А могут и не рыдать. Понимаете, я была в тридцать лет бездетной незамужней дамой. И все эти ох-вздохи про необходимость детей в жизни женщины мне были и тогда непоняты, и сейчас -- не очень. Да, у меня есть сын, и это прекрасно. Но если бы я так и не вышла замуж и не родила (у меня жесткая позиция "рожать надо от мужа"), думаю, я нашла бы массу занятий, кроме рыданий в подушку.
Что вы пытаетесь свести всю женскую жизнь к деторождению-то?

Простите, про "видения", "голоса" и запахи - это надо к психиатру. Собственную поврежденную психику провцировать НА ВСЕХ -- как минимум глупо.

Да ничего сверхъествественного. Я смотрела на своего новорожденного ребенка и понимала, что вот ЭТОТ-вот он, а ТОГО-нет и не будет никогда. Ну и все на эту тему. Естественно, что без гормонов здесь явно не обошлось, но ощущения довольно сильные. Когда я только сделала аборт, атких ощущений не было, так, всплакнулось-взгруснулось и все. А тут-очень отчетливое ощущение непоправимости...наверное... Короче, сложно описать.

Я тоже этього не понимаю (почему нельзя усыновить если нет своих), но, как показывает жизнь, для многих это действительно важно! Что-то итпа чувства собственности, может быть....Короче, не буду тут препарировать эту тему, слишком она неоднозначна.

В аду не в аду, но пока сценарий жизни автора движется к еще бОльшему одиночеству, чем до беременности. И дело не в ценностях и не в целях.

<Но если бы я так и не вышла замуж и не родила (у меня жесткая позиция "рожать надо от мужа"), думаю, я нашла бы массу занятий,>
Т е Вы хотите сказать, что вышли замуж без особого на то желание и детей не хотели? Никто так просто ничего не делает. Проще всего говорить "если бы", когда что-то у тебя уже есть. Нашла бы занятия, мол, было бы интересно. Откуда такая уверенность в том, что не случилось? У автора же был реальный шанс испытать чувства, которые потом может испытать не удасться. Не думаю, что сейчас сделав аборт и лишившись своего ребенка, она помчится через тройку лет усыновлять. А детей все же захочется. Это природа, а не показатель нравственности.

я не знаю, может, я природная аномалия какая, но вот об усыновлени примерно года в 42 я думаю сейчас совершенно на полном серьезе. хотя можно в это и не верить. у меня сейчас сработала масса факторов. я была совершенно не готова к тому, что со мной случилось, для меня немыслимо совершенно было потерять этого мужчину. да, теперь я на многое смотрю по-другому. но я не рву на себе волосы, а просто по-другому смотрю на многие вещи. и именно об усыновлении думаю серьезно. у меня такой же таракан, как и у Елены Д - родить можно только замужем и от мужа. Быть ОДНОЙ беременной я даже (для СЕБЯ только) - представить не могу... а вот усыновить человека 2-х - 3-х лет - это мне ближе, чем родить одной без мужа. Кстати, что-то подобное от кого-то в этом топике мелькнуло.

Не так. Я вышла замуж, потому что встретила "своего" человека. Некоторым с этим не настолько везет. И я прекрасно помню как я жила без мужа и ребенка. Но и без особых переживаний по этому поводу.

" А детей все же захочется. Это природа, а не показатель нравственности." -- а вот это весьма и весьма спорное утверожлдение. Если даме почти до сорока детей не слишком хотелось -- вероятность того, что когда-то захочется уже довольно мала. Попробуйте понять, что пресловутый "материнский инстинкт" не у всех орет во весь голос. Более того, не у всех он и есть.

Хватит грубить
 

Мы все достаточно осведомлены о Вашем характере и пристрастиях в форуме, но вряд ли сейчас достойное место и время. Женщин, которые на аборты ходят как к дантисту, все меньше и меньше. А что они не рыдают на форумах, а где-то по-тихому или еще в какой деконструктив удараются, так это потому что всегда есть на реакцию, подобную Вашей нарваться. "Делов-то, аборт".

