Хочу поделиться тем, что наболело, хотя понимаю: у всех свои проблемы, кому нужны еще и чужие? Но... Настроение препоганейшее, т.к. чем дальше тем хуже, отношения с мужем портятся катострофически. Вместе уже 3 года, до рождения доченьки все было более менее нормально, во всяком случае, небыло скандалов. Мы могли высказать неудовольствие друг другом, но чтоб не разговаривать по несколько дней - никогда. Также, никогда не имела проблем с его родителями. А теперь - все плохо. Не хочу вдаваться в прдробности и вспоминать старые обиды. Что меня заставило написать, а то что случилось позавчера. У мужа 40 дней назад умерла бабушка и нас позвали на поминки. Я не пошла т.к. там были племянники мужа у которых была простуда. Я, как нормальная мать, рещила что моей 3-х месячной дочурке там не место, ну боялась я что она может подхватить инфекцию. Разве это не естественно, когда мать волнуется о ребенке? Причем за день до мероприятия я позвонила свекрови и сказала, что придет муж, а мы будем дома. (Предистория: сестра мужа не была ни на похоронах, ни на 9 днях, т.к. уезжала отдыхать). Так вот, я испекла 2 пирога и отправмла мужа к родителям. На следуюший день, мне позвонил свекр и отчитал как первоклассницу, причем мое объяснение его не удовлетворило, он гнул свою линию:"Ты должна была быть". Я оправдывалась, как последняя идиотка. Муж был свидетелем разговора, но он молчал, как рыба, ни слова не сказал в мою защиту. После разговора с его родственниками я закатила истерику(признаюсь, что мне стыдно, но я не чувствовала никакой поддержки с его стороны в свой адрес). Короче, слово за слово и мы поскандалили и уже 2 дня не разговариваем. Мне положение вещей ужасно не нрaвится, но я тоже не хочу мириться первой т.к. не чувствую свою вину. Что жду от форума? Советов и мнение форумчан. Просто мне очень обидно, что муж не понял, что я действовала в интересах ребенка и что в его лице я не нашла поддержку и зашиту.

да ну - зачем вы так. У мужа бабушка умерла, а вы истерику закатываете :( Нехорошо как то. Может ему ваше сочувствие и поддержка нужна. Насчет ребенка вы правы. Хотя я наверное попыталась бы оставить малышку с кем-нить дома и пойти с мужем. А чего там его сестра делала - это дело десятое ИМХО

А мне вот интересно, Ваш муж что сказал, когда Вы за день до поминок позвонили свекрови и сказали, что Вы не придёте? Он знал об этом? И о звонке - знал?

Имхо, то что его сестра пришла или не пришла - её личное дело.

что ваш свекр не имел права вас отчитывать, это невоспитанность и полное отсутствие такта.
Собственно муж ваш прав, что не стал вмешиваться, потому что последний случай-это исключительно ваша со свекром разборка. В слудующий раз, если "дедушка" будет вас за что-то "отчитывать", просто скажите, что продолжать разговор в том же духе вы не хотите и отдайте трубку мужу, его папа, пусть с ним и разбирается.
А если вас интересует, правильно ли вы сделали, что не поехали с грудничком-правильно, 90% мам в такой ситуации не поехали бы.
Но по сути. я даже с трудом не могу себе представить кого-то из родственников мужа, меня отчитывающих. если они хамы( а не однорозовая истерика), то держите дистанцию, общайтесь поменьше, себя и ребенка в обиду не давайте.

А мне сдается, что ваш свекр - диктатор в семье и своими "высказываниями" в ваш адрес он еще раз самоутверждает своё напалеоновское Я. Лично я бы его послала подальше и не выслушивала все недовольства. Муж странно ведет себя...как будто не при делах...ведь он мог объяснить всё своему папе еще там, на поминках... Может ему нравится, когда вас унижают?

Люди всегда срываются на близких.Тут ничего страшного нет, хотя и мало приятно.Мне сдается не очень хорошо спекулировать памятью бабушки и вынуждать кого бы то ни было присутствовать. Это дело личное. Даже если исключить "сопливых" племянников. Трехмесячный ребенок конечно недолжен присутствовать при большом количестве народа. Моему сыну было больше когда умерла бабушка мужа, я очень ее любила, но не была на похоронах. Уверена она меня правило поняла. И сейчас из всех кто ее "активно поминал" только мы с мужем на кладбище и ходим. Так что не терзайтесь от того что у кого то произошла подмена ценностей. Лучше б оценили Ваш труд в виде пирога.
А с мужем поговорите по-душам. Его обработами грамотно. Думаю если вы уже не помирились то в скором времени это произойдет.

Поступить так, как считаете нужным. Свекра послать подальше - не грубо, но твердо. И еще. Не допускайте, чтобы свекры портили вам отношения с мужем. Поскандалили со свекром - отрывайтесь на нем же. Мужа не втягивайте.

Во-первых, не надо было разговаривать со свекром на эту тему, просто положить трубку, пусть Ваш муж сам разговаривает со своими родителями. Во-вторых, Вы совершенно неправы, что закатили истерику мужу. Не говоря о том, что истерики в принципе вредны, в данном случае муж был вообще ни при чем, он не указчик своим родителям. В-третьих, кончайте дурить и начинайте разговаривать с мужем, как ни в чем ни бывало. Не хотите извиняться, не извиняйтесь.

Т.е., что сестра не пришла - это ее лично дело. А не пришла невестка - это дело общественное.

Согласна с Ордынкой и Андреем . У меня в недалёком прошлом - бАААльшие проблемы со свёкрами , что изрядно испортило и отношения с мужем . Муж даже ходил к психологу , так вот совет ЕМУ был "устраниться" от наших разборок . То есть , по словам психолога , все люди взаимодействуют парами : "я - муж" , "я - свёкры" , "муж - его родители" , и решать все проблемы надо в пределах этих пар , не вовлекая третьи лица , потому как в треугольнике "я - муж - его родители" в самом проигрышном варианте будет муж ... Я тоже какое-то время требовала от мужа "быть на моей стороне" во время конфликта , а потом решила разбираться сама . Итог - всем спокойнее , и нарвавшись на резкие ответы с моей стороны , меня оставили впокое ( может , мужу мозги и промывают - но мне об этом ничего не известно , а , значит , нет повода трепать нервы себе и окружающим ) . Так что мой совет : решайте конфликты самостоятельно , без привлечения мужа .

Ну, как вам сказать... Родственников мужа (да и мужа, наверное, тоже) вы обидели, это точно. Можно было бы найти другой вариант. Например, попросить кого-то из своих родных побыть с дочкой часик (просто погулять на улице), зайти на поминки, выразить сочувствие и быстренько вернуться к ребенку. Думаю, что в этом случае вас бы никто не осудил. А уж истерику закатывать точно не надо было.

