В браке 8 лет, есть сын. Отношения между мной и мужем накалились настолько, что убить хочется др.др. Жизненные принципы у нас с ним разные, и если раньше пытались притереться к др.др. (были все-таки чувства) то теперь терпеть нет сил. Я хочу развода, я даже готова оставить ему нашу общую квартиру. Но он не хочет отпускать меня, его мотив: "ты мучала меня всю жизнь, а теперь я развода не дам, буду издеваться над собой". Я уже давно созрела на развод, но я не решаюсь, потому что мой муж - трус, и чтобы заставить меня остаться, боюсь пойдет на многое. Мне страшно, что он будет манипулировать мною при помощи ребенка, боюсь я не выдержу такого испытания. Уходя, уходи. А если вернулся (не важно по какой вынужденной мере) - признай поражение и соответ.отношение.
Может кто-нибудь сталкивался с подобными ситуациями. Может мне обратиться к юристу или в орган.по защите женщин? Я просто на грани..

Не заметно, что Вы хотите развестись, заметно, что Вы придумываете себе препятствия, чтобы не разводиться.

Вы в России? Тогда просто идете в районный суд и пишете заявление о разводе. Разведут в течение полугода максимум, даже если муж будет против. А все эти сказки про "отберу ребенка" обычно только пугалки для бедных женщин. Если вы имеете постоянный доход, не наркоманка и не алкоголичка, не были судимы - -шансов "отобрать ребенка" у вашего мужа практически нет.

Полгода - это же ужасно!
Я не боюсь, что у меня заберут ребенка юридически, я боюсь, что муж заберет его фактически до окончания бракоразводного процесса(сделать это не сложно) с целью помучать меня и заставить вернуться. Мой сын - это единственное, чем я дорожу, может это и бред, но мне неспокойно, когда он не со мной. А потом, вы же знаете отцов, разве он сможет нормально о нем заботиться? - я буду как на иголках

А за это ему тюрьма светит.

Тогда конкретный вопрос: кто на законном уровне решает, с кем до развода будет жить ребенок? родительские права пока что у обоих равны.

ДО развода -- никто не решает. Однако, если муж попытается увезти куда-то ребенка без вашего согласия, обращайтесь в милицию. Попытка похищения со всеми вытекающимим.

Правду сказать, насколько я знаю отцов, так за редким исключением тяжело психически больных и явно асоциальных типов, им вполне можно доверить ребенка. Ребенки выживают и даже без особых проблем. Отцы, правда, делают "все неправильно" с точки зрения матерей, но ребенки это воспринимают куда как легче. :-).

А то что вы будете "как на иголках" - это уж ваша внутренняя проблема. Которая несколько блекнет на фоне альтернативы - "продолжать жить с др.др., будучи готовыми убить др.др.".

Попробуйте остыть и проанализировать ситуацию на трезвую голову, а? Вам не к кому обратиться за услугами посредника? Или хотя бы -незаинтересованного собеседника? Составьте план действий, оцените риски, взвесьте возможные последствия, придумайте контрмеры... Может и разводиться расхочется?

Если папа поехал с ребенком на неделю к бабушке - это попытка похищения?

Если он при этом маму в известность не поставил - то запросто.

У нас совместная квартира и раз меня не устраивает жить с ним, то мне дали четко понять, что я должна уходить. Я ухожу к маме. Как уже и было не раз, он забирает ребенка и везет его домой. Однажды он просто вырывал у меня его из рук. А у милиции короткий разговор: есть преступление - пишите заявление, нет - полное право отца. То есть до прецендента с криминальными последствиями они ничего делать не будут, может прийти участковый провести вразумительную беседу.

Сыну 5 лет. И мне очень не хочется травмировать его психику нашими проблемами. Но я не сомневаюсь, что мой муж не побрезгует средствами.
Хоть бандитов нанимай.

И еще больше травмируете наняв бандитов.

Ищите наименьшее зло. Учитесь договариваться.

С Вами.

Ну и пишите заявление, что у Вас похитили ребенка.

А когда действительно похитили человека, какая доказательная база?

же говорю "похищение". Мама же может не знать, кто именно ребенка уволок и куда. Для начала -- заявление в милицию о розыске. Найдут -- суд разберется. Особенно елси заявление о разводе буде уже подано.

Вот чего терпеть не могу, это когда взрослые решают свои проблемы, используя ребенка как инструмент шантажа.

Я в шоке. Только что позвонила в отдел по защите прав ребенка. Действительно, до решения суда решить, с кем будет проживать ребенок, могут только родители по взаимному согласию. Ну не хочет мой муж договариваться, не хочет он отпускать ни меня, ни сына и точка. Кроме того мне пояснили, что даже после развода муж (на практических примерах) может например приехать забрать ребенка в неизвестном направлении и максимум, чем он отделается - это штраф. Вот вам и защита прав детей и материнства. С 10 лет только ребенок может высказаться в суде, с кем он хочет жить. И кому сейчас объяснишь, что мой неуравновешенный муж, который может наорать и жестко наказать ребенка, не имеет морального права воспитывать нашего сына. Единственное, что мне остается - это хватать ребенка и бежать в другой город, в другую страну - но куда, на какие шиши, обрекая сына на скитания и предстоящие сложности?!
Боже, в какой стране мы живем.

Поэтому, вы понимаете, почему я не хочу жить с этим человеком.. Ведь такие средства - это всего лишь проявление определенных черт натуры - малодушия и слабости.

рельно "не знать, кто именно ребенка уволок и куда" - если ребенка увели, скажем, когда он гулял, а родитель или воспитатель смотрел в другую сторону. Да только в таком реальном случае увести может и вправду не отец.

В другом случае кто-то должен присутствовать при отнятии ребенка. Либо мать, либо кто-то другой. Скрывать, кто уволок, при подаче заявления - подсудный обман.

"может например приехать забрать ребенка в неизвестном направлении " :-(
...
Далее вы же
" что мне остается - это хватать ребенка и бежать в другой город " :((

Ну и чем вы лучше мужа ?

На что пойдет? На физическиую расправу что ли? Его проблемы, это его проблемы, а из-за урода жизнь себе портить глупо. В конце концов, сделайте его жизнь невыносимой. Сам сбежит.

Если есть деньги, наймите ребенку телохранителя. Не обязательно супер-профессионала, но чтобы мог дать отпор. Ваш муж же тоже не Рембо, наверное. На приминение силы отвечать нужно тем же. И еще, почему квартиру ему? Она же общая. Вот и подавайте в суд на раздел. А вот если он захочет квартиру сохранить, тогда пусть от претензий на ребенка отказывается. Ситуация ужасная, но без войны вы ничего не добьетесь:(

Ну а вариант, когда папа "забирает" ребенка с улициы -- весьма распространен. И действительно сложно понять -- папа или кто еще, вот в чем самый кошмар.

Если де папа буде вырывать пацана у мамы из рук принародно -- то тут уж хулиганство в чистом виде.

"Хочешь мира - готовься к войне" А если не воин, то мучайся дальнше. Все верно. Но я мягкий и ранимый человек и такая война заведет меня в дурдом в лучшем случае. Видимо, придется пасть смертью храбрых.

Когда в ответ на это заявление в отделение подойдет папа с паспортом и ребенком и посетует, что жена, мол, истеричка невменяемая, так со свекровью счеты сводит... В итоге себе же дороже выйдет.

С папой надо договариваться.

Извините за скулеж, но ведь это какой-то замкнутый круг. Наверное эта ситуация мне дана, чтобы изменить себя?! Стать жесткой, бесчувственной? но материнские чувства ничем не заглушишь..

если даже он на улице трепку (слегонца, не смертоубийство, ессно) жене задаст и приедет наряд, стоит ему сказать "это моя жена, готов показать паспорта" - наряд развернется и уедет, сказав "Разбирайтесь сами".

В РФ пока так, увы.

милиция в семейные отношения не вмешивается вообще, до момента пролития крови!
А по поводу договариваться - увы не все знают что это обязательно, знаете такое: "мое слово - закон и обсуждению не подлежит!

Однажды я поссорилась с мамой и мы, переругиваясь, неслись по Невскому( я с малышом на руках). Мама, пытаясь остановить, схватила меня за рукав, что-то объясняя. Так к нам подошел дяденька в форме МВД и спросил, всё ли в порядке и что вообще происходит. Мы так обалдели, что уставились на него с разинутыми ртами, а я не нашла ничего лучшего , как пролепетать:"Всё хорошо, мы с мамой ругаемся...":)))

На каждый наряд можно найти прокуратуру. Если захотеть. Или УСБ

по уму сначала ищут районный травмпункт, если уж быть точными.

Но это уже лирика, задача автора - избежать неприятностей, а не мужа посадить или угрожать ему.

Вы правы, OWIC, как-то не хочется доводить все до подобных эксесов. В принципе, если мой муж трус, то может быть он и оставит свои притязания, когда увидет, что я далеко зашла.

У меня сомнения, может ребенку с мужем и лучше будет?

ППКС! Но я что- то непоняла Он что уже уходил, но вернулся?(так можно понять по посту)И что значит Издевается? Если бьет , то одно или как еще?

Нет. (-)

Вот увидев ребенка с телохранителем, папа как раз и сможет немедленно заявить о похищении ребенка. Неизвестным мужчиной. Не советую, не советую. А если на глазах ребенка этот посторонний мужчина еще "даст отпор" родному папе деточки, это уже будет совсем ни в какие ворота.

Какая война, когда ребенок на границе???

Да пред. автор прав. Ребенок добровольно с папой. В документах записан. С похищением не вяжется. Неужели все так серьезно? А АдрейТ еще говорил, что я сериалов насмотрелась. Вот готовый сюжет( хоть и бональный).

Да бесполезно это. Им еще с этим отделением милиции столько раз сталкиваться придется, что лучше не обращаться туда сразу по надуманным поводам, иначе (увы, все мы люди, милиция тоже) у них сложится предвзятое мнение о маме, как о скандальной истеричке и даже в серьезной ситуации они будут действовать с предубеждением :((

В том, что отец забрал ребенка, состава преступления нет.

покруче чем муж.. тогда тот и не вякнет, и разведется как миленький, и ребенка будет на выходные забирать а в понедельник привозить (если ребенок захочет).. и алименты платить..

Чем ниже спускаюсь в топике, тем больше шокируюсь.Не представляю, что бы делала я, но знаю точно, что МАТЬ за ребенка, есла надо, глотку ререгрызет. Сейчас смешно, а так было: Я когда-то в автобусе стокилограммовую кондукторшу через весь салон протащила и на улицу выкинула; предшествующие собития долго описывать (многие пассажиры были за меня), но кода она сказала:"убирай своего УБЛЮДКА"-планка у меня опустилась, и я сделала то что сделала. Один маленький деталь: я весила тогда 47 кг(сильно похудела тогда). Так что не бойтесь выпустиь львицу, пусть он боиться, тем более вы сказали сами что он трус.

Уверяю Вас! Будет уже поздно! А то что они разворачиваются и уезжают ПОДТВЕРЖДАЮ, сама видела.

Кира, мы же не в Тридевятом Црастве, и она не ВАсилиса. такого небУвает!!!

... ага, а то и в унитаз головой макнет, шоб смотрел на бывшую жену с должным подобострастием.

/Ох уже эта бабья солидарность... :-(

солидарности не принимаю. А то Вы не видели примеры, когда ничего из себя не представляющий мужчинка, которому и ребенок-то особо не интересен, именно при попытках жены выхода из ситуации начинает свои отцовские "права" качать? У меня такой пример перед глазами был. Когда приятельница откупалась от "бывшего" деньгами, квартиру продала (его не забеспокоило, что у его же ребенка жилищные условия ухудшатся) - только чтобы папик перестал жилы с нее тянуть при любом удобном случае и отказался от отцовства. Ну он отказался, а ребенка потом усыновил ее новый муж, ТТТ - уж сколько живут.. А описание автора просто де жа вю вызвало -"ты мучала меня всю жизнь, а теперь я развода не дам, буду издеваться над тобой". Такая шахидская психология - сам сдохну, но вас с собой утащу. Так что не в жилу Ваш комментарий, уважаемая ШБ :) с такими типами очень хорошо помогает позиция силы - мигом сдуется и г-ться перестанет... тьфу, даже противно..у меня такие "мужчины" вызывают ощущение, что многоножка по мне ползет :)

так жалела, что не встретила теперешнего мужа хоть на годик раньше - тогда бы бывшему не пришлось над ней так глумиться...

найти подходящего кавалера, хоть ненадолго, пока развод не оформится - вполне может и получиться.

"Огласите пожайлуста весь список". Ну хотябы один из способов. Нам же нужен : Крутой, добрый, да еще и дурак, потому что умный не пойдет на такую авантюру. Проживать не законно с мужней женщиной, на чужой площади, да еще недавать родному отцу ребенка. Такой вариант может и есть, но где-нибудь на Марсе.

Мужчина может быть - во-первых просто бойфрендом, хоть женатым, хоть каким, может быть просто другом, или мужем подруги. Главное - чтобы хорошо к автору топика относился и был повесомее, чем ее муженек. Просто чтобы был кто-то, к кому можно пойти за защитой. Если у нее есть пара крепких двоюродных братьев - тоже неплохо :) Совершенно необязательно проживать вместе. Совершенно не обязательно должен быть ОЧЕНЬ крутым :))) главное, чтобы ее муж так подумал. нужно, чтобы с мужем кто-то правильно поговорил - что если он не перестанет дурака валять и не разведется по-людски, то ему будет нехорошо. И бог с Вами, где я сказала - не давать ребенка? просто предупредить, что если он его надумает утащить или что-то в этом роде - то будет плохо. Если уж родное законодательство не может предусмотреть ничего на данный случай - в Штатах женщина может обратиться в разные организации, помогающие при spousal abuse и т.д. А уж раз нету другого выхода - то хоть тушкой, хоть чучелком :) Никто же не призывает прямо бедного мужа изметелить, просто раз нету на него другой управы - то чтобы просто развелся по цивильному и не валял дурака.

