Иначе взорвусь!Ситуация в следующем.Есть у нас дача,которой мы по ряду причин вообще не пользуемся.Давным-давно нам ее подарили родители мужа.В этом году мы решили дачу сдать.И,конечно,обратились к родителям с вопросом,не возражают ли они.Те обещали подумать и сегодня дали ответ.Итак,они против,потому что это единственное место,куда они могут уехать( в прошлом году они там раза три были,не больше).И что если нам так нужны деньги,они готовы снять дачу у нас за 1000 у.е.Люди,я просто зверею!!!Понятно,что никогда ,ни при каких условиях я не стану сдавать дачу родителям.Это ненормально и противоречит мои моральным принципам.Но для меня это был шанс заработать 600-700 баксов к отпуску,чтобы свозить ИХ ВНУКОВ на море.Год финансово тяжелый,я почти без работы,у мужа работа новая и пока не слишком доходная,машину надо срочно менять,пока нынешняя прямо под нами не развалилась...И при этом свекры живут на земле,у них свой участок с баней,садом, оранжереей!!!То-есть нет такой уж необходимости уезжать за 20 км,чтобы еще там к земле прикоснуться!!!Осудите меня,скажите,что я в чем-то и где-то неправа...Меня эта ситуация бесит ужасно!!!Сказала мужу,чтобы взял документы на дачу и отвез родителям-пусть это будет ИХ дача и больше к этой теме возвращаться не будем. Но мне так обидно,так грустно и так противно...Вобщем,если есть кому что сказать-скажите...А то взорвусь:-)

Я так понимаю, что свекры хотят в деликатной форме помочь Вам материально, подарить эти деньги. Если у них есть такая возможность, это лучше, чем пускать чужих людей, после которых, возможно, придется делать ремонт, а может и дезинфекцию (шутка). Предположите, что они хотят Вам добра, тогда может быть злость сменится на благодарность?

Ну, хотят они три раза за лето приехать на ЭТУ дачу - имеют право. Кроме того, как все немолодые люди они элементарно боятся что-то сдавать. Потому что изгадят, растащат, отберут, в конце концов. Да, эти страхи беспочвенны (хотя и не всегда), но им от этого не легче. Так что вы не кипятитесь, а попробуйте их понять.

А деньги, которые они вам предлагают, возьмите у них в долг, на год, например.

Хотя деликатность им вообще не свойственна.Деньги в ТАКОЙ форме брать я не хочу,потому что это заведомо унижает меня-я родным родителям сдаю дачу-бред!!!Да и в другой не хочу,но в другой не помогают:-)Спасибо,что не оставили тему без внимания.Понимаю,что если рассказывать всю историю от начала до конца,то от впечатления о милых,добрых и славных старичках следа не останется.Но попробую воспринимать ситуацию в таком ключе...

Мне такие ситуации разруливать не впервой.Просто так все было здорово придумано и такой облом:-(Забавно,что свою квартиру они сдавать не боятся...А нашу дачу.Может действительно отдарить им назад эту дачу-и дело с концом?

Мы можем что-то советовать только исходя из Ваших слов. А то, что Вы написали, выглядит очень пристойно с их стороны. Извините, если не правильно поняла Вас. В любом случае, я не сторонник военных действий. Лучше договариваться.

Но ведь они подарили дачу семье сына, значит только сыну и его жене решать , что с ней делать.

"Подарили" -- это довольно сложное понятие. Где-то в глубине себя они все равно считают дачу своей, видимо. Опять же, там все построено ими. И пускать туда чужих людей... Это слишком сложно, понимаете?

"Отдарить" -- это будет огромная обида. Если есть желание лет на несколько порвать все отношения -- то можно и отдарить обратно.

