Тема подвернулась сама собой. Ехала на днях с таксистом (лет 60), который мне в красках живописал свои прежние любовные похождения (ну, охота было мужику похвастаться на старости лет:-)) И говорит: "А с одной своей любовницей я жил 25 лет!!!" Я удивилась, спрашиваю "Как это?" "Ну как? День у нее, день дома. Жене говорил, что через сутки работаю":-) Я спрашиваю: "А жениться?" Ответ меня убил: "Как же я могу: у меня семья, дети?! Да и ее ВСЕ УСТРАИВАЛО!!!"

В связи с этим вопрос: ЧТО МОЖЕТ "УСТРАИВАТЬ" В МНОГОЛЕТНИХ ОТНОШЕНИЯХ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ??? (именно многолетних, а не год-два). Женщина эта, как потом он рассказал, замужем не была, так замуж и не вышла, детей не родила, а внешне она была очень красивая и видная. Вот такая судьба!

Я сама через все это прошла и теперь "зализываю раны": влюбилась безумно, продержались наши отношения 3 года, через год общения у меня появились маниакальные мысли: "Хочу нормальную семью! Хочу нормальную семью!", расстались сразу после рождения общего ребенка. Не выдержала я. Чувствовала себя увязающей в каком-то болоте: ему нравилось все как есть, жена все знала, но "простила" (т.е. не выгнала:-)), получалось, что "не нравится" только мне. Чесслово, сейчас без него мне в сто раз легче жить, чем тогда. Хотя, еще раз повторюсь, как его я никого и никогда не любила.

Вопрос: кто терпит такие отношения и зачем? Какие могут быть на это причины кроме откровенного мазохизма?

Самое удивительное, что его это устраивало.

В этом нет абсолютно ничего удивительного!! Моего также это устраивало. Дома - тишь-гладь, рубашечки постираны, ужин на столе, а со мной романтика, страсть, общение "для души". Какой мужик от такого расклада откажется?

Нет, не мазохизм. По-моему, в некоторых случаях наивность (он меня любит, с женой не спит ("ха" три раза), жену терпит только ради ребенка и пр. бред).Бывает, что наивность просто патологическая (вот-вот он ее бросит. Ждала же я 10 лет, подожду и еще столько же).В некоторых - действительно все устраивает. Не все обязательно хотят замуж, кому-то просто нужен мужчина для встеч. Моя подруга убила на женатого любовника 10 лет (23-33г.г.). На вопрос "зачем?" она, неглупая вообще-то женщина, ответить внятно не может.

Ерунда! Для жены это такой же мазохизм, как для любовницы, не будьте наивны. И ее жизнь так же несчастна, даже если она и "простила".

Вы ушли, освободились и счастливы, а ей дальше с ним жить, как скажем, в топике "как жить после измены мужа".

Проблема-то обоюдная, увы. Да и мужику с метаниями не легче. Ко всему привыкаешь, наверное, и не в накладе остается самая "спокойно реагирующая" сторона. Как правило, это мужчина ;-)

В случае, если любовница сама замужем, или, скажем, как сейчас моя няня - она разведена, ребенку 10 лет, ей 33, она очень довольна своим женатым любовником, что видит его 2 раза в неделю, а остальное время он по 10 раз на день с любовью ей звонит, и не сильно ей надо чтобы он становился ее мужем.

Не знаю, что испытывает его жена, но там отношениям уже третий год, все бури отгремели и вроде все стабильно :)))

Но 25 лет! Нет бы каждый год новую заводить.

Если старая устраивает?

Причем здесь мазохизм? Может она любит его, а он ее. И трахаются они классно, и любовь есть и уважение взаимное... что еще нужно?

А бывает еще и "по расчету". У бабушки моей подруги женатый любовник был лет 20. Но это был главный лесничий России, по тем временам - большая номенклатурная шишка. Они, кстати, поженились после того, как он овдовел. Обоим было около 60-ти.

то есть две женщины в принципе могут устраивать одного мужчину всю жизнь?

ну там, одна жена и одна любовница.

И как тогда полигамность? Изведать новое? ну и все такое?

Я правда хочу понять.

Так у него много было любовниц (если его рассказам можно верить:-)) Просто эта одна была постоянная (ну, и жена тоже:-)).

Ну впринципе наверное да.... Хотя об этом речи не было. Он прожил с ней 25 лет, но это не значит, чт он не жил с другими)))

У любой наивности есть пределы! Аргументы, типа "дочке надо подрасти/жену (родителей) надо подготовить/мне нужно время чтобы принять решение (не дави на меня!)/ты меня не любишь, если не можешь подождать" и т.д. и т.п. вплоть уже до отчаянного "хотел уже к тебе переехать, но у дочки день рождения (теща в больнице, машина сломалась, жена простудилась и прочее)" можно "кушать" ну год-два, а дальше-то какие-то подозрения должны уже возникнуть: может, не все так, как он говорит? Может, просто время тянет?

Это здорово, я это все понимаю, но на таком вулкане чувств нельзя долго продержаться! Потом морально "сгораешь": хочется стабильности, детей, семью, а у него это уже есть, ему этого не надо. Ему нужна только твоя безумная любовь, а как сложится дальше твоя жизнь, его совершенно не волнует. Потом меня просто убивало, что можно после признаний в неземной любви как ни в чем не бывало собираться и ехать домой...

так если наверно "да", значит разнообразия достаточно в единственном экземпляре?
Тогда пожалуй можно и жить с одной женой...
Просто иногда, читая форумы, приходишь к мысли, что если мужчина живет всю жизнь с одной женщиной, то это патология прям какая-то!

