Первое, что я подумала, что дочка таким образом говорит, что она НЕ хотела бы, чтобы мама обижалась (подсознательно дочка чувствует и то, что мама ее любит, и то, что сама она что-то нехорошее сказала сделала и то, что она сама обижается)... вот и выражается так коряво:), как бы просит не обижаться:-)... от расстройства это. Запутался ребенок. Пройдет это.

Я чтобы облегчить ребенку задачу:), иногда просто проговариваю, как будто я догадалась, что на самом деле ребенок не хочет и не говорит плохого(как тогда, когда он был совсем маленький и учился выражаться:).

В прыжках на кровати? Нарушение правил? А где можно прыгать? Тут(про кровать) я ничего посоветовать не могу, я разрешаю. Ой.:)))

"А то какая-то неправильная мама, ребенок авторитету не видит."

Вот. Вот оно. Дань, не в том мамин авторитет, чтоб ребенок с ней соглашался на каждом шагу и по каждому пустяку. А в том, что воспринимает, как бы это, продвигаемый мамой образ жизни. При этом дитя может с мамой регулярно спорить до хрипоты :-). Я тебе историю про чистку зубов и бабушку рассказывала.

Слово "нельзя" - да, начинают понимать.
Не сразу только. :-)

По поводу наказаний. Я всегда начинаю с вопроса себе (только отвечать честно), чего я хочу - чтобы плац был чистый или чтобы они ...? Обычно примерно половина поползновений кого-нибудь наказать отпадает на этом этапе :-). Если цель действительно "чтобы плац был чистый", с моими часто можно обойтись "естественными последствиями"; чем старше дети, тем лучше это работает, честное слово. Хотя не далее как в это воскресенье я дала огня всем; с воплями, что вообще сбегу из дома нафиг и видеть больше никого не хочу. Самое смешное, что помогло :-).

Кровать - для сна. Стол - для еды, рисования, лепки. Прыгать и кувыркаться - - матрас и подушки на полу. Специально для этого положены.

Дык подначивают. А меня (ну ты в курсе) на тему "эх ты, а еще на что-то претендцешь" развести можно влет. "Ребенок растет неуправляемым! Она тебя ни во что не ставит!!! Она слово "нельзя" не воспринимает!!!" Ну и... гм... Завожусь я. Но я начинаю одумываться. Чистку зубов вспомнила, отрезвляет :-)

Насчет последствий. Я не понимаю (честно) какие естественные последствия у поведения навроде стучания ногой по ножке стула, нежелании откликаться, когда зовут, вытаскивании моих вещет откуда-то и перемещение их по квартире на ее усмотрение, нежелание аккуратно делать что-то...

"стучания ногой по ножке стула" - ребенок аккуратно вытряхивается со стула и нежно приземляется на пол. Я из-за стола запросто могу выгнать, если гнусно себя ведут; оно, конечно, еще и дверью хлопнет, но это уж я переживу.

"нежелании откликаться, когда зовут" - если зовут за чем-то интересным, то его проблема, что не откликнулся (можно тихонько откомментировать, мол, а, ну не хочешь то-то и се-то - не надо :-)). Если же зовут, потому что что-то надо маме - мама не рассыпется подойти и в глазки заглянуть (хоть мне и лень бывает; и я тоже, случается, на это завожусь - но в принципе считаю правильным, если мне что-то надо, к ребенку подойти; тем более, что меня саму откровенно бесит, когда мне орут из соседней комнаты).

вытаскивании моих вещей откуда-то и перемещение их по квартире на ее усмотрение

Тут мне сложно тебе советовать - у наших детей есть отдельная комната, в которой моих вещей нет; в которую я и могу их прогнать, если они безобразничают у нас.

"нежелание аккуратно делать что-то..."

Опять-таки, если это "что-то" нужно ей, то это ее дело, делает она это аккуратно или нет. Если оно нужно только тебе - тем более, как можно требовать от маленького ребенка делать аккуратно то, что ему нафиг не надо? :-) Или я не поняла, о чем ты; приведи пример, ага?

Это смотря чего Вы хотите добиться.

Чтобы ребенок как-то быстро усвоил, имхо, нужны очень жестокие меры, но неизбежно повререждение психики.

Чтобы добиться результата без тяжелых последствий, нужно терпение и время, уменьшение количества требований за один раз. Свой отрицательный опыт ребенку тоже на пользу.
Нельзя сказать, что всегда, когда дети пытаются проверить действительность родительских предупреждений, означает, что они достигают каких-то задуманных черных идей. Иногда просто забывают, что сказали или из любопытства хотят проверить, посмотреть, а как это прооисходит(как карта рвется,... а вдруг она именно у меня и не порвется:), интересно:) же, человек недавно живет и не видел никогда:). А авторитет этим же и завоевать можно. Ребенок убедися, что карта порвалась. В другом каком-то случае и поверит на слово.

Когда ребенок стучит по ножке стола - мягко сказать или вообще внимание не обращать, а то может превратиться в навязчивое состояние:(.

Лучше обратить внимание на количество притязаний и "строгость атмосФеры". Имхо.

"Мы посоветовались и решили, что нам где-то необходимо второго ребенка достать, чтобы строгость снять:)"

Можно просто в гости пригласить:).

Моя дочь и без психолога такие же кренделя выписывает - устаканивает тем самым свое место под солнцем ))))Когда перегибает - могу наорать и дать под зад ладошкой, потом обижаюсь в добавок и не разговариваю с ней (((Через день-два сама подходит, целоваться лезет, подлизывается ;-)
Уроки я ее никогда не заставляю делать - смотрю по результатам четверти. Если плохо закончила - принимаем меры (телевизор только по выходным и компьютер только в учебных целях...плюс отмена вечеринок и запланированных дорогих покупок до рез-тов след четверти)-действует.

Так если я ее из-за стола высажу, она только рада будет :-)

Нежелание откликаться, это, примерно, так: одеваемся в сад, в последний момент она уносится куда-то, я уже одета-обута, зову ее продолжать одевание, напоминаю, что опоздаем в бассейн и на танцы, кричит мне из другого конца квартиры, мол, ща, мам, погоди. Я-то при этом еще и на работу спешу...

