из этой же серии
 

возвращается муж из командировки и послал жене телеграмму, что мол буду тогда то во столько то таким то поездом, встречай! ...приезжает - смотрит - никто его не встречает... с горяча ругается - вот блядь! ...а потом задумался - а может не блядь, может дома ждет - стол накрывает, а я её тут последними словами... ловит такси, приезжает к подъезду, вихрем на этаж, звонит в дверь - никто не открывает... он опять сгоряча - вот блядь! ...а потом задумался - а может не блядь, может звонка не слышит, шуршит на кухне - кастрюли гремят, а я её тут последними словами... открывает дверь своим ключом, заходит и сразу на кухню - а там трам-тарарам - бутылки, окурки, объедки... муж с горяча - вот блядь! ...а потом - а может не блядь, может не успела убрать-приготовить, лежит в спальне в эротическом нижнем белье, меня ждет, а я её тут последними словами... побежал в спальню, открывает дверь, а там жена с чужим мужиком кувыркается... муж с горяча - вот блядь! ...а потом подумал-подумал - а может не блядь? может телеграмму не получила?

обычно в этом анекдоте не норковая шапка, а пыжиковая :-), так ближе к реальности :-)

-Ничего же ты не понимаешь! Это же язык Эзопа!<br>
-Язык и что?...

Точно, что б уж совсем полный цикл любви :))) (-)

Кто читает по английски. Сначала прочитать, потом открывать фотку.
I am writing to ask your help in locating my missing wife. We were on a 20
> wonderful trip to Africa for our honeymoon several months ago. On our
> flight back, we had a connection in England and somehow became
> separated. I had her paged for several hours and then contacted local
> and international police to assist me in locating her. To date, all of
> our attempts to find her have been unsuccessful. I am now desperate to
> find my lost love and am trying to use the internet to locate her.
> Please forward this to everyone you know so I can spread the word on
> locating my missing wife.=20
> Mr. Adam Small Portland, Oregon, USA=20
>
> After a few weeks search ....=20
>
> Dear Mr. Small,=20
> We have found your wife in Africa of all places.However, it is unknown
> how she got here, nor is she able to talk because of lockjaw, but we are
> under the impression that she does not want to leave. We have tried for
> several days to bring her back home, but she is insistent on staying
> here. I have enclosed a picture for you to see that she is okay, and not
> let you worry because she is in good hands here in this village.=20
> Please contact us if there is anything else you might want to know.=20
> Nairobi Police Department - See photo

Вот мой любимый.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй
сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эти мохито, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа
в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов...
В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает:
"Бля, догоню - убью...нах!!!"

Я его тоже люблю и вспомнила. Но длинный - лень было набивать. Дай, думаю, подожду, пока кто-нибудь другой это сделает :-).

-Вовочка,садись,я не довольна твоим ответом.
-Марья Ивановна, вот я вырасту,Вы еще пожалеете,что так предвзято относились ко мне.
_ Как ты мне надоел своими угрозами,...Путин!

Муж с женой не разговаривает, обмениваются записками.Муж: "разбуди меня завтра в 7.30 ".На след. день встает в 10.00,на столе записка "Вставай,уже половина восьмого!"

о
 

Муж при смерти спрашивает у жены: «Признайся, ты мне изменяла когда-нибудь?»
-Три раза. Помнишь, тебя повышать не хотели на работе, а потом вдруг повысили? Это я с твоим начальником…
-Ну, это ты ради меня… а второй?
-Помнишь ты в долг взял, а отдавать было нечем, и на тебя бандиты наехали, а потом тебе долг вдруг простили? Так это я с главным бандитом…
-Ну, ты же меня просто от смерти спасла, спасибо… а третий?
- Помнишь, ты в мэры баллотировался и тебе 58-и подписей не хватало? Так это я…

Oi, mamochka!

"А чего тебе надо? - Да вот, пришел..."

По секрету - я его гуглом нашла и сюда скопировала (по словам дворник, снежки, хемингуэй) :-) Тоже набивать было лень :-)

мне еще вот этот нравится:

Мойша в своей комнате в коммуналке. Заходит соседка: "Ой, Мойша, ты почему сидишь голый?!" "Так ко мне же никто не заходит!" "А тогда почему ты в галстуке?!" "А вдруг кто-нибудь зайдет!"

