Мне, наверно, надо к психологу. Но я, как обычно, все к вам... <br>
Дочка у меня есть. 14 лет., переходный возраст. Когда-то я насчет нее топики заводила (по другим ником): об учебе не думает, лишъ бы с подружками погулятъ да по телефону потрепаться, книги не интересуют, на стенах глупые плакаты висят, ну и т.д. Оценки приносит хорошие, я все ругаю школу, потому что из-за нее дочка думает, что высокообразована. Я все пытаюсь с ней вести благотворителъные беседы. Муж психует, бабушка с дедушкой тоже ужасно нервничают: мы с братом были не такие – за ум к ее возрасту уже взялись. <br>
Из хобби – радио, с теми же подружками, учится писать сценарии, брать интервью, модерировать и вести передачи. Хочет быть журналисткой, но как-то все несерьезно.<br>
Дочка с нами очень вежливая, добрая, но просто, как мне казалось, очень недалекая.<br>
И тут поехало...
<br>Одна из ее передач получила 1-е место по стране. В газете большая статья с фотографией, в сентябре поедет на награждение. Мы, конечно, удивились, горячо поздравили дочку, а про себя – сильно похвалили ее руководительницу. Посчитали, что дочке крупно повезло.
<br>Недавно я случайно услышала одну из ее передач. Она там, в частности, прочитала один стих. Стих мне очень понравился! Т.к. автора в передаче она не назвала, я у нее об этом спросила. Она нехотя призналась, что стихотворение сочинила за день до передачи сама. Я была в шоке! Говорить об этом дочка с нами не захотела.<br>
А вчера я села за ее компьютер, нужно было отправить фотки на печать. И увидела ссылку на один блог. Оказалось, блог ее... И тут я совсем обалдела... Ведь у меня дочка – совершенно взрослый человек, очень развитый, с хорошим умением выражать мысли и чувства, с прекрасно выработанным собственным стилем письма. А с нами она говорит совсем по-другому! Я не знаю просто, как теперь с ней общаться! Этот человек – не мой ребенок! Я ее совсем не знаю! Я полная дура!!! У меня сейчас просто истерика. Слепые мы все, что ли?<br>
Ну почему она не нуждается в нашей поддержке? Почему не хочет поделиться? Т.е. делится, и даже очень много, всякой ерундой. А вот мыслями о жизни – совсем нет! Сейчас дочка с папой уехали отдыхать. И как мне с ней общаться, когда приедет?

Ну раз вы ее недалекой считаете, то почему она
 

должна с вами чем-то делиться? Она, как и любой человек, будет доверять тем, кто понимаеи ее, доверяет ей и уважает ее. Это всегда чувствуется.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

-

вы хоть прозрели. Я пока нет:( Нормально вам общаться,
 

рассказать о потрясении, о гордости за нее.

а вы сами с ней как разговариваете?
 

понимаете, в быту, да плюс когда вы этому человеку попу раньше вытирали - как-то сложно разглядеть изменения. Как дела, что будешь есть, надо купить-то...бытовые темы вам человека не покажут:)

у меня есть традиция сидеть с детьми (с каждым отдельно) вечером при свечах. Вдвоем. И болтать. Увы, не скажу что часто - но все-таки периодически. Так вот - каждый раз поражаюсь. Ибо они подкапливают вопросов и тем для обсуждения к этим посиделкам - и это очень интересно.

...А вам - постепенно введите как-то посиделки с трепом о жизни. В кафешки может ее вытаскивайте. А можно вообще свой блог завести и там с ней переписку начать:) Ну потом как-нить признаться, сильно потом:)

Очень за вас рада! нечасто видишь топики о таких "проблемах":)

