая из себя жилы. И я стараюсь сделать все возможное, чтобы он хорошел. Конечно, мне больше нравятся квартирки из журнала "Интерьер и дизайн", но вылезать из кожи вон и обходится без поездок к средиземному морю ради воплощения таких идей я не буду. Равно как и ради того, чтобы подруги наконец оценили:-).

ИМХО, дело в людях. Думаю, проблема Вашей подруги в том, что "богатство привалило" уже в сознательном возрасте. Это называется "из грязи в князи". Грубо, но точно.
У меня тоже есть очень состоятельная подруга (судя по описанию посостоятельнй Вашей подруги): она и сама из обеспеченной семьи, да и вышла замуж удачно: муж у нее известный футболист. Дружим с 10 лет (как познакомились). На какое-то время потеряли друг друга из виду (обе жили в разных странах), в связи с переездами даже телефонов друг друга не знали. Год назад случайно встретились на улице. Этих лет, когда мы не виделись, как будто не бывало. В ее обеспеченном доме я себя очень уютно чувствую. Она тоже любит приходить ко мне. Я никогда не чувствовала разницы в нашем материальном положении, никогда не слышала высокомерных слов о тех, кто "беднее" ее.
А вообще мне нравится выражение, что "на любого "крутого" найдется кто-нибудь "покруче". Это касается Вашей подруги.
Знаете, я бы перестала бы общаться с таким человеком. Но это на мой характер.

Согласна. Я бы тоже скорее раньше в разговорах с подругой не молча соглашалась с тем, что "польская мебель это безвкусица", а сказала, что просто люди не могут себе позволить большего и вообще "у меня тоже польская мебель, на итальянскую пока не заработали" и в таком духе. Зачем молча соглашаться с подругой, когда на самом деле думаешь по-другому?
Ирина и Миха (16.08.02)

Ой,я бы не сказала, что "за счет богатенького мужа,не приложив к этому ни единого усилия". Они женаты давно(с 18 лет! Т.е. почти 12), она ведь не за богатенького выходила, я писала выше, что бегала по ученикам, подрабатывая репетиторством, потому что муж зарплату не получал в срок (было такое время). Было и еще хуже: подрабатывала уборщицей в нашем же институте. Поэтому и странно, что так изменилась.

А вы думаете я не говорила? Конечно, мягко, тактично, но говорила!

Говорить-не говорить... Бесполезно. У человека это способ самутверждения.

И все таки это свойственно именно женам. У мужей свои слабости... они машиной хваляться, женщинами и т.п. А те кто сами добиваются - обычно более умные)

Да,это действительно странно,что называется "из грязи-в князи!.

Я, собственно, только о том, что если общение с подругой стало напрягать (давно, недавно - -какая разница), то зачем напрягаться? Её вы не исправите. Свое отношение к ее словам можно, конечно, подкорректировать, прощзе говоря, наплевать на них. Но оно надо, даже если подруга -- со студенческих времен?

А зачем "мягко и тактично", если человек этого не понимает? Я бы, в ответ на ее комментарий по повду чьей-то "не такой" мебели просто предложила бы ей купить и подарить подруге другу, которая "более соответствует" ее представлениям о прекрасном. А сели мебель не вписшется в квартиру - то и квартиру подарить;-) Может, после этого она задумается? Хотя маловероятно.

Вы знаете, у этой медали тоже две стороны. Вот у меня другая проблема. Я не хочу сказать, что отношусь к категории супер-богатых людей, но мы с мужем имеем достаток значительно выше среднего класса. Две дорогие машины, большая квартира, возможность не считать деньги. я не в плане хвастаться, а в плане чтобы описать ситуацию. У нас свой бизнес, деньги эти зарабатываем, а не воруем. Мой брат - врач. Зарплата соответственная. Был момент, когда он начал заниматься бизнесом, достаточно успешно, но все же решил остаться в медицине, а там больших денег нет. И в каждом разговоре со смной он подчеркивает, что " у богатых свои привычки", "мы не можем себе позволить 4 комнатную квартиру"(купили они с женой только что вполне приличную двушку в хорошем районе), " у меня не тот уровень доходов" и т.д. Постоянные разговоры о деньгах, которые мы гребем лопатой, а он зарабатывает тяжким трудом. Я устала чувствовать себя виноватой в том, что хорошо зарабатываю. при этом мы в буквальном смысле содрежим родителей мужа - они на пенсии, и моих, которые работаю в НИИ. Как бытьв такой ситуации????????

Не, ты знаешь, есть у меня один приятель. Вместе в общаге жили все шесть лет учебы, все на глазах. Из нищеты вылез в люди исключительно своими трудами и мозгами (мозги у него и впрямь - ого-го!) Но вот, как вылез, стал труден в общении - все, кто получает меньше него - неудачники. Очень любит строить теории на эту тему. Причем, что забавляет всех окружающих, по мере роста собственной зарплаты планку для неудачников он поднимает все выше :))) По-моему, это просто желание покрасоваться, потешить свое самолюбие. А в остальном он какой был, такой и остался.

По-моему, действует в таких случаях только одно - резкое падение достатка (не важно по каким причинам). И то не всегда. Некоторые так и не возвращаются на землю, а злятся на весь мир :)

предложите ему пойти вашим путем, а если откажется, то пусть не ноет.

друзья просят в долг, а денег свободных нет. Вот тогда вообще песня. :-(

Ну, приедет, ну выскажет, ну, и что? Пожалейте глупую и забудьте этот эпизод. Если человеку больше нечем хвастать, кроме как уровнем доходов, то это ограниченный человек, у него жизнь однобока.