Советская женщина с полными авоськами идет с работы домой через магазины. Заходит в лифт, а за ней - юрк! эксгибиционист - и тут же пальто распахивает. Она смотрит на него, хлопает себя по лбу: "А яйца-то я купить забыла!"

Криспи,ваши анегдоты просто супер.Над всеми 3-мя угарала до слёз.

"Мойша, какие у тебя часы красивые!""Да, мне их
 

отец перед смертью продал!"
Штирлиц с женой шел по лесу. Раздался выстрел. Жена упала. Штирлиц насторожился.

в песочнице лежит маленькая девочка, вся растрепанная, руки в стороны, ноги в стороны, дышит тяжело, в руках совок и ведерко... -уффф, наигралась!..

Напомнил мне этот анекдот жизненную историю.

У моей подруги родилась недоношенная дочка на 28-й неделе. Ужас!!! Два месяца в реанимации между жизнью и смертью. И вот приходит она к своей дочке в больницу и видит: у нее на голове БАНТИК! В ней весу меньше килограмма; ни единой волосинки на голове. А бантик медсестра ЛИПКОЙ ЛЕНТОЙ приклеила. Типа, для красоты!

А я люблю короткие анекдоты. Например: что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка? Найти там его половинку.

мда, философский ;) (-)

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. -Шли бы вы домой, девушки.

Штирлиц заглянул в дупло и увидел чьи-то глаза. -дятел, подумал Штирлиц, -сам ты дятел, подумал Борман.

Но это старье, точнее классика, наверное, новых анекдотов проШтирлица уже не сложат...

Ну и ну...я б прям не знаю как среагировала на такое.С одной стороны мож человек как красивше хотел,а с другой-тока вот бантика еле живому дитю нехватало.

Пошлый,но нравится.Приходит мужик в публ.дом
-Девочки есть?
-Нет.
-А мальчики?
-Нет.
-А порно?
-Нет.
-А что есть?
-Хорек.
-Ну давайте хорька.
Приходит другой мужик
-Девочки есть?
-Нет.
-А мальчики?
-Нет.
-А пороно,
-Есть "Мужик и хорек"

Пошел мужик купаться в море.Зашел в воду по пояс,чувствует,что ухватила чья-то рука его за яйца и голос чей-то его спрашивает:"Плюс два,минус два?".Ну мужик и ответил:"Плюс два"-и стало у него 4 яйца.Стал горевать и думать что ж ему теперь делать,потом подумал-вот зайду-ка я снова в воду,голос опять спросит плюс два или минус,я отвечу,что минус и все будет как раньше.Зашел опять в море по пояс,схватила его чья-то рука за яйца и голос раздался:"Плюс четыре,минус четыре?":-)

Изумииииительный анекдот!!!!! просто супер!!!

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
<br>1. Мммммммммммммм...
<br>2. Ыыыыыыыыыыыыы...
<br>1. Ммммммммммммм...
<br>2. Ыыыыыыыыыыыыы...
<br>1. Ммммммммммммм...
<br>2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
<br>1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
<br>2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

Идет Всемирная конференция женщин.
 

Повестка дня:<br>1. Все мужики - сволочи.<br>2. Нечего носить. <br> 3. Разное.<br>***<br><br>Горный аул. Сидят в кружок старейшины. Подбегает к ним молодой парень:<br>- А давайте сыграем в прятки???<br>- Да ты что?! Мы же здесь всю жизнь прожили, все тропки знаем, куда ты от нас спрячешься?!<br>- Ну давайте же!<br>Уговорил. Убежал прятаться. Старейшины искали его до вечера, все обыскали, нет нигде. Появляется, довольный.<br>- Ты где был?!<br>- В библиотеке! :-)<br>***<br><br>Родились у собачника близнецы. Пришел к нему друг, тоже собачник. Взял близнецов на руки, внимательно посмотрел на обоих, показывает на правого:<br>- Вот этого я бы оставил себе.

-
 

Про собачника суууупер!!!!:-)

тоже про супругов
 

Муж: Ах ты моя любимая!
Жена: Ладно врать! была бы любимая, ты бы не гулял.
Муж: Если бы не гулял, была бы - единственная. А так - любимая!!!

та же девочка, действие происходит у врача
 

Мама девочки: "Вот, доктор, беда-то, у ребенка улыбка с лица не сходит.... уже дня два". Доктор, после тщательного осмотра: "Я бы вам посоветовал хвостик не так туго завязывать..."

недавно на мыл прислали, актуально :-)))))))
 

Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах -
максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реа! льно воз можного).