А насчет моих вещей - так мой шарф живет в шкафу в коридоре, а в нашей комнате она смотрит мульты, и контролировать ее действия постоянно я не могу, следовательно, периодически потрошатся ящики стола и пр. , а вещи утаскиваюстя абы куда.

Нежелание делать - опять же, это может быть уборка игрушек на моей территории (в своей комнате - хоть на ушах стой, другое дело, что я могу отказаться заходить), это может быть нежелание подтирать за собой, когда навозила на полу в кухне, нежелание идти чистить зубы перед сном.Ей, понятно, оно, может, и не надо - но сделать вид, что все отлично, у меня как-то не выходит.

"Так если я ее из-за стола высажу, она только рада будет"

??? Ты ее что, силой кормишь?

"а в нашей комнате она смотрит мульты" - я бы сворачивала все мульты в первый же момент, когда она полезла по ящикам. Кто хочет смотреть мультфильм в моей комнате, тот ведет себя так, чтобы я его туда хотела пускать.

"это может быть уборка игрушек на моей территории" - я бесцеремонно вышвыривала в таких случаях игрушки на их территорию, пиная их (игрушки :-)) ногами.
Чистить зубы могла в особо хороший день и оттащить, а то и зубы лично зачистить :-); хотя в этом вопросе в основном эффективной все-таки была пропаганда.

Силой я ее кормлю за столом (подчеркнуто). Она готова есть что угодно, но в процессе беготни, а лучше всего, чтобы параллельно орал мультик, она бы бегала6 немного рисовала, лепила, а я бы сказку рассказывала. На еду в таком режиме уходит около 2 часов, причем остывшее блюдо ее не Смущает. То есть проблема в культуре, ткскзать, еды, потому как я настаиваю, чтобы ела она все-таки за столом и все же на 2 часа. А отпустить есть в комнату не могу, все вокруг уделывается ужас как, суп проливается, вермишель летит на пол... Аккуратно есть она умеет только если я сижу рядом и церберю.

Не, если я из-за стола выставляю, то без еды :-). Обычно через три минуты присмиревшее дитя возвращается за стол. Вне стола я разрешаю булки есть, но булки едятся не когда попало, а примерно в одно и то же время.

Меня сожрут, если я дите без еды оставлю.

Борюсь, пока без особого успеха.

Ясно. Нда, на два фронта - оно всегда тяжелее.

Кстати, в момент, когда пытаются сожрать - вот тогда и вываливай, мол, а откуда возьмется мой авторитет у ребенка, если вы себе позволяете по нему сапогами прыгать?!

Я уже историю рассказывала, да, и сейчас пытаюсь ее переосмыслить в 101 раз и не могу:))+:((. Наша классручка ушла в освобожденные завучи. И нельзя сказать, что класс ее обожал, но и не боялся, скорей - уважал. МЫ сменили за полгода 3 "классруков"(просто выживали). Ее нам "вернули", хватило одного взгляда и одной фразы, чтоб выпендроны с нашей стороны прекратились. Что это и почему?!! Почему добряков-милашек не только не уважают, но и выживают!?? Это хамство?! Невоспитанность? Отсутсвие ценностей? Или что!?

Ой, можно влезть?
 

Я мелкое свое дите одеваю перед тем, как одеваюсь сама. Поэтому, когда у него настроение от меня убегать - я считаю, что он имеет полное на это право, но это не напрягает, тем более в нашей квартире сильно не разбежишься. Уже одетый и обутый мальчик ставится в угол прихожей и ждет, пока я надену сапоги и куртку. В этот момент при попытке побегать по квартире, он будет отловлен и с небольшой нотацией установлен на место.

Наказание - это не обязательно лишение ребенка всех жизненных благ. Это просто демонстрация не очень благоприятной реакции внешнего мира на ребенкины действия. Лишили мультика - ну и пусть идет рисовать. Все равно обидно.

А еще я могу и по попе иногда шлепнуть. Вместо того, чтобы объяснять в сто первый раз, почему не стоит орать и вырываться, когда мама несет в ванную. Или когда после 101-го китайского предупреждения эта попа продолжает прыгать с разбегу в каждую лужу, а страдают при этом мои джинсы а также прочие лица в пределах 5 метров от эпицентра.

Или могу спать положить раньше положенного. Если меня доставать с особенным усердием.

А в общем и целом - меньше правил, но больше контроля по поводу этих правил. Ну стучит по ножке стула - ну и на здоровье. Вот если по моей ноге начать стучать - эт другое дело.

Ну глядя как вы «перекидывались фразами» с Nyunya в теме про дауненка, это не удивительно.

<i>Какую?</i>

Неправильную. :)
Вы идете на манипулирование, и заставляете дочь становиться манипулятором.

<i>А если будет настойчивой - я не буду ее любить? </i>

Смотря на чем она будет настаивать. Она же еще маленькая. Бывает и так, что в детстве очень любимые дети, став постарше, вызывают множество отрицательных эмоций. Которые потом, конечно, опять могут перетечь в любовь. А могут и не перетечь. Тут многое зависит от Вашего умения справляться с ситуацией. Именно от Вашего - как старшей.

<i>Возможно. Но я против самоутверждения в такой форме, и надеюсь привести это самоутверждение к неким приемлемым для меня проявлениям. </i>

Каждый самоутверждается, как может. Это ведь ЕЕ самоутверждение, а не Ваше. Наверное, в свое время Вы тоже самоутверждались каким-то способом. То, что Вам не нравится ее начинающаяся самостоятельность (а ее тяга к доминированию может быть и так расценена) - это проблемы Ваши, а не Вашей дочери.

Как и вообще - проблемы у того, кто чем-то недоволен. Для начала можно хотя бы перестать воспринимать каждую стычку как событие мирового масштаба. Я понимаю, что для Вас ребенок - центр Вселенной, но на самом-то деле это не так... Поэтому и относитесь к подобным инцидентам как к чему-то обыкновенному, из-за чего вовсе не стоит лезть на стенку.

По-моему, так! (с) :))

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

Это тема большая:-).

Отсутствие ценностей....Имхо, это, пожалуй, другая система ценностей, направленная на выживание:-) сильнейшего и "выживание" слабейшего, на диктатуру:) дисциплины.