Наташ, до тех пор, пока привязанность к подруге перевешивает осадок от ее снобских высказываний, я бы их пропускала мимо ушей. Приглашая к себе в дом человека, заведомо зная о его интерьерных вкусах, сразу бы с иронией предупредила, что домашний бассейн закрыт на переучет, а десять гостевых спален временно заняты. :-)

Думаю, раз уж, перейдя в другой социальный слой, Ваша подруга продолжает к Вам тянуться и вы общаетесь, ее снобский налет не является показателем ее человеческих качеств. Издержки производства. :-)

так относиться к чужим квартирам. Потому что очень хочется показать, что, дескать, та квартирка на окраине была чистой случайностью, а так - по характеру - она человек утонченного вкуса и т.д. и тп. Люди, которым состоятельность присуща с детства, которые жили в хорошо обставленных квартирах изначально - они крайне редко позволяют себе такое. У меня очень много друзей, которые в 18-20 лет живут в купленных мамами-папами квартирах с саунами и джакузи. И ни один из них, приходя ко мне в гости в съемную квартирку с ремонтом столетней давности, никогда не сказал ничего обидного. Наоборот - всегда отмечают, что у меня уютно и удобно и т.д.
ИМХО, ваша подруга еще не избавилась от комплекса "съемной квартиры". думаю, это пройдет.

Я так вообще запуталась.Из крайности в крайность.
Вернулись из-за границы с приличным капиталом,который вложили в дело и удачно(ттт)его ведем.Но живем не в большом городе,там,где родились,а поэтому и все родственники и друзья детства рядом.Все кроме нас бедствуют или около того.Представляете наше состояние? То кто-то заболел,то проблемы с милицией, то "кинули" ,ну вообщем такие вот острые моменты у людей.Идут к нам .Ну вот как отказать?И не потому что жаль и т.п.,а потому что дело требует оборота и денег дома столько,сколько необходимо на быт,да вы все прекрасно это знаете.Но они этого не хотят верить или понять.Доходит до того,что вечером,уставшие сидим с мужем и молча смотрим друг на друга,думая об одном и том же.Уехать к чертям туда,где никто тебя не знает,где не надо оправдываться,объяснять и порой чувствовать себя сволочью.Но все не так то просто.
А праздники я вообще ненавижу.Это какая то рулетка,если подаришь дорогой подарок,то возникает ситуация с "нет,я не могу принять это,потому что не смогу ответить этим же" и все уговоры,что "это от сердца" не выравнивают неловкую ситуацию.А потом кто-нибудь обязательно расскажет,что люди созваниваются и выясняют,что " наши новые русские вам подарили".Если даришь что-то скромное,но обязательно продумывая,чтобы к месту,опять мимо "принесли какую то х...".Пользуясь этим топиком,хочу спросить вас всех,уважаемые форумчане,часто ли возникает такая ситуация(особенно в малых городах,где все на виду) и в чем наша с мужем ошибка?Можно прямо,не обижусь ни на что.Не знаю,как жить дальше.Помогите!Устала чувствовать себя виноватой.Вариант уехать пока не реален(долговые обязательства,ссуды,догово ры ,фабрика,большой штат,ответственность и т.д.)

Наташ, ну если это ваша подруга, может просто скажите ей на прямую:
"Мать, когда слышу твои отзывы, мне кажется, что ты задираешь нос. А я комплексовать начинаю. Бог с ним с этим ламинатом и интерьером, главное нам приятно общаться. Давай не будем обсуждать всякую фигню"

Заметьте, хвастать уровнем доходов мужа...

Пустите, пустите. Весь расклад и откроется. Может у неё еще не все потеряно, и к Вам она отнесется без высокомерия. " Если бы мы знали, как окружающие о нас мало думают, то сами бы об этом так много не думали".

Да вы расслабтесь. Вы же пообщаться ее зовете, а не хвастаться достижениями-она ведь и так их знает и не слишком удивится отсутствию у вас бассейна, 10 спален и дома на Рублевке... Свое мнение о вас у нее составлено, где-то озвучено наверняка и наврядли глобально изменится после этого визита. Постарайтесь поменьше заглядывать ей в глаза и пытаться читать в них пренебрежение...И выискивать неприятные для вас интонации в ее голосе.

Измените свое отношение к ее словам, поставьте фильтр на неинтересные для вас темы...Можно же дофига всего обсуждать и кроме материальных достижений друг друга и общих знакомых. Короче, расслабтесь и получайте удовольствие от общения с подругой!

Жизненый опыт показывает, что именно те, кто недавно ничего не имел, а потом вдруг выбился (даже и благодаря собсвтенным усилиям) больше склонны обсуждать и осуждать тех, у кого не хватате денег на "приличную" квартиру, машину и т.д. ну, а вы, если подружка вас так напрягает, либо не общайтесь, либо осаживайте, когда ее заносит. Она либо поймет, если нормальный человек, либо сама перестанет дружить с вами. А значит туда ей и дорога.

Да ни в чем вы не виноваты. Просто еще не научились говорить "нет" в тех случаях, когда это возможно.

Я бы как-то определились с кругом проблем своих ближайших родственников и друзей, которые вы с мужем будете решать. И потихоньку донесла бы эту информацию до всех заинтересовнных лиц. Ну, что-то типа "если у вас будут проблемы со здоровьем -- то в любой момент и без ограничений, а вот с милицией, извините, мы вопросы не решаем и с кидалами не разбираемся. Если нужен совет в экономике-финансах - завсегда пожалуйста, но кредитов не даем, потери от сомнительных операций не возмещаем", как-то так.

Как быть? Ведь не он создает ваши переживания? ВЫ испытываете эмоцию вины. Так перестаньте испытывать эту эмоцию. Мы забываем часто, что эмоции испытываем мы сами, и вполне можем решать, сердиться нам или нет, чувствовать себя виноватыми или нет. "У меня не тот уровень доходов"-спросите его, "а какой уровень доходов тебе нужен, чтобы позволить себе что-то?" Последует ответ. Затем "а что позволило бы тебе иметь такой уровень доходов?" Ответ. Предложение: "Так сделай то, что позволит тебе иметь такой уровень доходов". Короче, психология это все. У него просто комплекс, который он тщательно лелеет.

