Порыв общаться :-))

Я поняла! Мои жесткие методы воспитания обусловлены весом детей (младший в 7 месяцев 12.400 весил) и больной спиной!

Гы :-)))

Вот в том-то и различие между нами - меня не может умилить стремление ребенка пообщаться через бросание песком. какой, на фиг. порыв, если вред здоровью другого человека может быть причинен? Альтернативу - предложу, но песком бросаться не дам. Всей мощью физического воздействия - удержать руки, увести из песочницы, отшлепать (не смешно и щекотно), если альтернатива не примется и песок снова полетит.

Мне было бы больно, а вообще верно - бить не хочу! Про водичку
 

понравилось, беру на заметку, мне вообще кажется да, именно неожиданная смена ощущений - своебразный "ключ", который вы поставили в даной ситуции сделал свое дело. Да, отлично.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

МамаСлав, а дальше этой фразы в моем посте прочитать не?

Я поняла, Рэббит, Мандариныч, просто они МИШКИ!!! Ой, ой... (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Прочитала. Ну потому и в другую песочницу засобиралась, что понимаю различие каких-то очень базовых установок - что-то тиап: я не умиляюсь своим детям, я понимаю ежесекундно, что своим поведением формирую тех, с кем мне оставшуюся жизнь жить. В общем, правильнее мне было бы просто замолчать. Стараюсь - не удерживаюсь :-)

дадада! хотя Сашки вот тоже попадаются. ждем откровений Криспи (-)

А с чего ты взяла, что я умиляюсь?

Точна!

Слушай, ну читаю со слезами на глазах (в смысле
 

ржунимагу), нее кричать не надо, это хорошо, что ты не кричишь - фиг, они крики не воспринимают, мой только сам кричать начинает, мне подражая, а слушает только тихие объяснения. Но как же ты права!!! Объяснений хватает только на их момент!<br>Девочки - ДА. Они такие ангелы, это что-то. Ни в какое сравнение.<br>Но мой спит днем, иначе как мне работать? Я взяла работу на дом, и работаю пока он спит, ПРИУЧИЛА.<br>И смех и грех это точно. Но во про "на зло" - это именно из последних наблюдений, раньше такого не было. Было все, а вот "на зло" - это именно та ценичная проверка меня на вшивость. Вот только что мне делать, чтобы не сломаться? По памперсу бить - смешно конечно ))))), про спину - тот же страх. Мы в памперсе гуляем и спим сейчас уже только. Да и вообще, не буду я его бить, ну побейте лучше меня :-)))). <br>Да. Мой тоже непривыкший к коллективу. Говорят, они привыкают, дело тренировки. Это мне на занятиях объяснили. Будем ходить однозначно. <br>Продолжаем, удачи!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

О воспитании.
 

http://tosainu.livejournal.com/562416.html?nc=65&style=mine

Марусь, ну что ты, не сломаешься, однозначно... придумаешь что-нибудь! это ведь просто жизнь - только сейчас она другая, с МИШКОЙ :-))), и ты так сейчас живешь... а завтра Мишастик поймет все, что тебе (и ему) было нужно, но непременно придумает что-нибудь новое :-) В этом весь интерес. Наслаждайся!

Главное не тона, а суть. Не хотела Вас обидеть. Хотела однозначно высказать своё мнение, поскольку уверена в эфективности известных методов. Я бы их и написала, но честное слово мне это показалось лишним, так как увидела в топике Мириам, которой в этом вопросе абсолютно доверяю :-)

Только за чужого ребёночка можно схлопотать :-)

