Едем в игровой центр.
- Коть, только давай договоримся, что в этот раз скандалов не будет - все игрушки, горки, лазалки - они все общие и надо всем пользоваться вместе с другими детками.
- Ну я все время забываю.. Попробую.. О! (идея пришла). Мы же самые главные, значит и игрушки должны сначала нам с Петей доставаться, а потом другим детям.
- Мы совсем не главные, с чего ты взял. Все детки одинаково покупают билеты и играют.
- не, наша семья тут самая главная и нам все должны уступать.


Мое последующее блеяние о равенстве и братстве можно опустить - умным и убедительным его не назовешь. :((( Кто расскажет идеи марксизма на уровне 4-летки?



Второй случай сложнее. Коротко - я дома главный, все меня должны слушаться. Проблема в том, что прямо сообщить, что твой номер 15й я не хочу. Развговоры об этом были - мол, мы все семья, все важны, просто взрослые пока что умнее, больше знают и умеют, поэтому принимают решения, но всегда по возможности советуемся с детьми... Но опять же, как объяснить, не впадая в уничижение его, что он не главный....

Я не стесняюсь, сказать, что ребенок не главный. Объясняю, что в семье у каждого есть свое место, каждый выполняет свои функции. Пока ребенок занимает место ребенка, родители принимают большинство решений, как считают правильным. Нек-е решения может и ребенок принять, или взрослые могут учесть его мнение в каких-то вопросах. Никакое это не уничижение, это правда жизни. Наборот, думаю, детям важно чуствовать, что в их жизни есть законы и порядок.

Когда мой такое же устраивает, я первым делом прошу обосновать. Обоснуешь - будет тебе и честь, и хвала, и все, что заказывал, а нет - так не обессудь. ;-)
Ему полезно, и мне нехлопотно.

А смотреть, как трехлетка аргументы подбирает - это отдельное удовольствие. ;-)

Оль,

У меня из-за тебя скоро комплекс неполноценности будет, честное слово! Ты прям такая замечательная и вдумчивая мамаша, а я - неизвестно что. Я бы даже два раза не подумала, просто сказала бы ребёнку чистую правду - что главный не он, а я :))).

Но с марксисткой точки зрения, наверное, можно сказать что-нибудь вроде того, что чтобы стать главным, надо чтобы тебя либо назначили, либо выбрали, а сам себя назначать или выбирать главный никто не может.

Да... у нас таких проблем не было... скорее, это Яша стесняется попросить кого-то дать ему скатиться с горки или покачаться. И тогда я объясняю, что площадка общая, что у Яши такое же право на качели, как у любого другого ребёнка.

Ну, что к нам раз в 2 месяца приходит счёт на воду и муниципальный налог (он знает, что я плачу счета по телефону, знает, как выглядит бумажка). И такой налог платят все жители города, а мэрия берёт часть этих денег и строит детские площадки, поэтому они абсолютно общие, ни у кого из детей нет какого-нибудь особого права залезть на горку, сесть поперёк и не давать никому кататься.

А дома у нас главных нет, мы типа все равны, мнение каждого члена семьи должно учитываться. Иногда я гружу что-нибудь на тему того, что папа будет ругать меня, если я куплю Яше 1001-ю машинку, поэтому типа папа в этих вопросах главный, без его разрешения я не могу скупать все игрушки, которые попадаются Яше на глаза :-).

Скажи Лёве - у нас папа главный, вот вырастешь, женишься и будешь в своей семье командовать :-). А Петя в своей.

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

У Вас хоть мужчина растет, правда можно сказать, что папа главный. А у нас барышня говорит, что она главная.
Я единственное что придумала. Я не говорю, что я или папа умнее (м.б. это и не так), я про образование и жизненный опыт распинаюсь. Интересно, что из этого и каким образом понимается.

Вот уж действительно мужские заморочки...с дочкой такого никогда не было. Мой сын тоже всегда ищет главного. Но если это касается членов семьи, то тут понятно, кто в чем главный. А вот когда на детской площадке, когда он играет в командира космического корабля, стоя на лавке и размахивая палкой и крича"Ятут главный и никого не пущу". То пытаемся договориться так: Ты -главный по кораблю, он - главный по продуктам на корабле, а она - главная медсестра на корабле. Работает. Сын удовлетворен.

Будете смеяться, но отличная вещь - Сократовский диалог. Не надо спорить с бредовой идеей, можно задавать вопросы. :-) Очень часто проще отказаться от идеи, чем ее обосновывать. Пяток вопросов "Почему?", "А если...?" "Тогда ..., ты готов на это?" и, после того как повращал идею в голове, бредовая идея уже не кажется столь привлекательной. Работает, честно. Хотя терпения нужно...

Попросить показать документ, где написано, что он здесь главный. Потому что без документа его вон та тетя не пустит - у него ж на лбу это не написано. А коли документа нет, придется в очереди постоять, как все остальные.