Да, не все проходят испытание деньгами. Она не понимает, Бог дал, БОг взал. А если они оба так вознеслись ( как вы говорите) , то и падать будет больней

Пока перебивался переводами, был нормальный человек. Как только стал манагером на полторы штуки (до кризиса) - сразу такие распальцовки начались, мама дорогая...

Ага! Если не поймёт, то ей придется перестать дружить и с остальнымы (ктоже такое терпеть будет). Вот тогда-то ий и понравиться Кайф одной в золотой клеточке. только тогда уже и хвастаться будет некому.

А Вы говорите: "Проси -больше, отказать лнгче".:-D

Слишком хорошо, тоже-плохо. Не бывает все идеально. Пусть это будет самой большой проблемой в Вашей жизни. Наверно придется смирится с нытьем брата, Ведь родственников не выбирают.

Хмммм! Даже и незнала, что бывают такие прблемы.Ну что тут скажеш:"Судьба такой". Видимо за все в жизни надо чем то платить. Терпите и делай те все для переезда. Когда есть цель проще переносить путь к этой цели.

Вот те разговоры, которые Вы описываете, она с Вами ведет - "у тех ламинат, а не паркет, польская мебель и т.д". На Вашем месте я бы при каждом таком снобском замечании спрашивала ее что-нить в таком духе - "а ты не думала, что у них не вкус плохой, а просто это то, что на данный момент им финансово доступно? а ты принижаешь хороших людей из-за такой ерунды? С каких пор тебе стало так важно, какой у них пол или потолок?" А можно еще ввернуть (как бы не про нее, а про общую какую-нить знакомую в подобной же ситуации) про "из грязи в князи" и что нормальные люди не теряют человеческие качества при улучшении финансового положения.. Ну и много еще как можно было ее ткнуть в такие комментарии.. непонятно, почему Вы этого давно уже не сделали, не дожидаясь, пока дело дойдет до настоящей ситуации :)

Господи, ну если уже с "полуторами штуками" распальцовываются, то моей подруге сам Бог велел вознестись:-)...

ДЛЯ СЕБЯ определить круг людей - БЛИЖАЙШИЕ родственники и друзья, которым Вы помогаете в сложных ситуациях. До остальных не "доносить информацию" или что-то такое (потому что как ни доноси, если человеку чего-то надо, он все равно будет просить, надеясь на лучшее) - а просто отказывать вежливо. Главное ВНУТРИ себя определить - вот досюда я делаю, а дальше - нет, уже не мои проблемы. Ибо до барона Ротшильда, чтобы заниматься широкой благотворительностью, Вы пока не доросли :)) поэтому со спокойной душой отказывайте не слишком близким людям.

и тем людям, с ламинатом и польской мебелью, ничего не говорила. А потом впечатлениями делилась :( Так что вполне возможно что она и автору ничего не скажет, а потом поделится с кем-нить впечатлениями.. У меня есть пара знакомых, которые сплетничают и язвят за глаза про всех на свете, даже про своих близких друзей. Естественно, я их к себе не подпускаю, потому что какими бы интересными в общении они не были - я уверена, что они мне тоже все кости перемоют при первой же возможности :) так и автор, она же знает, как подруга реагирует.. поэтому ее настороженность вполне объяснима 6)

Никак, Кать. Может быть почаще обращать его внимание на то, как много вы работаете и на то, что он-то счастливец - занимается любимым делом, а вы вот не смогли себе позволить работать по специальности, потому что хотели обеспечить своим родителям достойную старость , а детям - достойное будущее. И, конечно, постараться избегать тем, связанных с достатком.

Да, Кир, вы поняли совершенно верно.

Обычное дело. Ошибки вашей тут нет, разве только в том, что решились открыть свое дело на глазах у небогатой родни-друзей. К сожалению, врядли вы что-то сумеете изменить. Либо прийдется содержать/помогать, либо раз и навсегда объяснить всем, что все деньги у вас в деле и вытаскивать оттуда их невозможно.В последнем случае отсеится половина обиженых.

не спускать ей такое некрасивое поведение, когда она про других говорила :(

корове. Может, это будет и к лучшему? А кто вас с мужем любит и ценит - те никогда никуда не денутся.

такими разговорами человек пытается убедить окружающих и, главное, себя самого, в своей "крутизне". Кто на самом деле "крут" :)) тому об этом свистеть не надо :) он это знает и так :) тоже, кстати, можно разговор с такой подругой в этом ключе повести.

Я Вас очень понимаю по поводу того, что не думать вообще о мнении окружающих невозможно. Это хорошо, конечно, что некоторые вообще не парятся ни по каким поводам, но разве сложно понять человека, его ситуацию. Кстати, у меня есть подруга, которая тоже из сравнительно богатой и обеспеченной семьи, выросла в богатстве, никогда не знала нужды. Она с пренебрежением общается с людьми попроще, всячески это выражает, и взглядом и действиями, за глаза любит обсудить, короче, кичится в некоторой степени, но не зацикливается. Я тоже иногда неловко себя чувствую рядом с ней, но все же мне ничего не стоит сделать ей замечание, пожурить, поприкалываться... Я очень много людей из богатых семей знаю, это отдельная история: пальцы веером, будто сами заработали, избалованны, учатся плохо, но устраиваются на хорошую работу. А есть еще другая подруга, которая выросла в простой семьи, но замуж вышла удачно и сейчас процветают (ттт), и ни капли богатство не портит, очень добрая, отзывчивая и естественная. Так что все от человека зависит, а не от того, богат он был изначально или в сознательном возрасте..