Аис, вот честно, я ждала Вас в этом топике. :-) Хоть и не очень надеялась, т.к. понимала, что конкурс время отнимает. :-) <br>
Когда Вы писали про свою дочку, я часто ее со своей сравнивала, по-моему они похожи.<br>
Ну как же сделать так, чтобы они нам доверяли действительно? Ну старики мы, понятно, но ведь тоже ж люди! Может быть, привыкли быть у родителей только детьми, и им это нравится. Ведь если начать вести "взрослые" разговоры, то уже всю жизнь их надо продолжать, ведь опять ребенком уже не станешь! А с кем же побыть ребенком, как не с родителями?<br>
Хотя у Вас немного по-другому, Вы и свой секс с дочкой можете обсуждать, я совсем нет, как-то даже и близко к теме интимной жизни родителей не подходили. :-) Хотя, не переходя на личности, пожалуйста, но начинает только она. <br>
А вот глобальные жизненные проблемы мы с ней обсудить хотим, а она с нами нет! Хотя, как оказалось, ее это очень даже интересует. <br>
Ох тяжко это, дети, дети... Вся жизнь - только для них. А они растут себе сами...

Не буду вас утешать.Вы, извиняюсь, получили по заслугам. А дочка ваша-большой молодец и сильный, целеустремленный человек!При таком отношении к себе родителей не замкнуться, не бросить все, а добиваться своего, зная,что для самых близких остаешься "недалекой"-надо иметь действительно сильный характер! И неудивительно,ч то с вами она не обсуждает свои дела-вам же нет до них дела! Дай Бог, чтобы у вас хватило такта и умения восстановить отношения с дочерью.

Тerry, мы тоже беседы ведем! Каждый день перед сном, очень мы это любим - я сажусь на ее кровать и мы начинаем обсуждать ее день. Так в основном наша тема - ухаживающие мальчики, и как бы так, не обежая, им объяснить, что она их не хочет. Причем пытаемся разобраться в психологии поступков, все очень серьезно. Обсуждаем школу, учителей, ее интервью и передачи, но здесь только различные попутные курьезные ситуации. Никогда (НИКОГДА!!!) она не намекала, что у нее есть желание писать стихи, что она пишет статьи просто так, для себя. Ведь если есть желание написать в пустоту, значит хочется об этом выговориться! Но почему не мне??? И ведь совершенно другим языком она пишет! Я даже не знала, что она может такие обороты употреблять! Ну совсем другой человек! <br>
У меня была идея повести с ней диалог в ее блоге, но я боюсь, если она узнает, очень обидится.

знаете...ну я могу говорить
 

только как я бы поступила, правильно?

вобщем я как человек который в непонятной ситуации предпочитает идти напролом - я бы просто сказал ей все, что вы пишете тут. Понимаете, она вас может тоже как недалекого человека воспринимает:)) ну бывает так, принят у двух людей какой-то стиль и уровень общения, и то что это только верхушки айсберга ни один из них не подозревает:)
Просто расскажите ей все это, признайтесь как вы удивлены и восхищены, и что хотели бы дружить с той девушкой, блог которой прочитали. Тоже может расскажите ей нечто, что она о вас не знает. Думаю вы тоже достаточно закрыты от нее.

А про себя - воспримите ее как взрослого человека, который вам интересен и с которым хотелось бы подружится, и действуйте соответственно. Распустите павлиний хвост и постарайтесь собой заинтересовать:)

Да, спасибо! <br>
Я на самом деле не удержалась и не только в форум написала. Я еще и мужу только что позвонила, и дочке сообщила, что наткнулась вот на ссылку на ее компьюторе, и мне тааак понравилось!!! Рассказала, в каком я восторге, спросила, почему же она сама не показала. Но она очень смутилась и сказала, как и в случае со стихотворением, что писала просто так, что не хочет, чтобы кто-нибудь увидел, чтобы я никому не показывала, и вообще, не будем об этом говорить, ерунда мол... :-(

Значит начинайте обсуждать с ней свои дела, советуйтесь во всем. Мы с моей дочкой-лучшие подруги, но особая близость возникла, когда она вышла замуж-интересы стали одинаковые.

