В продолжении моего топика Я променяла ребенка на мужчину. Все закончилось. Для меня печально. Ничего у них с ребенком не получалось, мне на обоих было больно смотреть. Сказала ему, что хотела бы с ним видится только одна, без ребенка. Или я к нему приезжаю, когда время есть или он ко мне, когда ребенок спит. Обиделся (а может, просто сделал вид, а на самом деле обрадовался), сказал, что это начало конца, но раз я так решила, то пусть так и будут. И вот сегодня первый раз увиделись (через 2 дня после разговора), ведет себя как чужой ( я честно гооворя тоже ничего не предпринимала, по крайней мере я ему звонила и позвала). Походили 1,5 часа погуляли на полметра друг от друга и уехал. У нас сегодня празднк, будет без меня веселиться, гулять, пить. Хотя я бы и не смогла, конечно. Но все равно плохо мне. Пожалейте меня, пожалуйста.

Вы поступили правильно, зачем вас жалеть? Дискомфорт в душе от того, что вы изменили привычную линию поведения. Но это пройдет, я вам гарантирую. А мужчина - может просто испытывает ваше решение на прочность, может тоже у него дискомфорт от изменившейся структуры отношений. Не горюйте, ко всему привыкаешь, вам тоже уже скоро будет легче. А что не ваше - само отвалится.

Зря.

Да бросьте,всё к лучшему,не грустите-не о чем.

Думаете? Я бы очень хотела, чтобы Вы были правы, пусть бы я ошиблась и он на самом деле оказался бы таким как Вам кажется. Но он назвал нас дебилками. И за*бали. У него вообще крепкие слова часто проскакивают, по поводу и без, но раньше это было как бы безадресно, типа, к ситуации, или высказывался так, чтобы ребенок не слышал. А тут понесло.

Этого и боюсь, что отвалится. Я его люблю. Мне уже не 18 и не 25, я знаю, что это такое и как редко бывает.

Все пройдет. Переживите это достойно. Жизнь впереди, еще в ней много будет разного: и хорошего и плохого. Просто поверьте в это:))

если он не относится с пониманием к вашей ситуации, получается что ваша любовь односторонняя?

Да что там верить, я это знаю. Просто счас очень жаль, что вот оно, еще недавно было, а теперь все, закончилось. И мне пока очень пусто и одиноко. И еще я боюсь сломаться, если он позвонит (как раньше всегда звонил) что он-то хотел, а я протормозила. Самое главное теперь - не сломаться.

Ничего я уже не знаю. Если бы одностороняя, даже если бы он меня просто использовал, ему же проще было бы от моего предложения - приходи, когда реьенок спит, т.е. без нервов, когда могу - я приеду, в остальное время свободен, как ветер. Но почему-то его это обижает.

Именно:"Самое главное теперь - не сломаться"!:)) Еще немного и Вам будет безумно жалко угробленного на него времени и здоровья!! Если он не сломается - значит "с глаз долой, из сердца вон":))

его обижает, что у вас есть кроме него другой приоритет - ребенок. Сразу вы такой расклад не установили, а теперь привычные рамки общения изменились, ну вот и дуется. Ну и пусть подуется. Скажу вам по секрету, нормальные мужчины больше тянутся к женщинам которые сами себя уважают и отстаивают свои интересы. То что вы написали внизу об оскорблениях совершенно ненормально. За что вы его любите, конкретно? У вас мазохизм ?

Вы с ума сошли?! Любовь, конечно, зла, но продолжать отношения с человеком, который меня с ребенком назвал в лицо дебилами - это выше моего понимания.

Его обидело то, что инициатива пошла от вас. Что как бы вы его бросили, а не он вас. И что избавили его от возможности вас шантажировать. Всех прав лишили :) Вот если бы он вас кинул, тогда другое дело ("да нужна мне эта баба с ребенком, да с бывшим мужем") А тут его! такого хорошего!

