Блин, а уменя наверное было такое ощущение (только не ругайтесь все!), как будто у меня будет какая-то новая игрушка, то ли. И вот я от этой игрушки сразу стану такой взрослой, ответственной, и совсем другой...Что, собственно, и получилось в итоге:-)

По-моему наоборот. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вот не хочется склочничать, но на такой пост хочется ответить только одно: у меня очень много есть всего того, чего нет у вас. и жизнь моя не "фу-фу", а моя жизнь, которая, в принципе, меня устраивала пока.

Как же вы считаете -то? значительно меньше. меньше 6-и недель.

В 22 все кажется легко и просто. тогда я бы не задумалась даже ни о чем из того, о чем думаю сейчас.

Угу. Много лет с чужим мужиком спать - на это нервов хватило, а собственное дите воспитать и на ноги поставить, тут, сразу страшная нехватка моральных сил образовалась...

Вы полагаете, что с ребенком Вам не удастся осуществить свои мечты??

Недавно знакомая вышла замуж. Впервые. В 42 года. Очень хочет детей, но из-за проблем со здоровьем вряд ли теперь получится. У мужа уже есть четверо детей от предыдущих браков, так что он не сильно хочет, хотя и поддерживает ее. В общем, был бы у нее к этому моменту свой ребенок - никому бы он не помешал.

6 лет с чужим мужем не на фу фу? а где конструктив то?
 

ну вот в чём? чего вы добились, кроме статуса любовницы и женщины, которая финансово в возрасте под 40к не может позволить 1го ребенка?

Не злитесь, вам теперь вредно. Но вроде вы хотели мнений и даже настучать по голове просили, вот вам и моё тоже. Не нравится, не обращайте внимания, делов то. Но так будут думать многие и среди вашего окружения, и когда нибудь и вы сама - мол давала жизнь шанс, да глупая женщина отвернулась, ну и кто ей злой буратина?

Нет, ну если устраивает быть вечной любовницей женатого, жить по уши в долгах и без детей - так это ваш выбор. Нам то по большому счёту никакого дела, свои семьи, заботы, мужья, дети. Вас же устривало пока, наверное будет устраивать и дальше. Но это Ваш Шанс! быть на свете не одинокой бабой с ворованой любовью, но матерью. Со всеми вытекающими :-)

А что значит - с чужим мужиком ? Он что, имел хозяина, этот мужик ? Был рабом или крепостным крестьянином ?

тоже родила в возрасте автора практически одна,
 

ерспектива отношений с будущим супругом была не ясна. Правда, ребенка хотела сознательно и очень тряслась над собой всю беременность.

Скажу сразу, что к этому возрасту имела солидный имущественный задел, иначе б не решилась на этот поступок (хотя это был второй ребенок).
Также скажу ИМХО, что шансы на замужество в ЭТОМ ВОЗРАСТЕ существенно снижаются при наличии ребенка. Если в 20 лет возможно легко работать, учиться, быть мамой и бегать на свиданки одновременно, то к 38 силы все-таки уже не те. Родить не трудно, растить уже тяжело.
Так что если цель- иметь мужа, я б делала аборт и срочно искала другого кандидата.

Я с детства хотела много детей и на муже особо не зацикливалась. Так что я теперь с двумя без мужа, моя сестра, кстати, родила в 40 тоже без мужа, и мы обе, чессно, счастливы, т.к. дети для нас обеих всегда были приоритетом номер один.

У вас, как я понимаю, это не так. Знаю женщин, которые прожили всю жизнь без детей, достигли вершин в профессии и тоже счастливы. Т.е. я бы просчитала и такой сценарий, потяну ли я одна в моральном плане, если брак так и не состоится? Не буду ли я корить ребенка, что из-за него не сосотоялась личная жизнь?

На словах они все "не готовы".

Жестоко, но по делу, как вам кажется. А вам не приходило в голову, что можно кого-то любить, а жить лишь бы с кем при этом не хочется? и что детей можно не хотеть в принципе и в 38 тоже - не приходило в голову? я сама 5 лет встречалась с женатым, параллельно мне 3 раза неженатые предлагали вместе жить. Не смогла ни с кем. я вообще не понимаю, как можно любить одного человека, а жить с другим.