"Добрые милашки" могут оказать крепче, чем хмурые мымры(мымр тоже "выживают":). Смотря с чем сравнивать и в какую среду поместить.

Бывают строгие и справедливые, бывают строгие несправедливые...

Про формально - это к администрации школы. Оценка степени соответствия моих представлений о действительности самой действительности??? Это Вы объективно, да? Слова "психолог имеет право" - опять же про формальную сторону, так сказать юридическую, которая очень слабо проработана в нашей стране. Поэтому и варианты инициативы или бездействия разных должностных лиц - бесчисленны, а часто и преступны. Должностные документации - вообще к действительности не имеют отношения.

Вы подходите к обсуждению психолога с точки зрения сочувствия школьным психологам - сколько всего на них можно повесить. Я подхожу с точки зрения человека, неоднократно видевшего примеры непрофессиональной работы обладателей психологических дипломов, после которых у людей слово "психология" скатывается к нецензурным. Для меня ЭТО страшно. И по описанию ситуации - классно при возникновении проблем девушка-психологиня свернула занятия, а? - здесь как раз такой случай.

Гм, ну, все мы немного лошади, в смысле все манипуляторы.
Хотя, возможно, я вкладываю иной смысло в понятие манипуляции. На мой взгляд, это некие действия, заставляющие человека поступать тем или иным образом, вне зависимости от того, хочет ли он этого. В этом смысле все родители манипуляторы, поскольку все мы заставляем детей подчиняться тем или иным требованиям.

О настойчивости... "Смотря на чем будет настаивать, она же еще маленькая". Вот именно. И вы предлагаете мне 4-летней девочке сказать, что она может каким-либо образом лишиться моей любви? И манипулировать этим постулатом? О чем тогда ваш первый совет касательно вреда манипуляций?

Это, безусловно, ее самоутверждение. Но до тех пор, пока ответственность за нее на мне, пока ей многие формы самовыражения просто недоступны, я считаю себя вправе корректировать ее поведение, исходя из моих представлений о том, что допустимо в нашей семье.

И о том, чьи это проблемы. В стычке недовольство взаимное, а значит и проблема общая. Решать, естественно, мне, и за советом я пришла именно потому, что хотела выйти из сложной ситуации с наименьшими потерями для обеих сторон.

Бора, что Вы так упорствуете - "моей любви"? Да не Вашей, не Вашей! Объясните дочери, что если она будет так себя вести, то люди будут очень неохотно с ней общаться. Другими словами, конечно, объясните,я не знаю, как у вас с дочерью принято общаться... Но смысл в том, что на хорошее отношение она может рассчитывать только если будет спокойным ласковым ребенком (а в дальнейшем контактным добрым человеком).

А сейчас Вы просто показываете ей личным примером, как НЕ НАДО общаться с людьми. Вы же не будете отрицать, что навыки общения с людьми закладываются с раннего возраста и именно в семье?

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

Я бы не стала так категорично заявлять про сворачивание именно из-за этого случая. Когда я разговаривала с психолгом, то спросила, не считает ли она целесообразным на некоторое время сделать перерыв в занятиях, чтобы дать девочке побольше времени переварить всё и успокоиться. Она ответила, что так и так занятия придётся прекратить, поскольку изменилось расписание. Но всегда предлагала звонить ей, если вдруг что ещё приключится. Так что не факт... Но я всё равно рада этому перерыву. Ребёнок успокоился, мы по-серьёзному ещё не разговаривали. Дочь сделала попытку - "иногда, мама, просто необходимо поконфликтовать, чтобы услышать друг друга, поэтому давай поговорим и выясним отношения". На что я ей ответила, что для меня конфликты - губительны (я ей и раньше говорила, что после конфликтов плохо себя чувствую, просто валюсь без сил), поэтому чтобы придти в себя мне необходимо время. Что она настолько сильно меня обидела, и мне так больно, что восстанавливаться для серьёзного разговора предстоит несколько дней. Пока общаемся только на нейтральные темы и больше по необходимости. А к разбору данного конфликта вернёмся тогда, когда я буду готова.

ну да, а есть дети, которые даже в подростковом возрасте сидят за уроками, читают книжки вместо тусовок с дворовыми дружбанами, учатся на 4-5 и очень стараются... и родителям счастье, что не надо мониторить процесс... А потом эти дети уходят в психологию, тихо-мирно разбирают себя по полочками, деликатно высказывают родителям, в чем те были не правы и закрывают для себя конфликт отцов и детей лет в 18 ;)

Упорствую потому, что на данный момент ей совершенно наплевать на окружающих (и надеюсь искренне, что и в будущем она не станет зависеть от их мнения и стараться быть угодной кому бы то ни было). Сейчас у нее полно друзей в группе детсада, и никакие объяснения по поводу того, что будет, когда ей исполнится пятнадцать, ей неинтересны, непонятны и не нужны. Да и целом манипуляция вроде "а иначе с тобой никто не убдет дружить" я на своей шкурке испытала, и дочери такого не желаю.
Насчет того, что я показываю, как не надо - я не поняла. Как и не поняла, в чем состоят мои манипуляции.

Оксана, не надо свою собственную недолюбленность окружающими проецировать на чужих детей.

Наташь! А не продадите за любые деньги адресочек, где таких детей дают?

И еще подумалось
 

Если я демонстрирую ей недопустимую, в корне неправильную модель поведения, то посыл в том, что я сама живу и веду себя неправильно. И тем не менее счастлива в браке, имею достаточно друзей... Не так уж плоха модель, не находите?

Ваши слова - да Богу в уши :-) Спасибо :-)

Не нахожу.
 

Уважаемая Бора, я прошу прощения, но, мне кажется, мои увещевания для Вас более чем бесполезны. Я высказала свою точку зрения, основанную на своем собственном жизненном опыте и на наблюдениях за своими детьми. Из того, что я прочитала про Вашу дочь, могу сказать - такие методы воспитания не ведут к правильным результатам. Хотя, вполне возможно, на становление характера Вашей дочери окажут влияние еще какие-нибудь факторы (например, участие в ее воспитании еще какого-то человека, скажем, бабушки или отца или совсем постороннего), в результате чего правильная модель поведения будущей женщины всё-таки сформируется.

