"Либо ты либо ребенок" - это муж ставит такой вопрос ежедневно (или через день) и решает его каждый раз в пользу ребенка. Для чего тогда ему жена?

Ну, не знаю. Я вот не особо напрягаюсь и моей личной жизни это не мешает.

Наверное, ей работу надо бросить, чтобы успевать бегать за ребенком в сад к 18.00

Взять няню на 3 дня в неделю и пусть эти 3 дня ребенок живет у отца.

Вы считаете, что переехать поближе к бывшей жене хуже, чем 3 дня в неделю у нее по вечерам тусоваться?

Если б это был мой муж, в идеале - что-то вроде joint custody, но только не на территории бывшей жены. Я бы спокойно отнеслась к тому, чтобы ребенок мужа половину времени жил у нас дома.

Если б у меня бывший муж 3 вечера в неделю тусовался дома, я бы повесилась :-((((.

:)))
 

Ну, папа хвостом уже покрутил, раз новая жена есть, отчего же мамашке теперь не покрутить?

Да отец ХОЧЕТ его водить. такое простое желание - просто хочет.

ИМХО, замечательный ответственный мужчина, от такого рожать можно спокойно.

так ведь в том-то и дело, что папе не надо. скорее всего ему нравиться общаться с ребенком и он такми образом реализует это жедание - нормальная ситуация. Папа забирает ребенка и идет процесс общения-воспитания. Да, конечно, девушка огорчена .. ну может, если у нее есть время, тоже забирать ребенка ..вместе будут забриать. А если нет времени, то о чем переживать .. Пусть люди общаются.

Для этого, наверное, нужно ещё желание взрослых.Я не уверена (и очень неуверена), что бывшая жена на это пойдет. И за подругу не уверена. Чтобы ребёнок три дня в неделю жил у отца - стало быть нужно нанимать няню с машиной, чтобы она привозила ребёнка, а потом, часов в семь утра, вывозила из дома в садик (другой конец Москвы). Не завидую ребёнку...

Он "тусуется" в отсутствии жены. Она приходит с работы - он сразу уезжает.

Мой муж каждый день отвозит сына от предыдущего брака в сад к 8 утра. Единственным неудобством считаю., что секс с 7 утра переносится на 6.

Здрасьте. Я где-то написала, что он её бросил? Там было всё по обоюдному согласнию, насколько я знаю. И, если копаться, то причиной и инициатором жена была.

а что так сложно попу ребенку подтереть?(-)
 

Конечно нельзя всего в жизни предусмотреть и просчитать, Но начинать жить совместно и рожать детей – это очень серьезный шаг, впоследствии от поведения родителей зависит дальнейшая жизнь ребенка.

Просто так люди не остывают и противны не становятся...если в семье есть хоть мало-мальское недовольство невысказанное - оно с годами накапливается и сваливается как снежный ком... там обиделось, здесь промолчалось - а в итоге куча претензий отвращение к друг-другу до тошноты. Хотя это уже отдельная тема для обсуждений.

Не «вцепиться бульдожьей хваткой», а найти такие компромиссы, при которых совместная жизнь была бы приемлема. Это не аксиома конечно, но ребенок не игрушка, родители уже не имеют морального права бегать туда сюда «хочу женюсь-хочу развожусь»...и с этим надо считаться.

я считаю что
 

я бы не поехала жить в район к бывшей жене, мне тот район не нравится.

а если б она в другом (соседнем) городе жила?? Тоже переезжать?
а если сейчас его родители заболеют, им тоже помощь потребуется, их тоже перевозить?? Я считаю можно договориться не меняя место жительства... Ну исключение, это если квартира съемная, и грозит переезд.

Они еще не решили свои личные вопросы, а вы предлагаете совместно нажитое имущество заводить..

Конечно никто не любит ложь и фальш, решение "жить ради ребенка" - должно устраивать обоих и соответсвенно тут уже родители не должны натужно показывать шоу "рай семейной жизни" ребенку..все должно быть естесственно.


Мир ребенка слишком хрупкий и кардинальные изменения в жизни, такие как уход отца из семьи - для психики ребенка не проходят бесследно и накладывает отпечаток на всю его дальнейшую жизнь. Несколько моих знакомых, родители которых жили ради них, были благодарны, что родители не развелись до их совершеннолетия, хотя размолвки в тех семьях были. Это безусловно все индивидуально и зависит от того насколько честно родители подошли к решению жить вместе ради ребенка.

