Да Вы правы в каждом слове. Нужно не сохранять а строить. Я хочу строить с позиций равноправного партнера, а не позиции финансовозависимой. Но у меня не получилось. Через неделю-я безработная.

Вы же видите что я поставлена перед выбором-вот и плюнула на себя:)

Artemiiis !!! :) Мы должны оценивать ситуацию с т.з. автора!
 

Т.е. насколько ЕЙ это приемлемо :-) Вы по ср. с нами двумя (хотя бы) - феминистка (это я с уважением :-)). Но оставьте им право на их жизнь. Они уже разобрались почти, имхо. А будет ли это ошибкой, - это будет ошибкой Автора (а может и НЕ будет). Чего вы все ей так сочувствовать начали из-за "мужа-изверга", не понимаю, чес слово :-)

Откуда вы знаете, что он не последнее ей высылал? :) (-)
 

А фишка в том, что это совершенно не важно. Факт, что женщина с маленьким ребенком и умирающей мамой билась одна. А теперь тот же человек, который ТОГДА "присылал последнее" (или предпоследнее) говорит, мол, все бросай, теперь за семью отвечаю только я. В положении автора сложно ему поверить. Мозгами можно, сколько угодно, а душой так сразу - очень сложно.

Хню, может я и феминистка. Но в нефеминистскую модель это тоже не вписывается - эта можель предполагает, что мужчина с самого начала несет ответственность за семью и детей.
А тут когда мужу удобно - изволь быть феминисткой и обеспечивай себя с грудным ребенком сама. Когда мужу перестало это быть удобным - изволь перестать быть феминисткой потому что я так сказал.

Ага. К тому же минималоьная зарплата в США около 5 баксов в час. Для разнорабочих. Муж, как я поняла, ехал далеко не разнорабочим.

ТОгда езжайте в РОссию - и вы будете проводить с любимым человеком на 6 месяцев в год больше.

И вы 3,5 года игнорировали ее не только желание быть вместе с вами, но и элементарные потребности ее и вашего ребенка.
Вас не заставили изменить свое поведение нни ее слезы, ни болезнь ребенка, ни умирающая мать у нее на руках. Вы просто клали на нее, ее потребности и интересы.
Вы ее бросили крутиться с маленьким ребенком и умирающей матерью на ваши нищенские подачки (как я поняла, около 70 уё в месяц).
И теперь вы приезжаете, говорите: я испоравился - изволь подвинуться и сделать так, как я хочу.

Вы не пониметете одного. Вы бросили вашего ребенка на жену, чтобы в далеком будущем обеспечить ему "нечто". И не понимаете, что ему нужна была ваша помощь здесь и сейчас.

ну, посоветуйте ей разойтись, может от этого ей станет
 

лучше.

Хню, а разойдутся они в любом случае, это неизбежно. Рано или поздно. И уж лучше рано.

Очень жаль. Но это ваш выбор. Каждый человек - сам строитель своего счастья. Я думаю, вы прекрасно понимаете и правильно оцениваете возможные последствия и риски. И что стоит на карте. В принципе вам особо советы и не нужны. Вы правильно оцениваете ситуацию и принимаете то решение, которое для вас лучше. Удачи вам и счастья.

Не, Бести наоборот :) Душой можно поверить, елси любишь. Но мозг верить отказывается :) По крайней мере мой:) Я вот в глубине души надеюсь, что он на самом деле хороший и порядочный мужик:)) А вот мозг считает, что задавит он ее.. Особенно, когда жена станет финансово-зависимой. И еще и в чужой стране.. Деваться-то будет уже некуда. Прими-подай-выйди вон.
А ведь девочка-то с характером и с мозгами.. Жаль будет.

Эээ, нет. Я-то с точки зрения автора писала. Вот в положении автора головой еще можно попытаться поверить, а вот забыть душой эти самые 3.5 года - трудно очень. А в нашем с Вами - да, мой мозг считает то же самое, что и Ваш.

Знаете, Artemis, я вашего настроя не разделяю.
 

Если бы вы взялись ставить "диагнозы" парам, то минимум 90% по ним разбежались бы. А люди живут вместе. Это как в медицине, вроде есть очевидные рез-ты обследований и диагноз - умрет, но всякое случиться может. А выносить такие далеко идущие вердикты вслух (даже если вы мудры и на 100 % уверены), самому автору топика, я считаю жестоким, если хотите.