все правильно! поездить по миру это важно! а потом у вас появится миома или др хрянь которая к сож частенько встречается с возрастом, а детей уже не можется. Хотя... нахрен этих слюнявых, сопливых и вечно орущих спиногрызов. А какие они противные в подростковом возрасте! Это ужас! по стенке хочется размазать. А уж когда женятся, это вааще атас, так и наровят детишек на часок другой подкинуть а самим на какунить тусню упереться. А уж быть мамой одиночкой... мало того что тяжело это еще и позорно!

Не-а. В 20 страшнее. Столько планов, перспектив,
 

возможностей. Кажется, что ребенок все перечеркнет. А в 38 уже все основное реализовано или не реализовано, и потому иллюзий нет. Можно трезво посмотреть на ситуацию. В 38 лет в ситуации автора больше аргументов ЗА ребенка, чем в ее же 20.

А, ну да...Извиняюсь, обсчиталась.

Ну да, примеро так:) Еще очень хорошо помню свой ужас на следующий день после родов, когда я поняла (вовремя, инчего не скажешь!:), что ЭТО уже НАВСЕГДА!:):)

Ну если автор не хочет детей в принципе и довольна своей жизнью с женатым любовником, то зачем пришла сюда рефлексировать. Выходит не так уж довольна. И чего гордиться встречами с женатым, Вы так об этом рассказываете, как будто так и надо, странно даже

Как похоже - я после родов старшего, желанного, планированного - несколько дней ходила с мыслью:"Блин, куда же я вляпалась" Наверно это вариант постродовой депрессии :-)

я совершенно этим не горжусь. Я просто очень любила и еще больше люблю этого человека. Честно несколько раз пыталась с ним расстаться. Полгода прожила с другим, даже чуть было не уехала замуж в другой город. НЕТ! уже 2 года мы живем вместе. Было ОЧЕНЬ трудно в начале. Но мы оба ни разу не пожалели

А я вот наоборот, после родов была счастлива. Ходила как наркоманка, смотрела в красненькую мордашку сына и тащилась. Наверно много эндорфинов выработалось. Ни до, ни после такого не испытывала, абсолютного счастья, даже после вторых родов.

Да, гормоны там гуляют :-) Я вот на своего смотрела и понимала (и ведь говорила вслух :-), что он самый красивый ребенок на свете. Прям - рекламный мальчик. А сейчас на фотки смотрю - ну красный, ну в пленочках, замухрышик такой... Трогательный, но при чем там красота? Видать сейчас со-о-овсем не те горомоны внутри...

Надо же, а я наоборот. В 22 было совсем не до детей, и не было самостоятельности, а теперь, случись ребенок, я не сомневаюсь что и без мужа его выращу. И никаких "моральных" страхов. потому что появился жизненный опыт и уверенность в себе.

Многое еще зависит от того, готовы ли вы изначально вырастить ребенка без мужа. Т.е. с установкой "одна изначально". Я - нет, хотя и опыта и уверенности у меня слихвой. тут решили, что у меня вообще денег нет, но это не совсем так.

А что принципиального в изначальности "одной"? что это значит конкретно для Вас (в смысле в чем проблема)?

одной - это буквально одной. собственно это и есть проблема. для меня - основная. иначе не мучилась бы я так.

"Не буду ли я корить ребенка, что из-за него не сосотоялась личная жизнь? " Странно, а что такое "личная жизнь"? Дети - самая первая ее составляющая. Рассчитывать на нерушимую верность и любовь мужчины (к мужчине) глупо как-то в наше время.

Жизнь может так повернуться, что готова или не готова, никто не спросит. Знакомая осталась на 8-м месяце бер-ти без мужа (погиб). Была неготова, но справляется. Вопрос лишь в том нужен вам лично ребенок или нет. Все остальное - условности. ИМХО.

