Навеяло мне, будем считать так.
<br>По этому поводу очень хочу спросить у всех собравшихся здесь вот о чем:
<br>
<br><b>1. КАК ВЫ УЗНАВАЛИ, что Вам изменяют и ВСЕГДА ЛИ ПОДОЗРЕНИЯ ПОДТВЕРЖДАЛИСЬ?..</b>
<br><b>Т.Е. :</b>Говорят, что у партнера, которому изменили, очень обостряется интуиция и он как бы "спинным мозгом" чувствует, что что-то не так даже при отсутствии видимых причин. Конечно, есть вероятность перепутать предчувствие с банальным приступом ревности, но.. ВЫ чувствовали??? (может сны были вещие или плохо без причины..)
<br><b>Также:</b> чувствуется ли именно <i>физическая</i> измена? (т. к. эмоциональная вроде бы более заметна..)
<br>
<br><b>2.</b> Я так понимаю, что если сомнение зародилось, основная масса народу пойдет до конца, чтоб вычислить правду, так?
<br>В связи с этим: <b>ЧТО КОНКРЕТНО вы предпринимали, чтобы докопаться до истины</b> (детальное отслеживание телефона, слежение ВООБЩЕ (кто-нить докатился до этого?, может подкатывали к друзьям мужа и они раскололись).
<br>Интересуют скорее не случайные открытия, а именно личные "достижения" и хитрости, которые помогли вывести на "чистую воду".
<br><i>***Допустим, вот Я прочитала как вычислять изменяли ли после долгой разлуки (молодой должен быстро кончить, но это фигня, имхо)</i>
<br>
<br><b>3. КАКОВА БЫЛА ПРИЧИНА ИЗМЕНЫ МУЖА:</b>
<br>- долго жили, но "застоялось", захотел перемен;
<br>- случайно ("бес попутал");
<br>- был трудный период (беременность жены, роды - не выдержал);
<br>- просто бабник;
<br>- из мести <i>(вот, тоже прочитала и удивилась: "даже если мужчина просто подозревает, что ему изменяют, то может изменить из чувства мести и сделает это на порядок больнее (с подругой или сестрой, например)... - <b>МУЖЧИНЫ! Это правда???</b>)</i>
<br>- ваш вариант.
<br>
<br><b>4. ЖАЛЕЛИ ЛИ ВЫ, что узнали правду или это помогло вам перестать мучиться от неясности происходящего и даже начать новую более счастливую, личную жизнь?</b>
<br>
<br>
Пока все. :-) Пожалуйста, поделитесь своими соображениями! Не по всем вопросам, так по одному. Ваша Хню. :-)

т.к. пока муж не изменял :-) Но отвечу как могу честно.

1. Действительно, иногда подсознание реагирует на каие=то изменения в поведении мужа и начинаешь нервничать. Правда, с изменой я это не увязывала. но то, что при внешней спокойной жизни и нормальном поведении что-то такое чувствуешь - факт (в нашем случае были проблемы с его родственниками, которыми он меня не хотел грузить).

2. Ни за что не буду докапываться до конца и следить-слушать-проверять. Подойду поговорить, скажу. что мне плохо и беспокойно потому-то и потому-то. Найдет правильные слова - успокоюсь и забуду. Будет вертеться - дам время остыть и подумать, как меня успокоить.

3. Мой муж говорит, что будет спать с другой женщиной, если наша семья развалится.

4. Среди моих знакомый ровно 4 семье распалось из-за измены. В 2-х случаях семьи бы все равно распались, и никто о всплывании факта измены не жалел. В двух других случаях измена порушила семьи из-за предубеждения жены "измену прощать нельзя ни под каким соусом". Жена страдает с гордостью, муж разбит и жалеет, что всплыло.

Прихожу в пятницу домой (поздно), после похода в театр. Мужа дома нет. Со мной в театр не пошел - сказал, что у него занятия английским (занимается с репетитором).
Спектакль был классный, так что звоню свекрови (заядлой театралке) похвастаться. И нарываюсь на вопрос: "А В. (мужу) понравилось?"
Оказывается, он сказал маме, что отменил английский, чтобы провести вечер со мной:-)
Сам "виновник" инцидента пришел домой около часа ночи. Спрашиваю: "Как английский?" Говорит: "Нормально, как обычно."

Резюме: подумала я подумала, и решила ничего не спрашивать и ситуацию не накалять. В конце концов, может он собирался отменить английский, но потом передумал и был на занятии (ходит заниматься после работы, а рабочий день ненормированный, так что английский до 12 ночи - нормально). Может отменил, чтобы провести время со мной, но в театр идти не захотел, а снова назначать английский не стал и встречался с кем-то из друей или работал (а говорить об этом не стал, чтобы я не обиделась, что он не пошел в театр).
В общем, вариантов много, но демонстрировать недоверие и ревность мне не хочется. И я не чувствую, чтобы он мне изменил. Интуиция у меня хорошая - наверное, я бы почувствовала.

(ттт), просто сейчас в очень сильной депрессии из-за сомнений и страхов.
<br>Вот на счет "не докапываться" у вас еще спрошу... :-) Это ведь получается "страусиная" политика, если, допустим, знаешь, что ездит куда-то, сообщения девушки присылают, звонят, да и в поведении что-то изменилось, но ничего не делаешь? Или нет?.. Или от человека зависит и надо ЗНАТЬ СЕБЯ - лучше тебе от правды станет или нет? :-)

почувствуют, если мужчина им изменит. Правда, думать об этом они не хотят". Но это очень хорошо, что вы не ревнивая, я искренне восхищаюсь завидую наличию этого кач-ва у людей. :-) Я б устроила "разбор"... - без истерик, конечно, но с улыбочкой гиены попросила б объяснить нестыковочку.. Сама 7 лет глаза закрываю, верю.. Сейчас вот, при появлении сотового у мужа, поняла, что совсем не знаю этого человека.. :-(

Правда в поступках. Насчет сообщений - откуда я об этом узнаю, если не читаю его смс? А поведение подозрительное - я бы спросила, что стряслось. Если отговорился бы чем-то - значит, браком дорожит и повод разорвать отношения не ищет. Уже хорошо :-) А дальше дело его выбора. Захочет уйти - уйдет, ничего я со взрослым человеком не сделаю.

Я попробую дать ответы:1)про спинной мозг-это скорее глаза видят,а ум,чтоб нервной системе вред не наносить,подальше запихивает-вот и получаются предчувствия и провидение;-),ИМХО.
2)Взяла на понт;-),просто все эти его отмазки выглядели ну оооочень подозрительно,иными словами представила ситуацию так,как-будто я всё знаю,а он поторопился колоться.
3)Пункт третий совпал с пунктом четвертым;-).
4)О том,что узнала-не жалею,сейчас я более счастлива,нежели была с ним,жалею,что была дурой,что этому человеку доверяла.

но СО МНОЙ, даже если он у гуляет где-то из спортивного интереса, то я не хочу ни о чем знать? (я не осуждаю, не подтруниваю. Иногда сама так думаю, но как только возникают реальные, на мой взгляд, подозрения, то даже если муж со мной, мне плохо и начинаются мысли о том, что "прятаться в песок" - это просто обманывать себя, но ДОКОЛЕ??....)

поделиться отмазками, которые были? (если не болезненно уже и не сложно) :-)

поймали, а он все равно говорит: "Дорогая, это не то, что ты думаешь" (ну, образно), то это по-идиотски. А девиз этот мужской мы, женщины, давно знаем, так что он уже не слишком-то и в расчет берется, если куча других фактов помимо самого непосредственно признания на лицо :-)

когда чувствовала никогда не обманывала интуиция

Не знаю, кто там что чувствует... У приятельницы у мужа 3 года был бурный роман, ничем она не чувствовала, до тех пор, пока доброжелатели глаза не открыли.

да, выглядит по-идиотски, но нужно давать супругу(супруге) больше простора для "маневра" : "ничего не вижу","я так и знала", "я так и знала, развод", "я тебе верю" и.т.д. Если партнер колется, он лишает другого некоторых вариантов.

нервы бережешь. Куда не кинь - гуманизЬм, ёпрст.. %-)

поведение не изменилось, либо ему прямая дорога в Голливуд, на кинопробы :-(

Хню, Вам не кажется, что вопрос, "как получилось, что я его совсем не знаю", должен бы Вас занимать больше, чем "спал он с другой или нет"?

Так он меня не занимает, потому что ответ на него я, похоже, знаю.. :-( - Всегда пыталась "не приставать", "не докапываться", "не напрягать", "дать жить своей мужской жизнью" и ДОВЕРЯТЬ, не унижая своими расспросами на тему "куда? с кем? зачем?" и проч. ... Потом уже появился сотик пол года назад, и я поняла, что контактов у него в нем (и откуда что взялось) в разы больше, чем я думала, причем там много девушек.. Потом начала смс-ки читать... И пошло-поехало. Ой, ладно, не хватало мне еще начать очередной "дурацкий" топик на эту тему :-( :-)

беспричинные приступы ревности, то измены, как правило нет. А если все тихо и спокойно...как говорится, в тихом омуте...Хотя , мне кажется, что в вопросе отношений не может быть никаких шаблонов. Все зависит от темперамента (склонности) к измене, от нравственности человека.

Вот я и хотела узнать у какого какой опыт был.. :-)

а ответов - ... :-(

а зачем читать чужие смс-ки? потом начнете карманы проверять, ежедневинки, записные книжки... или уже начали? ну-ну.

Хню, ну что вы там опять себе насочиняли-то? Колитесь уж...