глюк

глюк

Вот только при чем тут марксизьм :-)))))

Я как раз думала насчет того, о чем тут писали Ш-Б и Мама. Докажи, что ты главный.

У меня таких проблем не было, но в окружении бывали. Еще есть аргументация, что тот, кто главный - он несет за всех ответственность, соответственно, должен себя вести как настоящий мужчина, помогать маленьким, слабым и т.д. Кроме того, если это твоя площадка - изволь быть гостеприимным :-))

Ну и еще я согласна с аргументацией Оли Яшиной - если только ваша семья будет платить - не будет никакой площадки, а площадка будет тогда, когда все за нее платят и на равных правах участвуют.

А Лева и Петя - действительно главные, просто главные дети для мамы, а для каждой мамы свои дети и есть главные :-)

Насчет того, кто в семье главный - я тут тоже сторонник иерархичности :-) Главный - папа, а пока его нет, то я заместитель :-) Ну папа у нас декоративная властная фигура ..... :-) Если серьезно, просто подобные постановки вопроса говорят о необходимости ребенка ощутить границы. Это как бы банальное рассуждение, но в нем больше правды, чем кажется на первый взгляд. Возможно, он как раз и ждет от тебя, что ты ему наконец сообщишь, что его номер - 15-й :-) И тогда ему будет гораздо комфортнее и спокойнее жить. Потому что для 4-х летнего ребенка быть главным в семье на самом деле очень трудное и непростое дело, груз выше его психических возможностей. Это если по-серьезному. А если это дешевый понт - при благоприятных обстоятельствах дать ему попробовать стать главным в семье :-) Пусть порешает - что будет на ужин, что он наденет, какие продукты купить. Вполне возможно, что сам откажется :-)

Пыталась продвинуть идеи марксизма папе, чтобы решения по очереди принимать, пап на поводу Маркса не пошел:)) Сказал я- главный и решения буду принимать я, разговор закончился:))

наташа, ты мое письмо не получила?

Или я не Сократ, или он любого Сократа за пояс заткнет:))

Так что пришлось перейти на номер 15:)) прямым текстом.

Сократ отдыхает. Если Гарьсу не нравится то, что ятговорю - это ставит его в некомфортные условия и т.д. - он просто садится попой на землю и заявляет "Не говори "то-то и то-то"! И все. Вот с этого места Сократ, Маркс и вообще все - недействительны.

У нас это, например, проблема огурцов - ребенок их может съесть кило, а я хочу оставить на нормальный салат... И при словах "Это еда для всех" - начинаеся "не говори "Для всех"!.

Помогает (иногдааа...) четкое нет. Не спорить, не обосновывать - нет, и точка. Если расплачется - объясню, почему нет. Пожалею и посочувствую. Попытаюсь сказать - тебе сильно хочется огурчика, жаль, у нас мало огурцов. Я тоже расстроена...

Но все это не должно отменять нет. На третий раз скандала меньше.

Вот только не знаю - а можно ли начать как-то воздействаовать в плане этой противной фразы? Раздражает это ужасно, кроме того, вообще такой тон общения, на мой взгляд, в семье неприемлим... Если ребенок говорит на повышенных - бессмысленно отвечать ему спокойно, он не реагирует... А постоянное наращивание тона - брр, эта опять вечная ругань получается...

ее аргументация убивает. Если мы с ней не согласны в чем-либо, она (не я!) говорит "Это вот так, прочто потому что вот так". Примеры: не бегай по улице, тут ездяь маишны, могут задавить. - "Не могут". - "Почему же не могут? Вот давай разберемся (пояснения)". - "А я говорю, не могут!" - 2Ася, если ты так считаешь, объясни, почему" - "Потому что не могут!"

И чего тут доказывать?

Не, у нас с мужем как раз марксизм, причём муж пытается довести равноправие до абсурда, наверно, скоро сам начнёт детей рожать :-), а пока только выдвигает лозунги типа "кто сказал, что муж должен уметь забивать гвозди? а почему жена не должна?".

На его авторитет я ссылаюсь в вопросах покупок, чтобы Яшу как-то ограничить. А так скажу: "Спросим у папы, можно ли купить, сходим с папой в магазин". А папа у нас с утра до ночи на работе, так что в магазины может попасть только в выходные, а в выходные большинство магазинов закрыто :-).

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

А мы никогда этот вопрос не выясняли.. (может и не надо, а то как с Левой получится :))). Может ребенок понял, что ниша свободна и надо ее занять...

Это не я вдумчивая, это ребенок упрямый :)). Вариант, что не он, а я ни к чему, кроме интеллектального спора "я - нет я" не приведет :((.

нет, не получила, к сожалению :-(( А когда?

Как у тебя дела?