имела постоянного любовника. Замуж она после развода не собиралась - эгоистка была изрядная, бытовые проблемы ненавидевшая :-). А так - и для здоровья полезно, и внимание приятно. А "амант" к тете питал некие нежные чувства, но из семьи уйти был не готов. В общем, полная гармония ;-)

Я же говорю: Мужчина это диагноз. Таких ситуаций у меня всплыло сразу 2, а вот чтобы женщина жила с 2-мя, и детей обоим родила и еще чтобы оба знли---это только в программе "ОКНА"

К сожалению, а может к счастью эта ситуация стара как мир. М только ОН(создатель) знает почему??? А ведь ОН есть ЛЮБОВЬ.

А по мне так лучше так любить и быть любимой, чем быть Законной и страдать от измен, невнимания, спрашивать в инете: "как вызвать ревность мужа?"

то такое полигамное сознание, так бывает. У моей подруги был возлюбленный, с которым она встречалась десять (!) лет. На одиннадцатом году она развелась с мужем и вышла за возлюбленного замуж. Все ОК, новый муж ее обожает. Но она в тоске, на нее жалко смотреть. Совершенно понятно, что ей нужен кто-то еще. Она сопротивляется этим мыслям, но от себя не уйдешь. Мой прогноз - они ее догонят. И это не единственный случай такого рода, который я знаю.

Странноватая гармония:-) Разве для бытовых дел нельзя домработницу взять? Обязательно из-за этого нужно отказаться от семьи? А эгоисткой бы она была, если б хотела быть одной-единственной для мужчины (как их анекдота: если в Вашей семье только одна жена, то она вырастет эгоисткой:-)) И то, эгоисткой в положительном смысле этого слова.

По-моему, звучит как самооправдание - дескать, было бы хуже, если б я была Законной и нелюбимой. С этим, конечно, не поспоришь. А Законной и любимой не хотите? Так ею вряд ли станешь пока рядом будет Влюбленный, но женатый!:-))

По моему Я сказала только то, что сказала.
Если в моем посте виден подтекст, то это потому что "Бывшая" ну очень мудра. Я вообще не живу с женатыми ни год ни два(принцип такой завела) .Ну разве што месяцок поразвлечся, и так чтобы никто не знал.(всмысле жены там всяческие) зачем семьи разрушать. Холостых и разведенных достаточно.

Вот я одного не понимаю. Вы, видимо, от отношений с мужчинами хотите только замужества, отношения с женатым лично Вам не подошли бы, тем более длительные. Но почему Вы считаете, что для всех это будет так же? Если для Вас это мазохизм, то для других это вполне может оказаться тем, что надо. Не высе хотят замуж, и не всем нужны дети, хотя бы в данный момет, а некоторым и в перспективе. Если всех участников такие отношения устраивают, то они не мучаются, а наслаждаются ими... Кто такие отношения долго терпят - наверное, надеются на изменение, а те, кто ими наслаждаются, надеются на сохранение такой ситуации. Одна моя подруга говорила: у женатых есть одно большое преимущество перед неженатыми - они не хотят жениться :-) Так что каждому - свое :-) гдавное, чтобы всех устраивало...

В силу того, что приходится общаться с водилами-дальнобойщиками. У них действительно по две "жены".
"Жен" эта ситуация устраивает - у них какой-никакой но есть мужчина, есть дети, опять-таки деньги возит. В маленьких городках, где они живут, найти все это весьма и весьма проблематично.

Тогда встречный вопрос: неужели есть женщины, которые не хотят семью и детей (не на "данный момента", а вообще)? На мой взгляд, это абсурд. Какая может быть мотивация к этому???!!

Клеопатра, я Вас не хотела обидеть:-)). Просто принцип "было бы хуже, если бы" мне кажется неправильным (из серии: "У других-то еще хуже, значит надо терпеть":-))

Конечно есть. особенно в наше время. И почему абсурд? Если человеку действительно хочется жить только для себя.

Я не отрицаю, что такое может быть, но какова мотивация? Что значит, "жить для себя"? Для меня это равнозначно - "все тащить на себе", по-моему, не очень привлекательно звучит. А как же счастье материнства? А на старости лет вообще никому нужна не будешь (об этом, конечно, никто не думает, но тем не менее). Карьера? ИМХО - семье не помеха. Нет, я тоже встречаю незамужних и бездетных женщин, которые утверждают, что их все устраивает, но, например, в отношении своих подруг, я знаю, что это вовсе не так. Сказать-то можно что угодно:-)

Домработница тут не поможет. Мужу ведь душевное тепло нужно, забота... а тете оно не надо было :-)
Во всяком случае, на постоянной основе ;-)

Не надо всех судить со своей колокольни - люди разные. Спросили о причинах длительной "внебрачной" связи с женатым - вот я и привела пример. Всяко бывает!

все на себе тащят - даже в браке :-)
И не надо сваливать "семью и детей" в одну кучу.
Знаю таких женщин, кто не хочет семью в виде прилагающегося к ней мужчины, но с удовольствием рожают ребенка. И чем глубже в Лету канут такие понятия, как "безотцовщина" и "мать-одиночка", тем таких женщин будет больше. Имхо.

поэтому у меня двое детей, родить которых для меня было очень важно. Подруг таких у меня нет - у всех семьи, поэтому близко с такими женщинами не знакома, судить не могу.

Но вот на работе у нас одна девица, 34 года, очень хороша собой, разве что излишне самовлюбеленная, ну вот нет у нее семьи, и ей даром это не надо. Карьеру она двигает свою будь здоров - кулаками всех расталкивает, а вот к разговорам сослуживиц "муж-дети" относится совершенно спокойно. Не задевает это ее. И выглядит абсолютно счастливой (особенно на фоне моих метаний и проблем в семье, я теперь легко могу определить неудовлетворенного чем-то человека :-)).
Не знаю, что у нее в душе, но так поверхностно совершенно не скажешь, что ей чего-то не хватает.