Анна, я бы подруге
 

не стала говорить то, от чего она подпрыгивает :-). Не надо восхвалять этого замечательного папу - он просто такой, какой есть. Как заниматься своим ребенком - личное стремление и решение человека даже если дети общие - разные варианты бывают - но его не заставишь это делать больше или меньше. Более того - заставлять чревато, может вылиться в затяжной конфликт.

Кроме того, есть такое заблуждение, :-) что если человек тебе уделяет меньше внимания и времени, чем тебе хочется, - и если убрать "мешающие" факторы - то все будет как тебе желаемое. Это не так :-). Человек может не ходить забирать ребенка и не тратить на него все выходные, он может быть рядом с тобой и при этом ты так же будешь ощущать нехватку внимания. Поэтому, имхо, проблема не в занятости данного папы, а где то в плоскости завышенных ожиданий от замужества Вашей подруги. Может быть в той плоскости, что она не ожидала столь много бытовых сложностей, кроме отсутствия внимания. Подумайте. В принципе, единственный способ - конечно не корить себя, - вот какая я много хочу или его - вот какой он, недостаточно меня любит, - а разговаривать, озвучивать и искать компромиссы и в себе, и между партнерами - но это в общем прописная истина.

.
 

.

Вы говорите лозунгами :((

:-) А у данной женщины?! Вы совершенно неоспоримо рассуждаете о правильной организации. Но похоже, в той семье жена не пытается, например, как-то направить мужа в сторону более рациональной организации (если уж ее это волнует), а просто бешено ревнует его к ребенку (а очень возможно - и к бывшей) и готова выставить ультиматум (автор пишет - она подумывает, может лучше сразу развестись), лишь бы он поменьше с родным ребенком общался.

Знаете, по моему опыту 2-й жены:-), в изображенном автором топика случае определение "папа, который бросил" - это типичная реплика бывшей жены. Это взрослые разборки. Ребенок продолжает считать папу именно папой, и если он папу видит достаточно часто и получает от него знаки искреннего внимания и поддержки - ему проще смириться с тем, что папа не живет дома, что он остается папой где-то в другом месте.

Извините, но в этом топике присутствуют именно те, кого это коснулось. Мой опыт: надо отделять мухи от котлет. Женщина тогда пытается "пресечь" и свести к минимуму общение мужа с ребенком, когда на самом деле осознанно ли неосознанно она мучается ревностью по отношению к прошлой жизни, семье, жене мужа. Если женщина воспринимает это нормально - то, что у мужа есть прошлое, которое он помнит, в котором он тоже был как-то счастлив, и в настоящем у него есть ребенок и существует этого ребенка мать - никак не могут женщину бесить проявления отцовства в мужчине. Даже наоборот зачастую. Пока нет своих детей, она может заранее убедиться, что ее муж - хороший отец, даже несмотря на развод и негативное отношение к БЖ. А вот если женщина никак не может смириться (не важно по каким причинам), что ее муж всегда будет вынужден как-то контачить с БЖ, т.к. они родители общего ребенка - тут-то и начинаются "подпрыгивания" и прочая.

Мадам :)) А у нас тут практически у всех, кто пишет есть у мужей дети от первого брака..

В том-то и дело, что не ЧУЖОМУ... Это просто разный подход к проблеме.

"Мне кажется совсем не молодец, он пытается быть хорошим и заботливым папой и при этом устраивать счастливо свою личную жизнь." А почему это плохо? Если ему удается это совмещать, почему бы и нет? И потом, откуда вы знаете, какая там была ситуация, может это не он бросил, а его бросили? А нынешней жене, ИМХО. с самого начала надо было понять, что для него его дети всегда будут стоять если не выше на ступеньку по значимости, то на одной с ней (женой).

Знаете, тогда этому ребенку вообще с родителями не повезло-у него и мама тоже разведенная, а следовательно, нехорошая...так что-ли получается?

ИМХО, ничего не может быть ужаснее, чем два человека, живущих вместе только из-за общих детей! Вот тут как раз и возникает непаханнное поле для взаимных упреков, скандалов, ссор и т.д. и т.п., не будем про самое страшное...
У нас с вами, Наталья, видимо, очень разные взгляды на жизнь.

