Как ни странно, это льстит их самолюбию. Именно то, что у них есть чем привлечь таких девочек. Я тоже думала, что они искренне заблуждаются. Я разговаривала с одним таким, ему правда 45, а не 55, и он сам готов с удовольствием говорить об этом.

Да рождаемся-то мы не старухами,вот тока обабиваются наши деушки сильно годам эдак к 25-ти,а уж если дети и брак-всё,матрона:-).Так что(как,впрочем и я:-))подольше не отходите от 25 летних:-),молодца,всем бы так.

угу. и снова про "круг общения". мои знакомые мужчины во-первых такого не скажут по определению, просто потому что тушка им - не главное, во-вторых, не припомню ни одной любовницы моложе этих мужчин больше, чем на пару лет. неженатые приятели приводят подруг не юного возраста. говорят - моложе, это уже другое поколение, другие ценности, никакого общего языка. жены, понятное дело, тоже того же возраста примерно.

кстати, дети, похоже, больше мешают вступить в повторный брак женщине, чем мужчине, желающему на ней жениться. либо после первого брака уже вообще не хочется этих "уз".

если же смотртеть на знакомых женщин, то не считая пары повторных браков с мужчинами моложе на 6 и 8 лет (и там и там даме на момент брака было около 30 и были дети), то в целом, как ни странно, мужчины чуть не в очередь встают, стоит только дать знак, что ты на "брачном рынке", подруга с 2-мя детьми едва от мужа съехала, как просто обалдела от необходимости постоянно отбиваться от желающих устроить ей следующую семейную жизнь :-). второй подруге муж изменил (с ровесницей, к слову сказать), решила сходить "налево", прибежала обратно в семью в ужасе - не смогла выбрать из такого великолепия, загнали, а с непривычки тяжело :-). знакомых одиноких мам около 30 - много, последнее, на что они жалуются - недостаток мужского внимания. но у меня живенькие такие подружки и знакомые, любо-дорого :-)

мне кажется, что это проблема некоторой категории мужчин старше 50, седина в бороду там и все такое. но не стоит же цель завести роман с мужчиной именно такого возраста :-), тем более, что разница в 10-20 лет, это на любителя все же.

Поддерживаю,совершенно верно.

Просто бывают ситуации, когда ты физически
 

не можешь существовать без любимого человека. Говорю, как человек, через это прошедший. И не торопиться невозможно - очень больно в разлуке.

Оля! Во-первых, я желаю тебе удачи и счастья.
 

Во-вторых, я тебя очень хорошо понимаю. Мне точно так же снесло башню летом (если хочешь - пришлю на мыло подробный рассказ, только мыло дай), моему новому мужчине потребовалась неделя, чтобы увести меня от мужа, а мне - ровно два часа, чтобы принять решение, о котором я еще ни разу не пожалела. И он тоже был из другого города, и тоже круто изменил свою жизнь и переехал ко мне. Те полтора месяца, которые прошли между объяснением и воссоединением, для обоих были пыткой с несколькими глотками воздуха по выходным, когда мы по очереди приезжали друг к другу. Поэтому все это мне знакомо. И ты абсолютно права, когда чувствуешь, что надо слушать сердце.

Мне было проще - мой бывший муж не был родным отцом моему ребенку и был никаким отчимом. То есть просто с нами сожительствовал и особого участия в наших проблемах не принимал. Тем не менее, ребенок, разумеется, был к нему привязан. И когда я его поставила перед фактом, что Н. навсегда исчез из нашей жизни, а К. навсегда в нее вошел, Левке тоже было не очень просто. Но любовь и терпение со стороны моего любимого мужчины сделали свое дело, и теперь у них отличные отношения, и у ребенка наконец-то появился отец, который его воспитывает так, как и должен воспитывать мужчина.

В общем, удачи тебе! Мне кажется, не стоит врать детям. Это действительно область, которая их не касается. Пусть привыкают, как могут. Я не думаю, что если вы все трое (ты, любимый и бывший муж) будете вести себя правильно, то возникнут какие-то проблемы. Пусть все будет хорошо :-) Будь счастлива!

