Это наверное старый
 

Встречаются француз, англичанин и русский
француз говорит: Когда я свою жену обнимаю, у меня ладони на ее талии смыкаются, это не потому что у меня пальцы очень длинные, а потому что у нее талия очень тонкая.
Англичанин: А когда моя жена катается на пони, у нее ноги по земле волочатся, это не потому что пони маленький, а потому что у моей жены такие ноги длинные.
Русский: А я свою на работу шлепком провожаю, а когда она с работы приходит, у нее попа все-еще колышится, это не потому что у нее попа дряблая, просто у нас в стране самый короткий рабочий день.

Инженер, бухгалтер, химик и гос. служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Котангенс, покажи им!". Котангенс подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что этго неплохо.Тогда бухгалтер позвал своего кота."Покажи им, Главбух!" Главбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки, по три печенья в каждой. Химик позвал своего "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив не капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего "А твой что умеет?" И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им!" Перекур съел все печенье, выпил все молоко, нагадил на бумагу, избил трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпиднадзор и взял больничный на остаток дня.

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает- Ну,что тут у вас есть за 50 долларов? Ему отвечают- да вы чтоо, у нас такса- 100! Мужик репу почесал, достает еще полтиник и говорит- Эх, ну что же, ведите вашу таксу...

Еврейская тема
 

-Абрам, я тебя спрашиваю, черный-это цвет?
-Ну цвет.
-А белый это-цвет?
-Не знаю.
-Ну пошли к рабби, спросим.
Приходят к рабби.
-Рабби, белый-это цвет.
Рабби задумался: Ну да,белый-это цвет.
-Так вот, Абрам, я же говорил, что продал тебе цветной(!) телевизор.
__________________________________________________

У англичанина есть жена и любовница-любит жену. У француза есть жена и любовница-любит любовницу. У русского есть жена и любовница-любит выпить. У еврея есть жена и любовница-любит маму.
__________________________________________________

Мой любимый, но, зараза, пошлый
 

ну в принципе я тут уже начиталась, так что не особенно выдающийся

Петька читает книгу: - Василий Иванович! А что такое "нюанс"?

Чапаев задумался.. "как бы тебе, Петька, объяснить... А! Давай снимай штаны и ко мне задом поворачивайся!"

Петька снимает штаны, Чапаев сзади подходит и...ну в общем, вы поняли (не могу все-таки написать:))))))

- Вот, Петька, понимаешь, такая штука... У тебя член в жопе и у меня член в жопе. НО есть нюанс...

оно! Я только самое актуальное запомнила.(-)

глюк

Ну и до кучи - про девочку...

Песочница, в ней сидит маленькая-хорошенькая девочка, бантики, беленькое платьице. Подходит дяденька:

- Девочка, ой, какое у тебя красивое платьице! Какие бантики! А что это за пятнышко на платьице?

Девочка (басом :-))

-БЛЕВАЛА Я!!!!

Удачи!

Алена

Мой любимый (из-за него пострадала моя мама - когда я ей рассказывала, она так бурно прореагировала - зарыдала от смеха, уронила голову на стол и больно стукнулась...потом пошла рассказывать папе :-))

Ночь. Темная подворотня. Молодая девушка возвращается домой. Вдруг из темноты - мужская рука - хватает ее за волосы. Девушка вырывается, мужчина угрожает, мол, делай минет, а то придушу! Делать нечего - в этой кромешной темноте девушка кое-как мужика обслужила, приподнимается с колен, говорит:

- Ну, хоть закурить дай!

Мужик достает сигареты, чиркает зажигалкой...

-Маша!?????

-ПАПА????

- МАША, ТЫ КУРИШЬ???????


Удачи!

Алена

На стене в гостинице объявление:
 

"После ТОГО ЭТО в окна не выбрасывать - гуси давяцца:)))))