Если он ВСЕ вечера там тусуется-я бы тоже не потерпела. Но я тут одной вещи не понимаю. она что, за него вышла в первый же вечер знакомства? Или он до этого своего ребенка знать не хотел, а как только женился на ней, так сразу начал в старую семью бегать? Короче, не могу понять, его нынешняя жена что, раньше не видела, что он так много и часто общается с ребенкаом? Или надеялась,что после женитьбы он сразу перестанет это делать? На каком основании надеялась?

Если женщина любит мужчину и хочет с ним жить, то она в первую очередь должна принимать его таким, какой он есть с его тараканами и его детьми, а не ставить ультиматумов типа "или я или ребенок", потому что нормальный мужик в такой ситуации выберет ребенка....

Интересно, если папа забирает дитё из сада ровно половину раз в неделю -- почему бы не перевести дитё в садик поближе к папиному дому? К тому же вроде бы есть планы оставлять дитё ночевать у папы.

да с чего б? совсем не факт. только если мамаша совсем неумная и мстительная.

Если б ему удавалось все совмещать я так понимаю проблемы бы не было вообще. Не известно что там и как, но в любом случае проблему можно избежать - если ее обсуждать между собой (между супругами т.е.)....Вполне может и быть, что у подруги героини этого топика вообще все относительно хорошо складывется в браке - а подружке она просто пришла "поплакаться" что бы была тема для разговора, а серьезной подоплеки там нет.....Хотя в целом проблема эта существует.

Это поле непаханное возникает когда нет договоренности между супругами, а есть только вражда. Если же эти люди просто чужие друг другу - то каждый старается заниматься своим делом, а общее у них только - дети. тут главное придти к мирному и добровольному соглашению. Хотя это не просто конечно.

Да разве я что-то подобное говорила? Что недостойна? Я вот себя недостойной не считаю, хотя у меня нет детей, а у мужа есть. Но я никогда не противопоставляла интересы свои и его ребенка. И меня не "подбрасывало" на эту тему. Мне кажется, что проявление мужем отцовских чувств любую нормальную женщину порадует.

об ультиматуме "я или ребенок" речи не идет, но меня совсем не греет тот факт, что в отпуск он едет с сыном (сыну - 17), в субботу - воскресенье на дачу - с сыном, 2 вечера в неделю после работы - тоже с сыном. Что я должна делать во время отпуска и выходных? а по вечерам? и если нормальный мужик при делемме: в отпуск с женой или сыном - выбирает сына, то у жены возникает вопрос: Нафига козе баян и что я вообще здесь делаю?

И при этом очевидно ХОЧЕТ плевать на интересы новой жены.

А зачем его возить в сад, если есть няня? Тем более в 7 часов утра?
Жена на это пойдет, потому что ей некуда деваться. Как я поняла, ей тоже нужно хотя бы 2-3 дня в неделю рабдотать допоздна.

Как посмотреть. Если для вас в принципе нонсенс - тратить время на себя и своих близких при налдичии ребенка, то вам сложно чем-то помочь.

Но мне почему-то и без няни ребенок не мешает общаться по телефону, встречаться с кавалерами (у меня дома) или читать книгу.

Вот на работу сходить вечерком на пивко с коллегами вылезти, в клуб сходить - здесь уже без няни никак.

Папе не надо. В этом все дело. И жену ему, очевидно, тоже не надо.

да действительно
 

раз ребенок остался с матерью, то отец ему уже не нужен. супер:-(

.

.

Ну тогда текущая жена может спокойно тоже там тусоваться.
 

Там чего, плохо пахнет в квартире? Аура нехорошая?

Ну, ежели новая жена - неизвестно кто, когда все без нее уже пректрасно решено...
Тогда я вообще не понимаю, зачем она нужна, новая жена. Лучше куклу себе купить и ее трахать.

Ну уж не знаю. Садик там хороший, частный, это тоже важно. И про ночёвку у папы никто речи не вёл. Я не уверена, что это обрадует и ту и другую женщину.А главное - в чём выигрыш-то? Ситуация просто переместится из одного сада в другой, только потом уже маме прийдется ездить через всю Москву за ребёнком, в её дни.

Интересы жены очень прозаичны: чтобы муж с ней проводил времени не то чтобы побольше ,а хоть сколько-нибудь.... думаю, что ничего такого, чего нельзя удовлетворить, здесь нет.

согласна полностью.

А у текущей жены своя квартира есть и свой дом, где она хочет тусоваться с мужем.

