Значит ему этого достаточно для того чтобы понять и забыть границы между нами и бабушкой

Конкретно у нас-вряд ли. У нас своих три все время под ноги падают:)

Ну так и надо разобраться ПОЧЕМУ ему этого достаточно?! Чудес-то не бывает. Если ему этого достаточно, чтбы папу-иаиу послать подальше, значит "неладно в датском королевстве".

Я честно пытался, говорил давайте ребнка на лето на море к моему брату отправим. Узнал много интересного и мне сказали нет, я так и не понял, кто из нас родитель. Оставалось или поругаться или согласиться. Пощел на уступки жене, согласился.

суть в том чтобы объяснить что размер доходов
 

далеко не всегда зависит от "хорошести" или "плохости" работы/образования/способностей/старания.

у бабушки с работой сложилось так, и вас/вашей жены иначе. объяснить почему вы выбрали такую работу, чем она вам интересна, что не во всем деньги играют решающую роль и т.п. это если копать чтобы удалить из головы сына стереотип - дешевые подарки - плохая работа у родителей - значит и сами родители не того-сь.


хотя, признаю, такие разговоры могут впоследствии привести к тому, что ребенок будет следовать именно таким ориентирам - работа как средство удовлетворения своих инетерсов, устремлений, как средство реализации в перв. очередь. может и что-нить не сильно денежное выбрать.

Ну мамы ему не хватает, больше нужно с ней общения, а она устает на работе и от него быстро устает и что теперь делать?

А что именно произошло-то? Ногу сломать можно и поскользнувшись на улице. Я бы при таком раскаладе сразу в спортсекцию побежала, причем, в любую, лишь бы взяли пацана! У меня племянник такого склада мальчишка-от природы неспортивный, эдакий увалень тяжеловесный. На даче его собака толкнула-он упал, сломал ключицу:( Так мама его пихает во все дыры, лишь бы минимально парень спортом занимался! Вы чего?! Ему как раз спорт ОЧЕНЬ важен! На одних принципах далеко не уедешь!

А если бы вместо "отправим к брату" - "я поеду с ним летом на две недели в брату" - может тогда смогли бы не согласиться и не поругаться???

Рассказывали это, жена даже предложила ему за хорошее выполнение домашних обязанностей деньги давать, по мелочи. За вынос мусра - 5руб и тд. Я был против. Вылилось это в ...., просим дай пожалуйста Кире сосу, а то она выпала и он плачет. А сколько вы мне за это дадите. И все в таком духе. Пока я не разогнал все это, был полный кошмар.

Рассказывали это, жена даже предложила ему за хорошее выполнение домашних обязанностей деньги давать, по мелочи. За вынос мусра - 5руб и тд. Я был против. Вылилось это в ...., просим дай пожалуйста Кире сосу, а то она выпала и он плачет. А сколько вы мне за это дадите. И все в таком духе. Пока я не разогнал все это, был полный кошмар. Или еще лучше, мол я вам слуг чтоли. Рассказывали и про обязанности каждого в доме, не доходит.

вы противоречите сами себе. с одной стороны вы
 

озабочены тем что ребенок малоподвижный, имеет явно избыточный вес. с другой стороны - не хотим искалечить. ногу сломать можно и на ровном месте на прогулке. и можно найти немало секций где риск ломания чего-то минимизирован. пусть это будет не спортшкола, а любительская платная секция. моя младшая с очень плохой координацией, пониженным мышечным тонусом (првда не толстая а наоборот) после балетной школы аж в таэквандо полгода занималась, ниче, не убилась.

ездил два года подряд, но это только на неделю. А реально ребенок может пожить там все лето или хотябы месяц, тем более была трудная ситуация с деньгами и мы не могли позволить нанять няню на лето.

Совершенно правильно разогнали. Забота и любовь на деньги не должны перелагаться, а то так ребенок и запомнить может, что за деньги все или деньгами замещается...

Вот тут вы молодец, что разогнали, не дело это!

у него рассеянное внимание и он физически не может делать все те вещи, которые делают дети его возраста, он неуклюжий, он может упасть на ровном месте, он единственный упал на цветы на 1-е сентября, у него в руках все горит, он бьет стаканы, у него все ломается и тд и тп. Какой ему спорт? Максимум плавание. Но проблема в том, кто будет водить, мы работаем, няня не может, дургую искать - смотрит постоянно возникающие топики выше.

Т.е. жена тоже против?

Возможны 2 варианта. Либо проблема надумана, либо ребенку нужно обследование и лечение! А в школе никаких секций нет?

