Замуж вышла молодой, зеленой, за мужа старше на 12 лет и с четкими стереотипами об обязанностях жен. Потом еще так сложилось, что пришлось зависеть от него несколько лет (ребенок). Теперь сама работаю, но все в отношениях уже сложилось, и все не так :-(
муж говорит, ты моя жена и ето твои обязанности делать то-то, потому что ты женщина. Ему не надо быть аккуратным самому, ему достаточно шпынять меня - там то не так, тут ето, пыль здесь вытри и т.п. Говоруы - убери свои вещи- в ответ сама убери, ты моя жена. Вчера вообще - он простужен, откашливает чегой-то и пардон миску с етим оставил отмачиваться в ванной. а должна ето помыть, потому что жена должна заботиться о муже. Я бы помыла если б он был очень больной и неходячий, но он даже дома не сидит. Но у меня логика за много лет в етом отношении атрофировалась, и я уже не могу логически об]яснить ему, почему я не обязана|должна сама все подбирать, убирать только потому что я женщина, хозяйка и жена (а все хорошие жены ето делают, и в частности его сестра, к которой мы постоянно в гости ходим)). Помогите плиз, вставить мозги себе на место :-(
И главное, логически обьяснить ему.

пусть говорит. Его право говорить, а ваше право не слушать то, что он говорит.

"Дорогой, давай разведемся!" "С чего вдруг?" "А надоело быть женой! Давай разведемся, я буду твоей любовницей, матерью твого ребенка, твоей приятельницей, и любимой женщиной. А вот женой, которая должна стирать твои носки и вытирать пыль, где бы ты ее не нашел, мне быть надоело! Давай, а?"

Как вам такое? Что, по-вашему, ответит вам муж?
Кстати, вы сейчас от него не зависите?

ну что он в конце концов сделает? ничего. поворчит и привыкнет..где он еще такое найдет :)

Напомните ему, что "чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят". Зототые слова, между прочим. После нескольких уборок за мужем(в течение одних суток) я сама их придумала :-).

не понимаю - патриархат. Это ж обалдеть можно - мужиков слушаться.

Правда, как же это надоело... Нет, мой муж не пытается доказывать мне, что я ОБЯЗАНА его обслуживать. Но так получается, что никто кроме меня... Муж и сын кладут вещи (одежду, журналы, кружки из-под чая, игрушки и пр.) где ни попадя. Квартира у нас большая и представьте какие круги я наматываю, чтобы эти "мелочевки" собрать (ведь такая картина в каждой комнате, особенно после выходных), разложить по местам. Просто уже достало. На мои просьбы класть вещи на места, выбрасывать прочитанные газеты-журналы, относить кружки на кухню реакции нет. Муж говорит, чтобы и я ничего не убирала, он не заставляет. Ребенок понятно, слушает, убирает, если на месте преступления застукан, но завтра будет все по-прежнему. Ощущаешь себя какой-то уборщицей в режиме нон-стоп. Ну почему???

А-а-а!Наташа,наши мужья --прям близнецы братья по духу!!!Я своего мужа очень люблю,во всем остальном,он прям идеальный.Но ... Вот бесконечные кружки из под чая,одежки,книжки,видеокас� �еты и диски(вообще мрак)и прочая--каждый день расползаются как тараканы по квартире.И ребенка соответственно глядя на это абсолютно равнодушна к порядку,даже самому минимальному:-(.И главное,он мне тоже говорит,когда я начинаю баллоны катить -- "Да не убирайся ты,никто ж тебя не заставляет,мне и так нормально."

Не убирать. Свести к минимуму кол-во вещей. Мой муж вырос в семье, где посуду не мыли. А брали чистое из шкафа. До тех пор, пока не оставалось ни одной чистой чашки и ложки. Белье стиралось по этому же принципу. Я пыталась блюсти чистоту, и мыла посуду по 4-5 часов, когда у них поживала. Когда стали жить отдельно, то завела только 2 тарелки, ложки и т.п. Если вещь летела на пол или бросалась где-то, клала ее в бак с грязным бельем. Стирать не спешила. Когда по дому начинались бега в поиске свитера, спокойно сообщала, что думала, что он грязный. Возмущению моей тупостью не было предела. Требовал, чтобы я постирала. Говорила, что я работаю и устаю не меньше. Когда стала зарабатывать также, а затем больше него, на подобную просьбу отвечала : " У нищих, прислуг нет". Как результат, за 13 лет совмесной жизни: посуду всегда складывает в мойку, а по необходимости и моет, огрызки приносяться на кухню, а грязное белье периодически доноситься но корзнины с грязным бельем. В случае особой необходимости, стирает и гладит сам.

Одно время по всему дому у меня валялись носки моего мужа. Когда я заявила "если увижу еще один свободно валяющийся носок - выбрасываю в мусор." И продемонстрировала на примере (благо далеко за примером ходить не пришлось). По крайней мере один вопрос решился.

А если серьезно, ДОБИВАЕТ это их "ты мне должна, потому что ты женщина." Поубивала бы.

Есть у него пара-тройка избитых выражений (остроумие - не его конек).

На просьбу помочь, если устала или что болит - "Ты - женщина!"


Если просьба связана с тем, что не успеваю (дочка маленькая, кроме него и сына) - "Зачем рожала, если устаешь?!"

Если прошу объяснить чего в технической литературе (повышаю квалификацию, читаю дома, пока в декрете):" Иди, пирожки продавай, раз не понимаешь!" или "Кто на кого учился..."