А если перед разводом жена забирает ребенка и уезжает с ним в другой город, это похищение? Это я для себя спрашиваю.

Ау, Кира! Вот вы, как доктор, мне скажите, надо ли мне оперировать щитовидку? У меня щитовидка, видать не в порядке, я не высыпаюсь и вчерась с мужем поругалась на пустом месте. У одной моей знакомой то же самое было - бессонница и раздражительность, а оказалось - у-у-у, еле-еле откачали... Вот сижу вся в слезах, думаю - оперировать, не оперировать... "Отвечай - да или нет?" (с)

Я в этом топике вижу, извините, недалекую женщину в сильно растрепанных чувствах. И какой практический совет, по вашему, ей можно дать? Она ж его если и возьмет, так не тем концом.

Дай Бог,если она успела обзавестись такими друзьями. Это конечно выход. Но я прикалолась над словом "найти". Где? Как?))

Кира, если муж сутяга, то приятель жены со всеми своими братьями будет долго доказывать в милиции, что никаких угроз не было. В натуре знаю персонажа, который в такой ситуации носил с собой диктофон и записывал все разговоры, хоть как-то касающиеся его жены.

да нет, я поняла, на что Вы намекаете :) что дистанционно диагноз не ставят:) я же не претендую на полное знание ситуации. Исходя из конкретной презентации проблемы - что автор хочет разводиться, а муж нет, и что он готов трепать ей нервы просто из принципа, и применять ребенка в качестве рычага ее удержания - я и порекомендовала. Особенно цитата из ее мужа была патогномоничной :) очень хорошо соответствует типу, который я имела удовольствие наблюдать в естественных, так сказать, условиях обитания и во всех прелестях его проявления. Так вот, с такими проще и эффективней просто помериться пиписьками, извините за грубость :) тонкую психологию на них тратить - себе дороже и неэффективно. А вот показать большой кулак - и такой товарищ сразу все поймет :) он же покуражиться, а не из-за принципа

чувствах. Она и хочет-то всего-навсего - развестись. И не может из-за всего этого шантажа. И эта маета ее еще больше растрепывает. А рекомендации, естественно, даются в меру способностей рекомендующего :) и не думаю, что кто-то, прочитав мнение в форуме, слепо кинется чего-то выполнять..:) а если и кинется - то тут рекомендуй не рекомендуй - а все одно крышу сорвет в том или ином направлении. Лично у меня теория "презумпции невиновности" :) по отношению к участникам форума. Что у всех своя голова на плечах есть. И мнения нужны разные, может сумма их и поможет сформировать подходящий курс действий.

в голову. А вообще - на месте жены я бы постаралась создать ему такую атмосферу дома :)) типа слабительного ему в чашку кофе лошадиную дозу :)) чтобы сам захотел развестись и побыстрее :) вот честно, даже сложно понять - как это муж не хочет разводиться.. если привести при нем любовника домой, который его сильнее - что он сделает?

Реальная ситуация знакомой, очень похожая на вашу. Муж не хотел разводиться и она не может развестись более 3-х лет (не помню точно, может уже и пять прошло, она все официально замужем). Он не является в суд, присылает справки из больницы, а без него брак с ребенком расторгнуть не могут.
Один раз ей удалось добиться развода в суде, но он потом опротестовал и развод аннулировали. Самое интересное, что к тому времени она уже вышла замуж, так новый брак аннулировали. Более того, новый муж, за котого есть подозрения, вышла от отчаяния, защитить ее от назойливых визитов старого не смог, не стал бить ему морду и т.п. А она верила, что хоть этот человек сможет ее защитить.

Так что если вы решите воевать - вас тоже может ждать постоянный ад, как ее. Старому мужу ничего от нее не надо было - только испортить жизнь. Ребенок тоже по большому счету не нужен, но это хороший объект для шантажа.
Удалось ослабить напряжение, когда она сама стала давать и где-то навязвать ребенка старому мужу на денек-другой. Как только это стало обязанностью, желание подутихло. Кроме того, время работает на нее.

Я бы советовала не воевать, а отстраниться, пожить как в коммунальной квартире. Общение свести к минимуму, но стараться держаться нейтрально и сдержанно. Старайтесь жить вдвоем с ребенком и поменьше бывать дома, когда муж там.
На оскорбления лучше никак не реагировать, можно посмеяться про себя;-) Ведь это теперь чужой человек, а обиды от чужих не ранят.
В открытой войне вам не выстоять;-( Законы у нас такие. держитесь

муж захотел развестись с женой". так, чтобы не к чему было прицепиться :) Мои предложения: начать пукать в его присутствии и в постели :) Сыпать слабительное и/или рвотное в его тарелку и чашку. "ах, что ты ел на работе? чем вас там кормят". Приглашать подруг, маму, родственников из провинции целыми толпами и в любое время дня и ночи. Не стирать его барахло. Подпороть пару брюк сзади, чтобы они треснули в неподходящий момент, явив миру не стираное женой белье :) Есть чеснок и лук на ночь и спать на том боку, чтобы дышать на него. Приглашать знакомых мужчин в его отсутствие. Вступить в белое братство/масонскую ложу/кружок макраме и устраивать занятия ежевечерне у вас на дому. Последний мой вариант - для героинь. Сломать телевизор. Если починит - опять сломать. Особенно если будет футбольный сезон.

не помню, откуда в памяти такая присказка: "искусал комар слона - и пришла слону хана".. и мораль, что в битве побеждает "не сильный, большой, и бивнями украшенный - а маленький злой и безбашенный".. выводы каждый делает для себя свои :)

Приводить домой бомжей, дескать, из человеколюбия.

Потом она уедет, а они будут приходить и приходить...

могло бы Вас подвигнуть на развод с женой, с которой Вы бы изначально не хотели разводиться из чистой вредности?

есколько гордых чеченских родственников.. которые за тебя постоят, ничем не смущаясь..или папу из руководящего состава внутренних войск.. или старшего брата - боксера тяжеловеса.. или друга - детства - рецидивиста которого ничем не испугаешь, фикса и устарающая манера.. эх. во всем-таки есть преимущества. Или самой быть, как Мария медичи - изобретательной и хладнокровной.

Эдак Вы еще спросите, что бы я делал, если бы был королевой Бельгии.

Не знаю.

Вряд ли я стал бы так себя вести из вредности.

Мужчина явно не понимает своего счастья. (Может быть достаточно просто потратить 15 мин. и разъяснить.)

пожили немного раздельно - сошлись... зачем? не могла видеть, как мерзавец наслаждается жизнью". Ситуация абсолютно идентичная.. Не разводится из нежелания дать жене шанс пожить нормально. "жалкие, ничтожные люди".. такие вот типы.. Как ему объяснить?

Доходчиво. На живых примерах. Приводишь типа девку красивую. Платишь ей $50, извиняешься и отпускаешь. Два-три сеанса такого хепенинга должны помочь.

жена мужу привести красивую девку за 50 баксов и уйти? мне как-то более привлекательной кажется идея привести красивого мужика за те же 50 баксов и позволить мужу посмотреть :)

Нет. В том-то и фокус. Привести, но не уходить. А сразу расплатиться и отпустить.

А что он вам сделает?
Я вам советую уйти на другую жилплощаедь, оттуда подать на развод и размен квартиры (да-да, жилплощадью не разбрасываются, ради себя не хотите - так хоть сына ради).

Я была в такой же ситуации два года назад. Разница в том,что у меня на тот момент была 9-летняя дочь + муж адвокат+свекровь уголовный адвокат.И мне нетолько говорили,что развестись я не смогу, ребенка у меня отберут, а еще сразу сообщили,что если буду претендовать на имущество,то клиенты свекрови (уголовники) меня просто "уберут". И муж говорил "Мне проще тебя убить,чем делиться." А делиться было чем. Я долго боялась его и его семейство,но потом видимо пришёл конец моему терпению и я поняла,что надо наконец что-то делать,если не хочу так жить и дальше. Подала на развод, сообщила супругу, вытерпела его истерику с разбиванием компьютера, отбиранием моих ключей от квартиры, угрозами самоубийства и пр. Кое-как вырвались с дочкой ,обманом, и скрылись у мамы дома.Потом были многочасовые переговоры по телефону, подкарауливание у подъезда,оскорбления,угроз ы, уговоры вернуться. В это же время я встречаю своего будущего мужа, он делает мне предложение через 2 недели и дальше мы боремся уже вместе.В результате переговоров он соглашается дать мне развод,если я подпишу с ним брачный контракт и откажусь от всего имущества. Потом было похищение дочери на глазах свидетелей, дочь вырывалась,плакала,кричала ,что не хочет ехать,вырывание ребенка из рук бабушки -дочь сидела на коленях у моей мамы,за рабочим столом.Были две драки,которые устроил мой бывший с моим любимым.Развод длился полгода и как я пережила его просто не пойму.Он тоже приносил справки из больниц, переносил заседания суда,но нас всё-таки развели.Он опротестовал решения о разводе и тогда я,несмотря на брачный контракт, подала на раздел имущества. Имущество оказалось ему ближе и дороже:-)) Через месяц после развода я вышла замуж.Он платит символические алименты, купил нам двушку, которую я сразу же переоформила на дочь. Не отдал даже ее книги и вещи.О моих вещах даже не говорю -всё осталось у него. Но для меня свобода оказалась дороже!!!:-))) Сейчас он судится за дочь, дело длится уже второй год,девочка за это время подросла. От судебных заседаний я её оберегаю, она на них не бывает. Встречались только с представителями комитета опёки, они нам сказали,что был прецедент,когда ребенок 3х (!!!!) лет говорил с кем хочет остаться жить. Вообще сейчас всё чаще папаши судятся за детей просто для того,чтобы извести жену. Наш приходит в школу, шантажирует меня по телефону,что похитит дочь и я её не найду. Ей говорил открытым текстом "Ты мне не нужна, я твоей маме отомстить хочу." Или "Я знаю,что она без тебя жить не сможет, поэтому если я тебя заберу она ко мне вернётся."
Сейчас я жалею только о том,что не разглядела раньше что это за человек и что так долго не могла решиться разойтись с ним.
Безвыходных ситуаций не бывает!

Извините за ошибки. Отправила не перечитав.

а я только задумываюсь - что будет, у меня двое детей, с мужем отношения военные.. Я не смогу справиться даже с десятой долей того, о чём Вы написали.. Преклоняюсь перед Вашим мужеством..
Мой тоже мне говорит, что не отдаст сына..:-((

Я тоже сейчас удивляюсь как прошла через это. Главное решиться сделать первый шаг, а потом уже понимаешь,что назад пути нет.И идёшь вперёд.
Главное помнить,что всё плохое когда-нибудь заканчивается.Еще хорошо бы найти людей,которые поддержат, помогут в тяжёлые минуты.Можно попросить кого-нибудь из знакомых,кто является авторитетом для мужа, быть посредником.

какой-то фильм ужасов!честное слово...

> солидарности не принимаю. А то Вы не видели <BR>
> римеры, когда ничего из себя не представляющий <BR>
> мужчинка, которому и ребенок-то особо не <BR>
> интересен, именно при попытках жены выхода и <BR>
> ситуации начинает свои отцовские "права" качать? <BR>
> У меня такой пример перед глазами был. Когда <BR>
> риятельница откупалась от "бывшего" деньгами, <BR>
> вартиру продала (его не забеспокоило, что у его <BR>
> же ребенка жилищные условия ухудшатся) - только <BR>
> чтобы папик перестал жилы с нее тянуть при любом <BR>
> удобном случае и отказался от отцовства. Ну о <BR>
> отказался, а ребенка потом усыновил ее новый муж, <BR>
> ТТТ - уж сколько живут.. А описание автора просто <BR>
> де жа вю вызвало -"ты мучала меня всю жизнь, а <BR>
> теперь я развода не дам, буду издеваться над <BR>
> тобой". Такая шахидская психология - сам сдохну, <BR>
> о вас с собой утащу. Так что не в жилу Ва <BR>
> омментарий, уважаемая ШБ :) с такими типами <BR>
> очень хорошо помогает позиция силы - мигом <BR>
> сдуется и г-ться перестанет... тьфу, даже <BR>
> ротивно..у меня такие "мужчины" вызывают <BR>
> ощущение, что многоножка по мне ползет :) <BR>
<BR>
Очень верно вы заметили, что с подобными людьми нужно действовать жестко. Только этим и спасаюсь. К сожалению использовать этот метод мне не просто, поскольку человек я мягкий, соотвественно и мои переживания.

Спасибо, вы, Кира, все правильно понимаете.

Еще одно спасибо-идея просто потрясающая. У меня были похожие мысли: я даже в неограниченных кол-вах сыпала димедрол в пиво, чтобы он засыпал, а то он большой любитель выяснения отношений на несколько часов, но почему-то не помогало.
Мечтала найти ему любовницу, чтобы сам меня бросил, так ведь дома как привязанный сидит, даже по своим друзьям без меня не ходит.
И по поводу испортить мнение о себе: см.выше - лук, чеснок, пернуть, отрыгнуть за столом - предложение просто супер! Буду очень признательна за подборку подобных ВРЕДНЫХ СОВЕТОВ чтобы мужа от себя отворотить.

Читаю Вас и просто плачу. Неужели от того, что однажды сделала неправильный выбор(мужа) теперь всю жизнь бояться и страдать!