иметь кабин в горах (лучше в Альпах) плюс на берегу океана кондо, помимо столичного жилья. И что жить на Рублевке и дышать дерьмом - дурной вкус.

Да ладно подруга.. У меня свекровь (у нее загородный дом, + большая кв-ра в центре)на наши разговоры, что нам нужно брать кредит чтобы переехать из 1-ки в девятиэтажке в 2-ку говорит что нужно перрездать только в дом с охраняемой территорией и подземной парковокой и в квартиру не менее 100м. "Нет, если вам НРАВИТСЯ так жить переезжайте в девятиэтажку..причем перкрасно знает сколько мы зарабатываем .. можно подумать мы ХОТИМ жить в маленькой квартире.. о чем человек думает когда это говорит????

Наташа, знаете, как со мной обходятся мои бедные друзья детства и юности? Ругают на чем свет стоит, новой русской называют, издеваются как хотят. И не комплексуют ни минуты, уж поверьте. Это я комплексую, посылая им к празднику деньжат или оплачивая их долги. И ничего, считают себя правыми и я считаю их правыми, так и живем. Почему Вы не скажете своей подруге, что она меняется и это Вас тревожит? Ведь это ПОДРУГА, Ваш близкий человек, Вы отвечаете за нее.

извините, но ваша подруга просто лохушка. Передайте ей, что все равны независимо от материального, социального ... итд.итп.

когда деньги, более чем сопоставимые с тем, что вы говорите про свою подругу (дом на Рублевке, дом в Испании, три машины, охранник и водитель у ребенка), людей совершенно не испортили. По крайней мере, не отшибли у них понимания, что не все так живут, как они, и это нормально.

долги людей, которые мало того, что неблагодарные, еще и плохо о Вас отзываются?? вот этого мне точно никогда не понять. Вы подсознательно считаете, что не заслуживаете хорошего в своей жизни? или от судьбы стараетесь откупиться?

Как я вас понимаю:)) Вы не представляете!:)) У нас так исторически сложилось - мужа обеспечивают родители, себя я сама. Как так получилось - отдельная история, долго рассказывать, но уж что есть то есть.

Когда я купила машину (Иж-Ода), за 90 тыс, свекровь искренне сказала: "Ань, я чего Оду-то, восьмерка прикольнее". Ничего, что в 2 раза дороже:)) для справки - мужу в сентябре куплен новый Форд Фокус, у свекрови тоже Форд Фиеста новый комплектации Ghia:) Позавчера - приехали поздравлять с Татьяниным днем (она Татьяна). "Ой, Ань, купила в КС две пары Peter Kaiser, такие прикольные, просто класс, тебе тоже срочно надо!" :) Ничего, что это треть моей зарплаты:)

... Не от большого ума все это, а еще от того, что покупается все не на ими заработанные деньги, чтобы реально оценивать Ваши возможности. В след. раз спокойно скажите (как я сказала про восьмерку) что квартира, которая ей нравится - в n раз дороже, а у вас таких денег нет. Прямые аналогии таким людям доступны:)

:)) Да нет, все не так :) Мои друзья вполне благодарные, когда дело касается чего-то кроме денег. Есть масса людей, которые про деньги вообще не понимают и понимать не хотят, некоторые мои друзья именно из этой категории. Во всех других смыслах у них все отлично. Просто я думаю, что я им должна уже потому, что у меня есть, а им надо. Вот этот обмен (деньгами, сочувствием, любовью и пр.) собственно, я и называю дружбой.

Тут дело вообще не в деньгах. Просто мы все отвечаем за наших близких, за то, чтобы с ними по возможности не происходило дурных мутаций. Автор топика стесняется поговорить со своей подругой о том, что с подругой происходят дурные (по ее мнению) изменения, а мои друзья не стесняются. Это их любовь, вот и все :)

"должна уже потому, что у меня есть, а им надо" а если бы Вы были красивее в несколько раз чем все Ваши друзья, или умнее - как бы Вы себя ощущали? тоже дискомфортно? и что бы делали по этому поводу? И еще - постоянная помощь развращает. У людей разве нет гордости? пользоваться плодами Вашего труда?

Близкие отношения это обмен. Жизненными силами и жизненными ресурсами. Любыми. А про гордость я не очень понимаю применительно к ситуации. Когда я среди ночи стучусь к друзьям и мне что-то нужно, какая гордость? Я ведь не иду к чужим людям, я иду к друзьям.

Бог создал нас всех разными. И обстоятельства нашей жизни тоже разные. А деньги такая вещь, их не было, теперь есть какие-то. Но мы же понимаем, что это может измениться, правда? Уверена, что друзья будут оплачивать мои долги если вдруг ситуация будет располагать к этому. Нет, не думаю что помощь развращает. Скорее она способствует близости отношений. Это не касается денег специально, я о любой помощи.

Как можно стать Вашим другом? У меня тоже есть долги.:-)

Вы хотите жить лучше окружающих и чтобы они вас любили? :-) Такая большая , а в сказки верите. Ничего вы с завистью не сделаете - все равно будете плохие. Поэтому не стоит из шкуры лезть чтобы всех земляков обеспечить - копите деньги на переезд. А если хотите "своей" стать - надо разориться :-)

использованности - тогда значит все нормально, Вы в порядке. У меня просто создалось ощущение, что Вас все же напрягает, что принимая Вашу помощь - люди позволяют себе некрасивые замечания в Ваш же адрес. ИМХО - это не друзья.""Ругают на чем свет стоит, новой русской называют, издеваются как хотят. И не комплексуют ни минуты, уж поверьте. Это я комплексую, посылая им к празднику деньжат"" Ваниль, извините, конечно, но не похоже это поведение на поведение друзей.