Не болезненно,не сложно(спасибо за вашу щепетильность).Отмазки стандартные были:то "...вдруг ребенку секс повредит"-это при том,что всю беременность мою секс никого не пугал,а вот с 6-го месяца прям как подменили(я,идиотка,решила, что оттого,что фигуры никакой не стало),потом-"задержки на работе и в гараже"(причем,была б без пуза,скорее всего,съездила бы проверить в гараж его "работу":-)),потом начались срочные отъезды в рабочее время и после работы на дачу(зазноба-соседка по даче),а терпение моё вовсе лопнуло,когда начал толкать мысли о том,что "..что-то много мы на ребенка тратим..".Вот тут-то пришлось принять меры.Короче,все отмазки всегда стандартны и для себя я еще сделала вывод:если складывается впечатление,что,мол,вот у "тети Маши"(к примеру)эти отмазки-свидетельство измены,а у меня-ну просто так мне кажется-то фигня,никогда и ничего просто так не кажется,что у "тети Маши",что здесь-однофигственно.Просто не хочется верить в подлости,есть такая поговорка:если стоящее перед вами животное выглядит как собака,лает как собака и пахнет,как собака,то,скорее всего это и есть собака;-).

- на моей совести.

,а особенно после топиков про измены становлюсь с мужем жутко подозрительной и мнительной. Я начинаю "видеть" в нем то, что видят в своих мужьях другие. Начинаются нервы, ссоры. Даже подумываю слинять отсюда, чтобы не сканировать ВСЕ ситуации на себя. Правда хватает меня (без форума) на неделю, максимум. :-) Поймите, ничего полезного с этого опроса Вы не получите. У каждого свой жизненный багаж, свои причины для измен. Ведь нерушимых канонов в отношениях совсем немного. Мое мнение, если Вас волнует отношение мужа к Вам (Вы недовольны), уж лучше прочитать умную книжку по психологии и взять оттуда практические советы. А чужие эмоции Вам врядли помогут.
Удачи!

А Вы, случайно, доверие с равнодушием не путаете?
Для того, чтобы знать человека, не обязательно унизительно допрашивать, куда с кем и зачем. Вы о его взглядах на жизнь, например, что-нибудь знаете? Что для него важно, что не очень? Чего он хочет от жизни?

- отмазки от секса и задержки. Так?.. )

Ой, знаете, я уже давно убедилась в том, что если начать искать "задницу", то она обязательно найдется!:-) Это касается всего, не только факта измены. Как в песне: кто ищет - тот всегда найдет!!:-)

ППКС(-).

человеку. Это совсем не то, честно.. :-(

искали ее или не искали.

дело не в вашей совести, а в натуральном неврозе, в который Вы целенаправленно вгоняете себя всеми доступни средствами. А мы наблюдаем уже который топик.

Ну я могу понять, поделиться переживаниями. Но просить людей делиться примерами "отмазок" - Вы сами понимаете, что это нездорОво?

Вы мне очень симпатичны, Хню, но нужно остановиться и задуматься НЕ о муже, а о себе, чесслово.

Хню,вы тока специально "носом землю не ройте":-),но-да,для себя я пришла именно к такому выводу,сравнив опыт подруг и форумские посты+свой случай-отмазки от секса и задержки это уже не просто странно,это красноречиво.Всё на этом свете до нас уже было,к сожалению...

1. Всегда чувствую, если человек мне не безразличен в этот период я как-бы "настроена на его волну". По моему опыту, тут главное не терять время и "вычислить", когда это только пока "период ухаживаний", "брачные игры" то бишь. И в этот период предпринимать какие-либо действия для привлечения объекта страсти в "загон". Чувствую по разному: сны,его жесты, задумчивость......
2. Проверка телефона, карманов, подслушивание телефонных переговоров,навязывание секса...тут я изощряюсь, конечно без ведома объекта страсти.Объясню свою позицию: мне нужна правда - дуру из себя делать не позволю, если допустил такую ситуацию, что я что-то почувствовала-извините.
3. Мне кажется: скука, привык, что никуда не денется, просто увлекся (временная влюбленность,например совместный проект на работе)
4. Нет я не жалею, т.к. убеждена, что если ситуацию выпустить из под контроля-так и до развода не далеко (с моим то темпераментом :-))
Удачи! И счастья!

форум?.. Вот сколько тут сижу, почти всегда так и получается, что каждый приносит СВОИ эмоции, так что потом (и правда) проецируешь все на себя.. Плохо это, однако, но наверное просто не надо быть такой мнительной что ли..

вот если долго живут люди уже вместе(раз), но в последнее время раскачивать приходится мужа на секс (правда поддается потом) - то спать охота (два), то устал (три). Это отмазка или как? :-)

Как вы там изощрялись? Чтоб проверять?? :-)

А я вообще деушка нервная!.. (некоторые называют это темпераментом) :-)
<br>..А если серьезно, то, спасибо вам, OWIС. Просто вскрылись за эту неделю новые, очень неприятные для меня, идеалистки :-/, моменты. Раздувать я все тут на тему "Шо-то у меня не так! Помогите! Наверное мне изменяют! Успокойте!.." я не очень-то хочу, поэтому и маскируюсь под такие вот опросники.. :-) (грустная улыбка получается).
<br>А вообще, для всех людей подобные ситуации - просто чья-то очередная банальность.. Кроме того, кто "внутри" - для него это почему-то все равно становится шоком. ;-( Я всегда, читая всякие посты на тему измен, советовала бы дамам прекращать истерики, а сама-то, сама.. %)
<br>Я знаю, что я возьму себя в руки, как делала это всегда, но вот именно сейчас дайте побиться в истерике :-) Тем более, что муж ни сном ни духом про моё "нагнетание".

Вот я никак не могу решить какую жизненную позицию мне выбрать. Помогите! С одной стороны, это круто - доверять мужу и не психовать, и не дергаться из-за смс-ок, и думать "раз не колется, значит браком дорожит" или "раз он со мной - то его выбор - это я, он меня любит, не любил бы - ушел бы". Вот такая позиция у уверенных в себе девушек. Это было бы очень круто, если бы люди были как машины, и если бы семья состояла из двух людей и имущества у них совместного не было. Ну типа - пока живется вместе, и то хорошо. Однако, вот девушка доверяет-доверяет, рождаются детишки, образовывается какая-то собственность, чем-то она жертвует (работой или личными интересами). И тут муж, который раньше скрывал что-то (что именно, девушка могла догадаться, проверить заранее, и не планировала бы его на роль отца или мужа, если бы глаза не закрывала), делает финт ушами. Конечно, очень жизнеутверждающе читать про уверенных в себе одиноких матерей 3 детей, с карьерой и деньгами, двумя нянями и любовником, которые мужа выгнали, отсудив у него все квартиры и машины, и остались счастливы. Но я что-то в реальной жизни не видела таких. И очень боюсь, что меня бросят, предадут, когда я буду во-первых, доверять, а во-вторых, если я буду наиболее уязвима (беременная, кормящая, безработная). Что делать то? а?

Про подружек-предательниц я уже и думать забыла, вы не думайте что по этому поводу о стены бьюсь до сих пор. Но о том, что сейчас глазки от страха по 5 копеек.. не решусь все же. Потому как на несколько человечных ответа обязательно пойдет шквал накруток и замыливаний не в ту степь.. Боюсь :-)

И правильно боитесь:-) С вашей-то впечатлительностью...

А что мужа "раскручивать" приходится иногда так 1) он не автомат, чтобы быть всегда "на взводе" и 2) через некоторое время после начала семейной жизни частота интимных "встреч" может падать, это - в пределах нормы и3) вполне возможно, что он прсото устает на работе..

И вправду дилемма :-( Не люблю я, млин, СЛЕПОЕ доверие. А все начинают при этом, мол: "Ты чЁ, да ты не любишь значит". Ну сколько можно говорить о доверии, хотя бы после прочтения кучи топиков на нашем же форуме! - столько расплатились за это самое "доверие" :-( Вобщем, я вас поддерживаю..

Ну, бросят вас или нет - все равно никто заранее сказать не сможет, правда? И поэтому от того, будете ли вы бояться и изводить себя всякими подозрениями, по большому счету, ничего не меняется. Но вот вечно накрученная и постоянно ревнующая жена как-то не вызывает особого желания не бросать, правда?

Оставаться лучшей, а если не получается то оставаться лучшей именно для него... Подсраиваться под его тип, привычки, желания и т.п.

пасиб. Счаз еще попаникую: у нас не спадала частота уже 7 лет, а теперь не активный и ленивый. Да и внимания поубавилось, т.е. приветливый, но без души все как-то что ли (читаю и думаю: ха-ха.. тоже мне повод сам по себе :-/. А еще в смс-х пишет девчонкам в обращении то малышка, то солнышко (разным); вечно мотается где-то. Еще смс-ку поймала девчонке, мол, не приеду сегодня, хотя знаю, что он по всяким родственникам (кавказ, млин) всегда ездит. Игривый какой-то стал. Поняла, что он с девушками та-ак кокетничает, такой "лапик" прям, а сам внутри всех баб дурами считает. Страшно.
<br>Лен, ну детсад у меня получается как все выложила вам.. %-(

- ОТ "На фих все! Бросит/не бросит - надоело думать! толку-то?!", ДО "Ага, глаза закрывать - себе потом дороже выйдет. Надо ситуацию просекать, тенденции выявлять и проч., чтоб потом не говорить себе какая я была дура доверчивая"... :-9

на закате жизни останется с вами и скажет: "Дорогая, ВСЕ-ТАКИ ты лучшая".. - Мечта поЕта :-/

Вот и хорошо, что вы сами увидели, что "детский сад":)

Чтобы через 7 лет секс был такой же, как в самом начале... Бывает, наверное, но не часто. Что СМС-ски пишет... Так им всем надо почувствоват. что ониеще "ого-го", Однако это "ого-го вовсе необязательно иметт хоть какое-то продолжение. Опять же, если девочек много -- то это не страшно. Вот если бы была только одна...

Короче, вот вам совет. Быстренько забудьте то, что прочитали в форуме, сядьте как-нибудь в тишине и покое, и задайте себе вопрос "Он мне изменяет?", толкьо безо всяких "улик". А потом послушайте, что скажет ваш внутренний голос. Обычно он не врет;-)

Ну, хорошо, выявите вы тенденцию. И что вы с ней делать дальше будете? Хвалить себя за "сообразительность"? А оно надо?