"Счастлива в браке, имею достаточно друзей" - очень расплывчатые и ситуативно меняющиеся, т.е. не слишком объективные показатели того, что Ваша модель поведения правильна. Как я поняла, Вы в аналогичных ситуациях поступаете так же, как поступает Ваша дочь (собственно, это было очевидно с самого начала нашей беседы). Не удивлена, но думаю, что у Вас еще достаточно времени, чтобы проанализировать и свою модель поведения, и подкорректировать дочкину.

Однако, если мои рекомендации Вас в чем-то не устраивают, Вы имеете полное право их игнорировать. :)

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

"такие методы воспитания не ведут к правильным результатам"

Оксана, а можете написать, как бы Вы посткпили в данной ситуации, чтобы сравнить, в чем манипуляции и сравнить методы (правильные -неправильные)

"в результате чего правильная модель поведения будущей женщины всё-таки сформируется."

Тоже интересно, какая модель женщины считается правильной на Ваш взгляд. Немного уловила про девочек (надо быть доброй и ласковой и т.д.), а про женщин не совсем понятно.

Это Наташа сама, наверное? Эх, как такого достичь:-)?

Все время почему-то всплывает в голове индивидуальность каждого человека. даже близнецы вырастают несколько разные по характеру

Хотите ссылочек?
 

Про модели, которые я считаю более или менее приемлемыми для выполнения?

Знаете, про данную ситуацию (прыганье с картой) - мои дети себя так не ведут, по крайней мере сейчас. Но мои дети - это же не совсем то, вернее, это совсем не то, что ребенок Боры! В больших семьях дети вообще более дисциплинированные, иначе им будет очень тяжело жить, а их родителям еще тяжелее.

И отвечать мои дети так не могут. Точнее, могут попробовать, но вряд ли разговор превратится в развернутую дискуссию:))).

Вот из последних примеров "из жизни". Моя старшая дочь (9 лет) последнее время начала огрызаться. Всё понятно, начало переходного периода, осознание себя не просто ребенком, а начинающим подростком, руки-ноги мешают, хочется чего-то этакого... Всё понятно. Огрызается.

Я предупредила: если будешь так себя вести, будешь получать по губам. Она сначала то ли не поверила, то ли решила, что это нестрашно. Ну и пару раз шлепнула я ее несильно ладонью по губам. Знаете, кажется, она поняла, что лучше так не делать. То есть, конечно, если очень хочется - можно поогрызаться, но диалога не будет, а будет просто шлепок по губам. Хочешь, чтобы тебя всё время ставили в неловкое положение, пожалуйста, можешь огрызаться.

Я сейчас жалею, что с Кешей (третьим сыном) не избрала такую тактику. Но там нельзя было - он как раз в этом возрасте получил ранение, и по губам шлепать было нельзя, он и так травмированный был.

Конечно, ребенок Боры еще не девятилетний, разумности меньше. А с моей младшей мне трудно такие аналогии проводить - она вообще, на мой взгляд, ребенок просто идеальный. Три с половиной года. Больше всего ценит порядок и расположение мамы и бабушки.

Скорее всего, Боре можно посоветовать в данной ситуации не разводить дискуссии причинно-следственного толка (если ты это, то я тебе то, а если ты вот такая, то я тогда такая), а просто довольно жестко дать понять, что мама НЕ БУДЕТ ВВЯЗЫВАТЬСЯ В НЕНУЖНЫЕ РАЗГОВОРЫ, если был такой-то и такой-то конкретный запрет на определенное действие.

Вот как-то так. :))

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

"Но хорошо, что занятия сами собой прекращаются по объективной причине,
и в глазах дочери я к этому не имею отношения, т.е. это не моя месть."

А почему Вы считаете местью свое вмешательство?

Я - не считаю. Но она, возможно, могла бы и так посчитать. Она мне отомстила - довела до слёз, а я ей - ррраз! - и отменила занятия. Но в нашем случае всё удачно сложилось.

Ссылочек хочу, конечно, :-).

"В больших семьях дети вообще более дисциплинированные, иначе им будет очень тяжело жить. "

Я про большие семьи наслышана из разных очень достоверных источников. Дети в таких семьях тоже разные получаются (и это, имхо, одна из причин, по которой они становясь родителями или другие наблюдавшие со стороны:) не хотят иметь много детей:).

И, как Вы раньше справедливо заметили:), из "дисциплинированных" могут получиться недостойные, потому что на разные личности один и тот же метод воспитания и дисциплины могут повлиять по-разному (что и в маленьких семьях тоже бывает, безусловно).

Идиализировать смысла нет. Но, если вернуться к битью - по губам-голове-другим частям тела. Не вступая в дискуссию - бить-не бить, почему пострадавшего - нельзя, а здорового - можно, здоровый от этого не может пострадать? (а вдруг(?), тогда, если он повторит свои действия(маленькие дети чаще всего повторяют, причем, бывает, знают, что сейчас им попадет и уже готовы к, не знаю там - шлепку-оплеухе и все равно свое(неправильное) делают) нельзя будет или опять можно? В тоже время на больших может повлиять длительной обидой и резким снижением авторитета родителя или того, кто пытается воспитывать (взрослого особенно) в том случае, когда считают это несправедливым, а большинство подростков в свете информированности, знают, что бить - это наносить телесные повреждения (а если рассматривать нероссийские реалии с законами и их выполнениями, то для многих российских родителей(((((.

Да что Вы! я никого не призываю к битью детей, и сама давным-давно уже не занимаюсь этим. :) Было дело - старшего приходилось, но это скорее от педагогической безысходности было. :) Шлепок по губам - это не битье. И никаких физических последствий тут быть не может. Вот нравственные - да, будут, собственно, на это и рассчитано. Чтобы человек задумался, а так ли правильно он поступает, и почему это уравновешенная и справедливая мама вдруг решила шлепнуть по губам.

Давайте я не буду давать каких-либо общих советов и обобщать ситуации - я могу просто поделиться опытом воспитания детей в своей семье. Поскольку я не являюсь профессиональным психологом или педагогом. Но более чем двадцатилетний опыт воспитания собственных детей всё-таки, надеюсь, дает мне некоторое право рассуждать о том, как надо и как не надо.