Барин, епрст, голубых кровей, ума палата :-) Между прочим - "с гор спустился", с Азии родом. Но я не паранже родилась. В том и закавыка. Борюсь :-)

У меня сын - конь 13ти-летний. Пример папы прочно укоренился в тинейджерском сознании. Лет в 8-9, помнится, совесть и сознательность еще были. Повыветрилось все со временем. Легче же брать пример с папы!

Я так запрятала все чашки, а любимую - большую мужнину - разбила перед его носом, демонстративно. Грязная была, как всегда. Эта лапа из пиалы суповой чай пить повадился :-) На этот Новый год подарила всем по чашке (разные), и сказала, чтоб чужими не пользовались. Будут из стаканаов пить, из пиал, но - не вымоют!

Кто кому чего должен при патриархате - это еще вопрос. При класическом патриархате у жены безусловно много обязанностей по дому плюс послушаение мужа. Но муж, например, обязан делать все закупки для дома. Жена имеет право покупать в магазине лишь салфетки, да занавесочки. Остальное на совести мужа!

Также, если муж побил жену без причины, а она пошла пожаловалась соседям они ее поддержали - такого мужа сажали в яму ПОЖИЗНЕННО!!!

Может расскажете своим мужьям, они подумают...:-)

Картина в точности такая же, как описана выше. По дому ни хрена не делается, что-то сделать-помочь нужно заставлять из-под палки. Как же я замучилась...

Сплю и вижу, как ребенок вырастет и я свалю из этого дома нафиг...

А мой и из мусора не побрезгует - достанет. Не только из ведра, но и из бачка. Роется там каждый четверг (в пятницу за бачками приезжает мусоровоз), кабы я чего лишнего не выбросила. А дом уже на свалку похож. В одной комнате убираешь - барахло перекочевывает в другую (на крайняк - в гараж), и так по кругу. Достало!

А на это есть неубиенный аргумент" А ты должен -- потому что ты мужчина, который говорит, что он меня любит"

А мой ребенок почти вырос и я строю планы и мечтаю, как я наконец освобожусь, да, уже скоро я буду свободна! И пусть сидит в своей грязи, а ко мне только в гости - чистый, наглаженый и сняв ботинки за порогом, а не лазя в них по квартире, а нет, значит - вон из дома!

Тоже есть проблемы, НО не с мужем!

Про мужа:

Мужу я ещё в самом начале совместной жизни сказала: "я жена не рукавичка с белой ручки не стряхнешь и за пояс не заткнешь" - это значило только то, что я ни чем не хуже тебя и если делаю я, то делаешь и ты. ТОЛЬКО вместе или никто. Пару раз поиграв в бабку и дедку сидящих по неделе на печи, я пришла к выводу что в гробу я видела этот брак, а он пришел к выводу что если не перестанет делать из меня уборщицу - потеряет меня.
Но для меня вообще построение вопроса: ты женщина - работай, а я полежу на диванчике телик посмотрю - это нонсенс. После полугода таких отношений не может остаться уважения (имхо).. я просто не представляю, КАК бы я могла сохранить в себе чувства к мужу если бы он "раком" мыл полы, начищал как Золушка кастрюли, мыл попу ребенку, стирал мои трусы, а я бы в это время лежала на диване, под каждодневным предлогом "усталость" и дело тут не в том что он мужчина, а в том, что это неуважение к человеку
КАК можно не помочь любимому?!- не представляю.
Да и вместе всё делать веселее, больше времени для разговоров по душам и работа становится не такой уж и пыткой. Бывает так что я мою посуду, а всё остальное уже переделано, то его "задача" развлекать меня. Как ни странно нам всегда есть о чем поговорить и за 7 лет отношения на том же трепетном уровне.

Но "снять с шеи", понятное дело труднее, чем просто "не давать залезть на неё".
Мне кажется...я бы просто расплакалась, без истерик просто горько, трогательно, от души, сказала бы что Я УСТАЛА, что больше нет сил, что чувствую себя несчастной таща на себе весь этот груз грязной работы по дому. Может если он помогать и не будет, то хоть человека наймет. Причем если нанять молоденькую красивую девушку, то вы увидите как его носки уже не будут беспризорно валяться по дому ;-) кружка по минимуму будет в раковине, а газеты лежать аккуратной стопочкой – есть у людей такое свойство показывать себя с лучшей стороны при посторонних интересующих личностях. Жалко что жена не долго тусуется в этой категории и в моем браке естественно тоже ;-)

А если не говорит? Заставить сказать под пытками? :)))

Интересные вообще идеи. Пока была на содержании у мужа, все воспринималось, как должное, а как оперилась, так бунтовать. А ну как опять, не дай бог, станете финансово зависимой от него? Опять будете дерьмо подгребать? Непонятен мне такой выверт. Сидели молчком в уголочке, сидите и дальше, потому как бунт не прокатит. Поздно уже передел обязанностей и прав устраивать, сами себе давно эту задницу из домашней работы и подложили. Сами сделали, самой и париться

Ничего Вы ему не объясните. Хотите убирать, убирайте, не хотите, не убирайте.