Срочнанах -
логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля -
деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу -
объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля -
достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шоза*** -
указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах -
этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! -
Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах -
универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизмен! ность ва ших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля -
Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? -
указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин -
"Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо -
напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш -
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля -
почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах -
невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

Авот*** -
нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! -
в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье -
 

тонкими, прозрачными и короткими.

Замечательная мысль!

избранное из любимого или любимое из избранного
 

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.


Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".


Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку
поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как
мыло...

Дополнение к пункту "из письма"..Это стих,вообще-то..:)Вот так:

Я жду,но до сих пор Вас нет...
И на диване время коротаю..
Одной рукой держу я Ваш портрет..
Другой рукой-о Вас одной мечтаю..
:))

Не анекжот, но забавно и жизненно (+)
 

Образовательный курс для мужчин

Этап 1: обязательный

1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
<br>2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
<br>3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)

1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
<br>2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
<br>3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
<br>4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
<br>5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
<br>6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)

Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)

Уровень 1: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
<br>Уровень 2 (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения,
прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.

ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
<br>ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова
компетентного специалиста для ремонта
<br>ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора
не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
<br>ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
<br>ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
<br>ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать
(телеконференция с Гарвардским университетом)
<br>ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
<br>ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
<br>ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не
возмущаться, пока она ищет парковку?
<br>ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

Всё не дочитала, так что могу повториться - но сильно люблю :))

Это профессиональный анекдот людей рекламы (поскольку слово "концепция" сплошь и рядом)

Приходит муж домой в ж-пу пьяный, заходит в коридор и орёт жене:"Жена, неси тазик, я сейчас наблюю!!!" Жена срывается с кухни и несётся за тазиком... "Быстрее неси тазик, я сейчас наблюю!!" Жена подбегает с тазиком, а муж разводит руками и говорит:"Концепция изменилась - я обосрался!"

Гы, муж сказал, что про слепых слонов - это анекдот про измерения в квантовой механике. И ведь действительно :-).

Спасибо,использую при случае:-)(-)
 

стихом - на стих :-)))))
 

Осень наступила,

падают листы.

Мне никто не нужен

кроме ты....



или вот еще вспомнилось:

У меня болит живот

Значит, кто-то в нем живет...

Если это не глисты,

Значит, это сделал ты...

Не то, чтобы любимый, но :).... У одной пары не было детей.
 

Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

Вспомнила. Пошлый.
 

Приходит мужик к врачу: "Доктор, у меня на жену не стоит:( Что делать??" Доктор говорит: "В следущий раз приходите с женой, посмотрим".

Приходят они вдвоем, доктор просит мужа посидеть в коридоре, а жене говорит:" Таааакс, раздевайтесь. Разделись? Хорошооо...Теперь встаньте вот так...Теперь вот так...Повернитесь туда....А теперь нагнитесь....Все, можете одеваться и звать мужа". Муж заходит- "ну что, доктор??" Доктор отвечает- "Можете не волноваться, у меня тоже не встал".

А можно еще стихом на стих? Только неприлично :)))

НА :Осень наступила

Падают листы

Мне никто не нужен

Кроме

ты...


Продолжение:

ОСень наступила

Падают листов

И глядят уныло

Бл...ди из кустов....

Начальник отчитал секретаршу. Она обиделась. Похлопала его по плечу и говорит - Ноги моей здесь больше не будет!

Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... Нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок: <br>
- Поздравляю - у вас мальчик!<br>
Папаша просто счастлив. Через 3 минуты: <br>
- Поздравляю - у вас еще и девочка!!<br>
И так продолжалось еще раз двенадцать...<br> Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный, в общем, истерическим криком орет: <br>
- Све-е-е-е-ет! Потушите свет!!! Они лезут на свет!!

И еще черный юмор:
 

Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой.<br>
Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:<br>
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с
ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете...<br>
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать.<br> Молчат оба.<br> Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:<br>
- Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла!

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин .
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

из моей коллекции:
 

- У меня все дети на отца похожи как две капли воды,
и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Гибддшник во сне причитает: <br>
- Камаз, камаз, камаз... <br>
Жена успокаивает: <br>
- Пустой, пустой... <br>

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил: <br>
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного? <br>
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: <br>
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? <br>
- Конечно, спрашивайте, молодой человек. <br>
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете? <br>
После некоторой паузы: <br>
- Да, знаете, как-то не задумывался. <br>
- Ну, извините, пожалуйста. <br>
Разошлись. <br>
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: <br>
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? <br>
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


Заседание приемной комиссии в театральном институте. <br>
Час-два-три... <br>
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба: <br>
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце... <br>
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

- Алло,это общество защиты животных? <br>
- Да,у вас проблемы? <br>
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами...