А я считаю, что автор поступила правильно. Бабушка, конечно, близкий человек, но присуствие жены внука совсем необязательно, тем более есть маленький ребенок. Если бы муж так хотел, чтобы она пошла, он бы придумал, с кем оставить ребенка, хотя, на мой взгляд, трехмесячного крошку трудно с кем-то посторонним оставить. Я бы не оставила, ИМХО.

Кому - бабушка, кому - мама.
Я недавно похоронила отца. Это очень тяжело.
Муж даже стал высказывать неудовольствие за слезы в течении нескольких недель. Сейчас мне уже легче.
Поймите, Вашему мужу и свекру сейчас очень плохо,
только они не могут облегчить свое состояние слезами, как женщина. Наберитесь терпения - это пройдет и все они поймут. Ведь эта женщина (как
вы своего ребенка) их растила!
А ребенка правильно не потащили, грипп сейчас
ходит просто кошмарный. И вообще к чему маленькому
человечку смотреть на слезы и рыдания?!

Он не только у детей бывает.Мне кажется,в этой ситуации вы правы.Но уж больно бОльная тема.Свекру бы я твердо сказала,что соболезную,но считаю,что в данной ситуации важнее здоровье маленького ребенка.А мужа бы просто пожалела,все-таки родного человека потерял.Усугублять ситуацию,развивать конфликт на данной почве я бы не стала.

Появление ребенка полностью меняет уклад семьи, взаимоотношения, а усталость усиливает нервотрепку. У вас с мужем начался новый этап жизни, нужно все переоценить с точки зрения появившегося ребенка и быть готовым к появлению многих трудностей, просто началась серьезная жизнь.

А бабушка мужа со стороны свекра или свекрови?

Согласна (-)

Легко говорить, что Вы не правы, закатили мужу истерику. Насколько я поняла Полина впервые столкнулась с таким поведением родственников, от чего ее захлестнула обида. Соответственно истерика (не увидев не то что защиту мужа, а и его поддержку) возникла не напустом месте. Меня бы лично (после предупредительного звонка свекрови, двух пирогов) такая ситуация бы обидела насмерть (от чего и мучаюсь, чувствительная очень). Полин, все наладится, или уже?

Спасибо за поддержку. Мой муж - очень специфический человек. Он с этой бабушкой долгое время не общался и близких отношений там небыло никогда. Даже когда она была в больнице, а это ни много ни мало а 6 месяцев, он там даже не появился. А малышку мне оставить нескем т.к. моя мама живет в другом городе.

Да, он знал. Во всяком случае, он был свидетелем моего разговора.

Спасибо, Курочка. Я стараюсь уберечь манюню от всего. Хотя, моя свекровь, с пеной у рта доказывает, что это не правильно, что дети должны болеть. Я понимаю что ребенок будет болеть, но чем позже тем лучше. Моя позиция подвергается нещадной критике. Обидно то, что муж не хочет в этом участвовать, что не можетне/не хочет оградить меня от нападок.

Мы еще не помирились. А поговорить я пыталась, но он категорически отказывается это обсуждать. Просто молчит. Политька страуса: голова в песок и нет проблем.

Как я уже писала выше, у меня в этом городе никого нет. А просить посторонних людей/ друзей/приятелей посидеть с ребенком я не могу и не буду. У меня за это время сердце лопнет. Не могу я оставить ее посторонним. А гулять на улице в 8 вечера и в холодную ветренную погоду ей рано.

Народ! Вы наверно думаете, что там были идилические отношения? Ну не так это! Муж за пол года не побывал ни разу у нее в больнице и постоянно рассказывал о том, какой плохой по отношению к нему была бабушка, как они не общались и какой эгоисткой она была. Там нет никакого траура. Она умерла за 2 недкли до Нового Года и мои "скорбящие" свекры пощли в компанию друзей отмечать Новый Год. И сейчас, каждые выходные, они ходят к друзьям на разные вечеринки, праздники, новоселья.

Нет, ничего не наладилось, а с течением времени даже усугубилось. Самое ужасное, что он самоустранился и от всяких забот о ребенке(как будто манюня виновата). За 2 выходных он ее 2 раза покормил, и то, после того как я настоятельно просила это сделать(просто я не успевала: кормить, сцеживаться, готовить обед и съездить в магазин).

Тогда тем более не стоит переживать! Это у свекра похмельный синдром. Просто поругаться охота.Свалить всю свою г..стость на благодатную почву - на Вас. А Вы по их правилам играете...

Это мама свекра.

Самое ужасное - вчера позвонила свекровь и сказала что у свекра насморк и болит горло. И с сарказмом добавила:"Я приду в гости в понедельник вечером, а папа будет дома. Чтоб было меньше проблем". И вот скоро мне ее лицезреть, быть хорошей и вести себя как ни вчем ни бывало. Тяжело, сил нет.

напрягаться, поддерживая беседу. Или попросите мужа, чтобы он дома находился в это время.

кивайте головой, улыбайтесь, при этом спокойно поступая по своему. Когда ты споришь с такими людьми - у них всегда есть остается надежда тебя переубедить. не спорьте. Просто - делайте по своему.

позволяя отношениям с родственниками мужа испортить вашу с ним семейную атмосферу. Совершенно зря Вы устроили ему истерику. Очень недальновидно :(

Меня в свое время это просто спасло:-)

Знаете, еще пару лет назад я бы разобиделась на весь булый свет за такое. Но сейчас я как-то более филосовски стала относиться к людям и их "тараканам". Да наплюйте на них! Ведите себя как ни в чем не бывало, попробуйте доверчиво поговорить со свекровью, даже лучше без мужа. Пусть не от сердца, играйте, Вы же женщина, а мы замечательные актрисы когда надо :-)! И потом, очень у многих портятся отношения сразу после рождения ребенка. Мужчины зачастую не способны быстро переориентироваться и ревнуют, что все внимание и время теперь направленно не на них, а на маленькое существо, которого еще совсем недавно не было. Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами мужа, и не закрывайтесь в обиде, а постарайтесь поговорить с ним, но только без обвинений, говорите о своих чувствах, не обвиняя и не крича.

Натулик и Подарочек-Александр (03.06.02)

На критику воспитания есть замечательная отговорка: Вы своих детей вырастили, дайте и мне своих вырастить самой!

