Да,насчет того,что не надо резких движений-согласна,но и медлить не надо,надо бадягу это сворачивать потихоньку,незабывая петь дифирамбы гуру;-).

Каким образом моя дочь умудрилась организовать индивидуальные занятия для себя раз в неделю - просто загадка. По-видимому, свидетельствующая о незаурядных способностях ребёнка.

<Но сама психолог была очень удивлена, что дочь понимает всё "в лоб" ////Психолог не думала, что придя домой, ребёнок ////

Меня бы удивило в таком случае удивление психолога.

Это трудно не заметить внимательно общаясь с ребенком. Психологу в данном случае не удалось понять понимание ребенка и преподать информацию в развернутом(понятном именно этой клиентке) виде.

То что она неопытна на основании того что молода - На этом можно зациклиться, а можно и нет.
Опыт может нарабатываться всю жизнь и время от времени встретятся ситуации необычные и рода деятельности это почти не зависит, тем более в психологии. Тот факт, что она молода говорит о том , что еще свежи ее воспоминания давления родителей и понимание чувств подростка. Но также свежи свои собственные ощущения противопоставить себя тому кто на тебя давит и дать прочувствовать, что чувствуешь.
Подростки для этого используют всякие приемы. От ультиматумов до печальных последствий.

Но очень зависит от того, как быстро человек ориентируется в непредвиденных обстоятельствах и
как реагирует.

Ваша среагировала вот как:
<Но сейчас всё равно занятия прекращаются, поскольку изменилось расписание и уже нет того "окна", когда они встречались.>

Почему? Раз заварила кашу, то и расхлебывай, а она умывает руки :(. Вот это уже сама неопытность и даже хуже.

<Всё время ссылается на книгу Гиппенрейтер (я её тоже читала). > Книга неплохая, но не четкое руководство к действию, а как ориентир. Еу и как в любой книге, можно читать по строкам, но еще лучше между строк тоже....индивидуальность учитывая.

Оставим пока психолога, обратимся к дочери.

Что показывает поведение (данный "срыв") Вашей дочери. То что она - личность, Что она устала от давления. Что она искала и "нашла" методы воздействия на родителей и что она воспроизводит (повторяет) Вашу реакцию (или Вашего мужа) на свою боль сейчас или раньше, когда она была маленькой( то что она чувствовала, когда ей казалось, что мир рушится и ее не понимают).

"если будешь дальше обижать маму, попрошу младшего брата набить тебе физиономию. Над людьми издеваться нельзя, особенно над близкими". Отрезвило маленько."

Может и отрезвило(как Вы это поняли?:),

может и отрезвило, а напугало
и запутало

Представьте, себя на месте Вашей дочери.

Вы взрослеете. У Вас проблемы с друзьями-мальчиками, изменениями в теле:), общением авторитетами. У Вас младший брат, который давным давно является некоторого рода конкурентом на родительскую любовь, у вас мама беременная. которая вдруг родит и будет уделять 90% внимания малышу и просить вас о помощи(возможно). У Вас папа, который из командировки дает указания млажшему брату набить Вам морду:(.

Не буду осуждать папу, что сказал, то сказал. НО. Его при обстоятельствах не было. Он ориентировался на то, что Вы сказали. В данном случае, он показал пример как надо унижать достоинство людей в тот момент, когда у них проблемы.(используя для этого третьи лица). Он мог бы проявить сочувствия к Вам и показать это сочувствие дочери, объяснив, что мама - беременна. Она очень о тебе заботится, она тебе не желает зла. Мы понимаем, что тебе тяжело, но ты всегда можешь на нас положиться в трудной ситуации.

Так уж получилось, что родители привыкают конролировать своих детей, но не потому что они их не лююят, а потому что есть свой опыт удачный и неудачный. Инстинктивно, родители пытаются оградить детей от неудачного опыта. Может это и не совсем правильно, ты скажи в чем конкретно мы тебе мешаем и мы постараемся вместе все исправить. Я понимаю, что тебя тревожит недоверие. Но для того чтобы начать полностью тебе доверять, нам необходимо видеть положительные результаты добросовестность. С нашей стороны может быть это ошибка, но она не глобальная, а корректируемая. Но для этого нам необходимо сотрудничество, а любовь наша к тебе - она безусловна. Она нам поможет.

Не-а... Тут не "осторожно - психолог", а "осторожно - подросток"
 

Очень вам сочувствую, Эсмеральда, как любой другой женщине на сносях, поимевшей конфликт с домашними. Но, имхо, ваши претензии тут к школьному психологу - это классический "поиск виноватого" в неприятной ситуации...

Честно говоря, я не вижу почвы для серьезных претензий к психологу. Да, девушка может быть малоопытной (и даже скорее всего, но судить об этом приходится не столько по результатам, сколько по тем фактам о ней, которые вы излагаете - "молоденькая", "еще студентка", ...), но насчет "непрофессиональной" или "злонамеренной" - это я сильно сомневаюсь.