Ой! Надеюсь настолько общие интересы у нас будут не скоро!!! :-) Я и не думала, что у Вас взрослая дочка! Вы мне казались моложе! :-) <br>
Не, семейные дела (в смысле, отношения с мужем) я с ней обсуждать не буду. Хотя она явно имеет на этот счет свое мнение, но мне бы не хотелось, чтобы она его высказывала. Я не хочу, чтобы она считала приемлемым обсуждать с одним из родителей другого. А так ее мои дела и не интересуют, пока мне не надо уехать и они не ложаться на нее. У меня вообще впечатление, что она интересуется только собой. Ну внешне так это выглядит. Даже в магазин идет с тяжелым вздохом. Может активно обсуждать с нами только предстоящие развлечения: поездки, кино и т.д.

покажите мне человека, который
 

идет в магазин с веселой песней:) и с той же песней выполняет другие дела, которые не развлечения, но делать все равно надо:)

...у взрослых просто есть приятное "чувство исполненного долга". Но оно появляется только когда идешь в магазин наполнять холодильник в своей квартире, где ты главный за него ответственный:)

Дорогие вы мои, я так рада, что вам первым тут высказалась. Я уже успокоилась. Жизнь есть жизнь. Все меняется. Это же счастье, что иногда не к худшему!! Все можно разрулить, если сильно попытаться. А то сначала вся прямо в истерике была, руки тряслись, пока по клавишам била. Спасибо!

Да конечно Вы правы! Это у меня просто ворчательный период. У меня вот самой разгром в квартире, а я, пока младший уснул, вместо того, чтобы весело так ловить момент и бежать наводить порядок, сижу за компом.

ой-ой-ой )). Задним умом все крепкие. При каком таком отношении-то? И где вы прочли что нет до дочери дела?

Стихи и все, что относится к творчеству - это некая очень интимная тема.

Есть у вашей дочки потребность вот так себя выразить - вот и использует она эту возможность. У подростков довольно часто творческие способности проявляются. И дети иногда просто побаиваются либо критики со стороны (ну это как будто ты запел..поёшь..запел вслух...а кто-то сказал тебе, что ты далеко не оперная дива. очень охлаждает), либо не хотят подпустить к "ядру" своих каких-то внутренних переживаний. Творчество - вещь такая, очень тонкая.

И ваше беспокойное и, наверное, даже ревнивое "почему она не рассказала МНЕ?" - это лишнее.

Вы-автор?

Я-нет. А Вы?

да мы ж сами виноваты. Лично я себя виню, что работала много
 

когда моя маленькая была, что обижалась на нее не по делу. Секс-то мы можем обсудить и тряпки и журналы, но что у нее в душе - неизвестно. Моя, наоборот, ребенком быть не желает, но стремления у нее на самом деле - подростковые. Хотя, наша тоже пишет. Тут муж заставил ее сочинение написать - какой я вижу свою семью. Написала много она обид своих и много предвзятостей, которые мы потом все вместе обсуждали (кстати, есть идея заставить мужа тоже написать сочинения и так же пообсуждать, а затем и меня заставить:) А между собой когда говорили, муж сказал, вот ерунды много написала, но ведь кто ее не знает и не знает нашей семьи - подумает, что все правильно написано и подано так правильно, что хочется верить:). В человеке есть все - главное научиться своих детей видеть всякими, наверное.

Нет, Козля точно не я. Я не люблю тушеную капусту.

...

Тогда я зря ниже ответила...

Козля, Вы на меня обиделись из-за тушеной капусты и стерли свой пост?! Я не успела прочитать! Или Вы расстроились, что Агар - не я? :-) <br>
Лишь бы склок не было. И лишь бы нашим детям было хорошо. А за пожелания Ваши выше спасибо.

Здорово, что у Вас так. Сочинение о семье написала. И муж может согласиться, хоть он, как я помню, и не отец дочкин? Молодцы! Наша дочка, по-моему, отца боится. Она бы никогда ничего плохого о семье не написала. Хотя в своих блогах, не думая, что мы их когда-нибудь прочтем, она очень благодарит свою семью и пишет, что счастлива иметь таких родителей. <br>
Я тоже все время работаю, у меня все время чувство вины перед детьми. Но я мысленно все время с ними. Причем, по-моему, только с ними. Потому и волнует так, когда что-то выходит за рамки моего о них понимания.