Натулик и Подарочек-Александр (03.06.02)

ачем провоцировать.. наша цель - обезвреживание свекрови или игнор, а не конфронтация и дальнейшее развитие боевых действий :). а так "просто Марию" включить какую-нибудь и поохать вместе над Луисом Альбертом :) или кто там был :) внимание со своей персоны, методов воспитания детей, похорон и т.п. перевести на мексиканские страсти :) ну это я утрирую, конечно, но на самом деле очень помогает разговаривать на нейтральные темы..

и этот форум ей показать.. пусть приходит, мы ей расскажем, что почем :))) тут на криках далеко не уедешь :)

я просто хочу вас, Полина, поддержать. Мне кажется что вы поступили правильно во всех отношениях, ну разве что за исключением ссоры с мужем. Однако с 3х месячным ребенком, да еще и когда вы "просто я не успевала: кормить, сцеживаться, готовить обед и съездить в магазин" да еще и грубости свекра на фоне - даже ссора объяснима: нервы то не железные. Игнорируйте грубости свекра - не прав он. А свекровь сказала то с иронией наверное потому, что она в курсе того, что свекр вас отчитывал. Уж не знаю чего она иронизирует - совсем не смешно. Ну он мужчина, не догоняет ситуации, а она все же женщина, могла бы понять.

Ну как он, взрослый и зрелый человек, может ревновать к своей собственной доченьке? Я, наоборот, счастлива когда он с ней играет, рассказывает ей что-то. Неужели он настольно глуп, что не понимает что наша доченька - самое главное и в моей, и в его жизни? И как можно не понимать, что я люблю и малышку, и его, но любовь эта разная.

Меня возмущает ее постановка:"Ребенок будет болеть и ты ничего с этим поделать не можешь". Я все прекрасно понимаю, но чем позже, тем лучшее. Она же считает иначе и приводит пример внука(сына дочери)который в 7 месяцев заболел восполением легких "и ничего". Но что в этом хорошего, то что ребенок мучался, пил антибиотики, где повод радоваться?

рациональное зерно. Не в том, что ребенку НУЖНО болеть, а в том, что ему нужно позволять знакомиться с разными микробами и вирусами, чтобы сформировать нормальный иммунитет. Излишнее ограждение детей от возможностей контакта с микробами считают одной из причин возникновения аллергических заболеваний.

это правда, но не в 3 же месяца, согласитесь, Кира. Знаете ветрянка, к примеру, такая болезнь, которой я хочу, чтоб дети переболели, пока они еще дети. Но не в грудничковом возрасте. Всему свое время. Свекровь не может не осознавать этого.

и своего ребенка оберегала, и заморачивалась не знай как, в общем - все в лучших традициях. А тут у стольких знакомых груднички чуть ли не с двухнедельного возраста в слинге - везде. В магазинах, в кафе, в кино.. и ничего - не больше болеют, чем дети огражденные от контактов.. а иммунитет, возможно ,лучше сформируется...

Ребенок будет болеть да, вот только КОЕ-ЧТО по этому поводу можно сделать - например не таскать грудничка по людным местам, особенно в разгар грипозного сезона.

Кир, я тоже тут, где слинги и все такое. И сама со слингом. Но скажу по опыту своему - пока мой первый ребенок в сад не пошла, она не болела. Стала болеть там - отдали в 1.5 года. Отболев положенное теперь - тьфу тьфу. Младшего отдали в 9 месяцев. Тоже болеет. Но есть разница - хоть болезни те же самые, но видно что он слабее (просто потому что младше). И даже реакция иммунной системы не такая острая - ему бы температурить, а он просто хандрит. Вот - дохандрился до отита (без температуры, случайно обнаружили). Так что есть определенная разница когда дети встречают эти бактерии и вирусы. Пускай встречают, но не в грудничковом - там же лечить труднее, да и не все лекарства подходят.

Вы мне поверьте - я свою порцию болезней у детей тоже получила. В госпитале вон с кубинской сальманеллой лежали, девочки-старожилки наверное помнят.

А потом ваши знакомые вам же будут каждый раз говорить когда у них кто болеет, и как их лечат (антибиотики вроде как стали стандартом, а по мне так поменьше бы была нужда в них)

Ничего страшного бы с ребенком не произошло, если бы вы наняли соседку, подругу,просто няню из фирмы. 3 месяца - большой ребенок. В США мамы выходят на работу и оставляют 2-х месячных няням и никто,надо заметить не умирает.Достаточно было бы отлучится на два часа(можно было и время выбрать когда малышка спит).
Свекр вам сказал, что вы не правы, хуже было бы если бы он держал на вас обиду, дулся, а вы бы не знали из-за чего. Впредь, вы должны быть рядом с родными людми в тяжелую для них минуту.
Думаю, что и сестре достанется.

Простите, Полина, я задам один, возможно, неприятный вопрос, но без всякого злого умысла. Просто, чтобы Вы попробовали отвлечься от темы "масика не с кем оставить", "масик бы заболел" и взглянули на ситуацию с другой стороны.

Если бы это была ваша бабушка, а не мужа, Вы бы тоже не пошли, а послали бы два пирога?

Просто ответьте: Да, не пошла бы. или Нет, пошла бы. Без комментариев.

типа, мне, любимому меньше внимания уделять стала! и вопросам нашим семейным, а все только о ребенке печется... кто их знает? они ж разные, мужуки-то... тож, как дети... А с секисом у вас как? Может "половая недоимка"? ;-))) (извиняюсь за фривольность), может, поэтому охлаждение и отстранение у супруга? Надоть Вам вплотную этим вопросом заняться! И ваш затянувшийся байкот благодаря бурному сексу пройдет сам собой! Надоть спровоцировать близость, потом после этого еще раз "объяснить" сюпрюгу, какой он весь красивый, любимый и желанный. А насчет свекрушников и другого полностью согласна с Курочкой и Андреем Т, и с некоторыми, кто в том же ключе высказывался. Нечего было детку тащить на похороны (или поминки?)!!!! Неподходящая компания для такой малышастины! Каждая мама должна быть эгоистична, отстаивая ИНТЕРЕСЫ СВОЕГО ребенка! тем более, когда это может угрожать здоровью и моральному благополучию! Я не то чтоб таскать в скопища народу детку до 6 мес - не таскала, но и не всем позволяла к нам приходить, не говоря уж о "чихающих" или имевших с ними контакт ;-)

Не расстраивайтесь! Налаживайте отношения с мужем, а свекрушники никуда не денутся!

бабушка мужа или бабушка Полины. Если б это была ее бабушка (не дай Бог!), тут бы мужа надо было оставить с дочкой, а самой пойти. Я бы никаким друзьям такого манюньку тоже не доверила! Это уже даже вопрос не моральный, а о материнских чувствах. Кто-то спокойнее к разлуке относится, а кто-то тяжелее. Тем более кормящая мама. Тем более ситуация тяжелая - похороны, поминки... Надо ли при этом ей присутствовать, если человек совсем не близкий ей?