Да что вы, я и не думала обижаться, просто вы с такой
 

легкостью оценили мое поведение, даже ничего не спросив (я уже не говорю о личном знакомстве :-)), что я прям подумала, будто вы знаете какую-то волшебную методику, о которой пока никто не сказал!<br> Как бы вас разубедить.... Я тоже много читала, и стараюсь, стараюсь постоянно, оправдываться не хочется :-), нуу, предположите, что я излишне самокритична, поскольку применение любых методик неоднозначно, и требует какого-то времени и работы для достижения желаемого. Если у вас все настолько идеально, что выводы столь однозначны, то вы счастливая женщина :-)))). Кто у вас, кстати, наверняка девочка?<br>И еще. Я, собственно, топ завела для того, чтобы обсудить частности, при этом подразумевается, что общие принципы, описанные в соотв. литературе, и так известны. Нуу, услышать, что я что-то делаю не так, тоже хотелось. Конкретно, а не характеристикой себя как "попустительствующей", ага? :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Суть очевидна, а литература не моя.(-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вот только не надо про девочек - девочки такие же, как и мальчики. По крайней мере у меня такая, у нас были проблемы и с группой развития, и с песочницами, и с магазинами, и горками и пр. Оглядываясь назад, могу точно сказать - в первую очередь надо корректировать свое поведение. А ребенок сам откорректируется автоматически. Надо просто разделить поведение ребенка на абсолютно неприемлимое и терпимое. И в неприемлимом быть твердой. Я не считаю себя жестью, но у меня это получалось. Надо просто все четко "по полочкам" разложить самой себе. По сути абсолютно неприемлимо - это то, что опасно (выбежать на дорогу), во всех остальных случаях возможны варианты. Встаньте на сторону ребенка - ему непонятны ваши страхи по поводу того, что он горки упадет. Это ВАШИ проблемы. Поэтому либо страхуйте, либо не ходите в сторону горок. Я предпочитала страховать, ибо не считаю нужным ограничивать развитие ребенка.

А еще надо беречь свою нервную систему, ибо неадекватное поведение ребенка нервирует прежде всего саму мать, а поведение ребенка - это уже отклик на внутреннее раздражение матери, нервозность и пр. По крайней мере мое собственное "бешеное" состояние после походов в люди, на улицу меня больше всего беспокоило. Причем мне абсолютно было наплевать, что обо мне подумают окружающие, меня больше беспокоила безопасность дочери, приходилось быть все время "на чеку". Я приходила с улицы вся дерганная и ребенок не упускал возможности в очередной раз проверить маму на прочность и адекватность поведения.

Я забила на все - на необходимость развиваться в группах развития, ходить по магазинам и пр. Ходила только в проверенные безопасные места, где поведение было предсказуемо. Да и вообще старалась предугадать каждый шаг. Ребенку всего 2, неужели нельзя предугадать его поведение и предупредить его? Вы же знаете, что он будет убегать в магазине - либо крепко держать, либо не ходить в магазин. И я не ходила, хотя у меня нет ни помощниц по хозяйству, ни бабушек поблизости и муж работает...

Кстати, о группах развития - это модно, но не обязательно, по крайнм мере в 2 года. Вы что, боитесь, что ваш ребенок не разовьется или разовьется как-то не так? Глупости. В 2.3 года у нас не полчуилось заниматься - бегали кругами, нам просто не интересно все это было. Нам бы побегать. а тут глупости какие-то - разложить горошины в одну тарелочку, а фасолины в другую (типа для цыплят и для курицы). Все дети маятся,пытаются горошинки выбирать. Моя быстренько выбрала фасолины, а горошины просто ссыпала кучей - и опять давай круги наматывать :))) Все дети разные и все приходит с возрастом. В 2 и 10 мы созрели для группы развития, удалось нас к коллективу привлечь. Причем только на время занятий. А перед и после мы также лезли во все дыры и круги наматывали. Причем, я не считаю других детей "пельменями", но таких, как моя, действительно мало.

Просто я почему-то таких, как
 

мой, видела только мальчиков. :-) Может так совпало, а может это у них чаще бывает ))). Про разграничения - вы абсолютно правы. Мне наверное не хватает какой-то четкой практики, теперь буду постоянно держать в сознании это правило.<br>Что касается группы, я понимаю, что это необязательно, но мое личное убеждание - что именно на данный момент ему это необходимо, я это чувствую. К тому же, это вносит разнобразие в наш досуг + сейчас это банально удобно: я могу с ним туда ходить, что будет дальше - посмотрим. Ему вообще нужно разнообразие сейчас, чем больше впечатлений, тем больше прогресса - это явно, такой период. <br>Да, я не могу совсем никуда не ходить, в смысле, в магазины - это нужно мне :-), и создавать лишние проблемы себе и мужу я не буду. Можно конечно пользоваться исключительно доставкой продуктов на дом (что мы практикуем), однако все купить так нельзя. А ведь кроме магазинов есть еще куча всяких необходимых походов, в банк например, по работе и прочее. Мы еще и на стройку ездим :-), так наша жизнь устроена.<br>Спасибо, что написали, меня очень поддержало.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ему, скорее всего, как и нам, нужна не группа развития как таковая, а просто общение. Попробуйте найти другой вариант (например, просто ходите в игровые комнаты, клубы). Вот весной, когда нам 2 и 10 было мы нашли такую группу, где полчаса занятия, полчаса игровая. А сейчас я забила опять на развитие (мы не можем себе это позволить, так как поблизости просто ничего нет). Мы ходим на танцы. ВСЕ довольны - и общение, и гимнастика, и беготня. И в то же время, к порядку тоже приучают. Правда на танцы вас не возьмут пока еще, маленькие вы. А вообще у нас в группе мальчишек где-то половина. Надеюсь получится и дальше ходить :))