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. <br>
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. <br>
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. <br>
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. <br>
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. <br>
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. <br>
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. <br>
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. <br>
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. <br>
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. <br>
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены. <br>
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена. <br>
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину. <br>
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить. <br>
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять. <br>
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется. <br>
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. <br>
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

В грузинской школе. -Дети!Разберите предложение:"Мама и папа пошли в баню мыться"
Гиви:
-Мама - подлежащее, папа - надлежащее, пошли - сказуемое, в баню - место имения, мыться - предлог.

Оля и Санька (06.12.2000)

Жена с любовником развлекаются в постели. Вдруг звонок в дверь. Муж вернулся. Любовник в панике, она говорит - Ты не волнуйся, щас все устрою.
Хватает ведро с мусором, открывает дверь и говорит мужу, мол пока ты еще в дверях, сходи мусор выброси. Ну пока муж с мусором носился, любовник собрался, уходит и себе думает:"Вот умница она у меня какая, как сразу сообразила, не то что моя". Приходит домой, звонит в дверь, открывает его жена с мусорным ведром в руках. Идет он мусор выбрасывать и думает по дороге "Вот ведь дура, весь день дома сидит, а мусор выбрость у нее видите ли времени не хватает" :-))

:) :) :) А почему без ника? У нас в стране запрещены анекдоты про президента???? :) :) :)

работаю педагогом допобразования, читаю лекцию по информатике... дети с 8 по 10 класс... рассказываю про содержисое системного блока и хватаюсь за рот, чуть не рассказала им анекдот:

бабулю вытаскивают из автобуса, она в обмороке. Откачали, спрашивают - ты с чего? Она рассказывает, значит, еду, впереди мальчики. Один другому - у меня мать ночью сдохла, я с ней всю ночь трахался, наутро мозги вытащил и пошел, на базаре продал...


Хорошо, что удержалась....

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"
 

<b>По-русски...</b><br>
<br>
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова:
<br>
"Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается
стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью
и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
<br><br>
<b> По-американски...</b><br><br>

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое
ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер
осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев
его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке
разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на
электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
<br><br>
<b>По-индийски...</b><br><br>

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может
заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и
перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От
танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не
умеют плавать, тонут.
<br>
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том,
как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз
лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти
только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут
оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая
на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не
лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из
окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
<br><br>
<b>По-польски...</b><br><br>

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и
обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это
понимают, они топят Мазая.
<br><br>
<b> По-украински...</b><br><br>

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.
Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках.
Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит
немного неестественно.
<br><br>
<b> По-белорусски...</b><br><br>

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует
о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В
самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших
Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
<br><br>
<b> По-бразильски...</b><br><br>

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит
- сериал идет несколько лет.
<br><br>
<b> По-голландски...</b><br><br>

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с
формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных
извращений".
<br><br>
<b> По-немецки...</b><br><br>

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п.
Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.<br><br>

Подборка про сисадмина
 

• Админ спит - значит, система работает!<br>
• Админ не заснул, он перегружается!<br>
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!<br>
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!<br>
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!<br>
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.<br>
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!<br>
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!<br>
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний,
а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.<br>
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.<br>
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел
размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
<br>• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.<br>
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.<br>
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.<br>
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в- хотя лучше Вам
этого не знать.<br>
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.<br>
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.<br>
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.<br>
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.<br>
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)<br>
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
<br>• Админ не грустный, он завис.<br>
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
<br>• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.<br>
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.<br>
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что
Ваш Админ нар-коман!<br>
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного
питания"!<br>
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!<br>

супер!(-)

:))) Инструкция для молодых специалистов:
 