Жестко по форме, но, к сожалению, точно по содержанию. Вы дома пока сидели, что, телек смотрели целый день? Нет ведь, с ребенком занимались. Так что, собственно изменилось? Можно, конечно, переворот устроить, но, боюсь, муж так и поймет что произошло:(

Возмутители моего спокойствия – дети :-( Когда был только один ребенок, дом в состоянии "приходил ко мне Сережка, поиграли мы немножко" находился крайне редко , только тогда когда он на самом деле приходил :-), но с рождением дочки, вернее с того момента как она превратилась в члена банды..тушите свет вообщем :-(
Ему 4 ей 2 и то во что они могут превратить дом не находит слов для описания – это МРАК!!!
Сад нам грозит через полгода, да и это я думаю не панацея, они и за час могут дом превратить в свалку. Взрослого построить – это полбеды, но КАК построить маленьких монстриков???? Ругать – ругали и нравоучительно и с угрозами; прибираться они умеют – и прибираются конечно, но тоже не утешительно – что они смогут прибрать в таком возрасте, в сравнении с тем что они могут развалить; и игрушки в коробку собирали и уносили типа выбросили – помогало на 2 дня; и лупили – не помогает;
ЧТО ДЕЛАТЬ – вот где нужен совет и как не пустить ИХ на шею :-(

100 балов!!!

нежелательно чтобы муж вас видел с тряпкой , нагнувшись над полами итд. Убирать надо когда он не видит.

Если в семье только муж зарабатывает, можно еще спускать ему НЕпомощь, сидя дома (и то, если ребенка нет), а если оба работают, то и дом. обязанности должны перераспределяться заново. Никому не охота ломовой лошадью быть.

А если не была на содержании, а муж был на содержании, и ничего не делал, вот ситуация, как вам? Нет! на свободу, на свободу!

Да ладно вам, с тряпкой... - труд сделал из обезьяны человека и никакая тряпка настоящей любви у порядочных людей не помеха, только не надо превращаться в рабыню Изауру

Никому не охота, но кому-то придется. И этим кто-то муж точно не будет при таком раскладе.

В данном случае у него критерии чистоты помещения намного ниже, чем ваши. Его все и так устраивает. Если не устраивает вас - попробуйте ему объяснить, что вы, с одной стороны, испытываете очень большой дискомфорт, когда в квартире мусор. А с другой стороны - вам тяжело постоянно все убирать. Спросите у него совета - как вам дальше жить, чтобы вам не было так тяжело. Что можно предпринять? Нанимать домработницу? Или он согласен вам помочь?
Ваша ситуация принципиально отличается от ситуации автора - там муж не считает жену человеком равным себе и держит ее за обслуживающий персонал.
В вашем же случае мужу просто а) тяжело понять, почему вам доставляет лискомфорт беспорядок б) тяжело убирать за собой

Это уже совсем другая тема, выносите ее в отдельный топик, если хотите подискутировать.

ПРардон, пока на содержании мужа была - это было разделение обязанностей.

Таков мягкий ответ. Вам все хочется потеплей устроиться и работу на других переложить)

И еще - сама ситуация. Я ее так и не поняла: сидите вы дома или работаете, сколько стаж брака?.. Переубедить такого человека будет слишком сложно, скорей всего он вас просто не поймет и опять задавит своим авторитетом. Но надо же что-то менять, вода камень точит. А то стресс себе заработаете..

зволит.. /

Да, вы правы, ситуация не типичная и дискутировать не о чем, все однозначно и так понятно.

с грязной тряпкой по квартире, какая бы любофф не была. Мужчины, они на красивое смотреть любят... :-)

Гы! Я оченно живучая оказалась.

Вот так в рабство и попадают, потакая их прихотям. Смотреть они любят видите ли, а сами и носки разбрасывают и другие пакости делают, не думают, что кому-то это не нравится небось.

Между прочим, по мнению некоторых мужчин, любимая женщина, наклонившаяся чего-нибудь где-нибудь помыть - зрелище ОЧЕНЬ эротичное.

глюк

Да, я уж теперь, когда на свободу собираюсь, жалею иногда его, пропасть ведь может бедолага, ну ниче, чем смогу помогу, но по моим коврикам грязь таскать и на кухне свинячить не позволю больше!

когда он меня в процессе уборки видит - лохматая, морда красная.. брр. А так.. каждая для себя решает.
<br>Но я про все это пока только исключительно по вопросу прибираться ли в его присутствии или нет, а не к теме женской закабаленности вообще! :-)

ходить будет, в грязных брючонках.. - слезы наворачиваются :-)

Это мой главный недостаток из-за которого я и пострадала :-(

Ох бросил кормилец, ох предатель, ох изменыл...

Да, я понимаю, что мой случай отличается от случая автора. Но Бог его знает, может отличается лишь тем, что муж автора озвучивает свою позицию, а мой молчит? Домработница есть(с недавних времен), она приходит раз в неделю и моет пол/вытирает пыль. Вещи же разбрасываются ежедневно. Плюс сполоснуть за собой ванную после принятия душа - тоже почему-то кое-кому забывчивость не позволяет... Очень "приятно", сами понимаете. После моих просьб не оставлять ванную в таком виде его хватает на пару дней, потом снова забывает. Вы правы, его все и так устраивает.

Спасибо,успокоили:-). Моему сыну как раз 8.

Сравнение очень точное - "как тараканы". И самое удивительное, что ведь и правда никто не заставляет убираться, посему и крыть-то нечем. Объяснить, что самой неприятно находиться в квартире, где порой на диване присесть негде, сложно. Ему нормально: отодвинет "кучу" и пристроится.

С ее точки зрения, может быть. А с его, может и не быть. Для него, насколько я понял автора, это естественный вариант, ему и в голову не придет, что может быть иначе, тем более, что несколько лет его только укрепляли в этой уверенности :)

И я мечтаю, как он наконец переедет от меня, и не будет в моем доме больше аккумуляторов с гудящей зарядкой, запчастей от машины, никому не нужных старых плат, заваленных разными приборчиками полок(с проводами - ненавижу!), куч одежи на полу...