Кроме того, друзья, очевидно, комплексуют в полный рост.

Друзья уходят как-то невзначай...
Куда ж от этого денешься? Одни уходят, другие - приходят. Такова жизнь...

Елена В. и дети (Кирилл-19, Иван-16, Толя-15, Ксюша -3г.)

В России богатый человек экзистенциально виноват в том, что он богатый, а другие бедные.

Придумали это не Гайдар с Чубайсом и даже не Зюганов с Анпиловым. Это представление, укоренившееся в веках. Наверно изжито оно тоже будет не завтра.

И не только богатство ставится в вину.

Любое минимальное относительное благополучие на фоне всеобщего неблагополучия идет у нас за провинность.

Вспомните, у Высоцкого: "Для меня не загадка/Их печальный вопрос/Мне ведь тоже не сладко/Что у них не сбылось/Мне ответ подвернулся/Извините, что цел/Так что я вот вернулся/А он не сумел". (Цитирую по памяти.)

Это о человеке, который вернулся с войны.

Истоки такого отношения интуитивно понимаю, но анализировать здесь и сейчас не берусь.

универсальный феномен. Это даже в штатовских учебниках психиатрии есть.. После катастроф и тем более войн - выжившему вполне объяснимо чувствовать некую неопределенную вину и думать - "почему же я, а не тот супер достойный парень".. Насчет отношения к богатым в России - согласна.

Такой комплекс касается не только материального благосостояния. Когда к тебе в гости приходит человек, у которого ЧТО-ТО лучше, чем у тебя, то начинаешь, если и не комплексовать, то, по-крайней мере, уделять повышенное внимание именно этому моменту. Например, ко мне в пятницу приходит приятельница, у которой дома просто музей. Не в смысле богатства :), а в смысле чистоты :). Всё всегда настолько вылизано и выскребленно, всё так сверкает и блестит, что я вот точно комплексую перед её приходом :(. И также как и автор, нервничаю, и думаю, что там она подумает, когда увидит пылинку на полу :). У меня, вообще-то, довольно чисто, я бардака не переношу, но по сравнению с ней... с ней просто невозможно сравниться :). Сравнивать стоимость наших домов и мебельной обстановки мне даже в голову не приходит - ясно, что у всех разный доход.


Так что деньги тут не при чём.


Оля

...

Наверное, комплексуют все. Может, я лучше устроилась в материальном плане, но некоторые друзья и однокурсники дальше и глубже ушли в профессии. Я счастлива за них и мучаюсь, что я не успела... Кто-то красивее, кто-то талантливее. Тут есть баланс.

Мне просто кажется, что если не быть лояльной к друзьям, то придется жить одной. Друзья - мое все и если у подруги сорвало крышу от денег (любви, болезни и пр.), как у автора топика, я бы делала все возможное, чтобы вернуть ее в норму. Друзей не так часто посылает Бог, терять их это непростительная расточительность. И потом, ну кто кроме друзей сакжет: "милая, ты от своих бабок офигела совсем, мы достались слушать твой распальцованный бред".

ее слова про лиминад и про польскую мебель???
Надеюсь не поддакивали?


Если я не согласна с подругой, я ей так и говорю: не все могут, посторайся и их понять. Привожу примеры (которые она и сама прекрасно знает:-)). У меня тоже есть самая умная, удачливая и богатая на свете подруга:-). У нее муж раскрутился не плохо, сама она безработная..

А у меня мама :-) Нет она хорошая, просто иногда немножко забывает как деньги зарабатываются. Например спрашивает почему мы с мужем так редко ездим за границу отдыхать, ведь у нас детей нет и так мало забот. А то что одна такая поезда выбьет нас из колеи минимум на полгода как то забывает. Или рассказывает что открылся такой миленький магазинчик одежды, прихожу, а там одна жилеточка трикотажная стоит 9000 руб. Или удивляется почему мы до сих пор не можем себе купить новую мягую мебель и стоит она всего наш двухмесячный семейный бюджет, мне прямо как то неудобно бывает объяснить что нам из этого бюджета еще кушать надо, оплачивать квартиру, машину и т.д... Но я как то не обижаюсь, смеюсь...у меня тоже когда-нибудь все это будет...

то богатство - это достоинтство чел-ка само по себе. У всех свой путь. Моя одна знакомая очень хороший детский врач, работает с умственно отсталыми брошеными детьми. Сама она перебивается,
но е считает себя несчастной или ущербной.
Ей предлагали работать частным образом с единичными детьми, но кто тогда будет лечить детей, за которых некому заплатить, кроме нашего гуманного государства. Она это прекрасно понимает и поэтому не уходит. У нее нет богатого мужа, она вообще очнь бедно одевается и бедно живет. Польская мебель для нее недоступная роскошь, как и обычный современный телевизор. Что бы ваша богатая подруга про нее подумала - какой кошмар, какой моветон, ужас...
Мне прямо вашу богатую подругу хочется задушить, извините, конечно.Легче просто не обращать внимание на таких.

Ой как я вас понимаю! Мне надоело оправдываться в том, что у меня личное авто, что у меня не деревенский домик под дачу, а огромный коттедж, что у меня дорогая квартира в дорогом районе. Извините, ЗА№ЕБАЛО!:-( Лишний раз ни с кем не хочется общаться. Общаемся только с людьми нашего материального уровня. Бедных не люблю и избегаю.:-(

Собссно, проблемы не вижу в этом. Прекращаются отношения с определенными людьми и все, так как общение должно приносить удовольствие, а если нет, то в жопу такое общение.