Ничего я не противоречу, сам знаю что нужен спорт и причем можно и насильно заставлять, по себе знаю. Но из всего нам подходит только плавание, см выше.

Нет, но сказала общаться с родителями.
В этом году все будет как я сказал и никого слушать не буду.

о данной проблеме нам сообщил педиатр. Кроме того это обьясняет его постоянные падения, разбивание предметов, перелом руки. Лечения тут нет, мозг не успевает раста за физической средой и отстает, но это все выравнивается к 10-12 годам.

Вот это и является мотивацией того, чтобы не делать таких ошибок в будущем. Мужская психология. Если я накосячил и мне такое сказали это одно, а если докопаться хотят, то это совершенно другое.

Если мозг не успевает - то кстати, хороший детский психолог, занимающийся развитием когнитивных функций, очень может помочь...

Помыть пол, очень тяжело или пыль протереть - Вам нужно в один ряд с бабушкой вставать.
А еще мы заставляем есть суп и мясо да к тому-же на кухне а не перед телевизором. А потом еще и в раковину свою тарелку положить. Вот звери то. А еще свои игрушки убрать. А хотите я Вас напугаю - мы его заставляем зубы чистить.

Дефф, а что-нибудь из текущего разговора в форуме может пригодиться Вам? Чем-нибудь вся эта болтология полезна?

:-)

предложение жены было конечно ошибкой, именно в случае вашего
 

сына. с другими детьми бывает по-другому, просто как игра на период приучения к хоз. обязанностям.

вообще, как-то он не по-семилетнему серьезно назежает - сколько за это дадите, слуга и т.п. как маленький мужичонка может вы слишком по взрослому сурово или слишком безаппеляционно с ним разговариваете и перегибаете палку? интонацию может сменить в разговорах?

Ничего странного! У меня ребенок словно губка-впитывает всё (это черта очень многих детей). У свекрови есть железная отмаза: я редко призжаю-можно и "пошалить". А моя позиция такова, что можно пошалить, но не в рамках того, что бабушка приехала и всё-слетай с колес, а просто пошалить когда к примеру сделаешь домашнее задание, а не вместо него. Ребенок , мой по крайней мере , считает, раз это нЕчто позволяет взрослый человек, коим является бабушка, значит это нЕчто- и есть то самое хорошо. ОН так же понимает, что бабушка стрше и мудрее мамы и тут становится не понятно почему мама не понимает и ругает за т, что бабушка разрешила.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

ну и вперед в плаванье. даже не обязательно спортивное,
 

пусть хоть в фитнесс-клуб ходит если есть деньги оплачивать.

дома зарядку можно заставлять делать, своим примером в т.числе.

а бабка с дедом не смогут водить? хотя бы по выходным?
 

Расскажите как научится:-)
 

Я с живой не слезу:-) Опять же упрусь в бабушку:-) Бабушка всегда играет в поддавки-это здорово:-)Я пытаюсь играть по правилам, то проиграю, то выиграю, то ничья-это не устраивает. Он-только победитель!

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А девочек - сразу в колонию за самостоятельностью и ответственностью за свои поступки???


Все эти качества ЗАМЕЧАТЕЛЬНО вырабатываются в любящей семье, где до ребенка есть кому-то дело, где ему с малолетства ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО дается возможность принимать самому решения и т.д. А если сваливать друг на друга ребенка и не власть свою культивировать - потом уже бесполезно надеяться, что суворовское с твоими ошибками справится.

Милая Вы моя, веть как раз и настал тот переломный момент, когда нужно принимать решение. Ведь уже столько помоев на меня вылилось что приходится принимать эти крайние меры. О каком разграничении обязанностей может идти речь, если люди в тяжелую минуту поворачиваются спиной и думают только о себе. Веддь когда он был маленький то они отказывались посидеть с ним даже на выходные. И только когда он сам стал ходить в туалет а не в штаны, кушать более менее - вырос в общем тут и началась вся эта петрушка. Представьте что Бабушка подарит 5-ти летке золотое ожерелье, ну чтобы перед девочками похватстаться и отпустит с ним во двор. Нельзя дарить дорогие, немотивированно, подарки. Да я считаю его своим и даже горел желанием усыновить. А лепить его придется, нельзя пускать на самотек, иначе ничего хорошего не выйдет.

Вот и получается
 

у бабушки место-баловницы-проказницы, а у мамы-цепной собаки. Я могу не пересмотреть, а замечания в школе будут мне высказывать. Бабушка-то уже уехала:-(

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Не все но да. Про поход интересная мысль.
А вообще я ждал советов от тех, кто с такой ситуацией столкнулся и как они из всего этого вышли. Есть отдельные интересные высказывания.