А если этот человек вообще так разговаривает? Все эмоции через край. Искренне, громко, сочно хвалит, а через минуту так же ругает. Ну короче не важно уже теперь. Не сошла все же.

Я ж не спорю. Ненормально. Но, понимаете, это было с первого слова, с первого взгляда то, что многие ищут всю жизнь и не находят. С обеих сторон было 100%. Люблю не за что-то, а просто его.

Автор, я хотела написать Вам на мейл, но Вы его не указали.
Вкратце, я встречаюсь таким образом с мужчиной уже 8 лет и за это время родился наш общий ребенок. И ничего за эти 8 лет не развалилось, хотя проблем, естественно, хватает.

Не знаю, понравится ли Вам такой вариант развития событий?

Напишите, пожалуйста, на lostcat2@yandex.ru , буду очень признательна.

И зачем, скажите, такой экстремал?

Одно могу сказать - я 30 лет живу, настоящей любви до сих пор не встречала, очень обидно. Всем ли она вообще встречается? Может вам стоит еще побороться?

Настоящей должна бюыть прежде всего любовь к себе. А у Автора с этим проблема. Пусть за эту любовь борется. а другая придет (они всегда парой ходят).

Автор, я Вас жалею. Но жалею просто потому, как если бы Вам вырвали больной зуб. Да, сейчас больно. Но, поверьте, все это заживет и больше не будет Вас мучать постоянной ноющей болью. Это все нужно перестрадать, пережить - как ребенок болеющий с высокой температурой. Да сейчас плохо - но потом будет иммунитет. Видьте это, переживайте это. Вы поступили совершенно правильно. С выздоровлением Вас, искренне за Вас рада. Вы молодец!!!

Не высокая планка (-)
 

Следую определению слова любовь
 

Вы говорите о несовместимых вещах. Либо любовь к кому-то, либо к себе (эгоизм).

Красота-а-а-а!Ну и зачем вам этот кекс?Вы мазохистка?Нашли по кому страдать-нормальных мужчин что ли мало.

Не сломаетесь-просто всякий раз,когда готовы снова на те же грабли наступить,вспоминайте про "дебилок,которые его за*бали"-пусть товарищ поищет кого-нить другого на роль помойного ведра.

Любовь к кому-то не должна убивать самоуважение,без собственного самоуважения и предмет любви очень скоро начнет ножки вытирать.

ППКС!Вот сам бы бросил-другое дело,а так-какое коварство!!!;-)

Что ни делается, делается к лучшему:-)) Будет у вас любовь и еще какая. Я сама на это надеюсь, хотя тоже иногда хочется, чтоб пожалели;)

Любовь ? А что это такое ? Дайте определение любви так , как Вы понимаете это чувство . Патамушта лично для меня Любовь - это влечение не только телесное , но и духовное , и родство умов . Как на Востоке : " Влечение тел порождает страсть , влечение душ порождает дружбу , влечение умов порождает уважение . И лишь все три влечения порождают любовь " . Сорри , но по Вашим постингам не видно особого уважения и понимания с его стороны . Вот и получается , не любовь это , а "гормон на глаза давит" , как говорил мой первый муж . Трахацца хочется именно с этим мужиком - вот и оправдываете все его закидоны , ищете любовь там , где её нет . Сорри , что грубовато , но сама когда-то через это проходила - слава Богу , переболела , вылечилась от того дурмана в голове и смогла трезво смотреть на наши отношения . А то тоже думала , ах , кака Лубофф у нас ! И как же это я её предам ... А вышло , и предавать-то нечего .

А как же классика : "Без любви к себе не может быть любви к другим" ? Любовь к себе и эгоизм - ваще-то , разные весчи .

Пожалуй, Вы путаете любовь и альтруизм. Это альтруизм и эгоизм противоположности. Любовь к себе начинается с самоуважения. Продолжается саморазвитием (разносторонним или узкосторонним, это кому, чтро больше нравться), и завершается гармоничным осознанием собственного Я. Хотя у любви конца нет. Вряд ли хоть одно из этих пунктов помешает любить другого человека.