Не спорьте со Злыднем - он же свою задницу в тепле стремиться держать и сдавать свои позиции не собирается. А то, что другие тоже хотят погреться, его ну никак не устраивает :-).

Тогда муж видит, что бросил носок - а его аккуратненько подобрали, постирали и погладили. Насвинячил на кухне - и не заметил, как все опять убрано. Чудеса! Так через некоторое время он привыкнет так, словно у квартиры есть функция autoclean.

Да, да, да и у меня тоже и на кухне хлам и в комнате мониторы старые, бомжевские кулечки с торчащими проводками, старые платы, хлам всякий, но мой не уйдет, а я все равно сбегу! Надоелооо!

Нет, пожалуйста, если хотите, можете погреться у моей задницы... Хотя на мой взгляд у вас странные желания.

Ну так вы, если я правильно помню по другим топикам, не убираете и не готовите. Из этих соображений или еще из каких-то?

готова пойти на принцып и расстаться, хотя бы на время. Но захвата власти не произойдет при здоровом муже.

Отличное разделение! Если не считать того, что у работающего мужа рабочий день заканчивается в 6 (ну пускай в 8), а рабочий день мамы маленького ребенка круглосуточен!Если муж не хочет заниматся хозяйством-ради бога (хотя лично мне этого тоже не понять), но можно ведь хотя бы за собой убирать. И потом-важно отношение! Одно дело, когда муж бросил носки и промолчал (хотя бы!), а другое дело, когда он при этом еще и приказы раздает!

Ну раз он красивое любит, так пусть в ваше отсутсвие возьмет тряпку и все сделает:):) Шоб жену с тряпкой не видеть!:):)

Угу! А у меня какая при этом должна быть функция, чтоб не подохнуть?:)

Ну и козел же вы злыдень. Никогда я за должное его взгляды не воспринимала. Не собираюсь я у него на шее сидеть и не хотела никогда, так сложилось. Как только смогла, сразу вышла на работу, и до ребенка работала, а нa ребенка он меня сам уговорил против моего желания. Если не получится перестроить отношения, будем расставаться. Он мне жизнь отравляет каждый день, я только начала из депрессий вылезать, хорошо есть хоть что-то за что теперь можно зацепиться. Раньше у меня просто точки опоры не было, а он етим пользовался.

Да дело не в том, что он не хочет убирать, а в том, что он мне высказывает каждые 5 мин. какя я неряха, свинья и пр., а сам дошел до того, что на него уже правила хотя бы подбирания за собой не распространяются. Зачем, если я для етого есть.

Вообще-то, мой муж тоже на данный момент уже больше чем полгода живет на заработанные мной деньги.

Хочу немного обьяснить. Я готовлю и убираю, на обычном уровне. Почти всегда есть приготовленная еда, уборка каждую неделю, каждый день по мелочам. Но я не отношусь к тем, у кого все идеально вылизано и разложено, у меня где-то пыль может быть на полке, вещи не разобраны, игрушки детские я не могу и не хочу убирать каждые 5 мин, посуду могу оставить на час после обеда в раковине. В таком смысле. И поетому я свинья, неряха, и семья у меня такая, дальше не хочу выносить на всеобщее обозрение, но продолжение есть. Я стараюсь игнорировать, иногда огрызаюсь. Ну не могу я препиратьстя каждый раз, не в моем ето характере, и скандалы я не переношу. Для меня сказать ему то, что он мне говорит, значило бы значительно опуститься в своих глазах. Не могу и не хочу.
А обьяснить - как мозжно ему обьяснить что есть вещи важнее идеального порядка, и без уважения нормальных отношений быть не может, он сам рубит сук на котором сидит. Как можо ето обьяснить, если в 40 человек до сих пор не понимает? Он чуствует себя ужасно оскорбленным от того, что я не соответвствую его стандартам.

вы знаете, у вашего мужа главный аргумент - это его стереотип - "хорошая жена". И что хорошая жена должна делать, и чего не должна. И вы, вероятно желая ему угодить, пытаетесь подходить под стандарты его стереотипа. Вы просто согласитесь с фактом, что вы плохая жена (т.е. я то не думаю что это так, но по его - выходит "плохая"). Ну плохая так плохая, так ему и скажите - не идеал, делаю что могу дескать - все, взятки гладки.

Да и потом, может у вас свои стандарты есть :o) ?Он то подходит под стандарт "хорошего мужа" :o)? Тут ведь планочку тоже можно ох как завысить. Хорошие мужья дают женам возможность самореализации. Помогают по дому. Внимательны, заботливы, цветочки дарят, больную отхаживают. Список можно продолжать. Не слабО идеальным то быть, а ?

Хочет "хорошую" жену ? - пускай будет "хорошим" мужем. А не хочет быть "хорошим" - ну будете оба "плохими" :o).

Ой, Хню, я там с вами наверху согласна - прямо слово в слово. Но вот тут не соглашусь. Можно убираться причесавшись вобщем то. И накрасившись тоже.