Аннеке, чесслово, есть женщины, который делают аборт 1 раз в 10 лет и не рыдают потом ни публично, ни по-тихому. И в деконструктив не ударяются. Я про 2-й вспоминаю, эпизодически с грустью, но рыдать ни публично, ни втихаря не склонна вообще.

А кто вам грубит? Рассказки про "видения" -- это не проявления душевной тонкости, это явные проблемы с психикой. А называть вещи своими именами - -не означет "грубить"

Количество комнат в квартире? Что за фигня? Как будто это на что-то влияет.

Они там в ЖК совсем с дуба рухнули?

Предполагается, что кол-во комнат влияет на качество жизни будущего ребёнка. Смотрят кол-во проживающих и размер жилплощади.

а какое отношение к качеству жизни еще не родившегося ребенка имеет ЖК? они что, орган надзора?

И чё? Если размер маленький -- родить не дадут? Бред.

Калина явно не из их числа
 

Так же как и большая часть здесь дискутирующих. И какой смысл тогда говорить об этих гипотетических фигурах? Моя мама, кстати, как раз в возрасте Калины первый (и последний) аборт сделала. Да, особенного надрыва нет, есть как раз тихая грусть. А еще - чувство вины и прочие мифологемы. Потому что мой старший брат погиб, а у меня были проблемы с деторождаемостью. И мысли о том, как могло бы быть, если бы третий ребенок (мальчик) жил бы, отключить нельзя никак. Третий. Не первый. И это когда уже внуки и чуть ли не правнуки есть.

Да нет конечно. Но спрашивают и вносят в
 

какую-то форму. Cпрашивают отдельное ли жилье и сколько комнат. Зачем - не знаю. Может для статистики.

Или не хотела понять
 

Зачем напрягаться, если версия столь диссонирует собственной?
Попробую еще раз. В момент любой сильной боли - физической или душевной - человеческий организм вырабатывает или буквально собственное обезболивающее (в момент родов, например) или выстраивает специальные психологические защиты, надежно оберегающие от столкновения с реальностью (как это бывает у убийц, преступников и просто в моменты совершения обычными людьми не самых обычных и не самых благовидных поступков).
Но все эти обезболивающие имеют милую привычку заканчиваться, причем в самый неподходящий момент. И тогда вдруг начинает резко чувствоваться боль и приходит осознание содеянного. Вся история. Версии про то, что "некоторые всю жизнь живут припеваючи" не очень проходит, потому что на этом форуме чаще всего как раз те, кому не удается всю жизнь припеваючи, а чего говорить за тех, кто сюда не ходит? Пусть им будет хорошо и дальше, это ж токка позавидовать можно.

Вот это и есть грубость
 

Хотя и без грамматических ошибок. Потому что Вы привыкли проецировать свою собственную жизнь на окружающих и СОВСЕМ другие варианты - ну никак. В частности, что каждый может талдычить только о своем, наболевшем. Сон про младенца - к специалисту, слишком сильная реакция на запах детский - в дурку, а уж ассоциация чужого ребенка со своим (почти видение то бишь) - точно в медпункт. А то, что я рассказываю, это даже не мой опыт (меня как раз уберегло) - это было в одном из обсуждений то ли на еве, то ли в ЖЖ. Большой психиатрией и не пахнет, еще к психологу, если такая роскошь позволительна. А так - ничего особенного, нормальная реакция.

Можно и без мексиканских страстей
 

Человек в трезвом уме и здравой памяти решил, а через какое-то время понял, что решение было то еще. И рыдай - не рыдай тогда уже. Честно говоря, мне поднадоело это переливание из пустого в порожнее. То, что я про все это думаю, я сказала и вряд меня кто-то переубедит в том, что аборт от любимого человека в 38 лет может пройти бесследно и нетравмирующе. Финита.

Да, Калина явно не из их числа. у меня это случается намного реже, чем в 10 лет. За 21 год - 1-й раз.

Аннеке, сойдемся на том, что я дура, но продолжать эту дискуссию я смысла не вижу. Буду ждать, когда мое обезболивающее закончится, но, вроде, обезболивать мне пока нечего.

Моя мать в молодости тоже прерывала беременность. Совсем недавно услышала от неё, что она очень рада, что тогда приняла то решение : дескать, всегда хотела только ОДНОГО ребёнка, и ни разу об этом не пожалела.

