А по-моему разводкой пахнет..

Еще не сошла. Но потом у меня не будет чувства что я не приложила всех усилий для сохранения семьи.
Честно говоря я уж не знаю стоит ли все это продолжать обсуждать, если муж все читает.

Так он сам же еще и на вопросы отвечать вызывался! )
 

Почему бы не обсуждать :)
<br>Кать, у нас тут девушки все очень хорошие, но среди них много, на мой взгляд, слегка категоричных, смелых таких, эх!.. :-) Это не плохо. Просто не все так могут :-)
<br>ВЫ решение приняли. Кто вам сейчас "открывать глаза" будет на "правильно /не правильно", не важно это... Потому что пожалеете вы потом о Таком своем решении, или нет, Никто сейчас сказать не может. Удачи вам с мужем :-) <br>А вообще, семья всегда важнее для женщины (не до низведения в положение кухонной утвари, конечно) ;-)

Да, любая жертва малорадостна.. :)
 

Но чего ради любви не сделаешь. :-) Бести, понимаете, не надо кого-то жалеть, если он сам не считает, что достоин жалости. Может ему хорошо по Его понятиям, не по вашим.. :-) А потом, если Слишком ей будет плохо, все равно вырвется и изменит свою жизнь, когда придет время. Работ много, можно еще найти :-)

не нюхайте.. :) (-)
 

Я, между прочим, написала, что я автору сочувствую. Разницу между сочувствием и жалостью объяснять? :-)

ок, заменяю слово жалость на сочувствие. Таки смысл не
 

меняется, имхо :-)

ну не знаю-может и ответит он вам что потом. ночь у него сейчас.

Таки меняется :). Видимо, разницу все же надо объяснять. Сочувствие, "со-чувствие", "я разделяю твои чувства, какими бы они не были". Жалость - мне тебя жалко (и пофигу мне, что ты сам о своем положении думаешь). Во всяком случае, я именно так понимаю оттенки значений этих двух слов.

От этого мужчины она по-любому избавится. Либо она от него, либо он от нее.
А вот работы уже такой может не быть.

Простите, а какие усилия для сохранения вашей семьи приложил муж? 3,5 года общался с семьей по телефонуа потом ставил ультиматумы?

Вам вообще нужна семья, которую сохранять нужно только вам, потому что сохраняется она только ценой ваших усилий и ваших прогибов?

Низведение, к сожалению, уже произошло :-(((

Нет не только. Он смог договориться на работе и работать на 2 страны. Кроме того, тогда было принято решение-если фирма на это не соглашается то он бросает свою заграницу и приезжает жить сюда к нам. Сейчас у него на работе сложная ситуация-поменялся начальник и переговоры о работе на 2 страны нужно вести заново. Если новый начальник ему отказывает в этом-он увольняется и возвращается ко мне сюда.

Ну, ни хрена ж себе!
Кать, вы ж вроде неглупый человек.
Неужели вы не понимаете разницу между ультиматумом и условиях, в которых семья физически не существует?

Если б он остался жить за границей, семьи бы как таковой просто не стало бы. Просто по факту того, что вы бы остались жить в разных странах.

Из-за того, что вы меньше будете уделять внимание его борщам, семья не развалится. Она развалится только в том случае, если для него эти борщи важнее вас, важнее семьи, важнее ребенка. Вы понимаете разницу?

а, ну, я не так :) ладно (-)
 

ИМХО - это будет большой ошибкой со стороны
 

автора. Она уже шла на немаленькие жертвы, наступала на горло своей песне, чтобы муж имел возможность любимым делом заниматься (я-то знаю как это тяжело бывает). А он отказывается даже на мелкие идти, чтобы она тоже могла делать то, что ей хочется и уйти с ненравящейся работы. ОООЧень несправедливые отношения в этой семье. Муж считается только с собой. ИМХо, но очень твердое.

Да я-то понимаю. И считаю что это неравнозначные понятия. Но муж другого мнения. Я считаю что моя новая работа это абсолютно не помеха нашей семье. Он так не считает. Он хочет чтобы я доказывала свою любовь к нему вот таким способом...

И еще. Не хотела я этого писать, но раз уж муж вклинился-напишу. Дело в том, что это работа-мы там работали вместе с мужем когда он в России жил. Там и познакомились. Когда он уезжал заграницу и увольнялся из этой фирмы, то расстался очень плохо с хозяевами фирмы. Я в то время была в декрете. Он уволился и уехал. Через некоторое время я захотела вернуться из декрета на работу. Руководство предложило мне уволиться по собственному желанию и мне сказали что не хотят меня там видеть именно из-за истории с моим мужем. Теперь через 4 года меня эти же люди приглашают на работу-исключительно из-за того что нуждаются во мне как в профессионале и готовы за это мне платить. За 2 недели до этого я сама отказалась от хорошей работыв другой фирме, потому что мне не подходили условия работы. Здесь же можно получить многое-я им нужна. Муж не соглашается на мою работу, но говорит что это не имеет никакого отношения к тому, что сам с ними рассорился когда то. Конечно, когда он в первый раз сказал что мне не нужна именно эта работа я решила что он просто не хочет чтобы я вернулась именно в эту фирму. И тогда начался разговор о том,что моя новая работа где бы то ни было помешает нам настроить наши отношения которые к сегодняшнему дню довольно плохи.