Можно, наверно, по-разному... Можно книги почитать, где великим людям приходилось отступать или проигрывать - от этого они менее великими не стали (Наполеон?)... Можно сказки вместе придумывать... Можно Библию детскую почитать - там про смирение и пр. Про себя не стеняться рассказывать как проигрыши по жизни преодолевали... Трудно этому научить - самый, говорят, серьезный грех гордыня... :-(

А я особо и не надеюсь. Но опять таки, по себе и другим, вижу что ох как хорошо армия в чувство приводит некоторых. Становятся серьезнее, ответсвтеннее, заботятся о близких и себе, мужественне, умнее наконец. А не то, что у меня знакомый англичанин в 22 года не знает как пришить пуговицу и ему мама показала как это нужно делать. Тихий ужосс.

Ну я думаю в ситуации, когда надо построить отношения с дедушками-бабушками, были практически все участники разговора. Как-то решаем это - причем все время, это нельзя однажды и навсегда решить... Просто большинство увидело, что дело не в бабушках-дедушках... :-)

Они отлично могут рассмеяться в лицо - на самом деле они очень заняты, если их об этом попросить. И мы окажемся у начального момента.

Об чем и речь:-(
 

И главное, что она находит кучу отговорок, типа, что он растет в хорошей семье-неоткуда ему быть плохим или плохо учиться не в кого.
А нам далеко ходить не надо:сводный брат моего мужа по отцу вырос практически в такой же семье, родители с высшим образованием-врачи. И что? ПО БЛАТУ в ПТУ пристраивали-еле закончил. Работа ,по нашим временам деньги, конечно, приносит:он -автослесарь, но во врачебной семье это просто кошмар. Так что можно и упустить момент и особенно , мне кажется, это касается сыновей. В конце концов-девочку замуж можно выдать:-), а мальчику-семью потом кормить:-)

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Боже мой, Вы пишите заставлять, срочно замените на играя в веселую игру, повторяй за мной, делать зарядку. А то сейчас это увидят и скажут, что Вы подавляете ребенка и издеваетесь над ним и еще много чего.

Про родовые повреждения -это прям пунктик какой-то. Жили мы не тужили до 6 лет -всё хорошо было, а как сейчас проблемы поперли , так у свекрови нашлась новая отмазка: у Егора гипоксия внутриутробная была и роды у меня тяжелый и травму он получил:-)
Интересно откуда такие сведения и почему я не в курсе:-)?

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Очень про стоматолога понравилось:-)
 

Просто утро стрелецкой казни:-)
Вариант для нас:-) Бабшка со своими ирисками задолбала уже:-)

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Да, ла-а-адно, мой вот старший пытался отказываться от своих тренировок - я ему быстренько сказала, что ок, перестаем ходить, как хочешь - только больше ты ребят с тренировок, получается, не увидишь, никакому новому приему не научишься, похвастаться, что ты занимаешься айкидо никому не смлжешь и зеленый пояс, в общем тебе тоже тогда не светит. И без издевательств - и чистая правда. Передумал - ходим. А вот бальные танцы - там ему лично ничего интересного не сформировалось, а подстебывания ребят в школе раздражали - не ходим.

Первая часть то я и без бабушек переживу отлично и чего они обомне думают мне фиолетово.
По второй части - не был дома 10 дней. Позвонил маме, мама, сына я тебя люблю я тебя жду домой. Сына, да ладно мама, чего ты мне купила на новый год.

Так новогодних подарков они все ждут изо всех сил! Ну нет в этом вопросе в это время года криминала! А сам Новый год вы с ним не вместе провели?

То, что они о вас думают - ладно, главное,
 

тобы они это при ребенке не озвучивали.

А вообще вы мне симпатичны :-) Не думаю, что мой отчим так заморачивался моим воспитанием.

А с бабушками-дедушками надо все рано что-то решать. Даже если с ребенком будут супер-пупер отношения, эти нашептывания, типа "папа-солдафон мучает бедную деточку" ни к чему хорошему не приведут.

У меня свекровь делает так: другая невестка попросила не давать сладкое (по уважительной причине). Пошла в поликлинику, оставив свекровь с ребенком на улице. Вернулась через минуту т.к. забыла карту. Свекровь запихивает ребенку в рот конфеты:"Жуй быстрее, пока мама не пришла"...

И что, надо строить отношения с ребенком так, чтобы он рот не открывал? Это вопрос к тем, кто считает, что у автора проблемы только с сыном, а не с бабушками-дедушками.