Марусь, тут уже много народу
 

разными иносказаниями пытаются намекнуть одно - врезать как следует. Работает - идеально.

Или еще что-то, такое же неприятное.

А там так и есть, 3 части +
 

сначала подготовка к саду, это где они по кругу ходят и цвета называют (коротко так),<br> потом - занятия лепкой/рисовалкой, где за столом сидят, <br>и третья часть - большая игровая комната с монтессори-пособиями, но там каждый играет сам.<br>Мне как раз такая схема понравилась. Не думаю, что именно общение ему необходимо, скорее, осознание себя в коллективе и соблюдение ряда правил. А вообще он в восторге.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вожжи помогут! Поверьте маме, которая водила почти год своего ребенка на собачьем поводке - прекрасно помогут.

ЗЫ А любопытным на вопрос "Почему Вы ведете ребенка на поводке" я глядя в глаза и улыбаясь отвечала - "Потому, что он бегает гораздо быстрее меня" Только однажды пытливые подростки спросили а почему в таком случае ребенок на в наморднике. Я с улыбкой же продолжила: "Потому, что он не кусается. Будет кусаться - надену намордник"

))))) мой не будет ходить на поводке! Надеть поводок на него -
 

куда бОльшая будет проблема, чем догонять его ))), он этого просто не переживет! А если и надеть - ходить не станет. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

если он у вас в пампересе, то это не воздействие..

он не в памперсе, слушайте, я пока в своем уме, а? )))) да и
 

вообще, вы своего ребенка бейте, а я своего не буду, ладно, а? Мне не нравится рукоприкладство, это чуждо нам, и я не верю, что без этого нет решений.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Сильно врезать - я его покалечу. Впрочем, это теория, я
 

не собираюсь ему врезать, неа, не мой метод. Слабо - не воспринимается. Да и вообще, не хочу я дальнейших извращений, лучше это обсуждать не будем, нет и все.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Короче, я поняла, ребенка надо побить, да? Нет, я не
 

буду бить его, ладно? Меня никто не бил никогда, моего мужа тоже, и ничего, выросли нормальными людьми. ))) Так что прошу этот аспект не затрагивать, это не в наших традициях, ладно, а?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Марусь, почитайте Карен Прайор.
 

Бить не обязательно. Обязательно не путать наказания со отрицательными стимулами, обязательно быть уверенной в себе и последовательной в действиях, обязательно (имхо) быть умнее, хитрее и сильнее ребенка и чтобы он об этом знал.

Это не литература, это жизнь...
 

К счастью, ребенок не собака, а Вы не ворона, так что вышеприведенное совершенно необязательно, хоть и работает.

Обязательно почитаю! Я, собственно, уже поняла, в
 

чем там суть, спасибо. Мои собственные представления близки к этому.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Это не чужой, это Ришкин ребенок :)
 

Буду я еще чужого ребенка воспитывать, делать мне нечего :)

Слушайте, Маруся..вы же сами начали про шлепки, и я высказалась про памперс! а вы тут 2 дня плачетесь, вам советы дают, а вам все не так..

может оставим моего ребенка в покое?! я-то на него не жалуюсь, а то вы мне его то напоить советуете, так еще теперь и бить?

