Вот. Добиваетесь. Так что любовь здесь не при чем. Вот люди и реагируют нежеланием быть приобретенными...

вот-вот это вы точно подметили. как к бизнесу. а мне тут про зависимость и несамостоятельность...
как себя перестроить? я отчетливо понимаю что в личной жизни мне это мешает. прямо слова мужа вы мне повторили.

Вы даже работу над собой хотите проделать по бизнес-сценарию. ;) Я бы думала, что вам нужно либо к психологу обратиться, либо заняться чем-то впротивовес бизнес-подходу - буддийзмом, например. Может быть еще чем-то восточным, с восточной ментальностью. Но результаты появятся не сразу.

почему вы считаете что здесь нет любви? Любая женщина хочет жить и обладать мужчиной которого она любит. Я люблю и поэтому добиваюсь, а не просто хочу иметь чтобы было. Для такого людбой мужик подойдет-лишь бы был. Мне же именно муж нужен, потому что тольо его я и люблю.

Нет :), любить и обладать мужчиной - это разные вещи. Любить - это просто любить. Он может быть и не с вами, а с другой женщиной, или с вами, но не в таком варианте, при котором вам это выгодно, но вам это неважно, а важно, чтобы он был счастлив, чтобы ему было хорошо - вот это любить. А уж если говорить о том, что хотят женщины - то женщины хотят любить и быть обладаемыми ;))

по-моему мне уже не к психологу а к психиатру надо. я была пару раз у психолога-ничего из этого не вышло. психолога нужно не абы какого а где его найти? здесь пишут многи про это и это исключение когда находят"своего" врача. мне вот не повезло пока.

К психиатру вам не нужно. У вас проблемы именно с установками. Вам нужно заняться чем-то, что их меняет. Увидеть, почувствовать другие установки и таким образом отвыкнуть от этих. Я думаю, что-то, связанное с восточным менталитетом. Поспрашивайте, здесь подскажут. Но привыкайте уже сейчас - в отношениях с людьми пытаться резко и быстро что-то решить обычно приводит к проигрышу.

большое и искреннее вам спасибо. вы мне помогли изменить угол зрения на ситуацию. Вы единственная кто вышел за рамки разговора муж-козел-бросай-его-нафиг и попытались что то дельное посоветовать

Не устраивает??

раскройте глаза - он живет так уже 6 лет! Как его может не устраивать собственная жизнь?:-) Я Вам повторюсь - мужики не женщины, они живут здесь и сейчас, а не глупыми надеждами и будущим.

"Жена как раз должна давать понять мужу что без него она пропадет-тогда мужик и вкладывает в отношения больше."

Вы, видимо, не читали еще главу про очки в этой книге. Там все ясно и доступно написано, в каком случае мужчина вкладывает больше.

И отнюдь не когда жена показывает, что не выживет без него.

Рада, если помогла вам...:)) На прощание могу рассказать вам сцену из фильма, где человек-выходец с востока говорит русскому по поводу его личной жизни: "Вы, западные люди, какие-то странные. Вы пытаетесь руками раскрыть цветок, который должен раскрыться сам..."

Начинаю понимать страхи мужа:-)

Автор, вы же танк, а не женщина! "хочу - вынь да положь - моим будет!" Вы случаем не Овен?:-)

А вы зачем дразнитесь? ;) Хотите, чтобы на вас наехали? ;) (-)

это муж овен я весы. но это к делу не относится

Я "Овен":-). Можем это обсудить, если вам так хочется:-).

согласитесь я жду 6.5 лет когда он раскроется-мало того что не раскрылся так еще и увянуть норовит. не хватает мне восточного терпения наверно...

вот, все-таки, восточные мудрости - сильная вещь! кратко и красиво говорят жизненные мудрости, которые простыми словами выглядят не такими доходчивыми )))

У него там несколько бутонов в соцветии :)
обин бутон распускался 4с половиной года - чтобы на вас жениться.......
так что вы хотите от второго бутона?! он будет точно так же вас томить!

А вообще бутон вянет не распустившись, когда "не от корней" питается, когда искусственно срезан и в вазу поставлен...
меня после всех ваших реплик не покидает ощущение, что вы все время вокруг него с ножницами бегаете, а потом с охапками настриженых веток, вопрошая почему они не колосятся и на ветру не шумят........