ОТВЕЧАЮ 1
 

Хню, отвечу Вам с удовольствием, т.к. Ваши ответы наиболее понятны, предметны и адекватны. Ошибка всех советов и недостаток информации в неправильности фразы Автора (тут все мою жену автором называют :) «Хочет чтобы я борщи варила а не успеха добивалась. До того договорились, что поставил меня перед выбором-или он или новая работа.»
1. Введение. Два месяца реальной жизни вместе после 3,5 по телефону показали, что у нас большие сложности с совместным существованием. Работа главным бухгалтером в большой фирме на новой работе очевидно отнимает много времени и сил первые месяцы уж точно (объективно и без обид – Автор не энергичен физически), а, т.к. я считаю, что дороже личных отношений ничего быть не может, то предложил Автору пойти работать заместителем глав буха на полную ставку, чтобы было больше времени и сил проводить вместе и меньше нервов, чтобы мы спокойно восстановили наши отношения + съездили в мае в отпуск вместе, что невозможно при работе которую Автор хочет (к слову я в отпуске не был 2,5 года из за чего имею проблемы со здоровьем. Автор плз не посвещайте общественность во врачебные тайны). Когда в отношениях все в порядке, вопроса где работать Автору нет – главным бухгалтером там где хочет. Кроме всего, уже здесь закрывется вопрос, что я хочу домохозяйку с борщами. Не хочу. И сразу на вопрос Хню про первую жену – тогда меня интересовала работа и только, за 10 беспрерывной работы (спросите Автора как обычно я работаю) устал, надоели бесконечные проекты, добился много – сейчас хочу и готов меньше работать и медленнее двигаться вперед, но зато иметь семью и заниматься домом. Это жизнь и это навсегда а +- 10 проектов ничего не решат. В ответ жду того же.

ОТВЕЧАЮ 2-3
 

2. Ответ на все Зачем эта работа сейчас? Сама работа: автор профессионал и сможет найди работу не хуже (сам в смысле сама согласна с этим за 2-3 месяца) позже. Деньги: работая директором в америке я зарабатываю достаточно, т.ч. +- 500 -800 долларов на 3-4 месяцев не принесли бы разительной перемены семейному бюджету. Т.о. доводов которые приносит работа нет, кроме морального удовлетворения от работы, которого автор лишается на период становления отношений. См. П. 5.
3. Важное дополнение. Я не уехал работать в штаты, я уехал сюда навсегда. Для чего? Чтобы моя семья – Автор, мой сын и я жили в одном из самых лучших мест на земле – солнечном городе на юге Калифорнии на берегу океана, были обеспечены и безопасны, а не гробили себя в российском выживании. Нет претензий к россии – сделал успешную карьеру и там. Однако понятно о чем я. Так вот, до выезда Автора с сыном ко мне осталось 2-3 года, если поженимся может 1,5, но все равно мы планируем жить в штатах, а здесь все российские достижения перечеркиваются и надо делать карьеру заново, т.о. Автору нет смысла перегибаться и рваться в карьере в россии. Суть не в ней, а в том насколько крепки буду наши отношения когда мы окажемся здесь, т.к. это большое испытание для всей семьи. И опять то же самое: важнее чем быстрее и крепче сделать наши отношения сейчас нет.

ОТВЕЧАЮ 4
 

4. Ответ на отсутвие моих уступок. Автор потрясающая Женщина, женщина с большой буквы, она смогла ждать меня 3,5 года одна с маленьким ребенком и огромными проблемами. Я это ценю и люблю ее. Вы много слышали, чтобы за 3 года с даты приезда из россии в штаты кому то удавалось стать из программиста директором software development, вырости в одной компании? А еще сложнее... много слышали чтобы муж живя в штатах, каждый день разговаривал по телефону с женой а утром звонил и будил ее на работу, чтобы фирма отпускала его к жене через 8 месяцев после начала работы, чтобы отпускала опять еще через 5 месяцев с женой в отпуск, чтобы только чтобы не потерять его делала его жене липовую рабочую визу, а теперь (!) чтобы не потерять его опять (а то я ведь визу не дали а я уволюсь и уеду обратно к Автору) разрешила ему работать в режиме месяц в россии – две недели в штатах будучи уже директором кот должен быть в офисе, руководить и пр. С сохранением полной оплаты труда. А теперь... совместите первое и второе и оцените КАК нужно было вкалывать, сколько сил, энергии и здороья потратить и КАК нужно было прогибаться в фирме чтобы все это получить. И еще – какой риск увольнения и неудобство для меня работать в таком режиме в россии + 16 часовые перелеты... А сейчас ситуация осложнилась и тем не менее я готов рисковать и продолжать этот режим, лишь бы восстановить наши отношения. Мне моя работа ТОЖЕ не нравиться и сильно и давно почти по всем параметрам, но я не мог подумать, не имел право сделать это, т.к. на любой другой (обстоятельства) не было бы таких возможностей для продолжения наших отношений.

ОТВЕЧАЮ 5
 

5. Вот и выводы или откуда взялся скандал. Вывод об ответах и советах: выводы и советы участников форума не могут быть правильными, т.к. ситуацией не владели и вопрос с «борщами» не стоял изначально (см начало). Конечно в таком варинте меня надо бросать... экий тиран и изверг. Нет. Самодур! Вот так лучше. Теперь что реально произошло: Автора ослепило желание получить эту работу, а я предложил отказаться от нее, этой конкретной (а не от карьеры) чтобы не перегружать себя и так в сложных отношениях, восстановить их спокойно, и со своей сторноны я это готов делать – продолжить безумный режим работы, больше денег тратить, рисковать работой и пр. Минус для автора (см выше) – работать на менее интересной работе. Автор же уперся на работе, т.о. для меня дело было уже не в работе а в другом вопросе, в том, что Автор может сопоставить работу и наши отношения, сравнивать и выбирать между этим, форум тому доказательство. И даже доведя дело до окончательного расставания, Автор от своего не отступил. Все что хотел я – это почуствовать что я, наши отношения с работой несопоставимы, что работа несравнимо менее важна для Автора, а чем больше уходили в глубь тем больше убеждался в обратном. Автор не был уверен ни во мне ни в нашем будущем и не хотел рисковать, тогда не хотел рисковать и я, значит я не приеду обратно и т.д. по нарастающей. И честно я уперся, т.к. почуствовал бы себя тряпкой-придатком, если бы согласился, чтобы Автор шла на эту работую. А вам всем Дамы нравяться жить с безвольными нюнями только бы их не теребили? Нет же... Хммм.... Надеюсь... Лишним доказательством отношения Автора служит решение проблемы. Я специально не написал его, а написал просто что проблема решена. Все с чуствами начали жалеть Автора, т.к. она наступила песне на горло не поинтересовавшись собственно деталями решения. Девушки (милые не сомневаюсь) не кидайтесь на меня с ногтями (Автор не поверит :) а выясните все сначала а потом уж – полезная практика (мой первый совет на форуме :). Решение реально такое: да Автор меняет работу на зам глав буха на 3-4 мес пока мы налаживаем отношения а потом переходит на любую кот хочет, но + мы тратим «сколько надо» как будто Автор много зарабатывает + я даю Автору карточку с 3000 долларов на случай 3 месаца жизни пока Автор ищет хорошую работу на тот случай если у нас не получается быть вместе + я даю необходимую Автору сумму в заначку, потому что Автор по-другому не может, т.о. Автор застрахован от ВСЕГО на все случаи хорошие и плохие. Не кисло?! Очень сладко по моему...