про психолога
 

уж если нас к психологу направили, то думаю вам тоже не рано

А-а, так это вы торт пекли? Ну простите ))), я даже не
 

обратила внимание, что ник тот же, правда простите ))))), не хотела. Наверное у нас несовместимость, раз так получается. Сами подумайте, я бы сообразила, что памперс смягчает удар, или вы думаете, что кому-то сложно догадаться? И почему же мне все не так? Очень даже так, остальные посты почитайте. И я не жалуюсь на ребенка, я прошу совета, как себя лучше вести. А вы вырвали из контекста фразу. Кстати, накормили тортом ребенка? И не просит еще? (Правда интересно, я вот боюсь торты-конфеты давать, мой и не знает, какие они на вкус).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А вас чего? (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

не понравились наши отношения с ребенком

я не вырвала фразу (ну точнее не собиралась ее вырывать).. я вообще не собиралась участвовать в дискуссии, сидела, читала советы, потому как думаю мне такое же предстоит..
про памперсы, хотите четсно? может потому что я про шлепки еще даже не думала, мне моя подруга недавно просто глаза открыла, когда пожаловалась, что современных памперсных детей по попе шлепать бесполезно;)

Торт еще не пекла, у нас через 3 недели ДР, я просто все праздники заранее планировать люблю и с тортом еще порепетировать хочу - я вообще никакой кулинар;)

из вредности даже мой годоваська делает
 

идет и обрывает цветок на окошке, его отвлекаешь чем-то но даже через 10 минут он туда сразу бежит с хитрой моськой и рвет цветок, ему опять говоришь что этого не нужно делать и опять отвлекаешь и все по новой, заканчивается что я говорю нельзя перестаю его отвлекать и истерикой

а если дерется
 

и еще достаточно больно при этом?

все я под столом

ой, Ксю, я там уже давно валяюсь ))) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

кому? (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Я оценила Ваше поведение основываясь на подробных рассказах, которые вы здесь привели. Не претендую оценивать Вас как человека в целом :-) Методику волшебную знаю, как знают её многие но почему-то не приводят в действие. Многие же приводят и весьма успешно. Ну, в моём окружении. <br>
Итак, о практике. У меня 2 мальчика 3 лет и годовалый пуп земли, я их никогда не била, не шлёпала, не кричала на них и не собираюсь. Как Вы догадались, есть другие методы воздействия. Я с ними обоими хожу в супермаркет одна за покупками на неделю, то есть это час гуляния с тележкой. Причём, только взглянув на их хитрые рожицы, Вы сразу поняли бы что речь не идёт о тихих вдумчивых интровертах предпочитающих лепку прыганию на батуте ;-)<br>
Про "идеально" - не поняла что Вы имеете ввиду, но мои не бегают по супермаркету сбрасывая всё с полок, скажем так. Они сидят в тележке. Младший на специальном сидении, старший стоит в самой тележке. Из тележки им вылазить нельзя до кассы. Поскольку родительский авторитет не строится за один раз, не ожидайте что при первом же походе в супермаркет всё пройдёт гладко. Поэтому когда Вы видите моих детей сидящих в тележке, это не значит, что мне повезло и они покорные овечки, нет, за этим стоит ПОСЛЕДОВАТЕЛьНАЯ И РАЗУМНАЯ ДИКТАТУРА. В нашей семье слово "нет" произносится очень редко, но когда это происходит, оно никогда-никогда не превращается в "да". <br>
Предупреждая нападки, скажу, что да, не всё идеально :-) Поскольку я уделяю много времени и внимания нашим отношениям, некоторые области, важные другим родителям совершенно запущены. Мои дети не ходят после сада на кружки, я не учу их читать, они плохо говорят по русски и не знают ни одного стишка наизусть. :-)<br>
Если Вы не находите то, что я пишу полезным, остановите меня сейчас, а то я намереваюсь продолжить.

Марусь! У меня такой же сыночек, гиперактивный, шустный , хулиганистый. Ему скоро 5. Очень мне понятны эти вредные выходки. Года в 2 его невозможно было одеть: я выкладывала перед ним 2 трусов, 3 футболки, 3 колготок и тд. Он выбирал, иначе ор до посинения. А учитывая что до 2 лет у нас были закатывания, орать до посинения нам было противопоказано. Поэтому приходилось договариваться. Они, к счастью, растут и становятся умнее. С ними можно и нужно договариваться, а нетолько настаивать на своем. Я считаю это разумным. Не далее как вчера, мой сыночек в нечаянно разлитый на пол "Иммунеле" сознательно пытался закатить кресло. На что ему дана была в руки тряпка - вытирай. Нормально, вытер. Свои нервы берегите, это просто такие пытливые мальчики. Но они бывают очень умненькими, активными в жизни, что очень хорошо. Потом вы будете им гордиться. Серьезно! А сейчас нервы берегите и из-за пустяков не переживайте. Постарайтесь создать условия для минимизировать потенциальных вредностей. Компот точно пусть пьет на кухне.