Не стоит начинать "охоту на ведьм" в лице психолога, неочевидно, чтобы она сделала что-то неправомерное. Скорее всего она честно отрабатывала "запрос клиента". А имейте в виду, что школьный психолог вполне вправе рассматривать подростка, обратившегося к нему, как полноправного клиента.

Если вам интересно, могу по пунктам объяснить почему "обвинения" психолога, прозвучавшие в этом топике неправомочны. Но, я думаю, вам интереснее все же не психолог.

Мне кажется, вы уже успокоились и на "охоту на ведьм" не настроены.

Я бы сейчас, уже остыв, оценила то позитивное, что открыла вам эта конфликтная ситуация. На самом деле то "плохое", что продемонстировала ваша дочка в этом конфлике - это типичные для большинства подростков "вывихи взросления". А вот ее "плюсы" - нетривиальны. И их важно понять, оценить и показать дочке, что вы их оценили. Это поможет вам не только сохранить контакт с ней (а он и прежде был, как вы пишите, хорошим, и судя по тому что вы пишите - это так и есть; произошедшее, скорее свидетельствует о высоком доверии к вам дочери, чем об обратном), но и построить этот контакт на новом, более уважительном и "взрослом" уровне.

Давайте подсчитаем "плюсы". Ваша дочь как и любой подросток сейчас активно ищет себе авторитеты на стороне. Процесс эмансипации от родителей - он естественен и нужен в этом возрасте. И кого она выбрала в авторитет? Не соседского парня-хулигана, лидера районной шпаны, на пару лет старше ;-), а все же взрослого человека, образованного, чьей специальностью является работа с подростками. Делаем вывод: умна, осторожна, интеллектуально и социально ориентирована. :-)

У всех подростков обостряется рефлексия (развивается склонность и способность к осознанию себя и своих действий, к более объективной их оценке). Простите, mama Slava, но утверждение "В 16 лет разбираться в себе - это неправильно" - это смешно. Аналогично можно заявить "В 16 лет интересоваться сексом и хотеть секса - это неправильно". Правильно-не правильно, а когда влечение проснулось - надо с ним что-то делать. И что делает дочка Эсмеральды. Не пытается изобретать велосипед, мучая себя вечными вопросами, не обращается за советом к ровестникам, а идет за помощью к взрослому, причем профессионалу. Вывод: мудра не по годам, не страдает комплексом неполноценности, способна находить адекватные методы решения своих проблем.

Мне кажется, у дочки недостаток вашего внимания. Не в смысле ухода за ней и проверки уроков, а в смысле *разговоров по душам* на ее животрепещущие темы. Возможно в психологине она нашла именно такую *подругу*, которая *понимает и советует*.

Обычно когда ребенок с матерью близок ( себя помню), то если что-то ребенка где-то зацепило ( будь то интересное что-то или обидное), он сразу вываливает маме все новости и эмоции.

Думаю, надо сходить одной к психологу - поговорить с ней, приглядеться к ней. И может будет возможность посетить пару занятий вместе с дочерью ( скажите , что заинтересовались темой) и потом при ней *профессионально* поговорить с психологом по теме лекции, чтобы дочка увидела, что вы на одной ноге с ней и поднялся ваш авторитет.

Может есть и другие пути и не все так сложно, как мне кажется, но из написанного вами, мне лично так видится выход.

(продолжение)
 

Работа с психологом, если она действительно работа - штука трудоемкая и зачастую болезненная. То, что девочка приходила с занятий взбуродаженная это естественно. Хороший психолог, даже если ему и приходится растревожить клиента или разговорить его на неприятную тему, должен к концу сеанса вывести его опять в позитивное эмоциональное состояние, чтобы сохранить ощущение "я решаю свои проблемы, я могу это", сохранить мотивацию к дальнейшей работе. Но через какое-то время после окончания позитивные эмоции уходят и человек может пребывать в возбужденном состоянии или в ощущении "смешанных чувств". То, что ваша девочка проходила к психологу регулярно, еженедельно, в течение трех месяцев, говорит, во-первых, о том, что у нее есть очень сильный внутренний запрос на такую работу. Уверяю вас, подростка, которому не очень-то надо решать свои внутренние проблемы, а уж тем более того, у которого их вовсе нет, крайне трудно заинтересовать и замотивировать на еженедельное индивидуальное общение с психологом в интенсивном режиме. Кстати, и школьный психолог не сильно-то мотивирован к такой работе, особенно если она бесплатна. Значит, вашей дочери было сильно надо, она смогла доказать это психологу, замотивировать его на работу с ней и организовать себя на такую работу. Вывод: недюжинная целеустремленность, терпение и хорошие организационные способности.