У нас почти такая ситуевина. Но наша семья не такая богатая (даже очень не богатая, все госслужащие), просто мы живем лучше, чем вся наша многочисленная родня. Ну есть еще пара-тройка семей, которые живут лучше нас, но к ним не идут за помощью, т.к. знают, что не откажем МЫ. Я всех родных своих люблю, но все же ничто человеческое мне не чуждо, случается, что зла не хватает: когда нет никакой отдачи (не материальной, а моральной (поддержка, понимание, уважение, прийти в гости просто так, т.е. навестить), а только просьбы, жалобы, приезды и приходы только по нужде. На все 30 человек ведь не напасешься, но они этого никогда не поймут, в случае отказа (ну когда действительно нетю) обиды, сетование, жалобы на то, что нифига не помогаем. Потом удивленно и дружно все спрашивают, почему это мы не поменяем машину (шестерку), ведь она такая беспонтовая и квартиру тоже надо новую приобрести или еще лучше - отдельный дом и мне нужно отделяться, почему это мои родители не могут мне купить 1-шку хотя бы. Смешно просто! Из-за них родители сами не могут даже элементарно одеться, мне помочь, благо брат сам неплохо зарабатывает (так они и ему на шею садятся). На меня это распространяется в какой-то степени (не материально) - дать какой-нибудь наряд (причем мне отказывается), вещь, написать реферат, выискать что-то в инете, напечатать. Обычно я не молчу, прозрачно намекаю, что пора бы и честь знать, но на кого-то вообще не действует, а кто-то до глубины души обижается, что начинаешь чувствовать виноватой себя. Тоже и сравнение подарков, и того, кому мы больше внимания уделяем, любим. Ну ваще!

что могу сказать "Друг познается не только в беде"

Нет, конечно, не поддакивала. Аккуратно говорила, что да, здорово, когда паркет, а не ламинад, но ламинад стоит дешевле,для них, видимо, это сыграло роль. Ну тут начинался монолог о том, что лучше купить подороже, но на всю жизнь, чем через пять лет менять и прочие умные мысли. Спорить бессмысленно, потому что спор бы закончился другим монологом: о том, что значит нужно деньги зарабатывать, а не вздыхать об их отсутствии.

Вы не одиноки!Наше положение далеко от идеального,но мы на виду и оттого у многих складывается впечатлние,что не жизнь у нас,а сплошная сказка.Отсюда и отношение.К счастью,некоторые события нашей жизни очень четко разграничили друзей и всех прочих.И хотя события эти были тяжелые и неприятные,нашелся в них и вот такой плюс.Того же самого желать не буду,но помните,что жизнь имеет свойство все расставлять по местам.

"милая, ты от своих бабок офигела совсем, мы достались слушать твой распальцованный бред". а потом - "деньжат не подкинешь?" :)

Чёрт его знает... Может быть правда психика трансформируется с возросшим благосостоянием? Но не представляю, чтобы я сказала своей подружке, работающей медсестрой и имеющей мужа-военного:"Ну зачем ты купила шубу из нутрии? Нужно носить норку, она красивее и практичнее! Нет, ну если тебе нравится ходить в этой крысе, ходи, конечно!" Кстати, на подобную чушь, наверное, нужно отвечать такой же чушью:"Ну зачем мы будем сейчас тратиться на жилье? Вы же не вечная, все равно ваши хоромы нам достанутся, переконтуемся пока в девятиэтажке"...

Попросите у свекрови денег (можно даже взаймы на неопределенный срок). Скажите, что она вас убедила: квартира в кирпичном доме с гаражом и охраной лучше, вам надо переезжать только туда:-)

что ее рассуждения - дурацкие.

У нее еще дочка на которую все деньги и тратятся..да нам вообще-то ничего от нее не надо..

И все-таки, как быть? Знаете, прочитав некоторые посты,касающиеся моих реакций на обсуждение чужого ламината, задумалась и пришла к невеселому выводу: не подруги мы уже ... Именно поэтому я не могу жестко и уверенно сказать ей, как тут многие советуют:"Ты изменилась, тебя не туда несет..." Мы давно знакомы, но за это время отдалились друг от друга (отчасти может потому, что я уезжала из России на три года, мы не виделись). Да, мы продолжаем поддерживать отношения по инерции, встречаемся регулярно в каком-нибудь милом заведеньице (интересно, а если я не смогла бы позволить себе попить кофейку с тортиком в недешовом кафе, мы бы еще виделись?)разговариваем на бестолковые темы, несколько раз я заезжала к ней по делу... Инициатором встреч как правило выступает именно она, надо отдать ей должное.Наверное, эта девушка - из моего прошлого. И даже не потому, что она стала богатой, просто время нас отдалило. Грустно. А теперь все-таки вопрос: зная, что у вашей приятельницы утонченный вкус, ее коробит при виде хрустальных рюмок (ну кто их уже использует!), нестильных скатертей и дверей менее чем за 1000$, ВЫ БЫ ПРИГЛАСИЛИ ЕЕ В СВОЙ ДОМ ? Зная, что она, безусловно, ничего не скажет вам, а просто подумает, ну или мужу расскажет, что есть еще люди с дурным вкусом:-)?

Да я понимаю, что не надо. Это шутка такая просто: раз ты даешь "умные" советы, получай равноценную реакцию. Боюсь, что если вы заикнетесь о долге, она успокоится и согласится, что двушка в девятиэтажке - тоже ничего:-).

:) Да у нас в словах как-то никто ничего не просит, все само собой происходит, по-домашнему. Мы же знаем проблемы друг друга, ну вот все тихонечко и решаем кто что может и свое и чужое.

которые не стесняются принимать от Вас материальную помощь, позволяют себе хоть какие=то отрицательные комментарии в Ваш адрес по поводу денег.

Ну, например: "Милая, не губи себя, ты же умница, талантливая, вспомни, что ты писала про то и это. Почему это не опубликовано до сих пор? Потому что ты занимаешься черте чем. Что у тебя завтра, бизнес встреча? На фиг встречу. Лучше приходи на кафедру, я познакомлю тебя с профессором оттуда-то, он как раз специализируется по твоей теме". Я утрирую, но не сильно. Друзья хотят мне добра.