Так что ещё раз : не надо свои заморочки перекладывать на тех. Многие люди принимают рк=ешения осознанно, взвесив все плюсы и минусы - и они не жалеют об этом, как бы Вам не хотелось убедить их в обратном.

я так поняла, что сама Аннеке беременностей не прерывала. Так откуда тогда такие подробности о том, что люди чувствует и как кого "накрывает"?

Называть вещи своими именами -- не грубость. Если у человека "видения и голоса", не важно, на какой почве - ему прямая дорога к психиатру и в этом нет ничего оскорбительного.

А вот какой смысл рассказывать истории про видения и голоса на основе даже не своего опыта, а того, что кто-то когда-то написал в Инете??? Вам зачем так остро необходимо повесить на человека ожижание этих ужастиков? Какой кайф вы с этого имеете?

Вот я долго перечитывала посты Аннеке. все пыталась найти, где написано, что это у нее из личного опыта. Оказалось, что она все сама это где-то про кого-то прочитала. Но говорит, что это неизбежно, так безапелляционно, что кажется, что это она о себе.

Давайте, дамы, все же не будем называть черное белым только потому, что не все из нас одинаково цвета различают:-)) Я прекрасно понимаю, что у всех людей разное представление о законах мироздания и кому-то смешно рассуждение о "подарке судьбы" в виде нежданной беременности. Только женщин, переживающих об абортах не более, чем о вырванных зубах, все-таки, к счастью, меньшинство (иначе, думаю, население земли уже давно сильно подсократилось бы:-)). Если природой Вам, Калина, не дано того, что есть у большинства (то бишь пресловутого материнского инстинкта, любви к детям, осознания собственного женского начала), то, видимо, да, Вам остается только искать единомышленниц и продолжать жить в мире иллюзий. Но тогда не нужно жаловаться на "фатальное невезение в личной жизни". Это Ваш ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР, как и выбор в пользу женатого любовника, аборта и т.п. Вы сами, не понимая этого, подписываете себе этот приговор, потому что сами же и способствуете этому фатальному невезению. А устроить личную жизнь можно и в 50 лет, и с 5-ю детьми, только для этого нужно несколько иное восприятие себя в этом мире.

Да-да, как важно некотрым продемострировать свое "детородное" первосходство, лягнуть всех, кому природа чего-то там "недодала" и покрасоваться...

Простите, но Калине природа в физиологическом плане "додала" все, что положено:-) При чем тут Ваш комментарий?

Вы знаете, с восприятием себя в мире у меня все хорошо. Что я подразумевала под фразой "фатально не складывается личная жизнь" (слова "не везет" не было) мы тут не обсуждали, подробностей о себе я не писала. Поэтому об этом не стОит...

Я думаю, что она еще "додаст", когда и самой Калине это будет нужно.

А вот тут по разному быть может. Потому что природа не всегда по заказу что-либо делает:-)

Я вообще-то писала исключительно на основании той информации, которая в этом топике была представлена. Ну, и Ваших комментариев в том числе. А разницу между "фатально не складывается" и "фатально не везет" я обсуждать не буду. Договорились:-)

Да я просто не понимаю людей, делающих такие широковещательные заявления, как ваше. Вы же не верховный судия, правда? так чего же берете на себя его функции да еще и какое-то там "будущее" предсказываете?
Скромнее надо быть, скромнее...

Но все-таки было бы лучше, чтобы желания дарителя и одариваемого совпадали :)

Договорились. Но у меня именно не складывается. слова "не везет" я применительно к себе не употребляю

Угу. Одариваемый(ая) хочет полноценную семью и личную жизнь, но при этом не может потерять сильнолюбимого женатого мужчину, который создавать с ней семью не собирается, и отказывается от собственного ребенка. У меня создалось впечатление, что тут автору топика надо как-то свои жизненные планы и ценности подкорректировать:-)

Ну да. Намного легче яростно ото всех защищать автора с лозунгом: "Не равняйте всех под одну гребенку!":-) Я бы это поняла, если бы топик Калины начинался словами: "Мне 38 лет, у меня все отлично в личной жизни, но, вот, детей я почему-то не хочу..." Хотя, мне кажется, тогда бы и топика никакого не было. Калина сама бы разобралась со своими проблемами.