ОТВЕЧАЮ 6... и спрашиваю...
 

6. Самое интересное. Я даже прекрасно знаю почему у Автора такой настрой. Потому что за эти годы врозь Автор тоже стал еще более сильной, волевой и независимой личностью, привыкшей решать и рассчитывать только на себя, соответственно без учета других мнений. Автор понимает что теперь мы вместе и за мной должно быть последнее слово если мы не можем придти к одному мнению, т.к. я муж а не Автор и на мне ответственность за всю семью и я есть спина и опора и я готов и могу это делать (в каждой семье есть муж – неважно мужчина это или женщина - по другому не бывает). Во мне есть все что она хочет видеть в СВОЕМ мужчине, муже и любовнике. Она это знает. Поэтому она меня полюбила, поэтому захотела ребенка и т.д. Да я могу ошибаться и делать как ей не нравиться, но не ошибается только тот, кто ничего не делает... Автор никак не может начать относиться к жизни как к жизни втроем, все время есть она с ребенком и я, поэтому она продолжает жить и поступать как делала это одна раньше, из за чего и возникает большинство никчемных скандалов. Дайте пож-ста два предметных совета. Оба обеим. Как ей изменить это свое отношение и настрой и как мне ей в этом помочь? Как дальше строить отношения с любимым человеком, если он может ставить на весы наши отношения с рутиной и как ему это исправить?

Спасибо большое.
Хню, я довольно подробно обрисовал другую сторону. Задавайте вопросы, советуйте.

PS Без обид – я тут новичок :) Желающим сделать гадость и стервам просьба принять душ, расслабиться и воздержаться от комментариев.

Катя, не имеет смысла оправдывать мужчину. Жизнь все сама расставит. И Вы все равно не выдерждите. Это всего лишь вопрос времени. Вы просто сейчас оттягиваете решение и растягиваете проблему. Но что вы решите рано или поздно уже сейчас понятно.

Вопрос мужу автора.
 

Вы напираете на то, что за два-три месяца Вам нужно "налаживать отношения". Что Вы подразумеваете под "налаживанием отношений"? Правильно ли Вы их начали "налаживать" - с ультиматума? Ваша жена была действительно предоставлена сама себе долгое время. И успешно с этой нагрузкой справилась. А теперь Вы типа изобразили "дорогая, я пришел - равнясь смирно, теперь тебе больше нет нужды быть самостоятельной и сильной, теперь я голова или спина (или какие там Вы части тела упомянули) и последнее слово за мной". Ваша жена не просто с перепугу вдруг стала более независимой, ВЫ ее такой сделали, так что почему бы Вам не уважать и не принимать ее такой, какая она есть сейчас, не пытаясь ее ни в чем подавлять?

ответ мужа...
 

Подразумеваю проводить больше времени вместе и максимально снять побочные влияния. Нет неправильно, но не начал а продолил, Кира еще раз прочитайте ОТВЕТ 5 пож-ста. С нагрузкой справлялась неуспешно, т.к. каждый день говорила что устала одна от проблем и больше без меня не может - приедь, реши и возьми все на себя. Да она такая стала, и я с уважением к этому отношусть - Автор сама писала, что далеко не во всех вопросах мы делаем по-моему. Подавлять кого то семейной жизни - это конец - нет такой цели. Остальное тот же 5 пункт :)

я дополнила свой мессс до того как прочла ответ - см выше
 

вопрос Кире...
 

Вы поменяли свое мнение после моих ОТВЕТОВ?
"Она уже шла на немаленькие жертвы, наступала на горло своей песне, чтобы муж имел возможность любимым делом заниматься (я-то знаю как это тяжело бывает). А он отказывается даже на мелкие идти, чтобы она тоже могла делать то, что ей хочется и уйти с ненравящейся работы."

Вижу очень много двойных стандартов. По ответу намбер оди
 

"Два месяца реальной жизни вместе после 3,5 по телефону показали, что у нас большие сложности с совместным существованием." - неудивительно, было бы странно, если бы было иначе.. """"Работа главным бухгалтером в большой фирме на новой работе очевидно отнимает много времени и сил первые месяцы уж точно (объективно и без обид – Автор не энергичен физически), а, т.к. я считаю, что дороже личных отношений ничего быть не может, то предложил Автору пойти работать заместителем глав буха на полную ставку, чтобы было больше времени и сил проводить вместе и меньше нервов, чтобы мы спокойно восстановили наши отношения + съездили в мае в отпуск вместе, что невозможно при работе которую Автор хочет""" - интересно это слышать от человека 3,5 года общавшегося с женой по телефону. ""10 беспрерывной работы (спросите Автора как обычно я работаю) устал, надоели бесконечные проекты, добился много – сейчас хочу и готов меньше работать и медленнее двигаться вперед, но зато иметь семью и заниматься домом. Это жизнь и это навсегда а +- 10 проектов ничего не решат. В ответ жду того же"" т.е. Вы наигрались, наработались, удовлетворили свое стремление к деланию карьеры и т.п. - и хотите, чтобы все стало по-Вашему.. меняете правила игры на ходу, только успевай перестраиваться? и отказываете Автору в том, чем занимались сами? на каком основании?

от ответа намбер два я немножко прифигела -
 

счас напишу почему

двойственность
 

"""не уехал работать в штаты, я уехал сюда навсегда. Для чего? Чтобы моя семья – Автор, мой сын и я жили в одном из самых лучших мест на земле"""Так вот, до выезда Автора с сыном ко мне осталось 2-3 года, если поженимся может 1,5, но все равно мы планируем жить в штатах"""доводов которые приносит работа нет, кроме морального удовлетворения от работы, которого автор лишается на период становления отношений. "" - т.е. в каком смысле - ЕСЛИ поженитесь? Вы ей экзамен что ли планируете устраивать? проверяете на вшивость? если она сейчас эти 2-3 месяца будет вести себя ТАК КАК ВЫ считаете нужным, тогда все ОК, а если нет - то нет? В чем такая критичность этих 2-3 месяцев? Вы и так приезжаете, как я поняла, регулярно. Сейчас у Вас есть возможность оказать Вашей жене поддержку. Вы же тянете одеяло.