Значит вы такого полюбили
 

Любовь к себе и любовь к другим - абсолютные противоположности. Чем больше вы любите другого, тем меньше себя вот такой выбор. Вы еше хотите, чтобы к вам любовь пришла? А про уважение никто не говорил. Если он вас не уважает - значит такого полюбили. Делайте так, чтобы уважал.

Определение
 

Не дословно, но суть такова (классе в 8 смотрел в толковых словарях по-моему Даль) "Любовь - ... желание жертвоать своими интересами ради другого человека...". Получается, что чем больше вы любите кого-то, тем больше готовы для него жертвовать и наоборот, чем больше любите себя, тем меньше вы готовы учитывать чьи-то интересы.

Нe .. под жертвенность больше мазохисты подходят :)) и Чем больше мазохист, тем больше любовь ;)). А тут даже самомазохистом не очень- то хочется. Кстати, а почему учитывание интересов другого аналогично жертвенности. Учитывать и жертвовать. Это разные глаголы ;). Учитывать мы могем. А вот жертвенность ..чур-меня.

глюк

А я могу
 

Жертвовать своим временем, финансами, где-то принципами ради других ... Для кого-то, наверное, смогу и здоровьем пожертвовать (для детей например). Так что вот она любовь какая... Нужна она вам?

Помните что в одной древней книге говорится?
 

"Возлюби ближнего своего, как самого себя".
Первое подразумевает, что второе уже должно существовать.

Эгоизм - себялюбие (-)
 

Я бы не хотела, чтобы Вы жертвовали своим здоровьем ради меня :)). И очнеь редкие (если только экстримальные) ситуации, когда это требуется - тонет корабль, а в лодке мест свободных 1. А Вас двое. Но в жизни слава богу такое редко встречается. По поводу финансов - финансы тратят ;)). На то они и финансы. И тратить их на семью - разве это жертва? Время ? Так время мы дарим и принипмаем - это радость общения - где же тут жертва? Нам , пожалуй, стоит определиться с термином жертва ;).

Не беспокойтесь - не пожертвую
 

Не подарю и даже не потрачу)) Видать не люблю.

Ну это с Вашей точки зрения потому не любите, а с моей по другой причине. Но Вы тоже не волнуйтесь, главное мы пришли к консенсусу :)

Сверьтесь с общепринятым определением эгоизма , и не ставьте знака равенства межде не тождественными понятиями .

Наиболее близкое определение любви для меня на данный момент.
любовь это... когда высказывания твоего обьекта любви глупые и неостроумные кажутся смешными, гениальными и интересными, в то же время эти же самые слова, высказанные другим человеком, вызывают недоумение, раздражение и сомнения в его умственной полноценности.
... это когда при виде обьекта хочется по-дурацки улыбаться без причины, когда хочется его видеть каждый день и каждую ночь, когда прощаешь такие выходки за которые другому человеку разнес бы бесталковку в дребезги.
...когда светишься от счастья в его присутствии и чувствуешь, что все в жизни хорошо и правильно.
...когда получаешь удовльствие просто от того, что он рядом.
....любовь - это предвкушение каждой встречи, которую ждешь с нетерпеньем.

Спасибо вам за неравнодушие, вы мне очень помогаете. Есть вокруг другие, есть, вчера один как узнал, что все, свободна я, уже успел предложение сделать. Но беда в том, что нормальные меня не привлекают. Я не умею строить отношения, когда все хорошо. Вот если мне говорят "ты хорошая просо потмоу, что это ты", я не знаю, что с этим делать. А вот если скажут "ах ты такая сякая разэтакая", вот тут открыватся простор для самокопания и доказывания, что он не прав. а я хорошая. Это у меня из детства, я знаю, привыкла, что одительскую любовь надо было заслуживать постоянно, что всегда все вокруг дети были лучше меня. Т.е. они меня, конечно любят, но проявляли эту любовь только если я "заслуживала". Т.е. это мне в голове надо менять что-то, а то у меня на таких хороших-уважающих-любящих за просто так не щелкает, не воспринимаю я их ни как сексуальный объект ни как иначе. И не знаю как с этим бороться.