Может видели фильм "С меня хватит" с участием модной певицы (не помню имени). Там сюжет похожий, но утрированный и закончилось все тем, пока жена не убила мужа-преследователя.
А что если записать все оскорбления и угрозы мужа на диктафон (в суде как улика рассматривается), то может испугается дальнейшего хода событий?

Мамсик, я просто вами восхищаюсь.
Наверное мне предстоит пережить тоже самое.
Скажите, а как чувствует себя дочь после всех этих перепитий.
К сожалению, у меня нет рядом бой-френда, который мог бы меня поддержать и защитить, и самое ужасное, я на мужчин уже и смотреть не могу - развился комплекс.
Расскажите, что происходило, когда он подкарауливал вас, отбирал ребенка, что делали вы, что делать мне, разрывать его на части. С др. стороны, что если отдать ему, поживет с ним и может сам откажется от этой идеи - главное это мне устоять в этот период и не свихнуться.
Как вы считаете. Что с высоты опыта посоветуете?

Ну девушки и НАСМЕЕЕЕШИЛИ!!! Все педставила в лицах и залилась смехом. Ребёнок даже заволновался.

Развод это дело серьезное! Я тоже хочу развестись, потому что не люблю мужа, хотя не чего плохого он мне не сделал и у нас есть ребенок. Просто я полюбила Другова, хотя другой не достоин, у него самого 3-е детишек, но он любит меня. Вот так и живем тайной жизнью и любим друг друга втихомолку. Чего делать не знаю, но с мужем разведусь. Потому что так жить не возможно, тем более после этого навярнека все успокоится. Может мне повезет, и я встречу еще кого нибудь. И у меня наконец-то все будет хорошо. Хотя мой развод не решит главную проблему, но я надеюсь, что станет полегче.

Девчонки, может ли человек, имеющий троих детей, но любящий меня бросить свою жену? Наверное, я слишком губу раскатала, то кого в природе не бывает.

И я того же мнения! Еще десяток другой таких топиков и я начну писать дедективы

В природе бывает все. Или почти все. Но вот бросит ли ваш любовник семью ради вас -- тут точно никто не знает.

Перед бракосочетанием всех брачующихся в принудительном порядке под контролем специлистов по семейным отношениям, сотрудников органов опеки и адвокатов по семейному праву заставлять:

а. смотреть фильм "Война в семействе Роуз"

б. писать ПОДРОБНОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ сюжета этого фильма

в. писать сочинение на тему "Какие действия героев картины привели и их подобному трагическому финалу и как его можно было избежать"

г. писать сочинение на тему "Как мы будем разводиться с моим избранником, если наш брак не удовлетворит кого-то из нас".

И к регистрации брака допускать лишь тех, кто покажет комиссии как минимум удовлетворительное знание мирных стратегий развода.

А если серьезно, то по моему опыту, примерно три четверти тех "козлов и монстров", с которыми им приходится разводится, женщины старательно создают своими собственными руками. А дети потом наследуют патологические семейные сценарии. Зато мамы до конца жизни ощущают себя "белыми и пушистыми", несправедливо обиженными.

Ну и будут жить нерасписанным, как некоторые. Думаешь, они от этого более мирно расходиться станут? :-)

Ну бабы мы и стервы! Когда мужик разлюбил и завел другую, причем без развода,то мы его поносим на чем свет стоит, а самим можно " У НАС ЛЮБОВЬ". А если он Вас ещё любит? Как с этим? Мужчины думаете не стардают?

Не может! а если может- то зачем Вам такое дерьмо?

даже в моей рациональной жизни был эпизод с пришествием с натуральным топором отправленного в отставку мужа. Сопровождалось выкриками "Дык не доставайся же ты никому"... Было страшно, если честно. Закончилось двумя порубленными чашками и открытыми ртами офигевших свидетелей (ранее они говорили: "Как ты можешь бросить этого чудесного мужчину... на кого ты его променяла... нам его жалко... и т.п.")

Что ж Вы думаете, он все пять лет совместной жизни с топорами и ножами бегал? :-) Очень, кстати, мягкий мужчина, чуть излишне эмоциональный.

Ну, угрозы самоубийством, подкарауливания на выходе и входе домой, и полуночные звонки - это так, мелочи.

Молодец ШАЛТАЙ! Предложение офигительное. Только вот насчет "старательно создают своими руками"- ошибочка. Помоему их уже до нас создал Кое-кто другой. А нам достается "что выросло, то вырасло".

с Котенком воспитывать четверых. Чем не идилия. Толкьо вот согласится на это Котенок?

Извините за резкость, но поражает невежественность некоторых пишущих авторов здесь. Осуждать женщин, не побыв самой в этой ситуации.
Речь не идет о том кто прав, а кто виноват. Речь идет о цивилизованных отношениях между людьми о способности договариваться. Я с трудом представляю, стала ли бы я бить кого-то, шантажировать собственным ребенком, коверкая ему психику и вообще стала бы я унижать себя подобным поведением. Не дай Бог вам такого мужа.

Девчонки все спасибо кто меня понял! Наверное, все-таки надо прекратить отношения с человеком, который не когда не будет моим. Ни кто не знает, как это лучше сделать?

Если он согласится уйти, то я не только четверых, но и миллион детей с ним возьму.

Обязательно. И еще обязательно запишите, как он на ребенка орет. И со всеми этими записями идите в опеку и инспекцию по делам несовершеннолетних жаловаться. И к участковому.
Пишите кляузы, лучше раздобыть пару-тройку свидетелей.
Помнтие, что в таких делах тот, кто первый напишет кляузу, имеет большую фору.
После этого уезжайте с ребенком чтоб он вас не нашел (если это Москва, то затеряться легко) и ведите процесс.

Немерянные дозы димедрола в пиво мужу насыпали, гордясь своей цивилизованностью? И подумываете братков нанять, дабы культурно договориться?

Не знаю, каков ваш муж, но ему с женой очевидно тоже не слишком повезло!

желание им воспользоваться. А у тебя ребенок в руках. Как быть?

ИМея за плечами опыт 2 разводов я могу с уверенностью сказать, в том что ситуация сложилась именно так, а не иначе есть изрядная доля вашей вины. Дыма без огня не бывает. Да, при разводе всплывает много дерьма. Перейти границу легко, что потом с этим делать??
ПРо шантажировать ребенком, калечить психику.. По некоторым вашим постам видно, что психику ребенку калечит не только папа, но и мама.

ППКС, Шалтай :)(-)

"И кому сейчас объяснишь, что мой неуравновешенный муж, который может наорать и жестко наказать ребенка, не имеет морального права воспитывать нашего сына. Единственное, что мне остается - это хватать ребенка и бежать в другой город, в другую страну - но куда, на какие шиши, обрекая сына на скитания и предстоящие сложности?! Боже, в какой стране мы живем."

Если муж неуравновешенный - должна быть справка. Можете через суд потребовать освидетельствования. Если справку не дадут - значит уравновешенный. Он вообще-то имеет такие же права на ребенка, как и вы. В другую старну увезти не сможет, ваше согласие необходимо. ИМХО, вы даже не пытались договориться по-хорошему.
По поводу морального права воспитывать.. А кто это решил? Вы? Понимаете, изначально неправильные установки привели вас к такому печальному результату. Вообще, ваши стенания на тему, какой ужасный мне достался муж не катят. Виноваты всегда оба.

У всех было:)) Но мы же как-то нашли способ избавиться?:)) (-)

Так разводиться надо было задолго до димедрола.(-)

только "за"..Вы исходный прочли?

то автор не совсем уж "бедная Эльза" - меня именно процитированное высказывание мужа убедило, т.к. очень уж оно характеризует его, прямо в яблочко.""Я хочу развода, я даже готова оставить ему нашу общую квартиру. Но он не хочет отпускать меня, его мотив: "ты мучала меня всю жизнь, а теперь я развода не дам, буду издеваться над собой". Я уже давно созрела на развод, но я не решаюсь, потому что мой муж - трус, и чтобы заставить меня остаться, боюсь пойдет на многое."" никто не предполагает, что поведение автора ДО описываемой ситуации было абсолютно идеально безупречным. Но что выросло то выросло. И в данной ситуации я вижу наиболее эффективным выходом именно развод хоть чушкой хоть тучелом :) привлекая любых знакомых и все доступные рычаги давления на мужа. И квартирой не надо откупаться!!! это же ущемит ребенка. Моя знакомая откупилась квартирой.. потом мыкалась по съемным углам с маленьким ребенком..

Не помогало, потому что либо Вы врете, либо он не пил то пиво. Демидрол настолько горькое лекарство, что пить что-то, во что подмешана хоть одна таблетка демидрола - просто невозможно.

Мне вот, положим, вспоминается истеричная дура из к/ф "Экипаж". Тоже женщина страстно желала развода... Чем не версия?

Там очень наглядно показан такой вполне положительный, слегка м.б. занудный муж-летчик, у которого имеется нервная и раздражительная жена-истеричка. И пятилетний примерно нервный и трепетный сын-заика, нежно любящий обоих родителей. Муж там как мог старался "быть хорошим", жить без скандалов, и очень любил сына. А жена видеть мужа не могла без содроганий и воплей. На суде облыжно обвинила его во всех смертных грехах - пил, бил, жить не давал... Уехала, увезла сына в другой город, нашла себе другого мужа и зажила припеваючи.

Муж потерял сына.

только муж при этом зарабатывает оочень хорошие деньги.. а жена не дура, чтобы от этого уходить.. но строит его конкретно :) притом готовит и убирается тоже муж, и с ребенком занимается муж.. А она несостоявшаяся актриса..небольшая работа на радио - а все драмы дома устраивает.. а в этой истории - кинофильме, т.е. - суд прямо без свидетелей, так, словам жены так и поверил? и муж не мог в свою пользу ничего сказать? и возможности видеться с ребенком не получил? ну, она как раз актуализировалась, а он нет.. не знаю, развестись она имела полное право, если не хотела с ним жить..не важно - истеричка не истеричка - а если человек хочет развестись - то это вполне резонное желание в котором ему никто препятствовать не может.

родственники, в семье которых жена уже ОЧЕНЬ давно хочет развода. А муж нет. И держит он ее очень просто - во время очередного скандала (леть 5 назад) - а она дама мягко говоря несдержанная на язык - он записал ее вопли про то, что если он будет таким ... ... ... то она убьет себя и ребенка. Он эту пленочку заныкал, а в америках с этим строго - если на суде он такое прокрутит - фиг ей отдадут ребенка. Вот и живут.

http://eprudius.narod.ru/p10.htm Не могу сказать, что гениальный текст, но кое-что любопытно, а кое-что верно. Там еще статьи есть, но их не смотрела.

но ссылку не стираю, вдруг кому сгодится...

Я про освидетельствование скажу. Нельзя без его согласия. Не может суд его принудить. Про то,что виноваты оба, в подавляющем большинстве случаев -да. Убегать в другой город или др. страну я бы не стала. Всё равно найдут. Только тогда похитительницей будет уже мама.

Зачем всю жизнь бояться и страдать? Я даже не жаловалась никому. Зачем? Пожалуюсь несколько раз, а потом скажут мне "Ну и кто тебя заставляет с ним жить, если он такой подлец? Беги от него!А если не бежишь,значит всё устраивает." Не хотелось выглядеть вечной жерствой. Собрала всю волю в кулак, подготовилась как могла и вперёд! Главное решить действительно ли всё настолько плохо или можно еще что-то сделать для сохранения семьи. Может надо измениться самой,чтобы ситуация изменилась. Я перепробовала всё, пыталась найти мирный выход и не лишать дочь отца.Сейчас я с ужасом вспоминаю какая обстановка была у нас была.Муж не был таким всегда, у него "сорвало крышу" от больших денег, появилось ощущение,что он может всё. И что за деньги можно купить всё и всех. Часто так и бывает и кто-то готов терпеть издевательства и унижения за определённые суммы. Он даже от дочки откупался. Была такая ситуация- он дурачился с ней на диване, наваливался на неё (а он весил 120 кг) и вывернул и придавил ей руку.Она заплакала от боли, а он говорит" Не плачь. Успокойся я сказал. Хочешь я тебе 500 рублей дам,только замолчи." Такие вот товарно-денежные отношения.Он и когда мы разводились говорил,что ребенок выберет того, у кого денег больше.Теперь недоумевает почему дочь захотела остаться со мной, всем говорит,что это я ей "мозги засрала"-дословно.

Ульяна, не хочу Вас разочаровывать насчет диктафонных записей,но придётся. Судья может(!) разрешить их прослушивание в суде, а может отказать.Но сами угрозы еще ни о чем не говорят.Ваш муж или его адвокат скажут,что он был в состоянии аффекта и не понимал что говорит.Да и записи такие считаются добытыми незаконным путём:-(У нас были речи бывшего мужа,оставленные на нашем автоответчике, где он говорил,что убьёт меня и моего,тогда еще гражданского мужа.Таких записей было много,судья не позволил их озвучить. Были угрозы мужа в присутствии свидетелей, во время похищения дочери.Я подала заявление в милицию, провели расследование и в возбуждении уголовного дела отказали. Про угрозы в милиции пояснили " Сами угрозы не рассматриваются. Вот если бы он взял нож или железный прут и напал на вас, тогда это угроза нападения. А так это просто слова разъярённого мужчины и не более,убивать он никого не собирался." Хотя тогда он ударил меня, напал на моего гр.мужа.Но у меня следов не было, а гр.муж отказался снимать побои.А бывший мой не поленился это сделать.Хотя дело всё равно закрыли.