очередной ответ...
 

Кира это элементарно, дело не в наигрался, а в том что я через это прошел и знаю, что работа с утра до ночи к нормальной семейной жизни не приведет, ПОЭТОМУ не хотел бы повторить ошибку снова, ПОЭТОМУ готов работать меньше и жду того же. Кстати к непосредственной теме это не относится - давайте не будем отвлекаться и цепляться. У Вас есть что-то посоветовать? Еще - вы не ответили на мой вопрос. Плз. Простите... Вы замужем?

опять ответ....
 

У Вас простите комплекс подчинения? Нет? А почему не устаете писать "ТАК КАК ВЫ считаете нужным" и обвинять меня в подчинителе. Это не так - из ОТВЕТОВ разве непонятно? Жаль. Это не так! Какие проверки? Это такая шутка была? Нет, просто это разумное время чтобы все уладить. Можете посоветовать и обхяснить другой временной диапазон? Нет, тогда не надо цепляться - еще раз - давайте предметно. Тяните одеяло - штамп - почему так получилось - ОТВЕТ 5 см.

""Все что хотел я – это почуствовать что я, наши отношения с работой несопоставимы, что работа несравнимо менее важна для Автора, а чем больше уходили в глубь тем больше убеждался в обратном. """ Автор убеждалась в обратном 3,5 года, как я понимаю. """""для меня дело было уже не в работе а в другом вопросе, Автор может сопоставить работу и наши отношения, сравнивать и выбирать между этим, форум тому доказательство.""" В том то и дело, что сопоставляете и противопоставляете именно Вы. Вы решили, что для "восстановления" отношений нужно такое-то и такое-то поведение АВтора. А она будь любезна предоставить его. в соответствии с придуманной ВАМИ моделью. А почему Вы считаете, что при обоюдном желании невозможно и жить, и работать ей? может она считает, что все будет нормально, а Вы бах - ультиматум, на принцип, все, ей семья не дорога, бла-бла. """""Все что хотел я – это почуствовать что я, наши отношения с работой несопоставимы, что работа несравнимо менее важна для Автора, а чем больше уходили в глубь тем больше убеждался в обратном. Автор не был уверен ни во мне ни в нашем будущем и не хотел рисковать, тогда не хотел рисковать и я, значит я не приеду обратно и т.д. по нарастающей. И честно я уперся, т.к. почуствовал бы себя тряпкой-придатком, если бы согласился, чтобы Автор шла на эту работую. А вам всем Дамы нравяться жить с безвольными нюнями только бы их не теребили? Нет же... Хммм.... Надеюсь...""""" ну, тут у меня даже слов нет.. А Вы не задумались, ПОЧЕМУ автор не уверена ни в Вас, ни в будущем??? Почему бы Вам не уверить ее, что Вы надежны? Что готовы идти ей навстречу?? если Вы уже сейчас устраиваете такие экивоки, я бы тоже не была уверена на ее месте. С безвольными нюнями жить мало кому нравится, но и с капризулями тоже, которые вот решили - и подай. А иначе - их значит не любят и вообще все пропало.

Кира я не "отказываю заниматься этим же самым", а предлагал сделать это чуть позже. Если бы отказывал то хотел бы переделать в домохозяйку, что было бы алогично к ранее написанному. Без обид пож-ста - не цепляйтесь, читайте пож-ста внимательнее. Предложения то где или одни желания загнать меня в угол? :)

амужем. причем у нас несколько
 

обратная ситуация - я в Штатах, муж вкалывает в России. Уже седьмой год, между прочим.

зачем мне загонять Вас в угол,
 

я пишу то, что явно бросается в глаза, почему бы Вам не узнать, как Ваша позиция выглядит со стороны? Если в процессе Вы загоняетесь в угол - значит внутренние противоречия в позиции таки есть.

простите несколько лет или несколько раз?
 

в любом случае хорошо для нашей беседы...

вообще не поняла вопроса.
 

каких раз?

вы так и не ответили на мой первой вопрос в чем очевидно были неправы, поэтому не уверен я что вы пишите то что "бросается в глаза" + очевидны придирки к формулировкам - спина там не понравилась или что? а вы мужу на какое место опираетесь? :) может мне посоветуете его жене подставить :) да не волнуйтесь вы - просто столько эмоций - а практичности мало... спит наверно Хню еще... а вы что посоветуете?

Предоставить жене такую же степень свободы, какую она предоставила Вам. Не решать односторонне, ЧТО и КАК ей нужно делать, чтобы исполнить Ваш сценарий "восстановления" отношений, а начать восстанавливать эти отношения самому, потихоньку, без сцен, начав с того, что с пониманием отнестись к ее желанию, поддержать ее, а не доводить ситуацию до выбора - "или я, или твоя работа", что по сути Вы и сделали. А это детский сад и эгоизм, замаскированный под "я о тебе же дуре и забочусь".

Кира, ответы просты и тупиковы как и вопросы. Почему невозможно и не нужно совмещать - я писал об этом в ОТВЕТАХ. Почему не уверить что я надежен? Я предлагаю, даже предлагаю устроиться на ВТОРУЮ работу в росси на случай если потуряю эту. Или только один вариант это показать - дать сделать как автор хочет? Предложите другие. И навстречу я готов идти - опять 25 - не против же я такой работы в принципе. Капризули и сделать автор как хочеть - я задам оброатные вопросы Вам и это и есть тупик. Почему ей не подвинуться? Не показать что я важнее и т.д. Поэтому опять прошу предложений :)

видимо пред message не обновился там было "амужем. причем у нас несколько "

женщина была фактически брошена 3,5 года. и с ребенком. Пока Вы делали карьеру. Вы можете говорить что угодно - что это для ее же блага в итоге, но ощущения - их логикой трудно подавить. Она от Вас могла просто отвыкнуть. Теперь Вы приехали - и пытаетесь ее "построить". Это не самая лучшая стратегия улучшить отношения. Тем, что Вы пытаетесь навязать ей свою волю - Вы ее во-первых унижаете (я вот работаю вкалываю, а ты по большому счету дурью маешься, все равно твои 500 баков погоды не сделают, поэтому мое мнение решающее и т.п.) Давите Вы, давите, и подспудно угрожаете..