Простите, что вмешиваюсь:)

Задержки - да, конечно (ему же нужно время, которое он проводит с той, другой, правда?)

А вот про секс - все зависит от темперамента мужчины, от женщины (как жены, так и подруги:))

АГА! ЩАС!

Я почувстовала изменение отношений. Он стал раздражительным и каким-то "отвязанным" что ли. Об измене узнала случайно, нашла в его машине распечатку проституток с пометками его рукой о цене и адрес особо приглянувшихся. Конечно он не признался сколько это длилось (сколько было пометок, в стольких связях и признался). Его мотивация: Я мужчина, у меня другой менталитет,мне хотелось попробовать, больше не буду - не понравилось. Но особого раскаинья я не увидела, скорее сожаление,что попался. Я потом желела, что узнала. В браке 15 лет, так что может просто пресытился.

1. Подозревать начала когда забеременела вторым ребенком, которого муж не хотел. На домашний ящик пару раз свалились куски его переписки от дамы с его работы с очень интенсивным флиртом. На вопрос, что это - был смазанный ответ что "я со многими женщинами переписываюсь". На этом месте я закрыла глаза, и до сих пор не знаю, а ЧТО НАДО было сделать, чтобы не прийти к сегодняшней ситуации.
Этим летом (через год после того события) опять же в письмах (случайно в ящике мужа) узнала, что тот флирт перерос в серьеный роман, отношения в котором куда теплее, чем в нашем браке. Как чувствовала? Ну, он особенно ничего и не скрывал. Было видно, что тяготится нашими с ним отношениями. Одно "но" - физическая измена случилась у них ПОЗЖЕ, когда он уже ушел от меня. А все лето его моральной измены секс у нас с ним был на небывалой высоте :-( Ничего не чувствовала, прочитав те письма была уверена, что давно физически изменяет (была очень удивлена позже, что ошиблась).

2. Говорила и с ним, и с ней, и с друзьями мужа, но - сама до конца прятала голову в песок. Они оба сказали что у них просто дружба. До Нового года (с лета!) свято верила в их дружбу. В январе я стала "прозревать" и наконец доводить отношения до какого-то логического конца. Что сказать - мучительно... :-(

3. Истинной причины не знаю до сих пор - ОЧЕНЬ надеюсь услышать ее от мужа. Скорее всего нежеланный второй ребенок - но он отрицает это как основную причину. ПОКА не знаю, если скажет - мне очень пойдет это на пользу, у меня похоже все еще шоры на глазах.

4. Ну, я так долго не хотела этой правды знать, что и не знаю до сих пор, хорошо ли что ввергла себя опять в состояние конца лета, когда только узнала об измене. Потом у меня было полгода спокойных "стоячих" отношений - муж приходил в гости и всем было хорошо.

Но, Хню - вам правильно выше написали, все это фигня, проблема в нас самих, а это гораздо труднее и сложнее, чем просто знать "спит он с ней или не спит".

надо заботиться о своем здоровье. Я могу, конечно, помочь Вам биться в истерике, только зачем, если у Вас нет к тому никаких существенных предпосылок? Мне бы гораздо приятнее было бы помочь Вам разобраться в себе - почему Вас так трясет без причин, но пока Вы стоите в позе "я хочу истериковать, потому что у меня темперамент", вряд ли это у меня или у кого то другого получиться.

Тоже сомнительная радость :-( Как будто цель жизни - "удержать" мужа. Тупик какой-то. Мне что-то страшно стало.

"Идет охота на мужей.."

Погодите-погодите,не надо так обобщать-важно как часто он устает и спать ему охота-а если он и правда устал,если нездоровится?Не только это,Хню,а куча других отмазок в придачу.

Одно дело изводить подозрениями, другое дело - проверить заранее человека, с которым в разведку собрался. Чтобы потом, в разведке, не быть приятно удивленной.

С другой стороны, Вы правы. Никогда заранее не знаешь. Бывает начинает изменять 20 лет спустя.

А зачем чужие эмоции на себя проецировать?Нашли чем грузиться,Хню,прекращайте.

семья - это не разведка. Это глубокий тыл. А вас все воевать (охотиться) тянет, Андрей прав. В этом и ошибка.

ППКС,Елена,вы прям кладезь премудрости!

Угу, и в ожидании этого щастья, сидеть и ждать его, как Аленушка у окошка...

Заранее??? Это как? На все случаи жизни всё равно не напроверяетесь:-)

А не надо никого удерживать. Живите и решайте проблемы по мере поступления. Но никак не "заранее":-)

Шапка,вы всё-равно не подстрахуетесь,что захотят скрыть-скроют,несмотря на все ваши старания,ну не зависит это от вас,понимаете?И чем больше вы себе мнимые страхи в голове раздуваете,тем вам же труднее!Я тоже никогда в страшном сне и представить себе не могла во что превратится моя жизнь с финтом ушами мужа.И все случилось когда я была наиболее уязвима-именно кормящая,безработная с семимесячным ребенком на руках,ну и что теперь?Вешаться,что ли?Или надо было с этим подарком жить и дальше?Фигушки.Вернулась денежная работа,отсужены алименты(и не только-распространяться не буду),появился друг,растет ребенок-что еще надо для счастья,так что всяко бывает-не надо только заранее себя черт знает на что настраивать.

Блин,ну 15 лет брака-то!!!И потом проститутка,это не тоже самое,что любовница,т.е.долговременн� �я привязанность.Проститутка-сексуальная разрядка,новизна,и ЗППП в виде побочных эффектов,а любовница-всё тоже самое+угроза вашим отношениям+жизнь в постоянном стрессе.

Тогда он сделает как мой-перетрахает всех баб,наделает детей им,а потом заявит:ты-лучшая,я хочу остаться с тобой.Ну и кому оно надо?

Боль то практически одинаковая. Угроза семье все равно существует, потому как в ситуации "любовница" все рассматривают вариант, что может уйти муж, а в ситуации с проститками самой остаться в семье тяжело. Я анпример 2 месяца не могла смотреть сюжеты по ТВ про проституток и ненавидела Ленинградское шоссе за это же. Мне понадобилась помощь психолога, что бы выйти из депресии.Как бы глупо это не звучало, но жить не хотелось. так что в принципе без разницы любовница или проститутка.Сам факт ПРЕДАТЕЛЬСТВА существует.

Есчё раз ППКС!!!!!(-)

Просто не было никогда такого, только 2 месяца, хотя работает как раньше.. Дело в том, что я не знаю - смертельная усталость это или нет, но все стало уж очень лениво и неинтересно - чаще он просто как бревно :-(

Боль-то есть,разумеется,но только представьте,что одна из проституток с вашим мужем не на один вечер,а так...всегда и по жизни,и он вас постоянно с ней сравнивает,или сообщает,что вот она ребеночка ему родила-такое тоже бывает.Так что бывает и хуже проституток.А предательства везде навалом.

Ну почему? Может удовольствие получают, наподобие оргазма.

я не прошу помочь, милая OWIС, а просто не мешать.. гы :-) Ладно, это все лирика. ЭмоцЫЫ прут изо всех дыр, как грится, и я просто хочу переждать, когда они выйдут.
<br>А трясет меня.. В папу пошла, наверное - слишком идиализирую этот мир, тяжело порой воспринимаю его несправедливости и гадости. Не до такой степени все, конечно, запущено, нет. Я не рохля вроде, не слезливая (за это время не плакала даже;) ), не восторженная.. Просто очень неуверенная в моем муже, наверное.. Кто-то мне тут уже говорил, что дело, возможно, в том, что у нас с ним "гражданский брак".. А еще в том, что он предельно скрытный, а я предельно открытая, а еще в том, что у нас разные культуры и воспитание.. Вобщем, как в рекламе получается "Мы такие разные, но все-таки мы вместе". Доколе вот только, с такими-то предпосылками.. Люблю я этого человека безумно, но вот замуж... - не мой типчик. И ведь не исправится.. Эх, ладно, разболталась тут, млин. :-)

не дай Вам бог такой оргазм испытать!

е :-)

но он молчит, зараза :-| :-9
Я вот тут еще не могу понять зачем надо 1-ю часть разговора стирать в сотике.. Эх-х, скажете опять, что я дудочка :)))

А как насчет поговорить на тему чегой-то ты,родной,мой стал так безразличен?Может что дельное скажет...

Хотела бы немножко добавить, как противоположная сторона. Флирт на стороне не возникнет просто так (ну, если Ваш муж не законченный бабник, конечно), для этого практически всегда есть предпосылки. Мой любовник, когда мы с ним только начали встречаться, домой приходил только ночевать (не раньше 11 вечера), интереса к дому никакого не питал, с женой никуда не ходил и общих интересов не имел, в общем был полностью предоставлен сам себе и жену это совершенно устраивало!!! Это потом уже она начала на него давить, чтоб в 8 была как штык и в выходные с ребенком и т.д. и т.п. А что толку, поздно уже. Простите, а куда она раньше-то смотрела?

Эка вы неугомонная;-);-);-).

Я такой никогда не испытаю.

пару вещественных доказ-в и.. Адье.. :) хих, видимо после глубокой депрессии организм сам реле переключает и начинается веселье. Ниче, седня мой любимый еще какой-нить сУрпризик мне подбросит. Завтра опять в тоску впаду. ;-)

Я всяко пробовала. Он говорит, что "КАЖЕТСЯ".. :-/ - банально

мне помогли!.. :'(
<br> А если честно, то не только во всех этих мелочевка-смсках и прочей лабуде дело. Я с какой-то другой строны ету медальку - моего мужа - увидела. И оченно мне все это не понравилось, когда совместила.. Ну бывает же, что с вами человек один - вот он, домашний, приласканный, а видишь его в общении с другими... У меня оч-чень мало было таких возможностей, так вышло.. Вот теперь и парюсь с этим тем-что-ВЫШЛО.. :-/ :-)

Сделайте поиск в сети по слову "циклотимия". И почитайте.