Только вот запал у меня пройдет,и я снова буду рассуждать о том,что людей надо принимать и понимать,и что все долги свои нам родители еще в детстве отдали...И это после всех выкрутасов.Внучку вот они в этом году даже с Днем рождения не поздравили!Обидно:-(

Понимаете,если бы мне хотелось получить распространенный совет:"Пошли их всех нафиг",я написала бы про все.Но мне нужно примириться только с данной,конкретной ситуацией и как-то решить для себя,что дача эта типа наша,но на деле совсем даже не наша!Самое обидное,что я и клиента уже нашла,теперь вот надо и ей написать,что нас обломали.Эх...

Мы не можем на этой даче отдыхать.Но какая-то польза от нее нам должна быть?Или я не права и это что-то вроде долгосрочного вложения денег?

дача Ваша теперь, с какого резона Вы разрешения у кого=то спрашиваете? Вам подарок сделали бескорыстный, или Вам наживку за кинули :) а теперь за леску тянут :)

то сделайте это с пользой для себя хоть. Отдарив дачу - Вы останетесь без родственников и без дачи. Я бы лучше сдала ее. А они если захотят - пусть прерывают отношения. таким образом при Вас хоть дача останется :) а иначе - это будет детский сад по принципу "назло маме уши отморожу".

в собственность другому человеку. Все. Если подарившему не нравится, что сделано с его подарком - в будущем может не дарить ничего больше. Но тут - поезд уже ушел. Или это не подарок был, а так, жест фальшивый. Добиться расположения невестки и сына а контроль все равно оставить за собой. Хороши же манипуляторы эти родители :)

Да, я тоже не очень поняла, честно говоря:) если дача ваша-зачем было спрашивать? Если дача родителей-тогда их право не сдавать ее, пусть бы даже они вообще там не бывают. Так что вы, наверное, сами виноваты:( А вы объясняли родителям ЗАЧЕМ именно хотите сдать эту дачу? Может они бы тогда согласились?

вопрос остается тот же - с какой стати автор должен отчитываться перед кем-то, как распоряжается СВОЕЙ собственностью.

Угу, кто бы нам дачу подарил :))) Не знаю, чем помочь... Я решила, что мне от свекров ничего не нужно, т.к. у нас все упирается в деньги(правда нам и не предлагают). А внуки... Они сказали, что вместо того чтоб покупать детям очередную машинку мы могли бы купить им(свекрам) пылесос.

Зачем написала, не знаю, может Вам легче станет, что у нас еще хуже :((

Множество людей сдают свои квартиры с целью получения денег. Нормальная практика. Мало ли, что я понимаю. Родители тоже должны понять, что это более не их собственность. А если они продать захотят сей родительский дар ? Имеют право. У меня мать подруги подарила зятю машину, а потом продала её и деньги себе забрала. И всё удивляется, чего это он обиделся, всё равно на ней не ездил.

Наши такие же,но приступообразно.То-есть периодически начинаются эти грустно-гнусные разговоры про деньги.Мне тоже от них ничего не нужно,после последнего визита свекрови,когда она при детях истерики закатывала,тем более.Меньше общаемся-лучше живем.Дача подарена ОЧЕНЬ давно и ,как я теперь понимаю,и не подарок это вовсе,а форма такая деньги хранить.Но все это было обставлено с такой помпой,всему городу было рассказано,что нам подарили дачу...Я тогда моложе была,детей не было,не так болезненно все это воспринимала...Ну,что сказать.Родителей не выбирают:-(

Понимаю,что наверное так и следовало сделать.Но гнетет.Не мы ее строили( правда,муж участвовал,но денег не вкладывал),не нам ,вроде как,ей и распоряжаться.И потом,все-таки три раза за сезон,но они туда приезжают!