Может быть, это потому что Вы занимаетесь психологическими практиками и можете себя убедить в чем угодно:-)

Ну, легче-не легче, но как-то конструктивнее. Да и добрее. А то есть тут "поборницы добра", которые в своей борьбе за него камня на камне не оставят;-)

Вполне может быть. Тока вот начинать корректировку с рождения нежеланного ребенка от чужого мужа было бы, как минимум, странно, нет?

Вот я тоже именно так думаю. Кстати, меня поражает, что ВСЕ говорят, что от чужого мужа непременно надо родить. Надо родить вопреки желанию самого автора. Просто НАДО. Неважно, что ей и без того хреново. Что с рождением нежеланного ребенка от чужого мужа, который не собирается с ней жить, все изменится к лучшему.

Ну, есть дамы, у которых в голове живет стереотип, что рождение ребенка -- главное в жизни женщины и оно само по себе волшебным образом решает все проблемы. Чаще всего это дамы, толком не знавшие никаких проблем:-)

Я писала, что детей я почему-то не хочу и тщательно предохранялась. вы реально думаете, что роди я в такой ситуации, было бы мне щастье полное?

Ну, в необходимости родить от чужого мужа не убедила же... значит, не в чем угодно.

ой, действительно, не внимательная я...сорри(-)
 

стыдно спрашивать
 

но очень хочется. вот если бы меня спросили абстрактно - я бы ответила так: если женщина делает аборт в 38 лет, она решает не просто не родить этого ребенка в силу разных обстоятельств, а вообще не иметь детей. конечно, теоретически это возможно (еще иметь детей), но практически могут быть сложности. возраст, время на встречу партнера, етс, етс
вот калина решала вообще не иметь детей, или все же об этом не думала в таком ключе?

Это так... Как и то что это был не только ЧУЖОЙ муж, а еще и ВАШ ребенок:-((

Vse tochno napisano. Seychas vi mozete vibirat':rozati - ne rozat'. No esli rodite, to gotovtes' k tomy, chto potom vibora ne bydet, potom vse dlya rebenka i voimya rebenka. NO!!! Rebenok eto schast'e, kogda eti rychki tebya obnimyt, kogda rasskazivaet kakie-to svoi detskie istorii, kogda poselyet - da kakie myziki mogyt bit'! V etom bsya zizn' zakluchaetsya!!!

Понимаете, помимо этого топика у меня много всего было в процессе принятия этого решения. И разговоры с врачами в том числе. Из уважаемых лечебных заведений и тем гинекологом, которого я регулярно посещаю уже 6 лет. Я не решила не иметь детей вообще. После этой истории у меня нет ощущения, что я сильно не хочу. но и того, что хочу, тоже не появилось. На данном этапе (только на данном) я определила для себя так: я даю себе месяцев 8 на "уговоры" себя и моральную подготовку к тому, что ребенок для меня - это не суровая обазанность, а возможная радость. Если мне удастся сродниться с этой мыслью, я попробую еще раз ( с этим мужчиной, с другим - это отдельная песня). И подготовиться надо к тому, что я ГОТОВА и НАСТРОЕНА быть одна во время беременности и потом (сейчас для меня это все было как обухом по голове). Хотелось бы с этим же, тогда, помимо прочего, надо еще настроить себя на рсставание с ним. Если не получится, то в 41-42 года я намерена усыновить ребенка - а вот эта идея мне изначально ближе, чем родить самой, об этом я уже писала выше. Это коротко. Но ни один медиинский работник (врач то бишт, или сестра) не сказали мне, что детей у меня никогда не будет и шансов забеременеть нет. Есть. как у любого человека в 38-39 лет, никогда не делавшего аборт.

А кто его знает? Мы с Вами уже не узнаем. Просто Вы тут же, в топике, рассуждали о том, что родили бы от погибшего любимого, родили бы будучи замужем, усыновили бы 5-летнего и пр. То есть гипотетически были не против иметь детей (разумеется при ДРУГИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ). Вам люди объясняли, что обстоятельства меняются, а дети остаются. Но Вы думаете, что были бы счастливы при Ваших вариантах и не были бы при том, который Вам реально представился. Почему? Потому что Вы его не планировали? А почему Вы думаете, что счастье - это когда все по плану? Разве двадцать лет назад Вы так планировали свою сегодняшнюю жизнь?