Мне иногда хочется быть любовницей, а не женой.
но лучший вариант все же -когда муж часто уезжает в командировки. вроде и муж есть а с другой стороны больше свободы. Если я когда нибудь разведусь, второй раз замуж ни за что -лучше иметь любовника.

Почему вы связываете законного мужа с детьми. Если кто то хочет детей муж не обязателен. И что значит все тащить на себе, про бытовые проблемы можно и самой себе кого то нанять, а другого плана, то часто и в семьях люди очень одиноки и не поддерживают друг друга.

О, я тоже самое написала. Кстати, в чем проблема Автора, ну нравятся кому то такие отношения и пусть нравится, в чем дело?

Насколько я знаю, в Исламе есть институт временного брака. Типа, пришел купец с караваном верблюдов в какой-нибудь город. Должен поробыть там несколько месяцев, пока все не продаст. Чтобы греха не было, он может в этом городе заключить с какой-нибудь женщиной временный брак. (Если я что-то путаю, пость более осведомленные товарищи меня поправят.)

А детям отец не обязателен разве???

Обязателен очень сильное слово: скажем, что человек может вырасти хорошим даже если воспитывался в детдоме. Вы как то все идеализируете, отцы и матери бывают разные, а особенно если два человека вместе только и за детей то часто атмосфера в семье для будущих неврастеников. Вы и ужас от неполной семьи (кстати, полноценной) идеализируете, ничего дети бы не замечали если бы жили с одним родителем, он к ним хорошо относился и окружающие не жалели.

Я вооще не обижаюсь, я делаю выводы.))))

ИМХО!. "Карьера? ИМХО - семье не помеха. Нет, я тоже встречаю незамужних и бездетных женщин, которые утверждают, что их все устраивает, но, например, в отношении своих подруг, я знаю, что это вовсе не так. Сказать-то можно что угодно "
!

Во прикол!!! Нашим бы мужикам токое благо, население страны вмиг удвоилось бы. А ведь Жирик в думе толкал мысль о многоженстве. (что то в этом есть)

ну у меня было. 9 лет провстречались. При этом мне не мешало 2 раза удачно выйти замуж и ,столь же удачно, развестись :-)Отдалились друг от друга только когда я в третий раз вышла замуж и родила ребёнка (деть-это святое!)А вообще-то у меня язык не поворачивается его любовником назвать,секса у нас был минимум,скорее он был (и сейчас остаётся) отличным другом и советчиком. Я его ценю как человека,очень редкая,интересная личность! Таких наперечёт.Очень многому у него научилась,за что огромное спасибо.

отличная гармония! :-) Очень многие женщины не хотят видеть семейных трусов и дырявых носков,почёсываний гениталий и прочих прелестей! Все хотят сказку :когда он- на белом коне,наглаженный-напомаженный и она-волшебно-воздушная,поцелуем зовущая, свежа как майская роза,встречаются в приличной гостинице или ездят на курорт.Страсти-мордасти,воздух наэлектризован от чувств-с! Романтика! :-) А кому,нахрен,этот быт сдался ? Пока выдраишь квартиру после 20минутного перебывания "хозяина" на кухне и в ванной,хочется лечь и умереть! Тут не до жиру,быть бы живу (с)

Я не идеализирую, я рассуждаю:-) Я согласна, что хорошим человек может вырасти и в детдоме, но кто его научит любить своих детей, если его самого в детстве не любили? Кто научит ребенку ценить семью и семейные ценности, если он вырос без отца? Другой вопрос, надо ли жить вместе "ради детей". Я так вовсе не считаю. Если гармонии нет, то и семьи нет - за что цепляться? Надо искать что-то другое. Найти свою половину - это большое счастье и не всем выпадает в жизни. Но разве это значит, что людям надо заведомо не хотеть искать ее (половину),т.е. убедить себя, что оно им не нужно и довольствоваться тем, что есть???

Я слышала, что в Египте так на наших русских девушках женятся. Наши считают это законным браком, а для местных он - временный, ни к чему не обязывающий. Во как!!

В такой вариант охотно верю. Но это скорее друг, чем объект страсти. Подозреваю, что он даже не устраивал Вам сцены ревности по поводу всех Ваших замужеств:-))

ну на последнее замужество обиделся :-) Типа счастлива и забыла близкого друга. Дык тут забудешь,когда пелёнки-памперсы,зубы-простуды и проч. Да и при встрече хочется блистать, а блистать уже не получается :-( А вообще поразительно: 10 лет друг друга знаем,а говорить можем часами :-) Раньше каждый день виделись. Ржали,что мы с ним вдвоём провели время больше,чем с мужьями-жёнами :-)

я не хочу детей. А какая может быть мотивация? Это моё личное желание и все. Да какая тут можнт быть мотивация? :) Даже смешно. :-)

Ну не для всех материнство - счастье :-) Знаете, когда Вы влюбляетесь или чего-то страстно желаете не может быть мотивации, ИМХО. Все эти "попытки объяснить причины" в данном случае - только попытка оправдаться перед обществом в рамках текущих представлений о счатье...
Вспоминается анекдот, кончающийся словами "А пить-то не захотелось..." Просто я хочу сказать, что одни и те же вещи могут одному человеку приносить счастье, а другому - только мучение. Иногда трудно прислушаться к себе, понять, что хочешь именно ты и сделать так, чтобы общепринятые установки не давили на тебя, и не заставляли тебя принять решение, которое внутренне ты не принимаешь...

Вообще говоря нет. При нынешнем положении вещей не только при воспитании, но и при зачатии (не даром банк спермы создан)

Отсутвие отца в жизни ребенка не означает, что ребенка не любят. Я согласна с девочками, как-то вы идиализируете очень, картина получается черно-белая очень. Мне было бы трудно так жить.