При этом свекровь говорит,что это прибавка к ее пенсии.Свекр зарабатывает ОЧЕНЬ хорошо,они не голодают,финансовых проблем у них нет.А вот история с зятем вашей подруги-это очень на нас похоже.По крайней мере,один наш общий знакомый рассказал,что свекр на последней попойке хвастался,что продаст эту дачу и вложит деньги в дело:-(

Потому что это было самым важным в решении сдавать.У меня отпуск на море с детьми-это пунктик,ненормальность такая,весь прошлый год я на отпуск работала,и в этом буду.Но нам машину надо менять,она у нас рабочая лошадка,без нее никак.Поэтому в этом году никак не получится и отпуск и машина...Хотя нет,получится,но,конечно,си льно ниже уровнем:-(.И поработать придется изрядно...Да,наверное мы виноваты сами.Но как-то непорядочно было поставить их перед фактом:-(

А нам с мужем свекровь предлагала свою старую машину КУПИТЬ у нее! Она себе новую иномарку купила, и старая "девятка" ей стала не нужна. Мы не купили. Машина ржавеет где-то под открытым небом. Ни себе, как говорится, ни людям.


Как вам такие "высокие" отношения?

А зачем Вы вообще решили сказать свекрови ,что будите делать со своей дачей? Я так понимаю, раз она внучку не поздравляет с праздниками, то Вы не особо близки.

Сажали там что-то когда-то.Упрекали,что вот они нам дачу,а мы туда не ездим( причина объективная,у меня тяжелая аллергия).Мы не близки,но мне показалось,что это как-то по-человечески,сто-ли...

Вы - его семья, они - его родители. Выскажите ему то, чего бы Вы хотели, куда и как поехать. И пусть решает технические вопросы. Может быть, для него будет нормальным сдать дачу родителям. А Вы не вмешивайтесь в процесс. Скажите ему ,что надо - а он пусть Вам предоставит :)

Свои интересы надо в первую очередь соблюдать, а китайские церемонии потом. Еще не поняла - как это свекр хвастался, что продаст дачу? документы-то переоформлены? и вообще - что муж Ваш обо всей этой бодяге думает? почему у Вас голова об этих вопросах болит?

это Вы сами себя обломали. Ситуация, если ее изложить схематично, выглядит так, что у Вас есть кусок собственности, которой Вы можете распоряжаться по своему усмотрению.

находятся :(( все больше начинаю ценить свою свекровь.. запеканочки, блин делает, приносит под дверь ставит, супчики.. постоянно обедать зовет.. со своими небольшими заморочками, но тьфу-тьфу - она с себя все снимет и детям отдаст. А уж внукам...

Да... Вот оно счастье!!! Искренне завидую :)

в разных городах, или в разных странах.. всего лучше в разных полушариях :) но со свекровью и сестрой мужа у меня были поначалу одно время неслабые трения.

:) Хи, сестра мужа, это вообще отдельная песня :))

Распишите подробно, кто, как и из-за чего, финансовый вопрос "друзей" попросите хранить в тайне - и дело в шляпе! Если они "друзей" попросят с "вашей" дачи - это будет не очень красиво с их стороны...

Познакомьтесь с кем-нибудь здесь, например, на форуме, пару раз зайдите друг другу в гости, самим же приятней будет сдавать эту самую дачу.

Успехов!

Муж с ними и разговаривал,они ему сказали,чтобы сдал им.Он передал мне.Я однозначно никаких денег брть не буду.Он,кажется,когда это услышал,вздохнул с облегчением.Но я же знаю реальные возможности мужа.И реальные запросы нашей немаленькой семьи.И я не в том возрасте,чтобы в чудеса верить.И к стенке мужа отпуском препирать глупо,ну не повод это жизнь себе отравлять,она и так сложная.Я попсиховала-попсиховала,да и плюнула.Мое от меня не уйдет,и если судьба мне на морях отдыхать-я туда попаду.А уж силы все приложу,чтобы оно сбылось:-).Спасибо вам.Поплакалась я,пар выпустила,и хватит.Буду искать другие пути дОбычи денег:-).

что всего в жизни нужно добиваться самому.И я с ним согласна.А свекр-ну что с пьяну не скажешь!