УРА! ПРЕДМЕТНЫЙ СОВЕТ!
 

Степень свободы мне - это крики кот я слышал в телефоне на протяжении года "если не приедешь завтра, все кончего. увольняцся и приезжай или тебе работа важнее"? :))) Опять за свое...:) Я относился с понимаем к 25 желаниям ПЕРЕД этим, это НЕ первое. Значит по вашему надо принимать ВСЕ желания или все как раз после этого? Смешно...:) И почему? Почему не идти на работу я написал аргументы а почему мне двигаться - вы не написали... Напишите... или просто так? И еще напишите почему вы ее нехотите попросить подвинуться - у меня такое состояние - самостоятелен и т.д. Может ей как раз стоит подвинуться?

Вы каждый раз приезжали после таких слов? Думаю, нет. Т.е. Вы приоритеты расставили. на ее стоны по телефону можно и забить :) Работа - важнее. А для нее хотите поставить приоритеты с точностью наоборот? Получается, что на ее чувства забивали три с половиной года, и сейчас опять забивают..А куда Вам двигаться - я не поняла. Она что-то требует? Ничего, кроме как иметь возможность ходить на работу, на которую ей хотелось бы. Все остальные сложности видите только Вы.

ответик...
 

Женщина делал карьеру последние 1,5 года так же как я это раз. Против работы я не возражал - спросите ее. Ощущения... вот и у меня ощущения четкие и явные... написал о них подробно ;( Конечно отвыкла и я от нее, из-за этого и не надо сейчас рваться в разные стороны и эксперименты с работой и пр. Выдержим с работой вместе или нет, а если еше я ралли по выходным добавлю, выдержим, и т.д. не стоит это того. 500 сделают погоду всегда но не тогда когда получение денег может выйти в цену отношений. Давит реально она, чтобы я прогнулся, теперь и Вы, т.к. я предоставил аргументы а Вы нет. Угрожаете также - если любишь то прогнись (пойди навстречу и т.д.), а то надо его бросать (см форум) или не уверена и т.д. что вы говорили.

В любом случае - Вы же умный человек, имело ли смысл начинать период восстановления отношений с конфронтации? Вашей жене наверняка было очень тяжело все это время. Маленький ребенок, мужа нет, все это намного больше давит на психику чем любая интенсивная работа. На Вашем месте я бы не плющила ее сейчас, а максимально учитывала ее чувства, прежде чем ультиматумы выставлять. Ну да если бы у бабушки были.. и так далее.. я должна завершить беседу. Вы же директор, верна ли Ваша позиция стратегически?

де ВАС кто-то заставляет прогнуться-то?? позвольте ей принимать решения по вопросам работы так же, как принимали сами.

ответ...
 

Нет Кира не приезжал, из этого однако не следует что я забивал, тюкю моя работа для МЕНЯ важнее и сказал я это к другому. Это эмоции. А вас устраивает жить с мужем в 16 часах лета? Или он раз в неделю прилетает? Нет ведь... А работа важнее для НАС, в том числе для ребенка которому нужно по медицине жить в теплом климате, т.к. без работы второй раз сюда мы не выедем по многим причинам. Т.к. (ВАЖНО) они сюжа приедут и МНЕ НАДО стоять на ногах (простите за части тела опять) чтобы НАМ выдержать здесь пока жена абсорбируется, а сколько время это занимает - сами знаете.

Спасибо за комплимент Кира, период влсстановления начался 3 месяца назад и начался ровно с того что вы говорили - сейчас возник вопрос кот я обойти не могу. Стратегически неправильно - я сам об этом написал в ОТВЕТАх.

да прогнуться, по другому не назвать, т.к. вы все еще не предоставили аргументы за работу, кроме "просто хочу поэтому уступи"

ет, мне не нравится жить в 10 часах лета. и приезжает, к сожалению, не каждую неделю. Но от своего мужа я ничего, кроме поддержки и удивительного понимания никогда не видела. Он понимает, что мне непросто дается такая жизнь, поэтому во ВСЕХ вещах, которые для меня имеют значение и где он может помочь или поддержать - он это делает. Не могу представить ситуацию, когда для меня что-то было бы важно, а он сказал бы - нет, дорогая, ты это нифига не получишь, потому что нам надо отношения налаживать (??) сама постановка вопроса звучит для меня дико. Своей задачей он видит финансовое И моральное благополучие семьи. Вы какого-то абстрактного взаимопонимания пытаетесь достигнуть, что ли? вот он ВАм, шанс, прямо в руки - "да дорогая, я действительно хочу, чтобы тебе было хорошо, поэтому делай как считаешь тебе будет лучше, я только рад за тебя..и это не делает Вас тряпкой, человек, который так считает - комплексы не изжил. Это показывает действительно мудрого главу семьи, которым Вы претендуете быть.

Какой Вам нужен аргумент помимо того, что для жены это важно, она этого очень хочет и считает это нужным? Она ведет очень тяжелый образ жизни для женщины, а Вы ее совсем застроили.

ВАЖНО... ВНИМАНИЕ ВСЕМ
 

Кира Вы только написали что финансовое и моральное благополучие семьи - то что ВАМ нравиться. Весь форум поливал меня за мою работу и вот в итоге... Вам Кира это очень важно и очень вы его за это любите. И для меня это важно - обеспечивать семью, поэтому моя работа ВАЖНЫ для семьи и не надо мне ей попрекать дорогие дамы. И я во всех вещай помогал 3 года - всеми старыми связями, брата на работу устраивал, с больницей маме помогал и т.д. - чтож вы из меня такого черствого делаете ;((( А он может представить ситуацию когда вы не идете навстречу? Уверен что нет, а я могу, вот в этом и разница между нами и вами...