вот честно, если б у меня было какое то дело, в котором удача должна сопуствовать таланту, в котором полно конкурентов и завистников, если бы мне пришлось открывать душу и если бы я писала стихи:-), мама была бы последний человек, который об этом узнал, точнее мама предпоследний, последний-папа. Потому что они бы начали переживать за меня, просчитывать варианты, надеятся на победу, и я бы боялась их не разочаровать их, а расстроить, разрушить их мечты. Возможно где-то что-то мама и папа делали не так, но тем не менее это очень близкие и дорогие мне люди.

Вообще-то, я, наверно, тоже была такая. А ведь родители, наверно, жутко переживали!

Господь с вами! Просто я думала, что отвечаю вам, а оказалось это кто-то еще.Ну и зачем я буду обсуждать вашу дочь с другим человеком, думая, что это вы?:) Если вкратце-из первого вашего поста создается ощущение, что все достижения дочери вы почему-то принижаете. Оценки хорошие-школа плохая. Интересуется не тем-недалекая.Мне, если честно, ужасно за нее обидно стало! Вроде, ну ВСЕ уже хорошо-и учится и помогает и вежливая и добрая...А родителям все мало!:( У меня у самой была похожая мама, наверное поэтому мне так за вашу дочь обидно. Я помню каково это-знать что делиться успехами бесполезно-скажут,что это случайность или вообще не успех, а так...:( А разговоры о мальчиках-ага, всегда пожалуйста!:)

А школа, действительно, плохая, и даже очень. Но со следующего года она идет в другую. Раньше поменять не удавалось, зато теперь, как показали статью в газете - с руками и ногами! :-)

Так это же ВЫ виноваты, что школа плохая, а не она!:)

Боже упаси! Конечно, не она! Это все понимают! Но и не мы. Просто так сложились обстоятельства, несмотря на все мои старания. И наша школа не дает образования просто никакого. Т.е. дает со знаком "минус". И все, чему она за последние 2 года научилась - заслуга наша с мужем и бабушки, ну и, конечно, ее тоже. И у нее, понятно, лучшие оценки в классе. Просто потому, что с другими детьми родители так не занимаются. Но если сравнить дочкино образование с образованием в других школах, то, конечно, она проигрывает. И мы не можем ей этого доказать. Ну действительно, недостаточный у нее кругозор. А она хочет быть журналисткой. Тут не только талант нужен, но и задница крепкая и терпение. Ладно, я опять принялась за старое, как до нахождения блога. :-) Волнует меня все это. Очень! А то, что дочка развивается независимо от нас - хорошо, просто жалко, что и в тайне от нас, а то бы мы так не нервничали. :-)

к сожалению это не здорово, у нас поэтому эти сочинения
 

и нужны, что все очень плохо. Просто пытаемся как-то вылезать из всего этого. Осознать и ужиться друг с другом. Само по себе не получается.

Я к тому веду, что, может изменить свое отншение к ней и к ее интеллекту, и тогда и тайн станет меньше? Чтобы это стали не заслуги "ваши с бабушкй, ну и ее тоже", а "ее, ну и наши с бабушкой тоже":) чувствуете разницу акцентов? В конце концов, как ни ругать обстоятельства, но ВЫ поставили ее в такие условия, когда она учится там где учится, просто потомоу что родители-то - вы:)А то так можно дойти до того, что раз ты учишься не в Оксфорде, то вся твоя учеба-туфта:) А насчет кругозора...Вы сами признались, что сильно ошиблись в е "недалекости", может и насчет кругозора ошибаетесь? Слово "кругозор" может отличаться в вашем и ее представлении. ИМХО, есть ощущение,что вы еще не очень понимаете и принимаете то,что ваша дочь уже не маленькая девочка, а молодая девушка...:)

Странные бывают люди... Человек занял первое место на крупном конкурсе. Значит, соревновался с людьми не только из своей школы. И подбедил. Простой логический вывод, что дочкино образование и кругозор никак не хуже, чем у других участников конкурса - в голову не приходил?

Я одного не понимаю -- ЗАЧЕМ вам надо счиать свою дочь недоучкой и неумехой? ВЫ от этого какую пользу для себя получаете?