А вот совсем бредовая идея (+)
 

Хотя это, наверно, не вполне соотв. интересам ребенка...

Я не знаю, насколько далеко ваша подруга от мужней бывшей жены живет... Но может ему из сада ребенка к себе домой приводить, там ваша подруга его будет кормить ну и т.д. (своих то все равно пока нет). А потом жена будет его от туда забирать. Хотя, конечно, для ребенка тяжеловато.

У меня такая идея на личном примере : мой отец (у него молодая бездетная жена) никогда не приходит ко мне один сидеть с внуками. иногда он может прийти к нам с ней. но чаще все же я к ним привожу детей. и так его жену это вообще не напрягает...

Хотя папа конечно не дедушка...

И что, это единственный хороший садик в городе?

По поводу того, кого что обрадует -- пока мы знаем только, что вашу подругу не радует то, что муж половину вечеров в неделю забирает ребёнка из садика, который находится далеко. Перевести ребёнка в садик поближе -- одно из решений проблемы. Если же вашу подругу не радует то, что её муж вообще общается с ребёнком, то да, такое решение не покатит.

Ну мама поездит за ребёнком в её дни, какие проблемы. Или у неё тоже новый муж, который возражает? Почему-то папа же мог ездить -- и мама сможет тоже.

Почитала я все это.. И вот что думаю - все эти моральные
 

вопросы такая сложная вещь. Можно ведь кардинально изменить ситуацию одной технической вещью - переехать поближе к садику. И тогда тусуйтесь у себя дома сколько влезет! Хоть 7 дней в неделю. И БЖ затруднится какие либо претензии предъявить! Ведь все эти заморочки с ребенком - это не временно. Это навсегда (и это хорошо!) Значит,надо устраивать свою жизнь с учетом этого.

Если тяжело - пусть за мужа не решает, ее никто и не просит. А свои ревнушки немного попритушит.

Надо же, а у меня подобное никакого отторжения не вызывает. Сыну мужа тоже 17. В отпуск мы до последнего года вместе ездили, каждое лето. Приезжает к нам по выходным, муж с ним занимается домашними заданиями институтскими. И на неделе вечером иногда остается на работе вместе с сыном. У меня почему-то не возникает вопроса, что я должна в это время делать. Конечно, бывает что и без парня выходные - болеет, например. Или если вечером куда-то идем - отменяем его приезд. или не захотел с нами в отпуск ехать. Но дилеммы нет между мной и его сыном. Если бы вообще пришлось жить втроем с его сыном - не знаю, возможно и были бы какие-то проблемы. А так - я не против совершенно.

Неплохо бы снять накал страстей.
 

Ну, понятно, там молодая жена, "Замужем около полугода", неудовлетворенная новобрачная ;), но все же не девочка...

О чем, собстна, спич.

"Муж умный, порядочный... Муж и его бывшая жена поочереди забирают ребёнка из детского сада."

Так ребенок-то маленький. Дошколенок. Ему и папа любимый в больших количествах сейчас нужен, да и просто присмотр и внимание близких в количествах чем больше, тем лучше. Пройдет несколько лет
и все сильно изменится. Школьнику папа над душой нужен меньшее количество времени, а подростку - так и вовсе "чтоб не приставали"... Школа-друзья-девочки-поездки-секции-курсы... Не до папы еще будет.

"Получается, что его свободное время мимо подруги... Её это нервирует просто страшно."

Пусть посмотрит в перспективе. Она небось собирается жить с этим мужчиной "пока смерть не разлучит"? Это ж годы и десятилетия... Все с ним, да с ним... Что на этом фоне несколько десятков вечеров без него? ;-)

"...жить так, чтобы ребёнок не заметил разницы между "приходящим" папой и "местным"?"

Надо с мужем обсуждать, собирается ли он жить так и каково тогда место жены и будущих детей (если таковые планируются).

Во времена моего детства (не столь далекие)
 

бытовала поговорка: много хочешь - мало получишь.

Она, значит, хочет, и с мужем общаться, и попу от любимого кресла не отрывать?

Строить отношения - это работа, тем более сложная, если есть "отягчающие обстоятельства" - ребенок и бывшая жена. Если нет желания этим заниматься - зачем было выходить замуж за ЭТОГО человека. Если есть желание жить с ним дальше - нужно немножко умерить свои прочие хотения, как минимум соотнести их с реальной ситуацией.

