С другой стороны, это совершенно "чистое" :) чувство. Мне проблемы не нужны, предмет вообще ни сном ни духом, мужа люблю (это не то же самое, что влюбленность, а гораздо круче и дольше :)).
Выражается это только в хорошем настроении и лёгком волнении, причем не столько от чувства, сколько от осознения того, что вроде крышу снесло и немного страшно за свой моральный облик.
Что скажете? Это грех? Или может иногда оно надо? Для поднятия жизненного тонуса? А?

Пройдет, как грипп! Пока не прошло - лови впечатления:) Если нужны рецепты излечения, то это 1. время 2. расстояние - чем дальше от объекта, тем все чувства менее яркие 3. женитьба объекта 4. страшная ревность и обида мужа

Первый рецепт - самый безобидный и самый действенный.

:))) Вообще у меня это уже третий случай за 10 лет брака. Проходит, да, но каждый раз чувствуешь себя чуть ли не куртизанкой :) Хотя чувстваисключительно платонические. Слава Богу, первые три рецепта - есть нынче. А последнего, слава Богу, нет. Чур меня!

Пойду-ка я спать. А вы уж скажите что-нибудь :)

Я знаю что это такое . Сначала легкое волнение . потом сносит крышу , потом это бывшее легкое волнение начинает быть важнее всего .

Согласна!

Ничего себе - куртизанка... За десять лет брака всего лишь третий случай... платонической влюбленности...

Такая же ерунда и со мной.Уже пару месяцев.Открываться не хочу,но наслаждаться этими чувствами тоже не могу.Больно даже временами.Объект мой частенько на лицо.Так что и время и остальное не убрать вот так сразу.Чё делать?не знаю.Не дать перерости из платонических в большее.

Спасибо, утешили :)

А что муж? В смысле, я вот думаю - это результат того, что мы что-то потеряли? Что чего-то в семье не хватает? У меня началось, когда показалось, что объект "дал аванс". Уверна, что это был глюк, но такое вот минимальное внимание стало детонатором :(

1. время все лечит. только иногда легче сразу помереть
2. чем дальше от объекта - тем ярче чувства
3. как это может помешать?
4. а если муж ревнивый, зачем его травмировать? чтоб эмоции ярче были?

так важно не давать перерасти? как-то непонятно мне это стремление проставить штампы в паспорте и на теле. почему не порадовать себя, если при этом интересы любимого человека не ущемляются никак..

По пункту 3 - это точно. Более того, чувствуешь себя в безопасности. Вроде как не должно перейти в более тяжелые формы :)

что это просто свойство ваше (да и мое собственно тоже). кто-то ищет на стороне, когда недобирает в семье. а кому-то в семье хорошо и хочется, чтоб было еще лучше. нет предела совершенству...

когда чувства не омрачены инстинктами гнездования (поскольку гнездо уже свито), это существенно облегчает жизнь:)

Просто будет хреново в результате всем. Слишком дорогая плата за минутный снос крыши.
Вы не путайте - речь идет даже не о флирте, а о влюбленности на БОЛЬШОМ расстоянии. Сделать шаг, дать перерасти - это уже почти измена, а оставить все как есть - ничего криминального.

измена в моем понимании, это когда секс на стороне приводит к тому, что в браке отношения не клеются. из-за этого самого секса. а когда в браке все лучше и лучше становится - в чем измена, переведите...

ак легче. мне женатые пока не попадались:) просто не понимаю, каким образом женитьба может на что-то влиять при взаимном интересе. осложнять несколько - да...

кто-то считает себя холостым и со штампиком, а кого-то ни жена ни дети не останавливают, несмотря на то, что им это всерьез не надо, просто отбить интересно.

Нуу, это вопрос личных взглядов на это дело. Не осуждаю ваши взгляды, но по мне вообще взгляд на сторону - измена. Вот об этом и был вопрос. О сексе там речи вообще не было.

тогда понятно. тогда не смотрите на сторону:) разборки с собственной совестью - самое болезненное...