Да, а Вы этот вопрос писали только про женщин или считаете, что мужчина как раз может не хотеть семью-детей, а женщине это по статусу не положено? :-)

Про научит тоже не обязательно. Дед бил папу в детстве, а папа никогда даже тон не повышал на нас с братом. У меня с ним были лучше отношения чем с мамой, так что я не считаю, что отец это не важно, просто разные ситуации у людей.

А, вот насчет половинки: мне такое счастье на голову свалилось два года тому назад. Человек, с которым мы очень похоже, не надоедаем друг другу и всегда куда то крупно опаздываем если начинаем говорить. Не любовники. Дружим семьями:)), последнее время наши половинки полуофициально решили, что лучше меньше встречатся. И что делать:))?

Многоженство здесь никому не нужно, включая Жирика.

Тот же Ислам, насколько я знаю, предполагает, что если мужчина имеет нескольких жен, то для каждой жены он должен построить отдельный дом. (Где и насколько это реально соблюдается -- отдельный вопрос. УК тоже не все соблюдают.) Кроме того, по отношению к женам у него довольно много обязанностей. В том числе, и при разводе. А разводов в Исламе существует то ли пять, то ли шесть типов.

Кому это надо? Никому не надо. Нужен промискуитет, а не многоженство. Мне, по крайней мере.

что такое промискуитет?

беспорядочные половые связи, по-научному :)

Это может длиться годами , когда есть фундамент отношений : необыкновенная совместимость во многом . В таких отношений не только секс , но и состояние душевного комфорта , обретение понимания , большего чем с кем -то другим . Но есть подводные течения , которые захлестнули и вас и на данный момент захлестывают меня . Очень хочется нормальной семьи ! Ведь получается , что встретила человека , которого и любишь сама и который подходит тебе как ключ к замку . почему ты должна этого человека упускать???!!!А человек не хочет ничего менять . И когда наконец перевешивает чаша весов на которой лежит желание обрести нормальнйю семью -люди расходятся , а если весы колеблются -такая ситуация может длится десятилетиями . Мой драгоценный на днях сказал мне , что представляет как мы будем любить друг друга через лет эдак 10 ... Эх... если бы можно было бы быть вместе , лет через 10 мы были бы не менее счастливы чем сейчас , но я 10 лет не протяну в таких отношениях . Это натуральный мазохизм .

все еще отдельно? почему? какие им называются непреодолимые препятствия?

А он не скрывает , что жена и его дети -это верхняя ступень иерархии . Я стою на какой-то параллельной ступеньке , почти на той же высоте , но лестницы разные:-) Он считает , что смена жены просто не нужна . Буду я женой-появится другая любовница , но при этом остануться несчастными трое человек (жена и двое детей) . Зачем это делать? Он считает , что незачем . Однако сейчас , когда практически приняла решение разорвать наши ,на самом деле , просто прекрасные отношения -он "завелся" И пытается меня удержать .

А почему была готова терпеть такие отношения . Просто потому , что такого подходящего мне мужчины раньше никогда не встречала и , скорее всего , уже никогда не встречу . Увы .

В моей ситуации я могу уверенно сказать , что отношения с любовником настолько близкие и нужные , что не хочется расставаться , очень хочется проводить вместе не несколько минут-часов в день , а просто сутками не разлучаться . есть потребность что-то делать для этого человека. А получается , что даже подарок ко дню рождения даришь такой , чтобы жена не догнала от кого это подарок . А еще бывает потребность сказать люблю в два часа ночи , а вынуждена молчать . Но всё это приходится терпеть ,просто потому что он такой один и другого не будет !

Жаль только, что со временем жены расслабляются, успокаиваются и начинают очевидно проигрывать конкурентам (другим женщинам)...

обязательно должны увенчаться браком. Если действительно именно такой расклад устраивает, и женщина не ждет его к себе в мужья? ИМХО вполне реальная картина. Мужчина может устраивать именно как любовник, а вот в мужья его хотеть совсем необязательно, т.к. он может быть плохим мужем, или быт все убьет и пр. и пр.

А почему Вы это терпите? Можете назвать причину, по которой он для Вас лучше всех остальных мужчин? Ведь, это человек, которого не будет рядом в трудную минуту (если жена не отпустит), о какой любви тут речь? Я, чесслово, наверное, все идеализирую, но не могла я понять, как может человек жить с другой женщиной (вполне благополучно) и при этом искренне любить и желать другую. Ну не представляю я во имя чего и зачем так жить! Наверное, по себе сужу...:-)

Я тоже терпела 2 года. Любила и ждала, тоже думала, что такого не встречу (сейчас кстати тоже иногда так думаю, но уже без эмоций, просто как факт). Потом у нас появился ребенок (я сама приняла решение не делать аборт, он "отстранился")и, знаете, все встало на свои места и стало понятно, как Божий день: он меня любит только в той мере, в какой ему УДОБНО. Просто в обычной жизни и в романтических отношениях не совсем понятно, что это такое, а когда не спишь ночами с плачущим малышом, носишься по детским магазинам, гуляешь-кормишь-одеваешь, все на тебе, а любящий мужчина ПРОСТО звонит, спросить как дела, или ПРОСТО приезжает поиграть пару часов с ребенком, и при этом утверждает что он ОЧЕНЬ ЛЮБИТ и тебя и сына, очень хочется встречно спросить: "А на фиг мне сдалась такая любовь?!!!". Я совершенно не жалею о сыне, я его очень люблю и рада, что он у меня есть, но с папой мне как-то сразу стало все ясно и с глаз розовые очки ("Какой он идеальный! Какой он незаменимый!") в момент слетели. Правильно говорится в поговорке, что "Друг познается в беде":-)

Ой, мне года два назад один ливанец предлагал мне временный брак, когда я сказала ему, что я уже замужем, он резко опечалился и сказал, что с замужней женщиной ему нельзя поддерживать никаких отношений кроме дружеских (честный мальчик попался :-)) Но когда он еще не знал что планам его не суждено сбыться, он мне расписывал все прелести подобного состояния для женщины, во-первых все дети от этого брака считаются законными и он обязан о них заботиться (в том числе и, наверное, украсть и оттарабанить их в свой Ливан, исключительно заботясь о их благе), во-вторых жанщина может первая разорвать такой брак если он ее чем либо не устраивает до окончания оговоренного срока (мужчина же этого сделать, вроде, не может). Брак такой заключается следующим образом - мужчина дарит женщине какой нибудь подарок, можна чисто символический и призывая в свидетели Аллаха, просит ее выйти за него замуж на такой-то срок (1 месяц, например), женщина, дает согласие какой-то тоже специальной фразой на арабском, повторяя ее за своим избранником, вот такая петрушка.