Нам однозначно дали понять,что они НИКОГО на даче видеть не хотят.Вспоминаются всякие пакости.Например,когда два года назад мы выезжали туда на шашлыки,прошел дождь и дети побегали по газону.После этого нам год рассказывали,как тяжело газоны выращивать...Ладно,мы и без них прорвемся,не в первой.

другое дело - Вам шашечки или ехать? :) Вот смотрите: "Муж с ними и разговаривал,они ему сказали,чтобы сдал им.Он передал мне.Я однозначно никаких денег брать не буду.Он,кажется,когда это услышал,вздохнул с облегчением." а вот не нужно было Вам ничего ему говорить, чтобы он вздыхал с облегчением :) нужно было сказать - дорогой, это твои родители, тебе виднее, как стоит поступить. Вы успешно берете на себя проблемы, которые Вам можно не брать на себя, а потом мучительно их решаете :) в итоге что Вы выиграли? Да, у мужа облегчение :) а дети в отпуск? А геморрой Вам которого легко могло бы и не быть? а фрустрация, вполне законная, кстати, с которой Вы и пришли в этот форум? Вам себя вообще не жалко, да? Просто попробуйте в следующий раз в подобной ситуации не бросаться сразу брать решение всех проблем и принятие всех решений на себя - а отступить и посмотреть что будет.. Вы может быть очень удивитесь :)

эту дачу обратно, беру свое предыдущее мнение взад. У них хоть не будет повода раздуваться, что они Вас облагодетельствовали. Это ж издевательство какое-то. Аргумент - "она все равно не наша, мы не можем ей распоряжаться по своему усмотрению, в гробу видели всю эту показуху". И тогда у Вас будет полное моральное право полать их эта..см. тему месса :)

прав. Про "что спьяну скажешь" - фигня полная. Когда ляпнут не подумав - потом извиняются. Раз не извинился и не взял свои слова обратно - значит так и считает. Дарите им эту дачу обратно. Серьезно. Она Вам ничего не дает, кроме орудия манипуляции и издевательства над вами же. Получите ее в наследство :) все равно сейчас не пользуетесь.

если для Вас - то пока Вы доживете до того момента, когда "шах помрет" или "ишак помрет" Вам эта дача уже поперек горла стоять будет из=за всей этой бодяги. Посмотрите, сейчас что уже.. Стоит оно того?

муж то явно знал, что подарочек "с гнильцой" (шутка), полу-подарочек. По факту - передача дачи в безвозмездное пользование без права передачи третьим лицам. И судя по всему, он прекрасно знает своих предков. Что ж не предупредил то? :) Вы бы зря планов не строили... Это случается частенько, у меня тоже есть такие "объекты" без права передачи, я спокойно отношусь - старики все с причудами, одни с одними, другие с другими. :)

с чувством полного удовлетворения ходят и рассказывают всем, какие они щедрые, как они подарили дачу :)) которой автор с мужем фактически не владеют :) это тот изумительный случай, когда свекрам удалось и на елку влезть и задницу не ободрать :) я, наверное, вредная. Я бы все-таки подарила ее обратно.. и объяснила всем, кто поинтересуется - почему :)

я не "бы" - я отказываюсь от таких подарочков. Грю, дорогие мои любимые, в наследство оставляйте, родимые. Пользоваться буду, если хотите, а владеть вашим кровным - неа, увольте. Знаю я, как болит душа у каждой бабушки за любимый газон и даже за любимый старый сервант, жучками до остова съеденный.

Ну а дарить обратно - шуму бестолкового много, а и непрактично, обидятся - даже и в наследство не оставят - мелкая недвижимость, а так тож на безрыбье... и мужья родня в удовлетворении.