Так вот что касается пострадавшего ребенка - в этом случае, конечно же, никаких шлепков быть и не могло. Знаете, когда ты помнишь своего ребенка на больничной койке с трубкой, через которую он дышит, потому что по-другому не получается, и он не может говорить, и кормишь его, восьмилетнего, как маленького с ложечки - желание как-либо наказывать его исчезает как минимум лет на десять. Хотя не исключено, что здесь сыграл родительский эгоизм.

А, собственно, чего это мы про битье? Я не о битье говорила, а о том, что ребенку надо дать четко понять, что он может делать, а чего делать нельзя ни в коем случае. Или определить для него вещи, которые то ли можно делать, то ли нельзя, но тогда не удивляться неадекватной реакции.


<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

Не удивительно ЧТО? Что дочь кренделя переодически выкидывает? :-)))) Или вам лиишь бы воздух испортить?)))

Я Вас понимаю, меня конфликты точно так же выводят из равновесия, только я не могу восстановиться пока их окончательно не улажу. Так что, я стараюсь их решить как можно быстрее, чтобы побольше времени оставалось на мирное время:%).

Безусловно, у всех есть право рассуждать и высказывать мнение, когда просят(особенно на форуме). Чужой опыт несомненно вызывет интерес у многих и позволяет сделать те или иные выводы.

А про битье заговорили:), чтобы уточнить, что это крайняя мера "от педагогической безысходности" :).

По-поводу несчастного случая с ребенком (подробностей не знаю)- сочувствую.

"Хотя не исключено, что здесь сыграл родительский эгоизм." Прямо уж Вам хочется себя в строгие мамы записать:). Эгоизм (умеренный) для родителя -не такое уж отрицательное качество, имхо.

О, наверно про справедливость в цель:" Богу - богово, кесарю - кесарево"..., а слесарю - слесарево. За то, видать, ее мы и уважали:)), что непредвзятое и объективное мнение имела:)), невзирая на лица, и никому не потакала.

Наитупейший довод:"то люди будут очень неохотно с ней общаться". А понятие самоуважения существует у людей или нет?! Брр

Да и самое главное. Желаю Вам чтобы и в дальнейшем все у Вас сложилось удачно, здорового малышика и хорошего настроения.

Осенило:)). Мы просто не хотели снижать планку(-)

Я по непонятному мне ощущению:))) уверена, что они уже давно там:-).

Конечно, потому она была вам знакома:).

Ваша классная была опытная-строгая- справедливая. Вы это испытали и на вас это подействовало. Я себя вспомнила, у нас тоже такая была - классная завуч - химичка. Отлично справлялась с заводилами в нашем классе.

Родительский эгоизм как страусиная политика
 

Не согласна, что шлепок по губам - это крайняя мера. Как раз это - следствие моей позиции "не надо много рассуждать, когда нужно проявить действие".

Про родительский эгоизм я несколько в другом смысле сказала. Дело тут не в строгости. У нас редко кто использует свое право на эгоизм в воспитании детей, почему-то существуют две крайности: либо отдавать ребенку "всю себя" (вопрос - а просил ли он о такой жертве?) либо ставить ребенка в зависимое положение, зачастую унижая его. А есть еще ощущение того, что себя, как родителя, надо пожалеть за то, что ты так много вложил в своего ребенка. Вот это я в данном случае и назвала родительским эгоизмом. То есть проще ничего не сделать, чем сделать что-то, что повлечет за собой дальнейшие реакции и последствия.

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

Угу, и не просто знакома - претенденты на ее роль не могли с ней равняться ни по знаниям предмета, ни в прочем. Спасибо Вам, в итоге Вы мне помогли разобраться в себе:))

В случае с пострадавшим ребенком мне кажется родительский эгоизм мало значения имеет в том смысле, что вы описали.

"А есть еще ощущение того, что себя, как родителя, надо пожалеть за то, что ты так много вложил в своего ребенка."

Нехорошее ощушение в том смысле, что если оно часто преследует, то, если не оправдались ожидания, может сильно повлиять на душевное состояние обоих(родителя и ребенка), вместо принятия решений и поисков выхода, может возникнуть череда взаимных упреков....

В Вашем случае, скорее, - сочувствие к пострадавшему, понимание последствий и опасение нарушить восстановительный период, предчувствие.. и от культуры отношения к больному как к больному(тоже ведь бывает вредным для обоих)...

Вы же не отрицаете, что есть много разных безопасных способов сохранить лицо и авторитет, кроме шлепков. Имхо, применение шлепков как безусловный воспитательный метод - неэффективно.
Дети не настолько постоянны в своих выходках, чтобы можно было решить все универсальным способом. Дал по губам и заставил молчать. Молчать-то заставил, а думать-нет. Говорить все равно потом придется. Потому я и записываю шлепки в крайние меры:).

Взаимно :-)(-)

Наверное, еще сильно зависит от того, каков сам ребенок. Готов он воспринимать то, что ему говорят родители, без шлепков и наказаний или не готов.

И опять же - к какому-то ребенку шлепки применимы, к какому-то - категорически нет. Тут уже мастерство воспитателя, то есть в данном случае родителя. Но вообще-то от родительской руки никогда плохого не будет. :)

И по поводу пререканий с родителями - всё-таки я считаю, что их быть не должно, это одно из правил общения детей с родителями. Если родители не могут себя поставить так, чтобы ребенок понимал, что огрызаться и пререкаться НЕЛЬЗЯ - значит, им надо еще немного над этим поработать. И потом, ведь все методы и подходы меняются по мере роста ребенка.

Кстати, вот еще один плюс большой семьи: с младшими детьми есть возможность не повторять ошибок, которые были допущены со старшими.

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

:)) Про неповторение ошибок с младшими я тоже думала как-то

Нужно быть предельно внимательным:), чтобы не перепутать какому ребенку что подходит (знаете, как в мультике про осьминожков "кого ни разу не кормил, в кого пятнадцать ложек влил:-)"

"правило" не только на детей распространяется, похоже:).

Да нет, тут всё проще. Дети же постоянно на глазах, как тут можно перепутать? Мы же и правда - не осьминожки. :))

Скорее, сложность в том, чтобы ВЫЯСНИТЬ, что нужно каждому ребенку. Но внимательной маме это не трудно. Особенно с младшими. Со старшими - возможно, все-таки опыта еще маловато.