раз молчит, имхо, нечего ему сказать. А выслушивать Ваши упреки (с которыми, он, успокоившись, видимо, согласился) по новой ему не хочется (понятное дело!)

Может, проехали, учли уроки и живем дальше?
Предложите вместе с дочкой на могилку съездить, может, там и помиритесь? и дочке прогулка на свежем воздухе...

С сексом и правда, стало хуже, я имкю ввиду реже. Но я просто с ног валюсь за день т.к. весь быт и ребенок на мне, а малышка очень компанейская, ей нужно постоянное внимание и общение, одна она вообще не может находиться.

была эпопея - несколько раз племянники мужа заходили :-) Деть измучился, сопли, кашель, я ночей не спала, чуть осложнение не схватили! Не дай Бог! Когда бегать начинает - уже и отток соплей хоть есть, и не так тяжело все переносится, и сморкаться уже умеет! А тогда... Боже... вспоминать страшно...

ну так пожалейте и простите свекра. МАМУ в любом возрасте терять тяжело...

опускаю Ваши комментарии - это лирика. Ваш ответ "Нет, пошла бы".

был, и не оставить особо ни на кого - побаивался почти всех, мамсик такой :-) Но секис ох, как нужен! Надо работать над собой! Надо стараться! А вдруг у вашей отстраненности с мужем именно отсюда "ноги растут"? Может, надо наоборот, завести разговор о том, мол, "какая я стала чувствительная после родов! как у меня обогатились ощущения! а грудь какая чувствительная стала, пока масю кормлю!" Ну, типа того. Мож у него и ревности этой, (как Вы считаете, если есть она к малышке) поубавится?

Я знаю про Америку не по наслышке т.к. здесь живу. Но я отношусь к тем мамам, которые 2-х месячную кроху НИКОМУ не отдадут и ни с кем НЕ ОСТАВЯТ. Свой долг я бабушке отдала: была на похоронах(моя мама приезжала на Новый Год и осталась с манюней, я же потом мучалась с грудью т.к. за это время не кормила и не цедилась)

ну, Редиска, Вы пост то читали? :-)(-)

Еслиб дети моей сестры болели то ОДНОЗНАЧНО НЕ ПОШЛА.

месте Полины все-таки пошли бы на поминки?

Спасибо. Ответ исверпывающий. (-)

что тут вообще эта тема (в смысле, порицание Вас родственниками) должна быть закрыта. Поминки, ИМХО, не настолько важное мероприятие, чтобы на них кормящая мама с такой малюпуськой присутствовала... А долг свой (или как это назвать?) Вы выполнили. Неужели ЭТО не понятно свекрам? Странные они... Но, в любом случае, Вам их надо сейчас понять и простить, поддерживать. Но позицию свою не менять и не оправдываться. А со свекровью надо побольше не по телефону общаться, а как подружкам, с глазу на глаз, и побольше сокровенничать с ней, доверять что-то (ну, главное не переборщить, сами понимаете! ;-))

быть на месте Полины в связи с ее нижеследующим ответом. Поскольку я - другой человек, и мысли у меня другие. Вот это я и пыталась установить своим вопросом, чтобы понять, стоит ли мне лезть со своим по этому поводу, тратить время свое и чужое. :-) или нет.

случае! :-)

Да дело не в том чья бабушка, дело в том, что я не хотела вести ребенка туда, где бедут больные племянники.

Не знаю как у автора, а мне в три месяца детяти не до сексу было. Да и за истерику я бы ее не винила. Совершенно медецинский термин-Постродовой синдром.А еще есть и послеродовая дмпрессия. Так вот эта истерика могла быть и вызвана одним из этих прибамбасов. А повод мог быть и другой.Я например от недосыпа тоже в то время разное отмачивала. А кстати про секс: проваливаюсь я так зачит в небытия (сплю тобиш) а мой взял мою руку и положик к себе (ну поняли куда). Так я как лунатик быстро и четко вскакиваю беру подгузник и ползуны (памперсы тогда стоили как двигатель самолета) и подкладываю ему меж ног. трогаю трусы (и видимо понимая что они сухие) одеваю. А на робкый вопрос "Зачем?" ответила: так опять диван обоссыш. Во глЮчило на ребенке.А вы советуете секс да без истерик. Сложно это все!
А вам автор скажу либо ваш муж из подкаблучных(в вашем случае у родителей) или у него тоже послеродовой синдром. Они ж и вправду в некоторых аспектах как дети. Его надо как то просвещать на эту тему. Может у вас есть подруга или друг общий который по вашей негласной просьбе ему бы растолковал. Я пару раз пользрвалось таким посредничеством. Миритесь(я имею ввиду смужем) и держитесь Я лично Вам сочувствую.

А я несколько дней назад просыпаюсь в 3 часа ночи(малая в это время кушает) и беру ее кормить. Муж спрашивает:"Зачемб ведь она не плачет?" А я на автопилоте проснулась и вперед! Тоже глюк!

А Вы этой "продвинутой" объясните что смертность детей до года очень высока и именно на фоне гриппа и ОРВИ. У таких козявок на фоне высокой температуры бывает судорога мозга А это- если в течении 5ти минут не приедут врачи, то ....У меня приехали(скорая располагалась через 2 дома) Правда им пришлось еще и меня откачивать. Так что посылай те вы этих недалеких родственничков. Ребенок инвалид вам ненужен.

вообще не болел. пока активно кормила. Как только осталось два ночных кормления в день - мы за 4 месяца не вылезали из простуд и орви каких-то, но легких..А в садик пошли - я вот не помню, чтобы болели.. ну может раз за осень, неделю, раз за весну. тоже неделю..на самом деле, именно в этом вопросе я копья ломать не буду. Наглядный опыт знакомых (и я таки знаю, когда у них дети болеют :) с двумя я работаю, поэтому когда чего - я все телефонные разговоры с домом наблюдаю :) Выводы я делаю на след. основе - здесь детей так не ограждают, не кутают и не "блюдут" как в России (было, по крайней мере :) но судя по топикам - и сейчас еще во многом сохраняется). А дети здесь я смотрю более закаленные и болеют намного реже - так, чтобы в школу не ходить. Сопли я за болезнь не считаю.

если бы бабушка была моя (да и было такое) я, разумеется, пошла, а с ребенком муж оставался. Не тащить же его было на кладбище (ребенка в смысле) в декабре - не место годовалому среди могил, имхо. В данной ситуации - бабушка мужа, поэтому он идет на похороны, с ребенком дежурит жена. Не вижу криминала. Не поясните вопрос?