интересно, а если продать эту дачу? в смысле, автору топика? свекры попытаются воспрепятствовать ,А на каком основании ? :) вот Вы такая понимающая, объясните - на кой они подарили эту дачу, если права контролировать ее лишаться не хотят? :)

к дате какой нить подарили - свадьбе аль к рождению внука. Старики любители свершить какой нибудь благотворительный акт, но контролировать до последнего использование подаренного - они же в него свое-себя вложили. Так что понять их можно вполне, даже не будучи "такой понимающей" :-), да? стоит только поднапрячься чутка.

Причем чем крупнее подарок, тем больше попыток контроля, до смешного. Скажем, конкретно эти старики явно очень не хотят, чтобы на подаренную ими дачу ступала нога индейца из чужого племени. Прикипают они, старики, к своим дорогим вложениям типа квартир и дач.

Можно и сдать, и продать. И вообще спалить, вот мол, мы мировой пожар раздуем. :) Но лично для меня стоимость дачи или ее сдачи - не равна стоимости испорченных отношений и вековечных обид. Мне так привидилось - для автора аналогично.

трогательно-прикипающие к своей собственности - они бы тогда квартирку другую, наверное, не сдавали. Просто логическое мышление подсказывает :) значит, сами они своей собственностью могут распоряжаться, сдавать, в том числе, и не возражают, чтобы индейцы ногами ступали.. А вот отдать контроль не могут. Поэтому опять-таки - не выходят они трогательно-бело-пушистые, а выходят жадно-контролирующе-показушные :) а таких и на место поставить не грех.

Ваши отношения с родственниками, и отношения автора со свекрами - похоже, совершенно две разных оперы :) если бы мне любимая бабушка подарила дачу, и попросила ничего с ней не делать, никого не пускать жить, да что угодно - из уважения и лояльности к ней я бы на все условия согласилась, чтобы у нее была возможность сделать себе и мне приятное и "подарить" дачу на определенных условиях. Это одно. Там любовь с моей стороны, готовность делать скидки. У Вас, скорее всего - тоже. Автор и свекры, судя по ее постам - не особо хорошо друг к другу относятся.."Внучку вот они в этом году даже с Днем рождения не поздравили!" "свекр на последней попойке хвастался,что продаст эту дачу и вложит деньги в дело " "периодически начинаются эти грустно-гнусные разговоры про деньги. Мне тоже от них ничего не нужно, после последнего визита свекрови,когда она при детях истерики закатывала" "дети побегали по газону.После этого нам год рассказывали,как тяжело газоны выращивать"... Ну и нафига козе баян? Может, это как раз тот повод, когда можно законно обидеться и свести к нулю контакты с родственниками, от которых одни отрицательные эмоции?

Ну а зачем спрашивали то? Надо было делать все молча и по-своему.

Продать? Да запросто. Только это означает насмерть разругаться со свекрами и до самой смерти слушать, как "неблагодарные дети" вогнали их в гроб. Оно надо?

для меня контакты важнее негативных моментов, которые бывают всегда, для кого то наоборот - нормально иметь минимум контактов и минимум негатива. Тут единого рецепта то нет. Но у меня другая позиция по жизни, поэтому согласиться с Вами не могу ну никак. Не говоря о том, что в любом раскладе со свекрами есть третья сторона - их сын, у него тоже может быть своя позиция на этот счет, которую умная жена не учитывать не будет.

имхо в данном конкретном семействе подобная проблема не стоит остро.

Иначе топик не заводила бы.Идея любопытная,обяхательно попробую.Спасибо:-)

Только не получу ли я к своим проблемам еще длительную межродственную войну?Мне с ними так трудно,у них в семье никто ни с кем не ладит и все все время рассуждают,кто кому чего должен.В моей семье такого никогда не было,наоборот ,отец даже свой,полученный при увольнении участок,разделил с сестрой и братом.Орудие манипуляции-это точно,обязательно так и скажу при случае.

Скорее всего-не стоит.Буду думать на эту тему.