Ну Вы же не пробовали?
 

Шлепки ему, понимаешь, нравятся, а вожжи так прям сразу и нет. Конечно, если надевать их с жалостью к ребенку и одновременно с тупой решимостью в глазах, он так и поймет, что это орудие пытки и средство подавления личности.

А если включить мозги, то это может быть предмет для игры в лошадки, паровозики, обвязка от парашюта (все летчики такую носят) и вообще все что хотите. Вы же не собираетесь всю прогулку водить ребеночка на поводочке по-любому?

Главное - правильная рекламная кампания.

Потому хотя бы, что если мама не справляется с ним - не хитрее, не умнее, не сильнее - то ребенку очень страшно жить...

Вау вау. Снимаю шляпу. Знаете, еще несколько месяцев
 

азад я тоже спокойно гуляла по супермаркетам с тележкой, и было все примерно так, как вы описываете. Мало этого, я беру его с собой с рождения буквально везде, ну, за исключением того времени, когда я на работе. Про разумную диктатуру мне все понятно, да. Только я не поняла про сад. Годовалый тоже в саду? Это многое меняет! Сад - это все-таки социальная адаптация некая. Продолжайте!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Нет уж, обойдемся как-нибудь! И без намордника тоже! :-)))) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Слушайте, мне уже кажется, что мы тут сделали из мухи
 

слона. Не хитрее, не умнее, не сильне - у вас прям все черно-белое какое-то! Мне самой станет страшно жить после этого топа с такими выводами. Я уже поняла - посадить на поводок, строгий ошейник, а лучше - в клетку ))), и в ней носить гулять, да. Брать с собой плетку, разумеется. Что еще придумаем? )))))))) Собственно, я сейчас занимаюсь тем же, чем и вы - понесло меня.<br>Между тем, уже возникает совершенно дурацкое желание оправдываться. Потому как этим топом легко поставить на себе клеймо "Плохая мать" (чудная же у меня способность заводить такие топы :-))<br>Однако же, будь я на вашем месте, насоветовала бы такими же словами, ну, примерно такими же, посколько физические методы я все-таки считаю вредными.<br>Теперь хочется написать, что все не так плохо ))))))) (но остановимся!)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Пример хороший, но не чоень корректный, потому как ребенок чужой:) одни и те же действия, выполненные мамой и посторонним человеком воспринимаются по-разному:)

:) Я считала, что мои жесткие методы воспитания обусловлены моей ленью и нежеланием расхлебывать последствия:)Мне проще сразу объяснить ребенку что почем, чем потом за ним бегать и прыгать:)

Ну кстати, присоединюсь! Мишки-они такие!:)

Марусь, ну где ты все это увидела-то?! Слава всего лишт пытается донести, что чем четче будут установленные тобой границы (как физические, так и эмоциональные), тем проще будет жить ребенку и тем спокойнее он будет! Я, собственно, то же самое пытаюсь донести. ты все время спрашиваешь КАК, но на этот вопрос тебе конкретно никто ничего не ответит, т.к. это ТВОЙ ребенок и кроме тебя никто не знает как на него влиять. Я могу повторить только то, что говорили выше-важна четкость и последовательность действий! Важно четко показывать ребенку свое настроение, свою радость и свое недовольство, тогда не будет проблем с наказаниями и поощрениями. Т.е.е если мама недовольна-не грех и утрировать сое недовольство, чтобы ребенок это понял. Если мама взяла на руки потому что плохо себя ведет-можно встряхнуть, взять намеренно неудобно для ребенка и т.д.-но чтобы он понимал, что это-не игра...

Марусечка, да топ-то нормальный. Зря Вы начинаете воспринимать отличную от Вас точку зрения как упрек тому какая Вы мать. По-моему, еще никто даже намеком не намекал про "плохую мать". И не про физические воздействия я - хотя насильно удержать рядом с собой у дороги считаю обязательным - просто настойчивое требование что-то сделать оно все равно должно поступать ребенку не только словами. Остановить двумя руками. Удержать в тележке. Не дать компот. В этом и будет последовательность. Про "страшно жить" - это, конечно, преувеличение, но действительно именно родители создают детям ориентиры и координаты, а без этого - трудно. Классическое что такое хорошо, что такое плохо.

Мне вообще не понятно. Вам что, шоколада было жалко что ли?
 

Значит слюнить шоколад нельзя, а лить на ребенка холодную минералку можно. Бред.