Что сделано, то сделано, ничего не переделаешь. А вот с мужем надо мириться. Извиняться за то, то не пошли на похороны, не надо, а вот за истерику можно и повиниться.

Правильно возмущает! Как мама и как бабушка скажу.
У меня дочь часто болела, предупреждала тогда меня подруга-гинеколог, что это отразится на половой сфере - точно - выросла из кист не вылезала, а я как те мамаши все думала переболеет, ну походит с соплями... Не надо!
Эти свекрови и свахи еще те штучки. Большинство теток моего возраста забыли, что когда мы росли
в доме у большинства были два вида мыла (хозяйственное и детское), никаких пищевых добавок в продуктах, никаких модифицированных продуктов, никакой прочей кучи химии дома и на улице. Сейчас же иммунная система и детей и взрослых и так слишком напряжена, зачем ей лишняя нагрузка? Пусть она окрепнет.
У нас 3-х летний внучок приволок грипп из садика -
у самого было 40,2 и нас всех заразил. Был "веселенький" лазаретик.
К тому же и мама и 3-х месячный малыш еще очень
уязвимы! Не надо им болеть!
А муж и свекор кроме потери бабушки еще сейчас
и угрызения совести испытывают, что плохо о ней говорили и мало внимания уделяли. Но мужики каятся и плакать не умеют, и как примитивные создания просто срываются на ком попало. Свекор, глядя на свекровь, которая ессно мало переживает,
тоже делает вид, что все нормально, кроме ессно
невестки - кто-то должен же быть крайним. Но не надо истерик, все пройдет.
Будьте здоровы.

Тогда все понятно. Полин, Вы со своей стороны АБСОЛЮТНО правы, что не потащили малышку на сороковины. Но и обижаться на свЁкров я бы не советовала - какие бы отношения между ними и бабушкой (царство ей небесное) не были, при всей видимости НЕТРАУРА - я Вас уверяю, стресс у свекра сильнейший. Тем более мужская специфика переноса стрессовых ситуаций - они "догоняют" позже, и только сейчас он начнет осознавать, что с матерью отношений уже не наладить никогда. Слова Вашего свекра о ВАШЕЙ черствости - это всего лишь упрек САМОМУ СЕБЕ. Поэтому пропустите ВСЕ его слова мимо ушей - к Вам это не относится. Это проблемы свекра, а Вам своих хватит. С мужем я бы начала разговаривать, как будто ничего не произошло. И поговорите с ним - Вас надо немного разгрузить сейчас. А там - по обстановке. Удачи.

Если Вы все свои обиды будете на муже срывать, вряд ли он долго протянет.

А если она будет все свои обиды в себе держать, вряд ли она долго протянит.

Ну вот и выбирайте :-)))

Не согласна (про повиниться).

На поминки ходить совершенно не обязательно, это такое мероприятие, на которое каждый сам решает ходить или не ходить, тем более матери с трехмесячным младенцем. И тем более никто не вправе осуждать человека, что он не пришел на поминки. Вам нужно было спокойно высказать свою позицию, но у вас еще послеродовая депрессия, поэтому вы еще долго не сможете спокойно реагировать на людей. Мужья этого не понимают, к сожалению. Но если ваш муж из-за этого испортит с вами отношения, то он просто козел. Для вашей семьи важнее всего сейчас - ребенок. А на похороны и поминки от вашей самьи он может ходить один.

Лера и Дашенька (17.02.02)

Типа : пусть будет, впрок,)))

Как я уже писала выше, вчера моя свекровь приходила в гости. Ну чем я ей в суп нагадила, чем? Пришла и выдвинула миллион притензий: у вас ребенок плохо поправляется(хотя доктор сказала что вес нормальный, она не толстая, но в пределах нормы для ее возраста), она плохо ест("Ты ее не можешь заставить, а вот я бы накормила!". Ну это невозможно заставить кушать грудничка, она все назад отдаст), почему она мало улыбается(она улыбается если с ней разговаривать, гукать), она мало купается(доктор сказала купать через день т.к. кожица сухенькая, а свекровь считает, что купать надо каждый день). И что мне оставалось делать? Я молчала как рыба об лед! Муж тоже не говорил ни слова(как всегда,кто-то выше писал что он подкаблуком у родителей. Нет,когда затрагивают его интересы он всех "построит".). Хотя я его просила о том, чтоб он поговорил с родителями т.к. каждый свой приход они находят что-то, чем высказать недовольство. Но воз и ныне там, он никому ничего не говорит, а я выслушиваю притензии.

"и хрен бы с тобой и твоими наездами". Лучше подойдите к мужу и поворкуйте :) будьте приятным контрастом для него со свекровью..

как говорила моя хорошая подруга. Люди разные;слушайте, что она говорит и поддакивайте, если свекровь такая авторитетная, то спорами вы ничего не добьетесь. Понятно, трудно это, да еще с маськой такой, представляю, как вы устаете.
Мужа, уже писали выше, не впутывайте. Постарайтесь уж! Я своего мылыша тоже купала через день, так и многие советуют, неважно какая кожа. Да где силы взять каждый день воду налить - искупать, весело агукая, потом ванночку помыть... ой как вспомню... А вы скажите: дада, стали купать ежедневно. Сил вам и терпения!

Полина,
Я с Вами полностью согласна. Самой бабушке Вы там не нужны, поверьте.
Те, кто Вам советуют оставить своего зайчика, наверное, сами не имеют детей, или забыли, что это такое.
Вы все сделали правильно! Как мама маленького ребенка, я поступила бы так же. И еще муж бы получил сверху за поджатый хвост перед родственниками.

Вишенка, спасибо за поддержку. Моего мужа, очевидно, нападки на меня его родственников не прошибают. Обидно до ужаса. Моя мама знает, что если она будет меня "доставать" придирками в адрес мужа, то этим она спровoцирует только спор со мной и если ей что-то не нравится, она либо промолчит, либо очень тактично и ненавязчиво выскажет свое "фэ" мне. А у моей мамы тоже были поводы его отчихвостить когда она приезжала в гости. Я знаю, что веду себя не правильно вовлекая в проблему "я-свекры" мужа. Да я бы рада не вовлекать еслиб он сам им "вправил мозги", хоть однажды б сказал:"Оставте ее в покое". Но ему пофиг, а я постоянно выслушиваю какая я плохая мать, а теперь еще меня и учить повадились. Знаете, может еслиб я здесь былаб не одна(мои родственники живут в другом штате), да у меня б была какая-то отдушина здесь мне было бы легче. Просто я не хочу звонить маме или сестре и выплескивать на них свои проблемы. Они мне не помогут, а мама будет только нервничать. Вот и остаюсь одна, со своими проблемами. Но странно то, что раньше ни свекровь, ни свекр никуда не вмешивались.