1. Комментарии
 

Простите нет время детально все описывать. В кратце. До моего появления настрой был против меня - все хаяли не вникая в детали заочно. И вот я появился - вот оно "мясо" - ждал ессно что все бросяться рвать (пытаться) на части, что и сделала Кира, только ничего у нее не вышло, а остальные не бросились потому что в беседе с ней были исчерпаны все аргументы, пути док-в и пр. А просто хаять заочно - это просто. Особенно это относиться к Artemisy or however he want to call himself - Хню тут не мудрости - ума нет да и в целом выглядит убого. Кроме того на мной поставленные вопросы никто так и не ответил. Жаль... но ничего как и планировалось - сами разберемся.

2. ФОРУМ, АВТОР и Я
 

Автор взял меня, СВОЕГО МУЖА, бросил в лужу и по первыс требованиям окружающих выворачивает меня наизнанку, окружающие же поливают и только убеждают топить. Автор СИЛЬНО ВИНОВАТА за это ПЕРЕДО МНОЙ. Она не знает вас никого и никогода не видела. Кто вы? Чужие виртуальные персонажи, поэтому права выносить такое вам на суд у нее нет. Мы через это проходили 3 года назад, но Автор имеет уникальную способность НЕ выносить уроков. Помаду обсуждать конечно, но не это. Занесли руку на кучу ответов? Рано. Бести представьте на другом форуме вы видите как ваш муж обсуждает секс с вами и на любой вопрос в подробностях отвечает "ну вообще я ее обычно татата перед тем как татата а она не любит татата а мне это нравиться а еще татата". Взвились уже если представили? А мысли и личные проблемы еще интемнее секса... См. продолжение.

Стерто по прочтении следующего поста, за бесполезностью.

3. НАЕЗД НА "ЛИЧНЫЕ" ТОПИКИ ФОРУМОВ
 

Категорически против участия жены в топиках, шде обсуждаются личные проблемы. НЕ бросайтесь на меня а послушайте. Первое - никгода не узнаешь из 5 строчек ситуацию настолько, чтобы был в праве дать совет, а про "рубку леса" Artemisom сказано ранее. Второе и ГЛАВНОЕ: участвуя в них вы примеряете ситуации на себя, сравниваете и подспудно используете-переносите в свои жизни, что есть плохо, т.к. оьсуждаются проблемы, у кого то своих мало. Не перенося все это в свою жизнь это могут делать без подшотовки персоны с исключительно устойчивой психикой и аналитическим умом - бех обид - среди женщин их меньше а в таких топиках 99% женщины. В службе 911 постоянно тренингуют людей не брать в подсознание деталей картин происшествия. Другой пример. Возьмите медицинскую эгциклопедию и читайте - общеищвестно что через 2 недели побежите к врачу, т.к. будете чуствовать кучу болезней. Понятно о чем я? Подумайте девушки...

Я никогда не попрусь за мужем на форум, на который он ходит, а меня не звал.

Муж, а Вы себя, случайно, Богом всемогущим и непогрешимым для жены не возомнили, а? Ведь топик она открыла анонимно, никто тут не знает, кто Вы, кто она, на жизни Вашей, на реальном окружении, он никак не скажется. Посмела усомниться - виновна?

прости Бести не понял что имелось ввиду....
 

Не поняли вы о чем я Бести... да и на форум я "приперся" и "влез" намеренно. Интереснее и полезнее бы наблюдать со стороны. Наоборот, захотел в открытую побеседовать и доказать ей, что в открытом диалоге, а не огульном хаяние я выиграю. Так и получилось. Меня жена полюбила за эту силу, небоязнь и ум и зовет меня "мой питбульчик" :) Пришел, увидел, взял... Поэтому и захотела от меня ребенка...

Это Вы не поняли. Я о том, что Вы не только поведение жены хотите контролировать. Но и душу. И следующий Ваш пост - еще одно тому подтверждение. Вы против топиков о личных проблемах. Вы - Ваша жена? Вы против - не открывайте, делов-то! Можете попробовать убедить жену, почему это в Ваших глазах плохо. Но почему Вы считаете себя вправе решить за нее, что ей делать, что думать, с кем и о чем говорить? Вы - оруэлловское Министерство любви? Или Ваша жена недееспособна и ей требуется опекун?

Выше, где стерто, был совет, я стерла - он Вам не нужен, я из этого топика ухожу (увы, с ощущением полной жути). Удачи Вашей семье.

ЧЕТВЕРТОЕ и ПОСЛЕДНЕЕ
 

Решение, что я НЕ против работы я принял давно, еще до того как прочитал этот форум и пр. Что я хотел - чтобы жена дала мне почуствовать что я важнее для нее, только и всего. Этого не поняла она - тупо упиралась как на ринге, не поняли и вы все - только помогали ей в этом. Всем спасибо, обсуждать уж точно больше нечего.