Ой, Эль, поверьте моему опыту, это вам сейчас так кажется, пройдет некоторое время и все будет хорошо, вы сами будете удивлятся, не грустите, я когда-то встретила женщину, ей тогда может было чуть больше лет (около 40), чем мне сейчас, она была не замужем, я - была молодая, зеленая и вся в несчастных любовях :-), она сказала замечательную фразу (хотя мне тогда казалось, что она старенькая, несчастная и жутко одинокая): "Как хорошо, что я не вышла замуж за того-то и за того-то, и каждый раз так думаю, когда встречаю новую любовь, а то если бы вышла никогда бы не встретила такого замечательного человека, а чем дальше, тем лучше мне люди встречаются".

Моя подруга встречается с женатым мужчиной уже 5 лет и расставаться не собирается. Она ждет, что он или женится на ней, или просто уйдет к ней, и при том она уверена (вернее тешит себя такой надеждой), что он не спит с женой. Он женат 18 лет, имеет дочь того же возраста, и уходить от жены по моему не собирается. Однажды я была шокирована фразой моей подруги, она мне говорит: "Ты представляешь, его жена вцепилась в него зубами и отпускать его не хочет". На что я ей сказала, это еще кто в кого вцепился. А она мне говорит, ну может ты и права.

Моя подруга встречается с женатым мужчиной уже 5 лет и расставаться не собирается. Она ждет, что он или женится на ней, или просто уйдет к ней, и при том она уверена (вернее тешит себя такой надеждой), что он не спит с женой. Он женат 18 лет, имеет дочь того же возраста, и уходить от жены по моему не собирается. Однажды я была шокирована фразой моей подруги, она мне говорит: "Ты представляешь, его жена вцепилась в него зубами и отпускать его не хочет". На что я ей сказала, это еще кто в кого вцепился. А она мне говорит, ну может ты и права.

Ага, классика жанра!:-) Только зачем ему уходить, если и так уже все устаканилось и везде все хорошо?

"Жена вцепилась зубами" - это круто!:-)Я тоже так думала когда-то, даже топик на форуме поднимала. Много интересного узнала:-). Главным образом то, что ни одна жена еще ни одного мужа "зубами" не удержала, если только он сам ни хотел остаться.

Я - не любовница со стажем, но у меня это не вызывает удивление. Подумайте сами. Ну вот допустим, что вы вышли замуж неудачно и развелись, или даже и до брака дело ни с кем не доходило, а время идет и идет, и свободных мужчин, подходящих по возрасту все меньше и меньше. Какой остается выбор - пусть на время, но лишь бы мужчина появился, уж хоть какой-то, а там посмотрим. Появляется женатый мужчина, или на время, или появляются серьезные чувства и надежда, что со временем с ним возможна совместная жизнь. Да, возможно, это только обман, что она возможна, но зачем же его прогонять - он же не мешает поиску и возможным связям с другими мужчинами, предпочтительно свободными, с которыми, быть может, возможен брак, при этом в данный момент мужчина есть со всеми вытекающими плюсами. Это же не брак, где поиск другого мужчины проблематичен.

Клинтон, а скажи честно - с уважением ли ты относишься к женщинам, которые полностью разделяют такую философию и поступают в жизни согласно ей? Имеет ли для тебя значение при выборе жены, насколько ее философия соответствует таковой.

Я, считайте, со стажем.
Меня многие спрашивают, зачем мне это надо? Не знаю, зачем. Я люблю его и все. И даже не рассматриваю другие варианты. Это необъяснимо.

Справедливости ради надо отметить, что мы живем вместе уже 3 месяца.

Очень здравый подход, но, к сожалению, на деле очень сложно совместить большую любовь к женатому мужчине и параллельный поиск кандидатов для брака. Еще они (женатые) ревнивыми бывают!:-) Вот и получается, что живешь иллюзией, что рядом мужчина:-)

А каков "стаж"?

Я Вам по хорошему завидую, за 9 лет столько всего в жизни произошло, да еще впридачу друг хороший.

Только вот когда жены шевелятся,мужъя начинают "вещество" метать и мстить.Вы считаете что только мужики имеют больше прав на все,не угадали.

Если вам охото права свои подоказыать - заведите отдельный топик)).
Было сказано о том, что со временем жены теряют свою привлекательность и поэтому могут проигрывать конкурентам. И ВСЕ... Больше ничего. Ни про какие права не гворилось.

Небольшой - 3 года

У меня длительные романы вызывают какое то странное чувство,с одной стороны восхищение,с другой- не понимание. Не представляю, как можно много лет общаться с человеком женатым,зная , что грубо говоря "ничего не светит" (если только с женой чего не случится) и не поссориться.Меня лично хватило на 2 года-от звонка до звонка:-),почти в день знакомства расстались.Любовь была сумашедшая,самая сильная из всего что мне довелось испытать,но уже через год отношений, поняв что мне "не светит" и он не уйдет сам,я стала думать как мне отползать.В общем весь второй год встречалась и любила, но знала что это все уже агония....:-( Ждала момента,когда мне будет можно уйти менее болезненно.Жизнь, правда сама все расставила по своим местам,больно мне все равно было и довольно долго,но то, что он тоже устал от этих отношений я поняла, так что думаю, не уйди я тогда через 2 года,он бы через несколько месяцев сам ушел...