перепутала, с какой стороны мелкий спит. Он завозюкался, и я его собралась покормить :-) Рукой нашарила моську и уже собралась в рот вставлять грудь, а оказалось, это муж :-)
Тож все на автопилоте было, но про секис не забывала, даже когда не очень хотелось ;-)

нашему топику "августята-2002". У нас скорее у заграничных мам чаще болеют. И бывало так, что достаточно серьезно. И, к сожалению, больше всего у девочки, которая своего ребеныша в сад отдала (суперский какой-то), и не кутала никогда, и не заморачивалась ничем особо, но несколько раз уже и до больницы доходило :-( И не только у нее.... Возможно, там врачи более пофигистично реагируют на дитячьи болячки?

я уже пояснила выше свой вопрос. И даже получила ответ. Мне был интересен ход мыслей автора. :-)

Обсуждать смысла не вижу, не та тема.

участие, как бабушка с дедушкой? Конечно, донимают жутко, но переубеждать - без мазы! И от мужа вряд ли добьешься. ИМХО, взаимоотношения муж-его мама и жена-ее мама, очень разные, и ждать, что муж в споре будет Вас поддерживать - это вряд ли:-) Скорее, он думает, типа: "они женщины, сами между собой разберутся, чем дитятю потчевать. Таково их женское предназначение. И спорят они от нефиг делать. А мое дело - деньги зарабатывать." Ну, не знаю. Моя свекровь (со свекрушниками живем) тож не сахар :-) И "советов" у нее побольше, чем у моей мамы. И мешки она видит у Юрки под глазами, и худой он у нее, и живот у него болит, и если хнычет - писать он хочет (хоть и в памперсе, и писает туды, и годикафф еще не очень много - 1,5 - чтоб проситься писать) - но хоть кол ей на голове теши! Уже по 1000 раз все это опровергаю - и опять все заново! Мы первый Юркин год с моей мамой жили, а потом к мужниным переехали (тут места побольше). Вот и началось. Как она меня бесит иногда!!!! НО - это ж и есть те самые отношения невестка-свекровь :-) КЛАССИЧЕСКИЕ!!!! А вечерком, как все улягутся, выйдем с ней с сигареткой - и все-то наши мужуки у нас умники и красавцы, и про молодость свою повспоминаем, и косточки кому-нить перемоем на пару - вот так и спасаемся друг от друга! А проходу она мне весь день не дает - то то, то это... "Что ж он у тебя весь мокрый ходит?" "Корми его бысрее, он же голодный!" "А мы вот с Костей (муж мой) по 2 раза в день гуляли, а ты-один!" Так и хочется сказать : "Сама помой-покорми-погуляй, все равно ведь делать нефиг, тока кроссворды разгадываешь (ну, на Вы само собой)". Ан нет - зубки на замок ;-) Такова се ля ви :-) И все таки она у меня клевая тетка :-) Я ее уже почти как маму воспринимаю (правда, прибабахов у нее оооочень много :-( ).
Им же по большому счету заняться нечем, вот они и будут тебя учить, как внуков воспитывать. Но не может же она говорить: "Ах, какая Полиночка молодец, как все правильно делает!" Где ты такую свекровь видела? Разве что за глаза кому-нить про тебя так скажет! А в лоб - соооовсем другое :-)))Мужайся, пропускай все мимо ушей, базар фильтруй, тем более они к тебе набегами :-) Зато потом, представляешь, какой кайф будет, когда сможешь с ней ребенка посидеть оставлять, а сама куда-нить смотаться сможешь? ;-)

РедисКа, такой прикол читать Ваши ответы! Настроение поднимается! Все мои подруги жалуются на свекровей, но я никогда не слышала жалоб на свекровей со стороны моей мамы и тети(маминой сестры). Что правда, то правда, у обеих были замечательные отношения с родственниками мужа. Моя бабушка всем рассказывала какая мама хорошая, какая она хозяйка и т.д. Да и моя ранише была ничего, а вот с рождением мелкой ее как-будто подменили. Я бы поняла это еслиб моя доченька была единственной внучкой, но у нее же есть двое внуков, пусть их и воспитывает.

Еще моментик. Раньше я частенько говорила своему мужу в стиле: милый мой, любимый! Я же за тебя ненаглядного замуж выходила, а не за твою мамочку. Я ее уважаю безмерно, но люблю-то тебя родной, нам же с тобой жить!? А у нас все и без мамочки хорошо. Помогает. Особенно акцент на него любимого.

даваемые в приказном тоне, начинала неторопливо и многословно обосновывать каждое свое решение. благо, что на форуме начиталась много всякой инфы. :-))) В самом крайнем случае говорила что ТАК МНЕ СКАЗАЛИ 2 ВРАЧА (и это правда, я прежде чем что то решить, провожу "консилиум" - спрашиваю у всех доступных мне врачей). Правда, в ответ на это свекровь мне заявила:"Неужели ты будешь их (врачей)слушать - мало ли что они наговорят???" Понятно, как на это высказывание среагировали окружающие (свекр и мой муж) - только сама себя дурой и выставила.

А вообще, такой безэмоциональный способ ведения спора ее вывел из себя основательно и она повела себя так, что мужу за нее передо мной до сих пор стыдно :-))) Что и требовалось доказать. Раз по хорошему человек не желает - получи по плохому!

Она ведь чего добивалась - или посеять во мне чувство вины за "неправильное" воспитание ребенка, или хоть разозлить-вывести меня из себя чтобы показать мужу какая я хамка. Ну, за что боролась на то и напоролась. :-))) Надеюсь, станет умней.

Забейте :) На самом деле моя первая сверовь такими премудростями сыпала. Я героически молчала. Если теперь моя нынешняя свекровь хоть рот откроет для замечания, тобудет послана матом и выставлена за дверь.

Сами подумайте, ну что она еще может сказать по поводу ребенка? Только это и может - Вы делаете так, а я делала вот как, и надо делать так, как я.

Инстинкт это. Каждый стремится товарища по стае жизни поучить. Не надо молчать как рыба, надо спокойно и уверенно обсуждать, улыбочку привесили и вперед "Конечно, я сначала и сама так думала, что ребенка нужно купать каждый день, но доктор нам определенно сказал, что...." "Да, Вы правы, она выглядит не толстой, но доктор сказал, что все в порядке, а, Вы знаете, у нас такой хороший доктор!"