Мне вот интересно, откуда такие умозаключения берутся. МамСлав,
 

тебе это кто сказал? Собственный опыт? Или суперняня с экрана телевизора?

"Ориентиры и координаты" - не всегда, заметьте, верные. (-)
 

Собственный опыт - когда при непоследовательных родителях подростки очень привязываются к тому, кто задает рамки поведения. Когда перед усыплением трехлетки все ближайшие родственники говорят - ой, ее сейчас не уложить, она при гостях ни за что в кровать не ляжет - после пятиминутного разговора мы с ребенком уходим в спальню и еще через пятнадцать минут дитеныш спит. Когда гостящий у нас двухлетка помогает накрывать на стол и сидит вместе со всеми, ест вилкой, а его мама в изумлении - не знала, что он это может, или даже что он может захотеть так себя вести. Дети благодарны, когда им последовательно объясняют правила игры - и играют по этм правилам вместе со взрослыми.

А совершенных и нет. Переоценка заданных родителями ориентиров - это на попозже. Хуже, когда переоценивать нечего, не на чем начать создавать свое.

Марусь, ты - хорошая мать, и никогда в этом не сомневайся.
 

Я тебе еще поподробнее про своего племяша напишу. В семье моей сестры запрещено слово "нельзя". Что Степка вытворял, мы все были в ужасе. Ему разрешалось лазить ВЕЗДЕ, вытаскивать ВСЕ, и делать все, что он захочет. Сестра считала, что нельзя ограничивать любознательность, мозги ребенка должны развиваться. Степа перебил почти всю посуду в доме, переломал кучу вещей. Мы искренне полагали, что из мальчика вырастет монстр. Ан, не вырос. Нормальный мальчик, очень активный, ловкий, социализированный. Я брала его с собой в отпуск и отлично с ним ладила.

Так что диктатура родителей у меня однозначно под вопросом.

Эта переоценка иногда дорого стоит. (-)
 

Я бы даже сказала - она всегда дорого стоит. Но, по-моему, без этого не стать личностью. Впрочем, это уже не в тему топика. Потому как все у Маруси нормально. Просто когда читаешь описание ситуаций со стороны, легче увидеть ту самую проскакивающую непоследовательность, и, возможно, чисто технически подсказать какие-то приемы (я не про шлепки, скорее про то, что после разливания компота его можно на время запретить пить в комнате).

Неубедительно. Если бы гостящий двухлетка остался у вас жить, то
 

эти правила игры ему бы скоро наскучили.

Тема другая, и, конечно, не про компот. Хотя я, например,
 

вообще не вижу криминала в разливании компота. Ребенок изучает физику, он не виноват, что в доме мягкая мебель. Я бы лично заменила компот на воду, одела диван в чехлы, под них подстелила впитывающие салфетки. На проказу не регировала бы никак, уверенна, что скоро этот этап познания этого конктретного закона мира "разливания жидкости на впитывающую поверхность" скоро закончится, по причине его полного "исследования".

Марин, почитай еще Ле Шан Эда "Когда ребенок сводит вас с ума",
 

я с инета скачивала. Она ближе к твоему мировоззрению. Карен Прайор мне далась нелегко, на половине я её вообще забросила, хотя её методами пользуются не только мамы и педагоги, но и любимые мною симоронавты.

Не факт. Для меня убедительно. А тут я - представитель самой себя. Двое моих мальчишек подтверждают теорию.

Намного проще (лично мне, ленивой), дать понять ребенку, что для проведения физических опытов есть прекрасное место, называемое ванная. при этом не надо тратиться на чехлы и лишать ребенка компота, заменяя его водой:)

У моих знакомых есть такой ребенок.
 

Пяти лет. Которому все как бы можно.

В игре с другими (в частности с моими) детьми он малопредсказуем и опасен. При игре в догонялки он может пнуть в живот "нечаянно", ну "так получилось", всерьез толкает детей меньше его, замахивается и бьет взрослых. Потом родители долго и подробно ему объясняют, что он не прав. Хватает минут на 10.

А вообще-то он реально добрый мальчик. Серьезно. Просто тормоза к нему забыли приделать. Но ничего, может быть, вырастут когда-нибудь.

Ну во-первых ему вообще не дают шоколада.
 

Во-вторых, это был шоколад, который собиралась есть в том числе я, а также другие люди, которым было бы не очень приятно есть облизанное.