Ну, или с рождения СВОЕГО ребенка от ЛЮБИМОГО мужчины... Можно, ведь и так повернуть, правда?

Я и 20 лет назад не планировала свою личную жизнь. я и сейчас на 20 лет ее не планирую. Как пойдет. Все остальное у меня распланировано и пока по плану :)

Я думаю, что это дамы, для которых собственный ребенок важнее путешествий, ремонта квартиры и женатого любовника:-)

Почему же? Вы же спланировали родить только при муже или усыновить 5-летку в 41-42 года (кстати, не уточнили, с мужем или без)! Если бы Вы жили по принципу "как пойдет", то должны были бы уже пинетки вязать.

Родить при муже - это не планирование, это восприятие жизни. если бы я жутко хотела ребенка, я бы его без мужа родила давно. при моем отношении к вопросу - это не мое. и все, что с этим связано - тоже от восприятия жизни. никакого отношения к планированию не имеет вообще. Планировала я карьеру, покупку квартиры, машины, обучение, путешествия и подобное.

или собственные идеи важней судьбы кучи народа, который окажется вовлечен в ситуацию появления этого ребенка - любовника, его жены, его детей, родителей жены любовника и родителей самого любовника, родителей автора... а среди них, между прочим, частенько встречаются весьма ранимые люди... некоторые и помереть могут от счастья :-(

да ладно, с чего бы оно это предполагает-то? сейчас скорей верность вызывает удивление. как верность мужа, так и верность жены, между прочим.

спасибо за ответ
 

ясно. у меня есть подруга, которая решила не иметь детей и говорит, что, может быть, позже, усыновит ребенка. на такое решение нужно немало смелости.
желаю вам всего хорошего.

это ж не их разработка - бланк первого приема. минздравовская, поди. считается, что все это важно - и сколько комнат, и желанность бебика.

а можно я тоже спрошу?
 

а почему она так решила? Она возможность усыновления оставила на тот случай, если пожалеет, что не родила сама? меня еще пугает факт того, что я в старости буду совсем одна. Хотя факт рождения ребенка - очень далеко не гарантия НЕодинокой старости.

отвечаю
 

она решила не рожать детей, потому что считает, что не сможет в силу своего характера (насколько я понимаю) обеспечить ребенку ровную непреходящую любовь. правда, мы давно об этом говорили, может быть, появились еще другие причины (не имею в виду физиологические). это у нее из детства, - у нее был такой отец, она считает, что она в него (то любовь, то надоело все). у нее каждые пять лет новый партнер, в одних и тех же отношениях ей скучно, а в таких условиях, она считает, ребенка рожать нельзя.
примерно так.
про усыновить ребенка она, я так понимаю, если вдруг она решит, что она хочет ребенка (мало ли), а рожать уже будет поздно-невозможно. тогда усыновление.
про старость я не знаю. я думаю, она отчасти считает, что до старости не доживет (у нее плохое здоровье). отчасти - я так думаю - у нее всегда будут обожающие ее мужчины, которые будут заботиться о ней (такая она женщина). а сама она побаивается остаться одна, пыталась выйти замуж, даже собиралась ребенка родить, но опять ушла к новому мужчине. сейчас опять пытается жить в новом браке, правда, про ребенка точно решила, что нет.
примерно так. на вас он, по-моему, не похожа.

М-да
 

Вообще-то, я думала, что приняв решение, Вы в этом топике здесь больше не появитесь (у меня, помимо прочего, он практически и не грузится больше).
У меня не было ни абортов, ни размышлений на их телу - применительно к собственному телу. Это правда. Но у меня есть и были знакомые, друзья, родственники и клиенты в подобной и подобным ситуациях. Вернее - даже похлеще. Поэтому я искренне рада была бы ошибиться в свои предположениях и излагать в нейтрально-сослагательном наклонении.