когда мужчина себе заводит постоянную зазнобу. А это, как известно, далеко не всегда происходит.

Скажу. И вообще, до тех пр, пока своими глдазами не увидите мужа в постели с любовницей - очень советую закрыть эту тему хотя бы для себя:-)

С ними справиться можно.. :-( Пэг, не знаю.. Я бы больше Любоффь поняла.. Все же чище все это и неподконтрольней нам (типа, судьба такая). А проститутки-инстинкт-мужская природная полигамность... - это любимая отмазка кобелей, простите за юношеский максимализм :-(

***Простите уж, что Леной называю, так как-то дружественнее.. :-)*** Так, допустим, но никто ж не пригласит на это шоу так вот с кондачка.. Как застанешь, если он умный, домой не водит, например?.. Так можно до пенсии сидеть.

Блин, Пэг. Вот вы вроде как и оптимистично все так описываете, жизнь продолжается и все такое. Но вы то уже в эту пропасть нырнули и выжили. А я еще на краю стою и не знаю, когда меня в нее толкнут. Потому что то уже почти ногу заношу, то вроде как все ок. Мне просто очень хреново. вот. И еще хреновее от того, что стоит оглянуться, а вокруг другие девушки, женщины, тетеньки - и подозревающие и "страусы" - со свистом падают вниз. Кто оклемается, а кто и нет.

Наймите, коль уж так неймется, мужу проститутку сами. И любуйтесь.


Помню, у Кнышева, кажется, был рассказ про человека, который боялся пожара в квартире. Заканчивался он словами: "Тогда он поджег ее сам. И, глядя на бушующее пламя, он мрачно думал: "Я так и знал!" "

А вы пока подозреваете или уже... Если первое, то видите, как деушки тут хорошо эти сомнения разгоняют! :-) .., а если второе.. Простите, я кажется видела в чьем-то топике, вы писали, что вам плохо, но не поняла что конкретно и как.. :-(

если вас так раздражают пессимистичные всхлипы более слабых, правда :-(

Допустим, я не буду говорить, что это инстинкт, а скажу, что это мой сознательный и обдуманный выбор. Что меняется?

Ято, все еще интересны рассуждения "слабого" ("умом") пола о том, как застукать? ;-) Или тоже ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО? :-)

Я чувствовала. Не знаю, каким местом, но вдруг просыпалось у меня прям неудержимое раздражение к какой-нибудь мадаме... Потом проходило. Эдак волнами. Думала, крыша едет от мнительности и неуверенности в себе. А потом, глубоко потом, выяснилось, что не ошиблась моя замечательная интуиция ни разочка... Кстати, я очень долго его романы чуяла, даже когда мы уже расстались.

Кстати, я всегда пыталась сделать вид, что ничего не вижу, не знаю и не замечаю. Но, самое, наверно, страшное, в изменяющих мужиках - Боже, как они сами себя сдают...

то гуляй дальше СОЗНАТЕЛЬНО. Никто не заставляет жениться и заводить детей тех, у кого "чл..н дымится" - гуляй, наслаждайся! Делов-то, оспыдя..

так все проблемы можно еще и на считовидку списать.. Ведь все это полезно знать, когда депрессия без причины..

Хню, Вы своими руками наковыриваете себе невроз. С просто фантастическим упорством. Смотреть на это спокойно сложно, ей-Богу. Знаете, человеку, бьющемуся в истерике, по физиономии дают? Вот рассматривайте мой предыдущий постинг в качестве оного средства; злобы в него не вкладывала ни малейшей - думала, может проймет? Хотя, похоже, все мимо.

Сходили бы Вы к доктору, а?

Мне кажется, что "непостоянная" зазноба - это, конечно, неприятно, но не смертельно. Про нее, действительно, может, лучше и не знать - была-сплыла, вещдоков не оставила, мужа из семьи не увела. Зачем Вам из-за нее себе нервы портить?

Шапк,а почему вы так уверены,что вам придется пройти через это же,что,правда,есть основания или только страх и всё?Никто же не советует жить в розовых очечках,но и в страхе вечном пребывать предадут-не предадут нельзя.Я выжила,да,самой странно,даже более чем выжила,даже и совсем неплохо так выжила:-),как грится:всё,что меня не убивает-делает сильнее.Но ведь,куча женщин побывали в такой же ситуации и тоже живут весьма неплохо,почему вы думаете,что вы этого не сможете,раз допускаете,что можете так же пострадать.Да падают,да-многие,но многие живут с мужьями долго и счастливо,да и я вовсе не ставлю крест на нормальном муже,ну попался один идиот-теперь его идиотизм-его проблема.Не накручивайте себя-мы все гораздо сильнее,нежели нам кажется.

гадо вежливо, ласково и никакой жесткости :) Вы же всегда за это..

Звоню мужу на работу. Надо сказать, он тогда сильно уставал, работы было много... Он со мной разговаривает, потом говорит, подожди, мол, минутку. Кладет трубку рядом с собой, отвечает на другой телефон. Потом, как только отпускает вторую линию, она звонит снова. Так несколько раз подряд. А я сижу дома, вишу на трубе, должны же мы договорить (то ли его родственники приезжали, то ли еще что-то семейное, не помню уже...).. Потом к нему приходит главбух, с чем-то срочным и важным... И я уже понимаю, что мой супруг забыл про эту брошенную трубку, и меня на том конце провода... А потом, - бамс, заходит к нему деушка, и он (достаточно раздраженно) ей сообщает, что она может и дальше дуться нато, что он вчера к ней не приехал, а может подумать, в какой ресторан они пойдут завтра. Я трубочку-то тихо и положила со своей стороны... Он и счел потом, что я отключилась где-то между его телефонными звонками и главбухом...

Это так, что сейчас вспомнила... Было больше всяких ситуевин...

А что, мисс Хню пять лет? Или восемь? Тогда откуда у нее муж? :-P Мы с Вами, кажется, до сего момента исключительно о детских истериках беседовали.


Кира, если Вам так хочется меня покусать, откройте отдельный топик. В духе "Бести на мыло!" или "Бести - дура". А я Вам там с удовольствием отвечу. В духе "Кира, не будете ли Вы любезны пойти лесом" или "Кира, давно ли Вы смотрелись в зеркало?" И разойдемся, довольный друг другом и миром.

А я почувствовала этим самым третим чувством,а потом как то 8 марта ,я на работе была, звоню ему(на сотовый) узнать про планы на вечер,а она трубку сняла.А отнашения у них были на тот момент уже год.

1. никаких снов и видений не было. Мы просто расставались, а потом я ( как дура ) спросила, а он ( как дурак ) ответил ( причем ответил больше, чем я спрашивала:))) ( судя по всему на 2ой вопрос я тоже ответила )

3. случайно ( в смысле речь не шла о постоянной любовнице ), может и перемен хотелось. Не знаю, не задумывалась.

4. мне пофигу. я побила его чем-то ( не помню чем ) и забыла об этом.

Заметьте, насколько эмоционально Вы реагируете. С чего бы это?

Если не секрет, что было потом? Как он объяснил это? Вы простили?

Анекдот. Один мужик регулярно в одном и том же месте покупал шашлык. И все время ему доставался шашлык маленький и жесткий. Первый раз подумал - совпадение. Второй - ну, бывает. Третий - что-то тут не то. Наконец, решился спросить - мол, почему Вы мне все время шашлык похуже подсовываете? И получил от продавца исчерпывающий ответ: "Патаму чта ты мнэ нэ нраавишься!"

Мне, честно сказать, Ваша невинно-издевательская манера вести беседу, косящая под иронию, не нравится довольно давно. О чем я Вам в известном Вам топике сообщила. Раз Вы так настаиваете, повторяю. И не говорите, что целью Вашего поста не было вызвать раздраженную реакцию, я не поверю. Хотели? получили, мне не жалко :-).

Все дальнейшие разборки, если есть желание таковых, пожалуйста, в отдельный топик. Или мылом.

все, через что надо пройти, делает нас сильнее. Я настолько повзрослела (в прямом смысле, хоть мне через неделю уже 32), поняла лучше себя, мужа (не сравнить с тем, что было еще прошлой весной - как пишет выше Любовница, НИЧЕГО не знала, не видела, не замечала), и жизнь во всех смыслах стала полнее. Столько нового для себя открываешь :-) Что точно можно сказать - не скучно. А еще прошлой весной я умирала от скуки. Дом, работа, дети, муж - все было и стремиться вроде как было не к чему.

Наверно смешно звучит, но я где-то и рада, что все произошло. У меня была работа, но детей двое, и оба совсем мелкие - все равно, это все только помогает преодолевать трудности :)

Не бойтесь потерять человека - именно такая мысль может укрепить ваши взаимотношения. И если вы все-таки расстанетесь - приобретете бесценный жизненный опыт. И другие, лучшие для вас отношения.

Ну не знаю ,что еще написать :-) Не грустите.

Это Вы мне персонально или, так сказать, лирическому герою?

я все по старинке принимаю ТД за телефон доверия, который подразумевает двустороннее взаимодействие. :) неактивным носовым платочком я и правда быть не умею. За сим удачи, удаляюсь, шаркаю ножкой. Надо будет, свисните. :-)

Шапка, милая, всего не преугадашь. И даже если вы будете самая-самая, это тоже не гарант (вообще считаю что отмазку "от плохих жен не гуляют" придумали ограниченные тетки :-) ). Но жить с мужем без доверия...я бы не смогла...идеалист нсчастный ;-) .Так легче, веселее и спокойнее. Ну а если что то случится, тогда надо думать... как говорится "будут бить-будете плакать". Чего зря себя изматывать?

Ну это я про то, что милый давай займемся любовью? Да не, я устал. Я тоже устала, но очень хочется. Слушай, давай завтра? А завтра еще....и т.д.
Цель, чтобы секс обязательно был. Мне кажется очень важным этот момент, т.к. его отсутствие отдаляет партнеров.Успехов!