Или это отголоски отечественной системы воспитания "Не зазанавайся и не высовывайся"? Так единствененое, чего вы такими методами добьетесь -- это навешаете на ребенка тучу комплексов. Вы этого хотите?

Да я тут свой дневник читала. В 16-18 лет ни слова о маме!!!
 

О чем угодно, о себе, судьбе, своих обидах, но только не о родителях. Вот так:( Прямо я даже от себя этого не ожидала, мне казалось, что я очень тепло к маме отношусь. На тот момент, моя мама меня мало интересовала, что мне тогда от дочки требовать:( Это сейчас мы с мамой тепло общаемся, а было время, когда я чувствовала себя в сильном одиночестве, а она была рядом. Но как-то не делилось с ней, мне казалось, не так она все видит. Может и с нашими дочками так.

Так а чего странного?! Это возраст самоидентификации! Какая мама?!:) Думаю, вы действительно тепло к ней относились тогда, но в тот момент это для вас было абсолютно не важно:)

Аис, меня вдруг осенило. В каком городе Вы живете? Вопрос срочный. :-)

Какая чудесная история!
 

Знаете,в жизни же обычно бывает наоборот: мам думала,что дочка ангел,а на деле-настоящий монстр,гулящий,пьющий и употребляющий наркотики.Знаете,я очень рада за вас,за вашу девочку,ведь ваше воспитание не могло не сказаться.А то,что недохваливали ребенка-так это можно компенсировать.Чтобы всех форумчан так дети радовали!

Да, вот я тоже всю ночь мучалась от того, что думала: "А чего я, собственно, так мучаюсь? Ведь хуже было бы наоборот!" <br>
А еще я вечером не удержалась и послала линк моей маме (дочкиной бабушке). Ее тоже в ступор ввела. Она тоже ночь не спала, а на утро позвонила дочке (своей внучке), стала хвалить. Чем ее окончательно смутила. Дочка ей тоже сказала, что написала плохо, что хотела не так, не то и т.д. В общем, мама ее уговорила пойти с ней по приезде в кафе мороженое поесть. :-)

В 7 лет мой сын был очень загружен, школа, музыкальная школа, спортивная секция, художественная школа, танц. класс. Как-то, случайно открыла его записную книжку а там, его рукой написано:
Права ребенка.
1. Ребенок имеет право на свободное время.
2. Ребенок имеет право на личную жизнь.
Я тогда тоже прозрела. Сын сейчас почти взрослый. Мы многое обсуждаем. Часто я не понимаю его позиции, но не уверена что он не прав, может это у меня сложившиеся стереотипы. Но я никогда не обижусь на него, если что-то он не захочет обсуждать со мной. Я помню, что он имеет право на личную жизнь.

Бедный, надо же, в своей записной книжке писал одно, а с вами не спорил! :-) <br>
Да, детки наши - тоже личности, хоть и наша плоть и кровь. :-)

Дети часто стесняются, опасаются, не хотят показывать себя настоящего своим родителям. Они воспринимают перемены в себе как нечто очень личное. Показать настоящего себя - это как дать прочитать личный дневник.

Вот не надо жить только для них. Это вредно всем участникам процесса. Мне больше нравится, что мы просто на время со своими детьми живем в одном доме, рожаем их, чтобы отпустить в мир. В Вашей ситуации - радовалась бы, что "выпущенный" мною человечек столь развит и интересен, старалась бы оставаться интересной своему ребенку и дальше - на равных. Они нам ничем не обязаны, по большому счету...

Простите, но может она считает Вас способной только о мальчиках и рассуждать, а не о поэзии или философии жизни. Вот и разговаривает с Вами, как воспитанный человек, на "Ваши темы". Дети любят родителей по ситуации рождения. А уважение и признание - даже у собственных детей - надо еще заслужить. Хотя - упаси Вас Боже! - начинать говорить о жизни с размышлений вслух об отношениях Ваших и Вашего мужа... Что-нибудь "не о мужиках"...