В-третьих, выделять плитку шоколада спецом для облизывания ребенком в этой семье а так же в моей семье как-то не принято. Равно как не принято обливать компотом мягкую мебель (это будет новый штамп форума, примерно как поющие в маршрутке дети), размазывание зубной пасты по ковру, заливание кефира в ботинки ну и другие жутко интересные и полезные для развития вещи. Потому что у нас в семьях комфорт взрослых тоже учитывается.

В-четвертых. Ребенок был облит минералкой не за то, что он лизал шоколад. И даже не за то, что он устроил истерику. И вообще не ЗА чтобы-то ни было, а ДЛЯ того, чтобы помочь ему выйти из трудной для него ситуации.

В-пятых. На этого конкретно взятого ребенка можно лить холодную воду. Тем более когда жарко и он раздет.

Здесь вся фишка в том, что вода впитывается в диван, в ванной
 

дивана нет. Проще и идеальней, родителям вместе с ребенком проводить физ. опыты, соблюдая порядок и правила безопасности. Именно так я решала проблему рисования на стенах, садилась вместе с ней и рисовала на бумаге. Ребенка балдела.

Я таких встречаю и среди тех, кому "ничего нельзя". (-)
 

Мне, конечно, нечего двум мальчикам противопоставить. (-)
 

Естественно.
 

Когда "ничего нельзя" - это вообще караул, а не ребенок может быть.

Не проще ли было шоколад убрать? (-)
 

Действия производимые над моими детьми
 

мне не запоминаются.
Потому как естественно и непрерывно входят в процесс общения.

Кроме того в топике речь идет о двухлетках. Мальчику из примера три года.

Могу еще рассказать, как другого двухлетку я отучила кидаться песком в людей. (Людьми был мой ребенок.) В то время как его мама сидела и вздыхала "ах, он не слушается", пытаясь управлять сыном голосом с расстояния в 5 метров. Ха.

Да, на глазах и с одобрения его мамы.

Ну дело ж было не в шоколаде.
 

Просто ре таким образом самоутверждался. Он нашел бы другой способ, возможно более противный, либо начал скандал из-за того, что я убрала шоколад. Либо взял стул повыше и полез бы за шоколадом хоть на потолок.

Это весьма упрямый ребенок.

В ванной есть полотенца, в них тоже отлично впитывается! Понимать физические явления впитываемости, вытирая за собой лужу полотенцем ничуть не хуже и менее разрушительно для обстановки:)А вот рисовние на стенах вполне возможно, если завесить стену бумагой. Короче, я уже об этом писала-каждый ищет выход, приемлимый лично для него.

диктатура - согласна, а авторитет? а Степа в садик ходит?(-)

Здесь есть очень тонкая грань между объяснять и навязывать правила игры. И не всем,не во всех случаях и не всегда это понятно и различимо.

Попросту говоря, если жестко задавать правила игры, то ребенок будет просто следовать этим правилам и не будет знать, что делать вне правил. И будет не способен устанавливать собственные правила в дальнейшем. И точно также попадет под влияние тех, "кто задает рамки поведения".

Как обычно, золотая середина превыше всего. Важно и не пережать и не недожать.

Самой собой. При этом бумага на стенах чем принципиально
 

отличается от зачехленного дивана?

Ходит. Авторитеты, как и в Марусином случае, разнятся. Что
 

естественно, как мне кажется.

Согласна. А критерий - взаимное удовольствие от пребывания рядом (понятно, что не без кризисов). :-)

С этим согласна. (-)
 

мы счас в общие рассуждения ударимся :) имхо, отношения с ребенком изначально неравны - главная тут я.

у меня ассиметричный пример с племянницей - ло сада (в 4 года) при полной вседозволенности это был милый солнечный ребенок. сейчас и в саду и дома - севший на голову малоуправляемый агрессор. лучше я загоню (да, загоню) своего реьенка в рамки социально приемлемого (и, главное, обезопасивающего) поведения, чем потом в саду или школе этим займется неведомыми мне методами воспитатель.

а нет ли групповых занятий с психологом для мам с такими буйными детками? или, может, сами сможем группу организовать?

У Степы нет проблем в садике, вроде, кроме того, что он туда
 

ходить не хочет :)) (как я его понимаю!)

Меня вот как загнали в эти дурацкие и якобы безопасные рамки, так я из них теперь вылезти не могу. Сижу в этих рамках, как в норе.