Нет ей не требуется опекун (как вы например Бести), именно поэтому я и считаю, что мы в состоянии и должны решать проблемы сами. Или обратиться к профессионалам, если сами не сможем, но явно не к опекуну - Бести.

А вы против чтобы ваш муж трахал кого-то в обеденный перерыв? Не нравиться - не звоните на трубку или вы его душу хотите контролировать - ему может это для души надо. Вообще бред что вы написали, тем более на очвидных эмоциях. А уходите потому что и вы проиграли - не можете доказать, а чем больше огрызаетесь, тем смешнее выглядите. Удачи.

...кстати договорилась до того, что узнают Все кто в курсе хоть немного. опять аргумент провален...

аете, что я Вам скажу -
 

может, я конечно и необъективная женщина - но человек Вы явно тяжелый. Я бы за Вами ни в Сибирь ни даже в солнечную Калифорнию не поехала. Питбуль может хорош как боевая собака - но домашних может загрызть. А насчет аргументов, которые якобы "у всех кончились" - так Вы их просто не понимаете. Язык другой. Может, Вы и жену поэтому свою плохо понимаете. Один - дважды два, другой - стеариновая свечка. Вы уверены, что сможете сделать человека СЧАСТЛИВЫМ не уважая его эмоции? Вам главнее доказать, кто из Вас лучше обоснует свою точку зрения логически? или достичь гармонии? или Вы в пылу спора забываете, ЗАЧЕМ вообще все это? или Вы может оставите жене право на ЧУВСТВА которые не всегда можно разложить и логически обосновать? хотя обоснований для разных чувств у нее, ИМХО, вагон и маленькая тележка. Так вот то, что Вы не хотите признать ее эмоции и страхи а моментально принимаете защитно-нападающую стойку - автоматически их не аннигилирует. Аргументативно Вы можете ее и переспорить, но это будет Пиррова победа, уверяю Вас, т.к. чувства эти и обиды никуда не уйдут, просто замолчат за бесполезностью и непониманием с Вашей стороны. Ваши сегодняшние посты очень негативно повлияли на мое видение Вашей ситуации, извините уж. Подавить сопротивление - не значит разрешить ситуацию разумно в долгой перспективе.

Непонимание :(
 

Кира, ваши вопросы как были односторонние так и остались. Мнение негативное - друшошо не ожидал. Ответить могу, но мы вроде все выяснили. Опять та же проблема - изначально и до конца вы на позиции автора, а посмотрите с чего автор начал: "ДАЙТЕ МНЕ аргументы чтобы ЕГО УБЕДИТЬ". Что ж вы ей тоже самое не говорили? А мне во всю... Чуства, да конечно оствлю, но я и начал с того чтобы укрепить чуства и мои чуства говорят что я хочу быть больше времени с ней. Что ж это вы ей тоже не вспоминали. Вы не объекьтивны Кира. Но поговорить с Вами было приятно. Удачи.

...кстати я вас и не зову. или может у Вас сложилось мнение что у Автора характер легкий и сговорчивый?:)))

Какой бы характер у нее ни был - о
 

озволил выжить без мужа с ребенком, и как выясняется - обеспечивая себя. Не очень понятно, в чем заключалась роль МУЖА в это время, кроме телефонных звонков утром (что, конечно, мило, но ситуацию "мамы-одиночки де факто" не меняет) и одноразовых актов доброй воли. Она сама за себя была. А теперь Вы ее резко в домашнюю кошку хотите превратить сначала оставив - выживай как хочешь? опять по кругу идет спор. Вам что важнее - чтобы она ВАм подчинилась, или чтобы в семье было благополучие? пока вижу что Вы просто на принцип пошли, "порядок" наводить.. т.к. вот хоть убей - но действия ВАши противоречат провозглашенной цели - добиться "взаимопонимания".. Это как Бармалей - "а я вас всех насильно осчастливлю"..

про собачек :)
 

Питбуль может и домашних загрызть. А может и нет, но вы выберете болонку, чтоб ногой и под кровать или овчарку, чтоб лучше команд слушалась или боксера, чтоб вообще не понимал что вы делаете ;)

1. оставьие в покое мои желание превратить ее в борщнварилку :)
2. да пошел и сам отступил. и никакой похвалы :)

я выберу умную, которая будет знать, что поведение питбуля - оно для бизнеса, а для дома - можно и добрым ньюфаундлендом быть. Совершенно не обязательно и напротив, противопоказано, приносить бойцовский азарт из офиса домой. "строить" надо подчиненных, а не любимых людей.

про борщеварилку ни слова ни сказала, речь идет о подавлении ее самостоятельности вообще.

