Такая ситуация: я выросла в достаточно обеспеченной семье, мои родители не миллионеры и не олигархи, но мы не отказываем себе во вкусной еде, не выискиваем, где купить то же самое на 2р. дешевле, я покупаю себе хорошую одежду (но не от кутерье, а просто в магазнах, норм. уроведь 1200-2000 руб. за свитерок или брюки), нормальную косметику (тоже не Ланком и Шисейдо,но могла бы себе и их позволить просто мне подходит Лумине, Буржуа и Лореаль), если идем к врачу, то в платную клинику и т.д. в общем ничего особенного...многие здесь так живут.
Сейчас у меня молодой человек с которым у меня оч. близкие отношение и у нас планы на совместную жизнь, но он вырос гораздо в более худших условиях (материальных), что для меня не является проблемой вообще, но влияет на отношения.
Его семью нельзя назвать бедной: они смогли купить новую квартиру (но во многом благодаря тому, что его отец работает в этой стр. фирме), они нормально питаются (но не будут ,например, покупать зимой дорогие фрукты), могут разв год поехать отдохнуть например в Грецию, но выберут тур , транспорт и отель подешевле и т.д.
Это я пишу просто,чтобы обрисовать ситуацию: многие в настоящее время живут гораздо хуже.НО: мол. человек не может сейчас зарабатывать деньги, так как работает в гос.службе , (оттуда в армию не берут)и учится в магистратуре. Сразу скажу, он говорит, что лучше пошел бы в армию, чем до 27 лет рабоать, его родители просто дикий скандал устроили, что не пустят и т.д. и хоть он не из тех, кто идет всегда на поводу у родителей, он согласился...Получает он там очень мало и очень из-за этого комплексует. Причем комплексы выражаются в том, что он говорит, что бОльшие деньги ему не нужны, что все вокруг (хорошая одежда, кафе и пр.) ложные потребности, без которых легко можно прожить и т.д. Я понимаю, что он просто подавляет в себе комплексы, но постепенно это начинает действовать на нервы...
Сначала он переживал, что я не захочу с ним встречаться (это я узнала от его сестры двоюродной, она моя подруга), так как он не сможет делать мне дорогих подарков и водить в рестораны. Я ему доказала обратное, я ничего такого не требую. Меня вообще не волнует его з/п, я его убеждаю, что это временно и ничего страшного здесь нет, со временем он найдет нормальную работу...Ведь по его поведению я вижу, что он и поесть вкусно любит (не ложная для него это потребность, что бы он не говорил), любит быть хорошо одетым, любит когда я хорошо одета и вообще экстет.
Я от него ничего не требую в мат. плане, он же начал меня доставать тем, что на ВСЕ , что я покупаю, он говорит ДОРОГО. Достало это ТАК, что слов нет. Штаны за 1200? Ведь можно купить рублей за 400, духи за 600, зачем, ведь можно за 100 купить другие и т.д. Я его очень люблю (иначе я просто бы послала его и не заводила бы этот топик), он очень нежный,заботливый и вообще мне трудно описать свои чувства, но я никогда так никого не любила. Но этот денежный вопрос стал тем больше доставать, чем дольше мы знакомы и чем больше мы видимся...а сейчас такой этап, что видется хочется часто...если бы не это. Вчера стало просто невыносимо это терпеть: опять разговор зашел о деньгах: он начал говорить, что он
служит Родине и что на его зарплату можно спокойно жить (4300руб) и он
на нее живет...

Хотела я ему сказать, в какой бы жопе он жил на такую
зарплату ,если бы не родители, да сдержалась. Сказала, что все
понимаю, что сейчас нужно перетерпеть, так ситуация сложилась, а потом
он сможет зарабатывать нормальные деньги и все не будет казаться ему
таким дорогим. Он разозлился, сказал, что "я зациклена на деньгах и мы
могли бы нормально жить, если бы не моя богатая семья" Начал говорить,
что ставлю деньги во главу угла и они мне важнее ,чем принципы. "Что
ты предпочтешь: личное счастье или деньги?" А аргументы,что одно без
другого невозможно и что мне
золотые горы не нужны, но нужны деньги для того ,чтобы нормально
питаться, одеваться и лечиться и не будет семейного счастья , если
жрать , кроме хлеба, нечего и на лекарства не хватает, его не
устраивали. Я сказала, что никогда не пойду к бесплатному врачу,
покуда будет возможность пойти к платному, он сказал, что я
изнеженная и избалованная, а он всю жизнь только в районную
поликлинику ходит. Зашли в универсам продукты купить.
Я была жутко замершая вчера, так как шла пешком из-за сломавшегося
троллейбуса, и не могла идти на рынок, я просто рук своих не
чувствовала от холода. А когда пришли в универсам, он подошел к бананам, которые
собирался купить, сказал, что они дороже , чем на рынке из-за
магазинной наценки и такие он покупать не будет. Я разозлилась, сказала, что сама их
куплю, потом он обозлился. Потом я взяла там кабачковую икру ВЕРЕС
он сказал, что она стоит 46 руб., а стоящая
рядом страшного зеленого цвета в два раза дешевле, я сказала, что неважно и что
за вкус надо платить. Он опять сказал, что я избалованная. Потом
пришли домой, он было дико мрачный, потом кинулся меня утешать:
говорить, как я ему дорога, что я самая красивая и вообще он такого
счастья и представить себе не мог, извинялся за свое поведение и т.д.В
общем, все наладилось вроде бы. Он дико обо мне заботился и вечером и
утром. Потом по дороге на работу опять началось: вот , люди сыплют
реагент вредный, чтобы лед растопить, он влияет на обувь, лучше бы лед
скалывали, но это не так эффективно и более затратно, вот так вот люди
ценят деньги выше принципов, и в маршрутку люди сажают больше народу
чем положено, чтобы денег заработать, а потом люди гибнут , вот к чему
приводят деньги и т.д....Я ему сказала, что Я лично зарабатываю
абсолютно не делая не кому плохо (я переводчик) и даже налоги все плачу (з/п у нас вся белая) и стыдно мне
быть не может, и так работают много людей, да мы все не миллионеры, но
на такую з/п можно реально жить и неплохо ...Он сказал, что это пока, а потом меня жизнь перед
выбором поставит и я выберу деньги...В общем, все опять и снова, я
опять сникла, он начал спрашивать, что же случилось, начал
успокаивать..
Люди, что с этим делать? Ведь я его люблю! Как с ним разговаривать, чтобы не обидеть и одновременно что-то изменить? Лечится ли это вообще или это пожизненый диагноз?

