Только вот приспособление потребностей другого к своим - это не "как и мы все"...

Ну да. и раз уж "она меня уже считает подлецом и изменщиком - чего бы не соответствовать"?

Ну, во-первых, пожалуйста, исключите меня из чила "всех", коорые считают, что модно навязывать человеку свои неординарную т.з. только на том основании, что он - супруг.
Во-вторых, объективно муж не нарушает никаких интересов жены. Только её "потребность" в том, чтобы нормальный мужчина вообще не имел никаких контактов с посторонними женщинами. а эта потребность сродни желанию получить луну с неба.

А причем здесь идеальная картинка? Вы наверно не очень вникали и не все читали. Эта ситуация возникает не первый раз. А что плохо в том, у меня есть некие границы, которые переходить женатым людям нельзя? Причем, которые он тоже пропагандировал?

За одно преступление два раза не сажают:-) (-)

Так Вы и не мой муж. А для меня неприемлимо другое

Я считаю, что ВСЕ отношения начинаются с флирта. Флирт может перерасти во что-то большее, а может и не перерасти.
"1.Вы решили, что в браке пора прекратить поиск, а вы уверены что муж в поиске? Если да, почему же он ограничивается флиртом?? И почему вдруг флирт в вашем понимании приравнен к поиску нового партнера? ". Да, я считаю, что если я уже в браке, то не в поиске, т.к. я уже определилась.
"2. Вы решили, что муж должен быть "порядочным". в том смысле, что не разрешать никому в себя влюбляться. Своим поведением показывать свою бесповоротную недоступность. А если он этого не делает, ваше доверие оказывается попрано и брак начинает разваливаться... почему?? Вам не кажется, что дело не в поступке, а в его туманной интерпретации? А если человек банально не умеет то, чего вы от него хотите, и считает что и так сделал все возможное - не поддался соблазну и не влюбился в ответ? "Да, ничего я не решила. Что он делает для того, чтобы в него кто-то не влюбился? Он делает все как раз наоборот,ИМХО. Я все уже перечисляла.
"3. Почему любовь мужа, его желание сохранить семью для вас сейчас имеют меньшее значение, чем существование в жизни мужа флирта? Разве не желание и любовь являются основой брака, на которую и надо опираться? " Потому что теперь я не верю ни в его любовь, ни в желание сохранить семью.
"Имхо, Вы все-таки в себе неуверены, и это вносит свой вклад в ваш душевный раздрай." Может(

Да нормально все все читали. Просто Вам не нравится как отреагировали.

А для Вашего мужа приемлемы разборки на пустом месте?

Ответ на вопрос топика - перестать прикапываться.

Слав, Вы не читали весь топик что-ли? Причем здесь привлекательность мужчины или женщины по половым признакам? Есть факты: Череда смсок со смайликами в неограниченном количестве(это деловая переписка?), поездка на нашем авто в командировку (на фига на машине?), на фига врать, что поехал один? В телефоне вставлена ее фотка, когда она звонит и все этом духе. Машину не моет месяца, а тут машинку помыл в салоне убрался и т.п. мелочей до фига.

Мне показалось, что она оценила бы просто дружелюбие, но
 

не флирт. Где грань??.. Вот в чем вопрос. У автора с мужем она разная, это очевидно. В этом и проблема.

У вас очень жесткие границы. И они мешают вашему браку. А так -- ничего...

ответье на 1 вопрос еще раз, пожалуйста. Вопрос был такой: "а вы уверены что муж в поиске? Если да, почему же он ограничивается флиртом?? И почему вдруг флирт в вашем понимании приравнен к поиску нового партнера?"

Первая часть - утверждение :) про Вас саму все понятно.