Я тут недавно помню убиралась. Да при муже, а куда тут денешься ?! - в выходные только и могу, а он у меня за детьми приглядывает в это время. Так вот, помниться захожу я этаким решительным шагом (очень занятый вид) в игровую где ребятня играла и муж за ними глядел, и начинаю что-то складывать, перекладывать, убирать - шуршу вобщем, и занято шуршу. И тут, чего то дернуло меня, взглянула на него, а он на меня смотрит так влюбленно :o)! Ой. Так приятно было ... жутко :o)

"Интересные вообще идеи .." - идеи вообще то не новые. Партнерство в браке - идея старая как мир.

Модель #1- Один работает за пределами дома - другой внутри, тоже знаете те ли денег стоит.

Модель #2 -Оба работают вне дома - либо оба же работают внутри, либо нанимается прислуга.

В чем проблема то ? Все вполне логично, не вижу причин для такого резкого выпада.

"А с его, может и не быть. Для него, насколько я понял автора, это естественный вариант, " - да это для него это естественный вариант разделения обязанностей. И другое ему и в голову не приходит.

согласна(-)

Да, я тоже предпочитаю, чтобы муж, нагнувшись с тряпкой, меня не видел:) Тактично выхожу из комнаты и иду пить чай.

0

мелочи по дому - не оскорбляет супругу и не доводит ее до невроза - а либо сам помогает, либо находит домработницу. А если не может ничего- то пусть пальцы не расставляет. Он вообще чем хорош? чем для Вас компенсируется такое безобразное отношение?

Не нужна мне Злыднина задница :-) Я хочу сама в теплом месте сидеть, а всякие злыдни пусть хоть раз сами уборку сделают. Генеральную.

Вот это замечательное решение :-)!!!

Ну и что? Об этом он очень быстро забыл. Или вспоминает, как типа "непонятно, как ты ее получила", в смысле, "каким местом".

А как вы с ним живете-то столько времени?? Ужас-ужас-ужас. Я бы уже убила его в состоянии аффекта. Вот чего совершенно не выносила в мужиках - это вот такое занудство на предмет "какой должна быть хорошая хозяйка, бла-бла-бла". У меня разговор был короткий - вот тебе Бог, а вот и порог. Или "Не нравится - не ешь" (с)
Подумаешь посуда в раковине.. У меня и до утра легко может простоять, если мне лень :)) А не нравится - мой сам.
И еще, знаете я давно волевым усилием избавила себя от комплексов "хорошей жены". Слишком они жизнь портят. Один большой геморрой и никакого удовольствия. У меня жизнь одна, чего это я должна ее проводить с тряпкой в руке?
Если мы оба работаем - то почему весь быт должен быть на мне?? Нетушки. Все поровну. Ну или хотя бы приблизительно поровну:))

Вот, правильно совершенно! Не бойтесь быть плохой женой:)) И пересмотрите свои взгляды на хорошесть мужа:)) Потому что хороший муж - это какой-нить завлященький олигарх:))) К примеру:)) Или наоборот, такое современное воплощение Грея с Алыми парусами (и чтобы яхточка у него покрасивее и покрупнее была). И так списочком изложите мужу претензии:)) Чего ВАМ лично для счастья не хватает:))

:-):-)Как бы младшая не набралась ЭТОГО от моих мужичков!:-)Тогда -кранты!:-(

Бьянка и дети: Сандро (10.05.93) и Паола (21.03.01)

я одна. Еще пылесос красивый облагораживает картинку.

папу обхаживала. Все у мальчиков от мам. А если бы его мама больше собой занималась у него бы другие стереотипы были. свекрови вашей спасибо.

Ах, нет, кранты - это когда дочка усвоит, что так оно и должно быть и применит модель в своей семье... :(
Off: Я вот думаю - как часто сохраняют брак "ради детей", когда стоило бы буквально разрушать союз, в котораом сама-то могла бы находиться, но не хочешь, чтобы дети так строили отношения. Я вот боюсь, что сын от мужа "плохому научится". Ведь аргумент "делай то, что я говорю, а не то, что я делаю" на детей не подействует. А как еще можно споасти ребенка от повторения модели отношений в семье?

Его мама крутилась по дому, зарабатывая себе многочисленные болячки. Ее муж, свекр мой то бышь, и ее сын, мой муж, соответственно, к ней относятся с большим уважением и слегка ее побаиваются, но о том, чтобы хотя бы как-то помочь ей по дому, у них даже мысли не возникает.

Теперь эта же схема успешно применяется в моей семье. Я боюсь, что мой сын, насморевшись, как я за его папашей хлам разбираю, будет так же строить свою будущую жену. Как разорвать этот порочный круг не знаю.

Учить мужа жизни надо с первой минуты совместной жизни.Начиная с худшего, помня о том, что с каждым годом мужчины портяться. У нас в первые годы совместной жизни вообще только муж и убирался, при этом я не работала и детей тогда не было.А сейчас, когда у нас малыш и я работаю на пол-ставки, я вообще говорю- мы с тобой равны,если я женщина, это не значит, что я твоя служанка и эта жизнь для тебя. Я тоже зарабатываю деньги(неплохие), больше тебя занимаюсь с ребенком, поэтому обязанности по дому мы должны распределять честно. Я считаю, что надо не бояться быть стервой - мужья начинают больше ценить такую женщиную.

...и найдут себе заботливую любовницу. (-)

Может я Вас удивлю, но мужья находят себе любовниц, даже если у них очень заботливые, милые, домашние жены. Причем находят именно стерв.

А если у меня просто сил не хватает на ежедневные скандалы на тему "убери за собой"? Ему-то проще - ничего никому доказывать не надо, убираться тоже не надо, можно даже не огрызаться - просто тихо саботировать - и все.