...что для вас - женщин одно и тоже, сами эту терминологию использовали на протяжении всей беседы.

ТОЧНО! вот и скажите то же само и Автору тоже, уже писал что Автор обратился к вам за аргументакми, чтобы построить меня и сам говорил что бодался весь месяц просто так из принципа.

нет, я и правда пас. Тут вам только самим надо разбираться. Единственное, что я хотела до Вас донести - это то, что Вы скорее всего недооцениваете, через что эмоционально пришлось пройти Вашей жене и какой эффект на нее это могло оказать. Если Вы поймете это - то будете намного мягче и договориться вам с ней будет проще.

спасибо Кира. вы тут некий эксклюзив - советы предметные и достойные даете. приму к сведению.

А муж того, объелся груш. Мужу (да и жене тоже): если вы все еще хотите наладить отношения, прекратите этим заниматься самостоятельно и прибегать к помощи форума. Ищите хорошего семейного психолога - мужчину. Вы оба нуждаетесь в коррекции психики.

Кате и ее МУЖУ.
 

Катя, главный вопрос для Вас я вижу не в том, какую работу сейчас выбрать, или и вовсе на работу не ходить, и как убедить мужа с Вами согласиться.

Главный вопрос - любишь - не любишь, веришь - не веришь, уедешь с милым в Америку или в Росиии куковать останешься.

А вот на этот вопрос Вам никто здесь ответить не поможет.

Так вот, если Вы мужу своему верите, мужа любите и в Америку поедете, то тогда Вам сейчас действительно не надо ни рогом упираться в получение этой пресловутой работы, ни с мужем конфликтовать. А надо - учить английский, в том числе английский по специальности, возможно - получать права, привести себя в порядок, заняться, если это необходимо, Вашим здоровьем, спортом, и ты ды, а в свободное от этого время - организовывать совместную жизнь, планировать интересный досуг и т. п.

Если же нет... Не любите, не верите, не поедете (надеюсь, что это не про Вас)- тогда на работу идти надо обязательно. Иначе сейчас пойдете на поводу, а потом останетесь у разбитого корыта.

Если Вы не уверены ни в своих чувствах, ни в своих намереньях - тогда разберем два варианта. Допустим - Вы на самом деле в Америку ехать не хотите. Однако же идете по первому пути - учите английский и т. п. Что может произойти. В процессе жизни с мужем Вы сможете мужа по новой полюбить, и в Америку в конце-концов поехать. Если поймете, что Америка и муж - не Ваш вариант - останетесь в Росиии двуязычным специалистом и начнете делать карьеру на новом уровне - и если уж Вы выдержали 3.5 года практически без поддержки мужа - то и здесь, готова спорить, Вы не пропадете. То есть вариант нацеленный на сохранение-построение отношений и переезд по-любому не проигрышный.

Второй вариант - находясь в растрепанных чувствах Вы сейчас ссоритесь с мужем и идете на работу "на всякий случай", из соображений "как бы там ни было, а я должна рассчитывать только на себя". С большой вероятностью именно так все и произойдет. Останется рассчитывать только на себя. Если же, после окончательного расставания Вы поймете, что без мужа (пусть даже в виде звонков) жить не можете - тогда как? Выбирая второй вариант Вы теряете шанс на построение новых отношений, и рискуете загубить те, что есть. В случае ошибки - это серьезный проигрыш.

Мужу Кати.

Вы не привыкли, не знаете ни плюсов ни минусов ни обычаев форума. На всякий случай рискну заметить Вам следующее.

На этом форуме не принято оскорблять собеседников, подыскивать им, по-Вашему мнению, более подходящие занятья, посылать в разные, известные Вам места или делать выводы об их умственных способностях. Оскорбление виртуального собеседника вряд ли сильно его заденет, особенно, если это опытный виртуальный собеседник :), зато всем остальным покажет не самые лучшие грани Вашей личности.

Если советы собеседника Вам не подходят, а выводы, которые были сделаны о ситуации, на Ваш взгляд, неправильные, это может говорить не о глупости собеседника(ов) а о том, что Вы дали им недостаточно информации или, прося, например, совета, недостаточно четко сформулировали проблему. Так вот, на этом форуме принято предполагать второе. Тем более, что очевидно, что Ваши виртуальные собеседники по определению не могут знать всего, что знаете о Вас и о Вашей проблеме Вы.

И еще - если форум Вам не нравится - довольно неэкономно кричать об этом на всех углах - гораздо эффективнее просто на него не ходить.

Удачи вам обоим.

Поддержу (-)
 

ППКС!
 

Браво!