А на счет рассказа таксиста- ха-ха... Они еще и не такое расскажут.:-) 25 лет это наверняка приврал,для красного словца.А то что через день жил у другой верю,очень удобно,главное не запутаться куда сегодня идешь и как зовут не перепутать. Мой тоже в течение 2-х лет каждые выходные в командировки летал в другой город (иногда правда действительно летал),но в основном летал в соседний район города.:-)

Да, со стажем, и с большим - в ноябре 12 лет было. У него жена, дети, у меня ребенок от первого брака, думаю родить еще, но пока не получается. Живем, как в истории про таксиста - через день. Все поровну: ей выходной, мне выходной. С ней на море, со мной на море. С ней в ресторан, со мной в ресторан. Мы (с женой) привыкли, а он балдеет - все удовольствия в двух экземплярах!

А в чем кайф и что значит "привыкли"?

Я не грущу :-) И вполне возможно , что через какое-то время я встречу и лучше и выше и сильнее :-) , но сейчас он-самый лучший . Не потому что я влюблена , нет . Я достаточно отдаю себе отчет , в том что не лишен недостатков . Редко встречаются люди с которыми находишь понимание просто во всех областях жизни , рядом с которыми чувствуешь себя тепло и комфортно всегда .

Фарева! Фарева! (Размахивает транспорантиком)

Чуть ниже я объяснила почему он лучший . Отвечу на ваш последний вопрос . Как так можно жить ? Передаю его взгляд на это: семья -это как Родина , выбрал один раз и всё , но любовь рано или поздно в семье утихает , а хочется какого-то накала страстей . Не просто банальных измен со всем что движется , а именно любви . Но при этом семью менять не имеет смысла , так как с этой новой любимой женщиной в итоге всё придет к тому же .

Насчет трудных минут у нас не совсем так . Если мне реально будет плохо и я попрошу его приехать-он приедет . Он меня кучу раз выручал в трудных ситуациях . Что еще больше меня к нему привязало .

Кайф только в том, что это самый лучший мужчина в моей жизни. И если получилось, что или ТАК или НИКАК, то я выбрала первый вариант. Плюсы? Периодический отдых друг от друга, успеваем соскучиться. Гарантированное отсутствие любовницы ( еще на одну времени не хватает). Что значит привыкли? Сначала была ревность, и у меня, и у нее. А сейчас нет, нас обеих устраивает этот треугольник, т.к. ни одна из нас не чувствует себя обделенной, обиженной и обманутой.

А как жена об этом узнала и как она на это согласилась? А может тогда вообще квартиры рядом купить и жить всем вместе ?

Как согласилась? Так же как и я. Он ей сказал: или так, или никак. Вот такие мы обе непринципиальные. А вот смешивать в группешник не стОит! Расклад не тот.

А Вы с женой его как общаетесь (или не общаетесь вообще)? И он сам обе семьи как равноценные воспринимает?

Скажите, а вот искренне, в душе, вы действительно довольны такими отношениями?
Я сама нахожусь в такой же ситуации, но со стороны жены. И у меня тоже двое детей. Правда длится это пока полгода, и пока я занималась самообманом, внушая себе, что муж у друзей, у родителей, на работе – все было вроде бы ничего. Сейчас, когда я знаю, как все на самом деле, и что его все устраивает и он всем доволен – ощущаю себя достаточно опустошенной и в душе сильно отдаляюсь от него. Не знаю, сумела бы ли я привыкнуть и жить так годами. Но состояние не супер, не хочется к нему привыкать.

И еще, если вы родите ребенка, то от него тоже? В душе наверно есть надежда, что тогда он станет к вам еще ближе или совсем к вам уйдет?

Вот, dusty, я тоже с Вами согласна - мне кажется, подвешенное состояние как раз и угнетает больше всего. Уж если точно знать, что он "или тут, или там", то как-то можно было бы с этим смириться и строить свою жизнь, а "то тут, то там" - это очень тяжело принять. Может, я эгоистка, конечно?:-) А жить с этим много лет - это значит какое-то обоснование найти такому положению вещей. Обоснование "лучше так, но с ним, чем без него", по-моему, не дает особого повода продолжать радоваться жизни.

Нормальная "серенькая" ситуация.
А по поводу радоваться жизни...Так это от вас зависит, как смотреть на ситуацию (с какой стороны).
И потом можно найти полно других вещей которые радуют)))

С женой не общаемся. Обе семьи (вы правильно сформулировали, спасибо) воспринимает абсолютно равнозначно. Если мы вместе, то представляет меня как жену. Мы построили дом, купили квартиру, разве это не семейные отношения?

Я абсолютно честна, когда говорю, что действительно довольна своей жизнью. Объясню. До этого я пару раз побывала замужем, и еще были серьезные романы, т.е. мужчин было много. И я поняла, что идеальных все равно не бывает, весь вопрос в том, можешь ли ты мириться с теми недостатками, к-е у него есть. Я не смогла мириться с паталогической ленью 1-го мужа, с вечным бл..ством и враньем 2-го, а был еще "нищий, но гордый", к-й не желал работать...
У моего нынешнего мужа один недостаток - он женат. Оказалось, что как раз с этим мне примириться проще.
Если рожу ребенка - ничего не изменится, я это знаю. И любить больше он меня не станет.
Может быть,его жене в первое время тоже было тяжело - ведь, по сути, она потеряла, а я приобрела. Но я знаю, что у них замечательные отношения, которыми, видимо, оба дорожат. В вашей ситуации надо решить - настолько ли дорог вам этот человек, чтобы мириться с "жизнью втроем"

Не ТО тут, ТО там, а И тут, И там. Есть разница. Это стабильность, но другая, никакой подвешенности.

