У меня сын такой...

О! Идея! Хоть куда-то водку использовать , стоящую в шкафу с незапамятных времен-когда мы еще пили ее...

наоборот.
 

не люблю чтоб как под линеечку. если вижу что постель ровно заправлена обязательно разгонюсь и первым делом плюхнусь на нее.

жму руку :) я тоже :))))

Я!!!!!! Я считаю!!! Я всегда знала, сколько ступеней в доме на лестнице, сколько шагов от квартиры до лифта, сейчас - сколько ступенек в домашней лестнице, сколько баночек специй на полке, и пр. Муж крутит пальцем у виска и говорит, что я не иначе как в шпионской школе училась :)))

Ага, и все мое детство (меня с завидной регулярностью возили в поликлинику и в театры и прочие места ИМЕННО через Пл.Революции) дуло маузера у этого мужика дольше 2 недель не выдерживало. Новое бронзовое на глазах светлело до золотого блеска, потом пару дней сидел мужик без дула :) потом приставляли новое :)))

У меня муж помешан на закрывании дверей :) куча комнат в доме, в каждой дверь должна быть ЗАКРЫТА! Я отвоевала туалет (а как коту ходить? не резать же окно для него!) и детскую спальню. Остальное закрывается плотно и немедленно :)))))

И я!!!

ОООО, мне сюда :) мне точно сюда :) у меня книг по дому вообще раскидано море: одна на столе для чтения (не дай бог кто-нибудь ее уберет из столовой - убью!), одна в сумке (для транспорта), одна в спальне (на ночь почитать). Есть без чтения не могу, очень страдаю в ресторанах (несмотря на теплую компанию и обстановку, все норовлю хоть карту вин, но почитать).

О, я просто ненавижу общественные туалеты, даже если чистые. Никогда не сажусь, а если очень надо, то сооружу такую подстилку из салфеток, что ноги до пола не достают. А бф ВЕЗДЕ САДИТСЯ!!!! Фу, я предпочитаю об этом не думать, а то бы я его каждый вечер первым делом гнала мыть попу (а не только руки. Первое время к нему пришлось применять насилие и хитрость, он руки так моет - включил кран, ополоснул 2 пальца, вытер руки полотенцем. Я его тренировала - говорила: "Вася, познакомься с мылом. Очень приятно. Мыло, познакомьтесь с Васей. Очень приятно". Теперь стоит мне сказать "Вася, please meet soap" - он ржет и покорно идет в ванную. Вот, так у него такой бзик (он недавно со мной поделился), он стало быть соверешенно спокойно голой жопой садится на стульчак в любом ресторане, а уж если совсем туалет засраный, типа как в поезде-плацкарте, то так и быть, он его сначала салфеточкой ПРОТРЕТ (не подложит, а протрет). Вот, но при этом он НИ ЗА ЧТО не дотронется пальцем до сиденья, если оно поднято, а ему надо опусть его и сесть. В таком случае он его НОГОЙ пихает, оно падает, и тогда он с чистой совестью (и руками тоже чистыми) садится задницей на него. Объясняет он это тем, что когда другие люди писают или какают, то брызги собираются именно на краю сиденья. Вот именно в том желобке (или на торце) самая грязь. А то, что на самом сиденье - фигня :-) Вот крейзи :-)