что вы и впрямь на деньгах зациклены. И потом, если вы действительно любите человека, неужели нельзя купить банан подешевле, если ему так больше нравится? Или не покупать их вовсе?

Можно и не покупать, но банан - это только пример.
А так со всем...
Я не обижаюсь,если я услышу много мнений, что это я не права, я может даже обрадуюсь...успокоившись, что с ним-то все нормально..

мне кажется что он неискренен ему нелегко финансово, но но в этом не желает признаваться,
прикривается идеалами которые сам и не разделяет.
Вот от этого он и злится. Думаю это лечится, особенно если он в Москве.

Ни фига. Маленький пример из личного опыта. У моего мужа есть бедные родственники: сестра, сидящая с ребенком и ее вечно безработный супруг. Мы перестали ходить к ним в гости, потому что устали слушать упреки в "барстве" и расточительности. И сыр мы едим только масдам, можно на эти же деньги купить российского, и спиртное пьем слишком качественное, можно вполне обойтись сваренным соседкой самогоном 15 рэ 1.5 литра, и профессию должны поменять оба... Список упреков насчитывает каждый раз пунктов 30. Замечу: у нас достаток средний, а по московским меркам — нищенский. Но ведь всегда найдется кто-то еще беднее. Мне вот не приходит в голову приходить к разбогатевшей подруге и учить ее, как надо тратить деньги, или поучать тех же родственников, как им разбогатеть. Здесь наблюдается тот же синдром. С годами не лечится, а только усиливается. Проверено на знакомых.

молодой человек. ПОКА мне так показалось. Если он каждый раз попрекает, что она купила НА СВОИ ДЕНЬГИ нечто дороже на 10 рублей, если рядом похуже, но ДЕШЕВЛЕ, так с ума можно сойти. ИМХО, просто смахивает на прогрессирующее жлобство, хотя у этого человека м.б. масса других, хороших качеств.

"вечно безработный супруг" и молодой человек автора - совершенно разные люди. Молчел найдет другую работу со временем и все устаканится.

Во проблемы у людей, мне б такие.

он говорит, что бОльшие деньги ему не нужны, что все вокруг (хорошая одежда, кафе и пр.) ложные потребности, без которых легко можно прожить и т.д
ИМХО(как бы правильно сформулировать) он хочет, чтоб вы "приучились" жить по его "стандартам", типа чтоб вы "занизили планку", "уменьшили к нему требования", или(все-таки как бы сформулировать) "любили его таким".
Но я бы этого делать не стала ИМХО
Моего мужа тоже хотели родители запихнуть в ФСБ( в смысле, его бы и так взяли - они настаивали). Но он сам по себе - устроился в фирму и решил проблемы с армией. ИМХО я бы не стала с таким встречаться, и не потому, что он беднее, а потому, что он хочет, чтоб вы подстраивались под него(а этот тип совсем этого не заслуживает).
поймите: это не у него судьба ТАК сложилась, сильный человек делает свою судьбу САМ!!!

Я считаю, что вы абсолютно правы и никакой зацикленности на деньгах я не наблюдаю. Нормальное отношение. А вот молодой человек ваш..... мдя.... даже и не знаю, что сказать. Конечно, есть шанс, что он измениться, но только в случае, если начнет зарабатывать деньги. Пока он получает 4000, ныть будет только сильнее. Постарайтесь не провоцировать его на нытье по-поводу денег. Покупайте дорогие бананы и прочее в его отсуствие, раз уж любовь такая:) И спокойно дождитесь того момента, когда он сможет перейти на нормальную работу. Вопрос только, будет ли он ее искать? Ведь и сейчас он мог бы подрабатывать, теоритически?

какие-то странные у вас представления о хороших вещах... Духи за 600 рублей? Это "Красная заря" в литроом флаконе что ли? ИМХО, нормальные (не хорошие, а нормальные) духи стоят от 1200.
Это я так ... к слову.

просто у вас и у него разные понятия о том, что относится к категории "дешево" и "дорого". На мой взгляд, косметика Лореаль и Люмене ну никак не вписывается в разряд дорогой - это типичныей low-middle класс. Брюки за 1200 тоже трудно назвать дорогой продукцией.
Ваш молодой человек, возможно, просто плохо ориентируется в ценах (это бывает у людей, которым не приходится часто делать покупки). Бороться с этим бесполезно - можно просто постепенно приучать его к тому, что покупать дешевые вещи - невыгодно. Например, купили вы банку икры за 45 рублей - и съели ее с удовольствием. А купили бы за 15 - выбросили бы, потому что она оказалась бы гадостью.
так ему и говорите. В ответ на совет купить дешевую икру: "Ой, дорогой, я ее покупала уже - хотела сэкономить - но это такая дрянь, что сразу выбросила". С брюками: "Дорогой, я видела брючки за 800 рублей, но они такие плохие по качеству - придется чистить только в химчистке, стирать самой нельзя - испортятся. А химчистка - так дорого. А если купить брюки за 1200, то они хорошо носятся -надолго хватит. Это ж такая экономия!"
Реюме: умная женщина всегда найдет, как преподнести мужчине то, что она хочет ему втолковать. Найдите правильный подход.

А любовь - она пройдет, и даже глупой будет казаться. Пусть он живет со своими тараканами, а вы бегите от него и подальше. Вы его сами оправдываете - вот и все. Не стоит этого делать. Сейчас вам мой совет кажется неприемлемым, но потом я думаю вы его оцените. очень надеюсь, что не будет поздно. :-)скоро весна:-) Жить будет лучше, жить будет веселее :-) и предпочтительно без этого типуса с отменной коллекцией тараканов. :-)
Извините, если грубо :-)

Подрабатывать он не может даже теоретически, работает сутки через трое: приходит с суток и иногда сразу (без отдыха) в институт, спит очень мало, я это вижу, вообще почти не отдыхает. Именно поэтому я и пытаюсь войти в его положение.Работа такая, что на дежурстве никак не поспишь.
Причем периодически бывают такие моменты: он говорит, что вот сейчас учеба закончится (в сентябре) и он найдет еще подработку долларов на 300, хоть с его графиком и нелегко. Или вдруг говорит, что сейчас все бросит и пойдет в армию, потому что не хочет за такую з/п работать...И где принципы?
Поэтому я почти уверена, что его ПОЗИЦИЯ - это отрицание и подавление собственных комплексов. Другое дело, я не знаю, не всегда ли это...
А любовь сильная и хочется закрыть на это все глаза...но потом разум начинает во мне говорить...
С другой стороны, думаю, никогда не поздно в конце концов развестить..хотя это, конечно, крайность.