Нам проще, нас со второй невесткой двое. Мелкими шажками, но продвигаемся вперед. Свекровь и "помирать" уже ложилась, но потихоньку начинает привыкать к тому, что будет так, как мама сказала.

Я уже почти 4-е года пытаюсь жене загнать мысль о встеречи нового года в семейном кругу, дома, все вместе. И 4-е года ее родители начинают плакаться и говорить что им так скучно одним, что они купили билеты на елку - цирк и тд. И мы 4-е года идем побоку. Хотя от жены никогда никакой инициативы по эотому поводу не было. Видимо она устает от него поэтому и сплавляет к бабушкам. Единственное, что мы всречали новый год у них а потом ехали одни домой. В этом году мы поругались с ними и встречали отдельно. Для ребенка это был последний праздник души - он был у них 10 дней. Теперь он увидит их летом, если я захочу и решу что можно.

Хочу вас поддержать, т.к. тоже считаю многие
 

обвинения в ваш адрес необоснованными.

Спасибо.
Но если они не будут его видет, то и слышать он их не будет. Я надеюсь.
По поводу симпатий, то прочитайте все мои высказывания и тогда наверное Вы тоже будете думать что я бездушный сапог который измывается над маленьким и пушистым мальчиком.

"Устает от него" мама. Дефф, сделайте чудо, а? Помните фильм "Сладкая женщина", в котором отчим стал ребенку роднее, чем мать... Ну это же в каком внутреннем кошмаре живет мальчишка, если мама его при удобном случае сплавляет... Даже в Новый год... Да праздник-то души у него мог быть только вместе со всеми вами - ДОМА. Вот он и дерет со всех деньгами теперь - а ведь эта пустота ненужности никакими вещами не сможет заполниться. Никогда.

В том то и дело, что стать второй мамой при настоящей я не смогу. Это уже выше меня, извините.

Я так не считаю. И про подарки согласна.
 

И про то, что жалеют на ровном месте не по делу тоже.

Моя свекровь, узнав, что ребенка наказали, лишив мультиков на сегодняшний день, говорила:"Бедненький, ну пойдем ко мне, я тебе включу". Хотя твердость не в моем характере, тут я отвечала твердо. Постепенно свекровь смирилась. Хотя проскакивает иногда:"Я бы тебе разрешила, да мама запрещает". Ага, она такая добрая, а я ехидна. Нельзя не потому, что нельзя, а потому, что мама не разрешает. Млин :-(

фигово. поиграться значит, негатив слить есть время,
 

а на дело нет:( а попытаться найти человека для подвоза на плавание пару раз в неделю? думаю даже через наш форум вполне реально - может кто посоветует из своих знакомых/родственников студентов, пенсионеров. я вот могу у своей племянницы посправшивать. но много конечно зависит от района где возить.

Опа! А при чем здесь ее родители?! Конечно не слушайте никого,ребенок-забота мамы и папы и решать с кем, куда когда и насколько он идет/едет и т.д. решаете ТОЛЬКО вы с женой! бабушка с дедушкой могут высказать свое мнение и не более!

Конкретный совет - изолировать от общения с бабушками наедине. Хочет бабушка видеть ребенка - пусть приезжает к вам в гости на время в ваше присутствие. У нас, например, нет никаких бабушек и дедушек рядом и проблем таких нет.:-)Конечно, свободное время только с детьми, мало отдыха, нет помощи со стороны, зато с детьми душа в душу. Наблюдала, похожую на вашу ситуацию у моей подруги, когда бабушки пасли ребенка - конфликтов было много, потому что политика родителей и бабушек была совсем разная. А ребенок предпочитает ту, которая легче и слаще.

И еще, надо занимать ребенка по самые уши. Всякие секции, кружки. С его весом лучше спортивные. Чтобы время на комп. игры не было и уставал по-хорошему.

С детьми нельзя играть в демократию. Пока они маленькие , родители - боссы. Надо прислушиваться к их мнению несомненно, но последнее слово за вами.

Насчет противопоказаний физической нагрузки тоже сказал педиатр? Странный вердикт! Если противопоказаны обыденные вещи(например, любительский спорт)-значит ребенок болен. Если болен-надо лечить!Если лечить не надо-значит здоров! Это мое ИМХО, конечно. Я бы с другим врачом проконсультировалась.

Станьте единственным настоящим папой.

:) Примерно то же самое заставляют делать всех детей:) Но почему-то не всем при этом бабушка милей родителей.Я всего лишь пытаюсь унговорить вас присмотрется к своей семье и понять ЧТО не так и почему ребенку милее у бабушки настолько, что всем от этого плохо (и ему в первую очередь).