Очень многие подростки импульсивны и порывисты, склонны впадать в крайности. Легко увлекаются новым делом, но и легко бросают при первых трудностях или неудачах. Ваша дочка не только регулярно посещала занятия, но и явно старательно применяла получаемые там знания в различных ситуациях - и в школе с подругами, и дома (хотя последнее действие, конечно, был явно не пример для подражания). Вывод: опять же целеустремленность, умение видеть перспективу, получать обратную связь и желание воплощать на практике методы саморазвития, о которых узнает в теории. И действительно, неподдельный интерес к психологии общения. И, пожалуй, неплохие задатки эффективного манипулятора (не в плохом смысле, а чисто в техническом. Что очень важно для многих очень востребованных рынком профессий. ;-))

Смотрите сколько плюсов уже насчитали. Можно еще подумать и еще насчитать.

В качестве резюме. Что бы я делала дальше.

1) Приняла и поддерживала бы интерес дочери к психологии. Не самый плохой интерес для подростка.

2) Постаралась бы расширить число источников удовлетворения этого интереса. Подкинула бы книг (разных!) по психологии. В том числе и тех, которые затрагивают этические вопросы. Психология подростков. Психология влияния. Психология манипуляции. Познакомила бы с разными психологами (если есть возможность). Рассмотрела бы возможность посещения альтернативных тренигов. Обсудила бы возможность продолжения образования в этой сфере. Не обязательно ВУЗовского, но и его возможно. Обсуждала бы все это максимально открыто и доброжелательно.

3) Пообщалась бы с психологом. Доброжелательно, спокойно и с интересом. Как раз в духе - как она видит моего ребенка, причины его интереса к занятиям, цели занятий, роль родителей в ее жизни. Что стоило бы изменить к лучшему. ;-) Если сочла бы что девушка серьезно глупа, то с сочувствием поинтересовалась бы не слишком ли утомительно для нее еженедельно уделять сколько то там часов своего времени моей дочери. И не воспринимала бы намеки (если вдруг будут) на то, что за ее работу можно было бы и начать платить. ;-) А если умная, то рассказала бы что меня беспокоит и про фортель с манипуляцией и посоветовала бы проработать это в дальнейших занятиях.

Уже не психологическое, но мамское.

А я, лично, в процессе эксперимента по выведению беременной мамы из себя просто-напросто влепила бы как следует по физиономии. А потом, взяв за шкирку, закатила бы лекцию, что манипулирование чувствами других людей чревато тем, что в какой-то момент люди могут выйти из себя и перейти от цивилизованных форм общения к нецивилизованным. И это естественный риск для манипулятора.

И что с близкими людьми манипуляции опасны вдвойне, поскольку близкие люди, будучи уязвлены, оскорблены или обижены до глубины души, могут на какое-то время начать обращаться с тобой как с дальним. Причем с таким дальним, который рассматривает как угроза. А близкие люди имеют гораздо больше возможностей доставить неприятностей близким людям, чем дальним. И это тоже надо учитывать выбирая темы и объекты для экспериментов.

А максимально эффективный способ общения между двумя людьми искренне заинтересованными в общении - это искренний и открытый разговор.

Пусть делает выводы.

Есть две крайности: первая - совсем оставаться в стороне, вторая - контролировать каждый шаг.

Не надо рассматривать психолога, как вредителя, который сознательно мечтает что-то испортить в неокрепшем сознании шестнадцатилетней девушки (кстати, шестнадцать лет - весьма почтенный возраст для начальных занятий по психологии, обычно начинают лет в 13).

Всё остальное ниже отлично объяснила Шалтай.

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

Кстати, а откуда "или я - дура?" вообще не понятно. Вы производите впечатление очень вменяемой, ответственной и внимательной мамы достаточно вменяемой дочери-подростка. И в этой довольно необычной и неприятной ситуации реагировали вполне достойно.

Есть только ощущение, что возможно то ли за беременными хлопотами и ожиданиями, то ли из-за резкого взросления дочери, вы оказались не готовы к ее подростковому возрасту. Или, как многие :-), в глубине души надеялись, что подростковый кризис вас минует. :-) Вы возьмите, почитайте книжки про психологию подростков. Вам должно полегчать. Отчасти потому что вы поймете, что многое в поведении дочери, что кажется ужасным - нормально. А отчасти потому, что на фоне действительно ужасных подростков ваша дочь покажется ангелом. :-))

Внимательно читаю топик. И тихо-тихо, с ужасом, думаю, что я, видимо, мать-ехидна; потому что, примерив на себя, поняла, что я бы именно влепила. Может, не по физиономии и не факт, что физически, но от души. Ты меня своим постом сильно утешила :-) - я по крайней мере не самая разъехидная ехидна, есть еще такие :-).