Дочь первое время боялась ходить в школу,боялась,что он увезет ее силой. Я сначала думала перевести её в другую школу,но поняла,что ничего хорошего из этой затеи не выйдет.В этом классе у ребёнка есть подружки, у нее авторитет в классе,у нас неплохая учительница, да и школа очень сильная,языковая.А новая школа это дополнительный стресс.Неизвестно как её приняли бы в новом коллективе,да и узнать где она учится не составило бы труда. Я поговорила с учителем, рассказала ребенку как себя вести.если её увезут силой(ОБЖ) и сказала,что я обязательно её найду, что она будет жить там,где ЕЙ будет комфортно и спокойно. Про отца плохо я не говорила,объяснила,что он очень расстроен и сам не понимает что делает.
Когда он караулил нас возле подъезда я шла мимо, твёрдо сказав,что в машину к нему не сяду.Шла быстро,стараясь идти там,где не проедет его машина (у него огромный джип).Он какое-то время ехал параллельно и выкрикавал что-нить в открытое окно, когда понял, что это бесполезно,перестал дежурить у подъезда.
Как выстоять? Найдите поддержку у кого-то из родственников и друзей.Занимайте себя чем-то, чтобы не зацикливаться только на разводе. Тут каждый выбирает то,что ему ближе -кто-то вяжет шарфики дома,кто-то ходит в спортзал,кто-то в ночные клубы.Я старалась чаще встречаться с друзьями, мы ходили с дочкой в кафе,кино,гуляли в парке.Ребёнок в этот период еще более уязвим,чем взрослые.
Ульяна, а чего хочет Ваш сын? Моя подруга в такой ситуации оставила сына с папой. Как трудно ей далось это решение знает только она. Но так было лучше мальчику,он этого хотел.Тогда ему было 7 лет,он должен был пойти в школу.Сейчас прошло уже 7 лет,мальчик приходит к маме в гости, в её новую семью.Живёт в отцом и мачехой.Она очень переживала, долго не могла привыкнуть жить без ребёнка, но мальчик сказал твёрдо "Я хочу жить с папой!", иногда даже выгонял её,когда она встречала его возле школы "Уходи, я не хочу,чтобы ты приходила ко мне."Сейчас у нее есть еще 4-летний сынишка и скоро будет девочка.Старшего она берет отдыхать с собой заграницу,этим летом ездила с двумя своими мальчишками( до этого малыш оставался дома с папой и няней). У всех складывается по разному.

Шалтай, Вы же понимаете сами,что те,кто вступает в брак, думают " Уж мы точно будем счастливыми!У нас всё будет не так,как у наших родителей/друзей/соседей/знакомых." И как себя будут вести во время развода многие даже не предполают.Мой бывший муж всегда говорил, что будет делать всё,чтобы дочь не чувствовала себя несчастной,всё только для нее. И меня удерживать не будет,если я захочу уйти.И я даже в самых страшных снах не могла представить себе,что у нас всё будет именно ТАК. То,что "три четверти тех "козлов и монстров", с которыми им приходится разводится, женщины старательно создают своими собственными руками" истинная правда.К сожалению так и есть.

Как раз вчера мне пришёл очередной ответ.
"Сообщаю Вам, что по факту получения вашей дочерью телесных повреждений, зарегистрированных в КУС №12429 от 22.12.2003г. в возбуждении уголовного дела отказано на основании п.2 ч.1 ст.24 УПК РФ. По факту факту получения телесных повреждений рекомендую в порядке ст.20 УПК РФ обратиться с заявленией в частном порядке в суд. Принятое решение Вы можете обжаловать в порядке ст.ст. 124,125 УПК РФ в суде, либо в прокуратуре."
Это из последних событий..А вот выдержка из следственных действий 2 в совем объяснении учительница такая-то (ФИО) пояснила,что 22.12.2003г. в 11.00 во время перемены она находилась в кабинете №3. В класс зашел (ФИО отца) и попросил,чтобы его дочь Дарина вышла из класса,чтобы поговорить.На что Дарина ответила,что она не пойдёт.Потом он подошёл к парте, за которой сидела его дочь, она схватилась за край парты,он взял её за руки и попытался вытащить её из-за парты.Девочка сопротивлялась, говорила,что никуда не хочет с ним идти.После чего он отпустил её.После разговора он ушёл."...далее" На основании изложенного и учитывая,что факты нарушения общественного порядка порядка, в ходе проведенной проверки не установлены, руководствуясь ст.145 ст.148 ч.1 и п.2 ч.1 ст.24 УПК РФ. постановил: 1. В возбуждении уголовного дела по материалам проверки КУС №12429 от 22.12.2203г. в отношении (ФИО бывшего мужа) по ст.213 УК РФ отказать, о чем уведомить заинтересованных лиц. 2.Копию постановления направить прокурору Ленинского района г.Владивостока и заинтересованным лицам,разъяснив последним право обжалования принятого решения."

После этого "разговора" у ребенка на правой руке остался большой кровоподтёк, с которым мы обратились в травмпункт, врач послала телефонограмму в милицию и сказала,чтобы мы ехали подавать заявление.Вот результат.Так что все советы с диктофонами и пр. бессмысленны.

Я забыла написать причину появления отца.Он пришёл узнать,что подарить дочери на новый год.Правда обычно он начинает расспрашивать её "твоя мать еще не забеременела от этого урода?""ты его уже папой называешь?",называет дочь предательницей, оскорбляет ее. Происходит это нечасто и она уже выработала к подобным разговорам иммунитет. Но у нас просто очень запущенный случай,обычно у пап голова всё-таки "включается". Тут человек никак не может понять как его, такого "крутого" и богатого посмели бросить.Задето мужское самолюбие+ больная психика+отсутствие друзей. Плохо ему и он хочет,чтобы было плохо всем вокруг, включая собственного ребёнка.
Еще вспомнилось как он приходил к моему мужу и предлагал ему деньги,только,чтобы он отказался от меня. Мой бывший супруг считал,что оставшись в одиночестве мне станет так трудно,что я вернусь к нему, а еще он никак не мог понять,что женщина с ребёнком может быть кому-то нужна. Мой нынешний муж всерьёз подумывал покалечить бывшего.Но решил,что не имеет на это права, ведь это отец ребенка, женщины,которую он любит.

Ваще-то в США такую плёночку в суде даже рассматривать не будут - потому как по закону низзя без ведома человека делать какие-либо аудио или видео записи . Исключение - если на это имеется санкция прокурора или ФБР . Сомневаюсся , что муж имел такую санкцию ... И даже если на суде такую плёночку прокрутят , доказательством она не является , а вот сделавший запись может и за решётку угодить , ну , в лучшем случае , выложит пару сотен тысяч зелёных тугриков пострадавшей стороне - то есть той , без чьего ведома была сделана запись .

Ага, муж прям обожает жену. Потому и не хочет развода. Да нет, тут ситуация другая, муж не дает развод чтобы досадить жене. И вопрос в том, что НЕ БЫЛО сделано, чтобы недопустить ТАКОГО развода. Возможно надо было быть хитрее, и умнее? Я читала исходный, более того, я знаю, мой второй муж тоже как-то заикнулся, что не даст развода и т.д. Однако я не довела ситуацию до абсурда, я просто спокойно объяснила, что это не поможет.

Те, кто переходят дорогу на красный свет тоже думают, что у них получится. Но получается не у всех...

Тут ведь важно еще как подается идея развода. Образно говоря, если идти на развод с воплями "ты - козел, ничтожество, испоганил мне жизнь, видеть тебя не могу, уйду от тебя пешком по шпалам, найду себе полноценного мужчину и ребенку своему -нормального отца...", то больше шансов, что у супруга крышу сорвет, чем если капать на мозги супругу в духе "тебе не кажется, что у нас не получается сделать друг друга счастливыми? разве я устраиваю тебя в качестве жены? почему все чаще возникает ощущение, что нам некомфортно вместе? может нам нужно предоставить друг другу больше свободы? как ты думаешь, ты был бы менее раздражителен, если бы мы жили раздельно, а встречались бы только по взаимному согласию? может чтобы вернуть взаимные чувства нам надо развестись? что нас удерживает вместе? может мы ошиблись, когда сочли, что мы подходим друг другу? мне сложно меняться, чтобы соответствовать твоим требованиям, а тебе, судя по всему, - чтобы соответствовать моим. что делать будем?..."

а когда прослушивается дело об опеке - там разные вещи в ход идут, если я не ошибаюсь - читала где-то - что записи угроз на автоответчике все-таки признаются как доказательство в суде. Возможно не всегда - но случаи такие точно были.

автора такое нестойкое эго, что ему сдать позиции в этой ситуации - просто невыносимо.. :(

А вам не встречались люди, с которыми разговаривать в принципе невозможно, потому что они слышат только себя? Или потому что у них единственный аргумент - кулак?
Вы жили в ситуации постоянного насилия? И не на западе, где заявил в полицию - хана обидчику, а у нас, в РОссии, где звонишь в милицию а тебе говорят - разбирайтесь сами?
ИЛи вы думаете, что она ему димедрол сыпала от хорошей жизни?
А насчет братков - да, там где не работает право, прихъодится нанимать братков. Потому что правоохранительные органы не защитят ни автора, ни ее ребенка.
Если вы всего этого не пережили, не смейте кидать камнями в автора. Это просто омерзительно.

Ваш второй муж - это ваш второй муж. А муж автора топика - это муж автора топика.
У меня была похожая ситуация, правда, дело было не в юридических формальностях, а в том, что я не могла его согнать со своей квартиры.
Относился он ко мне безобразно, что не мешало ему периодически чуть ли не в ногах у меня валяться и обещать, что "больше не будет". И ведь действительно - любил по-своему.

случая мамсика? если у автора топика тоже такой типус в мужьях?

Если вы помните, то в суде, при решении вопроса о ребенке, "положительный занудный" отец сломался на вопросе, с кем будет оставаться ребенок, пока он в полете.

Верно. К тому же пленка в принципе ничего не доказывает - она мрожет просто сказать, что участвовала в любительском спектакле.

этот способ проще пареной репы :)на самом деле - действовать по обстоятельствам и ставить моральное превыше материального.

Другой вопрос, что любой разрыв отношений - травма со всеми вытекающими, нужно иметь терпение.

Именно предвосхищая подобный вопрос множество современных отцов и стараются особо не привязываться к ребенку. Чтоб типа не так больно было. Ибо "положительного" отца никто не защитит (а уж тем более суд) от изымания от него ребенка (жить черте- с кем ради ребенка ведь не выход - верно?), а "на редкость отрицательный" отец и сам разберется со своей бывшей, чтоб было "с войной, мясом и кровью". Печально :-(

Угрозы со стороны мужа типа "убью нафиг обоих" тоже можно списать на спектакль или суд сочтет их более вескими? :-)

Боулинг, а что вы хотите - чтобы ребенка оставляли человеку, который не представляет себе с кем будет оставаться ребенок в его отсутствие?

К тому же "положительный отец" - летчик. Вам рассказать, как часто они бывают дома?
У меня подруга - бортпроводница, и муж ее тоже бортпроводник.
Так вот: дочь мужа раньше из пятидневки не вылезала, сейчас в интернате учится. Когда на пятидневке была, половину выходных ее забирал кто попало - всякие друзья, родственники и просто люди добрые. Сейчас она и в выходные в интернате живет, отец к ней в лучшем случае раз в месяц выбирается.

Мамсику сочувствую. Понимаете, Кира, ничье мнение или изложение событий не может претендовать на полную объективность. Ни моё, ни мамсиково, ни автора топика. Все мы воспринимаем написанное через призму своего опыта и реагируем в соответствии со своими убеждениями и ценностными установками. Я в авторе топика увидела очередную истеричку, пришедшую поголосить "ой, люди добрые, поглядите, что с лошадью сделали!!!" и реагирую в духе "охолоните, барышня!", да и то реагирую лишь потому, что барышня уже получила хор сочувствующих голосов "ах, бедненькая, ах голубушка, какой же он у тебя козел". Участвую, так сказать, во всем известной игре. Причем, у меня автор топика никакого сочувствия не вызвал. Хотя, конечно, может быть у нее и правда муж "редиска". Но мне это не очевидно.

А мамсик в эту игру не играет. Она, насколько, я вижу просто опытом делится. Причем на трезвую голову. Что вызывает большое уважение.

А про уродов... Ну, да, бывают и уроды. Разной степени аномальности и разной степени опасности для окружающих. Бывает папаши детей бьют, а бывает мамаши их калечат. Причем, психологическое насилие, регулярное и тотальное, часто дает больший травмирующий эффект, чем умеренное, эпизодическое физическое насилие. Но чтобы оценивать потенциальные риски надо очень тщательно вникать в каждую конкретную ситуацию. Поэтому стараюсь избегать спекуляций на сию тему в топиках. Хотя я лично, совершено не убеждена в том, что для пятилетнего мальчика при разводе априори лучше оставаться с мамой. Вообще, у меня чувство, что в нашей российской действительности матери сильно переоценивают свою незаменимость для детей в бытовом уходе и неполноценность отцов в этих вопросах. А эмоциональная нестабильность и поведенческая неадекватность разведенных матерей может длиться после развода годами. И, имхо, это подпитывается готовностью общества подыгрывать женщине в роли "несчастной, белой и пушистой, пострадавшей от этого козла". Тактически и женщина, и окружающие имеют с этого свои выгод. Но итоговый результат, имхо, проигрышный.

Это как же??? Даже непредставляю о чем это ВЫ!!!

Елен, не будьте столь наивны, обычно это вам не свойственно.
Похищение ребенка родным отцом доказать нереально - мать никогда не докажет, что она ни о чем не знала и отец ребенка ее не предупредил.