он кто по гороскопу? (-)
 

А с чего Вы взяли, что на пустом месте? А что для Вас место не пустое? У меня подруга 2 года закрывала глаза вот на такие подозрения(поздно приходил, отсутствующий вид, мало секса..) считала, что не надо на пустом месте бучу поднимать. А потом в один непрекрасный день он ей позвонил и сказал:Я принял решение, ухожу из семьи, у меня есть девушка на работе, я с ней платонически встречаюсь уже 2 года." И ушел.

Знаете, почему он врет? как все мы -- потому что ему проще соврать, чем слушать ваши истерики по поводу ординарного особытия, поездки в командировку на мшине.
Кстати, если бы они поехали в СВ - вам было бы спокойнее?

У вас тоже муж поздно приходит, мало секса и у него отсутсвующий вид?
Что вы себя накручиваете-то?
Кстати, вы выбрали лучшую тактику довести дело до развода - ревность на ровном месте.

Я совершенно серьезно говорю: сходите к психологу, поработайте над собственной самооценкой. Тогда перестанете ревновать мужа к свои опасениям.

Вам не кажется, что аргумент о том, что все недопоняли (недочитали) уже слишком много раз у Вас проскакивает...

Врать что поехал один - после первой разборки за смски понятно почему. И что такое - в неограниченном количестве? А Ваша фотка в телефон вставлена? А его друзей? В общем паранойя - вещь очень свойственная ревнивцам и ревнивицам.

Влезу опять.. Жесткие/не жесткие - все относительно.
 

Сужу по себе, есть вещи, независимо от объективной оценки степени их "жесткости", которые человек не сможет, может быть никогда, переступить и переделать в себе. Автору неприятно, и убеждать её в том, что всё ок, это ОНА ТАКАЯ ханжа... ммм - имхо, не поможет ей лично. Не конструктивно. Считаю правильным несколько смягчить, не поменять(!), ей свои требования к мужу, проанализировав ПОЧЕМУ ОН ТАК ПОСТУПАЕТ. Это важно. + ОБЯЗАТЕЛЬНО донести до мужа, как еЙ от этого БОЛЬНО, проговорив ПРИ ЭТОМ, что да, возможно, она несколько критично относится к его поведению, но ЕСЛИ ОН ЕЁ ЛЮБИТ, то пусть постарается пойти НАВСТРЕЧУ.

Вот занимать свои извилины размышлениями на тему "почему он так (кстати, как?) поступает" - дело бессмысленное. А поговорить с мужем никогда не мешает. Только вот без вечного "если ты меня любишь";-)

Нет, не уверена. Это как один из вариантов.
3.Поиск
2.Поднятие самооценки, как следствие моей критики.
1.Спортивный интерес
С первый пунктом и третьим незнаю как бороться, т.к. я если что-то делаю, то не просто так.
Если предположить, что поиск, ну ограничиваться может флитортом, когда при достаточно общении понимает, что это не его человек. У меня муж такого женского что-ли типа...Он в постель пойдет только когда будет уверен, что этот человек ему нужен, он его любит и т.п. Разовый секс - это не его вариант вообще.

Слава, мне подождать, когда онауже встанет явно?

Как вариант. Потому что сама по себе она может не встать никогда. А сейчас вы её активно приближаете.

Просто надо объективнее быть. Да, муж позволяет себе лишнего. Его самолюбие тешит влюбленность девушек, и он не хочет пресекать поток эмоций с этой стороны. Ну как игра в автоматы получается. Не преступление, но порок. Так вот вопрос был - как сохранить брак в таком раскладе? Причем вопрос-то встает только у жены. С мужем все ясно, брак ему нужен и даже мысли не было, что его придется сохранять.

А как сохранить брак в такой ситуации? Либо исправить мужа, либо забить на его флирт. Но исправить мужа скандалами и пилением невозможно. найти обходной способ трудно, потому что такого рода претензия не будет достаточно обоснована для мужчины (им, козлам, подавай существенные аргументы). Поэтому самый реальный способ сохранить брак - "разрешить" наличие флирта у супругов, если он вызван только спортивным интересом или стечением обстоятельств (все-таки бывают настырные девицы, которые разрешения влюбиться не спрашивают). А пока наличие какого-то другого интереса не доказано, запретить себе его подозревать.