"Ругают на чем свет стоит, новой русской называют, издеваются как хотят. И не комплексуют ни минуты, уж поверьте." две большие разницы в отношении.

Ну а если вас обвиняют в профессиональной несостоятельности это по-вашему не ругают? Для некоторых, знаете, лучше бы били :)

а такие бестактные фразы - а если ты такой умный - то где твои деньги :) Или они бессеребреники по жизни? Тогда непонятно, зачем у Вас деньги берут.. В любом случае, либо они крайне нетактичны, либо на удивление беспринципны. Почему-то Вы считаете нужным щадить их чувства - а они Ваши - нет.

А я вас понимаю.:-) Мне тоже стыдно пригласить к себе свою приятельницу. Ситуация почти та же.

Я о том же подумала... Я бы не смогла так общаться, либо, если это моя близкая подруга и нас многое связывает, просто бы не обращала внимания на эту сторону ее личности.

Я бы предложила Вам или откровенно поговорить и сказать об этих чувствах или, если такой разговор уже неуместен и Вас действительно общение напрягает, просто начать отдаляться, дать понять, что у вас разные интересы.

Как нейтральный вариант, можно продолжать встречаться в кафешках :-)

Ооо, это точно. У этой приятельницы, например, есть отдельные диваны для сидения, а отдельные - для смотрения :), на которых сидеть не разрешается :). То есть, к чистоте там относятся совершенно не так, как в среднестатистической семье... Я вот честно комплексую. Сегодня целый день убирала...


Оля

Э! Тут надо задуматься, добра ли они хотят на самом деле. Про это много чего написано. Например, имеется мамаша, которая подыскивает для дочки наилучшего жениха. Всех претендентов придирчиво оценивает, а потом отваживает: недостаточно хороши. В действительности же она (подсознательно) хочет, чтобы дочь никогда не вышла замуж, всегда оставалась при ней.

Кира, ну, Вы же серьезный человек, доктор. Конечно, поговорка эта хлесткая, но Вы же понимаете, что прямой связи между умом, как он обычно понимается, и деньгами нет. Мало богатых придурков? А почему они такие богатые, если они такие глупые?

Будьте своенравнее в отношениях. Или Вы человека любите, либо нет. Если Вы его любите, так уж любИте. Он Вам и так сказал, и эдак, и рожу скорчил, а Вы на него, мерзавца, все равно не нарадуетесь. А если Вы так к нему относиться не можете, то может быть лучше вообще не тратить на него время.

Ну если вам нужно пригласить ее домой, так пригласите. И что с того, если она своему мужу скажет, что у вас нет вкуса, а может и еще кому-то? Если она про всех так говорит, какая разница? Муж даже не задумается, а окружающие, возможно, воспринимают ее так же, как вы и также комплексуют. Вы реально стали думать хуже о тех людях, у кого хрусталь и польская мебель, из-за ее слов?
Хотя на самом деле, Аuthor прав, зачем общаться с тем, с кем общаться не хочется, и, тем более, звать домой?

Ирина и Миха (16.08.02)

И ламинат, и паркет бывают разные. Странно, что ваша продвинутая подруга этого не понимает. Сделайте в следующий раз круглые глаза и спросите, неужели же она не знает, что иной ламинат лучше, долговечнее, дороже и красивее иного паркета.

И вообще. Если тем людям у них дома нравится ламинат и польская мебель (да хоть линолеум и мебель с распродажи) -- какое вашей подруге дело до них? Ха, попробовал бы мне кто сказать что-то по поводу моего дома. Это мой дом. Точка. У себя дома делайте что хотите, а я у себя дома делаю так, как нравится мне. Разговор закончен.

я бы воспользовалась советом OWIС (-)

Я бы пригласила. Честно говоря, мне довольно-таки пофигу, что говорят про меня мои друзья своим знакомым и родственникам. Я знаю, что я человек не вполне стандартный, у меня немало недостатков и я даже знаю какие :-). Не могу лишить своих друзей и знакомых права обсуждать мои недостатки. И не хочу рассчитывать на то, что они слепы или глупы и моих недостатков не видят. Но если мы общаемся неформально, значит получаем от этого удовольствие. И только это удовольствие стоит принимать в рассчет.

Я спокойно отношусь и к бабской склонности посплетничать. И себе ее иной раз позволяю.

Спасибо всем! Поразмышляв, я решила-таки отложить пока приглашение приятельницы домой. Встретимся как обычно в кафешке(пока), а там видно будет.

а ядовитые замечания иногда неплохо дать ядовитый ответ - это отрезвляет. естественно, просто так в жизни не мне в голову не придет никому сказать эту фразу. Так как я не вчера родилась, и прекрасно понимаю особенности российской ситуации, где ум совершенно не обязательно прямо пропорционален уровню дохода. Но в ответ на снобские замечания "бессеребреников", которые в то же время (!) не гнушаются денежкой так критикуемого ими обеспеченного приятеля - сам бог велел их маленько на место поставить :) Просто я терпеть ненавижу именно такие вещи - "ах, какой ты зацикленный на деньгах, неромантичный, испорченный... дай до получки" .. да шли бы они лесом, такие "бессеребреники" :) напоминает мне некоторых местных ортодоксов, которым не положено в шабат водить машину - так они приходят к соседям и напрягают их, "отвезите нас, плиз туда-то". эдакая святость за чужой счет :)

сложности :) кто же курицу несущую золотые яйца стреляет :)

Богатые тоже плачут :)))

Я думаю, что она не просто так делилась с вами своим мнением про дешевый ремонт. Видимо вы так строили с ней общение, что она решила, что вы одного с ней уровня. Потому что, обычно, когда люди знают что разговаривают с менее состоятельным приятелем, то корректируют свои выражения. Ваше поведение, скорее всего ее убедило в обратном.