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

Лита,
 

мне кажется, что поведение подростков во многом зависит от родителей, т.е. если родители в свое время были беспроблемные, то и дети скорее всего будут нормальные :о) Сужу по себе, мужу, его сестре и подругах.

Заодно похвастаюсь: сыну 16 - я его называют золотым рыбенком :о)) (ттт) Бывает, голос повысит, но только когда уставший сильно или возбужденный.

Единственная проблема - снизил успеваемость при очень высоких способностях и хорошей памяти ( что явно не в маму) Но на всякие курсы ходит с удовольствием, просто в Перу обучение ойойой какое хреновое, по -моему, ему просто неинтересно.

А я согласна с Таней. Нет дыма без огня. И даже в 14 лет. И валить все на школьного психолога нельзя. Тем более что автор даже не поинтересовалась подробно ЧЕМ и КАК занимается дочь. Понятно, что есть еще дети и куча проблем, но что же делать? А то "она с ней проводит какие-то тесты", "она у них ведет какой-то предмет"...И получается, что старшая уже вроде вся такая самостоятельная и сама все устраивает и сама ходит...Они в 14 все такие, а сами еще очень в маме нуждаются.

Я полагаю надо успокоиться и обсудить с ней происшедшее
 

Только спокойно. Я полагаю обсуждение будет недолгим. Спросите ее, если ей так не нравится, как ведет себя мама, почему она ведет себя так же? Чем она тогда отличается? Ничем, разве еще свойственной ее возрасту непониманием особенности положения беременной мамы. Если она так ринулась обличать маму, пусть покажет со своей стороны более достойное поведение,например, не опускаться маме к напоминанию оь уроках или чего там еще легко может делать повозрасту?. Судя по всему мама выполнила свою задачу, показать, как нехорошо с ее точки зрения ;), пусть покажет как надлежит. ОНа взрослая, у нее вся жизнь впереди, сейчас как рах время начинать все делать как надо :) У мамы теперь задача, либо наблюдать отстраненно со стороны, либо помочь ей. Скажите ей, что Вы хотите ей помочь, просто она так сильно изменилась, что мама нуждается в помощи, чтобы ей помочь. Я бы так говорила.

Возможно она устала от опеки и пошла искать правды у психолога :) Подростки очень находчивы. Попросите действительно помощи у психолога.

Еще один аспект. У меня большая разница в возрасте у детей. Старшая так и говорит, что мы ее предали, родив младшего :(. Никакие философствования не помогают, очень пристально отслеживается, сколько мама-папа поцелуев отвесили брату, а ей нет. А ее еще и поймать надо для поцелуя, а этого она не учитывает :) Так шта еще и ревность может присутствовать.

Увы, знаю массу обратных примеров ;-(
 

Знаю семейку - папаша и мамаша в детстве-юности - ну полные бандиты, потом, правда, остепенились, но семейка буйная, с рукоприкладством, матами и пр. Единственная дочка - упертый ботаник, к родителям относится несколько снисходительно, а они ее даже побаиваются, и жутко ею гордятся. Еще семья - тихих, приличных людей, папа - профессор, мама - бухгалтер, старшая дочь - тоже бухгалтер, все номальные люди. Младшая дочь - настоящее наказание. Ну и т.д. Конечно, влияние родителей никак нельзя исключить, но, увы, 100% гарантию, что в хорошей семье вырастет хороший ребенок, никто не даст ;-( Особенно сейчас, когда всякого рода криминал и секты тянут к себе детей именно из благополучных семей.

А если выгнанный в другую комнату деть возвращается в ту же секунду обратно "Не пойду!", а снятый со стула залезает вновь " а вот не слезу, а залезу", и дальнейшие попытки мамы настоять на своем заканчиваются "ты плохая, я больше не люблю тебя!"... что делать? какое поведение адекватно?

"А я тебя люблю, и хочу, чтобы другие люди любили тоже,
 

а мало кому нравится такое поведение, и поэтому я тебе безобразничать не позволю".

И продолжать снимать со стула, и еду убрать со стола. Сесть под дверью и не выпускать из другой комнаты н-ное время.

Только прочитала про ваши *кризисы*. Может вы уже и в топик этот не заходите, но на всякий случай напишу как у нас такое *самоутверждение* происходит.

В подобных ситуациях, я не говорю, что *не куплю, нельзя и т.д.*, а наоборот * обязательно куплю, когда у тебя пройдет горлышко/ перестанешь кашлять/ cтанет тепло на улице/ придет лето и т.д.:-)* Как альтернативу что-то другое предлагаю * давай купим тебе леденец* или что она больше всего любит из полезного, может фрукт какой.

Если продолжает настаивать и истерить делаю недоумевающее лицо и тихо и твердо говорю * нет, ну как ты разговаривашь? Ты хочешь домой?* У нас просто домой дочка никогда не хочет, ей лишь бы погулять где-нибудь неважно где.

Вообщем, эти три варианта работают.
Ну и принимаю ее закидоны спокойно, по возможности, на стенку не лезу. Больше одно пункта в единицу времени не требую.:-)

Нет, наоборот, конфликт с одноклассниками был вызван нестандартным поведением ребенка и его молчанием на уроках.

Ну, бывает этим все и заканчивается, с n-м сниманием и принудительным деражанием двери, только это ничего не дает. В смысле она орет пока не наорется, а это может длиться и до часу, к этому времени она уже и забыла, с чего все началось, и,, честно говря, я не вижу особой педагогики воспитывая именно так, хотя и выхода не вижу.

Это имеет отношение и к психологии, конечно. В таких случаях практикуются с успехом групповые занятия (от 3-х) человек в группе по разруливанию различных жизненных ситуаций. Детям дают материал (картинки с разными вариантами ответов) и работают вместе с детьми над этим.

Есть еще игра такая. Неск. человек(или два человека) садятся в кружок, кладут шляпу посредине. Загадывают вопрос, кидают ответы(или неск вариантов ответов) в шляпу, потом вытаскивают по-одному и отвечают - согласны или нет, потом обсуждают.