не были женаты, а встречались (с 17 до 23х лет моих, потом я сбежала на 1,5 года к другому, а потом у нас как бы все началось с чистого листа и мы через годик поженились. Поэтому рассказываю про своего тогда еще не мужа).
1. я всегда ж...й чувствовала измены. Они были без любвей, разовые или 2-3 разовые (одна из них, точно не знаю, скока). Ну, плакала, спрашивала постоянно подтверждения любви, чаще общаться пыталась. Особых предпосылок и не было, а вот свербить начинало, и, если это происходило с одной из барышень, которых я видела до измены или только после нее познакомилась с нею, практически начинала ненавидеть барышню, непонятно почему... А про мол. человека, с которым 1,5 года провстречалась, на следующие его года без меня практически угадала всех его последующих любовниц.
Про мужа (тогда еще НЕ мужа) подтверждение измен было таким: один раз общую знакомую с длинным языком я в процессе разговора вывела на эту тему и она проболталась (сложно было вывести, но у меня это иногда неплохо получается, а она потом сама долго удивлялась, как смогла мне про ТАКОЕ проболтаться), а потом благоверный сам все подтвердил на нашей встрече, когда я ему сообщила, что "ухожу и давай, если уж так хочешь, встретимся и пообщаемся как друзья". На этой встече при умело поставленном мной базаре он сам выболтал и про 2 других измены, о которых я подозревала. Я что-то говорила типа " ну, я же все знаю и о других случаях". И так получилось, что он это как-бы подтвердил, уж не помню подробностей. А про дам-с, с кем это случилось, я намного позднее узнала, но само-собой, не от него, но все подтвердилось ;-)

2. Как это ни несправедливо, предпринимала бы все возможное. Жаль, что тогда сотовых еще не было, а то поковырялась бы, наверное. Ну, у знакомых всякими наводящими вопросами повыведывала бы, подпоила бы, кого надо. Ну, уж и не знаю! Обычно у меня на базар получается кого-нить вывести. Задружилась бы с человеком, который, по моему мнению мог что-то знать о похождениях благоверного, и выудила бы что-нить, не мытьем, так катаньем. По реакции бы поняла. Потому как у моего фиг когда чего выпытаешь, да и не врет он, поэтому по реакции (если б врал) хоть можно б было вычислить. Может промолчать просто.

3. В том возрасте причина была, я думаю, банальной: опыта мало, (т.е. и годикофф тоже), интересно, как это с другими девочками? Да и обязательств не было - не женаты (ну, Любовь огромная, видимо, не в счет была).

4. Не жалела,, конечно. Пока все ТТТ, поженились ведь, детишку родили, вроде пока все ОК и полное доверие.

Я извиняюсь, что не про женатый случай написала, но, думаю, если не дай Бог щас бы такое началО накручиваться, так же поступала бы, ну, за некоторыми исключениями.

запатентовать рецепт душевного здоровья :) разливать его в пробирки и продавать :) я буду первая в очереди (без шуток!) :)

и ограничения норовите поставить :) я общаюсь и буду общаться так, как считаю нужным. Ваше право - вести себя так, как Вы сочтете нужным - реагировать, не реагировать, игнорировать - я Вам не указываю, почему то, как себя вести :) а Вы все меня куда-то отправить норовите. То в отдельный топик, то в мыло. Мне и так неплохо. если сами видите необходимость - то идите куда сочтете нужным :)

Я вот тоже терзаюсь уже целый год предчувстием того что муж изменил.Засос на плече спихнул на то что в спортале штангу неправильно поставил на плечо,да и мое желание порадовать мужа(простите за откровенность)оральным сексом,прикоснувшись к нему почувствовала запах презика(а он пришел тока с работы и душ не успел принять),обернулось бурным покраснением мужа и нежеланием заниматься любовью.Может бзик у меня,но постоянные сомнения уже задолбали.

И еще,расскажу как мы мужа подруги разыграли.Свидетельница моя как то завела тукую же тему разговора,вот и заикнулась подруга что мол чувствует что-то а доказать никак не сможет никогда.Ну Лена(cвидетельница) и завела весь компот.Говорит моей подруге,мол давай попробуем проверить на вшивость,рискнем.Звонит ее мужу на работу и говорит:Привет,ты меня не узнаеш(загадочным голосом)?!Он ей в ответ:Свет это ты что ли?Она:Да,я так давно не видела тебя,давай встретимся,ну он ессно согласился.Весь разговор происходил при рядом сидящей подруге.Затем она звонит мужу и предлагает вечером сходить куда-нить,на что он ей ответил,работы много и т.д.Этим же вечером Ленка стояла и ждала ее мужа в условном месте,ну и жена-подруга в пару метрах в машине сидела.Были разборки серьезные,а потом развод.Вот так нечаянно удалось вывести на чистую воду мужика,который оказалось не раз рыльце в пуху пачкал.

посмотрим, что консилиум скажет:))) А вообще, я подарить могу - не люблю страдать, поэтому поводы минимизирую:)

Остается надеяться , что после развода жена (теперь уцже экс) стала более счастливой , чем до него

Я чувствую это. Не знаю, всегда или нет :-) И не могу объяснить, каким местом :-) Но мне просто ужасно плохеет физически в такие моменты, ничего не могу с собой поделать. И плохо до тех пор, пока не убеждаюсь, что это все правда. Затем следует болезненное выяснение отношений, дикий эмоциональный всплеск и разрядка, потом буря затихает, вместе с ней и любовь :-)

Это не тупик, - это выбор. Либо есть шанс что бросят, либо жить для себя и быть готовой к тому, что бросят. Вот и все.

Вот и сидите до пенсии. Вы с мужем счастливы? Вот если отбросить все эти ваши придумки? Тогда какого черта это счастье своими руками ломать? Причем из соображения "А вдруг он мне изменяет и я буду выглядеть полной дурой". Да какая разница.

Не надо звать беду самой. Надо будет - -без вас явится.

Самый нормальный подход,побить и забыть-никто ничего и не придумает лучше для сохранения душевного здоровья.Кому нужны бесконечные стенания и слезы...

ите :-)

Я мож неправильно выразилась.. Просто вы упомянули про "помогать", а я имела ввиду, что скорее уж "не мешать", но прогонять никого ни в коем случае не хотела, сорри :-)

Интерес, он разный бывает. Мне, например, интересно подразнить разгоряченных охотой дамочек. :-P

было до этого хорошо, вот и закрывала глаза на отлучки, волосы, звонки, а счас стало .. "равнодушее" и "отстранённее", и все всплыло на этом фоне. Наверное так. Ладно, Елен, спасибо за все, "и это пройдет". Удалюсь, а то камнями закидают :-)

теперь поняла, что я вам тоже "просто не нравлюсь". В любом случае, никто не держит вас тут насильно и не заставляет слушать мои истерики, ведь так? Так что же вы упорно сидите и раздражаетесь? Я не хочу ни с кем ругаться, надеюсь просидеть в этом форуме еще долгие месяцы, но правда, непонятно.. :-( Здесь, насколько я знаю, помогают не только тем, кого "муж с тремя детьми бросил", но и плаксам вроде меня, или нет?.. :-)

Хню, а вот Вам я ничего подобного не говорила, и незачем принимать на свой счет. Если мой постинг про горящую квартиру был слишком резким - прошу прощения, я ошиблась. Думала, Вы опомнитесь. Нет так нет. Ничего личного.

Дело в том, что мне кажется, после таких идиотов все такими кажутся - это не новость, плюс еще накатывает безысходность от общепринятого мнения, что ОНИ ВСЕ ИЗМЕНЯЮТ, и тебе вроде как говорили об этом, но ты считала себя счастливым исключением, а тут бац.. - как и Всех кирпичом по голове - "Добро пожаловать в наши ряды", ".. с небес на землю и проч.". ИМХО, самое страшное - это потерять веру в людей, в близких. Даже страшнее страшного. И пока не столкнешься с этим, не узнаешь сильная ты или нет, но ломает это всех, больше или меньше.

Ну, пачкал, а ваше-то какое дело? Влезть в чужую семейную жизнь, развалить - и потм этим хвастаться??? Не понимаю...

Полагаю, что долгими одинокими вечерами подруга вспоминала вас с благодарностью.

просто ваши последующие высказывания пошли в таком настрое. Прошу прощения еще раз, если именно мои "розовые сопли" довели вас до такого раздражения. Да, у многих ситуации гораздо хуже, но поверьте, то, что я здесь выплеснула - просто верхушка и не воспринимайте так уж жестко чужие моментные слабости.

будет :-)

Вот из-за того что женская дружба это что то на грани жестокости здесь и болтается столько топиков с одной и той же темой .

А ничего:)

Я как-то писала, что в отношениях самое главное, ИМХО, это определиться что именно тебе нужно глобально. Скандалов, со всеми вытекающими отсюда последствиями, - значит,нужно устроить грандиозный скандал. Жить с этим человеком дальше, - значит, нужно плюнуть на его грехи и жить с ним дальше. Главное - определиться с главным:))Остальное - дело техники.

А с той конкретной дамой - есть замечательная китайская поговорка: "Сядь на берегу реки и рано или поздно течение само принесет тебе труп твоего врага".

Мои последующие высказывания были не Вам. А человеку, который утонченно хамит мне уже не первый раз. Утонченно, ибо не зная контекста можно и не заметить, что это наезд.

Даже если я узнаю, что он гуляет где-то из спортивного интереса - я не буду разрушать из-за этого семью, т.к. это не причина для меня. Искренне. А так как мне неинтересно это - я и не буду пытаться узнать.

Посмотрите ниже. Теперь, я надеюсь, Вам понятно, почему я просила разборки в мыло? Автор топика все приняла на свой счет.

или сами будете гулять, если узнаете, что он "спортсмэн"? )

Неа, не про Вас. Про блестящее умение моей собеседницы (не Вас) передергивать и делать вид, что так и былО.

Кроме бурной любви и не менее бурной ненависти существует еще и нейтральное отношение :-).