заниматься сексом? Я вас правильно поняла?

Неее, встречаться не надо. С женатым труднее перейти границу - совсестно не только пред собой и собственным мужем.

Ну у меня тоже была влюбленность. Побыла влюбленной (приятно!), а потом перестала :-) С мальчиком общались очень много (а муж мой еще больше), и когда я поняла, что к мальчику повышение чувств, рассказала мужу (принято у нас так). Он не пыхтел, не ревновал, не смеялся, не издевался, он просто воспринял - и мы по прежнему постоянно приглашали его в гости, ходили компаниями на дискотеки, танцевала я там с ним неприлично, и целовались... А потом все потихоньку ушло. Воспоминания самые приятные - и от влюбленности, и от того как классно себя вел мой муж, которого я за это люблю еще больше. А мальчик женился недавно, будет папой. Продолжаем общаться с удовольствием, хоть и не так много.

Совсем не обязательно. Влюбленность, ИМХО, приятное чувство, даже на самочувствии положительно сказывается, только относиться к нему надо легче - как к мороженому.

Он должен был испытывать отрицательные эмоции...

Я тоже не могу. Поэтому и задумалась. мне бы было неприятно, если бы я про него узнала, что он к кому-то не ровно дышит

одного места, что Вы творите.

А я ничего и не творила :-) Целоваться - да и он с кем-то там целовался, и что теперь? Мы оба прекрасно знаем, что никто из нас не пойдет на совсем близкие контакты. А легкий флирт бодрит и освежает :-) поэтому позволяем это друг другу. А достойное поведение половины только увеличивает уважение/ценность :-). Ревность - это признак слабости и недоверия,и я рада, что у мужа этого чувства нет. Он мне верит и я буду крепить эту его веру в мои чувства.

ЗЫ. Это НАША семья, мы когда-то об этом (вышеуказанном) договорились. Мы друг-другу доверяем полностью, у нас принято рассказывать очень многое. Ну вот такие мы :-) В браке восьмой год, ребенок.

договориться с супругой я могу и поверить без проблем, но если она с кем то целуется мне неприятно ... это нужно с собой что то неестественное зделать :-( чтоб стало по - фигу.

Это даже жесче чем свинг.. там на тела спокойно смотрят, а вы даже на чувства смогли спокойно смотреть..

у понять - нафига на показуху? Признаются обычно, когда уже порвать собираются, а не когда планируют почудить.

близкими контактами?.. Встречался мне в инете мужик, который искренне считал таким вот флиртом петтинг.. Еврейские какие-то (не в обиду евреям) выверты :-/ :-(

именно, есть масса таких, как вы верно выше пишете, для которых это просто хобби и наслаждение - из-за НЕЕ в другой семье драмы, ради НЕЕ кого-то бросают и ломается чья-то семья.

Что ж, кто-то давал оптимальную характеристику женщине как "мягкая стерва", так что это очень даже в женском амплуа.

вот это муж! но, кстати, не раз слышала подобные отзывы.

сильно нужна, поэтому и терпит.

ему не хорошо , а Лизик говорит что ему нормально, все ему ok

(или мужу), то выражай неудовольствие/не выражай, человек делает то, что нравится ему. Хотя, если б я была на месте этого мужа.., девушке в другой раз расхотелось бы крутить задницеи и целоваться при мне с другими.

но по обоюдному согласию сексом занимаются и со многими другими. Все это называется возвышенной любовью, которую "плебеям с повышенным чувством собственности" не понять :-)

Я вроде довольно ясно выразилась. Если хочется, конечно, этого самого секса. Поясню - не самоутверждения хочется, не как все хочется, не отомстить, не еще чего. А вот хочется конкретно этого вот человека и это взаимно - почему нет.

особенно тем, у кого совесть есть вредно, она мучает потом.