Вы как-то очень правильно ситуацию прочувствовали.Там все-показуха.За три дня до дочкиного дня рождения встретилась со свекром на одном ответственном мероприятии.И он всем стал рассказывать,что на фуршет не поедет,потому что скоро у его любимой внучки день рождения и он должен быть в форме.И после этого он про ДР даже не вспомнил,не позвонил,ни словом,ни звуком о себе не напомнил!!!А вот при начальниках всем рассказал,какой он заботливый дед.Хотела ему сказать,а вы когда ее,внучку ту,в последний раз видели?По моим самым приблизительным подсчетам,уже месяцев шесть не встречались.Но промолчала-не зачем наше грязное белье при посторонних полоскать.Хотя зла была ужасно.

Он только теперь эти дебри капитализма постигает.Так что ничего он не знал,а ,наоборот,планы строил,как мы дачу с гаражом и квартирой продадим и переедем жить в соседний город,от всех этих заморочек подальше.Будет ему урок!

Ну вот представьте.В моей семье пока не возникало никаких имущественно-наследственных споров и ,если что,все приходили друг другу на помощь.Нет,мы конечно тоже не белые и пушистые,были и проблемы ,и непонимание,но никогда отношения не приравнивались к деньгам.Напротив ,отношения всегда были на первом месте. У меня есть парочка очень состоятельных дядей,а есть и малообеспеченные тети,и все мы ладим ,дружим,и дяди,зная о тётиных проблемах,тактично умеют помочь и поддержать материально.И вот я попадаю в семью,в которой очень даже значит,кто,когда,кому и сколько помогал,в каких суммах.Свекр,как ни странно,мужик щедрый.Ко всем,кроме нас с мужем.Его позиция где-то даже понятна,мы встали на ноги,завели своих детей.Но каждый раз подобные "попадалова" ставят меня в тупик.То он забирает из фирмы дивиденды,заработанные мужем.То начинает советовать вкладывать,вкладывать и вкладывать деньги в дело-хотя знает,что на заработках мужа сидит еще три рта,и все есть хотят,а значит вкладывать ПРОСТО НЕЧЕГО!Этой зимой мне очень, ОЧЕНЬ хотелось прекратить вообще всякие отношения,потому что эта раздвоенность добивает.Но не получится ли,что я отравлю себе жизнь еще больше?Сын у родителей единственный,они не молодеют,не здоровеют,да и проблем там море,и решает их периодически мой муж.Ну совершу я такой демарш,прекращу всякое общение,потребую от мужа,чтобы он больше ни-ни...Только ведь это все равно родители.Куда он от них денется-то?

Хотела,как лучше,а получилось как всегда:-(

Не понимаю, почему непонятно! Это же ВАША дача! А если бы они вам телевизор подарили, вы бы каждый вечер спрашивали бы разрешения посмотреть?!:) Хотя, конечно, я не знаю ваших отношений...

вот-вот. Видите, у них есть тенденция попрекать и считаться - кто кому чего должен. Есть прямой смысл, чтобы не ввязываться в эту мутотень - не принимать от них одолжений, потому что с такими людьми как они - все это потом выйдет дороже Вам же. Я знаю о чем говорю, у меня есть такая родственница. Вроде бы старается делать что-то хорошее тебе, но моментально начинает считать тебя обязанной ей по гроб жизни. И просьбами какими-то идиотскими закидывать. А мне это нафиг не нужно, поэтому я от нее практически ничего не принимаю, но и от попыток мной попользоваться вежливо но неуклонно ухожу. Плюс она любит делиться деталями своей интимной жизни. Мне они совершенно не интересны. Самое любопытное, что выложив мне инфу про последние сексуальные проблемы со своим мужем, она типа - "ну а теперь ты мне расскажи, интимные подробности какие-нибудь" :)) я никогда в эту игру не играю, она раньше обижалась страшно - дескать я такая вся откровенная, а она не хочет тем же отвечать :) а потом перестала выливать на меня эту инфу ,чему я очень рада, т.к. поняла, что от меня все равно ничего не добьется. Общение стало более терпимым. Есть большая разница, когда человек тебе что-то делает от чистого сердца - тогда сразу же есть желание ответить хорошим.. И есть такие люди, которые тебе делают то, о чем ты не просила и что тебе нафиг и не нужно - а потом с такими претензиями, что тебя облагодетельствовали.. ИМХО, у Вас тут такой же случай. Мой совет - держите максимальную дистанцию с ними. Только по КРАЙНЕЙ нужде общайтесь..

