Может пусть он для себя тоже что то решит?? Поймет что то??

Ну, может, его и надо было ударить, чтобы пелена с глаз упала? Пока другие убеждали, что детки "не правы", не доходило, может так будет понятнее? Что пора что-то менять? Если они папу в квартиры не пускают, на кой Вам такие крендели в вашем доме? А то потом окажется, что без вытирания соплей они жить не могут, и папа опять будет их жалеть за ваш счет.

Да не упало у него ничего. Ощущение, что только хуже будет. Что в следующий раз ему закатят еще одну истерику и снова переведут стрелки на меня. А что...Я так, семья "понарошку". А они привыкли считать много лет, что именно они - его главная основная семья. И по-моему, мой муж скорее умрет от инфаркта, но не сможет признать даже для самого себя, что вырастил он своим безответственным воспитанием хамов и нахлебников.
Он меня пока считает семьей, женой, матерью младшего ребенка. Но жить ему в постоянном метании между мной и этими "славными крошками" будет очень тяжело. Надоело мне это все.

Спокойно. Во-первых, никто не заставляет его метаться. Более того, вы же не запрещаете его "детям" приезжать в гости "к папе". Вы только не хотите сами участвовать в этом процессе.
Имеете полное право.
А что касаемо вашего мужа... Тоже мне, король Лир:-)

Точно-точно!-)))) А метаться его заставляют. Детки...Ладно, посмотрим, что дальше будет. Пока я сменила гнев на милость в одном - я перестала уклоняться от ежевечерних разговоров на тему "что сегодня делали детки". Да ради бога. Но общаться-то я сама с ними не хочу, понимаешь...

Ну, я бы общаться (т.е. проявлять интерес) не стала бы. Отчет выслушать - -невелика трудность;-)

Да.

Я была в такой ситуации.
 

Много лет назад мои родственники (из-за какой то ерунды) наговорили много чего нехорошего моему мужу. Мой муж, не отвечая им тем же, без обьяснений просто прекратил с ними все общения. Не демонстративно. Я же продолжала поддерживать видимость нормальных отношений, периодически получая порцию говна в мой адрес. На их какие то просьбы в чем то помочь мой муж отвечал отказом. Они обижались на это, дулись, между собой возмущались, но "проглатывали".

В конечном итоге, на сегодняшний день, имеем: уважительное отношение тех самых родственников к моему мужу и такое же пренебрежительное, не ценящее ничего святого, как было когда то, ко мне.


Наина, через какой то период времени те самые "детки" к вам будут относиться более уважительно, чем к собственному отцу. И трижды подумают хамить вам или нет. Вот посмотрите, вы для них будете бОльшим авторитетом, чем отец. Так что не переживайте, вы все правильно сделали. Хамство надо пресекать на корню. Оно тогда не растет дальше на вашей территории.

А до этого случая как они с вами общались? Пытались хамить или качать права, давали понять, что Вы тут так, сбоку? Чем был вызван такой наезд?

Да, пытались похамить, но не сильно. В основном в этом был замечен мужнин младший...Видимо, ребенок тяжело пережил появление у папы кого-то еще любимого, кроме этого избалованного, не желающего работать детища. И хамил, и периодически выдавал что-то типа - а наша мама готовит лучше, а наша мама никогда не покупает готовой еды, а наша мама не носит синтетитку, а папа нашу маму очень любил всегда, и она для него всегда свет в окошке. И так далее:-) Я отвечала - это папа тебе так сказал? Мне у него переспросить? На этом попытки вести подобные разговоры заканчивались. Но все это действительно развилось не на пустом месте, и были звоночки.... Что-то я мужу рассказывала, в ответ следовало - да ну что ты, они же просто дети. Мои дети. Ну не подумали, что сказали. Да не обращай внимания. Качать права - да, такое тоже было, но опять же, не в такой явной форме. При этом было абсолютно наплевать, что у меня могут быть свои планы на время, на день, или что мне надо поспать после бессонной ночи с грудничком. И так далее. Я не думаю, что их нынешний мой отказ от общения хоть чему-то научит. Они считают, что они правы всегда. Так их приучил отец.