Молодец муж, я считаю. Любящий и уверенный в себе.
А мужа да, после того, как видишь новыми глазами - еще больше влюбляешься:)

А где тут про животных??? И почему вредно трахать? Это смотря кого и смотря как. Ежели проститутку болезную без презерватива - тогда да. А ежели с любимым человеком сексом заниматься -что в этом вредного? Наоборот, одни удовольствия и полезности:)

это вы сами так говорите. Я лично никого плебеями не считаю и не называю. У меня есть подруги, которые очень щепетильно к верности супружеской относятся, это не мешает мне их любить и дружить с ними. Впрочем, как и им со мной. А если у вас комплексы какие на этой почве, не стоит проецировать свои рефлексии на других людей, которые имеют отличные от ваших взгляды...

Автор в уже в самой теме говорила, что не просто перетраха хочет, а влюбилась и все такое:)

При чем здесь секс? получается, как раз все же маньяки, раз везде один секс видится:) Секс - это возможное, но не обязательное развитие отношнений двух интересных друг другу людей.

мне на ногу - мне больно, хотя вреда никакого, в этом тот толк, что это безусловный сигнал.
Здесь то же самое. Можно выражать/невыражать неудовольствие сколько угодно, легче от этого мужу не станет.

М.б. если бы вы на месте мужа - девушка с вами развелась бы по-быстрому:-)А насчет того, что если человек что захочет, то сделает - тут вы правы. Но такова c'est la vie

другое , здесь любовь и чувства напрокат.

муж будет при вас целоваться с другой красивой девушкой ?

Ну все же при мне не хотелось бы:-) при мне я сама с ним целоваться хочу:-) Но все люди разные. Может, кому-то и до фени..

Все имеют право на существование :)))
А потом, никогда не знаешь, куда занесет тебя жизнь :-)
Что-то вроде, от тюрьмы и сумы... Всех понять можно.

просто влюбилась слегка. Чистая душа. А на перетрах, как вы выразились, у нее и намеков не было, насколько я поняла.

- Это к вашей последней фразе.
<br>А что касается конкретно таких экземпляров, которые ради собственного самоутверждения человеческие отношения ломают, получают от этого удовольствие.. Да, вы правы, не душить, их пожалеть надо (без иронии)

Про то, что "секс - это .....", я с вами и не спорю. - Да, есть такое, и что? Суть спора не пойму теперь.

"плебеи" в моей фразе не меняет ее смысла.

не-не, скорее "-" прав. (ну и ник у вас, как общаться ???) Это я не Хню, а "-" :-)

Вопрос: суть произошедшего поменяется?

соседний топик "любовниц со стажем" и поймёте, что ВАС совесть зря мучает ;-)

у него борьба, как длительно ему будет ОК. Или будет терпеть всю жизнь, или все же когда-нибудь терпеть перестанет.
Зависит исключительно от чувств Лизик к нему :)))
Хотя возможно самой Лизик достаточно быстро надоест такое "терпение" и она сама подтолкнет отношения к развалу.

кирпич все равно настигнет :-) (-)

вают - откровенного флирта при них или измен. Потом на пенсии, но выскажет. Или просто срываться начнет без причины. Это как считают некоторые, что смогут легко секс втроем устроить, а потом такие выяснения начинаются, только держись... Психика такая, однако.

Завидую,прям сильно:)Еще три месяца назад летала и без кавычек,а прямо по-настоящему,потому что крылья за спиной,настроение всегда отличное, похудела,помолодела,похоро шела,сменила имидж,повысили по службе(ну это совпадение,а вдруг нет?:)прибавили жалование,люди все вокруг улыбаются,сыплют комплементами,песни о любви только для меня(точнее обо мне)сердце при встрече(если бы,просто встрече,в коридоре,работаем мы вместе,он даже имени моего не знает)Ну не надо мне было дальше!Называйте как хотите,а я была счастлива.Почему?Анализиро вать нет желания.А потом ОН перевелся в другую фирму и все.Теперь хожу без крыльев.Есть муж,замечательный,живем уже давно вместе,дети старшеклассники.Чего не хватает организму?О сексе с тем человеком даже и не помышляла,просто мне было хорошо от того,что он есть на свете.А сейчас как в той пословице"с глаз долой из сердца вон".Ну не сразу конечно,но как то незаметно и ушло.А я еще хочу!Вот такая я "распутница".Так что автор,ловите кайф,пока он есть.