Психолог(ведущий) в данном случае хорош тем, что он не должен допускать ссор при обсуждении и обязательно всем дать высказаться (самых стеснительных и молчаливых подхваливать почаще, самых говорливых тоже хвалить, но ограничивать во времени:). Со взрослыми такая игра работает тоже очень эффективно (иногда доходит до споров, но как правило, конфликты улаживаются к концу занятий).

Дебаты - еще игра - ведущий задает вопрос суть которого веришь(и почему) или Не веришь(и почему). (Например, есть ли жизнь на Марсе?:-)). Группа разбивается на две части (по полу или просто пересчитывается через один - одни как бы должны верить, а другие - не верить и кто победить или пока время не закончится:). Ведущий опять же следит за порядком.

Вот такие игры применяют со сложностью в соответствии возрастом.

Было бы неплохо, если бы в классе проводились занятия по группам (работа над проектом), и каждый раз состав группы менялся, чтоьы у учеников была возможность поработать со всеми типами личностей. Таким образом учатся не только тихие дети, но и заводные(громкие:) учатся общаться.

Может быть, что у ребенка было с рождения, но еще наложился стресс от какой-то ситуации в жизни и само-собой у него возникли проблемы с односклассниками, это вполне естесственно в такой ситуации. Детям трудно понять, почему ребенок малоразговорчивый (бывают умненькие детки, которые напишут все, что надо правильно, а у доски покрываются холодным потом (это состояние и мне в некоторой степени знакомо:)- я волновалась у доски и никогда не была против:) чтобы меня не вызывали:-).
Также практикуют участие:)(для начала, а потом и настоящие роли:) в театральных постановках, в хоре.

Это она серьёзно так говорит("предали, родив младшего") или Вы преувеличиваете????

ну, это вообще сплошь и рядом, кто-то говорит, кто-то не говорит родителям такое, но запросто могут именно так это воспринимать. знаю таких подростков (некоторые из них уже далеко не подростки, а ощущение - сохранилось) :-(

Меня родителям выдали в каком-то захолустном роддоме Казахстана ;))))))
А фиг меня знает, почему я не тусовалась с дворовыми? Не интересно было, закомплексована была - толстенькая и в очках... Среди выпускников моей школы -возможных дворовых друзей - кто сдит, кто нарк, кого в живых уже нет, девченки, кто замужем, кто - нет, родили детей, растолстели, сидят дома и безуспешно борятся с бытовыми проблемами... И ни о чем особенном не мечтают... Давно уже ни с кем связи не поддерживаю, за искл. одной-двух...

Мама пахала как конь всю жизнь - ей тяжело было, хотелось помочь... а папа отвечал на вопросы, подсовывал книги... Еще родители довольно рано восприняли меня всерьез и дали право самой принимать решения - это было ОЧЕНЬ важно... Нет, от родителей много что зависит. Но с гормонами подросткового периода как-то справилась без острых конфликтов. Типа, мама ты зря меня в 10 лет лупила за это, ты папа зря пытаешься соревноваться со мной в зарабатывании денег - ты не ревнуй, а гордись ;) Теперь ограничиваю их "советы" по воспитанию моей дочки - типа, вы уже воспитали своих, теперь моя очередь - в сторону! :))))

Спасибо!

Полностью согласна - про право принимать решения.
Про ограничивание:) - очень интересно. Бывают мамы, которые не могут не советовать. От таких спасаются бегством. Историю расскажу тоже.

У меня подружка оставила маму одну в трешке(немного квартирного вопроса:) и сняла на соседней улице однокомнатную квартиру с двумя детьми и мужем, лишь бы не слышать советов. Причем, мама почти круглый год живет на даче:).
Нет, сама эта мама-женщина очень положительная, но тактика такая была, что добиваться идеальности от ребенка (а подружка одна у мамы) необходимо сильным давлением авторитета.
(откуда это взялось - (мне кажется, что это подсознательная боязнь потерять единственный смысл в жизни - ребенка и эта боязнь переваливала через край и выливалась в такую "агрессию"(с мужем у нее тоже были проблемы, видимо, опасалась чтобы дочь не впитала в себя отрицательное от отца - он был по-натуре человек добрый, но выпивал часто) - мама (бабушка подружкина) - я ее очень хорошо знала) такой не была, папа - погиб - самостоятельность привита была детям с рождения и лупить особо некогда было, она их работой по дому забрасывала - было что поделать:).

Подружка маме все же детей подбрасывает:) иногда, но вместе долго не могут находиться (муж тоже, соответственно, не выдерживает, раз чуть не сбежал один:) - угодить теще редко получается:-). А когда отъехали на расстояние(пусть даже небольшое), стало гораздо легче:).

ИМХО, ревность и ощущение предательства- не одно и то же.

Так и сказала
 

трейд ин. Предали, заменили... Как хотите так и понимайте :( Еще малыш требует много внимания, она этого просто не выносит. Вот он болел, пришлось среди ночи везти его в госпиталь, воспринималось это довольно тяжело. Ревность, предательство, эгоизм... что еще :(

А у вас животное в доме есть, как она к животным относится (собакам, там.. кошкам), если нет, хотелось бы ей иметь или не хотелось и почему?

Поцелуев и "молодец", "умница" некоторым детям надо действительно очень много.

У меня где-то есть список -длинный-длинный:))) -американский:-) - там выражения-слова поддержки и похвалы для родителей, которые рекомендуют употреблять учителя во время помощи с домашним заданием и не только.

Больше всего обидно, когда одна мадам авторитетная живет в 3 комнатах, а четыре человека - в одной. И это родные люди...

Такое давление - крындец. вижу кучу примеров и результатов. ничего хорошего - либо сломлен, либо борец заранее и сам такой же давящий...

Да, блин... нет чтоб этой положительной женщине предложить дочери жить в трехе, а самой съехать... Время ведь уже прошло, страсти поутихли... Неужто бабушке психологически комфортно жить одной в большой квартире и знать, что дочь в съемной двушке с детьми?

В однушке (на двушку не тянут пока доходы:) и к тому же на свое жилье копить надо. Если это рассказать типичному иностранцу (который привык, что дети живут отдельно от родителей, он не сразу(или вообще не поймет, что тут такого удивительного, так почти все живут:), но благо не все такие иностранцы и большинство все же детям своим так или иначе помогают:-). Опять же государство заботится предоставляя кредиты и прочие льготы. В России - все наперекосяк.