Здорово!!!! Так я рада за Вас. Помню как то Папа мой нашел
 

мою тетрадь с сочинениями, прочитал от корки до корки, пришёл очень довольный и тоже таким тоном: Не ожидал, сильно... про журналистику не думаешь???? Было безумно приятно, учитывая то, что он гражданин не склонный к похвалам в принципе.

"Плоть и кровь" - это так ничтожно мало из всего что есть человек...

Я думаю, Ваша дочь действительно имеет право на что- то личное, ведь далеко не все нужно рассказывать родителям.
Если бы я случайно узнала какую то часть личной жизни своего ребенка, то вряд ли бы он узнал что я уже это знаю. Это может смутить. Ждала бы, пока сам не расскажет, подталкивая при этом тихонько к разговору.
Как – то нужно разложить приоритеты, что требовать родительская обязанность, а что ребенок должен решить сам.

Хорошо вам! Дочка у вас замечательная и вы, думаю, хорошая мама.


когда моя мама нашла мои стихи (про-любовные), мне было высказано какая я дура пишу всякую чушь, лучше бы почитала книжки и нечего бумагу марать,
а то вдруг прочитают другие люди мою писанину и подумают какая недалекая дура это писала. Я, конечно, выкинула всю свою "писанину" и жалею сейчас, интересно было бы почитать. и стихов больше не писала.

Мама, а зачем Вы раззвонили всем родным о том, что ваша дочь старалась держать в секрете? И Вы еще на доверие рассчитываете? Вы вообще понимаете, что Вы сделали?

Нет, она это в секрете не держит. Это же открытый сайт, кто хочет, тот посмотрит. На это она не в обиде. У нее есть сайты под паролем, туда никто не пытается пойти, если она иногда там сама нам что-то не показывает. <br>
К тому же, этот сайт не для детей, а для взрослых. И общается она там со взрослыми людьми. Хотя написала честно у себя в профиле, что ей 14, она там единственный ребенок.

Ок, не в секрете от всех, а в секрете от Вас. Она там открывается, а перед Вами - нет. Вам удалось - повезло на самом деле - найти и узнать ее другую. Вместо того, чтобы обойтись с этим бережно, Вы оповестили об этом весь свет. Я понимаю вашу радость и гордость, но... имхо, я бы не смогла после этого доверять...

Нет, она у мена умница, я уже поняла. :-) Мы уже говорили с ней по этому поводу. Ей немножко неудобно, но она не в обиде. Вообще-то она меня на самом деле очень уважает и знает, что я хочу ей только добра. Я в этом уверена! И папу и бабушку тоже.

:)))) Ну, видимо, она и правда у вам умница, раз не в обиде... Просто ее слова, которые вы передаете - "она очень смутилась и сказала, как и в случае со стихотворением, что писала просто так, что не хочет, чтобы кто-нибудь увидел, чтобы я никому не показывала, и вообще, не будем об этом говорить, ерунда мол" - эти слова, мне кажется, вы не учли. Нет?

Учла: прежде, чем показать бабушке, я очень попросила ее об этом по телефону, и она согласилась.

Девочка нашла хороший способ не взращивать в себе комплексы и не давать их сажать родственникам: она просто не говорит о том, что родные могут охаять С НИМИ. О ерунде - пожалуйста, спасибо-пожалуйста - хоть 100 раз за день, о том, что школа плохая - да хоть как. Она не спорит и не говорит.

Но где-то и с кем-то она об этом говорит. так что ИМХО - все у девочки в порядке.

А Автору один совет - никогда и не при каких обстоятельствах не принижайте достижения дочери. Тогда через какое-то время (может и несколько лет) она начнет Вам рассказывать о себе. Возможно. Правда и хвалить теперь нельзя. Дочь Вам не верит и будет воспринимать как иронию Ваши похвалы. Поздно. Просто молчите, слушайте, ловите каждое слово.

Передачу она сделала? Прекрасно! Сядьте смотреть её на глазах у дочери и МОЛЧА смотрите, ничего не говоря.

Про то, что влезли в её ЛИЧНЫЕ записи - молчите. Никогда не признавайтесь - потеряете её доверие навсегда.