По поводу рецептов - ВСЕ действенны. Но все рассчитаны именно на ЛЕГКОЕ увлечение. А еще - на дам типа Шифрованной, тех кого мучает чувство вины - оно ведь по сути основной тормоз.

1. Со временем проходит все. Особенно если вы часто видите объект - иллюзии влюбленности обожают недосказанность и не терпят мелких бытовых подробностей. А здесь - слишком обыденным и привычным со временем становится объект. Как красивый предмет интерьера:) Где-то сказано "Любовь живет голодом и умирает от сытости" Все проходит само собой.

2. Расстояние - поехать в дальнюю поездку, познакомиться с новыми людьми, быть занятой по горло... То есть не оставить голодающей душе ни секундочки свободной - наполнить ее разными впечатлениями. Идеально - ребенка родить или сесть писать диссер, тогда не только его имя забудешь, но и свое дай боже вспомнить в такойй суете:) "С глаз долой - из сердца вон!" - так и есть.

3.Женитьба объекта - ну раз он занят и к тому же счастлив, какой смысл страдать? Пару раз приходит мысль "Ну почему ЭТА? Чем она лучше меня?" Возникают сомнения в его хорошем вкусе, раз он выбрал такую, а не вот меня-раскрасавицу:) Ну и механизм "чужого мне не надо!" тоже включается. Многим неприятно быть "одной из...", а не самой главной.

4. Ревность и обида мужа - ну вот он видит, как вы себя ведете в его (объекта) присутствии, ловит какие-то флюиды, смоотрит так это внимательно... Потом шутливо "подкалывает" - что дескать, слишком уж часто ты этого Николая упоминаешь:) (а ты упоминаешь просто так! к слову, совершенно безобидно!) Потом размышляет вслух, а не поколотить ли на всякий случай этого самого Николая? Ах не надо? А что ты его так защищаешь? Может и бред ревности начаться... Так как ловить жену де-факто не на чем, физиологической измены не было (а мужу уже кажется, что была!),у мужа могут включиться та-акие черные ревнивые фантазии, что просто кошмар! И тогда уже ужаснетесь вы сами - да стоит ли такой влюбленный эмоциональный допинг психики родного человека?

порядочность не входит в мои критерии оценки других людей:) соответственно, для меня то, о чем вы говорите - из разряда непостижимого.

вы просто перечитайте еще раз мое предыдущее сообщение.

я чисто теоретически:-) как-то не доводилось в такой ситуации бывать. но чего вы хотите услышать?

ПРочитали мы с мужем все, похихикали, поудивлялись... Интересно, что у большинства прямо читается: "ну так не может быть, а если и может, то это неправильно". Любовь - штука такая, от нее становишся щедрым... и надеюсь, вы это знаете :-) А у мужа к тому же корыстные цели :-) -" Когда ты флиртуешь и кокетничаешь, ты повышаешь свою самооценку, ты начинаешь в себя (в свою привлекательность) верить. А мне ты такая очень нравишься! И это гораздо лучше, чем ты будешь ходить и ныть, что ты некрасивая, никому не нужная, старая, толстая... И у тебя глаза горят."

Мы действительно друг друга любим сильно, и готовы друг для друга на многое. А сексуальные отношения на стороне? ну, не нужны они. Мы своей сексуальной жизнью полностью удолетворены :-) А вот флирта, общения, кокетничения иногда не хватает. Как и многим людям.