Хню, все отлучки, звонки и даже волосы могут иметь тысячу и одно рациональное и невинное объяснение.

Кстати, а вы уверены, что "равнодушнее" и "отстраненнее" - -не результат ваших усиленных поисков проблем на свою голову?

И, самое главное, почему бы не поговорить с мужем именно об этом? О том, что вам стало неуютно в ваших с ним отношениях. Ведь основная проблема в этом, а вовсе не в звонках, правда?

Разумеется :-).

когда <b>не было звонков</b> (и пока я не увидела благодаря им КАК (именно КАК, а не что вообще общается)), я:
<br> видела волосы, но научилась не обращать на них внимания Вообще (и благодаря форуму); видела, что он устал, но именно так это и понимала, знала, что он куда-то едет и была спокойна..
<br> А теперь.. Знаете, я вижу, что глупо это со стороны - объяснять что-то, когда не можешь ничего Существенного привести в пример, но чувствуешь себя паршиво. Бести меня уже за это отругала, но он правда от меня отдалился, не знаю уж по чьей вине, я по кр. мере стараюсь очень вообще ничего не показывать, наоборот, испугалась
<i>(- потому что тут еще девушка 18-ти лет в него влюбилась, названивала домой.. слава Богу он сам мне рассказал, что еле ее знает и ничего ей не светит, а я об этом тут писать не хотела, потому что все равно нашлись бы "добрые" люди, сказали, что у них что-то было. Вобщем, у меня еще на этом фоне мелкие переживания были.. )</i> и старалась быть с ним самОй Заботой. Ой, ладно, и так вас загрузила! %) воспользовалась добротой :-)

все равно рано или поздно всплывают..

Вообще-то, я руководствуюсь исключительно своими интересами. А в том, что они реагируют, я не сомневаюсь.

на разговоры, да и общих знакомых особо тоже нет, по кр. мере тех, с кем бы я могла поговорить - его единственные закадычный друг сразу просечет. А в том что "свербит", хотя и нет предпосылок вы правильно написали, только вот я думаю - это все мои страхи и паникерство или ..что-то действительно не так.. :-(

хреново построено (про семейное счастье)

Гм-мммм...да как сказать-нет,все идиотами мне не кажутся,слава богу:-),стараюсь отделять мух от котлет и от того,что в одной "котлете" мне попалась "жииирная муха",я от "котлет" в будущем не откажусь:-):-):-).Доверие-это да,обЫдно,тем более,что это фактически был первый мужик,которому хотелось доверять(казался вменяемым:-)),ну раз сама такая дура оказалась,то чего ж теперь метаться.

Если узнаю... Надеюсь, что муж достаточно умен, чтобы я не узнала. Но если всплывет...хуже относиться не буду точно, обсужу с ним, как дошел до жизни такой, ну и вообще как планирует жить дальше. Выслушаю. Потом буду слушать себя, как я к этмоу отношусь и как собираюсь жить дальше.

Ну, во-первых, никого ничем нельзя "загрузить" помимо его желания. тем более на Инет-форуме. Так что перестаньте приседать в реверансах:-)

Ну что значит "глупо объяснять, елси не можешь ничего предъявить"? У вас есть что "предяювить" мужу - вы почему-то начали дергаться. Если отвлечься от всяких звонков, получается, что в отношениях что-то изменилось и не в лучшую сторону. Вот это я бы и обсудила с мужем. Не каких-то там девочек 18 лет, а то, что мне сейчас плохо потому-то и потому-то. Вполне возможно, что у него есть свой ответный список его "потому-то". Придете к консенсусу и будете счастливо жить дальше.

А пока вы сидите и накручиваете себе всякие страхи - проблема не исчезнет и с мертвой точки не сдвинется.

я сама могу штук десять объяснений найти, так стоит ли спрашивать? :-)
А разбор - даже без истерик - все равно неприятен. Как-то так сложилось у нас, что мы не придираемся, кто и почему пришел поздно. Я могу придти поздно, потому что засиделась у подруги, и так и сказать - была у подружки. И вряд ли он бует спрашивать - где, у какой, как зовут, дай телефон и т.д. Ну и мне не хочется влезать в его дела:-)

А у вас были подозрения какие-нибудь когда-то?.

Хню, вот сейчас ввалится в вашу семью какая-нибудь подруга, продемострируе вам картинку, которую она же сама "из лучших побуждений" и срежиссировала... Даже при моем минимальном знаии вас как человека, результат легко спрогнозировать. Однако, какое это имеет отношение к реальности? И зачем разрушать то, что тебя не касается в принципе?

Мне почему то кажется, что когда у людей что то серьезное они шифруются и Вы бы не узнали о звонках. Может быть он видит Вашу напряженность и поэтому сам отдаляется. Что звонила 18-летняя девушка это вообще ерунда. Она звонит - тем самым она ему создает проблемы (ему приходится Вам объяснять эти звонки), а мужики проблем не любят.так что наверное Вы рано паникуете. Хотя до конца я не поняла все Вашу ситуацию. Если хотите напишите мне на мыло подробно.

Были ситуации, когда мне начинало казаться. что муж напряжен и что-то не так. Но я об измене думаю в последнюю очередь, сначала просто пытаюсь поговорить о самом вероятном - родственники, деньги :-). Просто муж именно в этих вопросах склонен до последнего решать все сам, не говоря мне, что существует проблема. А так, чтобы я всерьез думала об измене - нет. А, вот один случай был, когда у нас в принципе отношения были напряженные, тогда я думала, что он может не выдержать и просто уйти из семьи. Но опять же про измену мыслей не было.

совершенно не важно, как вы реагировали - я на все смотрела спокойно, на отсранение, охлаждение и т.д. Правильно пишет Елена - проблема именно в этом, а не в других девушках. Проблема у вас с ним. Девушки - это уже вторично. Почему нам бывает так сложно это понять???

Срочно переставайте быть "самой ЗАБОТОЙ" и читайте вот это:

http://www.lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt
прямо сейчас.

вам, наверное, не стоит писать особо пока. :-) Из-за девочки я не паникую, потому что ОН МНЕ РАССКАЗАЛ, что она его достает, а так, как правильно ниже написали, просто мне очень плохо морально сейчас, даже физически можно сказать - "свербит", но объяснить я это толком не могу, т.е. не могу предоставить вещдоки, как гриться..

А как вы столько лет (кстати, сколько?) уживались? о чем говорили, какие обище темы, как отдыхали, развлекались... Расскажите вообще про вашу совместную жизнь, может быть, ноги-то оттуда растут? И ваша неуверенность там же загнездилась?

про женскую дружбу и грань жестокости.

Как-то совсем непонятно?

что-то изменилось, что мне кажется, он отдалился от меня, что мне плохо, хотя я не могу объяснить почему. Он ответил, что на счет отдаления мне кажется и что это вообще у меня за состояние такое. Но успокаивал слабо. Все. Ниже девушка написала, что ее "свербило" в те моменты, когда муж якобы гулял, но особых предпосылок для подозрений у нее не было. Может у меня что-то подобное, а может нехватка мелотонина, больная щитовидка или еще что-то. В любом случае вероятности равны, а значит я не могу не бояться, пока мне это не надоест самой, наверное.

Хню, и тут мнительны :) мне просто на данном этапе нечего Вам сказать, конечно Вы меня не прогоняли, что за ерунда. :-)

Живем 8 (в этом году будет) лет. Гражданским браком. По душам никогда особо не говорили: я не лезла в его душу, он в мою, так, все легко и непринужденно, как у любовников, наверное. Была страсть, было просто хорошо друг с другом. А все свои накрутки я держала при себе, так как понимала, что сама с бзиком на эмоциях и, как вы все тут уже поняли, могу создать проблему из ничего, а он человек наоборот слишком самодостаточный и уравновешенный сам в себе.
<br>Дальше говорить собственно не о чем. Не женимся, да, по его инициативе (пока я не хочу детей и ладно), т.к. он считает, что если люди любят, то живут, а штамп ничего не решает и проч. и проч. Я просто подстроилась, хотя закалка, как грится, старая. Вот отсюда и неуверенность. Я уже это поняла давно. Только не хотела именно откуда ноги растут обсуждать, потому что мне сейчас такое про мужа нагородят люди, не знающие нюансов, что потом я, человек впечатлительны, месяц переживатьи разребать все это буду (Я не про вас, Бора, а вообще).. Воть.

хватило ума не попасться?.. (коли мы тут об изменах) :)

просто тут уже параллельно выявляется, что и подруга редиска и муж. Но если подлянка подруги на ее совести, то проблема с мужем, всплывшая при этом, это уже отдельная песня :-(

Ну, тогда, если вероятности равны, начинайте бояться какого-нибудь заболевания щитовидки;-). Неее, вы почему-то предпочитаете выматывать себ рассуждениями "а вдруг он мне изменяет, меня жа свербит, как ту девушку". Кстати, ничего не имя против тех, кто "чувствовал", могу предположить, что все эти "чувства" появились позже, в результате анализа уже открывшейся проблемы.

Да, Хню, есть еще такой способ: вы представьте, что вы получили неопровержимые доказательства измены мужа. и проиграйте в уме все возможные варианты развития событий. Выберите тот, который вам больше всего нравится, и мысленно проживите его до конца. помогает:-)

Если для Вас проблема в официальном замужестве, то, может быть, об этом и надо говорить с мужем, только мне кажется, что штамп, действительно, ничего не решает и Вашу проблему не решит. А Вы сами работаете? Друзья, увлечения есть (т.е. какая-то "подпитка" со стороны)? Может быть Вам с мужем какое-то общее занятие найти: в бассей-сауну ходить по выходным, на лыжах кататься, на море съездить и т.д. Т.е. какой-то совместный позитив вырабатывать, а не копаться в отношениях, которые, если честно, со стороны кажутся вполне нормальными:-)

А вы уверены, что там действительно что-то выплыло, а не дама накрутила себя под влиянием заботливых подруг. Да еще и с мыслью "надо сохранять гордость"

я просто поняла, что либо я добываю доказ-ва, либо прекращаю пока-мест психовать. А все, о чем я тут накручиваю, знает только... да в таком масштабе, как я тут накрутила, пожалуй, никто не знает. Делиться мне с этим особо не с кем. А на сч. проиграть.. давно уже проигрывала: выскочу замуж за более достойного, благо есть пока за кого и попытаюсь все забыть. Только не легче, честно.