Переделать мужчину труднее, чем воспитать. Можно сказать так, я тоже имею права придя домой отдохнуть, поэтому я нанимаю помощницу по хозяйству. К моей подруге, например, раз в неделю приходит женщина и все-все убирает, моет, стирает, гладит - год назад визит стоил 500 рублей. Она мне сказала, что перестала беспокоиться о том, что муж разбросал вещи или наследил.

Нужно беречь своих близких, помогать им , заботиться. Но не стоит превращаться в домработницу!!!!!!

а я отвечаю,что никому ничего не должна!
Когда беременная была,то в кухню не заходила т.к. запах не могла переносить,так вот, посуда грязная плавала в воде чёрного цвета (от кофе):-O Но раз в неделю муж всё-таки это мыл :-) Тогда и возникла мысль о посудомоечной машине.

лучше себя пожалейте,а мужики свой зад завсегда пристроют.Не лебеди они,не любят голой жо**й в холодной воде сидеть :-)

Это лично мой взгляд на ситуацию. Не понимаю, чего все так накинулись.. :-)

Ну, дурак, зато свой червонец в день имею (с) :) Я одного до сих пор не пойму: если он такая сволочь, то что ж вы до сих пор с ним живете вместе?

Конечно, проще. Ррраз - и готово, как чихнуть. :))))

Я не знаю такого термина - генеральная уборка, я знаю только обычную, которая делается через день, максимум, два. Ну и еще внеочередные, на днях, например, перед приходом гостей возил тряпкой по полу и после их ухода тоже... Но так и не всякая "иясвами" достойна, чтобы я полы мыл вместо нее или поочередно :))))

Попробуйте увеличить присутственные часы домработницы.
Что касается мужа - то, еще раз повторю - обсудите с ним ситуацию спокойно, без обвинений. Просто - вот есть такая проблема - у нас с толбой разные критерии чистоты. Я от нее страдаю. НЕадо эту проблему как-то решать. Мои варианты: а)...б)... и т.д. Твои варианты?

Да никак вы ему это не объясните. Честно говоря, мне не очень понятно, что вас в принципе держит с человеком такого уровня, до которого вы не хотите опускаться.

not a guest !А вы не пробовали обращаться к профессиональному психологу? Я не психолог,не подумай,просто в такой ситуации ,если тебе и мужу действительно хочется сохранить семью помощь профессионала необходима.На мой взгляд,у каждой проблемы есть первопричина,которая в дальнейшем приводит к следствию этой причины.Тебе нужно "прокрутить" всю вашу совместную жизнь,может тогда всплывет то, с чего все началось.Возможно собственные неудачи в жизни толкают человека(мужа) на неуважение партнера,возможно твой муж вообще ведет двойную жизнь(наличие любви на стороне).Но я не в коем случае не призываю к решительным действиям.Надо прежде во всем разобраться. Как он всегда был таким или только последнее время?Но о наличии любви в таких отношениях я сомневаюсь.Может ты ему действительно нужна только как домохозяйка,постирать,помы ть,сварить и прочии -ить?А в отношении "переворота",когда существует значительная разница в возрасте, не стоит расчитывать.Ведь если ему уже 40 лет,он не подлежит никокой коррекции извне,только по собственному желанию.А такое возможно , если человек переоценит все свое внутреннее Я.В моей личной практике это случилось только после неожиданной болезни моего супруга.Тогда он стал действительно другим,перестал быть деспотом,иначе я не жила бы с ним уже почти 12 лет.Я тоже вышла замуж рано в 18 лет,но по большой любви. Вообще человеку не свойственно кординально меняться по собственной воле,жизнь показывает ,что такие перемены происходят ,к сожалению,только если человек переживет какое то потрясение в жизни.Это может быть неожиданная и серьезная болезнь,не обязательно смертельная,но на всю жизнь.Может быть и любой несчастный случай ,с любимым членом семьи или с ним самим.В любом случае не унывай, и помни всегда есть выход из любой ситуации.Верь в себя , свои силы,мудрость.Женщина от природы всегда будет выше мужчины,поэтому им так и хочется нас принизить.

Он этого ДОПУСКАТЬ не должен. Тогда и видеть не будет.

от Природы , а ??? Ну хоть в редких случаях :-)???

Ни фига! Они выше, и выше, и выше... Лезут и лезут. Пока не брякнуться оттуда и, потирая шишки, ворчливо заявят: "Фиг ли не поймал, козел криворукий!"

Я так понимаю, любимая жена - самая достойная кандидатура, ради которой можно решиться сделать уборку. Ну не генеральную(это, кстати, самая большая уборка в году, ее делают весной и/или осенью), хатя бы ма-а-а-а-аленькую, но чтобы жене помощь и забота была. Заодно муж поймет, на что он обрекает жену - на каждодневные мучения!!! Глядишь, и стыдно станет... И мусора будет меньше.

В идеале - да. Но чтоб потная бегала умотавшись после работы с грязной тряпкой а он наблюдал с дивана - точно допускать не должен.

Вот говорили ему не бери молодую жену!:)

Я не имела ввиду всех поголовно мужчин,есть очень достойные ,но это большая редкость.Я писала про неудачников,не реализованных в этой жизни, у которых только физиологические потребности ,которые унижают своих жен разными способами.Но по природе своей все же женщина выше мужчины,ведь ей доверена важная роль-быть матерью,а значит быть важным звеном в продолжении рода человеческого.И только не надо добавлять что-то вроде:" Но не без участия мужчин " .Если вы так подумаете,то я соглашусь с тем ,что действительно основная масса только и участвует и не более!!!А любые проблемы,связанные с детьми решает все же женщина.Это факт и с ним не спорят.