А рассказала я ему про то, что я влюблена, потому что у нас принято делится чувствами. Кому я пойду жаловаться, что мне плохо? - мужу. И ему же рассказала, что мне хорошо. По-моему, это нормально :-)

подписываюсь под каждым словом, вплоть до горения глаз:-)

если муж будет целоваться с другой вы будете себя ощущать нехорошо ? и варианты ответа : Да, Нет. Не виляйте , не надо :)

я не знаю:) я не была в такой ситуации. чтоб застраховаться от неприятных возможных эмоций я предпочитаю этого не видеть. это не виляние, а жизненая позиция:)
насчет выйти в другую комнату - если будет с кем выйти, думаю, мне некогда будет смотреть, с кем там целуется мой муж:)

хотелось услышать ответ на простой вопрос



если вы будете влюблены в другого и будете целоваться с другим. Если случится так что муж это увидит он будет себя ощущать нехорошо ? варианты ответа : Да, Нет.

вам не нужна правда даже о собственных чувствах , вы ее боитесь.

мне действительно было не понятно.

Теперь яснее. Каждый волен обманывать себя сколько хочет и настолько насколько хочет.

в жизни миллион обстоятельств бывает. Правда, правда:)

только в печь не сажайте:-) мне без разницы, как это называется. классифицировать себя - не люблю.
а правду о собственных чувствах я как-нить узнаю без взгляда со стороны:-)

пытаешься загнать себя в рамки общественной морали с переменным успехом. я просто признаю за любимым человеком права на удовольствия от жизни, пусть даже не инициированые мною:-) просто мне подробности не интересны:-) хорошо ему - и чудненько.

Но политика страуса заключается в том что "если я не вижу проблемы, то ее нет". Это я называю самообманом. ... можно ведь до абсурда довести и ситуацию : например муж Mia целуется кем то в одной комнате , а Mia смотрит TV в другой. Какой-нибудь тупой товарищ подходит к Mia и говорит «в соседней комнате твой уже поцелуи с языком исполняет » . Знаете как прореагирует Мia ? А никак – в этой комнате она нечего не видит и почти не знает,… а в другую, если пойдет ей станет обидно и неприятно, но она не пойдет.

это принцып просто так называется.

я только сейчас обратила внимание на то, что вы заостряете этот вопрос - красивости. к вашему сведению, я вполне красива. что признает мой муж и многие другие мужчины. фотографию уж прилагать не стану. просто поверьте на слово:-) а потому я не страдаю от наличия в окружении мужа красивых женщин... я даже рада, что изо всех красивых он выбрал именно меня...

какие м.б. обиды:-) я совершенно не обидчивая. настолько, что малознакомые люди не могут поверить в это:-)

пойду загляну под кровать - м.б. там кто-то прячется:-) начнем с того, что мой муж не станет целоваться с другой комнате, зная мою позицию по этому вопросу. Ну а ваще вы правы. представьте себе - я даже смс, которые муж получает, не читаю. И в ящик его не лезу. И ваще я свято блюду право кадого человека (меня в т.ч.) на т.н. прайвеси. И также вы правы, когда заметили, что я избегаю отрицательных эмоций. Они мне ни к чему. Поэтому и выгляжу моложе своих лет, наверное:-)

что где то на луне есть люди, допускающие легально несколько большую сексуальную свободу в партнерстве, чем это принято у вас? :-)

как она прореагирует? Седни так, а завтра иначе. И потом, что лично вам дает знание того, что вам знать не надо?

гораздо любопытнее позиция мужа Лизика, как он ответит на простой вопрос.

я белая и пушистая. особенно когда нет ПМС:-D

чувствует при этом.

что вам даст этот опрос? что лично в вашей жизни измениться от "да" или "нет"? вы стоите перед дилеммой? у вас кризис в отношениях? ну так надо разобраться в себе и понять, что <b>лично</b> вам нужно.

я это просто любопытный феномен. Повторяюсь, мне не интересно как прореагирует, мне интересно что почувствует.

это зависит от степени его открытости экспериментам (-)

который тоже меня любит, скажет что он любит еще кого-то и будет с ним целоваться, при мне или без меня , узнав об этом я буду огорчен, т.е. внешне я могу вообще никак не прореагировать, но чувствовать себя буду плохо.о

Я думал, это происходит со всеми. Пока никто не сказал что с ним такого не происходит. Mia говорит я закрою глаза и уши и не буду ничего знать - ok это ее выбор, мне не подойдет.