А кто же спорит! Лепить надо! Но вам "достался", судя по всему, ребенок в таком возрасте и состоянии, что надо именно ЛЕПИТЬ, бережно и аккуратно, а не обрубать топором выступающие части! И вполне возможно, что придется и себя слегка полепить и жену.

Тема - жуть. Какие то все не счастливие, обделенные любовью, друг другом манипулируют. Дак ведь детки учатся у родителей. Отчим манпулирует ребенком по-своему, ребенок научился манипулировать им по-своему. мама по всей видимости самоустранилась от кофликта. бабушка показала, что мир может быть не такой жесткий, она же о внуке заботится, подарки дарит на которые родители денег жалеют. ей бы спасибо сказать. да и прекратить воспринимать ребенка как подчиненного. страшно просто. Мальчишку жалко.

Ну вот оно и вырисовывается потихоньку...Если мама "устает" от ребенка настолько, что на НОвый Год (!) готова его сплавить,то при чем тут бабушки-то?! Все-таки, мы пришли к тому,что дело не только (и не столько) в бабушках!:)

Ваши бабушки живут с вами в одном городе? Если, да, то почему сын дома не был 10 дней, при том что мама дома, как я понимаю, с ребенком сидит? Треть месяца не видеть ребенка...( если в одном городе) более чем странно.Конечно, он привыкнет к бабушками и их подходу, и отвыкнет от ваших правил и от родителей.

Думаю, что проблема здесь как в бабушках, так и в родителях. В вашем общении с сыном. Больше общайтесь, находите общие интересы, будьте лучшим, в области интересующей ребенка, чтобы завоевать его авторитет. Насильно развлечения не в радость ( как выше в ситуации с кино).

Вообще, подумайте не только о послушании ребенка, а о вашем с ним общении. На каком-то этапе вы явно потеряли ребенкино доверие и авторитет. Жена, наверное, по видимости, слишком занята младенцем и несколько забыла о старшем.

суворовское рассчитано на воспитание именно мальчиков.
 

причем тут колония для девочек. девочкам нужны уч. заведения совсем другого типа, что-нить типа Смольного. хотя я конечно согласна с тем что на чужих дядей тетей перекладывать груз своих упущений неверно. мне в целом система суворовского училища кажется разумной для воспитания мальчиков, не всех, да, но некоторым она может помочь самодисциплинироваться.


>>с малолетства ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО дается возможность принимать самому решения ...<< в той или иной мере это дается в каждой семье, ну за редкими исключениями. результаты бывают разными. к доброжелательное давание возможности принимать самостоятельно решения должно быть дополнено обязательностью несения ответственности за свои поступки, что далеко не всегда присутствет.

если действительно имееет место такого отставания,
 

это проблема не педиатра, а невролога/невропатолога, который возможно помимо вердикта- кроме плаванья ничего и все будет ок к 10-12 годам - даст еще какие-нибудь ценные рекомендации.

да я вполне разделяю ваши взгляды на воспитание.
 

не вижу ничего в них убийственно-репрессивного.

у меня девчонки, в нек. отношении мне легче, зато мужу моему сложнее:)

полностью согласна. Самая точная оценка ситуации.

пусто(-)
 

О какой ответственности за принятые решения может идти речь, если ему не позволено решать даже то хочет ли он идти в кино? Раз уж других совместных мероприятий, семейных новых годов, летних отпусков и пр. он лишен из-за усталости от него родителей? Я не знаю сколько у Вас сыновей и сколько им лет, что Вы так ратуете за Суворовские методы, но когда-то давно, когда мой, сейчас совершенно самостоятельный, старший сын был таким же маленьким, чудеса и с ним и с его друзьями творили такие простые вещи как делегирование им ответственности, принятия решений и пр. и похвала за то, как они отлично справляются. Начиная с мелочей. Даже, если эта самостоятельность поначалу наносит ущерб домашнему хозяйству :-) -- ничего, научится. Зато потом будет мочь, уметь и хотеть принимать решения и брать за них ответственность, не боясь, что его опять будут ругать. Главное -- позитив. Именно на мальчиков, я могу сравнить с девочками, похвала действует куда стимулирующе, чем любая ругань. У них нет девочкового перфекционизма и желания нравиться. Они решают, что раз так и на них ругаются, то в гробу они всех видали и из принципа будут себя вести еще хуже. Загоняя себя в бутылку, из которой саму уже выбраться не могут. И никакие бабушкины конфеты и подарки с родительским ВНИМАНИЕМ, желанием понимать и давать ему самостоятельность, не конкурировали никогда и не будут конкурировать.