За 600 я купила Les Belles от Nina Richi ,например. Мне очень нравится...считаю их хорошими...Торрид от Живанши стоит 800 за 50 мл., тоже нравится...вот.

Не думаю, что найдет. У него настрой не тот.

любовь (даже очень большая) не поможет сохранить отношения, если существуют такие разногласия относительно образа жизни.
Меня смущают люди, которые говорят "мне не нужно много денег, потому что без всего этого можно обойтись". Это смахивает на оправдание собственного безделья.
Если он может обойтись, а автор - нет, то это уже две разные дороги...

Dolce&Gabbana - 1700, Angel - 4500.
С другой стороны, если ваш молодой человек имеет в виду такие маленькие флакончики типа пробников - они стоят 120-300 рублей - то объясните ему, что это совершенно неэкономично. И что покупая большой флакончик вы как раз и экономите.

Извините, а если человеку вообще никак и ничего невозможно втолковать? Оказывается бывает и такое :-(

Я согласна, что любовь может пройти. У меня такой случай, только вашему парню грех жаловаться, по мне так у него все должно быть в порядке. Вот мне попался тяжелый случай, но свадьба на носу, а я его просто ненавижу и презираю, от уважения не осталось ничегошеньки :-( Не торопитесь, вам надо хорошенько его изучить, узнать, думаю, нынешнее его положение - не повод, человек скорее всего сам по себе такой.

можно просто постепенно подводить человека к нужной мысли.
Вот у меня муж был категорически против машины - мол, это опасно, на дорогах одно уроды, в городе пробки, удобнее на метро и т.д. Спорить с ним бесполезно - он старше намного, гораздо опытнее (объективно), авторитетнее. Так что я просто потихонечку внушала, что машина - это удобно, почти безопасно и просто приятно. Знакомила с подругами, которые сами водят. Пару раз просила друзей взять нас на машине за город. Еще пару раз - для сравнения - потащила его за город на электричке. Периодически (как бы мимоходом) рассказывала о новых системах безопасности в автомобилях и о том, что в метро ко мне пристают всякие уроды, а "вчера - вот ужас!!! - чуть не вытащили кошелек".
В общем, не мытьем, так катаньем...
Помните поговорку: мужчина в доме - голова! А женщина - шея:-)

У вас разное мировоззрение и ни к чему хорошему ваш союз не приведет. Как я понял, вы не так давно встречаетесь, а Вас он уже бесит своими высказываниями. Дальше будет только хуже.

Вам просто повезло :-) Но есть и такие, например, моему другу бесполезно говорить, объяснять, показывать. Ни мытьем ни катаньем :-(

Если свадьба на носу. а Вы его уже презираете -так может ну ее, эту свадьбу???Дальше-то будет только хуже! Если Вам сейчас жалко денег и усилий, уже потраченных на подготовку к свадьбе и "перед людьми неудобно", подумайте! Потом будет в 100 раз жальче лет, потраченных на.. не знаю, что получится при таком подходе.

Подумайте 100 раз. Если он сейчас считает Ваши деньги, что будет дальше, если вдруг он так и не сможет зарабатывать хотя бы на Ваши потребности?

У моей подруги нечто подобное было в мужьях. Сейчас они в разводе, он платит ей 2000 алиментов на двоих детей. На рождество она собралась везти старшую дочь в Париж со своим новым бойфрендом (расходы, ессно, на себя брал он), от папеньки требовалось согласие на вывоз. Согласия он первоначально не давал, поездка была объявлена "ложной ценностью и блажью", "ненужной вещью" и тд. Спасло ситуацию только то, что дочь послала его в полный игнор... Все, что недоступно объявляется блажью и погоней за материальным, типа угнетается духовность. А задницу оторвать, чтобы заработать больше - зачем, легче философствовать сидя на диване.

Незачем призывать Вас экономить, надо больше зарабатывать.

Эк меня разобрало, просто тема больная и в моей семье тоже....

1. плюнуть, разойтись, забыть и найти более сговорчивого.
2. разграничить "сферы компетенции" - то есть выделите для себя сферы, в которых его мнение вы можете не учитывать. Например, у меня муж никогда не вмешивается в покупку одежды для меня - покупаю то, что считаю нужным, хотя иногда могу спросить его мнение (если оно мне действительно интересно). А я никогда не вмешиваюсь в его покупки - компьютер и составляющие к нему. Продукты тоже покупаю только я, хотя обычно звоню ему, чтобы спросить, какой он сок хочет и какие пирожные ему купить :-)
Такая относительная свобода достигается легче в том случае, если вы оба работаете и зарабатываете примерно поровну. Тогда часть "своих" денег вы можете тратить по своему усмотрению.

сразу скажу что как проблему решить не знаю. Но мне показалось, из того что вы описали, что он похоже хочет на вас женится, и его одолевают страхи ... перед будущим. Вероятно (не факт, но вероятно), он боится вас потерять из за того, что на данный момент не может обеспечить вам то, к чему вы привыкли.

В общем то это конечно его тараканы. И скорей всего, по истечению срока "службы" он раскрепостится, когда получит свободу в смысле трудоустройства. Что же вам делать до тех пор пока ... трудно сказать. А сколько это (лет)?

должен обладать, чтобы скомпенсировать жлобство.. считать ее деньги и учить как тратить - неприемлемо. Просто невоспитанность.

то он не может себе позволить - записывается в "излишние требования".. защитная реакция, ИМХО, причем очень прозрачная и не самая привлекательная :). Я бы в разговоре с ним попробовала повернуть так, чтобы он это смог увидеть как бы со стороны - ему наверняка станет стыдно за такое поведение. Например, при подходящем случае привести в пример вымышленного знакомого, который сам зарабатывает очень мало, недоволен своим образом жизни, но вместо того, чтобы напрячься и решать свою проблему - ему легче считать, что все идуть "не в ногу", один он "в ногу" и осуждать их за излишне роскошный образ жизни, хотя ему, казалось бы, не должно быть никакого дела до этого:)) ну и т.д. Автор, попробуйте, мне кажется, что тут есть потенциал для работы :)он просто может не понимать, какое это производит впечатление.