> оставить на нормальный салат... И при словах "Это <BR>
> еда для всех" - начинаеся "не говори "Для <BR>
> всех"!.<BR>
> <BR>

Я в аналогичной ситуации оставила своего сына вообще без огурцов, то есть ни одного не дала (ну, про огурцы - это косвенно, у нас другая ситуация была). Ему жутко не понравилось. Мой вопрос: "А почему другим должно нравится, что ты съедаешь ВСЕ огурцы???". Стали делить на всех.

Дошло только тогда, когда прочувствовал на собственной шкуре. Жадность и единоличность как рукой смело...

Практика не применяется постоянно (так как быстро исчезает такая необходимость), но на место ставит. При попытке на площадке устанавливать свое главенство сын просто удаляется с площадки. Вообще. То есть все играют без него. Тоже хватило двух раз. Теперь марксизм - стиль жизни :-)

ИМХО ребенок просто не пробовал, каково оно. А зря не пробовал ...

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липец

Вообще у нас состояние перманентоного марксизма - норма. Типа "мама, а ты не хочешь кефирчика?" - и т.д., но временами "очень хочется здесь и сейчас" перевешивает разумные доводы. Я тоже считаю, что такие вещи, как необходимость соблюдать "правила общежития" надо показывать ярко и недвусмысленно... Иначе и взрослым не фонтан, и дитю жить на самом деле не радостно - когда его терпят, просто по тому, что он мальнький.

Меня в этой ситуации смущает имено фраза "Не говори...(подставляем любое мамино утверждение, которое ребенок и так знает, но оно его смущает)..."!!!!

Пропестовать против этого? Оспаривать? прочем, это уже, по-моему, оффтопик... Вот дозрею, свой топик заведу - как воспитывать ребенка, не давить на него, и при этом не сойти с ума...

Заведи пожалуйста!! А то крыша едет :((. У нас новая фенька - врать начал.. Подозреваю, что это следствие как раз того, что у меня не получается не давить. :(((

а может эта фенька есть невинная детская фантазия?:)))мой муж ( по рассказам его мамы)бесконечно врал, ну прямо ужас как и совершенно без причины( в смысле не от страха),выдумывал такие истории, что закачаешься.А сейчас...фантазии - ноль,видно, всю растратил :), ужасный рационалист.

Нее :(((. Фантазии у нас массово присутствуют - это я люблю.. Но вот на вопрос "помыл руки" или "вытер попу" явно не от фантазии да отвечает.. Может от лени, что неохота.. Но порой по-моему, точно уже боится :(.

Где-то было написано (на форуме? в книге? в Интернете?), что если ребёнок капризничает на тему брата/сестры: "Почему у него/неё то-то и то-то, а у меня нет?" - надо, чтобы родители тоже начали капризничать. Папа - маме: "Почему ты себе котлету большую положила, а мне маленькую? Почему у тебя новые туфли, а у меня нет?".

Может, вам устроить разборки, кто в семье главный? :-)

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Я бы предположила два момента:

1) Попытка поманипулировать мамой (один-другой раз поимело должный эффект - бум применять :-) ) Мама ведь реагирует, неважно, положительно, отрицательно или "в ступоре", но факт, что реакция есть и ярковыраженная... Это из серии "а что, если ..." Самый возраст подобных экспериментов. Формирование социального поведения.

2) Самостоятельно никак не может справиться с желаниями "очень хочется здесь и сейчас". Тут, наверное, идем к Гиппенрейтер, то есть выслушиваем агрументы и ищем пути выхода из стрессовой ситуации.

Вообще, обратила внимание, что некоторые аспекты по психологии дошкольников надо выписывать на бумажку и прикалывать в наиболее посещаемом месте (кухне?). Чтобы постоянно перечитывать. Потому как вникаешь, все понимаешь, соглашаешься, применяешь (некоторое время), а потом, например, в результате собственного какого-то стресса начинаешь срываться, давить (или, наоборот, слишком уступать, что тоже нехорошо - на шею сядет, ножки свесит) и все забываешь напрочь :-(

Я себе периодические встряски устраиваю, пытаюсь подходить к сыну с другой стороны и, знаете, имеет должные результаты. Положительные :-)

За последние (ттт) почти полгода ярких затянувшихся конфликтов не имеем... Хотя вот в садик вышли после каникул и не все гладко. Но сносно... И самой как-то спокойнее живется.

У меня вот другая проблема (но это надо отдельный топик заводить, если не урегулируем) - дерутся. С очередностью победителей. Умахалась!..