я ваще правду-матку не особо жалую:-) предпочитаю хорошие отношения с людьми. и в справедливость мировую я не верю... и про бедствия африкансих детей мне читать не интересно, т.к. от меня там ничего не зависит. ну и т.д.

Свингеры не любят своих временных партнеров....

что ваша жена целуется с другим?

я лично не приемлю секс без любви:-) это так, на всякий случай...

что правды от нее не дождесся:-) поэтому вопросы обманов меня по жизни не занимают. я верю людям, которых люблю. даже если они говорят совершенные несуразицы...

и свинг тут не при чем. Эт к Бести (присказка такая) :)

И если я не путаю, мы говорим не о сексе, а о поцелуях и легких ласках (хотя это даже не тема топика). Зачем сразу по максимуму - свинг. Достаточно для начала попробовать посмотреть, как твой любимый человек целует другого партнера. Ваши эмоции могут оказаться совсем не теми ужасно отрицательными, как Вы предполагаете.

Стервь ... ваш вопрос никак не следует из моего высказывания. Тем не менее отвечу. Я не стану следить за собственной женой. Если судьбе будет угодно сделать так что я узнаю, что она где то с кем то ... мое равнодушие (это просто защитная реакция на стресс) вытеснит мою любовь и мы разойдемся потому что общежитие это не семья.

Моя реакция отрицательная на такое зрелище, но я понимаю свингеров.
Мы про вообще другое говорим , я говорю что если она испытыват чувство любви к другому человеку я буду испытывать от такого изветстия отрицательные эмоции.

следует ( из всего контекста беседы ). Тем не менее, ваш ответ не дает мне права называть вас страусом:)) А вы уверены, что обстоятельство "жена где-то, с кем-то..." мгновенно уничтожит ваши чувства?

если рядом и я увижу ... мгновенный шок и все.

во всяком случае выше влюбленности и выше секса, так, да? Принцип моногамности. Обычно женщины это приветствуют. Я - нет. По мне, это и есть самообман, тот самый, который вы приписали mia с такой легкостью.

и что вы свинг этот выставили прям как щит :-) я вас не укушу.

не дай бог такое пережить...

скажу ,чувства раньше чем анализ ситуации. Какой может быть самообман, если тебе неприятно и ты об этом объявляешь? А вот если вам неприятно , но поскольку вы уверены что моногамия это отстой, то вы молчите ... вот это действительно принцыпы выше влюбленности и т.д.

плавали знаем :-) Малость больнее чем зуб выдрать без заморозки :-).... правда это могут назвать потом состоянием аффекта и бывают летальные исходы , но это не про меня точно

вы можете декларировать то, что вам неприятно, это ваше право. А ваша жена может целоваться с кем угодно - это ее право.

свободным и никому не обязанным :-). А еще ему дается голова чтоб думать...все ж предсказуемо
:-)

то зачем же отказываться от жены, которая цедуется с другим?:)) Может у нее много других плюсов?

для меня любовь - это очень серъезно.

вы сами себе навязываете определенный стереотип поведения в прогнозируемых вами ситуациях. Вы грите "мне будет больно, неприятно, плохо - я так чувствую" - э, вам так и будет, если не дай бог...

Вы спрашивали, что чувствует муж mia? интерес, возбуждение, радость, сопричастность любимому, взаимопонимание и взаимодоверие.

Любой человек может стать таким как вы или таким, как этот мужчина. Анализ и жизненная позиция управляет чувствами, а не наоборот.

значит учла мои чувства и посчитала возможным целоваться не таясь . а для этого ей нужна была голова.

Стереотип поведения : я могу демонстрировать гнев , раздражения , радость, безразличие - да все что угодно.
Чувства не зависят от стереотипа они первичны, т.е я могу чувствовать в этот момент гнев (допустим это нормальная реакция) а стереотип поведения заставит меня демонстрировать равнодушие я это и зделаю. , но все равно это гнев.