То, что Вы написали соответствует дейсвительности, прямо как в воду глядели.
Он сам говорит, что боится, что не сможет мне обеспечить того, к чему я привыкла.
Но я же ему говорю, что все понимаю и сразу не требую...Меня его отношение не устраивает и все тут. Если бы он так болезненно не относился ко всем покупкам, что я делаю на свои деньги, а говорил, что-то типа "Пока будет сложно, но по окончанию службы я буду искать работу с нормальной зарплатой", я бы и не беспокоилась. Он не тунеядец, его работа очень тяжелая, тяжелее моей гораздо...

вы знаете, он по-моему не одинок в своих настроениях. Многим мужчинам такое свойственно. И совсем не значит, что он жлоб. И уровень дохода его семьи, кстати тоже не суть как важен. Скорей всего, обладай он сейчас уровнем доходов согласно вашим привычкам (или запросам? или привычкам? - привычкам-запросам), он бы сорил на вас деньгами, настолько насколько это ему позволяет. Но он не может, вот и злится (наверное, сам на себя, а наружу вытекает вот в такой вот форме).

Как жена экс-госслужащего,первым делом подумала,а почему он не подрабатывает?Я понимаю,трудно,неудобно,но за-то как поднимает в собственных глазах!

И все подрабатывают.Мой знакомый,сменивший мужа на госслужбе,сутки в охране и днями на своем,начальническом:-( месте.Я понимаю,что это,наверное,не самый легкий вариант,но,повторюсь,это повышает самооценку мужчины и устраняет ненужные комплексы.Знаете,в этом форуме мало людей,которые знают,как это-жить на 5000 р.Я вам сразу и честно напишу: вдвоем кое-как можно,а уже втроем практически никак.Здесь речь будет идти уже не о ценовой категории крема ,а о том ,покупать или не покупать крем вообще.И до такого уровня вполне можно дойти,рассуждая о излишних потребностях.Пока во все это вовлечены только двое взрослых-это их личные заморочки.Но вы,вроде бы,о браке подумываете.А это уже совсем другой коленкор!

теперь вот вытащить не могу!Осталось только приучить его по Москве ездить:-).

До недавнего времени нас тем же самым упрекали.Так что уровень дохода тут-не главное.Хотелось бы верить,что молодой человек действительно этим только прекрывается.Автор!Присмот ритесь к родителям супруга!Если они говорят то же самое тем же тоном-бегите не оглядываясь,ибо даже самая высокая любовь разбивается о такой быт.

да, еще - я не знаю были ли когда-либо замужем, но если нет - проблема эта типично семейная. У многих препитии на этой почве. И проблема не только ваша личная, а именно ваша обоюдная, т.е. и решать такое надо с обеих сторон. Вам не нравится одна сторона решения вопроса, ему - противиположная. Знаете, мой вам совет - попытайтесь (оба) <i>научится</i> решать такого рода проблемы до женитьбы. Путем компромиссов. Он возможно боится что вы будете транжирой. Т.е. ему надо научится вам доверять, а вам - экономить (безусловно когда в этом есть необходимость). А вообще экономность (читайте - хозяйственность) штука неплохая. Никогда не знаешь в какой ситуации окажешься. Понятно что вы привыкли к определенному уровню, принятому в семье ваших родителей. Но если вы с ним будете строить свою - вы оба должны будете уметь приспосабливаться к тому уровню, который доступен уже вашей новой (совместной т.е.) семье. На данный момент (если бы вы были женаты) - вот что бы позволял вам совместный доход, то и надо себе позволять. ИМХО.

Поделюсь - мне тоже муж поначалу не очень доверял. Ушло несколько лет на то чтобы он убедился в том, что хозяйка я хорошая и рачительная.

кажется это писсимистический подход, я же оптимист - и вижу вашу ситуацию такой! - ситуация не сложная и выйти из неё много способов - другое дело, что потребуется время на это и терпение!

я считаю что любовь должна стоять превыше всего - это не изи сказки - это из жизни - всё же, главное это любовь - а остальное можно подтачить, переделать, подстроить! знаете такое высказывание - люди претираются друг к другу, поверьте, нет такой идеальной пары у кого было бы всё прекрасно и всё бы подходило! у всех свои проблемы - и у вас поверьте! не худшая, а может даже одна из лёгких!
пусть в вашей совместной жизни эта проблема будет самой большой,- я к тому, что бывает и намного хуже и всё равно люди как-то выкарабкиваются или смиряются! а теперь к делу: у вас просто разное отношение к финансам и определению ценности! слышали такую поговорку - скупой платит дважды - это работает 100%, я считаю, что с финансовой точки зрения - вы правы, а не он - вам просто нужно попытаться ему объяснить суть этой пословицы, что когда мелочишься, то потом ещё больше проигрываешь - он просто этого не понимает - надо привести массу примеров на деле! боюсь, что потребуется не 1 и не 2 примера, а намного больше, чтобы переубедить!

мужчины, ведь, как дети - им нужно всё объяснять, иногда воспитывать, иногда они не поддаются воспитанию, правильно тут кто-то выразился - если женщина мудрая, она найдёт способ как объяснить ту или иную покупку, мне всегда приходится выкручиваться со своим мужем )))), я заранее обдумываю, что я скажу,если потратила как-бы "лишние" деньги! но в моём случае - это мужнины деньги, а не мои! )))главное найти веский аргумент, например бананы вы хотите сейчас и если вы сейчас поедете на рынок, то во-первых - вы замёрзнете больше и не дай бог заболеете, во-вторых - билет на автобус тоже будет стоить и в третьих - вы потратите время, кстати время - дороже всего ценится - а если вы их не купите, то вы не покроете запас витаминов который вам необходим, допустим зимой, и имунная система ослабнет!ну вобщем это всё скурпулёзно - лишь к примеру для подобных объяснений- почему вы можете позволить себе купить именно это и именно сейчас, а в целом, ваш молчел больше зациклен на деньгах чем вы, потому, что если бы вы были зациклены - то вы бы как-раз и экономили, и каждую копеечку бы подсчитывали - попытайтесь ему это объяснить. что если бы вам важны были бы деньги, вы бы их не тратили, а копили, а вы тратите потому, что хотите нормально жить - сейчас в данный момент, а не перебиваться в целях экономии. Это нормально - тратить деньги на нормальную пищу, одежду, врачей, если они есть! а не трястись над каждой копейкой\рублём.
Насчёт врачей вы можете сказать , что это у вас принципиально, что вам совсем не безразлично ваше здоровье и что этот пункт даже не предстоит обсуждению, можете для внушительности парочку примеров привести в вашу пользу!
попытайтесь объяснить, что нельзя экономить на здоровье и на еде, так, как это чревато последствиями и вы лучше деньги потратите сейчас, чем потом на лекарства! ПОЙМИТЕ - ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРАВЫ! осталось только донести это до него, нужны будут маленькие плавные шажки - главное наберитесь терпения и делайте это очень плавно и не в коем случае не психуйте, а просто планомерно доказывайте своё, как ребёнку, много раз ... к сожалению много раз... потому что если его привычки мелочиться выработаны годами будет трудно человека переубедить.... но всё же я верю, что можно, указывая на примеры и печальный опыт других из жизни, а вцелом не зацикливайтесь на том что он занудствует, а спокойно на это смотрите и переубеждайте его, в конце концо иногда можно надавить на самолюбие - но не резко -типа - какой же ты жадный, ни в коем случае, а с намёком, например расскажите какой-нибудь случай из жизни подруги и скажите что жадность не красит мужчин....ну у меня сейчас не лезут в голову примеры...но в общем вы поняли...
КСТАТИ - в чём-то он прав, что не любит деньги, но самое главное, что его доводы показывают обратное - то есть, если бы он не любил деньги он бы не заботился, о том, сколько вы заплатили, а наоборот, понимаете??? ему бы не важно было сколько денег стоит та или иная вещь - вот и неамекните ему об этом!