я разрешаю не есть суп
 

а даю бутер, да. Но своего 3х летку я могу уговорить съесть 2-3 ложки супа, а потом бутер с сыром. Или в суп (любой) насыпать гренок и он будет есть суп. Но такого чтоб ОБЯЗАТЕЛЬНО суп, потому что я так решила, а бутер ни за что - НЕТ.


Меня слишком долго пичкали едой. Впихнутый суп хуже бутера с удовольствием.


Мечтаю чтоб мой поправился. 3 года - 96 см - 13кг(в одежде и ботинках).

...........

И продолжая разговор: нет, я не поведу его в кино, если он не хочет. Как я не водила его в бассейн, я очень хотела, а он боялся воды до ора. Год подождали - теперь ходим с удовольствием.
И в театр водила, спрашивая. Если б он сильно хотел уйти в середине представления, мы б ушли.

Это знаете как называется?
 

"я в твоем возрасте сени мыла зимой холодной водой! А ты не можешь квартиру помыть!! Лентяйка!" (3х комнатную, 2 раза в неделю)
(с) моя мама.

Я ненавижу убираться.

у меня только девочки:) но одна из них очень похожа
 

по типу поведения на мальчиков, судя по тому как вы их описываете.

я сама как раз склонна - излишне - к делегированию им ответственности и предоставлению выбора при принятии решений. и это дает, особенно в случае младшей, не радующие результаты, т.к. я непоследовательна - нести ответственность ведь значит и быть готовым нести наказание (не о приминении физической силы разумеется речь). у меня как раз с этим плохо. суворовские методы, на мой взгляд, хороши тем, что "привлечение к ответственности" неотвратимо - не выучил - лишился увольнительной и .т.п. у моих же получается лафа полная, я им делегирую ответственность за, скажем, выполнение укроов, а потом вижу двойки и слышу отговорки - ой, я забыла сделать или забыла тетрадь. тут бы надо лишить каких-то удовольствий - покупок, прогулок, посещений подруг, засадить на все выходные за уроки. меня не хватает на то чтобы реализовать это.


была делегирована ответственность за физическое развитие - в опр. момент поддалась на уговоры, разрешила бросить - сначала балетную, потом спортивную. теперь старшая в 11 лет канючит - найди мне какой-нить командный вид спорта. а кто ее теперь возмет, в пределах реальной территориальной доступности нет ничего подходящего. в бассейн тоже проходили меньше года - бросили, новый тренер не понравилась, скучно и т.п. отговорки. зато сидят в этом году вообще без физ.нагрузки (в школе ничего нет). зато самостоятельно принимали решение. ничего хорошего, ИМХО. может потом еще будут как моя племянница упрекать за то что родители не настояли на продолжении занятий.

Согласна, особенно про кружки, можно даже не
 

спортивные. Но чтобы у ребенка день был организован и заполнен полезным.

А пусть разок к учительнице сходит. Только не под предлогом, что она напортачила и пусть расхлебывает(это только отрицание вызовет), а под любым другим предлогом - у тебя грудной ребенок, ты не можешь ее сегодня оставить, потому что...(длинный список: она плохо покакала, плохо спала ночь, ты хочешь дать ей первый прикорм и боишься оставить). Кстати, можно я еще Варькой повосхищаюсь? Ну какая девочка! 2,5 часа без малейшего писка! Как таких делают? Я готова соблюдать любую диету:-)

Так она доктор. Что ты хочешь? Вали на мужа - ребенок с рождения под наблюдением лучшего невропатолога

Да когда же Вы наконец поймете что проблема в том как баб и дед балуют малого. Почему мои родители ведут себя с ним по другому. Почему после моих он нормальный а после других на ушах ходит и хамит.
Где я писал подобное - нам так надоел ребенок, что мы каждую свободную минуту отдаем его бабушки а они такие не хорошие кормят его конфетами и подарки дорогие дарят. А мы такие бедные, что не можем себе позволить подарить еще дороже подарок.
Вы сами понимаете о чем пишете?
Начинаем включать в процен написания голову.

У меня конфеты как раз лежат в свободном доступе - не жрет. Не знаю, просто не любит или отсутствие запретного плода свою роль сыграло. А зубы чистить стал только после первой пломбы. А вот подруге моей очень помог мой совет отправить бабушку к стоматологу, она приходила около 3-х раз в неделю и все время приносила по Чупа-чупсу, одного похода к стоматологгу под благовидным предлогом( мама приболела) хватило. Бабушке было предложено приносить либо шоколадки, Киндер - сюрпризы(а потом следить. чтобы внучка почистила зубки), либо тонкие книжки-раскраски, немного дороже, правда. бабушка после похода к стоматологу пила валокордин и больше чупа-чупс не приносит.