извините, но Вы МОРАЛЬНОЕ упустили. Ей для морального благополучия нужно сменить сейчас работу. Некомфортно ей на старой, плохо. Вот и поддержите. А то финансово может Вы и хорошо ее содержите, но ей наверняка не спонсор нужен, а любящий человек. В нашей семье Я иду на жертвы, чтобы мой муж мог реализовываться там и так где ему необходимо. Хотя я бы легко отдала финансовые преимущества за возможность нормальной совместной жизни. Но я знала, с кем связываюсь.. Плюс видела прямые преимущества в переезде с ребенком в Америку и свой долг перед ребенком. В принципе могла бы остаться в России - жила бы в пять раз круче (одно дело штатовскую зарплату тратить в россии, другое совсем - зарабатывать в россии и тратить в штатах).. Ваша жена тоже пожертвовала многим. дав Вам возможность реализовываться в другой стране.

ТУПИКОВЫЙ ВОПРОС ПОХОЖЕ?
 

Кира Вы отвечаете вопросом на вопрос потому что не можете ответить. Нет аргументов. Это "просто потому что" и вы хотите ей помочь это получить, это "потому что". Аргументы есть у меня, а у вас нет. Вы же продлжаете застраивать меня.

Нет не упустил Кира. Я внимателен :) Ответом МОРАЛЬНО было то что вы также готовы идти на уступки и муж это знает и в этом уверен - это собщение лишь пожтверждает мою мысль, а я не знаю и не уверен, в этом, еще раз, разница между нами и вами.

абсолютно тупиковый. Потому что Вы отказываетесь учитывать чувства вроде бы любимого Вами человека и требуете голых логических аргументов за или против похода на работу. Есть такое понятие - внутренняя потребность. Вот у нее внутренняя потребность сменить работу. Для того, чтобы чувствовать себя более счастливой. Почему это для Вас не аргумент - я понять не могу. Она же лучше знает, что ей в данный момен необходимо? не все можно посчитать и измерить.

лин. Женщина три с половиной года куковала с дитем одна. Это Вам не уступки?? Вы же не приехали, когда она плакала по телефону. И она никуда не делась. Любит, наверное, поэтому и терпела и ждала. А Вы приехали и начали ЦУ нарезать.. "туда ходи, сюда не ходи.. и твое горячее желание - это не аргумент ибо его нельзя взвесить или пощупать"..

Простите но я с этого начал Кира. А у меня внутренняя потребность проводить больше времени с любимым человеком в период укрепления отношений особенно. Почему вроде бы любящий человек не может этого понять я тоже не понимаю. И вы не понимаете. Или вы понимаете только ее сторону? Я понимаю Вас, аргументы иссякли вы начали давить на меня посредством аппеляции к чуствам. А я себя навязывать не люблю, поэтому и предложил решить что в данный момент необходимо больше, ровно как вы и пишите, только раньше вы это называли шантажом.

и еще мужу... на самом деле, я Вас тоже прекрасно понимаю, как и жену Вашу. Эта тема скажем так, hit close to home. Хочу Вам сказать одну вещь - вот те ее просьбы по телефону - "приезжай прямо сейчас, бросай все" - Ваша жена производит впечатление разумного, достаточно сильного человека. Так вот не просто это были капризные слова - видимо сильно хреново было ей в те моменты. Мне, слава богу, ни разу не приходилось так сказать мужу, но у меня и не было ребенка малюсенького на руках, что это такое и как себя чувствует женщина в такой ситуации - это вообще отдельный разговор. ТАк я Вам хочу сказать - ни один такой разговор ей даром не обходился. Положив трубку, Вы утирали пот со лба - "ну вроде обошлось, поплачет - успокоится, все образуется" а в ней каждый раз что-то немножко отмирало в душе. Если бы я была в таком состоянии, чтобы вот так сказать мужу - и он не приехал бы - во мне точно сломалось бы что-то. Вы не думайте, что это ей так легко далось, время это. Поэтому Вам как раз нужно быть более уступчивым в данной ситуации, и пытаться эти в ней травмы залечить. А Вы усугубляете. Я ни в коем случае не пытаюсь на Вас давить, я Вам как женщина говорю. Если я ошибаюсь - пусть автор топика меня поправит. Но сдается мне, что без таких чувств у нее не обошлось. Не исключено, что это защитная реакция с ее стороны так проявляется.

лин тот же... когда она попросила и я смог то приехал хоть и не планировали, чтоб ее поддержать в самый трудный момент (без деталей - простите). Третий раз пишу что начал я не с этого, а я приехал уже 3 мес назад и ОБА и двигались в вопросах и не двигались. В этом вот не подвинулись. Заслуги прошлых лет известны и не надо сравнивать у кого их больше. А почему вы думаете что она ЦУ не нарезала? Почему думаете что шла навстречу и пр? Все время плохой я, а про поведение той стороны вопрос вообще не стоит:)

я пас. внизу написала еще один пассажик - все, откланиваюсь. dixi, типа.

Я понимаю о чем Вы, а я как мужчина Вам говорю, что во мне тоже каждый раз отмирало когда я вместо поддержки нарывался на беспредметную ругань, шантаж и оскорбления. И не знал - это очередная "проверка чуств" - настолько тяжело вспоминать, что писать извините не буду или на самом деле уже все и один выход - взять трубку и заказать билет. А надо было работать 12 часов и улыбаться а ночтю гонять по freeways чтобы в сеья придти, т.к. заснуть не получиться. Рлэтому пот со лба я не утирал... А потом отмирало еще раз, когда мне говорили, что это всего лишь была проверка чуств или манипуляции чтобы ты быстрее приехал. Да, согласен я усугубляю. Как и она. Проблема не во мне а в обоих.

КОНЕЦ БЕСЕДЫ С КИРОЙ?
 

спасибо Кира за желание помочь, но вы не можете.
нет ничего с чем бы я упрямо несоглашался. я отвечаю на все ваши вопросы и вам нечего возразить. вы можете повесить на меня ярлык, как делают другие форумцы, но не будете этого делать, потому что вы умная женщина - правда приятно было побеседовать.