Стройте фразу так: "Да, конечно, я Вас понимаю, я с Вами совершенно согласна, НО...."

Не существует единственно правильного пути воспитания и выращивания ребенка, но каждая вторая женщина, сумевшая худо-бедно вырастить своего, абсолютно уверена в том, что как раз она этот единственно правильный путь и нашла и спешит со всеми поделиться.

Оса, ты мое письмо получила? Я тебя никак не дождусь на мейле, ОТЗОВИСЬ ПОЖ.СРОЧНО

автор, мне кажется вы поддались влиянию и ведете себя довольно инфантильно. Почему? Вы материально зависите от свекра-свекрови? Если нет, то почему даете высказывать себе всякую фигню. Это вы должны к ним покровительственно относится - старые люди, то-се, больные (иногда на голову)...Это вы должны их поучать и консультировать по вопросам соверменной жизни. Поуверенней надо быть, поактивней...Не давайте сесть себе на шею. Руководител процессом.

Удивительно, что всплыл этот топик. Хочу рассказать о новых событиях. 13 февраля нас пригласила отмечать День Валентина сестра мужа. Компания - ее родители( соответственно мои свекры) и родители ее мужа. Я отказалась пойти все по тем же причинам(маленький ребенок), плюс не сочла нужным отмечать праздник вместо 14 февраля в пятницу 13-го, да еще с родственниками. Мне казалось, что это день влюбленных, а я не влюблена не в своих, не в ее свекров. Короче, опять проблемы с мужем, 14-го просидели дома, мне он не подарил даже цветочек. Вот так. Фигово!!! Собственно, из за чего сыр-бор? Он сам не хотел идти, говорит, что если я решаю на ходить, то должна сама им об этом сообщать. Он не хочет понять, что его родственники не простят мне то, что они простят ему. Зачем меня подставлять под удар?

Полина, вы сами себе роете яму в отношениях с мужем. * я не пошла*, * я решила*, * 13 февраля с родственниками вместо 14 с мужем*.

Как вы не можете понять, что ваш муж - сын своих родителей и он их любит и будет их сыном и будет их любить сколько бы жен у него не было. И это нормально, это естественно!

Почему вы такая категоричная и в вас столько неприязни к его родственникам?
Ну ребенок, понятно, важно. Но там что ли было трудно провести вечер с его родственниками 13 февраля?! И забудьте вы о *дне влюбленных*, это был бы просто вечер с его родственниками, тем более вас пригласила сестра мужа.

Надо искать компромиссы иначе муж просто разочаруется в вас ( вот даже цветочка не подарил - задумайтесь о ваших действиях!) и найдет себе девушку сговорчивее, которая будет уважать его родителей и ЕГО в том числе.

Прошло столько времени от вашего первого топика - а воз и ныне там. И если вы на все посмотрите с другой стороны, то поймете что бОльшая чать заслуг в этом - ВАША!

Дело в том, что он тоже не хотел туда идти, а хотел чтоб я позвонила и отказалась от приглашения.н мне так и сказал:"Ты не хочешь туда и я тоже не горю желанием. Но позвони и откажись от приглашения ты."

Кира, в 3 мес. дети от болезней иногда и умирают. Действительно, всему свое время. Я бы тоже 3-мес. не понесла к больным людям.

Ну и в чём проблема ? Позвонили бы и сказали :"Дорогие родители , Ваш сын не горит желанием идти на вечеринку , но сам сказать этого не может . Поэтому он попросил меня позвонить Вам и отказаться - что я , как любящая жена , и делаю . "

Ну, это шутка. А они с притензией на серьезность. Я имею ввиду, что там особо не пошутишь, там все очень серьезные. Вот на днях День Рождения свекрови, пригласили полный дом народа. Тут уже не пойти нельзя. Да я и рада сходить, я безвыходно дома с мелкой, но как ее вести в ету уйму народа? Я же не могу ее держать изолированно, она привыкла быть со мной или с мужем.

Народ ведь ее не затопчет, правда? Наоборот, на ручках потаскает, козу поделает...

Да в чем проблема-то? Берете ребенка и вперед. Побудете там час-другой пока ребенок не будет капризничать и домой. А игнорировать такие мероприятия - себе дороже, да и дите все время в изоляции все равно держить не будете.

Я то пойду. Но у нас сейчас эпидемия гриппа. А если инфекция? Просто я чекнутая на своем ребенке мама - всего боюсь.

Мне свекровь когда приглашала, сказала, что ее дочка придет помогать готовить. Я не же не предложила свою помощь, думаете надо было? Просто я в выходные у себя дома готовлю-убираю-стираю(муж за манюней ухаживает). И еще, если мне при всех будут пенять, что я свою девулю от всего оберегаю, что мне говорить, как реагировать?

а вашем месте что-нибудь бы дома приготовила , типа, салата или тортика. Или на крайняк купила бы фруктов с тортом или какой-нить закуски. Конечно, по договоренности со свекровью, чтобы не продублировать ее приготовления. Тоже вроде как внимание и помощь, а готовить вы можете дома без напрягов и в удобное для вас время.

А с собой я бы взяла для ребенка или карсит ( если вы на машине) или баунсер ( шезлонг для ребенка), чтобы все время его на руках не держать и не давать посторонним, если вы боитесь.

ну и подарок для свекрови поприличней не забудьте.

и ведите себя добродушно и весело. все-таки на час-два можно сделать над собой усилия, чтобы не давать поводов к чему бы прицепиться.

А если не будет инфекции? А если вы не пойдете, будет скандал или молчаливые обижалки?

Я вот так скажу - лучше быть ребеноком, переболевший гриппом с нормальными вокруг него родителями, чем здоровым ребенком с родителями на грани развода.

Вы сами тоже никуда нос не высовываете? А муж? А если кто-то из вас инфекцию в дом принесет? Будет спать на лестнице? До сих пор все нормально было?
И на этот раз аффигительная вероятность, что будет все нормально.

да вот, оберегаю, такая уж я сумасшедшая мамашка, как подумаю, что ребенок заболеть может, так мне сразу плохо становится :)

Все мамашки в чем-то сумасшедшие...

Если ваши свекр и свекровь такие умные,то они должны знать что детям до 9 -10 лет запрещено ходить на похороны и поминки.Это знает любая бабушка.У моей подруги умерла мать перед самым новым годом,так ее свекровь костьми легла и не пустила сына-внука на похороны.
И я думаю,что все это пустая брехня на вас,просто нашли крайнего козла отпущения и присутствие вас вашего малыша ничего бы не решило.На вашем месте я бы вообще плевать бы хотела на их обиды.Простите за сумбур.