Лиза,

Спасибо огромное! Раз ты через это прошла, то ты лучше всех можешь меня понять. Особенно почему советы "подождать несколько месяцев, что за спешка", совершенно мне не подходят. Я его не видела неделю, и мы оба уже просто сходим с ума, не смотря на то, что общаемся по телефону и компъютеру буквально каждые час-два. Мы встречаемся в Лас Вегасе через неделю на пару дней, а потом будет аж 3 недели разлуки до его переезда сюда - мы оба даже не можем об этом думать, это так долго, как это пережить???

Спасибо тебе большое за поддержку! Я тебе тоже желаю всего самого наилучшего! Мой електронный адрес: Напиши.

Оля

Ща напишу :)) мы в период разлуки общались
 

по 12-14 часов в день, в аське, по телефону, смсками - как угодно :-)

И ты знаешь, ты просто никогда не простишь себе, если не попробуешь. Даже в том случае, если ты ошибаешься и это кончится ничем, что тоже, разумеется, может быть. Ты же, как взрослая женщина, не можешь не понимать, что такой вариант тоже возможен. И тем не менее - кто не рискует, тот не пьет шампанского :-) Все будет хорошо.

Лови письмо.

Видишь ли, я понимаю, что бывают такие ситуации. Но в них и не устраивают двухмесячных "проверок совместимости" и не переживают "ой, а что я бывшему мужу скажу и не будет ли он пакостить мне в бизнесе". ИМХО. Если человек ощущает это как судьбу, то он примерно как танк движется (на окружающих, которым могло бы придти в голову "давить", кстати, это действует очень убедительно - как в том анекдоте, "у носорога очень плохое зрение, но при его весе это не его проблемы"). Я твой ЖЖ того периода читала - я б посмотрела на того, кто попытался бы на тебя тогда давить :-). Мне из олиного описания показалось, что тут другой случай. Но я рада буду ошибиться :-).

Бести,

Я могу Вам покляться, что если бы дело шло только о двоих людях (я и он), то я была бы даже не танком, а сама не знаю чем :). Но в моей ситуации завязано не два человека, а целых восемь! И как бы мне голову не сносило, мои дети всегда останутся моим приоритетом. Если я просто буду слушать моё сердце и наплюю на мою голову, то я завтра же соберу монатки и перееду со всеми детьми к нему, и два раза не подумаю. Но разве я могу себе это позволить??? Если бы я могла, я была бы самым счастливым человеком на свете. Но нельзя избежать практических соображений, ну просто нельзя. У Лизы ситуация была похожая, но в то же время другая. Всё-таки расстояние у них было более преодолимо, да и людей втянуто только трое, а не восемь. Её сын хорошо среагировал, и вопрос решён. А у нас, если пятеро детей прекрасно среагируют, а только один - плохо, то это может развалить всё, Вы понимаете? Всё намного сложнее, к сожалению...

Оля

Оля, ну передо мной-то не надо оправдываться, правда? Я-то ж Вас не окружаю :-) и на Вас не давлю :-). Прочитали, подумали - ну и дура ты, Бести, набитая, помахали монитору средним пальцем :-) и пошли дальше, вперед, к счастию.

На самом деле, если шутки в сторону, ИМХО, гораздо больше в вопросе "как примут остальные" зависит не от того, ЧТО Вы будете делать. А от того, КАК. Если будет в Вас эта бронебойная уверенность, что оно надо - все примут; может быть, не мгновенно и не без трений, но примут. Если Вас саму будет шатать - любая тщательно продуманная стратегия может развалиться. И пост мой я написала в тот момент, когда мне показалось, что Вас таки шатает. По прочтении всего топика это впечатление несколько изменилось. Так что, повторяю, желаю Вам, чтоб я со своим непрошеным мнением ошиблась :-).