РЫБЫ)

ППКС

Спасибо. Убедительно.

Ничего не ждать. Жить радостью от своей семьи. Принимать внимание мужчин самой (я про внимание). Съездить с мужем на машине по Золотому кольцу, наконец.

Ну тогда почему ее фотка для Вас что-то говорит? :-)

Так ведь вопрос-то на самом деле автор другой ставит. Как сделать, чтоб муж соответствовал (+тогда брак будет сохранен)... В одной из реплик было: "А что он делает, чтобы не давать в себя влюбиться: по-моему, делает наоборот". О как! Активно должен не давать влюбляцца! Тады брак будет в шоколаде.

Т.е. если б подруга вовремя "приняла меры", то такой развязки не случилось бы?

Если он не прячет от вас телефон, всё ок. (-)
 

спс :) (-)
 

Я думаю, что был бы шанс. Пока мужчина не понял, что ждет его с новой женщиной, он не будет рвать там, где уже все налажено. Если конечно это не любовь с первого взгляда. А так он 2 года жил на 2 дома практически, только ночевать домой приходил.

Ну и какое отношение эта исторяи имеет к вашей семье?

Очень даже дело это имеет смысл. (+)
 

Во-первых, если муж такой "дружелюбный" всегда был, это одно. И если со всеми. - Это характер, это не вытравишь, но можно кое-что объяснить (чтобы понял), что "вот, для некоторых людей это может быть неприятно, и не будет ли он так любезен пойти на встречу - помочь поберечь нервы жены, попридержать свои потребности и не напрягать подругу жизни флиртом(_даже_если_за_ним_ни чего_не_стоИт)".
<br>А если мушш только этой даме с работы своё внимание уделяет, а с остальными не так любезен, да и вообще раньше не был замечен ни в чем таком, то это ДРУГАЯ история и ДРУГИЕ МЕРЫ.
<br><br>АВТОР, колитесь, что у ВАС за случай?

Елене Д
 

Не могу почему-то отправить Вам ответ там.
Да, он стал поздно приходить с работы (они вместе там сидят), и секс тоже стал редок.

Да я не могу жить в такой неопределенности. Я чувствую...

"А если мушш только этой даме с работы своё внимание уделяет, а с остальными не так любезен"
Да, да я об это КРИЧУ весь топик!

"С периодичностью в несколько лет у нас возникает одна и та же история с разными персонажами. ...На сегодняшний день это девушка уже третья"... Я бы сказала, что по классификации Хню это ближе к 1-му вар-ту.

Вот с этим уже надо "разбираться". И почему стал задерживаться и почему секса мало. Я бы поговорила именно на эти темы, а не поечму ему СМС-ки пишут.
Но для начала разберитесь ВНУТРИ семьи, не кивая на всяких посторонних барышень.

Пока вы только свой страх и ревность чувствуете.

абсолютно согласна. Особенно про "порок". Это то,
 

о чем я пыталась сказать Елене - не признавать ВООБЩЕ данного недостатка для автора у мужа - не выход. Мне было гораздо легче, когда я признала - да, он такой. И позволила себе принять этот его недостаток, НО ПРИ УСЛОВИИ: когда я убедилась, что БОЛЬШЕГО ЕМУ НЕ НУЖНО.
<br>Это знаете, как с ребенком - "ну, поразвлекайся, канешна, мальчик, только не очень там". Такое решение было вызвано и пониманием того, что если ЕСТЬ потребность у человека, её ничем не вытравишь. Это природа.
<br>(Я про измены и прочий больший криминал тут не говорю, повторюсь: важно не просто убрать все свои рамки во имя сохранения семьи (это потом чревато срывами), а просто постараться НЕМНОГО их раздвинуть.)
<br>Но раз "природа" и "потребность" - это не значит, что вести работу в этом направлении не нужно. Имхо, автор, у вас есть неплохие заделы в этом направлении в виде мужчиных понятий о том, от каких ВАШИХ действий (и которые он позволяет себе сейчас :() ему становится больно. Пока можно воздействовать на него объясняя: "А вот представь, если бы я". Он должен хоть как-то ПОЧУВСТВОВАТЬ ваше состояние от его легкомысленных поступков. ИНАЧЕ никто никогда ничего не понимает. :-(