Я ЖЕЛАЮ ВАМ СЧАСТЬЯ И УДАЧНОГО РАЗРЕШЕНИЯ - ДЕБИЛЬНЫХ ФИНАНСОВЫХ ПРОБЛЕМ.

Christian Dior - за 52 фунта (дороговато) - но мой муж ведь никогда не узнает об этом... зачем мне лишние проблемы, но я честно сказала, что крем ужасно дорогой - гы гы гы - вот это наши семейные шалости ))) секреты домоводства ))))

иногда вреднее. Здесь были топики на эту тему.
Я уже писала, что недавно столкнулась с этим лично. Я водила ребенка по платным врачам в Москве - диагноз они поставили -здесь писать не буду, чтобы никого не расстраивать. Уже не в Москве, совершенно бесплатно, я столкнулась с заботливым и внимательным отношением к моему ребенку, его бесплатно обследовали и при этом все было поставлено так , будто я только помоЩник им в здоровье моего ребенка, а не клиент.

Я на грани нервного срыва. так бы и хотелось сделать, плюнуть и послать. но давление близких, считающих, что сама виновата и должна расплачиваться; упреки в том, что могу загнать в гроб родителя, что лучше не найду (им кажется он хорошим, смотрят сквозь пальцы на его выходки - ведь любит). но это не любовь, это болезнь. а я его видеть не могу и говорить с ним, избегаю, потому что наше общение - сплошные выяснения отношений.

Имхо, парень заморачивается не из-за временной напряженки с деньгами, а потому, что он САМ ПО СЕБЕ такой. Я, конечно, прошу меня извинить за столь резкое высказывание, но у него это комплекс, который приобретен еще до Вас. Совсем не означает, что все бедные, необеспеченные люди такие, как он (учитывая то, что его трудно назвать бедным). Возможно, у него в семье так, его подавляют, либо друзья влияют, ему хотелось бы быть богатым, благоустроенным настолько, чтобы не экономить, но, к сожалению, такого не было и нет. Есть парни, кот. собираются жениться на девушках богаче их, но их это не "убивает", а наоборот, у них появляется стимул, и они увереннее достигают своих целей. Надейтесь на то, что у вашего молчела это временно.

боже-боже...да он просто зануда!! мало ли из нас людей, кто жил на маленькую зарплату , но и то делал хорошую мину при плохой игре - и ничего, вытянулись.

Вы уж простите, мне кажется, что это сейчас у него повод деньги, а потом появится другой какой-нибудь..

Правильно уже написали - жлоб и скупердяй. И даже, если он будет зарабатывать больше, он будет покупать дешевую еду и дешевые вещи, а деньги будет копить на "черный день". Наверное, в их семье так заведено, и он к этому привык. Если он не понимает, что при любимой нельзя так себя вести (предлагать зеленую икру из-за 20-рублевой экономии), значит это очень глубоко в нем укоренилось, с детства. Такой молодой и так себя ведет - это очень плохой признак. Нормальный парень на последние бы розу купил и скрывал, что нуждается, а для этого такое поведение - норма. Жизнь с ним будет серой и тоскливой. Он будет все время говорить о деньгах, он будет постоянно искать, где можно купить дешевле и все в Вашей жизни будет сводиться к деньгам и арифметике. Перевоспитывать поздно. Вообще, редкий экземпляр. Если мужчина гордый, он старается скрывать свои трудности, а этот их еще и на Вас перекладывает.

Как мы с Вами в одно и тоже время написали об одном! Я, когда начала писать, Вашего поста еще не было. Так что прошу прощения за аналогичный текст.

Раз у вас уже нервный срыв на подходе!!! Давление близких вещь безусловно неприятная, но это же ВАША жизнь, близкие, увы, невечны, а Вы потом останетесь с этим мужем одна. Да ну их эти упреки! Не причина выходить замуж только потому что Ваш жених нравится родителям. Ну пожалейте себя пожалуйста. В чем Вы виноваты? Мне кажется, что в данной ситуации лучше один грандиозный скандал с близкими, чем вы избежите этого скандала, выйдете замуж и потом попадете в психушку, потому что круглосуточно видеть рядом нелюбимого человека - то еще "удовольствие"

мне попался описанный вами экземпляр, а именно бежит в другой магазин, если там дешевле, когда делает несколько видов продуктов, то считает находу во сколько это выходит, покупает в большей таре, потому что это так выгоднее, при этом заявляя, что он не жлоб а экономный. я радовалась, думала, что практичный, с таким жить лучше, не транжира. но все его комплексы достали настолько. что сил нет, а избавиться уже нет возможности :-(

я с вами солидарна, но не могу и все, моя жизнь превратится в ад с любом случае. Один выход это сбежать куда-нибудь далеко, чтобы никого не видеть, порвать отношения со всеми.

:))) Бывает))) Анекдот по теме: Один профессор говорит другому: "Я считаю, что у дураков мысли сходятся", второй: "я тоже так думаю")))

Так может это и есть выход?? У Вас есть ребенок? Если нет - Вы свободны как ветер, все можете, Вас никто не держит. Ну как это "нет выхода"??? Даже если Вас съели - у вас есть два выхода! Выход из ситуации есть всегда, просто Вам кажется проще плыть по течению, не обострять отношения, но Вы подумайте, что будет потом! Вы представьте, что вам так жить ВСЮ ВАШУ ЖИЗНЬ... Не страшно разве?