Вы пишите что муж Mia может почувствовать в этот момент

"интерес, возбуждение, радость, сопричастность любимому, взаимопонимание и взаимодоверие. " - СУПЕР!!! это тот ответ что я так давно добиваюсь, просто это было и остается за пределами моего понимания , я могу в принципе принять ваше высказывание "на веру" потому что почувствовать то же самое в такой ситуации мне не дано.

В чем не могу согласиться так это что "жизненная позиция" управляет чувствами :-( . Вы заявляете компетентно ? Вы профессионал в этой теме ?

т.е при супруге.

"Высокие отношения!"(С)

так сразу и не ответишь. Я не психолог, не психотерапевт и даже не псих. :-) И тема шире, чем поцелуи. Понимаете, отождествление себя с партнером - а не противопоставление - следствие на самом деле, не сексуального развития, а какого то опыта потерь, воспитания терпимости, более широкого взгляда на партнерство, уверенности в себе, мне трудно объяснить враз.

ответы получили, а я на свои - так себе.

И поставлю очень неудобно. Что первично чувство или воспитание и поведение?

сначала воспитание. потом чувство. потом поведение.

чувство - воспитание - поведение. Спрошу у профессионалов психологов. Ответ напишу сюда. Думаю в этом направлении развивать дискуссию уже бессмысленно.

если вы считаете, что в любой ситуации голова должна иметь место быть ( я, кстати, тоже так считаю ), то почему вы прогоните жену, целующуюся с другим, которая от вас скрывалась, щадя ваши чувства и которую вы застукали?

ваша версия про то что каждый мужчина может стать как муж Л. никуда не канает ;-) Ни в борщ ни в Красную Армию

отношение к данному человеку, она была любимой - она станет другом, со своей уже не касающейся меня личной жизнью. И у меня будет своя личная жизнь, со временем ее место кто то займет. Таким нехитрым образом все разваливается. Просто не повезло типа... правда не знаю кому.
Причом тут нет каких то принцыпов, чиста чувства и все... скорее всего, это чувство ущемленного самолюбия, хотя я не уверен.

если вами правят чувства, то откуда вы знаете, как будут развиваться события ( в смысле - что будет с вами происходить ), ну не в 1ый день, а скажем, через неделю. Если вами правит разум, то какого черта, простите, вы дадите событиям развиться так, а не иначе? Любимые женщины, что, на дороге валяются? Теперь в чем само противоречие состоит - вы сами говорили, что человек ( женщина:)) должен думать и, как следствие, при вас не целоваться. А другой человек ( мужчина ), что не должен думать что ли? Он должен только чувствовать? Фиг. Так нечестно.

Хочется что-нибудь написать на эту тему, а не получается. Не знаю, что делать с чувствами. Даже, так сказать, с их лайт-версией.

Про секс все понятнее.

следовать всемирно известный:))

про поручика Ржевского.

вообще достаточно легко научится контролировать эмоции. В результате тренировки.

Понимаю, о чем говорит OWIC, хотя, на данном этапе своей жизни БОЛЬШЕ понимаю вас.

понимаете, профессионалы-психологи тоже не конечная версия спора.

Я думаю, не каждый мужчина, но поставленный в ситуацию мужа Л., и желающий проникаться ее чувствами, сможет стать таким же и так же реагировать на данную ситуацию.

Вопрос скорее в том, что потом. Какое развитие событий?

что будет на второй и третий день. Но понятно что будет в первый. С точки зрения разума .... "осадочек" -то остается случай из памяти не вычеркнешь фиг знает во что это вырастет.
То что вы отметили как противоречие, им не является, одинаково принцып распространяется как на мужчин так и на женщин, уважать чувства нужно всех.

а с наукой.... бесперспективно. У вас нет аргументов , только мнение , у них практический опыт и статистическая база.

в частности - себя в ранней молодости...