Да эта вся определенность-неопределенность внутри Вас. Потому что можно жить в безмятежном с т.зр. флиртов браке (определенность, типо) и в один прекрасный день услышать: дорогая, я полюбил другую. Моя ситуация. Более того, если б мой муж был попривычней к флиртам, его бы может не выбила б настолько из колеи та интрижка, которая ему с перепугу новой судьбой показалась, а на поверку заслуживала всего только флирта, ну может непродолжительного перетраха, но никак не попыток создать новую семью. А не можете так жить - ну гоните его в сад. Бесенок все правильно написала. Вы хотите его переделать, а это бесперспективно.

Что значит - "поздно"? С фотками мы с Вами выяснили, что зря напрягаетесь. Что значит "стал" - когда приходил с работы раньше? С какого времени стал приходить позже и насколько? Секс стал редок - что и как сравниваете?

Очень жаль. :( Там явная симпатия. Ничего удивительного, что
 

вы так нервничаете, ведь всё, что сейчас муж делает - это шаги по дорожке, которая МОЖЕТ привести к роману.. :-( (А может и не привести). Ну и, естесственно, он, как и многие, ШАГИ по этой дорожке за криминал не считает. Типа: "Я ж не изменяю".. :-( Надо расставить акценты по иному: "Да, не изменяешь, поэтому я еще и с тобой. Но от у вас симпатия с той дамой, дорогой, я это всё вижу и мне от этого больно."
<br>Он что-нить говорит по этому поводу кроме "А что такого?". Вы ЧТО ему говорили/объясняли про его поведение? Как он реагировал?

А как разбираться? "Я на работе - у меня не нормированный рабочий день" Секса не хочу сейчас ...

Если он уделяет внимание Ей в УЩЕРБ вам, это некрасиво, ка
 

минимум. Я вас полностью поддерживаю.

Раньше приходил часов в 19, сейчас 21-22 примерно месяца 2-3. Командировки стали где-то месяц назад, но сейчас они как-то участились. Уехал в пн приехал в четв, утром в пятницу уехал и приехал в субботу утром.

Часто говорите (обратное)? А часто ли хвалите его вообще?
 

Может ему тоже внимания/восхваления не хватает, и "добирает"?...

каюсь, я каждому из сотрудников нашего отдела дарю
 

мелкий подарок на ДР.. Но у меня мысли нет кого-то кадрить, честно!
<br>Но активная переписка с одной и той же дамой по смс - да, неприятно.. А о чем они переписываются вообще? Словечки "криминальные есть???

Ну, не все могут спокойно смотреть такую ситуацию,
 

философски, т.с. Все мы человеки..

да уж. Вот чему я всегда завидую. У меня муж такой же, блин..
 

Послушайте, вы же говорили, что он мягкий(?)..
 

Такие люди (или чрезмерно вежливые, не могущие послать даму) + когда еще накладывается приятное очучение "Вот, я ничего сам не делаю, но нравлюсь.. чиОрт побери, это приятно! Поэтому пока позволю-ка кадрить себя, но как тока она зайдет за раааамкииии!... - Прочь, шлюха, я женат!"... Так вот, такие люди ТАК себя ведут. ВЫ - такая, ОН - ТАКОЙ. Это тупо, но правда некоторые из них ммм... чрезмерно вежливы. Ну не станет он таким, как вы, жестким..