я иногда думаю, что если я оказалась в такой ситуации (не дай бог) - родила бы скорее всего. у меня радикально другая ситуация

Ну я понимаю что буквально. И тем не менее. Конкретно: Некому из роддома забрать? помочь в первую неделю? Я бы заранее подыскала помошницу, возможно за небольшие деньги кого-то из соседей, с подругами договорилась бы на несколько приездов. И т.п. Т.е. если вопросы организационные, они решаемы. Материально Ваш мужчина наверняка какую-то помощь окажет. Няню по-любому придется приглашать, ну это и многим семейным приходится. Мне как-то из первых постов показалось, что Вас не это в основном мучает.

Не поняла бы. Родили "скорее всего", если на 8 мес. без мужа неожиданно остались? ну а куда денешься. Или про что?

"родила бы скорее всего" это как ? Могли бы и передумать?

Весна, я читаю иногда ваши посты и обратила внимание на то, что вы - женщина независимая, самотоятельная и в мужчине не нуждающаяся (или вы себе так позиционируете). В моем случае вопросы не организационные. я не хотела бы рожать ребенка изначально зная, что его отцу он не нужен. мне нужно именно учаситие отца.

Если бы я сейчас была в ситуации не "отец ребенка отказался", а "Отец ребенка погиб" с учетом того, как я к отцу отношусь, я бы родила. Для меня лично это очень разные ситуации

Да я просто уточнила. Теперь понятнее. (Не, я в мужчине нуждаюсь:-), не в одном так в другом:-), гыыы) ну а разве отцу вашего ребенка он прям изначально не нужен??? по-моему, ваш мужчина не против участвовать. А с идеальной семьей, как тут многие писали, не всегда получается: вон "старо как мир с той стороны" пример, муж имелся, ребенок желанный, но возникли другие траблы...

А отец что, отказался разве?(-)

Он не против участвовать, но он даже близко себе не представляет, как это может выглядеть. Просто деньги в коневерте - это не участи, человеческого участия они не заменят.

ну и муж, который живет с тобой в одной квартире может не участвовать

Ну он же заявил, что будет даже более чем воскресным папой. Так и будет выглядеть, примерно как у разведенных родителей. Заранее ничего особо представлять не нужно. Калин, что-то я не верю, что вот скажи он - "От меня только деньги", это для Вас стало бы однозначным арг. за аборт. По-моему, Вы себя накручиваете в разные стороны, то с деньгами будет туговато, то родители старенькие, то декораторством хочу заниматься, то человеческого участия отца хочу. Но только это все как бы главным не становится. Ну понятно, что не самый удачный у Вас вариант, но и не самый плохой. Ребенок от любимого, отец от ребенка в принципе не отказывается, работа у Вас небедная, от всех остальных удовольствий отказываться необязательно. Просто Вы сейчас в состоянии неустойчивости, так это и у замужних бывает. Полагаю что на аборт этого недостаточно. Так что советую по возможности расслабиться.:-)

Во-во(-)
 

Если ваш мужчина отказывается помогать, то ситуация для вас как раз точно аналогична ситуации "отец ребенка погиб". Если для вас это не так, значит либо вы воспринимаете своего семейного мужчину как свободного с определенными обязанностями к женщине, с которой он близок (но семейный мужчина вообще-то обязан только по отношению к своей жене, но не к любовницам), либо вам очень страшно мнение общественности. Во всем остальном - просто потеря любимого мужчины.

Вот именно. Автор, выкиньте вы вообще нафик
 

это участие-неучастие из головы. Ничего вы не спрогнозируете. Решайте за себя.

Да правильно она переживает. Сначала у него взыграет гордость, что стар, а ребенка заделал и вроде как у него может еще вторая жизнь случиться. А потом как прикинет, что он стар и поистаскался, а семья-то ох каких сил требует, чтобы не осрамиться перед общественностью, да еще за эту новую жизнь придется заплатить потерей всех своих близких, которые ему этого не простят - и жена, и дети, и внуки. И останется он на старости лет без складывавшихся годами связей, пониманий и терпимости, вообщем, нажитой уверенной жизни. А сможет ли ему новая жена и ребенок все это заменить - не факт. К тому же, женщина, устраивавшая как любовница, может вовсе не устраивать в качестве жены.