Но все с Вами уже произошло. И лично я, вместе со всем этим форумом, чувствую себя виноватой перед Вами за то что в нужный момент и в нужном месте не нашла необходимым слов, чтобы Вас разубедить. Не более и не менее. А со всем остальным Вы сами разберетесь, если захотите.

При чем тут чужой муж
 

Когда речь идет о ребенке в возрасте истерично тикающих биологических часов. И родить, по-хорошему, действительное просто надо бы. И тогда не пришлось бы огороды огородить со всеми этими общественно-зависимыми категориями: чей муж, что есть хорошо и что это за загадочное разделение "желанный-нежеланный ребенок". Бог дал, человек просрал, как выше резко, но, увы, на редкость метко высказались. Знаете ли, Василиса, я не знаю Вашу историю (или мне примерещилось, что Вы были и-или есть беременны), но и Вы, и я, и Елена Д., и все прочие логично-рассуждающие суть соучастники на редкость глупого поступка. И неглупо было бы уже в этом признаться, перестать переливать из пустого в порожнего и тему того, закрыть.

В эту сторону сейчас лучше не ходить
 

Имхо. Это то самое болото, от которого сейчас надо будет отгородиться всеми силами и все силы уже и задействованы. Пойдем, а?

Да, не похожа. В отношлених с мужчинами я отличаюсь завидным постоянством :(

"помереть от счастья" в данном случае - это вы что имели ввиду? а по поводу количества вовлеченного народа - да, в нашем случае мало не покажется. Мужчина брату младшему даже успел про все рассказать. А у него еще 2 сестры, я вот думаю - они в теме? :( Если решением было бы родить этого ребенка, то было бы слишком много народа, не жалающих ему добра :( - в этом вы правы.

На самом деле, я сама поражена, что тема живет почти месяц. Но излагать вам, действительно, лучше не от имени всего форума. Лично вы можете чувствовать себя как угодно (вот тока в чем????), но не думаю, что виноватым себя чувствуют "Весь этот форум", как вы написали.

ну, немолодые люди иной раз неадекватно реагируют и просто на уход супругов от их дочерей, а уж на рождение детей "на стороне" - совсем фигово :-(. так же известны случаи поразительно нервной реакции на бросание сыном (самым лучшим, самым честным, самым-самым, гордостью семьи и поводом смотреть свысока на окружающих) жены ради беременной любовницы... ну то есть семья, просуществовавшая довольно долго, это болшой такой организм, где задействованы не только муж с женой, поэтому при ее разрушении страдают не только основные участники событий.

то есть реально в жизни у близких знакомых видела инсульт у мужчины, от сына которого ушла жена к любовнику. и случай настоящей клинической депрессии (это которая к психиатрии относится, а не к капризам, то есть человек просто лег и несколько лет не вставал, лечение только позволяло кормить) у женщины, разочаровавшейся в своем ребенке :-(

блин :( правильно все. Меня родственники мужа не признают вообще, кроме брата. Мама его сказала, что-то типа "если тебе так лучше - значит лучше", но меня не признает. Мы приезжаем иногда вместе, она делает вид, что все хорошо, но увы :( Разносторонний топ какой получился :)

Калина, а откуда такое убеждение что с 3-5 летним ребенком легче? Вам кажеться что младенчество это самый трудный период? Мне кажеться вы очень, очень сильно заблуждаетесь. С 3-5 летним ребенком, да еще усыновленным горозда сложнее, т.е. как он рос до этого вы не знаете и скорее всего его жизнь была сложной, тут кстати был топик женщина усновившая мальчика писала, она очень его любит, но пишет как сложно ей справиться со всеми трудностями имеющимися в результате именно того что ребенок чужой, но она хотела именно помочь этому ребенку. Дело даже не в том как сдесь выше писалось что он физеологически не ваш, а в том что у таких ребятишек много психологических проблем, неврозов, характер сложный, это в 1 месяц все понятно, в 5 лет не так легко справиться с ребенком, даже с родным часто бывает трудно, но тут как то более менее все понятно, ты знаешь о нем все, и если что не так то проблемы либо от того что вы общаетесь как то не так, либо наследственность, которую вы опять же знаете. ВЫ то может и будете любить его как родного, а вот что ребенок будет чувствовать - это еще вопрос. Он за свои 5 лет может уже многое пережить и чтобы справиться с этим нужно иметь хоть какие то навыки воспитания, представление о том как себя вести с детьми. Вы пишите об этом так легко, именно потому что не имеете ни малейшего представления о воспитании детей. И если вы до сих пор не родили своего ребенка, то этот приемный ребенок появившийся в вашей устоявшейся жизни да еще со своим уже сложившемся характером будет гораздо более сильным испытанием, чем беременность....вы знаете беременность длиться 9 месяцев, а воспитание ребенка всю жизнь, и если честно как мама 2 детей, хочу сказать что беременность и воспитание детей до 3 лет - это самый простой и приятный период, потом сложнее.