А сейчас те родственники общаются с вашим мужем? И ак можно отказаться от общения не демонстративно - то есть, брать трубку, когда звонят, принимать в гости, но просто уклоняться от прямых диалогов? Или как-то по-другому?

Кстати, и друг с другом они общаются на грани мата с кучей обзываний:-) И в какой-то момент муж пытался меня успокоить тем, что вот мол, раз они тебя матом послали - это они типа тебя окончательно приняли в нашу семью:-) :-) Тут я уже не выдержала и заорала, что пусть идет в ту семью сам. Что у нас так никогда принято не было, и мы так не договарились.

Тут, видимо, многое не из категории хамства, а скорее ревность и борьба за место в жизни значимого человека. Плюс пробелы воспитания. Плюс позиция отца, который хоть и сознает свою ответственность, но предпочитает не обременять себя тяжелыми раздумьями и тем более действиями. В таком раскладе самое разумное, ИМХО, максимальный нейтралитет на максимальной дистанции.

Ревность?! Неуемная ревность к младенцу в 25 лет?! Это клиника тогда, а не ревность!

А что такого? Их реакция говорит лишь о том,
 

по кр. мере мне ЭТО видно, что они до сих пор очень переживают из-за расставания мужа автора с их матерью. Именно на этой почве и идет грубость и где-то даже ненависть по отношению к автору, её мужу и их общему ребенку.

Я это все прекрасно понимаю. Надеялась, как и муж, что удастся поддерживать просто нормальные родственные отношения. Муж и сейчас их хочет поддерживать в предыдущем формате. Я - нет. Даже ради его, любимого. У меня и так хватает собственных проблем и заморочек и с работой, и с моими двумя детьми, чтоб я на себя еще снова вешала этих детей. Не хочу.

Не хотите - не надо. Муж-то не настаивает сильно сейчас, насколь
 

ко я понимаю?..

Он теперь не настаивает. Он ноет. Что детей давно не видел, что как все неудобно получается, как все грустно, как жалко, и как же так и все такое. Достал он меня, действительно иногда хочется сказать - да подавись, делай что хочешь, только замоли. Но как вспомню об этом их последнем визите - сразу прикусываю язык.

Переживают они не расставание, а появление "других претендентов" на папины денюжки.

А кто ему мешает увидетсья с детками??? Хоть у них, хоть "на нейтральной территории", хоть у себя, но в ваше отсутствие. С каких пор лично вы -- обязательный атрибут таких встречь?

tozhe nikak ne mogu etogo ponyat'.
 

Pochemu by k nim emu ne poehat'.. Ili - pust' zovet ih k sebe (muzh v smysle), a avtor v eto vremya mozhet poiti pospat'. Ya by tak i sdelala. Ili po magazinam, rebenka emu tozhe sdat' na eto vremya melkogo.

Ochen' prosto - govorit' zdravstvuite, do svidaniya, v gosti ne hodit', ne zvat', no esli vstretilsya na ulice - vezhlivo pozdorovat'sya i poiti dal'she. V razgovory ne vstupat', ili govorit' tol'ko "o pogode".

Это 20-летний парень говорил "а наша мама готовит лучше, а наша мама никогда не покупает готовой еды, а наша мама не носит синтетитку, а папа нашу маму очень любил всегда, и она для него всегда свет в окошке"? Причина понятна - ревность, но в таком возрасте странно такое слышать. Он Вас провоцирует, а Вы не поддавайтесь! У нас такое говорила 8-летняя дочь мужа, на что я обычно отвечала "Ну и замечательно!", "Я очень рада". Со временем такие разговоры стали возникать реже, главное не спорить в этот момент и не откликаться эмоционально.