.
 

.

.

Не так много найдётся женщин, которым понравится, что бывший муж с новой женой тусуется в квартире в её отсутствие.Одно дело отец ребенка, который там когда-то жил и который не будет оценивать и обсматривать квартиру, а другое дело незнакомая дамочка.

У нас ситуация другая. меня именно ребенок так категорически не принял, что это не он с нами в отпуск не хочет, а мне категорически ехать не следует, если едет папа с сыном. И домой к нам он не ходит, только папа - к нему. Поэтому у меня и реакция такая: хачем надо было жениться-то???? Жил бы с ребенком вдвоем - как хорошо.

Вы и о своем муже так думаете? можно спрошу, а сколько лет было ребенку, когда он развелся - вы поженились? Как так получилось... Все-таки немножко осталось терпеть Вам, я надеюсь:-) Надоест сыну с папочкой тусоваться. Появится девица, все такое - неужто еще в отпуск с "предком" потянет.

Развелся он год назад, поженились в ноябре прошлого года, но встречались 3 года. Когда сын поступил в институт, я думала, хоть что-то изменится..... увы :( причем, как я понимаю, именно папа его никак не отпустит. это папе нужнее, чем сыну. Он мне жаловался, что весь отпуск проторчал один на пляже, а сын тусовался со своей компанией. и был этим страшно недоволен...

Ну, процесс пошел, я надеюсь. Сын поступил в ин-т в этом году, т.е. только что? Следующий раз сам сын просто не даст папаше ехать с ним, могу предположить. Наш отказался сам еще в прошлом году. Тоже сдал экзамены в ин-т и решил предаться вольной жизни:-)). Если у Вас появится ребенок, папа переключится без вопросов. Почему он так носится со взрослым сыном - это Вам виднее; может, стОило бы на будущее просто учитывать особенности его как отца. Поздние дети (имею в виду возможных Ваших, для мужа это будут поздние) иногда по полной программе получают такую гиперопеку, что мало не покажется. Василиса, не обижайтесь на мужа:-); вопрос типа "зачем было жениться, жил бы с сыном" - это ведь так, риторика от обиды. Все наладится. Мне кажется, муж Ваш ребеночка хочет:-); может, все-таки стоит родить?

Наш ребеночек поздний будет для нас обоих. Хочет очень. Может и стОит. Но меня пугает перспектива того что я постоянно буду сидеть одна беременная, потом одна с ребеночком, а папа будет продолжать окучивать другого ребеночка...

Весне просьба
 

Пожалуйста, вытащите мне Ваш топик про "одна с ребенком" почитать, я поиском найти не могу.
ПАсибА :)

Вот в этом случае пусть ходит за ребенком сама.
 

И сама с ним в своей квартире сидит. Без никого, а то вдруг бывшему мужу не понравится, что на его ребенка будет смотреть посторонний человек.

А откуда оно вообще берется - чувство вины?
 

Потому что как бы я себе не пела, что я не виновата в разводе родителей девочки, а кошки скребут. И кажется, что может если бы меня не было, то все было бы замечательно. Совершенно нерациональное рассуждение - со всех сторон (девица была непроста даже когда меня в помине не было). И еще я все время ловлю себя на раздражении и недовольстве, которые никаким волевым усилием не преодолеваются - и опять же, ну как можно так относиться к ребенку, дочери твоего мужа (причем она жутко похожа на моего мужа внешне, зато все остальное - никаким боком). И самое жуткое, что я начинаю думать, что если мы сейчас что-нибудь не сделаем, то случится что-нибудь совсем нехорошее, и тогда уже точно ничего не поправить (все же боятся примерно одно и того же в случае депрессивных подростков, ведь так)?

Ничего себе "языком трепать"!
 

Уж я-то точно не из общих рассуждений, а из самого что ни на есть свежайшего опыта. Пресекать, имхо, это самый муторный и безнадежный способ существования. Детей от родителей отсекать - это как руку или ногу ампутировать.

Это почти правда
 

Как это ни грустно... Детки если и поймут, что бывают ситуации, когда никто не виноват, и ничего не поделать, то к тому моменту уже вырастут.

Так когда она не решает за мужа, муж решает сам за себя ей в ущерб.

В данном случае ее интересы известены - ей нужно его время и его внимание. Ни того ни жругого она не видит (или видит только по выходным).