Совершенно согласна!

"Мы построили дом, купили квартиру" -на чьи деньги?Если мужчина олигарх, то вполне верю в описываемое Вами.

Позволить себе одновременно содержать и строить дома,покупать дачи в двойном кол-ве и парное кол-во раз отдыхать с каждой семьей может только суперобеспеченный человек в наше время. В основном по причине недостатка денег на "две семьи" и рушатся любовные союзы на стороне.Вы уверенны что "Ваш" всегда будет в состоянии обеспечивать и Вас и свою первую семью?
А на счет "представляет как свою жену", это где? На отдыхе наверное, где никто не знает ни Вас ни его? Потому как у его семьи есть друзья, которые знают КТО его жена, и у Вас есть друзья, которые знают что у НЕГО есть жена.Не думаю, что друзья его и Ваши друзья тоже.

именно, чем больше ищешь других вещей, которые радуют, тем меньше интересен такой супруг.

Я пока "в пути", не знаю, возможно, если не поборю своих комлексов, останусь в своей серенькой ситуации, но честно говоря любви к мужу меньше и меньше с каждым днем. А когда ее совсем не останется, поддерживать дальнейшие отношения не вижу смысла.

Тут только одно "но" - жизнь вполне может сделать так, что убежав от этой ситуации и не справивишись с ее причинами (а точнее, с самой собой) в итоге окажешься в таком же треугольнике, но уже с другой стороны :-) А оно надо? Тогда уж лучше и не дергаться.

Ну, если все довольны, так я за Вас только рада! В принципе, наверное, ничего удивительного в таких отношениях нет - на Востоке так живут и счастливы. Наверное, можно отнести к достоинствам Вашего общего мужа способность так наладить отношения, чтобы ни одна из его женщин не чувствовала себя обделенной.

на данном этапе своей жизни я была бы просто счастлива, если бы мне муж сказал "или так, или без меня" - это значит, он нашел в себе силы взять ответственность за наш брак и прекратить его. Но пока Я ставлю ультиматумы, которые не довожу до конца, а он при моем "ухудшении" настроения начинает песни о том как нас с детьми любит и совсем без нас не хочет никак.

Так что самой разорвать отношения сил у меня пока нет, у него, видно, тоже.

У моего мужа разделение друзей. По работе, откуда его любовница - их круг общения, они никогда не видели меня и даже не знают, что у нас родился второй ребенок, а остальные - знают меня и туда он не представляет еще одну свою "половину" :)))

А я вот, как ни странно, сейчас вот подумала, что всегда так и считала, что никудышний мужичек это такой которым ни в семье не довольны, ни в первой ни в десятой, и любовницы недовольны вобщем, а действительно достойный мужчина делает так, что возле него всем хорошо - детям, женам, любовницам - это просто уметь надо. Такой вот у меня восточный менталитет какой-то проявился....

Если сил нет, то не разрывайте, выжидайте:-) Даже, если он не изменится (а с чего ему меняться-то, если его все устраивает?), то у Вас останется вариант, что, как в моем случае, любовница первая не выдержит:-)Грустно, конечно, что всю кашу заваривают мужики, а "принимать решения" надо женщинам...

эта не выдержит, найдет другую :)
да нет, проблема не в нем, и не в ней, мне надо разобраться в себе самой.

На своем примере. Я тоже так думала. Когда он в кризис осенью ушел, я рвала на себе волосы и метала (это сейчас я спокойна как удав :-)) и уговаривала себя, что пусть живет отдельно, пусть хоть раз в неделю приходит, ну или я хоть иногда буду видеть его... И буду счастлива уже тем.

Ни фига, чем больше мы получаем, тем больше нам хочется иметь. Хорошего мужчину, который всем делает хорошо, всегда будет соблазн получить в свое единственное пользование :-)

Ведь все мы хотим быть любимыми и единственными, разве не так? Все остальное - компромиссы и отговорки.

однако согласитесь, что на работе,откуда его любовница, он не представляет никому ее своей женой.

В такой ситуации, когда вы себя уже науськали и не можете перебороть дурацкие стереотипы, вам лучше уж быстрей уходить. Не мучьте ни себя ни мужа... он скорее только рад будет.

согласна с Вами.

:-) Дасти, это, кстати, одна из причин, по которой я не хочу его на себе женить. Не хочу быть в треугольнике с другой стороны.

Каждый мужик хочет быть султаном) Если нет, то он слюнтяй. Живите со слюнтяем, либо ищите компромисы. Компромиссы есть всегда и везде...

"Все мы хотим быть любимыми и единственными" - да, хотим. Но я ОЩУЩАЮ себя любимой и единственной, несмотря на то, что ЗНАЮ, что я не единственная. Это заслуга моего мужа и, если бы этого чувства не было, то я ни на минуту не осталась бы с этим мужчиной! Уж поверьте!

Можно, теперь я спрошу? А Вы чувствовали себя обделенной? Или рассчитывали на то, что после рождения ребенка, он оставит жену? Я так поняла, что Вы его любите, у вас общий ребенок, так что же вам не живется?

:-) Интересно, а жена тоже себя ощущает единственной? Как думаете?

За жену отвечать не берусь :-) А Вы ответьте мне, пожалуйста.