Общаются. Они же официально не обьявляли друг другу войны :). Для моих родственников сказать в пылу гнева гадость, как, простите, в туалет сходить. Они этого не замечают, для них это нормальный диалог, так сказать, кто больше сказал гадость тот и прав. А мой муж вообще не понимает такого общения. Он никогда в жизни не отвечал никому, кто на него повышал голос, орал, что то там требовал в хамской форме. Он просто молчал и даже уходил. И дальше с этим человеком просто не общался. С чужими это конечно проще. Муж даже с одной работы ушел из-за того, что начальник стал хамить и орать. Начальник прыгал от ярости, но ничего сделать не мог. А сейчас, как ни странно, они общаются. Но общается не мой супруг с ним, а тот начальник с моим мужем, так как он ему иногда нужен по работе, как специалист, и ему приходится обращаться к нему, а мой муж еще и не очень торопится сделать то, что он просит. Но делает по мере своего свободного времени, если ему это, как специалисту, выгодно. И разговаривает бывшее начальство с ним нормальным человеческим тоном, без хамства и жлобства. Может ведь.


А что касается моих родственников, то общение у них можно назвать *в одни ворота*. То есть, если они его о чем то спрашивали он мог ответить односложно *да* или *нет*, а мог сказать *не знаю*, причем тоном дающим понять, что дальнейшие распросы нежелательны. Сейчас, правда, общение уже более сглажено, без колкостей и напряженки. Напрягалась, как мне кажется, больше я, так как чувствовала, что мои родственнички ощущают холодное отношение к ним моего мужа. Мне почему то первое время было неудобно от этого. А муж мой был бы рад с ними не общаться вообще. Но из-за меня ему приходится иногда их видеть, ходить в гости на ДР их детей или самих этих родственников. Но он может и не пойти, сославшись на срочную работу. И ему абсолютно до лампочки, если они на него за это обидятся. И спустя годы я пришла к выводу, что он прав, хотя поначалу я с ним даже ссорилась из-за этого. А сейчас я понимаю, что чувство собственного достоинства не позволяет ему опускаться до уровня хамов и жлобов и исключить из круга своего общение такого человека ему ничего не стоит. И он таким был всегда. Если в двух словах сказать, как выглядит отношение к нему окружающих, не всех конечно, но какой то видимой части знакомых, то я бы сказала - его не любят, но уважают.

Ой, какие все дети разные !

Мне дочка БФ пару недель назад заявила : "А я хочу с вами жить" . С нами - это со мной и с моим сыном ;-), у её папы - дом отдельный. Более того, когда папа начал чё-та там строить детей в моём жилище, она ему заявила "Это не твой дом, и ты тут не командуй" :-) .. И мой сын тоже заявляет бойфренду, что хочет жить с ним. А, возвращаясь из дома родного отца и мачехи, может рассказать, как весело провёл время с Машей (молодая жена экса) ...

Вообще-то адекватные люди 25 лет вполне способны принять действительность "as is" и подстроится под нее, а не наоборот.

Ох, Елена, если бы я это знала. Вчра вечером опять был разговор на эту тему. И я спросила - ну что такого? Не расстраивайся, не грузись. Зови их в гости, ходи сам. Я-то нафиг нужна? Почти 10 лет меня не было при этом общении - ну и ничего. Нет говорит, я бы хотел чтоб все вместе. Я опять спрашиваю - зачем? Почему? Объяснить не может... Я предложила волевым усилием просто перестать вообще на эту тему париться на 1 месяц, а потом вернуться к этому разговору.
* * *
Хотя...Может, и понимаю, к чему это все. Муж-то у меня русский, а довольно много общался с еврейскими семьями. А у них же там клановая структура. И все вместе, все друг другу помогают. Может, и ему хотелось быть таким "патриархом". Но тогда детишек надо немнооожечко по-другому воспитывать.

Ну, я бы ответила, что я бы хотела, чтобы его "детки" меня не материли. Но это же невозможно... Посему будем исходить из реальности;-)

Да, у мужа рушится его голубая мечта о "дружном семействе". Но кто ему докторо-то?

Гы:-) Как кто? Я. Я нехорошая, непонимающая, нелюбящая...Почему я не могу простить таких мелочей от детей такого значимого человека в моей жизни?:-)

Ага, вот такая вы нехорошая:-) И это тоже - реальность;-)

...данная нам в ощущениях:-) Ну и хрен с ней, реальностью. У меня сейчас других проблем хватает. Причем таких, что хочется куда-нибудь спрятаться от новых ответственностей. На фоне этого все проблемы с ноющими "детками" кажутся семечками.:-)