134 см
47 кг
7 лет
двойные сиськи и живот который даже на 1у секунду не можем втянуть
Да здраствуют бутерброды, ростишки со скелетонами и соки с конфетами. Спасибо бабушке.

Я ему не говорю о том, что я делал в его годы. Я это жене высказываю, когда она на его защиту становиться.
Ну и чего не переломились? Зато наверное в квартиру войти приятно Вашему мужу.

Отвечать на выходные никому не буду. Отдыхаем мы.

По-моему автор так уверен в своей правоте и так уперт, что согласится только с советом "бить ремнем" или "сослать в интернат". Поверить в то, что проблема собственно в нем самом и его жене, а не бабушках и не ребенке, не получится. Жаль. Ну ничего не поделаешь.

Я тоже не понимаю, почему не хотят обсуждать
 

эту тему, а многие(не все) советы звучат как "сам виноват" и "на себя посмотри"

У нас подобная проблема с бабушками-дедушками возникла 3 года назад, когда родители мужа переехали в наш город. Подарки дорогие не дарили, но позволялось Фсе! Даже то, что вредно для здоровья. Я понимаю, что бабушки-дедушки пытались таким образом завоевать любовь внуков, т.к. ревновали к другим дедушкам-бабушкам.

Так что, мне тоже не с бабушками-дедушками отношения выстраивать, а со своими детьми?

Так и автор просит помощи именно по этой проблеме!

не отпущу во двор ни с золотым ожерельем, ни с дорогим телефоном, потому что таким образом ребнок становится приманкой для грабителей. И ОБЪЯСНЮ ЭТО РЕБЕНКУ. Бабушке это пожалуй бесполезно объяснять. А дорого-дешево - для моего ребнка - ничто. У него сегодня день рождения был. Он был в восторге от синтезатора, подаренного нами, от традиционного лего( от старенькой бабушки), понравился халат, подаренной бабушкой. Но в самом восторге он был от свиньи-копилки, которую надо расписывать от крестной мамы, я не знаю. сколько это стоит, но явно дешевле синтезатора:-) Просто он такую хотел. И крстную маму он очень любит. Рааслабьтесь насчет подарков и сходите туда, где ему нравится. Мой 10-летний племянник этим летом выехал с дедом и папой на ночную рыбалку( папа, тот самы мой двоюродный брат, который в 7 лет суп варил, кстати, не рыбак, поехал только ради ребенка) Все трое в восторге. повторили еще раз через две недели, теперь уже полгода об этом рассказывают. А у мальчика, надо сказать, бронхиальная астма. Но папа обучен

Мне кажется он не сомг точно выразить мысль, говоря "это кино вы можете мне не покупать.", он имел ввиду что этот фильм он больше смотреть не хочет ,и иметь его в своей коллекции не хочет..

Меня мама воспитывала: убраться - как умыться, - и заставляла меня пол протирать в квартире через день. я не переломилась, но в моей собственной квартите убирается домработница.

Я не представляю как бы учила ребенка кататься на велосипеде, если бы при этом сама бы тоже сидела на велосипеде. А подтолкнуть как? Подстраховать? Помочь повернуть? Да мало ли что может с реебнком случиться, когда он еще не умеет кататься.. Да и мне трудно было равновесие удержать, на такой то скорости:-).

Он здоров??

Может у него комплексы:-(...

А бабушки -дедушки с вами живут??

Мне кажется СВОЕЙ семьей вам бы легче было справиться с ситуацией. Ну или ПРИНЯТЬ стариков в семью..

Когда сказать нечего:-), тогда валят на нечто что доказать невозможно.

в смысле мужу зайти приятно?
 

убираюсь когда совсем припрет, меня этим обязательным постоянным мытьем полов по средам и субботам так достали в детстве, что я у себя дома полгода пол на кухне и в ванной исключительно влажными салфетками протирала, швабры-ведра-тряпки не было (и не хотелось особо). А везде в других местах у нас ковролин и его муж пылесосит по выходным.

Почему то бабушка меня никогда даже не думала просить помыть пол, я сама рвалась и мыла у нее дома с удовольствием.

Это просто факты такие. Я когда вижу слова "помыть пол" мне они как красная тряпка :-(

я помню себя в 6-7 лет в машине, очень не любила
 

когда меня папа просил посидеть, хоть 5 минут. конечно я сидела, когда ему надо было одному и быстро, но я ВСЕГДА ждала и радовалась, когда он меня с собой брал :-) даже на 5 минут. Необъяснимо, но помню да.