Нет, не терпения . ;) Скорее интуиции, тонкости, другого отношения к людям. Цветок ведь нужно посадить в пригодном для него месте, с подходящей ему землей, освещением, потом подбирать полив, правильные удобрения, потихоньку, по чуть-чуть, внимательно наблюдая, что кстати, что нет. Место выбирать нужно, сначала поприглядываясь, а где растут обычно это цветы. И делать все это приятно, если любуешься цветком, а не ждешь урожая. (Если вы ищете прямых аналогий, то цветок - это не человек, цветок - это отношения.)

езнадега какая то... получается что опять кроме ожиданий мне ничего не остается. а ждать уже нет сил и нет уверенности что ожидание увенчается успехом. Как же без стимула заставить себя ждать неизвестно чего черт знает сколько времени?

Вы не поняли!.. Вам надо не ждать, вам нужно сейчас работать над собой, не покладая рук. Если ваше видение мира и отношений с людьми изменится, у вас есть шансы спасти эти отношения или сложить отношения с другим человеком. Если нет, ну... сами понимаете.

Поговорите с близкими вам людьми - родителями, ребенком, подругами, коллегами, соседками и прочими людьми, с которыми вы общаетесь. Попробуйте, вызвав их на откровенность, спросить у них о ваших недостатках. То общее, что будет высказано, и является вашими серьезными проблемами.

Не бизнес это, не бизнес, не пытайтесь складывать отношения с людьми по законам бизнеса. Ищите, поймите, как складываются хорошие, стабильные, надежные отношения с людьми. Личная жизнь, как правило, хорошо складывается у тех, у кого складываются хорошие отношения с другими людьми - родителями, друзьями, коллегами. Людей нужно любить, а не иметь. ;)

да это я поняла. но это же не принесет результат быстро. Я работаю над собой-муж видит результаты, но с его стороны подвижек я не вижу. Вы же понимаете что длиться это может сколько угодно долго. Я устала-не от работы над собой, а от того что ничто никуда не движется. Иной раз думаю что рада была бы любому результату-лишь бы все это кончилось. Неделю назад уж сама пошла на развод подавать-не дошла правда. Оказалось что цена потери все же больше приобретенного спокойствия

Не ленитесь, займитесь собой. Действовать привычно, переть дальше рогом - это очень легко. А с готовностью заняться своими недостатками - это сложно, вот вы этого и не хотите, все ищите другой выход - может боднуть в другое место, может, другим рогом. ;)) Понятно, что только бодаться умеете, а учиться другому - лень. Но надо - поверьте, из хороших же побуждений половину рабочего дня мы тут вас уговариваем. ;)))

Вы помните, когда вы учились? Что-нибудь серьезное можно было быстро освоить? - нет, конечно. Стало быть, результат вашей работы над собой заведомо не может быть быстрым - это раз. Во-вторых, это работа над собой, так с какой стати вы ждете он него каких-то действий? ;)) А на самом деле, боюсь, что вы серьезно-то работой над собой еще не занялись. Если серьезно чем-то заниматься, то человек уходит в это с головой, и все остальное его уже не волнует, не занимает его голову. А вы все мужем занимаетесь. Займитесь, наконец, собой!

Ооо :(((((. Мои соболезнования.. Ну тогда остается попросить вашего ребенка научить вас строить отношения с людьми, если он ходит в садик. Это не шутка. А еще - тогда нужно поискать вам среди знакомых человека, который захочет с вами общаться и учить вас общаться с людьми. Это обязательно должен быть добрый человек. Посмотрите среди пенсионерок во дворе, среди тетушек, может, коллега на работе. Главное, чтобы этого человека все вокруг любили и охотно с ним общались.

Ага, прям как моя))
 

Хитрая блин... Но я то тоже это вижу... Интересно, а другие М видят?