намного больше. Мне это было до лампочки, любовь была ... А потом, когда он начал зарабатывать, и неплохо, денег я так и не увидела. Точнее в доме они были. но тратились только по его команде и на то, на что ОН считает нужным. Потом начались девочки, перед которыми он начал распускать перья. А я так и впахивала на дом и на жизнь. КорочеЮ развелись мы, а он женился практически сразу на девочке из простой семьи и стал для нее благодетелем. После развода я прочитала книгу по психологии отношений и там четко было написано, что мужчина не терпит свидетелей своей несостоятельности. Это может быть и отсутствие потенции, денег, ну и всего прочего. Это касается и "новых" русских, которые меняют "старую" жену на сикалку молодую. Молодая знает его только как удачливого, а прежняя знает о нем все. Перед ней хвостом не покрутишь. А ваш и правда, жлоб занудный.

Да, в том-то и дело: что и цветы дарит (ну не букет алых роз,а одну, но правда красивую), и всякие вкусности приносит (из того, что знает, что я люблю,типа разных цветочных чаев, рахат лукум,печенье,засушенные фрукты и т.д.), когда приходит и все время спрашивает "что купить?" по дороге ко мне, но меня почему-то стало пугать, что он выискивает, где то же самое купить подешевле.
А в семье его родителей не принято особоенно жмотится, они каждые выходные обязательно куда-нибудь выходят в кафе-ресторанчик, пусть и не самый дорогой, но кутят там и друзей приглашают. Я многое знаю от своей подруги (его сестры)...Но у него личный комплекс, что ОН мало зарабатывает, он отказывается брать деньги у родителей и наоборот со своей мизерной зарплаты еще им что-то отдает, а мама его говорит, что когда она брать откзывается, он обижается...ему хочется чувствовать, что он тоже зарабатывает.Когда моя подруга пригласила нас с ним в ресторан очень недешевый на свой д/р, он идти отказывался, зная, что она платит, потому что он бы поход в ресторан на 4500р. оплатить не мог, я его еле уговорила, напирая на то, что его сестра просто обидится, если его не будет.
Вчера со своими родителями по этому поводу разговаривала, они говорят, что я не права, что мне не понять человека, которые не привык жить так, как я, а сейчас многие ищут где подешевле.
Но я понимаю, я сама стараюсь найти дешевле,если знаю, что разница будет существенной, а затраты на поиск этого "подешевле" не слишком высоки, в смысле на другой конец Москвы из-за 100руб не поеду...Но сама люблю парфюмерию например, на Аромате.ру заказывать, так как разница с Лэтуалем существенная, по качеству различий не нашла и заказывать по интернету мне ненапряжно...
В общем, я вчера задумалась, может я правда на деньгах зациклена? Еще вопрос: какая тактика поведения должная быть выбрана из двух возможных:
-Не говорить лишний раз о деньгах, а спокойненько покупать , что хочу , не акцентируя внимание на сумме?
-Говорить ему обо всех расходах, чтобы он "привыкал" к таким ценам?
Я склоняюсь ко второму варианту...Происходит приблизительно так " Сегодня иду к после работы к стоматологу, нужно не забыть взять с утра побольше денег. "...
Жестоко , наверное...

Ну теперь я вообще ничего не понимаю. Значит, его семья не очень обеспеченная, но родители регулярно ходят в кафе и ресторанчики, купили квартиру, а Вы привыкли к достатку, но покупаете духи за 600 рублей и предметы одежды за 1200. Я думаю, Вы сначала разберитесь в себе, тогда лучше поймете его. Может это Вас клинит на деньгах, а он старается Вам угодить?

если я уеду, то опять же, что будет с родителями, я не могу на них плюнуть, несмотря на то,что они на меня давят и не понимают. Буду за ошибки расплачиваться сама. Но ей богу, не могу его зрить, мне нужна помощь, но ее нет :-(

и первое ни второе не получится :-(

Не сделайте самую главную ошибку. Позиция жертвы здесь неактуальна. Поверьте, родителям будет еще хуже, когда они наконец поймут, что их дочь несчастлива в браке.

...мне вас ей-богу жаль, но Вы ничего не хотите делать...

у меня нет сил обсуждать эту тему на форуме, может быть, вы дадите свой имейл и я вам напишу, в чем моя ошибка? может быть вы сможете что-нибудь посоветовать.

Извините, не дадите ли название? Люблю подробного рода чтение, тем более что сама недавно выбралась из развода по той же причине.

У Айрис Мэрдок в "Черном принце" есть такая фраза:"Мы готовы простить свидетелей нашей низости, но не свидетелей нашего унижения".

То я так замуж выходила.Правда,проблемы были другого свойства,но все равно хотелось плюнуть на все и удрать в лес.Живу в браке 13 лет,и почти:-) не жалуюсь:-)Удачи!

Я заводила такой топик несколько месяцев назад. Спрашивала у девочек и мальчиков, каковы шансы на успех у неравного романа. Мальчики почти единогласно ответили, что хорошего мало и долго это не продлится. Девочки тоже были очень скептичны. Ну и все оказались правы :( Это все очень грустно, до сих пор не могу примириться с тем, что социальные парадигмы влияют на человеческие отношения.

мол. чела именно в мезальянсе.

помню автора. Мне очень помогла эта книга в осознании всего, что произошло. Пугает, что это почти норма.(у других) :-(

Пишите, я очень жду

Я не знаю, что у вас было, когда выходили вы, но мой "избранник" безнадежен :-(

на брак может и не очень, а любви и романтике это не помеха.

Я, к сожалению, не успела это сделать вовремя.

----

меня духи Hugo Boss Woman за 22 евро вполне устраивают.

Не пара Вы ему. Когда он еще "в люди выбьется" (по Вашим понятиям), это неизвестно, да и выбьется ли вообще....А у вас УЖЕ сейчас разногласия по поводу траты денег.

Я вот тоже переводчиком подрабатываю (кроме основной работы). Доход хороший, с подработками наравне с мужем зарабатываю (мы в Европе). Но никогда не переплачу за вещь, если знаю, что за углом дешевле в 2 раза можно купить. Многим фирмам лишь за имя 70% платишь, да и за аренду в центре им надо платить, вот и входит все в стоимость. А какой-нить бутик в тихой улочке не в центре то же самое предложит гораздо дешеве.