мнение общественности мне индифферентно абсолютно. про мои отноения с мужчиной ничего не известно. известно про конкретную ситуацию. У меня были основания думать, что он будет хотя бы воскресным папой. Больше того, мы с ним очень близкие друзья. И когда в последний раз сегодня утром мы обсуждали это как лучшие подружки, то я просто поняла, что не имею никакого права вынуждать его делать то, что делать он совершенно не планировал. когда он мне без всякого пафоса искренне рассказал, что он про это думает, я поняла, что даже просить помочь его не буду, потому что помогать он будет. но будет воспринимать это как пожизненную обязанность и наказание за случайную оплошность, которая с ним случилась 1 раз за 6 лет.

ни в том, ни в другом случае участия отца не было бы, так какая разница

Да это все может быть, а может и не быть. Может они сойдутся и у мужика начнется новый период в жизни, ХЗ. ИМХО, автор хочет устойчивости в своем самоощущении, а не получается, вот она то за деньги попереживает, то за мужика, то за свои планы. А устойчивости (напр., в пользу аборта) не прибавляется нифига. Тут многие говорили, что даже при самых благополучных и устойчивых обстоятельствах в начале б-ти пребывали в раздрае.

Ну хорошо, от помощи Вы гордо отказываетесь, участия в воспитании он не принимает, с деньгами туговато, мечты о ребенке и тем более матерью одиночкой быть не было. ЧТо теперь мешает сделать аборт?

Сначала у него взыграет гордость, что стар, а ребенка заделал и вроде как у него может еще вторая жизнь случиться. А потом как прикинет, что он стар и поистаскался >>>> у вас талант видеть то, чего нет. вы любите юных мальчиков? это ваше право. а с какого возраста мужчинами общаться мне - мое.

за свои планы я не переживаю вообще. меня спросили, что я буду делать в 60 лет - я ответила. За деньги переживаю и за факт отсутствия отца изначально. устойчивости прибавлятеся.

Ребенку - никакой. мне принципиальная (-)

Я бы на вашем месте рожала. И прекращала бы отношения с этим мужчиной. По поводу помощи с воспитанием ребенка - финансовую бы приняла, если бы предложил, а по поводу воспитания ребенка - не факт. Объясню свою позицию. Шанс иметь ребенка у вас, быть может, последний. Жалеть будете наверняка, если детей не будет совсем. Ребенок вне зависимости от мужчин сделает вашу жизнь более состоявшейся и удачной. Порывание с этим мужчиной всех эмоциональных связей даст вам возможность начать строить новые отношения с другими мужчинами, одинокими, которые потенциально могут стать вашими мужем и папой. А пока этот мужчина будет при вас крутиться, вы личную жизнь не устроите.

Вот инетересно, много вы знаете одиноких мужчин в возрасте 50-и лет? Даже если они не женаты по документам, они с кем-то прочно живут. Давать советы "брось его - найдешь другого" - неблагодарное дело. Я автора понимаю ОЧЕНЬ. Сама в подобной ситуации родить не решилась. Другой вопрос, что ситуация может измениться. А может - нет :(

В чем принцип? (я не подкалываю, я не вполне понимаю, правда)

Ну что ж, хоть какой-то толк.(-)

Автору меньше 40, может она ровесника найдет, многие в этом возрасте разводятся с первой женой.

из-за глупостей сами себя накручиваете (-)

Ну автор заявила, что моложе 48-50 ей не интересны. В общем пустое это все. Многие разводятся, не многие, найдет - не найдет... Кофейная гуща. У меня тоже как у Вас впечатление что автор себя поднакрутила. Что стоит за "не справлюсь морально, если отцу ребенок не нужен", лично я так и не поняла. Хотя, как грит Маруся, "может дело во мне":-)

Правильно - стало быть именно первое из мной предложенного: вы смотрели на отношения со своим мужчиной как на отношения со свободным мужчиной. Или как на вторую жену в гареме со всеми обязанностями по отношению к жене. Но есть принципиальная разница - мужчина семейный, а вы просто любовница. А это означает отсутствие обязательств для него. Что он и озвучил. А вы думаете почему женатые мужчины так охотно "раскручивают женщин" на то, чтобы они стали любовницей - да именно потому что это сплошная радость и никакой ответственности и обязательств, сплошной отдых. Это были бесправные отношения для вас. Радуйтесь, что они закончились. Я уж не говорю о том, что вы потеряли 6 лет, за которые могли встретить одинокого человека и сложить с ним брак.