Лучшее высказываение на эту тему я обнаружила, как ни странно, в детективе Л. Шейнина. Там хозяйка шляпной мастерской говорит:"Я 25 торгую шляпами. За 25 лет не было случая, чтобы дама пришла выбирать шляпку без подруги. И не было случая, чтобы подруга дала правильный совет";-)

"По душам никогда особо не говорили: я не лезла в его душу, он в мою, так, все легко и непринужденно"

чУдно. То есть вы жили с человеком, не зная о его вкусах-нравах-мыслях ровным счетом ничего, с принципиально разными взглядами на семейную жизнь, и не пытались найти общий язык, просто засунули свои эмоции вглубь, надеясь, что они никогда оттуда не вылезут. Так не бывает. Вот сейчас ваши несчастные скомканные эмоции заявили о себе и поперли наружу страшным пёром. Все в вашей семье идет по его инициативе: он решает не жениться - вы соглашаетесь, он уравновешеныый - вы терпите собственные эмоции втихую... (Не сомневаюсь, что вообще ваша позиция близка к "я его недостойна"). Психику такая позиция разрушает, и сейчас вы пытаетесь взбрыкнуть. Нормально совершенно. На Еве был топик о том, что может стать причиной разрыва НЕСМОТРЯ на любовь. Так вот несовместимость по складу психики и характера очень серьезный момент. Спросите Бести, думаю, она пояснит лучше, чем я.

Спасибо. Я думала начнут тут крутить бросай гада. :-) Для меня действительно официальное замужество важно - так воспитали - раз, плюс я считаю, что если мужчина все же решился на это, значит он готов взять на себя ответственность, дорос и проч. И не важно, что это м.б. не навсегда, он передумает и проч. - это уже другой вопрос.
<br>Я работаю, друзей практически нет - кто разъехался, с кем не сложилось. В бассейн как раз начали ходить недавно вместе, но в основном муж часто мотается по друганам, выходные я провожу одна (сознательно).. А еще, на сч. общих развлечений, никуда не ходим и инициативы со стороны мужа я не вижу. Он меня особо не балует - рядом и ладно. На все праздники ему наплевать как-то, и нет такой привычки что-то приятное кому-то устраивать, видимо, не привили с детства. А я проявляла как-то инициативу, но мне надоело "играть в одни ворота". Надоело раскачивать во всем, а теперь и в сексе..

как говорится, всегда есть некие нюансы..
<br>О его вкусах/нравах я знала. Да, у меня были другие представления о Моей семейной жизни, т.е. в идеале я хотела бы иметь чуткого, внимательного мужа, мечтающего сделать меня счастливой, завести от меня детей, богатого, умного, нежного, но не тряпку, а которого бы я уважала, помогающего мне по хоз-ву, но не превращающегося в мою "жену" при этом и проч. и проч. Но в жизни, как известно, идеальных людей не бывает. Среди мужчин так много эгоистов, а еще, ну не встречала я, чтобы был чутким и понимающим, но в то же время НЕслабым, Уважаемым! Тут уж либо одно, либо другое получалось. Да и отношений идеальных не бывает. Любовь, это всегда поиск компромиссов, хотя иногда можно запутаться где заканчиваются компромиссы и начинается просто потеря собственной личности и ужимание интересов.. :-( В любом случае, по поводу запрятывания своих эмоций добавлю, что я понимала, что при своей паникующей натуре, я не могу бежать каждый раз дергать человека из-за страшного сна, возникшего у меня желания расспросить насколько сильно он меня любит и т.д. Т.е. я сама дозировала какие эмоции доносить до него, а какие не стоит, иначе за кого бы он меня посчитал.. За истеричку разве только что..
<br>Есть еще один момент. Я не считаю, что я его не достойна, даже где-то как раз наоборот, но.. Есть всякие разные свойства женской психики. одни выбираю одних, другие других, но каждая такого, какого сама захотела, а если еще и долго живет с ним, то, извините, заслужила. Я встречала других мужчин, готовых заботиться, создать со мной семью.. Мне противно, понимаете? Это мазохизм, дурость, назовите как нравится, но это есть. И вообще бывает, что женщина натыкается в течение жизни на одни и те же грабли, выбирая определенный тип мужчин я завидным упорством, но при этом не может понять, почему ей так не везет.. Заложено в нас, заложено все же что-то..
<br>Спасибо вам, что объяснили мне мое теперешнее состояние, правда. Я вот сейчас только сижу и не вижу как разрулить, потому что отношения пойдут к своему логическому концу, если так дальше продолжать, да? Не бежать же к психотерапевту.., тем более, что и денег на него у меня нет.

Не-ааа. Я ушла от него где-то через полгода после этой истории... Когда созрела:)

У нас был очень сложный брак: два эгоиста-карьериста, еще и работающие вместе. И многое росло именно из работы - начиная от женщин, которых он трахал, и кончая бизнес-моментами.

В-общем, это длинная и скучная история:)

И, кстати, сейчас у нас с ним отношения именно из разряда "Ты была лучшей женщиной в моей жизни":)) Только у меня уже другой муж, ребенок, и для меня его нынешние мысли обо мне как о женщине не судьбоносны:))

Мне кажется, не стоит Вам себя накручивать: раздраженная дама, подозрительно вздрагивающая от каждого телефонного звонка и обнюхивающая мужа, приходящего с работы:) не может быть для мужчины Объектом Любви и Поклонения. Не обижайтесь.

Подумайте о себе, любимой. Может быть, правда, сходите к психологу: не для того, чтобы что-то изменить в своем муже, а для того, чтобы Вам, лично Вам стало проще и легче.

не согласна только с одним - я засунула сейчас как раз подальше свою подозрительность и раздражение, мурлыкаю и говорю, что он у меня самый-самый. Это я тут в форуме такая, но то, что вы хотели до меня донести, я поняла, еще раз мерси :-)

я вот соглашусь, но с ма-аленьким процентом :-) Соперницы и конкурентки - да, но нормальные подруги - на гораздо больший процент ощутимая помощь в жизни. Хотя бы там, где не касается шляп :)

Хню, Вы книжку Робин Норвуд читали?

Уши бы надрать тем кто их придумал.
Я думала что я одна такая дура.
Так что, Хню, я тоже твои ряды пополняю.

"В любом случае, по поводу запрятывания своих эмоций добавлю, что я понимала, что при своей паникующей натуре, я не могу бежать каждый раз дергать человека из-за страшного сна, возникшего у меня желания расспросить насколько сильно он меня любит и т.д. "

А с чего паники? Разбираться надо с этого. Кроме того, возможно, что именно проговаривая с ним (только не кричать) свои страхи, вы от них и избавитесь. Если же он шлет вас на... и говорит, что все это чушь - какой же он понимающий?

Ваше же стремление жить имено с ним противоречит вопросу об измене. Если вы несмотря ни на что собираетесь жить с ним, то какая разница?

но я знаю, что для этого человека если есть что поесть где поспать и проч., остальное - лабуда. А по поводу "не смотря ни на что".. Приоритеты у меня такие - не понимаем др.др. - пытаемся понять, разные - учимся, а не ссоримся, а вот измена - этого я не прощу, все остальное перемелется с моей т.з. ..

А в какие ряды-то - подозрительных? :)

Тут: http://www.yamama.ru/books/Victim_of_love_files/VOL_0.HTM

Возможно-да,а точно-кто ж знает...есть,наверное,где-то верные по определению мужчины,вряд ли эта "модель"мужчины совсем уж снята с производства:-).

Елена,я тоже читала Льва Шейнина"Записки следователя" и тоже всецело с этой фразой согласна.Частенько вспоминаю:-).

считать, что измена- это да, это серьезно, а принципиально разные взгляды на жизнь - фигня. Тем более, если, как вы утверждаете, ваш муж считает лабудой то, из чего состоит жизнь. Пытаетесь понять вы, если бы он пытался вас понять, он бы не считал лабудой то, что вас беспокоит.

ага, подозрительных
конечно, никто не заставляет, ну так руки сами тянуться.... и читаешь, читаешь... а потом не сплю ночь все в картинках для себя выресовываю.
Естественно, это не просто так, есть предпосылки, но ....
эх! как тут писали, дурная голова ногам покоя не дает, а тут вроде наоборот:-(
Хню, а может похерить эти все подозрения?

А вот говорить "Я знаю" по поводу эмоций другого человека, пусть даже и родного мужа - -явная ошибка.

дело обстоит именно так - если мы разные с человеком (а что б творилось, если б мы были одинаковые?.. - ужас, а так - он спокойный, я нервная, все уравновешивается, по-моему), то смогу его понять, да и он же такой меня принимает (я подозреваю, что вы скажете "конечно, что там принимать, если ты все время под него подстраиваешься!", но это не так) и даже чему-то научиться, а вот измена - это другое. Это когда человек ради прихоти и не думая о том, что все всплывет и как потом будет больно, удовлетворяет свои инстинкты (я уже тут говорила, что я даже больше поняла бы и простила уход из-за любви, чем вот так, по животному) Ну, считайте меня дурой, как угодно :-)

Именно. Похерить. А сообшения стереть нафиг.

Шит. Недавно работала нормально.
На случай, если ссылка глюкнулась, попробуйте поискать (в сети или в книжном магазине): Робин Норвуд, "Раба любви". Очень рекомендую.

Я ж другая была раньше, проверяла. Я ему "ох, ах", а он - "фигня". И я думаю "да-а, на самом деле правда, не умер же никто". Потом просто научилась с подружками обсуждать мелочевки, а не с ним. Раз попался такой мужик, чего устраивать перед ним спектакли. Зато в таком типе мужчин свои преимущества..