Просто свести его к тому минимуму, который Вы можете нормально без дискомфорта переносить. Если для Вас комфортно по телефону разговаривать со свекровью не больше раза в неделю - заведите автоответчик и общайтесь раз в неделю. Понимаете, тут дело не в позе, а в позиции :) рвать отношения, метать тарелки и кричать в голос - это на любителя мексиканских страстей. При желании можно очень комфортно устроиться, не устраивая шума. Достаточно решить - "вот досюда я делаю, а отсюда и дальше - нет". Можно даже не оповещать никого. А просто начать жить в соответствии с этим. И спокойно своим установкам следовать. А они уже пусть принимают ВАШ характер как данность приспосабливаются, если захотят. А не захотят - уже развал отношений будет не на Вас. И с мужем конфронтироваться не надо ни в коем случае, он тут между двух огней. К сожалению, в общих чертах это изложить понятно - сложно. были бы конкретные примеры ситуаций - я бы могла предложить свой вариант поведения в ней, а Вы уже поглядели бы, подходит Вам или нет. Вот, например - "начинает советовать вкладывать,вкладывать и вкладывать деньги в дело-хотя знает,что на заработках мужа сидит еще три рта,и все есть хотят,а значит вкладывать ПРОСТО НЕЧЕГО". ну и пусть его советует. Воздух сотрясается, а Вам-то что? Вы уже поняли, что чуткости и интеллигентности от него не дождешься. Он может советовать что угодно, если Вы знаете, что Вам нечего вкладывать, то покивали головой, сказали "ну вот будут деньги - подумаем". А сами вообще о своем можете в этот момент думать. Вы излишне эмоционально все-таки реагируете. Примите как данность - что они неприятные люди, от которых по жизненным обстоятельствам избавиться полностью Вам не удастся. Ну и выключите их частоту. Они говорят - а Вы не слышите. Они не обижаются, у Вас нет стресса, у мужа психика не расшатывается. Как это"Васька слушает да ест". Вот побудьте с ними этим Васькой :)

отдаривание вызовет войну Монтекки и Капулетти - то просто ради широкого жеста - не надо, если не уверены, что ситуация не ухудшится для Вас с мужем колоссально. Есть родственники, с которыми и расстаться навсегда - облегчение. Если это не тот случай, то примите это как урок, что в след. раз перед тем, как что-то от них принимать - подумайте 10 раз, каким рычагом их манипуляции Вами это может стать. И вежливо откажитесь, обосновав это заботой о их же благополучии. Дескать - Вам нужнее. И не принимайте.

знакомые все лица-то. Слава богу, у меня один такой пример перед глазами. К глубочайшему счастью, не свекры - но достаточно близко тоже. Совет - перестать ждать чего-то от них. Вы все на что-то надеетесь, судите их по общечеловеческим меркам :) от этого разочарования и расстройства и т.д. Поставьте мысленно ярлык на них:"Кунсткамера". Тогда они будут восприниматься отстраненно, даже юмор будете находить в ситуации. Типа, ну чего же еще можно учудить. Изучайте, как новый вид насекомых :) как и на что они реагируют.:)) утрирую, конечно. Научно-исследовательский интерес к психотипу :) Знаете, когда Вы перейдете на этот уровень отношения к раздражающему человеку - Вы перестанете подпитывать порочный круг негативных эмоций. Вы же все равно его сейчас подпитываете - выражением лица, интонацией, это бессознательно и неизбежно. Когда Вам удастся "приподняться" над ситуацией, взглянуть на нее не "изнутри" а снаружи и с юмором - родственники-то ведь не будут знать, чем вызвано Ваше неожиданное успокоение и пофигизм. Вместо того, чтобы на очередной "перл" выданный свекром, Вас перекосило от обиды и возмущения - Вы спокойно улыбнетесь, думая о своем.. может, подумаете: "ну ваще... это что-то сильно новое.. на сей раз превзошел сам себя.. девять баллов по шкале рихтера.".. Очень вероятно, что отношения очень изменятся, Вы сами удивитесь. Когда напряг хотя бы с Вашей стороны пройдет.