Инструкция для молодых специалистов.
1. Начальник всегда прав.
2. Начальник не спит - начальник отдыхает.
3. Начальник не ест - начальник восстанавливает силы.
4. Начальник не пьет - начальник дегустирует.
5. Начальник не флиртует - начальник обучает кадры.
6. Начальник не кричит - начальник убедительно излагает свою точку зрения.
7. Начальник не опаздывает - начальника задерживают важные дела.
8. Начальник не мямлит - начальник делится своими рассуждениями.
9. Начальник не упрям - начальник последователен.
10. Начальник не играет в компьютерные игры - начальник размышляет над стратегией.
11. Начальник не забывает - начальник просто не засоряет свою память излишней информацией.
12. Начальник не лжет - начальник дипломат.
13. Начальник не трус - начальник поступает предусмотрительно.
14. Начальник не любит сплетен - он внимательно выслушивает мнения сотрудников.
15. Начальник не почесывает затылок - начальник обдумывает решение.
16. Начальник не неуч - просто он предпочитает творческию практику бесплодной теории.
17. Начальник не кривится - начальник улыбается без энтузиазма.
18. Начальник не любит подхалимов - начальник премирует лояльных работников.
19. Начальник не переносит склоки - начальник уважает слаженный коллектив.
20. Начальник не изменяет жене - начальник уезжает в командировку.
21. Начальник не берет взяток - начальник принимает знаки благодарности.
22. Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями начальника.
23. Тот, чьи убеждения совпадают с убеждениями начальника, делает карьеру.
24. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай начальника в развитии.
25. Начальник такой же человек, как и все. Только он не знает об этом...
26. Уважай своего начальника, у тебя мог бы быть и хуже.

спасибо :-))))))))))))) (-)

Зебра, на вашими анекдотами вся наша контора валяется :))) Сисадмин лично прослезился :)))))))

Про мальчика
 

Маленький мальчик проснулся ночью и пошел попить водички на кухню. А на кухне сидит огромный мужик в трусах и курит. Мальчик спрашивает:
-Дяденька, а вы наш новый бэбиситтер?
Мужик затягивается и отвечает:
-Нет, мальчик, я ваш новый мазафакер...

Анекдот,говорите...:)Недавно сотрудник случай из жизни рассказал..Сам он продвинутый программер,сын у него,подросток..Стоят они на остановке -он,сын и жена.Ведут беседу про какие-то игрухи,которыми сын увлекается..Тут сын ему говорит-пап,ну у нас мать старая,менять надо..
Получает подзатыльник от мамаши и в полных непонятках хлопает глазами-за что досталось-то??А папаша ржет аки конь...:)

:)))))))))))))))!!!!!!!!! (-)

Анекдотец, рассказанный мне на отдыхе в этом году
 

Существует, наверное еще в каких-то вариациях, но услышан был именно в этой.
Теряет в написанном виде много - лучше рассказывать, но тем не менее :-)))

Гена и Чебурашка решили раскурить косячок. Все приготовили, бооооольшой косячок завернули, ну и для большего оттяга и удовольствия Гена решил принять сначала ванну и расслабиться. Уходя, он говорит Чебурашке: "Ты пока подожди, без меня не начинай, я приду и мы с тобой вместе оттянемся". Ну, Чебурашка пообещал и сел ждать. Сидел-сидел. Не терпится. Ну и вытянул полкосяка. А тут Гена из ванны кричит: "Чебурашка, там в комнате, на тумбочке мое полотенце лежит - принеси, пожалста!" Чебурашка задергался, занервничал - как, думает, сделать так, чтобы Гена не догадался, что он уже к косяку-то приложился, ну и от волнения позабыл, что Гена просил.
"Что ж он просил-то - тумбочку или полотенце? Вот я в ванну зайду с тумбочкой, а вдруг он полотенце просил - сразу ж догадается, что я уже накурился, а если с полотенцем зайду, а он тумбочку просил? Тоже ведь догадается" . Тогда Чебурашка берет в одну лапу полотенце, подхватывает другой тумбочку, влетает с зажмуренными глазами в ванную: "Вот, Гена, твои..........Уй, бля, крокодил!!!!"

а межу прочим больше возмушшшаться нечему
 

Млин, я тут анекдотов накопала...чернуууха...ужасс с...:-)

***

Трахаются в бане десятилетние брат с сестрой. Брат говорит сестре:

- Классно трахаешься, лучше, чем наша мама!

- Я знаю, мне наш папа сказал.

***

Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:"Я обещал вам пpинести головy дpакона.
Так вот она."
Цаpь говоpит:"Так вот, Ванюша, я тебе обещал pyкy пpинцессы. Так вот она."