Я просто со своего жизненного опыта пытаюсь осмысливать ситуацию, может он у меня и недостаточный, но вот есть такое чувство как я описала выше и еще, мне кажется, что любовницей быть психологически легче, чем женой у которой муж имеет любовницу, ведь тут еще примешивается чувство, что тебе предпочли другую, хотя относительно вас dusty (видела ваши фотки :-)).... вобщем вы такие очаровательные, а малыши ваши, ну вообще, мне обидно, что такое произошло с вами _________________________________________А найти такого мужчину про которого вы пишите в индивидуальное пользлвание, наверное непросто

Ага, как в песне: "Принцев мало и на всех их не хватает" :-)

Я, к сожалению, к такому раскладу так и не привыкла. Или мужчина не такой попался, как у Вас: не смог себя вести достойно. Вместо того, чтобы расставить все точки над "И", изо всех сил пытался удержаться и там и здесь. Причем обижал обеих. Мог приехать на весь день, а потом пропасть на все выходные: ни звонка, ни привета. Потом говорит: "Я от тебя поздно приехал, жена расстроилась, пришлось 2 дня дома просидеть, но думал только о тебе!" Нормально?

Ребенком я не хотела его привязать. Ребенок случайно появился. Просто после его рождения стало понятно, с кем я дело имею:-) А то все идеализировала его. Тоже кричала, что лучше него я никого не встречала!:-)

Я не знаю, что будет дальше, потому что, наверное, я его все-равно люблю (просто потому что любовь зла:-)), но для меня теперь приоритетней крепкая и надежная семья для меня и ребенка.

Ответила...(-)

любовницей быть психологичсеки проще, чем женой, я была и любовницей, но теперь не вижу смысла менять эти роли в своей жизни местами :-)

Хочу быть любимой и единственной, и если уж при султане (Клинтону :-)), то про других не знать :-)

Пусть он уходит. Он принимает решение и несет его тяжесть на себе.

А я не хочу пока что :-)

неужели с вашей стороны все таки лучше? Не, останусь при мнении, что лучше вообще без треугольника.

понятия не имею! Ни она, ни его друзья не знали о его детях. Возможно, он просто представляется им всем холостым :)))

Для мужчины подобные ситуации - серьезная проверка на вшивость, и если он ее не прошел, а "обижал обеих", то скорее всего, Вы правы, расставшись с ним. Я думаю, что он теперь наказан дважды: и Вы его оставили, и жена ему еще долго это припоминать будет :-)

мне кажется психологически труднее как раз любовнице. в любой момент возможен возврат в семью,к жене, а также не исключен вариант переключения на др. "объект".

мда...:-о это суперагент какой-то у Вас муж.

У него 2 девушки - он в малине... А вы ему теперь решили жизнь портить и кровь пить...

и жене так же - в любой момент возможен окончательный уход туда.

Нет, это действительно просто отношения на две семьи, кого-то устраивают, и он счастлив, кого-то нет.

Я не буду счастлива в таких отношениях (и - Клинтону - дело не в стереотипах) и поэтому страюсь их разрулить. Даже в сторону какое-то время быть одной.

Хотя может тоже перестану размышлять и привыкну, жизнь-то она длинная...........

в малине, и жизнь портить, и кровь пить ;-)
Остановитесь на чем-нить одном, однако!
И почему ему проще? Я думаю, тоже тяжело.

это просто я была слишком увлечена детьми и работой, а он был - сам по себе. Закономерный финал, и только.

Ну он к вам раздражения не испытывает. Ему если с вами плох - пошел к другой и наоборот. Обстановку он не нагнетает и даже не думает о отм как правильно (не пытает себя) - живет как хочется.
А вы ему так молча кровь пьете, все изменить хотите, норовите по себя подогнать...

Я не говорю, что с моей лучше. Просто, зная своего мужа, я уверена, что все равно был бы треугольник. Ну что поделаешь - вот такой он смешной зверек!

Он не олигарх, но денег имеет достаточно. Сразу оговорюсь, что так было не всегда. Я тоже вкладывала свою долю в нашу совместную жизнь (когда-то), а сейчас, похоже, получаю проценты :-) А на работе, когда одна из нас звонит, то фраза "ваша жена на проводе" вообще не употребляется, - вместо этого секретарша докладывает:"Вас МарьВанна к телефону"
А по поводу будущего? Ну, продам я что-нибудь, если уж совсем подопрет. Не брошу его в беде ;-)

Наши общие друзья тоже не в курсе о его семье и недоумевают, почему мы до сих пор не поженились, а вместо этого все время отношения выясняем:-)))

да нет, все не так криминально, как могло бы быть (за полгода я уже бы свихнулась), но удовлетворения эти отношения мне точно не приносят. Просто резко рвать не получается и не хочется, хочу подвести нас обоих к мысли, что наши отношения все же себя исчерпали и останемся просто друзьями-приятелями, что при наличии общих детей жизненно необходимо.

Так вот всё уже по полочкам разложили по поводу того как живется жене и любовнице при одном единственном муже. А кто-нибудь сталкивался с обратной ситуацией? Жена одна , а мужа два , от каждого по ребетенку , день один приедет , день другой , с обоими на море отдыхать :-)

Ага, и она им поставила условие "или так, или без меня", а они оба как закричат - только с тобой, дорогая, мы готовы по очереди!!!:-))))))

Я своему предложила вариант, который бы меня устроил: я себе кого-нибудь найду (мужа или просто друга)и тогда мы уже будем равноправными любовниками. Ответ себе представляете, да? "НИКОГДА!!!" Что можно одному, другому - ни-ни!

Я когда-то читала, что есть такое племя где-то в Тибете или в Индии (не буду врать, забыла уже), там полигамия как раз такого образа, но там почему-то девочек мало рождается, вобщем такой матриархат себе, но больше нигде на Земле такого в современное время не выявлено, увы, хотя если и есть такие случаи, то в такси ими хвастать мужчины не будут.

казалось бы,почему нет? Однако и мужчинам, и женщине в этой ситуации будет неуютно.

Если конечно меня содержать будут)) И любить буду, и подарки дарить, и обеды готовить...

Три года,Ю я правда иногда и других достойных мужчин замечаю:)
Вчера своему женатому другу сказала, что чтобы уравновесить наши отношения тоже буду с кем-то встречаться-реакция была бурная...
Вот собаки на сене.