Неожиданно для самой себя - поддержу :-)Надо обязательно попробовать и прожить это.Дай Бог,чтобы всё закончилось хорошо,браком.И жить до смерти вмсете.Я тут думала и о детях...Всё,что тут пишется - очень правильно и я сама точно так же думаю.Но с другой стороны - раз такая любовь, не каждый раз выпадает,тем более,Оля,я вижу Вас очень практичной женщиной по меньшей мере,просто так, оттого,что в браке были несчастливы - не снесло бы крышу,у меня такое впечателние :-)Есть дети,которые видят и живут многократную смену партнёров своих родителей у них на глазах.Это ужасно.Но за один раз трагедии,я думаю,не будет, даже если(тьфу 3 раза)ничего не получится.Тем более Вас более чем волнует отношение детей к этому вопросу.Вам поможет только психолог, а не здесь, на форуме.Но не исключаю,что он может отговорить как раз :-) Удачи!!!!И с наступающим!

Положить спать в отдельную гостевую спальню, по ночам не лазить друг к другу. Попросить ходить в гостевой туалет, мыться в общей ванной, а не в родительском душе. Не ходить дома в трусах-майках. Не воспитывать детей. Не переключать телевизор, когда дети смотрят свои передачи. Не подшучивать над детьми и не смеяться за их счёт. Создать возможность показать свои какие-нибудь уникальные способности, например ловкая игра в баскетбол или собирание пазлов, или широкие знания в тривии. Каждый день чистить зубы и тщательно умываться перед общением с домашними. Участвовать в домашних работах. Не выяснять отношений ни с кем! Больше молчать и слушать чем говорить, по крайней мере не ментроствовать. Удачи!

Ну, чё, совсем уж полазить нельзя, даже чуть-чуть? А зубы чистить и душ принимать обязательно каждый день, раз в неделю не прокатит? :))))

Сорри, что я так развеселилась, настроение хорошее :).

Спасибо за советы, они действительно правильлные. Просто, как бы это сказать... Кроме самого первого, остальные - само собой разумееющееся. Раз уж он будет в гостевой комнате, то и туалет с ванной у него, разумеется, будет гостевой, его собственный. И телевизор тоже. Я ему весь этаж отдам :). В трусах-майках в Америке не ходят, он бы очень удивился, если бы я такое предложила :).

А вот не смеяться над детьми, учавствовать в домашних работах, играть с малышами и не лезть в личную жизнь старших - условия совершенно необходимые (хотя и не достаточные), Вы правы. Спасибо за советы и участие.

Оля

a kak pervyi muzh??
vy zhe eshe ne razvedeny i zavisite ot nego materia'no? Ya chto dumsyu: on bez pretenzii na detei i material'no sozdaet vam vse usloviya, no ved' eto poka ne bylo vtorogo muzhchiny? A chto budet kogda on uznaet, chto neproshlo i nesk. nedel' i u vas poselilsya drugoi chelovek? on poverit, chto ego ne bylo ran'she? ne iznmenit svoe otnoshnie k razvodu? k detyam i t.d?? vam ne prisetsya suditsya iz-za detei?

Ya prosto dumayu, chto to, chto vy seichas tak toropites' mozhet vyiti vam i vashim detyam bokom..

смысл?
 

С тем же успехом можно повесить его фотографию и считать, что они пробуют жить вместе.. Сейчас он будет понарошку добрым и ласковым, а вот, ужо, пройдет испытательный срок - тогда уже можно орать на детей матом и лупить их почем зря (утрирую)...


Я (в редкие самокритические моменты) удивляюсь как вообще на мне можно было жениться, но, по крайней мере, честно ни разу за 8 лет не слышала "ты такой не была". Была. С первого дня. Все свои недостатки предъявила по полной программе. Вот муж, поганец, часть утаил - ежедневно ему это вспоминаю :)).


Дети, кстати, куда лучше чувствуют вранье и приукрашивание. И куда сильнее могут обидеться, если поймут, что им сначала рекламную версию показывали...

Нет, материально от него не завишу. Практически мы разведены - остались просто формальности (мы и старшие дети обязаны пройти специальные классы для разведённых родителей и детей в таких семьях, без этого не подписывают развод).

Я не думаю, что он подумает, что у меня был кто-то раньше. Он меня достаточно хорошо знает, чтобы осознавать, что такое для меня неприемлимо и невозможно.