вот млин :) не могу удержаться :)))
 

DD? Ok :) Мужчину никто не оправдывает, а этим сообщением обвиняет еще больше, Вы опять не с того :) Вам понятно? Чудно :) Посоветуйте как исправить и ответьте на мои вопросы, или здесь на вопросы мужчин не отвечают? :) Не можете или не хотите? Ногти сделайте чем просто сидеть и делать людям хуже...

Видно, что муж хочет наладить развалившиеся отношения с женой. Может идёт правильным путём, может, нет. Но, правильно или неправильно, он старается сохранить семью. Я не вижу, чтобы жена разделяла это стремление. Если она согласна, что отношения заходят с тупик, то что она планирует делать по этому поводу? Какой у неё план действий? Или она уже просто не хочет выходить замуж за этого человека? В одном я с мужем согласна - семья дороже любой карьеры.


Оля

возможно, что я просто поставила себя на место автора, т.к. есть много схожих моментов в ситуации, и танцую от этого. Шантаж и проверки - я этого не понимаю. Так что и правда, я оставлю эту тему, может я вообще ситуацию не представляю.

аналогично. желаю удачного разрешения ситуации.
 

Спасибо Оля, вы первая за 5 дней поняли что правильно или нет я делал, но хотел я наладить отношения, потому что семъя важнее. НИКТО этого не заметил и не оценил. Точно так же НИКТО не спросил или предложил жене сделать что-то по-другому, кроме как попробовать отпрессовать меня или просто бросить :) Неумно и подло так делать.

Voobshe, vpechatlenie chto muzh na mnogo poshel radi sem'i i poetomu trebuet ot zheny tozhe kakih-to bol'shih ustupok, prosto pototmu cht sam sdelal nemalo i pozhertvoval nemalym (ili mog by pozhertvovat')..
esli vam nuzhen etot chelovek - ne stoit obizhat' ego..

СЛЕДУЮЩИЙ СОБЕСЕДНИК БУДЕТ КТО?!
 

Кира абсолютно не в претензии к вам. Честно. Все напишут о жизни и оставят тему, а завтра забудут. А с реальной жизнью, болью и проблемами останемся мы, я и автор, вместе или порознь, т.к. никто ничего выводящего на хорошее посоветовать не может, а плохими советами только усугубляет. Не цепляйтесь только к слову плохими... Еще кто-то хочет спросить или совет дать? Буду рад, а пока - спокойной ночи, мне завтра на работу - деньги в семью зарабатывать и будущее нам обеспечивать. Еще было бы здорово услышать предметные советы на мои вопросы.

Не обижайтесь, пожалуста. Ведь это преимущественно женский форум
 

И все просто пытались примерить все на себя.
У вас действительно сложная ситуация сейчас. И вам нужно ОБОИМ пытаться наладить отношения, если вы их хотите сохранить. И без прогибов здесь не обойтись.
Вам сейчас как никогда необходимы чуткость и уважительное отношение друг к другу.
Подумайте о ребенке. Ему нужны любящие родители.
Удачи вам!

А сейчас вы как живете? Он что к вам летает?

ага. месяц тут месяц там.

Я вот одного не понимаю. Моя новая работа не на Луне, не в стране, в которую нет доступа мужу. Мне,например, недоступны Штаты-где муж живет. Работа не круглосуточная-первые месяц-два это режим на час больше чем обычно. На нынешней работе ситуация невыносима. Сдам отчет через неделю и ухожу. Таким образом я остаюсь без работы на содержании мужа. На работу, которую мне предлагает муж я не пойду однозначно-работать замом за копейки, если опыт и знания позволяют работать руководителем и за большие деньги. Раз он предлагает обеспечение-то, значит пусть обеспечивает до тех пор пока не наладятся отношения и я не найду достойную работу.
Момент следующий-может так случится(вполне реально) что муж потеряет работу в Штатах и вся семья останется без средств. Вот тогда что?

Вот именно. Знаем мы всех этих "богатеньких". Пусть
 

сейчас он нормально зарабатывает, да даже если он не какой-нить программер на Н1,а американец с раскрученным бизнесом- кто даст гарантии, что фирма не вылетит в трубу и тп. Есть лишние бабки- отлично! Пусть купит дом, акции или страховку на Ваше имя. Тогда и сидите дома.А то выпрут его с работы- а у Вас за это время ни работы, ни связей, ни стажа. На что есть будете? Если муж печется о благе семьи, он должен об этом подумать(американский муж, во всяком случае:).

После прочтения ответов мужа складывается впечатление у меня самой-что ж я дура счастья своего в упор не вижу?:)))
Вот только маленькая деталь-за 3.5 года жизни в России мне с грудным ребенком муж выслал в общей сложности 2000-3000 баксов и оплатил 2 недельную поездку на Мальту для нас двоих. Когда он уходил от жены и ему нужно было снять квартиру я отдала уж не помню 1000 или 1500 баксов ему. Да, он оплатил липовую рабочую визу для меня, которую мне не дали в итоге-кажется около 4000 баксов.
Я как вы понимаете все это время выживала сама. Мне никто не помогал. За это время у меня умерла от рака мама. Это к вопросу о моих истериках по телефону. Плюс грудной малыш который часто болел, в том числе с приступами и увозами на скорой помощи в больницу.
Я не хочу сомневаться в том что муж будет меня теперь содержать-он так уверенно об этом говорит. Ноя буду увереннее себя чувстовать зарабатывая сама.

Дак вот и найдите время, чтоб разобраться в своих отношениях.
 

В том числе и финансовых. Муж то об этом и говорит. Нельзя, мол, уже откладывать, а то дооткладываемся, что каждый пойдет своей дорожкой. Раньше он делал карьеру и ничего путного в отношениях не было, теперь вы собираетесь. Уж как то надо определятся с дальнейшими планами на семейную жизнь, а уж потом, исходя из этих планов, строить или чего другое делать со своей карьерой.

Тогда воще чего его спрашивать...