Ну, не у всех эти часы тикают нстолько истерично, как у вас, понимаете? Некотрые еще в состоянии задумываться о последствиях.

Кстати, из чего следует, что "родить, по-хорошему, действительное просто надо бы"? Кому надо? Вам? Так вам никто ничего и не говорит -- рожайте на здоровье.

А почему такая жесткая связь - рожаю ребенка = расстаюсь с мужчиной, даже если ребенок его? Он ведь соглашался быть отцом и вопрос так не ставил. И чем идея усыновить кажется более предпочтительной, нежели рожать? Тем, что ребенок будет уже подросший?

все, что вы написали про проблемы с характером усыновленного ребенка, можно запросто написать про характер биологического - не угадаешь никогда. Я никогда не рассматривала усыновление как невозможный для себя шаг. И с чего вы решили, что я не имею ни малейшего представления о воспитании детей? я 5 студенческих лет провела вожатой в пионерских лагерях и в школе работала почти 5 лет.

Да нет, у усыновляемых в 3-5 лет детишек, как правило, есть серьезные проблемы с психикой. Вовсе не врожденные, а "благоприобретенные" в нашей системе домов малютки и детских домов:-(

Золотые слова! Калина, пожалуйста, прислушайтесь к мнению Мамы. Она абсолютно права.

Если вопрос о ребенке ассоциируется все-таки с уходом от одиночества, в первую очередь, то, безусловно, с родным, рожденным ребенком шансов остаться ближе, когда он вырастет, а вы состаритесь, много больше, чем с приемным. И для устройства личной жизни, я бы думала, что рожденный ребенок лучше - подсознательно мужчина понимает, что женщина была востребована мужчинами до него, поэтому тянется к ней.

Ну бреда-то не надо тут. "Шансов остаться ближе" с рожденным больше, чем с приемным - Вы считали? У Вас есть хоть мало-мальски серьезная база для выводов? И вывод о "востребованности" женщины с рожденным ребенком - это круто...

Дак и вообще, тему пора закрыть. Человек раздумывал, решение принял. Что теперь по мозгам ездить.

Кстати, раньше Вы писали, что замужем не были. "Но мне плохо именно без мужчины. мне фатально не хватает мужского тепла. так сложилось, что и замужем не была никогда, хоть и мужиков много было. а тут вот - на тебе" (с)

Обычно если женщина к определенному возрасту не имеет детей, это правда как-то подозрительно выглядит для окружающих. Или замужем никогда не была, или сексом не занималась))) сразу повод призадуматься что именно с ней не так

Да дела не должно быть окружающим до чужой жизни. "Обычно" - где, среди кого (среди балерин не напрягает?) И вообще - я возмутилась не про женщин в предыдущем посте, а про детей и про дубовость рассуждений.

Сорри, а если у женщины нет детей - это показатель ее невостребовательности мужчинами? ну логика у вас :(

Т.е. вы против того, что ребенка можно усыновить? Я так не считаю. И когда я к этому приду, слушать буду себя в 1-ю очередь и тех, кто усыновлял.

Да никто не против того что можно усыновить. Важность слов Мамы, ИМХО в том что 1) по инению многих мам, уход за младенцем и жизнь с ним проще, чем с 3-5-летним ребенком; ну по крайней мере свои проблемы появляются, хотя он уже на горшок и сам ходит; 2) у усыновленных к 3-5 годам зачастую формируется много доп. проблем из-за жизни не в семье, пребывании в ДМ и ДД. Об этом хорошо было в топике "Мой трудный ребенок" недавно совсем. От девушки, имевшей и родного, и усыновленного

Пока человек живет в обществе, а не на необитаемом острове от мнения окружающих никуда не деться. Среди балерин не напрягает, но для этого она должна быстро сказать, что балерина. Стереотипы, увы.