Духи, как я выше писала, у меня Hugo Boss Woman за 22 евро. Вполне приличные...Если покупаю другие духи (Kenzo, Laura Biagiotti), тоже стараюсь за 30 евро не выходить.

На обувь (люблю Саламандер) никогда больше 100-120 евро не потрачу, и то это максимум, на летнюю обувь меньше трачу. Правда, у нас зима теплая (0 до -3), в туфлях или легких ботинках ходить зимой можно.

ну на сколько я понимаю ваши запросы и запросы автора примерно одинаковы, я так думаю что если вещь вдвое дешевле то и автор топика заморочится приложить усилия к ее приобретению. Дорасти в Москве до заявленного уровня требований если нет необходимости снимать квартиру вобщем довольно не сложно, другое дело что у молодого человека просто маниакальная идея деньги экономить и это действительно напрягяет

Так станет ли низкий заработок унижением или нет - вопрос отношений... Упаси бог, я не зарекаюсь от развода, но я не думаю, что его причиной станет это - уже 5 лет как я не работаю, тогда как первое время именно я зарабатывала ощутимо большую часто нашего семейного бюджета. Мы поменялись с мужем ролями, однако на общий характер денег и трат это не повлияло. И унижений не было тогда, нет и сейчас...

А зачем покупать банан дешевле, или не покупать его вообще, если хочется купить именно этот?

Не знаю, мне был бы глубоко несимпатичен этот молодой человек с его завистливостью и склонностью считать чужие деньги. Честно говоря, омерзение какое-то вызывает.

Ага. И попрекал бы каждой колпейкой.

Это с графиком сутки-трое не может подрабатывать? Не смешите мои тапочки.
Вход в его положение с вашей стороны может быть только в одном направлении - непопрекание его малым заработком. Но то,что он считает ваши деньги и указывает вам как их тратить - это омерзительно и должно пресекаться.

Самоучка, не соглашусь с вами. Это не просто отноение к финансам - это отношение к ЧУЖИМ финансам.

"Бедный" молодой человек - это диагноз. На всю жизнь. Человек, желающий зарабатывать и не быть "бедным" им НЕ БУДЕТ. А находить оправдания в зарплате госслужащего.... Пффф. Лучше попытаться что-то сделать.

Дело не в том, что этот молодой человек зациклен на деньгах, а в том, что он, судя по приведенному описанию, зациклен на собственных отрицательных эмоциях. Он их переживает и постоянно пережевывает, и изливает на свою подружку.

мне кажется эту ситуацию всё же можно разрулить, хотя на это потребуется время.

Вряд ли. Взрослого человека переделать невозможно. Если сейчас из него прут зависть, мелочность и жлобство, то когда они будут вместе жить, это все удесятерится.
И уж не дай бог ей попасть от него в зависимость - например, когда она будет сидеть с общим ребенком.
Он может счесть, что новые трусы ей ни к чему, а ребенок обойдется марлевыми подгузниками. ИЛи предложит ей использовать памперсы по 3 раза (я и такие примеры знаю - памперс вспарывается, оттуда вычищается вся гадость и вставляется марлечка, а делается это все, потому что муженек не считает целесообразным покупать в месяц больше 1 упаковки. И денег не дает.

Бесплатному врачу тоже надо платить.

Девушка, милая, присоединюсь к мнению Анны Крыловой - не выходите замуж! Предположу, что Вы еще юная женщина, раз мнение родителей так важно для вас. Если Вы человека не любите и не хотите с ним жить сейчас, то скорее всего (по-моему Ева с детьми - счастливое исключение) дальше будет еще хуже. Я в 21 год точно также чуть было не вышла замуж "просто так". Причем ничего плохого про своего бывшего жениха сказать не могу, мы встречались три года в институте, потом подали заявление. Родители с обеих сторон вовсю готовились к свадьбе, был приглашен народ, были готовы кольца, платье, туфли ( а тогда это было ой как непросто - 91 год :-)) Но за месяц до свадьбы я поняла, что не хочу этого, меня предстоящее событие просто не радовало никак. Откровенный разговор по душам с женихом дался мне очень тяжело, зато потом как будто камень с души свалился! А замуж я вышла только в 30 лет и очень счастлива (ТТТ).

но все-таки поженились.Мне кажется,все зависит от темы разногласий.В нашем случае это было банальное юношеское упрямство и максимализм,который с возрастом сошел на нет.Не скажу,что это было легко,да и вообще семейная жизнь не бывает легкой...Только вот часто не угадаешь,как оно впоследствии развернется и что из всего этого получится.

но все-таки поженились.Мне кажется,все зависит от темы разногласий.В нашем случае это было банальное юношеское упрямство и максимализм,который с возрастом сошел на нет.Не скажу,что это было легко,да и вообще семейная жизнь не бывает легкой...Только вот часто не угадаешь,как оно впоследствии развернется и что из всего этого получится.

Спасибо, но уже все решено. После 10 дней мучений все-таки пришли к выводу - свадьба будет. Я делаю одолжение, выхожу замуж из жалости, это всех устроило и все радуются. Причем до нашей осталось не месяц, а полторы недели, вот так...

Не может подрабатывать, потому что при работе сутки через трое еще и в магистратуре учится, параллельно диплом пишет. Когда подрабатывать? Часто сразу после суток ( на работе за все сутки поспать может от силы часа 2) идет в университет, спать даже некогда, не то что подрабатывать.

по-моему, уж кого-кого, а магистрантов не особо напрягают. Да не особо они и учатся.
Я училась на вечернем (с 17.00 до 22.00), при этом с 7.00 до 15.00 работала, по ночам (через одну) работала дежурным администратором, при этом по субботам подрабатывала в библиотеке, а по воскресеньям репетиторсвовалаю.И ничего - училась на пятерки, диплом написала, защитилась и закончила с "красным дипломом".
Так что вы уж меня извините, но "кто хочет - ищет возможности, а кто не хочет - причины".

Да, я не ищу причины, это просто факты...Да у них там есть занятия...и дом. задания, всякие курсовики и т.д...

даже с небольшой суммы он приносит деньги в семью( т.е. в будущем принесет их Вам- весьма вероятно). Во-вторых,человек, который ничего не видит, кроме денег, не стал бы комплексовать, а просто "пользовался" бы с радостью чужой халявой. Я думаю, правильнее было бы не посвящать его в что и сколько стоило, а просто принимать от него с радостью то небольшое, но качественное, что от него можно получить. Пусть одну розу, но дорогую. И потихоньку воспитывать его в этом направлении( в смысле, купи мне пожалуйста, то-то и там-то).