А чего тут непонятного? Автору важнее отношения с мужчиной, чем ебенок. Бывает. И чувствовать себя "брошенкой с ребенком" - не сахар.

Мне 37 сейчас и меня ровесники не интересуют в принципе как факт. Автора, судя по ее реакции на высказывания анонима - тоже. Но я всегда признаюсь, что я - известный геронтофил :) Мой 1-й муж был меня старше на 11 лет, второй - на 15

То есть дело не в том, что вы будете воспитывать ребенка ОДНА. А в том, что вы останетесь морально зависимой от отца ребенка, если он уйдет от вас. А если (ттт) погиб бы - вы бы освободились внутренне и стали строить новую жизнь (без любимого, но с его ребенком). Подумайте об этом. Почему эти два случая "без любимого, но с его ребенком" для вас настолько разные.

Хорошая опечатка. По Фрейду:-)

Ну хорошо, озвучиваю то, что сказал он: в сложившейся ситуации я из семью уйду обязательно, потому что по-другому не смогу, я - отец, фамилия у ребенка будет моя, помогать буду, как смогу, своего ребенка я не брошу никогда. НО: он считает, что он наказан за свои отношения со мной и наказание (т.е. обязанности) должен исполнить. При таком раскладе я не имею права требовать от него что либо. Потому что это НЕ наказание. и не надо изначально ребенка так воспринимать. может, я излишне романтична. но помощь с таким посылом для меня неприемлема.

Сдается мне, что у автора очень жесткая установка "не плодить заведомую безотцовшину". Если выражатсяь интеллигентнее "у ребенка должна быть полноценная семья". А раз семьи нет и не предвидистя - то какой ребенок?

прямо диаметрально противоположные. а над чем тут думать?

Вот-вот, я тоже в этом месте прикопалась. Хотя суть моральной зависимости от живого, но ушедшего отца мне не вполне ясна. Но это уж автору виднее.

Да все просто тут. Автор строила иллюзии, что у нее не расхожая ситуация треугольника жена+муж+любовница с полным бесправием любовницы и ее неустроенной жизнью, а особый случай, подобие нормальной семейной жизни. В этой "нормальной" семейной жизни случился ребенок, и она думала, что мужчина среагирует как муж, то есть встретит с радостью и будет исполнять все отцовские обязанности. А он среагировал как чужой муж, как любовник. Короче, оказалось, что она "незамужняя жена".

Надо же. Мы с Калиной как будто друг друга не слышим. Калина, ну если вот нам с Бесенком представляется, что это почти одинаковые случаи (ну не в самый момент, а по итогу: осталась одна с ребенком), не могли бы Вы просто объяснить для тупых? озвучить?

Вот непонятно: зачем, с одной стороны, ОБЯЗАТЕЛЬНО уходить из семьи, и почему бы, раз это так обязательно, не создать семью с Вами и своим новым ребенком?

можно только добавить "и у меня тоже" (-)

Хотя мой муж и не такого городил любовнице (и продолжает...)

Аааа. Ну может быть. Тады аборт.(-)

Калина, мы прочли про обсуждения с отцом ребенка и вашу позицию. Хотелось бы услышать, "что вы ждете от жизни", чтобы вы хотели от жизни дальше в случае, если вы сделаете аборт и в случае, если не сделаете. Какими видятся вам благополучные сценарии?.. Вы так расстроены ситуацией, вас очень жаль. А со стороны ваша ситуация видится улучшением вашей жизни.

Калина, мы понимаем что Вы действительно чувствуете эти ситуации абсолютно разными. Просто озвучьте нам и САМОЙ СЕБЕ, по какой причине они для вас разные. Мы не упрекаем, а пытаемся Вам помочь разобраться в себе. Начнете думать о первопричинах - поймете, эмоции вами правят или действительно важные ощущения. И Вам станет легче принять СВОЕ решение, для СЕБЯ.