Оля

Нет, "само собой разумеющееся" это не приводить в дом жить малознакомого мужчину когда развод ещё не оформлен даже. Так что кому что "само собой" :-) :-) Это уж Вы сорри!

Со всем сказанным согласна, но наверное имелось в виду не совсем рекламный вариант показывать.Вот именно,что утрируешь,Оля.Когда ещё неизветстно будет ли папой этот мужчина,ему не надо так уж полно участвовать в проблемах семьи, те ему лучше оставаться учтивым гостем для детей, а с женщиной уже обсуждать то или иное поведение детей( как я поняла,она именно в этом заинтересована и будет его сама к таким разговорам побуждать).Если он станет-таки папой, то совершенно необходимо, чтобы он как родной им был,те не всегда хороший.Я хорошо помню семью моего родного брата,где у жены был сын.Так вот она ему не давала быть ему отцом, хотя он рос с ним с полутора лет и даже не знал,что это не его папа.Это был ЕЁ ребёнок!Никто не смел ему ничего сказать,а то у неё начиналась истерика.Ей всегда казалось,что её ребёнка не любят,что к нему несправедливо относятся.Даже я,которая искренне мальчика любила( я с родными племянниками никогда не жила,а с ними год прожила),мне было 8 лет!!! я просто боялась что-то не так сказать ему в присутствии матери.Мой брат тоже относился к нему как сыну, но поведение жены заставляло его вести себя неестественно.
Если тебе за 8 лет( брака) не сказали "ты такой не была" - что из этого следует?ЧТо или с тобой что- то не так :-)или муж у тебя не ностальгический тип, живущий в настоящем :-)Или просто не хочет такое говорить по ряду причин.

Сейчас немного рано об этом говорить, но если, дай Б-г, всё пойдёт хорошо, то я бы хотела чтобы он полноправно учавствовал в жизни младших двоих детей, но не очень сильно учавствовал в жизни старших. Они всё-таки уже большие, и никогда не воспримут его как родного. Я хочу чтобы он хорошо с ними общался, помогал им, и так далее, но чтобы он никогда их не дисциплинировал или наказывал. Я не хочу, чтобы старшие дети думали, что он пытается заменить им отца - у них уже есть отец. К тому же, они проживут с нами всего 5 лет, потом будут жить отдельно.

А вот с младшими - совсем другой вариант. Я бы хотела чтобы он-таки заменил им отца, тем более если мы переедем и будем жить от их отца в 3000 километрах.

Но, опять же, сейчас слишком рано об этом говорить. One step at a time, как говорится :).

Сегодня встречаюсь с психологом. Потом расскажу что она скажет.


Оля

Да, говорить рано. Если дойдет до того - говорить будет много о чем... Понимаешь, нельзя жить вместе и не участвовать. Для участия не надо заменять отца (моя мачеха была меня старше всего на 9 лет - сама понимаешь, ни на какую маму мне она не годилась). Но и быть посторонним нельзя - трения неизбежны, их надо решать - называя это воспитанием или сотрудничеством, это уже не важно..


Ладно, рано пока. Жутко завидую. Я уже, боюсь, напрочь потеряла ту замечательную способность мечтать, когда, единожды поздоровавшись, уже прокручиваешь в уме как мы будем спорить о цвете свадебного платья :)))).

В очередной раз убеждаюсь, что Оля У. - суперженщина! Просто восхищаюсь вами! Простите, если не в тему написала. Счастья вам - много-много! Вам и вашим детишкам :)

A ya tak ne dumayu. Takoe vpechatlenie, chto vyzhala iz muzha vsyo chto mozhno, a teper' mozhno i razvlech'sya. Xotya do razvoda ona mne byla ochen' simpatichna. U menya tozhe sovsem ne ideal'nyj brak i seks s muzhem tozhe skoree obyazannost', a ne priyatnoe vremya provozhdenie, no esli on elementarno obespechivaet menya i rebenka material'no, podderzhivat' normal'nye chelovecheskie otnosheniya i ostaetsya vernym nashej sem'e ya ne mogu lishit' rebenka otca v ugodu sobstvennomu e'goizmu. A Olya sobiraetsya lishit'otca 4. Nikakoj chuzhoj muzhchina ne zamenit detyam rodnogo otca. A u Olinyx detej, sudya po postam on byl ne samyj ploxoj, prosto ej neudobnyj. I ne nado skazki pro papu kotoryj polnopravno budet vospityvat' detej, sprashivaetsya kak? Zhivya v 3 chasax leta na samolete ot nix? Mne dazhe ne detej vashix zhalko, a muzha vashego, kotorogo vy tak krasivo obloposhili:-)