отучилась я пять лет в универе и три в аспирантуре. А у магистров преподаю уже два года - ни черта там не надо учиться. Пару часов в неделю - выше крыши. Но в качестве оправдания это обычно и используется.

PS: не спорю, есть специальность, где нужно сутками сидеть и зубрить, но не так уж и много таких специальностей.

человек тратит деньги по потребностям, исходя из своего заработка и умудряется вам даже подарки из своих очень небольших денег делать. Но настораживает 2 момента: он не стремится улучшить свое материальное положение- в будущем это будет огромной проблемой для молодой семьи; то, что он ВАШИ деньги считает, по его понятиям вы много тратите. А если у вас будет общий бюджет, он же запилит вас за транжирство. Я столкнулась с этим в своей семье. Хотя почти все деньги зарабатывались мною, муж постоянно попрекал меня, что я "не умею" их тратить, мотовка, иными словами. Это было обидно слышать, потому что, с моей точки зрения, я наоборот, сильно поджала свои запросы.

Не рожайте хотя бы... :((( (-)

Спрашиваю к тому, что придется ли вам жить действительно на зарплату в 4300? Если ему 23-24, а жениться вы собираетесь скоро, то два три года вам предстоит так жить. Готовы? Может уже попробовать начать? Если вы его так любите и пишите, то вам это не важно, и собираетесь за него замуж, то почему бы сначала не попробовать, сможете ли? Ходите к бесплатным врачам, покупайте зеленую кабачковую икру, делайте так, как хочет он. И сразу поймете, что вам дороже.

Хочу немножко прояснить ситуацию: он не то, чтобы считает мои деньги, а скорее удивляется тому, что я покую все по таким ценам, то есть НЕТ осуждений "Зачем ты купила то-то и то-то, лучше бы купила то-то", а скорее "1200? Но ведь тоже самое можно купить за 600". В общем, может это и называется "считать чужие деньги", я не знаю.
Что касается его стремлений, то тут очень двояко: то вдруг разговоры, брошу работу , пойду в армию на год, зато потом устроюсь на нормальную работу с хорошей зарплатой (на это сразу его мама начинает говорит, что типа я его с армии не дождусь), то вдруг "а мне и этого хватает, люди так живут..."
Мне почему-то кажется, что это именно защитная реакция на то, что в данный момент он ничего изменить не сможет...Он сейчас почти каждый день , когда не на работе и не в институте, диплом пишет, в Ленинской библиотеке сидит, то есть подработка планируется только после сдачи диплома.
Мне и ему сейчас 23 года, скоро 24, о свадьбе пока вслух не говорим....то есть
есть разговоры с его стороры из серии " А как ты думаешь, ты могла бы со мной жить?", "" А ты бы за меня замуж вышла?" " А кого бы ты хотела мальчика или девочку?". Я пока что отвечаю, что еще нужно повстречаться, рано еще, еще лучше друг друга узнать нужно...и т.д. От подруги опять же узнаю, что дома он о свадьбе нашей говорит...
Вот такая информация.

думать о браке, на мой взгляд. Я вышла замуж в 25. Это было 10 лет назад, и тогда это был нормальный возраст для вступления в брак. Но потом...я очень жалела, что рано вышла. И ребенка рано родила (в 26). Сейчас бы тянула лет до 32 и с браком и с детьми, често. Недогуляла. Подождите еще лет пять, за это время вам может встретиться человек, который вам подойдет гораздо больше этого молчела. Вам некуда так торопиться.

при наличии образования наверно и зарплата будет повыше. Однако, если Вы планируете с ним остаться, не опускайтесь до уровня его притязаний- Вам придется смириться с его скупостью, а ему с Вашим "транжирством". Это надо уяснить Вам обоим.ИМХО, богатый бедного не разумеет так же, как и сытый голодного.

Дорогая, Fleur. Вы знаете сколько еще всяческих камней преткновения будет между вами ? У всех пар этих камней порядком. То одно, то другое - разногласия по различным поводам возникают практически у всех. И поначалу совместной жизни разногласий может быть больше, а потом идет на убыль - ведь люди притираются друг к другу, просто на это нужно время.

Вы хотели бы узнать мнение окружающих - уходить вам или нет ? или совет о том как ситуацию разруливать ?

Смотрите на это (проблему над которой вы сейчас работаете) - просто как один из таких вот камней преткновения. У вас просто напросто разных взгляд на управление финансами (80% пар там же). Для того, чтобы сохранить отношения, нужно над этими разногласиями <i>работать</i>. Обоюдно. И научится находить компромиссы. Вот и работайте !Вам тут кто-то посоветует гордо поднять голову и не расплескав свое достоинство уйти хлопнув дверью - это конечно тоже метод. Только это не выход из ситуации, а уход от нее. Это сделать легче всего - но отношения не сохранит.

Я замужем 13 лет, и скажу вам откровенно - семейная жизнь не строится на высоких принципах, а на взаимных компромиссах.

И еще, я допускаю некторые моменты, когда от отношений лучше и в самом деле уйти. Например - один из партнеров алкоголик. Или наркоман. Или избивает свою семью. Или нет любви (хотя и тут люди живут вместе и находят общий язык). Но если вам человек этот дорог, и вы хотите сохранить отношения - работайте над "камнями". Учитесь объяснять свою позицию и обсуждать это вдвоем без эмоционального накала.

И не оправдывайтесь тут и не слушайте мнения о том какой он - такой да сякой. Вы, и никто тут боле чем вы, знаете своего молодого человека и владеете ситуацией. А мнения людей - зачастую лишь проэкция их личного опыта, который может не иметь ничего общего с вашим.

Вот тут я не совсем согласна :-(. Была у меня похожая ситуация в жизни, правда, я и сама тогда совсем не богато жила. Мой мол.чел. всегда ситал деньги, попрекал лишними 100 г колбасы и т.д. и т.п. мне тоже казалось, что это из-за его бедности, но... прошло время, и оказалось, что он просто скряга слегка :-). И сейчас, имея приличный доход, он постоянно попрекает свою вторую половину за растраты (к счастью, это не я уже :-)). Причем себе хорошего пиво купить - это не расход, а вот если она что-нибудь себе купит "не нужное" - это уже криминал. Т.е. за время ок. 10 лет он почти не изменился.

Да, похоже на то, к сожалению. ИМХО, дело не в количестве денег :-(.