" женщина выше мужчины,ведь ей доверена важная роль-быть матерью " ... а роль отца ей по плечу , ну вот чиста по - природе ?
Вы хотите сказать что женщине природа разрешит быть матерью вообще без мужчины ? Чота не верится.


очень забавная фраза "c ним не спорят " :)

Я говорю об ответственности ,которую выполняют к сожалению в основном женщины.А то что мужик в основном только сдел свое дело и свободен,это тоже на каждом шагу.

кстати, ответственность не выполняют :-), ее несут с честью

вам что заняться больше нечем как меня терзать ,вообще это тема для очень длительного обсуждения ,и я не хочу тратить на это много времени.Я все равно не собираюсь кому либо всавлять мозги,распыляться с пеной на губах,тем более что мы друг друга не знаем.Лучше оставим эту тему для наших потомков.:)))

Ну дык сначала не так плохо было, любовь-морковь, он все ждал, когда ж я наконец из утенка превращусь в хозяйку :-) А потом хуже, хуже и поехало... Теперь имеем результат

Да, наверное мой - не хороший муж. По крайней мере для меня :-( Цхем компенсируется - теперь, когда любовь подувяла, наверное только моей глупостью. Боюсь быть одна, у меня тут больше никого нет. Даже друзей хороших. И ввобще я как бы ето сказать - я очень insecure person. От етого то и проблемы все. Но теперь уж все слишком далеко зашло, пытаюсь как-то разрешить отношения

ответ такой :
Природа не предусмотрела для женщины роль отца, следовательно создала нас равными.

Мне, так же как и вам заняться нечем , иначе я б тут дурью не маялся. На этом форуме почти никто друг друга не знает. Удачи.

У меня тоже такие подозрения, хотя его мама не подтвердила. Но отрывочно такое слышала - его отец городской, мама из села. Отца мама была очень хорошая хозяйка и видная женщина со вкусом, а жена простая из простой семьи. Жену он воовще как будто не очень любил, все что делала было не так, он считал ее ниже себя и хуже себя.

И тут я с любимым вопросом - а что, эти женщины готовы отдать ребенку мужу на воспитание? Ну, а самой заезжать в выходные и алименты платить? То есть они отдавали ребенка мужу, в руки пихали, а он отнекивался и отпихивался? Отказывался от роли отца?

мой первый муж тоже такой. я от него ушла и сейчас очень жалею что так долго терпела его придирки и хамство. А теперь он при дружеских встречах за чашечкой кофе вздыхает и выражает сожаление, что так плохо со мной обращался. Поделом ему! :-)

Я себя запрячь не даю, и все придирки просто пропускаю мимо ушей. Ну ессно я не идеальная женушка. Но ведь и он не во всем соответствует суперменскому стандарту :-). Совместная жизнь это путь компромиссов.
А вообще, если Вас так достало обслуживать его - наймите домработницу.

///

...

Вот только не надо про "мучения". Когда я жил с родителями, то у нас отцом был заведен порядок - дети делают уборку по средам и пятницам, когда я жил в студенческой общаге, то убирал через день свою комнату, не считаясь, делают это соседи или нет (мне не нравится жить в грязи, мне и париться, а не агитировать других), когда я стал работать, то уборку в будни, да, делает жена, потому что я прихожу поздно, а по выходным это, как правило, моя прерогатива. Фигня это все, а не мучения, не надо ля-ля. А вот если вы будете воспринимать работу по дому как мучения, то ни в жизнь не дождетесь помощи от мужа, потому что кто ж согласиться мучаться за другого? Помочь в обыденном труде - это да, а мучаться - дураков нет. Вспомните хотя бы, как Том Сойер красил забор, и учитесь, учитесь, учитесь, а не в форуме сопли на кулак наматывайте по поводу "бездельников-мужей".

Боже,какой Вы умный!!!!! Вы что думаете я и без вас это не знаю,равенство между полами не всегда и не всеми принемается.А вообще- то мои слова по поводу кто "выше", кто ниже были адресованы страдающей девушке ,ей очень необходима поддержка в ее ситуации, И в отличии от Вас мне есть чем заняться и на этом форуме я не болтаюсь просто так , у всех свои интересы,у вас видимо они отсутствуют.Вам тоже удачи.

Получилось устроить личную жизнь после развода?

Аделаида, спасибо за такое длинное письмо. Порывалась обратиться к психологу, даже очень временами, но по разным причинам не получалось. Мужу предложила один раз - он был очень против. Сейчас и у меня особого желания нет, да и денег лишних нет, одной моей зарплаты не хватит еще на психологов.
Потрясения не предвидятся, поетому и хочу попробовать его переубедить, но плохо получается. Он стоит на том, что он настоящий мужчина, хозяин в доме, он и правда машиной, компом и прочими техническими штуками занимается, чинит если что-то сломается, не ленивый. И хочет видеть с собой рядом настоящую хозяйку. И зачем он вообще на мне женится, не понимаю, я рядом с настоящей хозяйкой и не стояла. В принципе я понимаю, что есть такие женщины, которые сами с удовольствием за всем следят. Ето не я 100% :-(

На ето есть ответ - если я не хорошая жена, то нам вместе делать нечего. Ему только хорошая нужна. И как только я стану хорошай, все с его стороны приложиться, все мои претензии будут удовлетворены, и будем мы жить счастливо до конца наши дней. Цхестно говоря, не знаю что на ето отвечать кроме как предложить разойтись, раз я не такая. Только сказать ето боюсь.