За исключением - не поняла - а почему "совершено не убеждена в том, что для пятилетнего мальчика при разводе априори лучше оставаться с мамой" какая разница - мальчик, девочка - вот с мужем мамсика никого лучше не оставлять. Мне кажется, пол ребенка не имеет такого уж значения. И папа может дочку растить, и мама сына.

Шалтай, люди такого типа не воспринимают вербальных аргументов. Все дискуссии с моим бывшим проходили в одном ключе. Я высказывала свою точку зрения. Он гнул свою линию, пропуская все мои аргументы мимо ушей. В результате возможны были только 2 исхода:
1. Сделать так, как он хочет
2. Не делать так, как он хочет и получить драку и скандал.

А каким образом он забрал у вас ребенка? Из сада? Из квартиры мамы?
Если из сада - то надо няню нанимать. Если из квартиры мамы - непонятно, как он туда попал и кто его пустил.

Если чтоб не мешал жить надо его головой в унитаз макнуть - что ж, лучше макнуть.

Шалтай по-моему не слышит. Обычно она рассудительна, но здесь....
Видимо не все понимают, что бывают люди, с которыми ДОГОВАРИВАТЬСЯ неврзможно. Увы.

Я полагаю, что лучше бы передавать основную ответственность за ребенка БОЛЕЕ ВМЕНЯЕМОМУ родителю, способному рационально решать проблемы во благо ребенка. Такой родитель с большей вероятностью найдет оптимальное для ребенка решение. Ну, например, в той ситуации с летчиком ребенка на время рейсов вполне могла бы забирать... мама. Такие модели послеразводной семьи существуют и вполне неплохо функционируют в некоторых странах.

Кстати, вы не считаете правомочным лишать родительских прав родителей-бортпроводников? Или передавать опеку над их ребенком бабушке, живущей в другом городе?

Вопрос к Мамсику

Имхо, пол имеет опрделенное значение. Хотя, конечно, не определяет ситуацию однозначно. Впрочем, согласна, точнее было бы сказать "пятилетнего ребенка, тем более мальчика".

Был - наверное всегда. Но вероятно, старался казаться другим.
Как и почему я или автор оказались за таким человеком замужем -и это уже к теме не относится. К теме относится, как автору выбраться из ситуации.

А как вы собираетесь определять вменяемость?
Если я - судья, то я буду считать более вменяемым того человека, который лучше продумал, как он организует жизнь ребенка у него. Так что если бы от отца прозвучала уверенная фраза, что на время командировок будет нанята няня и были бы приведены финансовые расчеты, показывающие реальность найма няни, скорее всего шансов у незедачливого отца было бы больше. Однако качать права мы все умеем, а вот продумать и аргументировать свою позицию - нет.
Это во-первых.

А во-вторых, не будем забывать,что изначально права отца и матери равны. Если не доказано, что N - плохая мать и ее не лишили прав. И кто лучше, а кто хуже родитель - не вопрос судебной компетенции. Вопрос судебной компетенции - кто может предоставить ребенку лучшие для него условия.
Здесь у матери с нормальным графиком работы есть большое объективное преимущество перед отцом, которого почти не бывает дома. А преимущество отца в данном случае чисто субъективное, до тех пор, пока невменяемость матери не подтверждена справкой из соответствующего диспансера.

> Ну, например, в той ситуации с летчиком <BR>
> ребенка на время рейсов вполне могла <BR>
> абирать... мама. Такие модели послеразводной <BR>
> семьи существуют и вполне неплохо функционируют в <BR>
> екоторых странах.<BR>

Интересно.Просто замечательно.Значит, отец добивае6тся опеки нал ребенком и при этом предполашгает, что мама ребенка будет у него работать нянькой во время его командировок.

То есть, суд должен обязать мать мчаться в другой город по первому свисту отца, отменять все свои планы и забирать ребенка? Только на основании того, что отец, претендующий на проживание ребенка с ним, не в силах самосоятельно обеспечить для этого условия?

Простите, скажет суд, а зачем устраивать всем такой геморрой? Не проще ли, чтобы ребенок оставался с матерью, а отец бы забирал его, когда он свободен от командировок?

Если речь идет об уголовном суде - нет, не примет во внимание. Если речь идет об опеке над ребенком и дело происходит в РОссии, то есть свои нюансы.
Во-первых,учитывая, что в делах об опеке над ребенком практически нет четких критериев для определения, с кем будет проживать ребенок и как будут происходить встречи ребенка со вторым родителем, исход дела во многом зависит от субъективного мнения судьи. Поэтому совершенно неважно, что формально пленка не подшита к делу - главное, чтобы судья услышал запись.
Во-вторых, в "детских" делах практически решающее значение имеет мнение представителе опеки. Просто мнение, не обязательно основанное на доказательствах. И тетя из опеки с удовольствием эхту пленочку прослушает. И в ПДН ее примут с распростертыми объятиями и замучают папашку своими визитами.

Катенок, Вы то возмете Да Вам никто не даст.
Хотя их же трое ( всмысле датишек). Можно поделить: Вам полтора и маме полтора.)) Извините за саркзм.

А если серьзно, если Сами для себя решите порвать(хотя я лично наверно не смогла бы) то чтобы потом жилы не тянуть поговорить с ним откровенно И договориться чтоб не приходил не звонил одним словом : с глаз долой из сердца вон. Если порядочный то выдержит , И сами разумеется тоже свжите себе руки ( правда не очень представляю как). Люблвь это болезнь, которую можно излечить, только заболев вновь. Вот Вы и постарайтесь переключится Только уже на неженатого!!

Преимущество отца в том конкретном случае, было как минимум в том, что он не врал суду.

Человек, способный лжесвидетельствовать на суде любой судебной системой воспринимается не как положительный персонаж. Ну, да не о конкретном случае речь.

Если бы непредвзятый суд тщательно оценивал как тот или иной родитель планирует организовать опеку над ребенком и имеет ли он необходимые для этого ресурсы - так я только за. Мне не пришлось бы видеть мамаш, которые запирают тревожного первоклашку в одиночестве в квартире на сутки, потому как им надо работать, на няню у них денег нет, а к папе с его новой женой ребенка отпускать не хочется.

Если родитель, которому передана опека над ребенком имеет возможность препятствовать другому родителю в осуществлении родительских прав, то такая система ущербна.

Если родитель, которому передана опека над ребенком имеет право единолично решать вопросы о месте проживания ребенка, о выборе школы/сада/интерната для ребенка, о решении принципиальных вопросов по уходу за ребенком и пр. - система исходно порочна.

И когда по умолчанию выбор опекающего родителя делается исключительно по половым признакам - это укрепляет порочные социальные установки, что, мол, "женщина предназначена для...", а "мужчины неспособны на..." И когда потом женщины удивляются, почему это их "мужчины не..." остается только руками развести.

Конечно лучше, чтоб ребенок папу-летчика вообще в своей жизни пореже видел и дядей называл при встрече:-) Тут же речь идет не о том, с кем именно останется ребенок (хотя , положим, я большой бы разницы не увидел в том, в каком именно городе он ходил бы в садик), а о том, с кем из родителей ребенок был бы менее ограничен в своих правах встречаться с обоими родителями.

Тот кто произносит слова "убью нафиг обоих" вряд ли ставит себе задачу получить опеку над ребенком :-) Скорее просто маму дрессирует , чтоб не расслаблялась. А вот то что такие доказательства могут не приниматься во внимание (ибо могут оказаться репетицией "Отелло - мавра венецианского") настораживает.

Вранье суду еще надо доказать.
А вот чтобы ребенка там в квартире запирали - не помню такого.

Если родитель, которому передана опека над ребенком имеет право единолично решать вопросы о месте проживания ребенка, о выборе школы/сада/интерната для ребенка, о решении принципиальных вопросов по уходу за ребенком и пр. - система исходно порочна.
*************
Имеет право, потому что он несет основную ответственность за ребенка. Дпругое дело, что у нас нет института совместной опеки, что печально. Но в случае с папой-летчиком этот вариант тоже не прошел бы. И половые признаки здесь не причем были. Просто данный человек не в состоянии был спавиться с первой же элементарной проблемой.

Это общие слова. Автору они ничем не помогут.

Боулинг, суд не умеет читать мысли. Суду не известно, кто изродителей будет препятствовать общению другого родителя с ребенком, а кто - нет.
Всмтречаться с ребенком в другом городе для любого родителя затруднительно.
А в сад ребенок ходить может где угодно. Только одна разница - если с матерью он будет ходить в сад, то с отцом ему как минимум пятидневка обеспечена. И непонятно, что на выходные.

Артемис, в принципе Шалтай-Болтай все написала выше. Я с ней согласна, если довести отношения до мордобоя, милиции и пр. прелестей, то понятно, что дальше будет только хуже. Но на самом деле трезвый, взвешенный и уважительный подход друг к другу ВСЕГДА более конструктивен. Даже в особо патологических случаях это помогает. ПРосто не сразу, а через пару лет:)) Терпение, мой друг (с). В конце-концов силком в ЗАГС никто не тащил, любишь кататься, люби и саночки возить.
Я понимаю, как хочется "отомстить за все". Но когда между вами есть еще и ребенок - это глупо. основной удар получит именно ребенок в итоге.

Ха:)) А ничего я про историю Мамсика не скажу. Потому что мы выслушали лишь ФИНАЛ кошмарной истории по ВЕРСИИ одной стороны. Нет, я, конечно ЗНАЮ, что у мужа может быть психиатрическая патология, я не исключаю этого. Более того, я на своей шкуре знаю, что бывают пограничные такие случаи... Когда крыша едет капитально. По поводу милиции и заявлений.. Ну меня этим не напугаешь:)) На моего мужа бывшая жена тоже писала заявления. И, наверно в ее устах, в ЕЕ версии, он был просто подлец и сволочь. Это ж с какой стороны смотреть :)). Мой жизненный опыт говорит, что терпение, внутренняя порядочность и, если хотите, душевное благородство. Вот ключ к решению проблемы развода. Ни в коем случае нельзя самим перешагивать через барьер адекватности.

Так с ними и воевать, увы, бесполезно :((, вот в чем проблема. Но в результате любого количества попыток договориться, если с умом это делать, по крайней мере на много хуже не станет. А вот в случае драки - станет. Хуже - я имею в виду с точки зрения проблем для ребенка.

Кира, я имею неудовольствие довольно близко наблюдать аналогичную ситуацию в жизни, вот уже больше 2 лет, и может даже худшую, потому что здесь ребенок хоть в школу имеет возможность ходить, если я внимательно прочитала... В наблюдаемом же мной случае это, увы, оказалось невозможным. Ребенок, фактически, не может покинут квартиру без угрозы быть спертым другим родителем, потому что имеется решение суда по которому права родителей практически признаны равными. Не знаю, как с мужем масика (и правда, его версию событий мы не слышали), а с моим приятелем можно было бы договориться. Сложно, очень сложно, с большими материальными и нематериальными жертвами, но можно. Но надо было начинать как можно раньше, потому что когда это тянется годы, то смысл жизни участников постепенно меняется. Именно эта разборка начинает становиться смыслом существования. И договориться все сложнее, потому что не понятно, чем жить, если все это накроется. И когда хотя бы одной стороне это не понятно, война переходит в хроническое состояние.

Есть службы психологической помощи при разводах. Типа "обеспечение мирного развода". Думаю, что как бы люди не относились к психологам, такой вариант можно было бы хотя бы опробовать. Обращались ли туда участники кровавых событий? Можно ли сказать, что было сделано ВСЕ для решения проблемы? Я не говорю, что это обязательно. Просто когда задаешь вопрос, "а что Вы сделали, чтобы все прошло мягче?", порой получаешь такие ответы, что хоть смейся, хоть плачь :((

Тамара, извините, но вы просто не понимаете о чем идет речь. Говорю, как человек, в такой ситуации побывавший. Сама до этого считала точно так же, как и вы. Но проблема оказалась в том,что логика человека данного конкретного типа оказалась для меня просто непостижимой.
И в данном случае бывает 2 выхода: либо все-таки довести дело до милиции и всего прочего, либо позволять издеваться над собой. Я выбрала первое.
Не сразу, потому что первое время покупалась на плачи под дверью,обещания "больше никогда" и все такое прочее.
А речь здесь не о том, чтобы отомстить "за все", а о том, чтобы элементарно обезопасить себя и ребенка.

Маша, вы не понимаете. Любая попытка договориться для подобного типажа - лишь повод потянуть время, оставаясь с тобой на одной площади.

То есть, вы хотите сказать, что ваш нынешний муж шантажировал свою жену ребенком, не давал ей развода, угрожал ей?

Да, я согласна по поводу квартиры - я погорячилась. Видимо охватили эмоции, хочется найти наискорейшего выхода.

Шалтай, вас читать неинтересно - глупость и агрессия в каждой строке. Вы привели пример абсолютно противоположный моему. Либо поменьше апломба вам, либо читайте внимательней сообщения.

все вроде логично - а все равно не удовлетворили они меня. Получается, что одной стороне придется приобретать чудеса гибкости, извортливости и телепатии, пока другая будет "что хочу то и ворочу". Возможно, в этом и есть глубокая сермяжная правда - но как-то это нечестно и неутешительно. Я - за цивилизованную систему судопроизводства в данном случае. Где за такую выходку мужа мамсика посадили бы суток на 20, за хулиганство и лишили бы права вообще приближаться к дочери на 50 метров. и никому в голову не пришло ей бы рекомендовать :" а вот надо было бы помягчее с ним.." ибо есть поведение, оправдания которому не стоит искать. Выходка мужа мамсика - да как бы у них не складывалась семейная жизнь - не имеет АБСОЛЮТНО никакого оправдания (допуская, что все именно так и было и свидетели (учительница), а в особенности синяки дочери, не врут. И оградить ребенка от такого типа, я считаю, нужно любой ценой. Поскольку цивилизованной системы судопроизводства и соответствующего наказания такому поведению в адрес дочери нет - то в голову приходят нецивилизованные, но эффективные мероприятия. О чем, собсно, я и писала выше.