А куда ей деваться, если ЛЮБИМАЯ мама очень просит? Девочка тонкая и вежливая...... Интересно она Вам хоть раз в чем-то отказывала.

Теперь запрячет себя совсем глубоко, так что бы гарантированно не нашли. Вполне возможно.

+1000000000 Подо всем подписываюсь (+)
 

"""Про то, что влезли в её ЛИЧНЫЕ записи - молчите. Никогда не признавайтесь - потеряете её доверие навсегда.""" !!!!!!!

Ни в коем случае не рассказывайте, что ее блог читали. Я у своих детей читаю только то, что разрешают, на что сами ссылку дадут. В личные записи никогда не лезу.

А может, все дело в страхе провала. Я никогда не рассказывала маме о чем-то, пока не была уверена в успехе... потому что в случае неудачи я гарантированно получила бы нечто вроде "я так и знала", "да это дело и начинать не стоило", или "подумаешь, проблема".

Представила, что вот я 14-летняя девочка, только-только вылезаю из кокона, расправляю крылышки, пытаюсь разглядеть, какие они, попробовать. А вокруг стоят мама-папа-бабушка, тоже разглядывают, обсуждают, решают, что вот этот завиток очень мил, а вот этот кружочек как-то простоват. Мне бы это не понравилось.

Короче. Маманя, не надо истерить во-первых, не надо влезать куда не звали, особенно всем сразу, во-вторых. Ваше место рядом с ней, но не внутри ее мира. И в-третьих, выходите на более взрослый уровень общения, чаще рассказывайте о себе, спрашивайте ее совета, обсуждайте проблемы мироздания. И удовлетворитесь тем, что она сама захочет вам сказать.

нет дело не в страхе провала.
тут другой принцип "Если не хочешь, чтоб тебе помешали - сохраняй намерения и действия в тайне".
Этот подход "вырабатывается" с детства ...когда вначале родители пользуются полученной информацией с целью давления ….ну например : узнают что у Саши –Маши день рождения и дочка приглашена и выдают «Или ты уберешься в комнате или к Саше-Маше не отпустим»… Это я из собственной жизни пример привожу.

ужас, а ведь мы так иногда и делаем:( (-)
 

Подругой надо быть своему ребенку и общаться на уровне взрослый-взрослый,а то,понимаешь ли,нравоучения читают,якобы выполняя долг родительский,а потом удивляются,почему ребенок живет своей жизнью.

и это тоже работает далеко не всегда. А нравоучения начинаются,
 

когда система взрослый-взрослый дает ОГРОМНЫЕ сбои. Не взрослые они, понимаете, не взрослые!!! И с моей стороны, было большой ошибкой пытаться общаться с ребенком по такой системе. Конечно субъективно все. Моей нужна была жесткая дисциплина старшего человека, в свое время. Но мне проще было (и легче для моего характера) именно отношения доверия, дружеские и тому подобное.

да, и мне бы тоже не понравилось. А я знаю, что лезу:(
 

я так понимаю, наступил период паузы, когда мама должна отойти в сторону и стать... тенью какой-то. Потому что мою сейчас все раздражает, что я делаю и говорю. Может быть потом, оно как-то сравняется, снова появится потребность более тесно пообщаться. Хотя осознание этого довольно тяжелое.

Так о том и речь,дружеские в первую очередь!Изначальная позиция родителя такова-я взрослый,я авторитетный и потому слушай меня и мои советы ибо я всегда прав.Почему мы всегда ставим себя на ступень выше ребенка,почему сомневаемся и недооцениваем его?Почему думаем,что в 14 лет ребенок не может рассуждать и излагать свои мысли,как взрослый человек,потому что мы всегда слишком самоуверенны в своей правоте и в том,что именно то,что мы делаем и есть истина.

Ребенок для нормального развития и взросления должен оторваться от семьи, "перерезать пуповину", ощутить себя отдельной личностью. И потом вернуться к своим близким, но уже равным, повзрослевшим. У девочек это выражено гораздо слабее, а для мальчиков просто катастрофа, если он так и останется привязанным. Будет по вечерам сидеть с родителями перед телевизором, или гулять с мамой в скверике, обсуждая погоду, цены, здоровье. Отпустите, и вернется ваша девочка к вам, уже как подруга, как взрослая дочь, и будет всем щастье.