Не, вдвоем скучно! надо компанией мужской
 

тогда думаю должно быть весело. И чтоб там были и папы и мальчишки.

У нас есть такая прабабушка, которая позволяет ребенку ВСЕ. И у нее он ведет себя просто ужасно. Постоянно выпрашивает у нее подарки, бесится, грубит. Дома со мной или бабушкой он себе такого не позволяет. Дети очень хорошо понимают, с кем что можно. Я бы пожалуй попросила конфеты ограничить, если есть проблемы с весом. А что касается воспитания, то если в семье все нормально, есть четкие правила, то не должно быть таких проблем, как у вас, даже если бабушка с дедушкой балуют вне всякой меры.

глюк
 

глюк

Хоть Автору и не нужно, может кому нибудь другому пригодиться мой список книг.

Просто про детей, построение отношений с детьми, воспитание.

1. Ю.Б.Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?

http://www.ozon.ru/context/detail/id/849951/

Кратко и толково изложены принципы "активного слушания", как сделать так, чтобы ваш ребенок от вас не отдалился навсегда.

2. К.Прайор. Не рычите на собаку.

Книжка есть в сети. МОгу прислать в электр. варианте.

Очень увлекательно описаны методы "дрессировки" животных - мягкие и ненасильственные. Эти же приемы легко перенести на людей (у дрессировщиков дельфинов очень "хорошие" дети, потому что дельфина нельзя силой заставить ничего сделать. У дрессировщиков дельфинов другие приемы обучения своих подопечных)

3. Джон Грей. Дети с небес.

Действенные приемы воздействия на непослушных детей и как с ними договориться. Пошагово.

http://www.ozon.ru/context/detail/id/2313880/

Книжки для Blended families (для семей с приемными родителями-детьми)

По английски:

Suzan J.Ziegahn 7 Steps to Bonding with Your Stepchild

На озоне есть 2 книжки для отчимов и мачех, написанные русскими авторами, но я их нечитала.

На амазоне сотни книг для blended families, если могу сказать какие покупать не надо.

почти офф
 

Не пойдет она ни в жисть. Да и живет за городом. Моя мама как стала выслушивать от всех и вся-сразу баловать меньше стала:-)
А за похвалы спасибо:-) Делали её обычным способом, собссно так же как Егора. Носила и рожала по-другому . Вынашивала с большой долей пофигизма, не рассчитывала ни на чью помощь и была готова к тому, что ко мне будут относится так же как к небеременной:-). А потом задалась целюь родить по-быстрому, да так и сделала. Была спокойна и невозмутима. А с Егором была вся на психе:-) Мне казалось, что с беременных пылинки должны сдувать...а никому до этого дела не было6-)

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Добавлю
 

С.Соловейчик. Педагогика для всех http://1001.vdv.ru/books/pdv/
Е. Мурашова. Понять ребенка. Дети-"тюфяки" и дети-"катастрофы" В инете не нашла, но бумажные варианты еще кое-где встречаются.
А. Захаров. Дневные и ночные страхи у детей. В. Леви Нестандартный ребенок(новый нестандартный ребенок)

бабушки, бабушки виноваты, как же. мой брат женился на матери одиночке. не знаю сколько ее дочь весила, над ней в школе смеялись. через полгода отбоя от кавалеров не было. вставал на полчаса раньше и бегом вокруг квартала. - давай вместе? она сначала отказывалась, потом присоединилась. два раза в неделю бассейн. летом всей семьей на велосипеде. банмингтон, волейбол. по выходным километры пешком. и мамаше на пользу пошло, зеленый цвет лица пропал. с коляской с близнецами, в бассейн с ними же с рождения. ничего экстремального, лыжи по равнине, а не горные. он не спортсмен, побегает с утра и в офис. ключевое слово: _вместе_. девочкой первый раз в жизни кто-то занялся. она и сладостей жрать стала в пять раз меньше: она это от скуки делала и отсутствия внимания. теперь никакие бабушкины шоколадки не страшны: все сгорит. внимание чудеса с детьми делает.

ПЛЯ !!!

И как Ваша жена реагиет на такие заявления ?
Она, наверное, очень терпеливый человек, если позволяет так отзываться о своих родителях и первенце.

Моя реакция была бы однозначной - НА ХУЙ такого мужа (сожителя) !

... или, как более принято тут заявлять , Ф САД !

А шо ты можешь ответить ?

Блин, и как тётки за таких замуж идуть, да ещё новых дитёв рожають :-o ?

Жаль старшОго дитёнка ...

Не могу промолчать - Вашему брату - огромное уважение! И счастья! - впрочем счастье, я думаю, у такого человека не может не быть...