И я того же мнения!:-)

Большой Удачи!Уверена, что с вашей энергией, умом,чувством юмора и большой любовью к детям все у Вас будет идти *по плану*. :-)

Напишите, что психолог скажет.

Если Вам так его жалко, то берите :). Он теперь холостой :)).

Оля

Спасибо! (-)

Nuuu, Olya, sovsem ot vas ne ozhidala. Spixivaete ego kak staryj baul. Nexorosho-s. Vy zhe s nim 15 let prozhili. Mne ego teper' sovsem zhalko:-(

:-)))) Тоже самое хотела написать , потом не стала, думаю, неудобно как-то распоряжаться чужими мужьями, хоть и бывшими. :-))

I ewe v kachestve soveta, xotya on vam ot menya i ne nuzhen:-), vy zhe vzroslaya devochka, sama navernoe znaete, chto vechnoj lyubvi ne byvaet. Vsyo ehto vlyublennost'yu nazyvaetsya i tozhe proxodit. Ya vas tak ponimayu, vyshli zamuzh ochen' rano, tolkom ne uspev nichego ponyat', a teper' naverstyvete upuwennoe v yunosti. Nu i imejte svyazi na storone, a deti tut prichem, im zachem svoego muzhchinu naveshivate. Tem bolee vsego 5 let vmeste zhit' ostalos'. A esli muzh reshit nastoyat' nazlo vam na svoix roditel'skix pravax i starshix sebe otsudit? Nu ili chego -nibud' ewe? Po-moemu on obyazatel'no postaraetsya vam nasolit', esli ne postaraetsya, to emu voobwe ceny net, a vy s nim tak...
Podozhdite poka muzh svoyu sud'bu ustroet, starshie deti ne prostyat vam neschastnogo otca, nu konechno esli u vas v sem'e dejstvitel'no byli otnosheniya kotorye vy opisyvali v svoix postax.

Da u menya svoj pochti takoj zhe

А будущий супруг принял решение? Согласитесь вот к примеру 2 совершенно разные ситуации:

1) Мы с будущим супругом ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ быть ВМЕСТЕ, теперь мы думаем ВМЕСТЕ как правильно поступить, что бы дети его приняли

2) Мы с будущим супругом без ума друг от друга, но у нас есть дети и мы не знаем как они воспримут нас, мы хотим ПОПРОБОВАТЬ ПОЖИТЬ вместе и ПОСМОТРЕТЬ ПОЛУЧИТСЯ ЛИ

То есть в первой ситуации Вы уже все вместе решили и добиваетесь теперь поставленной цели, а во второй - сплошная неопределенность - получится или нет - не ясно. От этих решений в первую очередь зависит то,что Вы будете говорить Вашим детям.

И я так думаю! Удачи!!!! (-)
 

Но он наверняка будет против переезда детей в другой штат! Или от него ничего не зависит?

офф
 

> К тому же, они проживут с нами всего 5 лет, потом будут жить отдельно


Вдруг вспомнила - года два назад ты писала, что надеешься, что они будут учиться в вашем универе и из дома не уедут на время учебы. А тебе кто-то писал, что ничего, к тому времени мечтать будешь, чтобы уехали. Ты меня обнадеживаешь - может и я со временем соглашусь, что уедут :))) (главное - как это сделать, не рожая еще двоих :))).

Звиняйте, что влезла в Ваш разговор. Недавно знакомая родила в 43 года девочку, именно потому, что свои двое уехали в Универ в другой штат. У всех волосы дыбом встали, настолько от нее этого никто не ожидал.