То есть Вы считаете, что в отсутствие цивилизованных путей можно и нужно пользоваться нецивилизованными? Так фишка в том, что у отцов в России при разводе цивилизованные рычаги практически отсутствуют; то, как и сколько они будут видеться с детьми, фактически, зависит от доброй воли матери. Вот они и прибегают к нецивилизованным, по Вашим заветам.

видеться с ребенком = можно перестать платить алименты, т.к. не выполняются условия развода.

Маленькое уточнение - зависит от доброй воли того родителя, с кем остается ребенок. Независимо от пола этого родителя.
Но в данном случае если бы муж хотел добиться именно парва встреч с ребенком, он мог бы настаивать на добровольном соглашении, согласно которому он бы имел право, к примеру, в определенные дни забирать ребенка из сада или брать к себе на все выходные. Однако отца это не волнует - он просто мстит жене используя ребенка.

Ага. А если он платит алдименты с белой зарплаты в 200 рублей - тогда у него и рычагов нет. :-))))

Чем больше - тем лучше :) жена привыкнет, построит бюджет. тогда ей не захочется ими разбрасываться :)

Вы много знаете случаев, когда в России оставили ребенка с отцом (кроме вариантов мать-алкоголичка, наркоманка, имеет психиатрический диагноз)? То-то и оно.

А мать скажет "и подавись ими, кааазееел". И все, рычаги закончились.

Много - немного, но такие случаи есть.
С отцами, конечно,дети остаются намного реже, чем с матерями, но скорее по объективным причинам, а не по судебной несправедливости.
Во-первых, в 90% случаев отцы и не претендуют на ребенка.
Во-вторых, что касается остальных 10% случаев, кто обычно в России осуществляет основной уход за ребенком? Мать или отец? Чаще всего - мать. Поэтому ребюенка оставляют матери.

Кстати, известный пример - Кафельников отсудил у жены дочь. Теперь она живет не с отцом и не с матерью, а с дедом и бабушкой. Сам он ребенком не занимается. Спрашивается, зачем отсуживал?

Что касается примеров, которые я знаю - вот вам, пожалуйста. Отец - свободный художник, после развода переехал в котедж за городом. Мать ходит на службу. По суду детей оставили с отцом. Не потому что мать плоха, а потому что суд счел, что, учитывая работу дома со свободным графиком, отец сможет уделять детям болшьше внимания, чем мать. Да и свежий воздух для здоровья полезен.
Мать берет детей к себе на выходные.

Я просто думаю, что в понятие "договориться" разные люди вкладывают разный смысл :)) Договариваться можно и на расстоянии, и уйдя из дома и не впуская его в дом. А можно договариваться и сидя на месте, дома, вдвоем, не давая человеку уйти от разговора, а можно втроем или вчетвером, приглашая тех, кто мог бы помочь - родственников, друзей. Только очень уравновешенных. Очень по-разному. И каждый раз по-своему, нет способа, подходящего абсолютно всем. Я понимаю, что находясь внутри ситуации это трудно. Это ужасно трудно.

Я даже не за цивилизованную систему судопроизводства (с судопроизводством у нас все не так плохо, как кажется), я за цивилизованную систему принятия дел к производству и контроля за исполнением решений суда. Беда в том, что никакое судебное решение, разве что за исключением решения о лишении одного из родителей родительских прав, не мешает родителям творить беспредел, например похищать ребенка и удерживать его у себя неограниченное количество времени, не считаясь с правами другого родителя, признанными судом. Штраф за такое "преступление" составляет что-то около 300р, 10 долларов. Смешно сказать.

Что же касается того, прогибаться ли одному родителю в пользу другого... Вопрос тонкий. Есть цена, которую мы готовы заплатить за психическое здоровье своего ребенка, правда? К сожалению, не цивилизованные, но эффективные меры может принять и другая сторона. В той истории, которую я описала, уже дошло до мелкого членовредительства с обеих сторон. Смысл? Возможности-то примерно одинаковые.

Ага. Но реально договориться становится возможным только тогда,когда у мужа не будет больше в руках рычагов воздействий - т.е. избить, отобрать ребенка и пр.
В противном случае успех переговоров невозможен в принципе, потому что все достигнутые договоренности мужем будут немедленно забыты и нарушены. Понимаете, о чем я?
И вот этой безопасности автор сейчас добиться не может.

все остальное - из области договариваться. Насчет привлечения закона и милиции - так я вообще-то не заметила, чтоб ей было что предъявить в качестве обвинения мужу. Вот у него в загашнике может быть весомый аргумент про "димедрол в пиво" изподтишка в немерянных дозах... Как это квалифицируется законом, не подскажите? И ведь сама призналась, с очаровательной непосредственностью! :-)

найти себе кого-нибудь :) на время. это была шутка, в которой только доля шутки. Или покопаться в старых запасах :) чтобы возможности были ХОТЯ бы одинаковые. Из истории автора топика у меня создалось впечатление, что "злой и безбашенный" там муж. Знаете присказку? где-то я ее недавно цитировала. И ведь зал..пится, извините, и не будет давать развод, из вредности.

"мы выслушали лишь ФИНАЛ кошмарной истории по ВЕРСИИ одной стороны." К сожалению это не финал.История эта длится второй год и когда закончится одному богу известно. А про начало истории читайте выше.
"По поводу милиции и заявлений.. Ну меня этим не напугаешь:))" Неужели Вы полагаете,что я хотела ВАС напугать?
"На моего мужа бывшая жена тоже писала заявления. И, наверно в ее устах, в ЕЕ версии, он был просто подлец и сволочь. Это ж с какой стороны смотреть :)). " Не знаю причину по которой бывшая жена писала на Вашего мужа заявление в милицию,надеюсь,что не по той же причине,которая вынудила меня. А смотрю я на это со стороны ребенка, который был напуган. Когда дочь пришла со школы вся в слезах,испуганная и с синяками на руке у меня не оставалось выхода.Не думаю,что человек, позволяющий себе такие действи, по отношению к маленькой,хрупкой девочке,знает что такое " терпение, внутренняя порядочность и, если хотите, душевное благородство."

У мужа много рычагов, к примеру- его безбашенность. А автор себе такого же не может позволить - потому как ответственность за ребенка всегда на заднем плане в голове крутится. И хотелось бы, может, в морду вцепиться - да вдруг покалечит, а что тогда с дитем будет. У него таких тормозов может не быть, как вон у мужа мамсика, который родной дочери посередь бела дня в школе синяков наставил. А дискуссия хороша, когда хотя бы паритет в силах. Пока автор топика в положении "снизу". Куда ж она, с подводной лодки. Нужно найти рычаги эквивалентно эффективного давления на мужа.. тогда и он торговаться может станет.

Еще раз повторю то, что говорила наверху - договариваться "в положении снизу" невозможно. Возможно только безропотно принимать условия шантажиста.
А речь идет именно о шантажисте, который использует все рычаги, в том числе ребенка,чтобы заставить ее с собой жить.
Для того, чтобы начать действительно переговоры, ей нужно перейти из "положение снизу" в "положение сверху" или хотя бы "положение на равных".
Для этого ей необходимо обезопасить себя и ребенка.
Если этого нельзя сделать иначе как с помощь бандюков в нашем государстве - это не вина автора. У нее другого выхода нет.
Если у вас есть конкретные способы решения проблемы без бандюков, а не общие слова о том, что "договариваться надо" - изложите, плиз.

Насчет обвинений - вы хорошо себе представляете многочасовую разборку, устраиваемую нетрезвым сужиком по приходу с работы? Вы знаете что это такое? Изнутри?

Бандюков я бы всё равно не стала бы привлекать. Во-первых, если их "повяжут" и они сообщат кто и зачем их нанял,то девушку вполне могут привлечь.Я бы в этом случае думала в первую очередь,что будет с ребенком,если маме срок впаяют. А во-вторых, муж вполне может принять правила её игры и в ответ тоже нанять бандюков, а там уже кто больше заплатит или у кого бандюки круче окажутся. В первом случае,если даже если девушку не осудят,то суд,выносящий решение о том, с кем останется сын,будет явно не на стороне мамы.Я бы сразу последствия таких поступков обдумывала.

К психологам,естественно,пол езно обращаться.Мой бывший муж общался по телефону с психологами из круглосуточной экстренной помощи,просил их научить как можно меня вернуть.Правда все их советы почему-то игнорировал.Мне тоже пришлось общаться с девушкой,которая его консультировала,после того как он позвонил и сообщил дочке:"Я сейчас повешусь и у тебя больше не будет папы. Виновата в моей смерти твоя мать."
Ребёнок несколько минут даже говорить не мог, такой испуг был:губки тряслись и была самая настоящая истерика. А папа позвонил через два дня мне:"Что,с.ка,даже спасателей не могла вызвать?А если бы я на самом деле повесился?"
Вот после этого очень хотелось получить совет специалиста как себя вести в таких ситуациях.
Кстати, б.муж потом к бабкам стал обращаться, какие-то нитки под порог клал,объясняя дочери,что после этого я к нему вернусь. Потом проволоки какие-то скрученные под дверью находились,соль и пр. Ему даже конкретные даты назывались когда я вернусь.Думаю, там человек был неадекватен и не мог, да и не хотел,работать с кем-либо долго и продуктивно(это я,естественно, не про "бабок").

Я много чего себе представляю. У меня и опыт разнообразный и воображение хорошее.

У вас, Artemis, ложная исходная посылка: "договариваться "в положении снизу" невозможно". Почти вся практика переговоров строится на техниках, предполагающих изначальную "пристройку снизу". А с позиции безусловного доминирования не переговоры начинаются, а указания раздаются. (Кстати, по этой-то позиции и тоскует автор топика - по тексту ясно это видно, даже если она сама этого и не осознает.) У вас и вторая посылка более чем сомнительна: "речь идет именно о шантажисте, который использует все рычаги, в том числе ребенка,чтобы заставить ее с собой жить". Вы часом автора топика с мамсиком не путаете, а? Уж что-что, а внимательно читать такие вещи я умею.

Артемис, я, к сожалению ПОНИМАЮ о чем идет речь. ИМенно поэтому и говорю. Потому что ПОНИМАЮ. Ко мне этот аргумент :Вас не били, вы не в курсе, не применим.

Я не предлагаю вам молчать - я предлагаю наконец оставить хамско-высокомерный тон по отношению к автору и начать давать конкретные советы.

У вас, Artemis, ложная исходная посылка: "договариваться "в положении снизу" невозможно". Почти вся практика переговоров строится на техниках, предполагающих изначальную "пристройку снизу". А с позиции безусловного доминирования не переговоры начинаются, а указания раздаются.
***********
В такой позиции сейчас и находится муж автора. Он не переговаривается - он раздает указания.
Ты будешь делать как я сказал говорит он. И все.
Компромисс здесь НЕВОЗМОЖЕН. Потому что муж автора желает держать жену при себе - это его основной интерес. Автор желает уйти - это ее основной интерес. Но при этом муж автора еще имеет "дубину" для битья по автору - эта дубина -ребенок.

У вас и вторая посылка более чем сомнительна: "речь идет именно о шантажисте, который использует все рычаги, в том числе ребенка,чтобы заставить ее с собой жить". Вы часом автора топика с мамсиком не путаете, а? Уж что-что, а внимательно читать такие вещи я умею.
***********88
Нет, я просто внимательно читала.
Ситуация абсолютно такая же - установка у мужу "будь такой, как я сказал", "ты мне всю жизнь испортила поэтому будешь дальше со мной жить и мучиться" - вообще ениальная фраза. Вы в нее только вдумайтесь до какой степени морального уродства надо опуститься, чтобы до нее додуматься. Высказывания, касающиеся ребенка и пр.

Нет :) Шантажировала ребенком как раз жена. И собственно то, что ситуация не дошла до абсурда - заслуга только моего мужа. Который включил мозги. Если бы он повел себя так же эмоционально - было бы тоже самое, что и у мамсика. Я еще раз настаиваю, проблемы надо решать ДО ТОГО, как начинаются заявления в милицию и пр.

Вот вот... А было ли сделано ВСЕ возможное??
Почему никто не задается вопросом, а ПОЧЕМУ ребенок ТАК реагирует на папу? Он маньяк, который регулярно, с рождения избивал свою дочь?? Или мнение ребенка было сформировано в последние годы?? Эх...

Ага, а самое ужасное, что мишенью этих родительских перепалок ВСЕГДА служит в конечном итоге ТОЛЬКО ребенок. ИМХО, психологическое здоровье ребенка СТОИТ любых компромиссов.

НАЧАЛО ВАшей истории лежит где-то в районе регистрации брака. А не начала развода. ПОэтому то что вы рассказали - это финал. История, говорите, 2 года длится? Если вы не ухудшите своими руками ситуацию, то еще пара лет и все устаканится. Главное, перестаньте внушать ребенку, что ее отец - сволочь и псих. Хотя.. поздно уже, похоже. :(((

Еще, я тут сидела и вспоминала подробности второго развода. Именно второго - потому что мой второй муж был крайней психологически неустойчив. И в состояние аффекта входил легко и был неуправляем. Я хорошо помню, как я взвешивала КАЖДОЕ слово. ПРодумывала каждый разговор. Я хорошо знала, ОДНА ошибка, ОДНО неверное слово и "Остапа понесет". Как только я слышала истеричные нотки - я тут же сворачивала разговор и переносила его на другое время. Я как уж на сковородке вертелась. Это при том, что у нас не было детей, и в принципе можно было и наплевать на последствия. Но только КОМУ это надо? Я собиралась строить новые отношения, и не хотела тащить из прошлого этот ужасный хвост. Нам вполне хватало того, который был у мужа. Но там был ребенок и отрубить его было нельзя. Кстати, при том, что я прекрасно знаю, что из себя представляет бывшая жена моего мужа, я тем не менее считаю, что мой нынешний муж тоже допустил несколько ошибок при разводе. Ситуацию МОЖНО было разрулить мягче. Вот так вот.