я, да?..

Просто совершенно очевидно, что вы за мнимой изменой, которая причинит вам боль, не хотите видеть глобальной проблемы, а именно: свои мировоззрения, позиции и правила ваш муж ставит выше ваших, и с вашими считаться не собирается. Это касается как сексуального удовольствия на стороне. так и игнорирования ваших страхов.

О разности: я не говорю, что в паре люди должны быть копиями друг друга. Но совпадение по принципиальным моментам (а внимание к другому и умение общаться таковыми я считаю) обязательно.

Грубо говоря, да. А более развернуто - там как раз о причинах того, почему именно "некоторые женщины всю жизнь наступают на одни и те же грабли" и "почему с заботливыми и хорошими так невыносимо" и как из этого выбираться.

Всегда пожалуйста:)

По Вашему второму вопросу - насчет того, до чего можно дойти, раскапывая правду. У кого-то из старых психотерапевтов есть замечательная сентенция, что-то типа "к вопросу правды относятся не только голые факты, отражающие действительность, но и то, как, когда и кем эта правда преподносится, то есть ее (правды) субъективное восприятие. Нельзя резать больной палец, не убедившись, что под ножом нет головы"

Хотите расскажу еще одну историю? Уже с другим мужчиной:) Дома, открыла СВОЙ ноут, зашла на мэйл ру, увидела, что настроечки.. Ну, открытая дверь и святого может ввести в соблазн:) Залезла. Увидела очень такую сладкую переписку, ничего спально-сексуального, но активный виртуальный флирт налицо. Попрыгала по стенкам. Выпила валерьянки. Попрыгала еще. Выпила водки. Потом села и подумала - ну и что такого случилось?

Помурлыкала пару дней. Дождалась приступа ну совсем сумасшедшей любви к своей скромной персоне, с признанием в обожании даже моей тени. А потом ехидненько проехалась по некоторым пассажам его респондентки (женщина в 30 с лишним всегда найдет в высказываниях 20-летней что-нибудь, что можно с блеском вывернуть и высмеять:)) ВСЕ. Деушка пошла нафик. Этот мужчина стал моим нынешним мужем. Ни о каких виртуальных или реальных романах с тех пор речи не идет.

А Вы прочтите ее всю, тогда можно обсуждать, то или не то.

"прощай навсегда, наша встреча была ошибкой, больше не звони " ну и т.д.

Я еще сама для себя не разобралась, где граница между "подозреваю" и "уже". Не понимаю, что есть измена, а точнее есть ли придательство. Физический секс или глубокий петтинг или чересчур откровенные танцы с хватанием за части тела или гуляние держась за ручки или разговоры по душам или встречи "просто как со старым другом"? Кто-то тут недавно что-то такое умное сказал на эту тему а я забыла. Что мол можно простить и забить на все, кроме как если на мужа нельзя положиться в деньгах и еще в чем то. Не помните?

заложенным в детстве, влипла в отношения именно с таким мужчиной, нужен психотеропевт и проч, поскольку теперь у меня в голове сам черт ногу сломит :-( Вот из-за этого я и не люблю подобные книжки с примерами описания жизни таких же заграничных страдальцев, после них тяготит мысль, что к врачу сходить надо, поскольку очень все запущено в жизни и сложно. :-/

Спасибо. я не сомневаюсь что выживу, если упаду. Просто падать больно. И долго. Уж лучше действительно обухом по голове, чем жить зная что приговор уже подписан но не зная когда его приведут исполнение. Хм. сама себя утешила :-)

А на сч. того, что есть "измена" и "предательство", лучше не париться. Ведь это всего лишь слова и каждый в них вкладывает тот смысл, который хочет. Для одного измена, когда только подумал о постели с другим, а кто-то развлечения с проститутками считает спортом.. Так что ориентируйтесь только на свои чувства.. А вы уже точно знаете, что именно у вашего было?..

Можно никуда не ходить. Можно раскопаться самой (собственно, для того и книжка). Но для этого, как минимум, нужно желание видеть действительные проблемы, а не выдумывать те, которых на самом деле нет.

Любить такие книжки не обязательно; не надо любить аспирин, чтобы принимать его от головной боли :-).

с правдой я свами согласна. Поэтому и стараюсь почаще вещи воспринимать не со своего пенька, а объективно, но у человека по определению, наверное, не может это хорошо получаться :-) А за историю спасибо. :-) Вы молодец!

уже писала там внизу, но вы наверно не видите.

http://www.lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt

Здесь как раз о том, что ВАШЕ ДЕТСТВО НИ ПРИ ЧЕМ, И ВЫ СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНЫ, и не надо искать в себе патологию.

Читайте скорей.

Оспыдя, я уже нашла по той книжке, котору Бести дала.. Короче, у меня один из родителей злоупотребляет спиртным, меня в детстве недолюбили и я поэтому нашла такого вот недоступного.. :-( Блин, вот не люблю!.. Книжки ети. Все эти авторы сами себе противоречат, а в конечном итоге человек узнает не объективную правду о себе, а принимает к сведению то, что ему нравится и укладывается в голове.. А вашу я тоже витать начала.. Кого тока слушать теперь, не знаю.. :-(

если человеку можно доверить свои деньги и свое здоровье то он не до конца потерян для семьи.

Ох.. я вот тоже думала.. Ну, тут от вас зависит - легче вам станет, тык "похерте". Я просто хочу с насколько это возможно холодной головой и не высказывая мужу своих страхов (чтоб не спугнуть на будущее), таких же как у вас - с картинками, бессонными ночами и проч. - либо нарыть что-то более серьезное и свалить от вруна, тем более, что у нас "гражданка" и детей пока нет, либо НЕ нарыть и убедиться к своему стыду и счастью, что он "уфф.. все-таки хороший" и УСПОКОИТЬСЯ. Вот :-)

естессно ;-) Только получается, что я влюбилась до одури в кого не попадя, а теперь страдаю и с ним отношени пытаюсь наладить, только Бестолку, т.к. это НЕ МОЙ МУЖЧИНА? Так просто все.. на словах. А много нас таких, которые все сразу понимали, правильно оценивали и выходили за ТОГО? :-( Не хочу я с ним расставаться пока. Было же много хорошего, если предаст - да, а погоду в доме надо делать, не бывает все .. того.. идеально, как я уже писала.

не противоречит другим, там совершенно ясно написано (правда, ближе к концу, я на работе ее два полных дня читала) что автору (как и вам :-)) не нравится, когда у пришедшего "лечиться" человека начинают искать проблемы в детстве и выявляют патологию.

Он не отрицает роли детсва, но подход к проблеме совсем иной.

читайте вторую книжку.

Не вот это не про меня. Я уже думала. Нет у меня "беспричинных" смен настроения от подавленного до приподнятого. У меня колебания с очень маленькой амплитудой.

Да вот. Это правда? Этим принципом можно руководствоваться, чтобы жить?

я понимаю что слова. я понимаю, что разные люди вкладывают разный смысл. Я не понимаю, как смысл вкладывать мне лично. Не знаю, что взять за идею. Чтобы дальше уже с этой идеей жить. А то большая часть моих мучений еще от того, что я мечусь (метаюсь?) от "ах, он вспомнил о бывшей девушке, значит до сих пор ее любит, значит до сих пор трахается, брошу гада" до "деньги дает, медицинскую страховку оплачивает - жизнь хороша, буду с ним стариться вместе".

Что было... Я видела кое-что. Но опять же не знаю, чем это считать - изменой, начальным этапом романа, флиртом, пьяным бесконтрольным поведением? Волнуюсь, во что это может перерасти. Контроля над ситуацией у меня никакого нет. Остается либо наблюдать, корчась в судорогах, либо отвернуться и смотреть в другую сторону - на что нибудь приятное.

Ой, про Ленинградское шоссе! У меня любые фильмы, где есть сцена измены (особенно если роман на работе), вызывают отторжение. Просто ухожу курить.

И как долго вы "рыть" собираетесь? А то вот закончите свои поиски, а он на следующий день и изменит, тогда как?

Хню, ну бросьте вы это бесполезное занятие, а? Если доказательства есть -- они сами как-нибудь выплывут,А пока не изводите себя всякими глупостями.

И готов ли он вместе с вами работать над исправлением ситуации. Одинаковых нет, все равзные. Но легкосовместимые люди могут прожить всю жизнь не напрягаясь, а трудносовместимым приходится поработать.

В заповеднике:-).

мне лозунг только остается взять "Мы легких путей не ищем!".. :-/ :-)

а сотовые телефоны :) тут ещё один топик есть - про
гонца с плохой новостью :)

честь :)

и часто решения с такой амплитудой (от "брошу гада" до "жизнь хороша"), зависят от поступка партнера и вашего настроение в тот момент. А истина, как известно, где-то посередине..
<br>А на сч. того, как именно вам воспринять поступок мужа советовать сложно потому, что вы мало что говорите, да и начинают возникать вопросы типа "а сколько вы лет вместе?", "а что он вообще за человек?" и проч. Я б посоветовала, голословно не хочу. Или б успокоила.. А чего вам сейчас больше хочется - разобраться, что кроется за "кое-чем" или перестать волноваться?.. В любом случае бдительность никогда никому не вредила.. Мне кажется вы открыли в муже новую, неприятную сторону, вот и херово.. :-( Мне помогает вспоминание своих подобных мелких грешков - ревность слегка остывает.. Не то?

именно в двух репликах ко мне, к врачу посоветовала обратиться ;-) Но мы все уже проехали :-)

Ну, если человек по поводу "мелочевкеи" говорит "фигня", то это не значит, что он неэмоциональный:-) Это значит, что он умный, толкьо и всего

но на сч. его (мужа) полной "неподдаче" эмоциям, позвольте-с настоять :-)

скажем так, я не ищу доказательств измен (и проблем на свои вторые 90), а хочу напротив понять, что этому человеку можно верить.. Не катит? :-)