а идеалисты - тоже все сплошь неуверенные в себе люди?.. :( (-)
 

То что вы описываете в последних постах уже больше похоже на охлаждение ваших с мужем отношений, чем просто на флирт с смс-ками. Хорошо бы знать, что является причиной, а что следствием. Если флирт - причина охлаждения, значит мужа "зацепило". Если флирт следствие охлаждения, значит нужно охлаждение устранить, вернуть интерес.

Всё-таки вы умничка :)) (-)
 

это мне :)? приятно... но это меня не спасает по жизни :)

угу, вам :)) Вы очень мудро рассуждаете. Мне нравится ВСЁ :) (-)
 

спасибо, я вас тоже лю :))

Ну вот я вам скажу, что у меня половина отношений начиналась без флирта. Бац - и готово, влюбился товарищ, хотя я и слова не успела ему сказать. Так что не все так просто. Можно всю жизнь бояться флирта, а жизнь ударит из-за угла: по улице мимо пройдет красотка и муж влюбится без всяких заигрываний. Или в серую мышку влюбится, которая и кокетничать-то не умеет.

Другой вопрос, если при наличии флирта у мужа вы подозреваете, что там уже все не так невинно. Вообще-то я Вас понимаю, муж вроде как не изменяет физически, но проводит время с другой и явно подпитывается этим, в ущерб вашим отношениям и чувствам... Порок, однозначно, сродни измене. Надо донести до него Ваши чувства по этому поводу. Ну и менять все-таки свое отношение, насколько возможно. Такая "полуизмена" очень неприятна, хоть и переживается намного легче настоящей.

А может все же сделать так, чтобы поездка с Вами перекрыла все иные??

Угу. Только теперь непоследовательно себя ведет. 2 дня назад говорил, что мол, я все понял, не подумал, что это будет тебе неприятно, извини и т.п.Только теперь он говорит:"Что ничего нет и баста" я еще и виновата осталась

Выше написала, но повторюсь. На сегодняшний день ситуация такая:"Ничего незнаю, ты придумала ерунду на пустом месте, поводов не даю, прежнии истории не сравнимы - они из другой оперы(я так не считаю),давай еще подумаем и не будем разводиться, а с ребенком дашь видеться.
А 2 дня назад: Я все понял, я не хотел тебя обидеть, да, возможно, что несколько двусмысленное ехать в командировку в машине с бабой, какие у тебя условия,чтобы сохранить брак. Непоследовательно все как-то и грустно. Очень.

Да, что делать потом я представляю. А вот как вырулить ситуацию к тому, чтобы была возможность поехать? Не могу же я сказать:Дорогой действительно все это фигня, продолжай дальше в том же духе. И вообще, а не махнуть ли нам по Золотому кольцу?)

Последнее время не часто(

Да, он такой, как Вы описали.

Попробуйте именно так. Это совсем не невозможно. Особенно если без "продолжай дальше в том же духе". Все как Вы написали - только без этой язвительной фразы.

Уху. У меня так же было. (-)

Флирт не бывает причиной охлаждения, в остальном согласна.

Если бы это был ТОЛЬКО флирт, секс стал бы чаще, чем обычно, а не реже.

защищается.. Они ваще признавать, что косячат, не любЮт (-)
 

Неприятно, но ПРАВДА БЫВАЕТ цейтнот на работе.. Секс
 

будет временно реже, естессно.. Проверить есть возможность ПОЧЕМУ задерживается?

Вот оно - "какие условия" - Давай вместе поедем куда-нибудь на машине, чтобы мне не было жалко твоего времени и внимания, и впечатлений, полученных не со мной. С радостью ведь выполнит такое условие :-)

бывает, если начинает затягивать. или это уже не флирт?

Если флирт начинает затягивать, а секса там нет, то дома его будет больше - однозначно.

согласна 100%. (-)
 

просто вы ему надоели. ему хочется хорошего секса и чувств - для медового месяца (или даже четырех. как вы пишете) - ему нужны страсти.
думаю,ч то и девушек то нет

Это вы зря. Глупо и зло.