Простите,а что Америка показатель из лучших,можете реагировать на мои высказывания как хотите но я их просто не выношу с ихними правилами к жизни - тупые и нервные националисты

Сочувствую , что Ваш круг - это тупые и нервные националисты . А что , приличные люди с Вами не захотели общаться ?

Я бы поступила точно так же как и вы. Главное - терпение, забота о дочке, а с мужем надо помириться ночью.

Как я уже писала, ходили на ДР свекрови. Было 25 человек. Я целый вечер продержала манюню на руках, мужу до нас не было никакого дела. Т.е. он даже не подошел за весь вечер и не спросил чем мне помочь. Она, естественно, не спола т.к. было шумно, много детей которые шкмели, музыка... Вобшем я продержала ее на руках, т.к. она не хотела ни у кого быть(наверно боялась, т.к. обычно она очень дружелюбна). Но главный плевок меня ждал впереди. Свекр произносил тост за дочкуб которая поиогала готовить стол и сказал, что у них есть еще одна дочка, т.е. я, и он надеется, что в следующем году я тоже прилу участие в подготовке праздника. Может я все воспринимаю очень близко к сердцу, но было ужасное настроение и не менее отвратительный вечер. А хуже всего, безразличие мужа, ладно он мне не помог(да и не особо помогает дома), но хоть проявить чувства к ребенку... Полное безразличие.

А в чем плевок-то? Вас дочкой назвали. Не приняли участие в организации стола - так понятно, малышка маленькая. Это не упрек, ИМХО, а констатация факта. Ну в следущем году подрастет малышка, и Вы примете участие в подготовке стола. А что обидного? Полин, что-то Вы далеко со своими обидками заходите, по-моему. А по поводу проявления чувств к ребенку у мужчин - это со временем у них проявляется. А 2 месяца - это еще очень мало для папы. Они еще не "въезжают" в ситуацию. Если же Вам нужна помощь по дому - просите об этом прямо: "я устала, сделай, плз, то-то и то-то, а я отдохну".

А я считаю ,что неправильно было свекру говорить об этом. Их дочка помогла и слава Богу, зачем пенять невестке ,что она чего-то не сделала ,причем по совершенно понятным обстоятельствам. Я бы приняла такую "констатацию" как проявление недоброжелательства в мой адрес. Чего им (вашим родственникам) все время от вас надо?

Когда же у него чувства появятся? Она же такой замечательный ребенок! Неужели не хочется ее пестовать и сюсюкать? Пришел вчера с работы и говорит, что ему сказали, что он за эти месяцы осунулся и выглядит устало. Глупости это! Он к манюне никогда по ночам не поднимался( только в первый месяц и только с пятницы на субботу и с субботы на воскресенье. Ито, только для того, чтоб дать соску пока я грела молокою). Я понимаю, он работает, содержит семью(отдам должное - в семье достаток и это его заслуга, я не работаю из-за мелкой), но я тоже не гуляю дома. Весь быт на мне. В воскресенье готовила праздничный обед к 23 Февраля. Хотела сделать приятно, так щн мне сказал, что это не праздник и за столько лет жизни в Америке он об этом забыл. Вот и вся благодарность. Я понимаю, что придираюсь, что у меня послеродовая депрессия, но раньше он был абсолютно другой человек!

Что-то надо, наверное! Хотя раньше, до рождения мелкой, а до свадьбы темболее, я была идеальной, меня просто на руках носили. После свадьбы пыл у родственников угас, а после рождения доченьки стало еще хуже. Может потому, что я здесь одна и у меня нет близких чтоб поддержали? Да и я, как невестка, не худший вариант: наш дом всегда открыт для них, приходят когда хотят, обеды-ужины - пожалуйста, их сын ухожен. Вот что происходит с лыдьми после того, как отношения становятся законными? Мне муж сказал когда я забеременнела:"Вот теперь ты никуда не денешся!". И пошло-поехало...

Полин, тормозите! Давайте подумаем, откуда в Вас столько агрессии? Вы видите только то, что хотите видеть. Гормоны? Усталость? Почему Вы все воспринимаете в штыки? Давайте так. Вы хотели сделать обед для кого? Для мужа? Не делайте для него, делайте для себя. Делайте так, как удобно ВАМ. И если что-то делаете - не ждите благодарности. И не все люди любят сюсюкаться с мелкими - я, например, среди спокойно относящихся к младенцам. Первые годы - сложные и физически и морально, но надо учиться договариваться.

Да муж пошутил, скорее всего, а Вы уж войну объявили.

Мне кажется, что Вы сначала сами становитесь в позицию угнетаемой, а потом злитесь на всех окружающих. Вот на дне рожденья почему бы Вам не попросить мужа подержать девочку немножко на руках? Почему бы не осведомиться после сомнительного тоста, а что это "папа" имеет в виду, непосредственно после произнесения? Мужу сказали, что он осунулся - осведомиться, уж не пал ли на него непосильный груз дополнительных домашних обязанностей, и не поданая ли ребенку соска покрыла благородное чело его сетью преждевременных морщин?

Вообще-то как аппетит приходит во время еды так и нежные чувства к ребенку приходят во время смены подгузников и укачивания на руках...

Вчера у мелкой начался насморк. Заразиться было не от кого, только от племянников которые с непроходящим насморком. Многие, наверно, считают что я агрессивна, но лечение и безсонные ночи предстоят мне, а не свекрам, даже не мужу.

Вообще-то насморк -- не грипп, им заразитсья нельзя.

А мужа с таким отношением вы точно потеряете в ближайшее время. Дело ваше, конечно...

а мне кажется что вы правы. вам же никто не помогает кто вас пожалеет. надо себя любить.

Спасибо. Просто я уже несколько дней с мклышкой маюсь. Она не может ни носик подуть, не откашляться, а капанье носа а доставание соплей - вообще трагедия.

а муж помогает ??? ну вот видите, вот вам и ответ. a ругаться с мужем надо это очень полезно.

хочу добавить если вы их сейчас на место не поставите - всю жизнь вам будут какать на голову: и муж и свекры.....

Да я особо и не ставлю никого на место, я имею ввиду свекров. Только раз сказала, об этом писала в начале топика. Правда, мужу говорю о том, что мне не нравится, да только он не особо слушает. Еслиб слушал, то мелкая была бы здорова.

в малышах от года до трех. Сопли доставать не надо, капать - чем Вы капаете? Я понимаю, ребенок болеет в первый раз и Вам кажется, что это ужасно, но все-таки поверьте, это не конец света, это такая часть жизни.

ну так чтоб вас услышали надо больше говорить и по громче