У всех воспитателей, которые повстречаются на пути ребенка, будут свои неведомые методы, подо всех не подгонишь.

Ну как минимум тем, что бумага у нас в доме есть всегда, а чехлы (да еще непромокаемые) надо где-то еще брать:)

Ну понятно.
 

Хочется как можно меньше рассуждений и теорий и как можно больше практики. Поэтому я попробую разобрать описанные вами ситуации на свой лад, ок? <br>
" ребенок не умеет вести себя в группе - мешает другим, все делает по-своему, все не так, как остальные, и плевать он на всех хотел. Сидят пятеро пельменей, чего-то лепят, каждый свое. Мой - с восторженными криками подбегает к каждому и отбирает у них все! Потом бросает, бежит дальше. Заинтересовать можно, но одного"-не требовать у ребёнка невыполнимого, умение быть частью группы-дело навыка и только него! Поэтому я бы не забрала его на индивидуальные занятия, а ходила бы с ним на эти. Пару раз побросается на других и угомонится при адекватной реакции воспитателя. Желательно его там оставить хотя бы на пол часа одного, чтобы он имел возможность принять их законы, а не бесился под Вашим прикрытием. <br>
"Например, в магазине выпрыгивает из тележки и убегает. Бежать за ним? БЛИН. Все хватает с полок, справиться не могу"-догнать, крепко зажать в обятиях и неся обратно в тележку спокойно повторить пару раз: "из тележки вылазить нельзя". Никаких эмоций, обид и криков и другого вида отрицательного внимания, которого он добивается. Как только он в тележке-конфликт исчерпан! Не внушать, не укорять, не ебать мозги. Занять чем-то интересным, например вручить кулёк и попросить помочь выбрать красивых яблок. Как можно больше положительного внимания! То-есть, пока он в тележке, Вы его хвалите, просите о помощи, отвлекаете внимание на названия продуктов, считаете кол-во людей в очереди и т.д. Опять вылез? Мгновенное смена отношения: ледяное лицо, идёте, сжимаете в охапку и повторяя правило: "из тележки вылазить нельзя" несёте обратно. Он будет Вас провоцировать на более интересную реакцию, не ведитесь. Он будет визжать и падать на пол, это не должно Вас смущать, гните свою линию. Как только он затих, в тележке(!) обращайтесь к нему благосклонно: "я вижу ты успокоился, молодец, давай теперь выберем папе его любимые булочки!"
Почаще ходите с ним в места где можно закрепить полученные навыки, не избегайте супермаркетов, общественных мест, уверея Вас через пару-тройку таких выходов в свет, он поймёт правила игры. <br>
Хотите ещё парочку ситуаций разберём? <br>
П.С Мой годовалый малыш с няней, планирую отдать в садик к полутора годам.

Наташ, аналогично. мне кажется, что эти рамки ограничивают и обедняют мою жизнь. но, может, дело в способах, которыми в нас эти рамки вбивали?..

Девочки, мне кажется что вы путаете воспитательные рамки необходимые для каждого ребёнка и комплексы привитые с детства. Это совершенно разные вещи.

неврологу, она направила

В садик к полутора годам - круто ))), теперь о
 

ситуациях. Про магазин и тележку - все верно! Меня не хватает на десятикратное спокойствие, раза три подряд делала все ровно так, как вы описали. Далее - ситуация повторялась. То есть заинтересую - что-то держать допустим. Держит 5 минут, потом по новой. Опять же, такое не всегда, иногда все спокойно. Но последнее время неприятные ситуации повторяются чаще. Буду больше уверена в себе, да. Теперь что касается занятий. Это не я его забрала, это преподаватели направили нас на ТЕ ЖЕ занятия, но в одиночестве. Для этого у них специальное время выделено. Объясняют так: он не готов, ему нужно позаниматься так, поом вернуться в группу. Убеждают, что дети привыкают, и что индивидуальные занятия привели в чувства ни одного такого ребенка, он должн понять, что здесь вообще делают. Так что там вариантов нет. Одного оставлять нельзя.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Козля, я со всем согласна! Я просто уже смеюсь над собой, какие
 

топы мне удается разводить )))))<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Я за группу Мишек, только серьезно, без шуток, а? (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Мне тоже так кажется. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ну все. Наберу книг, осталось найти время :-) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Пойдете? Расскажешь потом? (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Записываемся :-)