не является точной, насколько я знаю:) а даже в точных науках время от времени случаются перевороты:) а в том же психонализе одна и та же ситуация может раскладываться по-разному, в зав-сти от школы.

а простой вопрос :( И зачем вы подготавливаете почву для опротестования вердикта ученых ???

наука психология, ИМХО, нужна для того, чтоб подтолкнуть индивидуума в нужном направлении. необходимым шагов за индивидуума она не делает, точных ответов она не дает. поэтому универсальных рецептов не ждите, чтоб не расстаиваться и не разочаровываться:)

Вопрос свелся к тому "что первично ?" и имеет чисто академический характер. Я не собирался ответ как то практически применять.

Ну конечно без аванса не обошлось.Видимо с мужем отношения застоялись.И е приносят вот этого чувства авантюризма.А тут по головке погладили(а может нам и показалось,может мы совсем другие чувства за интерес к нам приняли),мы и растаяли.

Слишком много на кон поставлено.И взвесив все за и против я сделала вывод,что НЕЛЬЗЯ.А страданиями душа совершенствуется(с)
Да и не известно,питает ли он в самом деле что-то ко мне иили я надумала:-)

да, я именно это имела в виду. Я не особенно сильна в психологии, но по-моему пересмотр мнений в ней происходит довольно часто.
И не удивительно - возможности человека до конца не изучены поэтому взгляды на его личность вполне могут меняться.

почему, по-моему ответ как раз сводился к сути разговора.

я тоже ставлю на кон самое дорогое, что есть у меня - себя:)

начало ... таблицу умножения же не пересматривают ??

что чувство первично, но сохраню мнение, что можно чувствами "управлять" :)

и почему же все-таки до этого так часто доходит!!!

навсегда. Зря ищете лубовных похождений на стороне, лучше секс приключения .... много дешевле выходит

я ничего не ищу:) а секс-приключения мне не без надобности. моя сексуальная жизнь с мужем меня вполне удовлетворяет:-) а начет дешевизны - я не люблю торговаться:-)

у вас будет "слабый ". Но вот почувствовать радость вместо гнева - фигу , полярность другая.

Не короткий ответ мужа:

"Если это не является для меня неожиданностью (т.е. милые флиртовые отношения мне известны и развиваются, не прячась от меня) то мне НЕ НЕПРИЯТНО, что при мне целуются.

Если, также, я хорошо отношусь, и мне по-человечески нравится объект внимания - то я искренне рад за свою вторую половинку. Мне нравится, что ей приятно. Мне нравится, что она не прячет от меня свои чувства, т.к. это означает, что она мне полностью доверяет, а без доверия не бывает настоящей любви.

Мне хорошо когда близкому человеку хорошо :-) И я полностью доверяю ей и в этих впросах тоже. Я знаю - пока она меня любит, она мне плохо не сделает :-)"

так же благожелательны и лояльны друг другу.

То, что чувствует муж Л., как вам выше ответили, если это действительно так - как раз это я имею в виду.

Сама хочу такому научиться :-)
Пока никак, знаете ли.... :-P

-е@@@лси. Нет, я говорю о высоком чувстве - о да, на крыше конюшни" ЗЫ. я вам там выше отвечать н буду. Лень, ладно?:)

Я даже учиться не стану - не по мне задача

а мой любимый анекдот про Ржевского, это поручик и Наташа в лодке катаются.. Поручик: "наташа, а Вас никогда не били веслом по голове" наташа = "вы с ума сошли???" Поручик: "дык я это так.. для поддержания разговора" :)))) почему=то периодически вспоминается :)))

Вот если б вы были мужчиной вы это вообще не смогли б забыть

чуть не до слез и до сих пор это мой любимый аник.
Только Ржевский немного не так выразился ... но это совсем непечатно

Ой, какую бучу я заварила... Самое смешное, что отлегло уже :) Увидеть оьъект шансов пока никаких, так что отпустило :)
А вот насчет отношений с мужем заставило задуматься. Может, кто подскажет, как "освежить"?