А почему "брошенкой"? Жила-была одинокая женщина, личная жизнь не складывалась. Она решила, ну не получается полноценной семьи, так хоть ребенка рожу и вырощу. И родила. Это заслуживает обычно большого уважения окружающих и правильно. Многие одинокие женщины за 33 идут на это сознательно. Причем чисто для беременности. А тут еще такой хороший расклад, что чувства к человеку, от которого ребенок родится.

Тоже собралась задать подобный вопрос(-)

Весна, мы тут друг не поймем, давайте пропустим (_)

Весна, мы тут друг не поймем, давайте пропустим (_)

ППКС(-)
 

ну если ей молодые не нравятся, тем проще. Какого-нибудь дед всегда подвернется

Понимаете, автор-то ничего не "решила". Т.е. не собиралась она сознательно становитсяь матерью-одиночкой. Это несколько другой расклад.

Зря, см. выше пост Бесенка. ИМХО, тут самая главная мысль(-)

Вы знаете, это слишком глобальный и философский вопрос. если вы считаете, что ждать от жизни кроме ребенка мне по-любому нечего, что бы и ни написала, вами адекватно воспринято не будет. Новот не хотела я никогда детей и случайно залетела. что я жду от жизни примитивно? вернуться на 5 недель назад и не повторить этой ошибки.

Вот что значит быть оптимистом:-) (-)

Да какой матерью-одиночкой? Это понятие давно ушло невесть куда из нашей жизни. Сейчас полно рожающих от любовников, принципиально не хотящих замужества и прочих ситуаций. Причем таким матерям-одиночкам завидуют замужние, у которых бесплодный брак, а таких сейчас тоже немало. Не думала - да, но в жизни иногда надо "определять курс" своей жизни. Так что сейчас такой важный этап.

Рассказываю, почему разные. я всегда тщательно предохранялась и в мыслях не держала рожать от женатого мужичны. для меня это нонсенс еще и потому, что "лично для себя" мне не надо. ну, по-вашему, я моральный урод. отец ребенка - чужой муж, мы с ребенком изначально ему не нужны. Я рожаю, потому что нет выхода. Если отец ребенка, которого я очень любила, погиб бы, я бы родила, потому что причина того, что он не с нами - погиб. погиб, а не бросил. я бы родила уже не "для себя", а "для нас и в память о нем", чтобы он сохранился со мной в моем ребенке. От живого человека, которому мы не нужны, такой формулировки я не допускаю

Калина, ну почему Вы в такие штыки вопринимаете обсуждение, если пришли сюда чтоб "настучали" и т.д. Вас спрашивают благожелательно, чесслово! (уж я-то точно!!!) Не важно как это нами будет воспринято (адекватно или нет). Вы не можете вернуться назад. Вам надо принять решение поистине глобальное, рождение ребенка меняет жизнь глобально. Вам пытаются помочь, подсказать МЕТОДЫ, как разобраться в себе, как принять решение максимально осознанно. Лично я вовсе не считаю что "ждать от жизни кроме ребенка мне по-любому нечего", ну где Вы это увидели. Самое бесполезное - ждать от жизни вернуться на 5 недель. А положительный сценарий будущего - это наша программа, которую мы стараемся воплотить в жизнь. Это действительно важный инстр-т выбора и решения.

Нет, я не в глобальном смысле имела в виду. А в узком - в отношении мужчин и данного мужчины. Делаете аборт - хотите ли продолжить роман с этим человеком и "все как раньше"? Тогда встречный вопрос - хочет ли он продолжить, как раньше? Или рожаете - какой расклад предпочтете? Но я так вижу, что рожать вы хотите только в случае, если расклад будет, как после развода супругов.

Если действительно самое лучшее - это чтоб не было беременности, так аборт даст это результат. Как Вам кажется, это отразится на отношениях с человеком, которого Вы любите? Поддержит ли он Ваше решение отказаться от ребенка? если да, что дальше? вроде как он в таком случае ("нет наказания") остается в семье. Это ведь то, что Вы назвали "фатальным невезением" в первом посте. Ну и т.д., продолжите варианты.