***

Вечеpинка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кpедитной каpтой.
Кто-то маpки глотает. Кто-то шиpнyлся. Полный беспpедел, коpоче.
Звонок в двеpь. Откpывают - на поpоге стаpик с мешком тpавы за спиной:

- Я слышал, вас здесь всякой химией тpавят?

***

По натуpе я добpый человек, поэтому мне ужасно хотелось пpидушить любимую.
Мне всегда хочется убить pыдающую женщину. Из чувства состpадания.
Как тяжелоpаненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не pвала стонами
душу окpужающим

***

-Как полностью удовлетворить женщину?

- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать,
быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать,
защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой,
развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться,
доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать,
быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать,
сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о
ней, обещать, желать...

-Как полностью удовлетворить мужчину?

- Отсосать.

***

Q: Что это такое -- четыре ноги и одна рука?

A: Бультерьер на детской площадке.

***

Q: Что можно получить, если пятнадцать раз ударить младенца кухонным ножом?

A: Эрекцию.

***

Q: Почему у младенцев есть мягкое пятно на макушке?

A: Чтобы можно было носить пятырех одной рукой

***


Удачи!

Алена

супер!!!!!!!!!!!!!!!! Все в тему, прям мое чувство юмора. Только вот про младенцев-не очень.:-(

Шейх приходит в гарем и говорит: "У меня для вас неприятное известие. Я полюбил другой гарем".

Про гарем навеяло..:)Престарелый шейх велел построить перед собой перед сном весь гарем.-Так,все встали,повернулись ко мне попками и задрали юбки! Проходит вдоль шеренги,целует каждую в попку,приговаривая: - Всё,что могу...чмок! всё,что могу..чмок!
:))

продолжение...
 

... а,думает! Пусть будет +4!

Стало 8 яиц. После еще двух заплывов - 16 и 32...

Плывет снова. Снова вопрос: "ну что, теперь +32 или -32?"
Ну ладно, фиг с вами, -32!!!

И выпали у него все 32 зуба...

:-)))
 

Штирлиц напоил собаку бензином... Собака немного пробежала и упала... Бензин кончился, - подумал Штирлиц...

!(-)
 

Гыыы)))) про пьяную женщину

не потому что она большая, а потому что
 

в СССР самый короткий рабочий день в мире:-).

Не все анекдоты в топике прочитала , так что сорри , если повторю .


Приходит женщина к врачу : "Доктор , у моего мужа такая странная болезнь : я ему говорю- говорю , говорю- говорю , а он НИЧЕГО НЕ СЛЫШЕТ ..." Доктор : "Что Вы , милочка , это - не болезнь , это ДАР БОЖИЙ " .

О налоговых инспекторах
 

Зима . Вечер . Таксист подбирает попутчиков . Один из них простужен и кашляет . Другой начинает расспрашивать : "Как давно болит горло ? Не затруднено ли дыхание ? Кашель сухой или с мокротами..." Первому это надоедает , и он просит оставить его в покое , на что второй говорит :" Простите , я врач , и у меня это - профессиональная привычка" . Первый : "Подумаешь тоже , врач ! А я - налоговый инспектор . Так что , мне теперь всех вас вы@#ать ?"

Тоже встречаются две подруги ,
 

и одна спрашивает другую :"Что новенького ?"
- "Да вот , замуж вышла за олигарха . Теперь живу в квартре с пятнадцатью спальнями и десятью ванными комнатами , охрану муж из трёх человек ко мне приставил , но сейчас я их на обед отпустила" - "Потрясающе!" - "А к моему Дню рождения он купил тропический остров и построил роскошную виллу , но мне там всё так надоело , что я решила зиму провести в Москве" - "Потрясающе" . "А ещё он ведёт переговоры с продюссером о расрутке меня как звезды и выпуске сольного альбома" - "Потрясающе" . "А что нового в твой жизни ?" - "Да вот , хожу на курсы хороших манер" . "Как интересно ! И чему Вас там учат ?" - "Ну , например , говорить "Потрясающе" вместо "Не п@#ди" .

А у нас дома популярна цитата :" Мыши плакали , кололись , но продолжали есть кактус ..."

и про вазелин ... Грузин собирается на дискотеку и кладёт пачку презервативов в карман : "На всякий случай" . Постоял , подумал , и берёт баночку вазелина : "А случаи бывают всякие ..."