"да неважно", мне даже Вас жаль, до чего ж вы автору добра желаете упорно. :-) А она всё никак не поймет, ЧТО именно ей надо с собой сделать. :-) Вот с мужем перетереть, когда в конце-концов доки подашь или узнать точную дату решения конкретного вопроса = это одно, а "работать над собой, долго и кропотливо" :-) - это ж непонятно что. А этот еще сидит себе в богатой, сытой Америке, в хорошем доме, с женщинами умными, самодостаточными наверняка встречается, никуда не спешит, а жена в этом дерьме россиийском, с малым ребенком на руках, любящая и верная, должна вместо того, чтобв чемоданы паковать в штаты, собой заниматься!!! :-)

всем спасибо. топик закрывается. пошла учиться

Ну так если она не научится с людьми общаться, то ей так на жизненном пути и придется общаться с людьми, которые не приносят ей добра и благополучия. А что вы предлагаете?

Он не просто ее прочитал. Это он нашел ее, начал читать, уговорил меня, дочитал первым и ждал, чтобы начать обсуждать.

Яже Вам сразу сказала - Ваш м. делает неправильные выводы из нее. Он не собирается меня свое поведение и учиться понимать Вас. Он считает, что там все про него правильно написано и ждет, когда Вы все сделаете...

А у Вас есть повод на меня наехать?:-) Не думаю.

Весам обычно свойственна тонкая душевная организация и колебания по любому вопросу. Странно, Вы не такая вообще.

А зачем?:-)

Я же Автору писала, а не Вам.

Да, Вы действительно не поняли:-)

Жизнь ставит ситуации, одни и те же, когда Вы из них неправильно выходите. Пока не научитесь - будет все повторяться, увы. Говорю же Вам снова - живите здесь и сейчас, нет ничего постояннее, чем временное.

У меня - нет. Просто получается, что вы под танк, так сказать.. ;)) (-)

Автор, Вы только начали читать книгу и сделали первые подвижку в сторону описанного... И хотите сразу же результат?! Так не бывает!

А еще так не бывает, потому что Вы делаете что-то (меняетесь) не для себя, не потому что поняли, что это неправильно, а чтобы опять-таки доьиться цели - мужа. ("боднуть другим рогом", как тут оппонент писала:-))

чему?:-)

Я абстрагируюсь до противотанкового ежа:-)

Это вы так: невинно моргая глазками ... :-)?

Точно! (-)

Fly вообще не с Венеры, судя по всему. А скорее с Марса. Так что книжечку-то надо другую для обучения подобрать, не будет от этой толку.

ну уж не знаю с Марса я или Венеры но то что пишется в книжке про женщин-99% про меня. С мужем и проблемы именно от того что я его не понимаю, а он меня. Раньше он меня подавлял-вот уж танк как танк. За то время что я тут одна кувыркалась-научилась давать отпор а еще немного погодя переняла технику подавления и успешно как оказалось ею воспользовалась и роли поменялись. Что соб-но и перестало его устраивать

по-поводу тонкой душевной организации. Была да вся вышла после того как я осталась одна с 2 годовалым ребенком, больной раком матерью которая умерла через полгода и братцем 18летним совершенно беспомощным, который повис на мне вторым ребенком. При моей зарплате в 500 баксов. Муж присылал в лучшем случае по 100 баксов в месяц при том что няня для ребенка тогда мне стоила 250 баксов. Вот и где бы я была с тонкой душевной организацией? А с напором ничего-выбилась.

А тонкая душевная организация не исключает силу духа, с которой все по плечу.

и после этого вы еще продолжаете называть его мужем??
даже не знаю что сказать, разве что любовь зла...
Только вот раз вы живете без него и справляетесь вряд ли можно сказать что это любовь, скореей всего вы любите образ, который сами себе создали.. или в вас просто есть стремление достичь определенной цели, но это опять же не семья.

он присылал столько сколько мог-больше просто не было. Я про сложности написала для того чтобы понятно было что я не беспомощная серая тихая мышка. мне тяжело спрятаться обратно в норку когда я силу свою чувствую

Речь не о деньгах, собстна...
 

Что Вы все деньгами-то меряете? Заканчивайте уже с бизнес-отношением...

Мы, "Весы" , колеблемся до тех пор, пока не примем решения. А уж, если что решили, то не отступаем, пока не добьемся результата.

Преодоление такого рода трудностей огрубляет, увы, и циничными делает, уж никак не более тонкими душевно.