Вот этого я и боюсь :))). Надеюсь, все-таки обойдется - для таких поступков я поздновато первую партию родила :))).

Я чего-то в свои "сильно за 30" все время о возрасте забываю... Наверное, у меня уже старчерский маразм - в детство впадаю...

Есть тока небольшой нюанс - они жениться на этих девочках не собираются. Жениться они будут на женщинах к 40-ка. а девочки эти - просто эскорт.

Сейчас брошу ложку дегтя :-(
 

Оля, ты знаешь, когда я встречалась с Ксюшиным папой, то он был просто супер-мужчиной: настолько внимательным, заботливым и щедрым, и все-все-все такое прочее... Причем мы не два месяца встречались, а достаточно долго, больше года. И любовь тоже была совершенно сумасшедшая, и тоже казалось, что это единственны шанс в жизни, что и подтолкнуло меня к окончательному разводу с мужем.

А потом. спустя некоторое время, из человека такое полезло, что я теперь диву даюсь: и куда смотрела??? Как не могла не заметить? Ведь не девочка уже была, и в людях, казалось, разбиралась... А причина, как мне кажется, одна - мужчины умеют очень хорошо скрывать свои недостатки, когда они заинтересованы в женщине. И не скажешь, что это ворчливый брюзга, который и минуты не может прожить без мелочных придирок, а порой и прямых издевательств и над женщиной, и над детьми.

Имею глубокое убеждение, что чем более великолепным кажется мужчина, чем более блестящими - отношения, тем более следует быть настороже. Мне кажется, что более надежные мужчины не стремятся к "эффектности" и раскрываются не всегда сразу.

Так я думаю. Влюбляйся, но будь предельно осторожна.

Счастливо!

Лен,

Поэтому я и хочу пожить всем вместе хотя бы пару месяцев. А мой брат советует мне shortcut - позвонить его бывшей жене и сразу все гадости про него узнать :))). Ох уж эти мои родственнички :).


Оля

Про Shortcut.. :-) Когда моя подруга после 10-летнего брака развелась со своим мужем ( по его инициативе), она была в жуткой депрессии. Через некоторое непродолжительное время после развода ей позвонил ее бывший муж и просто так и откровенно спросил,не возражает ли она если он ее телефон даст своей девушке и не хочет ли она дать устное резюме на него его новой пассии, мол девушка, хочет побольше обо мне узнать. Подруга была просто в ауте и муж , конечно, с его девушкой был далеко послан. Так что такое тоже бывает. :-)

Ну непра-а-а-авда...

Оль, удачи тебе!!!
чтоб все тебе удалось :-)

С детьми сложно, но как yже сказали - не попробуешь - не узнаешь.
подростков деиствительно раздiрают противоречивые чувства - им нравится, что их мама желанна и у них нормальная семья, а с другои стороны им не хочется, чтобы чужои мужчина управлял их жизнью. поетому если твои любимыи мужчина правильно себиа поведет, то проблем будет минимальное количество, очень тебе етого желаю!

юляА

Вообще-то интересный вариант :-) Но я бы так не смогла. Я бы постаралась его самого раскрутить, чтобы он рассказал, что там случилось у них с женой, по-подробнее.

А еще я сомневаюсь, что подростки захотят с тобой к нему поехать, каким бы золотым он ни был.

Самый реальный вариант - взять с собой двух младших, а старших оставить с папой.

Детям всё рассказала. Вроде восприняли нормально. Бывшему мужу тоже рассказала (не совсем всё, но основные моменты). Он уже всё знал, вёл себя очень некрасиво - читал мою электронную почту, делал background check на моего друга, и рассказывал все подробности нашему сыну. Всё отрицает, говорит что ничего не читал, ничего не проверял. Врёт.

Такие дела.

Оля

От мужа еще и не такого можно ждать. Даже мой бывший, уж какой хороший был, и то таких делов делал - волосы дыбом вставали. Хорошо еще если у вас чувства вины к нему нет, а то так и будет еще долго - он какие нибудь мелкие пакости делает, а вы его прощаете от чувства вины.

Это еще что.
 