надеюсь, что я не повторяюсь:
 

Едет отец с сыном в поезде. Видят - у дороги пасутся коровы. Сын восторженно: "Вау, папа, коровы!!!" Отец (уже подвыпивший): "Слушай, сын, мы ведь русские! Что это за американизмы - вау. Скажи, как это должно звучать на нашем родном языке?!" Сын, минутку подумыв, выдает: "Ой, бля, коровы!"

Это ОН!!!! Это ОН!!!
 

Это тот самый анекдот, коорый мы цитировали, когда поперлись на кой-то черт пешком в поход по Алтайским горам!!!
Елки-палки, я его с тех пор вспомнить не могла. Только финальная фраза в голове засела:-)
СПАСИБАА-А-А-ААА!!!

снова надеюсь, что не повторяюсь:
 

Умер мужик. Поскольку мужик бы, в общем-то неплохой, предложили ему выбрать - ад или рай. Привезли в Ад: шум, гам, музыка, выпивка, бочка коньяка, огромные сковородки с едой, народ тусуется... Мужику понравилось, рай он смотреть отказался. Говорит: "Останусь тут". И только он это произнес - прибегают черти, хватаю мужика, давай его на сковородку... Мужик орет: "Как же так, было ж весело, тусовка..." А ему громовой голос отвечает: "А вот не надо путать туризм с эмиграцией!"

про мотоциклистов, но из этой же оперы:
 

Едет банда байкеров, человек 20, впереди вожак на Харлее - в косухе, шлеме, все как надо. Поднимает руку и орет: "Эй, мы банда?" Мотоциклисты в ответ, хором: "Мы банда, банда!"
Проезжают еще пару километрот. Вожак опять: "Эй, мы банда?" Мотоциклисты в ответ, хором: "Мы банда, банда!"
Тут на дорогу выходит щуплый дедок с ружьем. Банда останавливается, дедок наставляет ружье и говорит: "Со всех по стольнику, иначе морды набью". Байкеры молча скидываются. Дедок собирает деньги и уходит в лес. Банда молча стоит на дороге. Минут через пять вожак обрачивается к своим: "Ага, деньги-то отобрал, а побить-то побоялся! А все потому что мы банда, банда!"

хахахахааа :-))))) потрясающе! ой, очень смешно! :-))) (-)
 

АААА :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))
 

Про лето (в этом году)
 

Я живу в Одессе. И с самого начала лета (в этом году очень холодное у нас) у меня из головы не выходит анекдот.

Спрашивают мальчика на уроке:
- Расскажи, что такое лето?
Он подумал и отвечает:
- это когда снег лежит, речка замерзла, мороз...
- Как? Разве это лето?
- А вот такое хреновое лето!

Начало 90-х, русские помирились с американцами, типа мир и дружба!
Стратегические бомбардировщиеки из Энгельса как обычно патрулируют територию
Дальнего Востока, тут на связь выходят Американские (А) летчики с предложением:
- Прилетайте к нам на острова, посидим, выпьем за мир как лётчики, поболтаем.
Наши не долго думая полетели, приземлились, сели за стол, а выпивки то нет.
А.: - Сгоняйте к нам за виски, денег дадим и лелеть тут пол часа!
Р.: - Мы английского не знаем, да и керосина только до Энгельса.
Лучше вы к нам в Саратов, там ларек пивной, а что говорить - на бумажке напишем!
А.: - No problems!!!
Прилетает американец в Саратов: лет, жара, очередь часа на три.
Он Он в лётном костюме выждал очередь, подходит, засовывает голову
в окошко и читает по бумажке:
А.: - Пыво ест?
Из окошка показывается красная морда прдовца:
- Пыва нэту!!!
А.(по бумажке): Черт, я так и знал!
------------------------------------------------------
Она: - Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
Он: - Потерпи, милая, скоро привал.
Она: - НЕ могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
Он: - Ну что же я могу сделать любимая?
Она: - Может ты вылезешь их рюкзака?!
------------------------------------------------------
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею,
которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну миллион - это не реально.

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
__________

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
__________

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
купить zippo

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
____________

Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
-Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
-Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?
купить zippo

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Уплыл плот. Продолжает молиться. Пролетает вертолет - давай, мы тебе лестницу сбросим. "Нет, меня Б-г спасет". Утонул Мойша, предстал перед Всевышним и говорит с упреком: "Боже, что ж ты меня не спас, я всю жизнь так усердно молился..." "А кто тебе, по-твоему, посылал сначала лодку, потом плот, потом вертолет?!"

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
- Мозг... у меня для тебя сюрприз!