Ну да, не ее собачье дело, сколько времени и внимания ей может уделить муж. Жри что дают, утрись и помалкивай. Очень конструктивная позиция для семьи.

А за 5 лет твоя позиция немного поменялась :))) (-)
 

Какие 17.00?

Я так поняла, что они с бывшей через день забирают ребенка, а на следуюий день отрабатывают упущенное на работе допоздна.
Т.е. 2-3 раза в неделю муж работает допоздна, оставшиеся 2-3 рабочих дня муж допоздна сидит с сыном и едет домой.

В частном садике такие проблемы с забиранием детей домой? Нашли, на что деньги тратить.

А почему такая дилемма возникает?
Неужали нельзя совместить?

Боюсь,что при таком раскладе по пальцам пересчитывать придется не вечера проведеные без мужа, а вечера, проведенные с мужем.

Да,дошколенку нужно много времени и внимания - с этим по-моему, мало кто спорит. Но ведь это же надо было умудриться организовать свое общение с ребенком до такой степени через филейную часть! Это ж талантище к этому делу должно быть (я имею в виду решение вопросов через указанную часть тела).

Если посчитать, сколько времени отец тратит на общение с ребенком в течение рабочей недели, то получается, что это в среднем 2,5 дня часа по 4, то есть 10 часов. Я не верю, чтон нельзя изыскать эти 10 часов в неделю иным способом, не лишая жену ежевечерне своего ценного общества.

Я ьак поняла, что тусуется он там не все вечера, а половину - в оставшуюся половину он тусуется на работе и отрабатывает свои ранние уходы.

А нынешняя жена могла и не видеть - он во время свиданий вряд ли докладывал ей свой график.

Если бы жили втроем, было бы куда больше шансов отдохнуть вдвоем без ребенка :)). Я так жила (в роли ребенка). В целом, нормально, конфликтов с мачехой было не больше, чем у любого разгильдяйского тинэйджера с родителями. Но уж отдыхать-то точно я без них ездила - мне их в мирное время хватало по горло :)).


Зато вот сейчас я бы как раз с удовольствием с отцом вдвоем съездила бы куда-нибудь.. Эээх...

нет, ну может у Вас такая жизнь, что позволяет арсчитывать на внимание с 18 до 8 утра. Но у очнеь многих сиутация совсем другая. Я прихожу с работы после 22. Если муж с 18 до 22 с ребенком или на работе, мне то какая разница? Мне он в это время не слишком нужен, есть другие дела. Кроме того, думаю, для мужа вполне естественно работать много и не важно отрабатывает он что-то там или нет. Женщина - нынешняя жена - наверное тоже была бы недовольна, что муж много работает и не приходит рано? Ну так это другая тема и она уже тут не раз обсуждалась и в большинстве случаев муж приходит очнеь поздно и жены идут на компромисс. Если дама недовольно именно тем, что он с ребенком, то это болезненная ревность, если просто, что задерживается, то пусть поднимет топик, где выяснется, когда мужчины приходят с работы , может это ее остудит.

Ну, не знаю. Если даже он с ребенком до 22, то приходит уже в 23.Чтобы встать в 8 на работу нормально, в 24 надо уже спать. А секс? А поговорить? если это иногда бывает - одно джело. Если это бывает каждый день (потому что в остальные дни он до ночи сидит) + 1 выходной посвящает ребенку скорее всего - т.е. у меня остается на общение с мужем 1 день в неделю. Спрашивается, зачем тогда вообще замуж?

Вы какую-то идеальную модель расписываете. Вы в жизни хоть раз с таким сталкивались? даже если родители и пытаются "делать вид", все равно дети понимают все и главное ЗАЧЕМ? кроме детей есть еще и личная жизнь и "жертвовать" собой таким образом ИМХО, бессмысленно. намного лучше разойтись мирно.

Ну не может ведь быть, что все время, пока они встречались, она не замечала как часто он видится с ребенком!

Я сама лично жила в такой семье, несколько лет родители жили вместе из-за меня и сестры и скандалов в этот период не было. А вот когда разошлись - тут то и начались проблемы. Молодая одинокая женщина с двумя детьми - благодатное поле для истерик и проблем. Родители впоследствии (оба) жалели, что все таки приняли решение разойтись, многих ошибок и проблем (в том числе которые легли на детей) можно было бы избежать.