но точно. Он меня отучал от излишней суетливости в таких вопросах.. фраза: не суетись под клиентом :)) Иногда достаточно выдержать паузу, и проблема как-то иначе поворачивается. у меня тоже имелась врожденная видимо тенденция услужливо :)) кидаться с предложениями и подсказками :) и инициативой, так скажем. А он мне всегда говорил - не суетись. Возьми паузу. Вот и Вам так же скажу - следующий такой разговор - возьмите паузу, и подержите ее :)настолько долго, насколько сможете.. возможно, если бы Вы в этом случае просто промолчали - муж бы как-то сам вышел из положения, по своему усмотрению..

жены свекрами в любом случае будет отравлять брак. Муж этого не может не чувствовать. Я в принципе предложила автору еще варианты - изменить отношение к ситуации.. тут вообще я уже раза три сменила варианты подхода на диаметрально противоположные - т.к. инфа поступает и т.д. По поводу минимум контактов - я может невнятно выразилась :) я не призываю к жизни с минимумом контактов :)) только имхо имеет смысл иметь максимум контактов с людьми вызывающими минимум негатива и наоборот :) иначе это отдает мазохизмом :))

не слышать :) или слышать и иметь нулевую реакцию :) Хотя по поводу продажи - я уже сменила точку зрения.. выше написала.. очень интересный топик, хочется помочь автору найти максимально эффективный вариант. тут за принципы копья ломать не буду, главное - помочь автору придумать как ей добится максимальных бенефитов себе и семье с минимальным ущербом.

Вам, видимо, повезло. Похвалите его, пожалейте.. Без наезда на родственников. И так он все, видимо, понимает. А ВАм будут двойные плюсы - за то, что поддержите, и за то, что не тычете в больное. Вы же женщина умная это сложно не заметить :)

хотя выше по топику тоже как Чака где-то советовала.. Елена правильно сказала - это вызовет открытую войну, это на муже же плохо скажется в первую очередь.. надо тоньше как-то..

Хотя,наверное,очень действенно.Попробую,пожалу й:-)

Будем осваивать новый тип отношений,выучу слово кунсткамера и буду себе его напоминать периодически.Спасибо за участие и добрые советы:-)

ne znayu, ne znayu.. voobshe mne kazhetsya oni kak by taktichno predlagayut vam den'gi, otkazyvat'sya ili net -vashe delo, no platit' po1 000$ za dachu gde byvayut 3 raza za sezon, eto vyad li.. prosto hotyat vas vyruchit';))
IMHO

А я думаю, ничего они не хотят, просто в такой форме дали понять, что ответ "Нет". Сделали такое обидное предложение, от которого нельзя не отказаться. Хотели бы помочь - подарили бы денег на отпуск и все. И согласна с тем, что они просто манипулируют. Подарил - забудь, не твое.

Просто не надо делать демонстративно, а наоборот все по-тихому. А потом когда вскроется делать большие глаза и невинно говорить "ну я же не знала, я не подумала, я забыла" и ни в коем случае не извиняться. Наоборот призывать всех вокруг в свидетели своей невинности. Со временем к Вам прилипнет ярлык "ну что с нее взять, ей что ни говори все перепутает". Лично меня такой ярлык очень устраивает, а главное ни у кого не вызывает злости-раздражения.