Речь как раз об этом, что бабушке некомфортно, но на съем она не пойдет - она зарабатывала на квартиру сама(для дочери) и очень ею дорожит...Когда у нее появилась возможность в получении жилья, в это же время мужу тоже предложили квартиру и даже в более дорогом районе(а так, как можно было получить только одну, она заявила, что это буду я, кто получает квартиру(боялась остаться без жилья, если вдруг что).

Двери квартиры она держит открытыми для дочери (возвращайся и живи), и дочь возвращалась, но не выдерживала, потому что, как только на "ее территорию" заходит, сразу становится подчиненной:-) - можно командовать. А это бьет по нервам:(. Дочь маму сильно любит, но, так как является объектом манипуляций, то в некоторой степени считает себя раздражителем для мамы.

В подростковом возрасте у дочери, кстати, были проблемы. Она часто уезжала жить к родственникам, чтобы не чувствовать себя под контролем, почувствать себя взрослой и что-то значимой и попадала под влияние, (слава Богу, обошлось без потерь и сейчас и следа нет от того).

Ситуация, действительно, очень сложная. Потому что дети впитывают пример отношений. Идеально - это детям показывать пример уважительного отношения к старшим- пожилым, но при этом, чтобы дети видели, что и тебя уважают (хвалят, любят и отвечают благодарностью, видят в тебе авторитет и гордятся и в то же время детям необходимо чувствовать, что и их, детей, мнение тоже учитывают и ценят, когда это имеет смысл;).

А то получается - ловушка. Жить с мамой - это показывать детям пример игнора своего мнения и недовольства. Дети, само-собой чувствуют, кто в доме хозяин - тому и подчиняются:-). И самое интересно, что "хозяина" могут научиться игнорировать...

Рыбка в аквариуме есть.
 

Уже только одна осталась. Пока малыша не было, мама занималась рыбками, хотя доча просила сильно их. И отдать на всеобщее обозрение не хочет :), жадина, держит в своей комнате. Раньше котик был, умер. У мамы от этого события до сих пор мрачный осадок. Иногда так хочется завести, а потом как подумаешь, что можно опять потерять.... нет сил. Я полагаю вся остальная часть семьи позаводила бы всякую живность, если бы я ухаживала и убирала.

С младшим братом сложнее. Он НУЖДАЕТСЯ в большем внимании. Она говорит на это, "правда же я была лучше". Полагая, что это надо не только словесно, а и делами подтвердить :(, с ее точки зрения, не тратить на него столько усилий :( Объяснять, что детей любят безусловно бесполезно, не понимает, поймет, когда сама мамой станет. Но братика любит, играет и балуется с ним. Прожила 10 лет самым большим семейным сокровищем, не хочет сдавать позиции, и равных не признает :(.

И это отлично, что ребенок любит, играет, балуется с братиком.

Я с детьми разговариваю в том духе, что среди них не может быть хуже или лучше. Каждый самый-самый и у каждого разные и похожие сильные и слабые стороны (не ребенок плохой, но ребенок сделал что-то, что мне не нравится).... Дети прислушиваются к недовольству родителей и подражают этому недовольству:). "правда же я была лучше" Я бы сказала. Да, ты в этом возрасте была пошустрее(если это правда), но бывало приходилось и тебе что-то объяснять постоянно и показывать, а вот с этим у нас с тобой были трудности(и какую-нибудь смешную(или не очень) историю), но мы их преодолели вместе, приложив усилия -вот по-этому я тобой и горжусь, за то что прилагаешь усилия и братиком твоим - за то что он тоже старается, - в этом он на тебя похож:-), хоть ему и труднее.

Дети любят посоревноваться (взрослые тоже:). Я в этом случае обычно говорю, да может твой друг(брат-сестра) не силен пока, но он старается, придет время и у него получится (или) он наверняка что-то умеет делать отлично (поет, рисует, голы забивает, правда? -

-Да-да, он(она), рисует и открытки подписывает красиво:-).

-Ну вот видишь. Не зря же это твой друг(брат-сестра).

Про животных я спросила потому, что они, бывает, что помогают от детской ревности:) даже в тяжелых случаях. Ребенок просит у родителей собаку, к примеру(или хомяка:). Родители предупреждают, что за животным нужен уход. Ребенок соглашается и Получает в подарок. Заметно его отношение к меньшим братьям (людского племени:-) меняется в лучшую сторону. Отношение в этом случае тоже должно быть соответствующее(окружающи� � показывать любовь к животному). Вместо животного может быть какое-то регулярное занятие(по-желанию), физическая активность по интересам и т.д.

Оксана, а как тогда мотивировать все то же самое в аналогичной ситуации с мальчиком? Девочке - про нежность против настойчивости, я поняла. А мальчику что говорить?

Крайняя мера - это ремнем по попе со всей силы, по-моему. Причем, я эпизодически с ужасом осознаю в себе это желание. Хотя всю жизнь до появление пока единственного ребенка на свет была противником физических наказаний. Но что-то в последние месяцы начинаю пересматривать свою точку зрения. Пока лишь теоретически:-))

Для меня крайние меры - это те, которые я не хотела бы допустить в свой адрес:-).

А желание ремнем решить проблему, имхо, от стереотипности славы всемогущности ремня.

Замечено, что самый критический момент родительского бессилья наступает аккурат прямо перед болезнью ребенка (есть мнение(под вопросом у многих), что от того как родители реагируют, зависит будет ли болезнь протекать в более тяжелой форме или в более легкой), это когда признаков явных нет, а организм детский уже бунтует - ребенок не всегда способен выразить словами или видом, что его беспокоит). Также у ребенка может быть перенасыщенность информацией, эмоциями, болеть голова, общее состояние ухудшаться, может хотеть пить, спать, есть... а со стороны кажется, что он делает все назло родителям. То есть реальная причина "недоходчивости" не в видимом конфликте, а скрыта от глаз:). Ребенок может быть просто усталым или нервничать по поводу плохого сна, страха какого-то, нехватки чего-то или кого-то и т.д. И наоборот - усталость (и проч.) от родителей передается ребенку.