Почему вы оправдываетесь, меня и саму точно такие же мысли посещают. Если бы довелось родить от человека, которому я не нужна, меня точно также мучало бы это, не давало спокойно жить. Но у меня материнский инстинкт сильный, я бы заставила себя забыть разочарование, радовалась бы ребенку и жила бы дальше "как пойдет". Без инстинкта Вам безусловно сложнее принять решение в пользу ребенка. Но есть и другие "за" и "против". Просто помните, какое бы решение Вы не приняли, вы принимаете его для себя. Не циклитесь на одном, а взвесьте все причины вместе.

Теперь понятнее. Сразу только хочу сказать, что ни в коей мере не считаю "моральным уродом" тех кому для себя не нужно. Мне кажется, Вашу теперешнюю позицию определяют не те сомнения, которые в первом посте, а общение с отцом ребенка. Не думайте что я не могу Вас понять:-)

Уходить из семьи - из чувства стыда перед обществом. Мужчина хочет чувствовать себя максимально на высоте. Раз ребенок родится, значит, общественность рано или поздно узнает, в том числе и семья. Что получится - примерный семьянин гулял да еще и "нагулял" ребенка. А если ушел из семьи - то ситуация уже не такая простая, может не такая была идеальная семья, или может быть не просто гульба была, а большие чувства. А новую семью не создать, потому, о чем я уже писала - стар для новой семьи и стремно терять все нажитое за жизнь.

Между прочим, я могла бы оказаться в вашей ситуации - беременной, абсолютно не нужной любимому, но не любящему человеку (пусть он и не женат, это сути не меняет). Я рассуждаю также как вы, точь в точь. Не собираюсь рожать ребенка человеку, которому мы не нужны. Не так я себе это представляла.

Просто я для себя решила, что от ребенка избавляться не буду, потому что иметь ребенка - мое желание, а от исполнившихся (пусть невовремя, пусть так криво) желаний не отказываются. Если в глубине души это и ваше желание, то учитывая свой возраст, подумайте.

Да я не про "общесвенное мнение". Я про самоощущение

А вот ей и представляется возможность решить. Решить стать матерью не до беременности, а во время нее - какая разница-то?

Да, мой сам себя уверял что совсем не простая гульба а огого какие чувства. Только быстро передумал из семьи уходить из неидеальной. Почему-то:-). Хотя любовнице обещает горы:-)

Калина, Вы упорно не хотите понять, что мы не имеем в виду того, чего не написано. Читайте вопросы такими, как они есть. Не ищите подтекста и осуждения. ВЫ должны принять решение ДЛЯ СЕБЯ. У нас нет цели уговорить вас в ту или иную сторону. Мы хотим, чтобы наши вопросы заставили вас найти СВОИ ответы. Чтобы ваше решение было принято осознанно, а не в тумане.

Большая.

Погибнуть тоже по разному можно. Тот парень, про которого я написала нажрался, поехал добавляться и перевернулся на пустом шоссе ночью. Жену оставил вообще без средств к существованию в одной квартире с дедом-алкоголиком. Было ощущение, что он ее предал. Хоть про мертвых плохо нельзя, но все были в шоке от его поступка и смерти. Как так можно было безответсятвенно и глупо погибнуть.

Какая разница, кто отец. Представте, что он донор спермы. Это ваша часть и вы сохранитесь генетически в этом ребенке. А если отца пошлете и до воспитания не допустите, то это будет ваш ребенок на все 100%.

Одна женщина мне как-то сказала: "женщина рожает детей ДЛЯ СЕБЯ, независимо от того в браке она или нет, потому что жизнь и мужчины непредсказуемы. Сегодня есть муж и вроде все как надо для рождения ребенка, а завтра ему шлея под хвост попала и он нашел другую и все, нет семьи." Так что если лично Вам ребенок не нужен, то не надо выдумывать оправдания для аборта, идите и делайте. Рожать можно только тогда, когда Вы сами хотите ребенка, а это желание не зависит от жизненных ситуаций. А насчет потянуть материально, мне кажется при белой ЗП 2000баксов до родов вполне можно отложить какую-то сумму. Так что все это отговорки, не хотите-не рожайте.