В самом первом постинге автора слова мужа приведены дословно следующим образом:

"ты мучала меня всю жизнь, а теперь я развода не дам, буду издеваться над собой".

Контекст фразы не ясен, но если взять ее как есть, то мотивация мужа автора скорее мазохистская. А вы упорно приписываете ему садистскую мотивацию. На каком основании, спрашивается?

Конкретные советы автору топика давать нет возможности, поскольку ситуация описана предельно неконкретно. Более того, не заметно, чтобы автор пришел в форум с запросом на конкретный совет или информацию. Хотя бы потому, что нигде не указана в явном виде страна проживания автора. А в разводных делах конкретные советы должны даваться с учетом законодательства и общепринятой практики.
А если исходить из допущения, что автор в России, так конкретный совет весьма прост и легок в исполнении. Для начала автору надо подать заявление на развод. При российском законодательстве это можно сделать и без согласия мужа.

А насчет тона... Что уж поделать, автор мне несимпатичен и его высказывания доверия у меня не вызывают. Мое право выражать это отношение. В пределах границ вежливости, принятых на данном форуме. ;-) Я их кажется еще не преступила?

Автора, кстати, право - реагировать на мои реакции "в меру своей испорченности". :-)

А публика сможет оценить привычный стиль конфликтного поведения автора. Из этого, кстати, тоже могут вырасти вполне обоснованные рекомендации автору по поведению в разводной ситуации. (Это я уже как специалист могу сказать!)

Только вот не всегда _обе_ стороны это понимают. А компромисс без участия _обеих_ сторон - -этот как?

С пару недель назад, по совершенно другому поводу, но тоже связанному с детско-родительскими отношениями, занималась следующей фигней.

Перебирала в памяти весь "списочный состав" людей, которых знаю и имею возможность наблюдать на протяжении более чем 7-10 лет. Всех - друзей, родственников, знакомых, клиентов, родственников друзей и коллег, друзей родственников и т.п. Из них выбирала мужчин, которые показали себя "хорошими отцами" своим детям или детям своей жены в течение довольно длительного периода времени. Из них выбирала мужчин, которые развелись в течение рассматриваемого времени. Получилось нехилое количество - человек пятнадцать.

Так вот, всех (за одним условно исключением) этих, считай, доказано "хороших отцов" матери после развода пытались более или менее жестко отстранить от общения с детьми. Вот такая вполне отчетливая тенденция!

Далее уже не статистика, но кому любопытно... Два мужчины ввязались в жесткую судебную свару с бывшими женами, чтобы отстоять свое право общаться с ребенком. У обоих с судами ничего не вышло, один так и не имеет возможности общаться с ребенком, у другого жена через три года осады "остыла" и начала спокойнее относиться к нечастому общению ребенка с бывшим, иногда ее "клинит" и ситуация ухудшается... Еще трое тихой сапой подсадили бывших жен на иглу материального содержания и пожинают ныне плоды этого, более или менее жестко (в зависимости от характера) закручивая гайки при попытках ущемить их в каких-то правах. Остальные использовали тот или иной вариант тактики "уйти на дно" и переждать "закидоны" бывшей, в надежде, что все постепенно выправится и либо ребенок станет достаточно взрослым, чтобы сам смог настаивать на встречах, либо с бышей женой станет возможно договориться. У этих результаты 70:30. Примерно две трети уже через пару-тройку лет смогли общаться с детьми в комфортном для себя режиме, остальные в итоге потеряли контакт с детьми.

Причем надо иметь в виду, что те мужчины, которые после развода ушли на дно радикально, то есть не пытались неуклонно еженедельно достукиваться до детей и жены с предложениями, просьбами, вариантами и пр. - в выборку не попали. Не попали в нее и те (но у меня их и был-то одын штук), который свое право быть отцом ребенка поставил выше спокойствия и благополучия ребенка и начал играть с бывшей женой в перетягивание каната. Причем в роли каната оказался ребенок.

Ха... в моем случае Остапа несло независимо от того, что я скажу. 5 минутами раньше или позже. Но несло обязательно. И взвешивать ничего не помогало. Например, последняя ссора (после которой дверь в квартиру больше для него не открылась, а до ссоры он уже жил на правах временного квартиранта, пока комнату не найдет и всячески это дело затягивал) возникла потому что я отказалась с ним спать.

Это закономерно, если отец издевался над матерью на глазах у ребенка. К тому же здесь что-то упоминалось насчет "жестоких наказаний".

Мой сын, кстати, до уходя его отца во время ссор рыдал в подушку. В 2 года.

Кстати, не так давно на еве.ру был один скандальный топик. Суть ситуации - бывший муж переехал в подмосковный город к новой подруге и де-факто практически свернул посещения дочери. Вопрос был, как договариваться. Меня поразило, сколько было постов "и на х*й он нужен, пусть валит, найдешь дочери другого папу, клевого кайфового", а также "ты просто его ревнуешь и хочешь контролировать его жизнь", а также "хочешь сэкономить на бебиситтере". В искренность желания матери, чтобы ее ребенок и дальше имел возможность видеться с отцом, поверило, я бы сказала, меньшинство. Остальные искали подоплеку в духе "какие-такие выгоды она собирается с этого поиметь".

Мамсик, Вы совершенно правы в том, что совет не помешал бы. Психолог нужен не столько и не только психу. Во-первых, психолог нужен более здоровому головой участнику конфликта, чтобы научить этого здорового вести себя с психом. Во-вторых, психолог нужен паре участников для того, чтобы они разрешили свои проблемы при помощи третьего лица. В-третьих, увидеть долю совего участия в конфликте не могут обе стороны, и чтобы это стало более очевидно, психолог нужен обоим. Здесь нет необходимости в глубинной психотерапии с поднятием и исследованием детских комплексов :)) Здесь нужно психологическое сопровождение развода.

"Остапа несло независимо от того, что я скажу."

Артемис, не в обиду будь сказано, но на человека, склонного к дипломатии, Вы похожи очень мало :-).

Девочки, ну Вы как-то прямолинейны очень, зачем бить активного мужа? Он ведь рано или поздно заснет, все спят :)) И жрет он то, что жена приготовила :)) И совершенно не надо ничего делать, достаточно до него эти простые мысли донести достаточно внятно. Потому что вообще-то такие вещи каждый мужчина понимает очень хорошо, память предков, видать :))

Ответственность за ребенка - сложная штука. Помните Соломона и двух женщин, называющих себя матерями? Когда женщина боится отдать ребенка отцу, она чаще всего боится отнюдь не за здоровье ребенка. Она боится за свои отношения с ребенком. То есть заботится о себе.

Положение "снизу" не само собой образуется. Миф про то, что женщина уязвимей - всего лишь миф. Безбашенность - выбор каждого. И всему можно научиться :))

Да, наша семья - явная иллюстрация :) Муж "ушел на дно", ограничиваясь лишь алиментами, но периодически "давал о себе знать" разными другими способами, через свекровь, по телефону и пр. Правда непосредственно с бывшей не общался. Было много попыток договориться, выдвигались разные условия, но в итоге девочка подросла, и САМА, сознательно захотела общаться с папой, ей 9 лет и сейчас она с удовольствием бывает у нас в гостях и играет с Васькой. Не помешало даже то, с каким усердием в голову ребенка вбивалась мысль, что отец плохой. А пойди муж в свое время на открытый конфликт и пользуйся теми же методами, что и бывшая жена - неизвестно, чем бы дело кончилось.

Война - это ВСЕГДА жертвы. НЕ стоит идти на войну. Даже если тебя к ней очень сильно подталкивают.

То что дети болезненно переносят ссоры родителей - это давно известный факт. Но чтобы ребенок начал бояться и ненавидеть одного из родителей - должны быть ОЧЕНЬ веские причины. ЕСли отец долго и плодотворно издевался над матерью на глазах у ребенка - почему они так долго жили вместе? Или это началось неожиданно за полгода до развода?
Если ребенок регулярно подвергался жестоким избиениям - то это как раз легко доказать. Ребенок сам расскажет на суде, плюс пара справок о побоях. И иск надо подавать о лишении родительских прав.
А вообще.. знаете, слово за слово, ты коза, а ты козел, дальше первый удар по лицу.. Главное - это перешагнуть черту, а дальше - каждый раз, при каждой ссоре все легче оскорбить, все легче ударить.. Это как снежный ком. Надо уметь вовремя остановиться.

Что вы к очепяткам цепляетесь? Все прекрасно поняли, над кем именно намеревался издеваться муж.

А если исходить из допущения, что автор в России, так конкретный совет весьма прост и легок в исполнении. Для начала автору надо подать заявление на развод. При российском законодательстве это можно сделать и без согласия мужа.
*************
Замечательно. Что дальше? Оставаться с поданным заявлением и взбешенным мужем в одной квартире вместе с ребенком?
Уйти к родителям, и пущай крадет ребенка обратно, что он уже делал неоднократно?
Оставить ребенка жить с неадекватным человеком? И еще с учетом того фактора, что суд оставляет ребенка с тем родителем, который до оффициального развода с ним проживал, т.е. фактически дать ему в суде козырь против себя?

Что касается конфликтного стиля, то его у вас здесь не меньше, чем у автора. И даже больше. Потому что автор завелась только в ответ на вашу аггрессию.

Я все никак в толк не возьму, почему человек, который "угрожает" не дать развода и отсудить себе ребенка (и то, и другое, между прочим, не является противоправными деяниями) считается неадекватным, а мадам, которая мужу димедрол в пиво сыпет - она адекватная? Логика-то где?

А если война началась "без объявления"? Уж на что я стороннок "переговоров", но бывают ситуации, когда договриться невозможно. В силу полной глухоты проивника.

"Кстати, известный пример - Кафельников отсудил у жены дочь. Теперь она живет не с отцом и не с матерью, а с дедом и бабушкой. Сам он ребенком не занимается. Спрашивается, зачем отсуживал?"

Отсудив ребенка и даже поселив его со своими родителями, отец может видеться с ребенком настолько часто, насколько это возможно при имеющемся образе жизни. К сожалению, если ребенок остался бы с матерью, очень вероятно, что отец либо не имел возможности видеться с ребенком, либо оказался бы под ограничениями со стороны матери. Теперь ситуация обратная - эти проблемы у матери ребенка. Очевидно, каждый бы предпочел, чтобы проблемы были не у него :))

Есть еще вариант - отец может считать, что мать и ее родня воспитают ребенка не так, как ему хотелось бы.

Так войне должен предшествовать серьезный конфликт. А если "сторона" начинает войну без объявления - то лучше максимально уйти на дно. И переждать. Но.. обычно война начинается не буз причин.. Понимаете, прожив с мужем несколько лет уж можно выяснить все его слабые и сильные стороны. И оценивать последствия.
А в случае автора топика, вообще-то, еще ничего пока и не случилось :)) Она же, как я понимаю пока еще к маме не переехала и заявление на развод не подала. Но конфликт уже разжигает.

человека, поставившего синяки собственной дочери? какое тут оправдание?

По поводу автора я с вами согласан. А вот по поводу того, что можно заранее все предусмотреть и договориться. Бывает, к сожалению, иначе. Из людей при расставании тааакое гачинает вылезать - в жизни бы не подумал, что вообще может быть:-(

то сказал, что имеет место очепятка? Мне это не очевидно. Более того, если вы попробуете непредвзято почитать тексты автора, то увидите, что почти любое его высказывание допускает самые разнообразные толкования. "То ли он украл, то ли у него украли, но осадок остался..." Все, что вы накручиваете вокруг этой ситуации - это сплошь ваши личные проекции. Не замечаете?

А если человек допускает очепятки такого рода, так ему вполне подойдет тот самый "абстрактый" совет "включить голову" и как следует продумывать свои действия и высказывания. В разводной ситуации это очень важно. Можно начинать учиться прямо с этого топика. :-)

А стиль поведения в конфликте есть у каждого. И у меня в том числе. Я, кстати, владею достаточно широким спектром стилей. Демонстрации бесплатные, защита от копирования не стоит. Все желающие могут пользоваться. :-)

Пы.Сы.: Прошу отметить, что я не пытаюсь интерпретировать ваши очепятки в словах "оффициального" и "аггрессию", поскольку прекрасно понимаю, что бывают очепятки, которые просто очепятки. :-)

Насколько я поняла, она переезжала несколько раз. После того, как муж забирал реюенка, ей приходилось переезжать обратно.

Девочки, ну Вы как-то прямолинейны очень, зачем бить активного мужа? Он ведь рано или поздно заснет, все спят :)) И жрет он то, что жена приготовила :))
**********
Не поняла мысли. Вы предлагаете жене его отравить?

Ответственность за ребенка - сложная штука. Помните Соломона и двух женщин, называющих себя матерями? Когда женщина боится отдать ребенка отцу, она чаще всего боится отнюдь не за здоровье ребенка. Она боится за свои отношения с ребенком. То есть заботится о себе.
*********
И это тоже. Но как вы думаете, хорош ли будет для ребенка тот отец, который использует ребенка в качестве орудия шантажа? И нужно ли приносить такую жертву и отдавать ему ребенка?
Я в свое время не отдала - теперь ребенок видится с обоими родителями. Пошла бы у него на поводу - жил бы он сейчас в пермской области, и я бы добивалась общения с ним через суд.