Это - Ваши стереотипы, личные. От того, что таких как Вы много, они не становятся менее личными. Никому балерина ничего не должна говорить. А от пестования стереотипа, что усыновленные дети это та-а-акие проблемы - вон их сколько в детдомах. В штатах почему-то и проблемы есть, и детдомов как наших - НЕТ.

если нет детей можно подумать, что у нее не было серьезных отношений, настоящего романа, а это в свою очередь какая-то эмоциональная ущербность, закрытость, за такую страшно браться :-)Так некоторые мужчины рассуждают

В Штатах не поэтому нет таких детдомов, а потому что изначально система была другая, фостеровская, там нет воспроизведения сирот как у нас.

Вот именно из-за этих стереотипов и родился мой топик. Но ничего сильно убедительного в силе стереотипов я не обнаружила. Стандартная фраза "Так должно быть" и все

А некоторые не так. Надо пытаться быть золотым рублем, чтоб все нравиться? (риторически)

вы прикалываетесь,я надеюсь? если вы серьезно так думаете, то это и есть эмоциональная ущербность. Если мужчина хочет "браться" конкретно за эту жещину, его мало что остановит. А, может, она именно его всю жизнь ждала. А если женщина переспала ради процесса 5 раз с мужчиной без серьезного романа и вообще без эмоций и родила ребенка - это как мужчинами расценивается?

Вот я бы очень хотела, чтобы рождались сразу 2-х или 3-хлетние дети :) какждому ж свое :) Большинство в этом же топе писали, что до года - труд и просто уход. А потом - уже радость общения :)

И очень культивируемая и окучиваемая (-)

Вот поэтому меня эти стереотипы так бесят временами. Особенно, когда пытаешься с человеком о важном поговорить и случайно попадаешь - по форме - в стереотипные причитания... Все, разговор продолжить невозможно - все хорошее зАстят...

ну вообще-то мужчины действительно тянутся к состоявшимся женщинам, а состоявшаяся женщина - это прежде всего мать... это стереотип и ничего тут не поделаешь... не все мужчины однозначно так считают, но большинство. Правда вряд ли имеет такой уж большое значение сама она его родила или усыновила....

А на счет остаться ближе с родныи или не родным.... - не суть важно, сама она его родила или нет, важно сможет ли женщина "прочувствовать" ребенка, понять его... С приемным ребенком - это сложнее... А сможет ли автор, с ее характером, отношением к детям и пр.???

(с) Поживем-увидим. Мы ведь НИЧЕГО о человеке не знаем, зачем же преполагать?

А мы что-то знаем про характер автора? (-)

Ну не знаю про б-во. Многие из моих знакомых оценивают так: до года - бемятежность, памперс сменил, покормил, в коляску уложил:-) - ну не в смысле что нет труда, а в смысле что нет еще многих проблем, которые с года начинаются: во-первых, ребенок пошел, глаз да глаз, не отойти ни на минутку (см. Мандаринчика), труда гораздо больше становится. Потом - социализация начинается, пролемы песочницы:-). Общение и с новорожденным очень активное и радостное на самом деле. А вот с 3-5-летним ребенком, которого в младенчестве мать-папа-бабушка любящие не ласкали, могут быть специфичные проблемы, начиная от "самоукачивания" до отставания в успехах и т.п., ну ты понимаешь про что я. С "базовым доверием к миру" проблемы:-(Ю грубо говоря. Но может конечно и не быть особых проблем, может радость осознанного обретения семьи, что теперь у него есть мама - перекроет недостаток материнской ласки в первые годы.

С усыновленными не "та-а-акие проблемы", с ними такие же проблемы как и со своими. Дети они и есть дети независимо от того каким образом они появились в доме. Если она готова усыновить, значит не против ребенка в принципе, и не против ребенка без мужа (как говорила раньше) так фигли было не рожать сейчас, странно-странно. Вообще разводка наверняка