Так это же Fifa...

Автор, я Вас знаю?
может, в зеркале видела??
Очень ВАс понимаю, потому что практически я писала, только муж другой :)

ничем не могу помочь, сама в замкнутом кругу уже 7 мес и не вижу пока выхода. Но сочувствую и буду читать то, что пишут Вам...

Ох, что ж нам делать-то, категоричным, сильным женщинам-"управленцам"?..

Не совсем. Здесь муж ни о каких любовях ни к кому не вещает. И о семье говорит, как о самом ценном. И извиняется за двусмысленность собственного поведения.

Секса вы не хотите? Так чего тогда удивляетесь. что его на сторону посмотреть тянет?
"Надо себя заставлять":-) Вот кроме шуток -- надо. Иначе наживете потом брольшую проблему.
А разбираться... Ну, я бы сказала, что мне хочется его поболье видеть дома. И я понимаю, что рабочий день у него ненормированный, но дома-то он нужнее.

дура. (-)
 

заставлять, да. Хотя бы минет ему.. А что у вас в постели вообще
 

с мужем, автор? Извините, что "без мыла".. Но это важная тема для понимания отношений.

согласна.
но мой уже и говорит о ценном и говорит, что любовей нет

а творит все в том же духе :(

неисправимые они ...

Женщинам-управленцам творчески применять профессиональные знания, умения и навыки. Мотивация-фигация, пирамида Маслоу, делегирование, управление по целям и все такое, ну, не мне, мелкому лавочнику, вам, ученым менеджерам, объяснять.

Зло, но не так уж и глупо. И такое может быть. Чему это, собственно говоря, противоречит?

А просто женщиной быть - вообще уже нереально? (риторически)

Не знаю, не пробовал.

Изящно. А хотелось чего-то неожиданно мудрого... Это не в упрек :-)

Мудрствовать на эту тему не очень интересно, потому что все сразу упирается в довольно очевидное даже не логическое, а арифметическое противоречие между идеалом равноправия женщины и мужчины и традиционным представлением об их ролях. С женской и с мужской точек зрения это противоречие немного по-разному выглядит, но, в сущности, один черт. И каждую майоршу за подполковника не выдашь, и гиперсексуальным девственницам браться неоткуда. Я утрирую, но наверно понятно, что имеется в виду? Или нет?

Если честно - не очень. Иделаы не люблю, как и всякую нежить. А вот вижу так: равноправие - в возможностях, традиционность - в форме реализации. То есть - и женщины, и мужчины имеют полную возможность реализовываться в детях, работе, семье, хобби. Если оин реализоввываются рядом (в семье) - то согласовывая время и взимозаменяемость на рутинных семейных действах. А традиционность - да, в праве капризничать, эмоциональности женщин и стойкости мужчин, в праве претендовать на слабость и демонстрировать силу... Впрочем - о чем это я... А совпадения - это всегда чудо...

Актуально )))
 

> А вот вижу так: равноправие - <br>
> в возможностях, традиционность - в форме <br>
> реализации.<br>

Это прямо суверенная демократия какая-то получается.

Поскольку не очень понимаю, что это за зверь "суверенная демократия", то позвольте уточнить - Вам оное нравится или нет? И чем?

По-моему, этого не понимают даже те, кто ее придумал. Они-то мне в основном и не нравятся.

Ну вот так всегда. Я о суверенной демократии не разговаривала...

Если говорить про достижение равноправия при сохранении традиционной модели ролей, то я в это не верю. Всякое содержание требует адекватной ему формы. Этикет (в дверь пропустить, руку подать, салатик положить) может наверно сохраняться сколь угодно долго, а что-то более глубокое нет.

Да на хер это равноправие (трубным голосом слона из 38 попугаес=в - простите за грубость), если мужчины - сильнее.