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

Я абсолютно согласная!! (-)

Тамара и Василиса 25.10.99

Просто папа пару раз поставил Яна на место:))
А так бы он до сих пор выяснял. Правда, Ян уже был постарше, лет 7-8 ему было. Он все хотел взять инициативу в свои руки и начать планировать как наши выходные нам проводить:))

У меня радость, муж нашел работу в Эдмонтоне!!! Вчера получил предложение, как раз за две недели до предполагаемого отъезда!! Я теперь такая счастливая!!!
Эдика отдаем в сад, правда еще не знаем, Монтессори или обычный(государственный и очнь хороший), в Монтессори напрягаются по поводу каканья:((

Ура-ура-ура!!!! Я рада за вас ужасно! А мама все равно приедет? Тогда тебе совсем будет легче, да?

Петьку тоже пытаюсь пристроить в некий логопедический сад на два раза в неделю, но пока не очень выходит. Все собираюсь написать топик отдельный, т.к. вопросы есть.

А я все экзамены сдала, сегодня написала письм. тест и завтра будут результаты. Вот :-) Волнуюсь немножко..

> Вообще, обратила внимание, что <BR>
> екоторые аспекты по психологии дошкольников надо <BR>
> выписывать на бумажку и прикалывать в наиболее <BR>
> осещаемом месте (кухне?). Чтобы постоянно <BR>
> еречитывать. Потому как вникаешь, все понимаешь, <BR>
> соглашаешься, применяешь (некоторое время), а <BR>
> отом, например, в результате собственного <BR>
> акого-то стресса начинаешь срываться, давить <BR>
> (или, наоборот, слишком уступать, что тоже <BR>
> ехорошо - на шею сядет, ножки свесит) и все <BR>
> абываешь напрочь :-(<BR>
> <BR>


Ох, не говори, Оля, просто нечего добавить :-(((( Ужасно меня это в себе тоже огорчает...... Страшно завидую ровным от природы людям...

Ой, у моего четырехлетки недавно началось "Как Я ХОЧУ, так и будет". Самые главные слова " Я ХОЧУ".
Обьяснения что так как он хочет, не всегда может быть, плохо помогают. На все он отвечает "Я же так ХОЧУ!"
Мы как-то стояли и ждали парома, который медленно к нам приближался. Ребенок мой удивленно спросил "Мама, если мы ХОТИМ чтобы паром быстрее к нам приплыл, почему же он так медленно плывет?"
То есть в его мире все вещи должны подчинятся его желанию, я так понимаю.

Ага, удовольствие смотреть за подбором аргументов, пока ему этак пять не исполнится :-). Тогда он аргументы-то подберет, мама не горюй. Я вот думаю, своего старшенького уже сейчас в контрразведку отдавать работать или подождать, пока школу закончит? :-) Все мои промахи за последние пару лет учтены и классифицированы; при любом споре они вытряхиваются на свет божий в качестве аргумента "а ты тоже не очень-то... (умная, терпеливая, внимательная... нужное подчеркнуть, ненужное зачеркнуть), так фигли ты от меня хочешь?"

И у нас отдыхает. То есть логика не работает. Тоже бывает "не говори" или "а я хочу" -- и все. Иногда на "а я хочу" помогает завести беседу на тему "Да мало ль я чего хочу...". То есть реально так -- что не всегда получается то, что хочется, вот и я (мама) тоже много чего хочу, чего прямо сейчас никак не возможно (или когда-то хотела). Обычно ребенок отвлекается на конкретные примеры -- чего я не могу прямо сейчас (пойти в театр, поехать в Англию, бросить все дела и поваляться в ванне, съесть полкило мороженного с вареньем, посмотреть на луну и т.д.) и почему я этого не могу (на даче нет ванны, сейчас день и луны не видно, на Англию у меня нет ни денег, ни времени и т.д.)

Вот-вот. Похоже, опять игрек-хромосома виновата :-). Миха у нас последнее время взял в привычку обязательно вперед всех бежать, потому что "я пойду первым, я пойду самым-самым первым". Откуда взялось? Уму непостижимо. А Леське какой идти все равно. Или гляжу -- они играют в корабль, так Миха -- капитан, а Леська просто моряк. Опять же -- ей не обидно нисколечки. Я вот только думаю -- не вредно ли ей привыкать, что в таких играх Мишка "главнее"? На самом-то деле главность чисто номинальная, потому что надоест ей -- она вильнет хвостом и только ее и видели, как бы он ни возмущался. Но все-таки... у нее уже даже присказки появляются -- "ну, Миня, конечно, ловчее прыгнул" (или еще что-то такое) -- и ведь не от нас они, а от него, вот что смешно.

я просто говорю - don't argue with your mother ! На этом все аргументы (споры в смысле) заканчиваются.

Наш папа в подобных случаях всегда говорит, что он, например, хочет вертолет, чтоб на работу быстрее добираться и в прокуренном поезде не сидеть. Заканчивается дело обсуждением технических характеристик вожделенного вертолета :-).

Я как-то не готова такой принцип вводить.. Все-таки он действительно порой бывает прав и я честно признаю свои ошибки..


А вы по-английски говорите?