Не согласна. Если только под "тонкой душевной организацией" не "мимозу" подразумевать. Преодоление любых трудностей делает человека более уверенным в себе, своих приоритетах, более мудрым, стало быть более способным к пониманию, снисхождению, поддержке ближнего. Это и есть тонкая душевная организация (которую, правда, можно и цинизмом назвать при желании:-))

Если есть силы ждать, то лучше ждать. Я читала всю ветку сначала. Вы не готовы к расставанию и он не готов к окончательному разрыву. Поэтому боритесь, пока есть силы. Зато потом вы будете жить с чувством, что сделали все возможное и невозможное, все что могли. Дайте и себе и ему срок, сколько вы в состоянии ждать окончательного решения. Например, год или пол года. И как в поговорке: Надейся на лучшее, но готовься к худшему. Составляйте план действий на все случаи, которые можно просчитать. Тогда, если будет развод, а развод это всегда огромный стресс, вы окажитесь готовой к нему.

Муж и его родители совсем к ребенку не привязаны? Не хочется им, чтобы вы жили недалеко, пусть даже в разводе? ВИдеть внука каждую неделю? Будущее ему более надежное обеспечить? Это не стоит алиментов? Вы, я так поняла, готовы все бросить и переселиться в штаты.

насчет привязанности к ребенку мужа-он за 6 лет жил с нами в общей сложности меньше года-урывками. Я не вижу в нем никаких отцовских чувств к сыну-к сожалению. Кроме всего прочего муж относится к тому типу мужчин, которым нужно "дорасти" до ребенка-то есть им если и понадобятся дети, то в промежутке от 40 до 50 лет.А его родители-это вообще отдельная тема. Даже не хочу начинать...
Я, да, готова. Врачи советуют сменить климат ребенку-говорят здесь вы не вылечите его никогда. Кроме этого понятно, что мальчику лучше жить не здесь-наркомания, армия, теперь вот нацисты еще-у ребенка совсем не русская фамилия...Муж все это понимает, быть может это сыграет свою роль в его решении.

И я не согласна. Пожизненное преодоление трудностей делает чеоловека неуверенным в том, что трудности кончатся, следовательно, мнительным, циничным, человек может вообще перестать доверять кому-либо (источникам трудностей). А это уже не тонкая душевная организация

Вы как-то очень радужно представляете себе
 

Америку.

Типа такой рай на земле, куда Вы если уедете, вырвав путевку зубами, то будет Вам счастье...Как-то излишне идеалистично - не думаете?

В америке тоже есть наркомания, да покруче, чем в России и тяжелых наркоманов поболее, СПИД, та же армия и нацистов там пруд пруди...+ наложится этап Вашего превыкания к СОВСЕМ ДРУГОЙ СТРАНЕ, языковые проблемы у Вас и ребенка, и тд и тп.

Вам же говорят, Автор, делайте свою жизнь своими руками! У Вас должен быть вариант развития Вашей жизни и Вашего ребенка - на все случаи жизни: и на случай отъезда и на случай, если останетесь здесь.

А Вы все ждете манны небесной и считаете, что это решит все Ваши проблемы...

муж говорит что город любой практ-ки делаится на богатые и бедные районы и жизнь в них как небо и земля. Он живет в богатом. В России этого нет-хоть хорошая школа хоть плохая-ни от чего не застрахован. по улице ходить страшно. в штатах этого нет. кроме того еврейских погромов там небыло никогда:) а тут нас это ждет в скором будущем...

Пардон, что выпала из топика. На тот вопрос, что не ответила-
 

DCF -I-130, которая делается вне Штатов, но присутствие мужа-гражданина кажется обязательно. Не помню, он у Вас гражданин или нет. Поищите на poexali.com- там было много про DCF, но кажется для граждан России мужу надо прожить в России не менее 6 месяцев. Думаю, Вы правы что не надо скоропалительных решений- как я кажется писала выше знаю не один случай когда супруги ждут друг друга несколько лет и все-таки приходят к выводу, что "старый друг лучше новых двух". Если все-таки будет настаивать на разводе- ИМХО, к адвокату, пусть муж сначала или частями выплатит Вам содержание до 18 ребенкиных лет. И самой- не киснуть, учить английский и пр., все равно в жизни пригодится. С визой в Штаты, ИМХО, Вам кирдык.