Ну, нищенку из себя я не строила, конечно. Но и не давала ей повода думать, что у нас с ней одинаковые возможности.

вас не очень близкие и не очень искренние отношения, близкие друзья не стыдятся своего положения, они стыдятся своих поступков.

Нет. Тут другое. У одного моего хорошего знакомого есть любимый кот, очень большой и красивый. Однажды кот нассал ему в компьютер, после чего компьютер пришлось подвергнуть дорогостоящему ремонту. А он этого кота все равно любит. Да и возьмешь с животины?

от человека все=таки большего ждешь :) иначе друзей бы не заводили, рыбками бы все ограничивались..

> от человека все=таки большего ждешь :) <BR>

Sic! В том-то и ошибка.

часто приходилось разочаровываться в людях. Наоборот, так скажем, неоднократно была приятно удивлена.

> асто приходилось разочаровываться в людях. <BR>
> Наоборот, так скажем, неоднократно была приятно <BR>
> удивлена. <BR>
<BR>

Тогда наверно Вы еще больший циник, чем можно было бы подумать.

ой,представляете как тогда её городок обрадуется! :-) Это черта русских-не поднятся до уровня соседа, а опустить его до своего уровня.

Кира, Вы ничего не поняли, мне очень жаль. Оставим это. (-)

олучаю приятные сюрпризы :) например, у меня была приятельница, которую я считала достаточной язвой и девушкой в комплексах, которая за других радоваться категорически не умела. Все же с ней было прикольно дружить из=за ее великолепного чувства юмора. А большего я от нее и не ждала никогда .Каким же сюрпризом для меня было, когда я оказалась в сложном положении академически (еще в институте, я уходила в академ по родам и т.п., шла на красный диплом - а одна преподша не хотела мне зачесть курс, или только с тройкой, долго рассказывать). Так вот она жила с этой преподшей на одной лестничной клетке, и сама предложила мне помочь - поговорила с ней, решила мою проблему. Вот уж от кого я не ожидала подобного бескорыстного участия - даже и не просила.. И такие вещи случались неоднократно.. Поэтому я скорее склонна недооценивать людей, наверное. Хорошо быть пессимистом = тогда кругом одни приятные сюрпризы :) и никаких разочарований ;)))

:)

А вы не спросили, много ли ОНА заработала? :))))

У меня уровень жизни ниже среднего (мягко говоря)... И я сама стала меньше общаться с более обеспеченными друзьями... Не потому, что они осудят, наоборот, предложат помощь, поинтересуются, не нужно ли чего, отругают, узнав, что была серьезная финансовая проблема, а я не обратилась за помощью... Но я знаю, что им самим не просто всё досталось, и стыжусь обращаться... Может, правда, до самой крайней крайности еще не дошла.
Но я НЕ МОГУ взять без отдачи, а отдавать нечем...
Выкручиваюсь, как могу

Ну это вообще маразм - что значит диваны для смотрения?:-))
Это не чистота, а чистоплюйство, и даже не знаю что ещё - как можно жить в таком доме, если и сидеть нельзя?:-))

излишняя крайность. Делиться с друзьями своими проблемами можно и нужно. Если они захотят помочь - то просто предупредить их, что отдать сейчас никак не можете. и если в будущем будет возможность - то отдадите. Возможно, что для них это несущественная сумма, с которой они легко расстанутся, чтобы помочь хорошему человеку. и себя же потом будут лучше чувствовать. Главное, ведите себя как приличный человек, и не попрекайте их "новорусскостью" :) вот тогда это уже будет ни на что не похоже :)

"за глаза" плохо! Если уж так неймется - шепните собственному мужу, если с ним есть договор о нераспространении, младенчику грудному, очень хорошо наедине с собой посплетничать. Но с другими, даже с друзьями - только хорошо, в крайнем случае - шутки. Может быть дама нами обсуждаемая, Лена то бишь, ничего особенного и не имела ввиду, а увидев наш топик еще бы и засмущалась... И может быть ее правда сюда отправить, такой сюжет вот нарисовался. Смотри вот, какая я мнительная.

А кто бы спорил, что паркет круче ламината :), конечно, и иномарка лучше жигуленка, это прописные истины, я так и говорю всегда, что я бы хотела, но у меня нету денег на это.

Паркет бывает разный. Видела я тут как-то паркет, который 30 лет назад как положили, так больше к нему не прикасались.

И вообще -- чисто субъективно -- ламинат лично мне нравится больше. Вот такая я извращенка.

Ну вообще-то как-то сложилось традиционно, что паркет по экологичнее, что ли, а насчет иномарки не спорите :)?

Катя, а скажите пожалуйста в какой сфере вы занимаетесь бизнесом.....так хочется на квартирку заработать...желание огромное....где сейчас деньги делают??????

Skoree vsego tak i est'.

Мало ли чего традиционно сложилось.

А насчёт экологичности паркета -- не могли бы вы обосновать? Как-то мне всякие паркетные лаки и мастики особо экологичными не кажутся.

Что касается иномарок, то Запорожец, вообще-то, тоже иномарка.

Наташа,на самом деле ваша подруга, ругая за безвкусицу других, желает и хочет слышать комплименты в свой адрес как у нее все сделано здорово и со вкусом и вообще какая она молодец - всем людям хочется слышать только похвалу в свой адрес. Попробуйте проявить восторги по отношении к подруге, и я думаю, разговоры о безвкусице других просто канут в лету.

-Почему они бастуют ?
- Они хотят хлеба
- а почему они не едят пирожных ?
Как приятно осознавать, что все повторяется