Хе! Наш ненаглядный папочка до сих пор копается в моем компе и удаляет мои бесплатные почтовые ящики. А уж как по бизнесу мне вредит - это можно целую песню спеть. А спроси его - ведь тоже будет всё отрицать. Мол, белый и пушистый. Ага. А ведь уже почти год, как расстались.

Представляю, что начнется, когда он о моем новом друге узнает...:)

Так что не удивляйся, готовься к тому, что у него это долго еще не пройдет. Но тут многое будет зависеть от твоего друга - как он себя поведет.



<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

Кто-то из великих женщин (кажется, Софи Лорен) сказала: "Хочешь узнать мужчину как следует - разведись с ним". Ладно - просто почту читает и шпионит, это пол-беды. Мой бывший сфабриковал от моего имени из нескольких совершенно невинных разговоров с разными людьми о книгах, детях и т.п. единый пасквиль, из которого выходило, что я очень негативно и хамски рассуждаю о достоинствах начальства. И послал его всем сотрудником нашей компании на ящики. Пока директором был мужик - как-то замяли это дело, даже посмеялись, но потом пришла директорствовать тётка, ей попался этот пасквиль, и она не долго думая вышибла с работы и меня, и моего будущего мужа, с которым я как раз якобы и вела эту беседу. Ещё почти 3 года мы выбирались из полной ж..., работая на нескольких невысокооплачиваемых работах одновременно. Так что после развода такое дерьмо поднимается с глубин души бывших мужей - мама, не горюй! И надо быть к этому готовым, всё закономерно. Сил Вам, и поменьше потрясений!

А что психолог сказал-то?

А психолог за 200 баксов сказала мне всё совершенно то же самое, что вы мне тут сказали совершенно бесплатно :))). Ничего нового. Что вести надо себя уверенно, чтобы отца не пытался заменить, чтобы жил в отдельной комнате, что первая встреча должна быть короткой и на их территории. Кому нужны психологи, когда у мне есть вы? :))).


Оля

Самый первый вопрос, который задал мой сын когда я ему всё рассказала - "А где он будет спать? В гостевой, да?" :)

Дочку больше всего волнует вопрос - что он будет делать со своей собакой пока его два месяца не будет. Я сказала, что, наверное, придётся сдать её обратно в humane society, она расплакалась и сказала что он должен её привезти с собой. Блин, мне только второй собаки не хватало... Дочку явно собака волнует больше чем сам мужчина :).

Младший сын просто спросил кто это за дядя и почему он будет жить у нас. Ему я сказала что потому что он приедет в гости. Его ответ абсолютно удовлетворил и он пошёл дальше играть в свои игрушки.

Малышка его уже раньше видела, она его знает, поэтому ей я вообще ничего не говорила. Она ещё маленькая совсем.

Оля

Оля, можно тоже немного выскажусь?
Сьехаться вместе - слишком поспешное решение. Психологи вообще советуют как минимум год а то и несколько лет пожить одной, чтобы мозги встали на место. Но даже не в этом дело. Самое главное в этой истории - дети. Дети быстро привязываются. Им потерять его будет труднее чем тебе. И если у вас с ним ничего не получится, и вы разбежитесь как в море корабли, то для детей это будет сильнейшим стрессом. Они и так уже пережили один стресс - может хватит пока?

хм, маленькие дети...Оля,а может ты недооцениваешь их?Я даже представить себе не могу, чтобы мой сын инфантильно отреагировал и не задал кучу вопросов о посторонеем человеке в доме(ему 3.5).

Когда отец ушел из дома, мои дети не сказали не слова. Казалось, что они не заметили его ухода. И только через несколько лет (!!!) выяснилось, какой это был для них стресс. Так что молчание детей - не повод расслабиться и считать, что с ними все в порядке.

Лена,

Ты предлагаешь мне ждать несколько лет? Ждать чего? (-)

Я вообще ничего не предлагаю. Если честно, то я не верю, что хороший, порядочный мужчина может встретиться так скоро после развода, особенно учитывая количество твоих детей. Будь осторожна!

В жизни ещё и не такое бывает. И такое количество детей для него нормально, он сам из такой семьи.

Поживём - увидим.

Оля