Пусть Он тогда об этом и подумает. :) (-)
 

Вот что мне кажется
 

Кать, вы просто за это время так настрадались (серьезно), и при все при том, мужа рядом с вами в это Очень тяжелое для вас время не было (Кира уже писала в этом ключе, кажется). И вы привыкли расчитывать ТОЛЬКО на себя - это раз. А второе - может быть где-то в душе просто не можете мужа простить за то, что его не было рядом в, возможно, самый сложный период (маленький ребенок, безденежье, потеря близкого человека). Отсюда и недоверие к нему, нежелание доверить ему полность жизнь ва с и вашего ребенка. Все это естесственно (реакция), увы.. И вот тут мне кажется, что если вы из-за любви к этому мужчине примиритесь сама с собой (и с ним в душе), т.е. сможете побороть свой страх, сможете ПОНЯТЬ и простить его за то, что его не было рядом, то все у вас будет хорошо. :-)
<br>А МУЖА я тут же хочу поблагодарить за ответы.. :-) В его дискуссию с Кирой я не вступала, поскольку это показалось мне и утомительным и ненужным занятием - я думаю, что кто бы что ни говорил, муж у вас.. не самый плохой, Кир :-) :-), вы ддр. друга любите и стОите (в хор. смысле), имхо. Так что.. чего тут еще рассуждать.. :-)

Лучше и не скажешь! (-)
 

У Вас ДВЕ проблемы: первая - это проблемы на настоящей работе, вторая - проблемы в отношениях с мужем. Вы хотите одним ходом решить ОБЕ проблемы, а их нужно решать по очереди. Если Вы решаете проблему с настоящей работой и уходите с нее на ту, которую Вы хотите, то это напрягает Вашего мужа, так как он, как я понял, хотел бы отдохнуть с Вами и наладить отношения. Если Вы хороший специалист, то сможете найти работу и позже, а отношения с мужем можете не успеть наладить. Вы можете уйти с работы, потом выяснить отношения с мужем, а потом найти работу. Если муж готов финансировать Вас и ребенка, то не вижу проблем, а если не готов, то это значит, что он не муж :-)

Хорошо. Как ваше желание больше времени уделять семье сочетается с тем, что вы бросили семью на 3,5 года?
Как ваше нежелание делать из жены домработницу сочетается с тем, что вы не позволяете ей нанять помощницу по хозяйству и заставляете пахать после работы во 2 смену? иЛи вы считаете, что усталость жены не вредит отношениям?

То есть, вы уехали в штаты ради того, чтобы "осчастливить жену и ребенка" и при этом считаете огромной жертвой со своей стороны то, что вы вообще поддерживаете с ними отношения??????
Муж, вы врете. Как минимум себе.

3к - в обмен на карьеру? Достойный обмен. :-((((
Вы считаете, что вам будет легче налаживать отоношения с уставшей после ненавистной работы + вашего обслуживания женой?

Вы не "муж", вы закомплексованный человек, который не может себя чувствовать уверенным в себе, не подмяв под себя другого.

Вы сами согласились с егро решенимем и плюнули на себя. Чего теперь причитать?

ОТношения... Да не было у вас отношений никогда.. То что муж и жена тут описывают - это не отношения. Он просто "отложил" семью на потом, потому что ему так было лучше и удобнее. Приоритеты вполне ясные. Сейчас он пытается "сохранить". А есть что сохранять-то?? Вы ж не жили никогда как СЕМЬЯ... Теперь приоритеты мужа изменились и на первое место вышла семья, потому что с работой и карьерой как-то наладилось...
Вобщем я уважаю вас, ребята, за попытки "восстановить" семью... Но, имхо, тут надо заново строить. С нуля.. И не факт, что получится.
Реакции жены мне вполне понятны. Она не верит и привыкла расчитывать на себя. ИМХО, правильно делает. Потому что ее и ребенка уже один раз "отложили". Могут и повторить.
Мужу: нынешняя ситуация целиком спровоцирована вами. Вы ее создали своими руками. Учтите это, пожалуйста... А что делать - решать только вам двоим. Это ваши жизни.

А почему бы вам не подвинуться и не показать, что жена важнее, если уж она ради вас 3,5 года двигалась?

Прогнуться -это позволить делать ЕЙ как ОНА хочет?

Ага. Работа важна для жены - это не аргумент.
Я хочу, чтоб жена подвинулась и "муж здесь я" - это аругмент.

Подпишусь. Даже если до отъезда мужа успели какое-то время пожить вместе - это дела практически не меняет.

" Я не уехал работать в штаты, я уехал сюда навсегда. Для чего? Чтобы моя семья – Автор, мой сын и я жили в одном из самых лучших мест на земле – солнечном городе на юге Калифорнии на берегу океана, были обеспечены и безопасны, а не гробили себя в российском выживании"

Два вопроса - обсуждали ли Вы с женой, хочет ли она жить в солнечном городе ТАКОЙ ценой или поставили перед фактом? И второй, по поводу "не гробили себя в российском выживании" - как это сочетается с тем, что 3.5 года, самых трудных, с маленьким ребенком, жена занималась этим самым российским выживанием, да в основном за свой счет?

Ну, что тут можно сказать. И ради этого человека, который выслал вам с грудным ребенком и умирающей от рака мамой аж 2 килобакса и сейчас ради вас готов раскошелиться аж на 3 килобакса по случаю вашего ухода с работы вы прогибаетесь?

Как же это надо себя не любить.

Это который бросил жену с больным грудным ребенком и выслал ей 2 копейки - неплохой? Это его надо простить и верить ему как себе?

"я есть спина и опора и я готов и могу это делать "

И вот еще, как я это вижу (пусть меня автор топика поправит, если я ошиблась). Вы готовы и можете теоретически. Но Вы в этой роли, грубо говоря, провалились. Пока Вы заботились о светлом будущем и некогда-планируемой-совместной-жизни на берегу океана, Вы не были этой самой спиной и опорой жене, у которой были трудные времена. Да, объективные проблемы, жизнь в другой стране, все понятно, но факт налицо - самые тяжелые времена Ваша жена пережила без спины и опоры рядом. И Ваши потуги волевым решением эту роль вдруг на себя принять ей, скажем так, странны - теперь, когда самое трудное позади и жизнь ее относительно наладилась и без Вашей помощи, Вы вдруг со рвением бросились исполнять роль мужа в семье. Если Вы это не поймете, шансов у Вас договориться с женой немного, ИМХО.