Положение "снизу" не само собой образуется. Миф про то, что женщина уязвимей - всего лишь миф. Безбашенность - выбор каждого. И всему можно научиться :))
************
Да? Вспмните вашу притчу о Соломоне. Уязвимее была именно та женщина, которая боялась за ребенка. А вторая что теряла? Ничего. Ей же на ребенка плевать хотелось. И не всегда найдется мужрый Соломон, который рассудит.

Именно так. Потому что пытаться силком удерживать у себя человека, который тебя не любит и шантажировать его ребенком - это неадекватно.
А дама, которая димедрол сыпала, всего лишь защищала себя и ребенка от насилия.

Шалтай, психологический портрет мужа автора абсолютно узнаваем. Это человек, который не признает право окружающих его людей на собственное мнение и подминает их под себя всеми способами. Вы нюансы смотрите, нюансы.

Я же внятно написала, что делать ничего не надо, ни травить, ни спящего скалкой обрабатывать. Надо выйти из состояния и мироощущения жертвы. Для этого - осознать свои возможности и свою силу. И внутренне взрастить готовность все это применить. Изменится, как минимум, взгляд. И это уже может позитивно повлиять на ситуацию.

Я не знаю, насколько будет хорош такой отец, который использует ребенка как орудие шантажа. Но я знаю, что по меньшей мере неразумно демонстрировать человеку, с которым у тебя отношения на грани войны, свои уязвимые места. Страх женщины "потерять" ребенка - та же плата шантажисту. И, самое печальное, что если платить, то это все равно, что просто положиться на волю отца. Особенно в российских реалиях, когда решение суда необязательно к исполнению, и суд в подавляющем большинстве случаев - в пользу матери. Очевидно, что отец, которому "уперлось" забрать ребенка - сопрет его не взирая на решение суда. С другой стороны, если отец не слишком упертый, он скорее всего решение суда выполнит и ребенка матери вернет. Так вот показать свою полнейшую зависимость от физической близости ребенка - фактически собственноручно увеличивать "упертость" папаши.

Не надо путать "безбашенность" как психическое состояние и "безбашенность" как манеру поведения. Вот взять Жирика. Он вроде как безбашенный, а на самом деле как сказать :)) Не обязательно даже хвататься за ребенка, если цель не "настоять на своем", а "получить свое". Мать как раз менее уязвима - она получает живого ребенка, независимо от того, с ней или без нее. У любой истории есть продолжение, вот что важно.

Не надо передергивать, он схватил ее за руку и оставил синяк. ОН не избивал ее.

Это не следует ни из одного поста автора, Артемис. Прочитайте внимательно, автор лишь ПРЕДПОЛАГАЕТ, что так будет.

>>> Девочки, ну Вы как-то прямолинейны очень, зачем бить активного мужа? Он ведь рано или поздно заснет, все спят :)) И жрет он то, что жена приготовила :)) И совершенно не надо ничего делать, достаточно до него эти простые мысли донести достаточно внятно. Потому что вообще-то такие вещи каждый мужчина понимает очень хорошо, память предков, видать :)) >>> - Класс ! Оччень верно подмечено , сразу вспомнилась история почти десятилетней давности , когда знакомый моего первого мужа бил свою жену , а та и пообещала зарезать его спящим , расчленить и ротвейлерам скормить ( у них был частный дом за высоооким забором и две собачары) . Так мужик всех знакомых об этом предупредил ("если пропаду - так это Ирка ..."), три ночи спал , забаррикадировав дверь в комнату шкафом , а потом не выдержал - свалил из дома . Развели их быстро , по обоюдному согласию . А Ира потом ещё три раза замуж выходила - и каждый раз удачнее предыдущего ;-) . Вот с четвёртым мужем прекрасно живёт .

"Главное, перестаньте внушать ребенку, что ее отец - сволочь и псих. Хотя.. поздно уже, похоже. :((( " Тамара,извините, а ГДЕ я писала о нём,что он псих и сволочь?И исходя из чего Вы решили,что я говорила об этом ребёнку? Не надо мне приписывать то, чего не было.
Дочь боится отца не потому,что Я ей говорила что-то плохое о нём, а потому что ОН говорил ей,что увезёт её и спрячет. И объяснял зачем он это сделает: потому что я не смогу без неё жить и вернусь к нему. А попытка похищения уже была, после неё она и боится отца. За две недели до последнего инцедента он позвонил и сказал мне,что сейчас поедет в школу и похитит дочь и до суда я её не увижу вообще.Он был пьян и,слава богу, звонил из дома,не собираясь никуда ехать.Просто хотелось на моих нервах поиграть.Даже не хочу описывать,что я пережила,пока не убедилась,что дочь в школе и папы поблизости нет и не было. Шутки у него такие:-(
А камни в меня бросать не надо, мне и так тяжело. Я не искала тут всеобщего одобрения своим действиям и жалости к себе не ждала. Просто поделилась своим опытом.

Тамар, там у нее был пост, где она писала, что так уже было не один раз. Искать сейчас лень.

Насколько я вижу Кира не передёргивала факты,она не писала,что ребёнка избивали.
Еще раз процитирую показания учительницы.Заметьте, свои показания я не приводила,т.к. понимаю,что они могут быть необъективны,ведь меня там не было.Я знаю ситуацию со слов перепуганной дочери и со слов мамы её соседки по парте,которая в числе др. детей оказалась свидетельницей проишествия.
"Потом он подошёл к парте, за которой сидела его дочь, она схватилась за край парты,он взял её за руки и попытался вытащить её из-за парты.Девочка сопротивлялась, говорила,что никуда не хочет с ним идти." -это видела и рассказывала учительница.Из этих показаний видно,что дочь сопротивлялась,отец пытался НАСИЛЬНО вытащить её из-за парты.А боялась она,потому что думала,что ей силой увезут.Он сказал,что она должна пойти с ним в машину.
Я не хочу больше оправдываться,тем более за то, что я не говорила и не делала.Не надо домысливать.

Это легко теоретизировать. Вы лично легко согласитесь отдать своего ребенка неизвестно кому (вернее известно - его отцу, которому вы не доверяете) с перспективой возможно никогда его больше не увидеть?

Извините, я не хотела вас обидеть. Я уже писала выше, что действительно бывают исключения и в этом случае надо ограждать ребенка от общения. Но согласитесь, часто, слишком часто при разводе ребенок слышит, как родители друг на друга выливают помои. А ребенку тяжело воспринять (в силу детской психологии), что кто-то из родителей плохой.

Я смотрю Вы меня за что-то невзлюбили. Я делала всё возможное,чтобы отношения остались хорошие и дочь не хотела лишать общения с отцом,несмотря на его опусы с заявлениями о самоубийстве и пр.И дочке объясняла,что папе просто плохо.Я отпускала дочь с отцом на весь день -они выходили на катере в море.Один раз она ездила с подружками и вернулась домой в 19, как и договаривались. А в след. раз их не было в 19, потом в 20 и в 21 ч,хотя вернуться он обещал в 18ч. Телефон его был недоступен,стало смеркаться и я не знала где их искать.Очень переживала.Дело в том,что за год до этого у наших приятелей утонул 6-летний сын -выпал за борт,тело не нашли.Почти в 22ч. пьяный(!!!) б.муж привёз дочь.Он ехал в таком состоянии за рулём.Потом начались дожди,выходы в море прекратились.
Взял её домой до вечера,дочь звонит через два часа :"Мама, поговори со мной,а то мне так скучно одной." "А папа где?""Он уехал куда-то,закрыл меня дома.Когда вернётся не знаю." Звоню мужу,предлагаю привезти её домой, раз у него дела и она одна сидит скучает.Получаю ответ:" Я имею такие же права на неё, а чем я занимаюсь, когда она у меня, моё дело."
После попытки похищения он и его мама звонят,просят дать дочь ему.Объясняют,что ему просто плохо,что я ушла ион не понимает,что творит. Уговаривают,отпускаю с условием,что привезёт её до 19 ч.Дочь спускается в машину,тут же звонит б.муж:" Ну всё с.ка, теперь она у меня.Когда я захочу,тогда она и вернётся к тебе."Дочь начинает плакать, говорить,что она боится, отец кричит ей "Заткнись."Потом были многочасовые переговоры с ним и его мамой о возвращении ребенка домой.Вернули её поздно вечером,дочь сказала,что больше не хочет ездить к отцу.
Он не бил её. Побои хоть можно зафиксировать и определить их тяжесть, а моральное издевательство не измерить.:-(
Мы вообще при ней не обсуждаем отца, не говорим о нём ничего плохого.

Совершенно с Вами согласна.Мой второй муж сохранил хорошие отношения с бывшей женой.Его дочь очень часто бывает у нас,девочки хорошо ладят между собой.Я очень хотела,чтобы у моей дочки были такие же прекрасные,тёплые отношения со своим отцом.Но отец считает её предательницей,потому что она хорошо относится к моему второму мужу. Грустно всё это.
Поверьте, я не настраивала дочь против отца. О причину развода сказала правду- мы очень часто ссорились и нам лучше жить отдельно.Но,мы оба будем любить её и будем стараться делать всё,чтобы она не чувствовала себя одинокой. Но у мужа бывшего была др.точка зрения.Он сошёлся с женщиной с ребенком и сообщил ребенку:"Теперь в твоей комнате будет жить другая девочка и вместо твоих фотографий будут стоять её.Она будет пользоваться твоими вещами и играть твоими игрушками." Он понимал,что меня задеть можно через ребенка и делал ей больно. Вот поэтому она именно ТАК относится к папе.

сила была применена к ребенку, такая, что остались синяки. Это типа можно?

Да при чем тут я? Я и рожать не буду от такого мужчины. Если провести довольно сложный мысленный эксперимент, получается, что во-первых, я легко соглашусь изобразить эту готовность и даже искреннее желание именно так сделать, чтобы наказать гада-мужика ребенком ;). Здесь важно соблюсти баланс, чтобы муж это не воспринял как шантаж и такт по отношению к ребенку, чтобы ребенок все это не воспринял как предательство. Выглядит сложно, а на деле - не так уж.

Согласиться отдать и отдать - разные вещи. Отдать и отдать навсегда - разные вещи, перспектива отдать навсегда зависит от личных качеств участников конфликта и от их умения выходить из сложных ситуаций, а так же от обстоятельств. Я имею в виду, что она вообще-то всегда есть. Ваш муж, который общается с ребенком, может однажды ребенка не вернуть, если ему приспичит. И раз ему не приспичивает, значит Вы все же умеете договариваться.

Мамсик, а как получилось, что никто из взрослых не вмешался в процесс? Мне просто интересно, как в таких тяжелых условиях развода ребенок оказался в школе, где настолько безразличны к безопасности детей?

Как это "не измерить"??? Очень даже измерить, ребенка на психологическую экспертизу и пожалуйста - все измерено. Желательно все это непосредственно после инциндента.

нужен, чтобы забирать, не отдавать, растить самому и т.п. Может, ему гораздо больше нравится использовать его как угрозу.

Я извинилась уже выше. Согласна, у вас клинический случай, вы ведете себя правильно, б.мужу пора в психушку. Вообще в вашем случае нужен нормальный мужик рядом, который поговорит "душевно". Мне это как-то раз помогло.
И терпение. Это кончится рано или поздно, "И это пройдет"(с)

Кстати, да. Это доказуемо.(-)

Учительница специально не выходила из класса, она уже неоднократно разговаривала с ним,объясняя,что силой и угрозами он отношения с девочкой не построит.
Маша, что значит безразличны к безопасности?Отец пришёл в школу к своей дочери, не пускать его не имеют права.Родительских прав его никто не лишал,поэтому своими правам он пользуется в полной мере. Когда он особенно громко себя ведёт его просят покинуть помещение.Иногда он слушается.Весь прошлый год он приезжал в школу пьяный,от него на расстоянии разило перегаром.Однажды он даже устроил драку в школе с моим вторым мужем.Тогда сбежались все учителя и директор,его вывели к выходу,но он оттуда выкрикивал угрозы.
Я не могу пересказать всё,что было за эти два года.

Маша, в сентябре месяце мы подали прошение судье,которая ведёт дело о ребёнке,на проведение психологической экспертизе. Судья прошение удовлетворила. В ноябре нам пришло письмо из экспертизы с требованием оплатить экспертизу,что мы и сделали. Там же нам сказали,что очередь уже расписана до 2004 года.Сейчас уже февраль,вызов нам до сих пор не пришёл. Мы уже дважды ездили туда и просили,чтобы наше дело рассмотрели как можно скорее.
Так же я обращалась за помощью к психологу из центра охраны материнства и детства. Не знаю где получала образование эта женщина.После 2-часовой беседы со мной, потом с девочкой,она дала ей написанную от руки молитву и сказала её читать "до полного успокоения".Дочь спросила,что ей делать когда папа пытается её увезти силой.Привожу совет,который ей дали:" Ты одень маску ярости и скажи папе "р-р-р-р".Еще она говорила что-то о карме.

Тамара, с ним уже говорили и все наши общие знакомые, которые тоже в ужасе от всего происходящего и мой муж пытался объяснить ему,что нельзя так с собственной дочерью.В ответ нецензурная брань и "Ах, ты урод еще будешь меня учить? Как хочу так и веду себя,это МОЙ ребенок.Ты ей отцом никогда не станешь." Всё.Диалога,тем более конструктивного, не получается, к сожалению.
Еще он у нас очень любит судиться,чем и занимается уже второй год.
Спасибо Вам за понимание.Сама очень надеюсь,что скоро это пройдёт.Сейчас ситуация уже гораздо лучше,чем год назад.