Потому что мы не враги своим детям. И наша обязан-
 

ость их уберечь, потому что мы их родители. А вы знаете что в психологии есть понятие - отрицание друга в родителе ребенком? Друзья это априори посторонние. И дети подсознательно хотят быть и наказанными и поощренными именно родными - родителями. Поскольку только тот кто может наказать, может и защитить! Так работает детское сознание. И оттуда уважение к старшему в "стае".

Главное что требуется от родителей осознать что ребенок совершенно отдельная, иная личность. Иной человек, нежели родитель. И не искать в нём "я такой/им не был". Принять эту инакость другого человека и право на неё. Даже если это трудно поскольку это твой ребенок. И он, ребенок, взрослеющий человек, в иных реалиях, нежели твои. И тоже вправе устанавливать свои границы откровенности и доверия с тобой, родителем. Это его жизнь. Не наша. Своя, другая. Наше место (моё, например) быть рядом, настолько близко, чтобы уберечь. Сохранить его жизнь. Поскольку сама ее дала. И всё.

Равно как и с нашими родителями. Они другие и другее нас. И многие из нас это знают. Только в своих детях ждут того же, забывая какими детьми были сами. И никакого парадокса.

Всё имхо.

Об этом я и хочу сказать и потом,все должно быть в меру и уберегать их тоже надо в меру.

Знать бы еще какая это мера и где уу неё дно, докуда
 

можно, а откуда уже нос убрать, во избежание порождения как снисходительности у ребенка к себе, так и его к себе ненависти или избави бох .. мыслей о суициде.

не доверят... видимо. Меня моя мама тоже не знала и не знает - кто я, что я, чем живу и что в голове. Я не о своей талантливости и исключительности))) просто не знает.. это обусловлено сложившимися между нами отношениями -формальными и недоверительными. Она всегда давила авторитетом, видимо из соображений сделаь меня лучше, всегда пыталась (и до сих пор это делает) объяснить, что я г..но, неудачливая, неуверенная и закомплексованная. У меня никогда не возникало желания "открыться" ей.

Я не хочу сказать, что все так плохо, хотя успокаиваться не надо
 

Я вчера прочитала своей дочери Ваш пост, спросив не о ней ли это какая-то другая мама написала. Недавно на мой вопрос, сколько у нее мам, она сказала, что десять :(. Пишет книгу, к компьютеру не пробиться. ЕЕ стихотворение было напечатано в книге юных авторов в прошлом году, очень философское я-бы сказала. Я люблю ее безумно. Отношения сложные. Когда ей было 10, родился брат. Когда папа сказал ей, что у нее будет братик, она плакала, сказала, что папа не будет ее больше любить :(. На сегодняшний день у нее совсем нет контакта с отцом, мы на грани развода. Она очень болезненно все переносит. Одно время казалось, что я ее совсем потеряла тоже :( Но, понимая это, я старалась наладить отношения. Что у нас работало-работает это сотрудничество. У меня есть правило, ко всему относится очень серьезно, по возможности всегда поддержать и оказать помощь, при отказе аргументировано объяснить почему, чтобы не оставить дикое "ты мне мстишь" без понимания. Подростки, они горячие на ярлыки и осуждения. Получается очень формальное описание. Вот как-то подружкой эдакой мне не очень хочется быть. Мы общаемся на равных, но я ей даю понять, что я мама, я старше и требую уважения, потому, что заслужила его ;), не сделав ничего достойного осуждения. Так приятно общаться с такой умной девочкой и осознавать, что это моя дочь. Я просто безумно люблю своих детей. Какое мне дело, что чьи-то дети могут быть умнее или еще чего, для меня мои дети самые-самые и нет в этом сомнения, и я буду помогать им и поддерживать всячески все их хорошие начинания.

Автору, не бойтесь показать ребенку свою искреннюю любовь, все чувствительны к искренности. Все у Вас получится :)