Знаете, есть такое понятие, как "перерасти брак". То бишь люди вырастают из этого брака, им попросту больше нечего друг другу дать, не растут они вместе, не развиваются. Тогда смысла держаться в одной лодке будучи духовно чужими людьми просто нет.

И так бывает...

Согласна.

Просто отношения "фрилав" и видимость семьи ребенок через некоторое время поймет и сделает интересные выводы о модели семьи в этом мире...

Лучше добрая и веселая мама и такой же папа пораздельности, чем злые и вечно ругающиеся, но вместе...

Да ладно Вам. Обидки это:-). Не надо ревновать мужа к сыну. Вы чо, серьезно думаете, что имея малыша, он будет столько же времени проводить с сыном, которому к тому времени будет уже не 17, а больше? Говорю Вам, что: 1) сын скоро сам папашу отошьет; 2) почти очевидно, что Ваш муж испытывает какую-то особую потребность в реализации роли отца. Надо дать ему такую возможность в новой семье! Тут задача - чтобы малыш получал не больше, чем нужно:-), но это уже совсем другой вопрос. На Вашем месте я бы не задумлялась ваще, а рожала бы сразу. Не ждите пробуждения инстинктов - оно может и не настать до рождения ребенка. И мысль, пожалеем ли мы об отсутствии детей в 45 лет, не конструктивна. Не надо ждать 45 лет:-). Топик подняла.

Ее никто не держит :-).Мужик сам расставляет приоритеты в общении с родственниками. На данном этапе жена у него явно не на первом месте, хотя "по жанру" ему следовало бы полностью забыть и забить о наличии в его жизни "прошлых" детей :-)

В первую очередь он соблюдает собственные интересы (хочет проводить время с ребенком и проводит), а уж попутно плюет на все, что ему в этом мешает :-)

Конечно можно. Причем лучше всего это делать так, как удобно "тебе", а не "прошлой" или "настоящей" жене. Что в данном случае мужик совершенно справедливо и исполняет :-)

Нет, чтоб все время "в онлайне" на задних лапах стоять по свистку :-)

То есть , в целом, вы так же не против, чтоб и ваш ребенок от первого брака половину времени жил с бывшим мужем? :-) Это ежели без двойных стандартов и указаний на то, что вы с текущем мужем куда умнее и ответственнее бывшего с его теперешней :-)

Ха! Я тоже приготовила такой сценарий, когда выходила замуж.. :) Однако ж жизнь повернулась так, что мужу не дают видеться с дочкой и мне приходится ему помогать в борьбе за это...

Хотя искренне считаю, что на самом деле ему это не нужно и он борется лишь против ущемления СВОИХ ПРАВ... :) Вот такие жизненные коллизии бывают...

Может, это и ужасно, но я хочу с папой этим прожить хотя бы год ВДВОЕМ. Тот который прошел, не считается, потому что я его видела через день по часу, не была с ним в отпуске, не провела толком ни одного week end'а, и вообще была готова плюнуть на все это и уйти.А теперь он с перепугу планов настроил: зимой в Египет, весной - в Прагу, в августе - в Ниццу, а потом родить девочку и жить спокойно. Но кто верит в эти планы? Я ему уже вааще не верю. Верю тока в то, что если сегодня вечером сын заедет к нему на работу к 6-и, они отвалят и муж вернется к 12-и, может быть.... И не ревность это, и не обидки, а уже злость самая натуральная.

Так Вы его напугали?:-) Прекрасные планы у Вашего мужа! Езжайте в Египет! :-) Прагу не очень рекомендую, была там в июне (ну это я так, разговор поддержать). А муж знает, что и насколько Вас злит? Т.е. очевидно, что Вы его информируете. Но понимает ли он Вас? И еще - а нельзя ли, раз так все запущено, установить четко те дни/вечера/уикенды, когда вы заранее планируете побыть вдвоем?! Знаете, Василиса, у меня такое чувство двоякое при чтении Ваших постов - и понимаю прекрасно Ваши эмоции, и при этом думаю, какая ж фигня, жить и радоваться бы ей! Только не обижайтесь:-). Щас как вспомню, за что доводилось раньше на мужа обижаться, такая ностальгия берет:-). Не злитесь понапрасну! Берегите Ваши отношения! Эх! ...

Хотите я Вам нашу историю расскажу?

А в Праге я была дважды и еще поеду с удовольствием :)

Да! И где же она?:-) Мыло? evsan@list.ru. Как хотите!