Да. мне всегда жальтаких женщин, моя мама была такой убощицей, а потому я для себя еще в 16 лет решила, что из меня не будет никогда такой супер-жены-рабыни. Правда первый брак распался, но по другой причине. Его новая жена получила готовую домработницу , но все на его любовь к ней списывает, а не на мои усилия в течении 10 лет. Вот с новым сложнее , не тот запал, стара я стала, да и деревенское воспитание моего мужа сказывается , но я не сдаюсь, поэтому предпочитаю неделю жить в бардаке,но в выходные муж ходит и все собирает.

/////

в июне опять вышла замуж, новый муж такой чудесный - даже не подозревала, что такие замечательные мужчины существуют в природе Работает с утра до ночи за компом и при этом постоянно твердит, что он не хочет, чтобы только я одна хозяйством занималась потому что это неспрведливо :-) Почти 2 года вместе, я до сих пор каждый раз в восторге и умилении :-)
Думаю, что в первом браке меня патриархальное воспитание меня подвело. Мой папа был "хозяин в доме", его слово - закон. Я папочку обожала и думала, что так оно и должно быть в семье. С его одобрения я и замуж тогда вышла: "Будешь, как за каменной стеной". Потом поняла, что эта же защитная "стена" стала тюремной. Уход мне дался очень трудно, очень боялась остаться одна. Самооценка после такого обращения на нуле была. Это кстати самое плохое в таких отношениях - со временем начинаешь думать, что ты и вправду слова доброго не стоишь. Это, кажется, Чехов писал, как он "по капле выдавливал из себя раба"? Вот и я об этом.

-----

llll

ббб

В случае некоторых мужей уборка - это мучения. И Вы их не защищайте. Я люблю делать уборку, но не каждые полчаса! Мой муж очень быстро успевает положить, бросить, уронить большое количество вещей. Чаще всего крупногабаритных, типа рюкзаков, ботинок, лыж, одежду в кучу. Представьте все это на 20 кв м площади. На полу. Просишь поднять - а он делает ТАКИЕ глаза! Как будто ему нанесли смертельную обиду и только кровью теперь расплачиваться. И НЕ поднимает ни за что! Даже воду в чайник налить - и то не для него работа. Какие среды и пятницы с таким человеком?! О чем Вы?

Вот вам главный аргумент: РУКИ ЕСТЬ, НОГИ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ ВПЕРЕД! Так говорит моя свекровь, у них дома так всегда поставлено было. Хотя мой муж ингда отказывается жить по этому принципу, нам проще, у нас есть женщина, помогающая по хозяйству, когда ее нет, он прекрасно понимает, что у меня столько же свободного времени, сколько и у него, если не меньше, поэтому СДЕЛАЙ САМ!!!

на то, что вы станете суперхозяйкой - то это Его проблемы. Может теперь он злится на вас за Свои "обманутые" надежды, которых никто ему, в принципе, не подавал.. :-/

Желаю вам скорейшего разрешения проблемы в положительную сторону.А проконсультироваться у психолога попробуйте по инету,есть разные сайты,поищите через поисковые службы.Я недавно натыкалась на такие,но адрес не помню.Сейчас по инету можно у любого специалиста консультироваться,и не падайте духом в любом случае!

А вы посоветуйте, как человек со стажем и опытом. Я уже сломала голову.

--

А мне вот даже признаваться неловко. У меня тоже кучи на полу, только это я разбрасываю... Нет, я глажу, например, ну там машинка стирает, готовлю еще, так по мелочи убираю, но с кучей одежды на двери в спальню (это та, в которой на работу) и кучи за дверью (это то, что я до стирки не донесла) - не могу никак бороться. Муж иногда разгребает (то, что на двери), ворчит, конечно. Но зато я обеды-ужины ну почти каженный день готовлю, всем нам троим.

Not a guest, а как ваш муж реагирует, когда, вы например, заболеете и физически не можете вкалывать? А притворяться "слабой здоровьем" вы не пробовали? У меня, в начале замужества, первая мысль при бытовом переутомлении была именно такая. Тем более, здесь аргумент - "ты женщина - ты и подбирай" не катит. Вообще, в чем слабое место вашего деспота? Он что, совсем не боится вас потерять такую "плохую"?

Простите, я не автор топика, я так отметилась просто, да и ситуация у меня другая.

Наверное, не боится. Или делает вид, но очень хорошо. А я всегда боялась и до сих пор еще немного. Быть все время слабой здоровьем - ето нереально :-) Все-таки на уборку у людей здоровья обычно хватает, главное желание иметь. :-)

Скорее всего - хорошо делает вид. Может попробуете его переиграть? Неужели он ничего не проиграет, если вас не будет в его жизни? Или сразу найдет себе другую, больше похожую на его идеал? Скорее всего он нуждается в вас больше, чем вы в нем, просто он не допускает даже возможности, что вы можете взбунтоваться или уйти.Так дайте ему об этом задуматься, только надо самой быть очень уверенной в себе, в своих действиях и знать, что идешь до конца и будешь стоять насмерть. А он наверняка чувствует, что вы его потерять больше боитесь.В этом и ваша проблема.
Еще вариант - показать четкую связь между своей бытовой активностью и чем-то еще, в чем он явно заинтересован. Пример: весь день пахала-убирала - нет секса(устала типа). Выработать, так сказать, условный рефлекс.