Клииинтон,ау,я никого не полюбила,окстись:-)Я про другое....

Ну и ну, блин... :-(
 

"прощаешь такие выходки за которые другому человеку разнес бы бесталковку в дребезги" - любовь ли это? ИМХО, в лучшем случае это гормональный эффект. Такие отношения обречены - либо у субьекта просто очки спадут, либо объект с выходками переборщит, не встречая никакого ограничения. Автор, может Вы пошутили? Вам действительно хотелось бы испытывать чувства к человеку, который вообще-то может "вызывать недоумение, раздражение и сомнения в его умственной полноценности"? Если Вы любили чловека, которого вообще постоянно бросает в крайности, из стороны в сторону (хвалит, через минуту ругает и т.п.), и который к Вам не испытывал ни малейшего пиетета, не то что уважения - просто счастье, что нашелся такой важный камень преткновения, как ребенок и дележка времени... Читая прошлый топик, все старались дать дельный совет, а потом такое стало проступать, что не до шуток. Сначала - как он ребенка маленького строит, потом - что он безапелляционен абсолютно, а уж после описания скандала с обзыванием... То, что Вы описали как любовь, подходит для подростков, которые довольны страшно, что у них есть парень/девчонка, с которым он/она "гуляет", ржет над дурацкими шуточками, пьет дурацкие напитки, выкидывает дурацкие выходки, всячески балдеет и пробует секс. До любви здесь как до китая.

Словарь Даля
 

Это и есть общепринятое, а какое у вас я не знаю.

Я, конечно, ничего не докажу счас, но он меня тоже любил (не знаю, как сейчас), это чувствовалось и он старался что-то изменить, но у него характер такой, все надо сейчас и сразу. КОгда-то еще в начале отношений я ему написала"В этом весь ты - хотеть помаксимуму, невозможного и психовать по поводу неосуществимости", до сих пор у него распечатка лежит на столе, нито точнее о нем не говорил. А те, которые со всем соглашаются, вечно хвалят, меняют свое мнение ради меня... они меня раздражают.

А я и не про вас. Я тоже про другое (-)
 

Я тоже так считаю . Вполне можно было разрулить эту ситуацию.

Почитайте Норвуд. Как с Вас списана

К психологу идите. У Вас схема достаточно ясная и распространенная ("заслужить любовь"), и при этом весьма непрятная в смысле последствий - не умеете строить нормальные отношения. Хотя если Вы так все четко видите, почему ничего не получается? Обычно это уже полпути к успеху. Вам и о ребенке подумать надо - и как Вы с ней отношения строите (умеете ли проявлять безусловное приятие, не копируете ли неосознанно поведение своих родителей), и как относятся к ребенку те мужчины, кто с вами общается - пусть даже не муж, а только любовник. Я бы такого любовника, как Ваш, к ребенку на километр бы не подпускала. А Вы: "ничего у них не получается, смотреть тяжело". Еще и смотрите, блин! Урод отвалит, а ребенку каково? Вам-то может и неинтересно с нормальными мужиками, как Вы пишете, а вот "интересно" ли ребенку с теми, к кому Вас тянет и в полноценности которых, по Вашим же словам, нормальный человек усомнится? Вы ведь норовите общие отношения строить, или "менять" кого-то на кого-то. Во блин тараканы-то полезли! А начиналось потихоньку - как сделать, чтобы все были довольны, БФ, БМ и ребенок. Автор, не теряйте времени, лечите голову! Не обижайтесь, я "по-доброму" :-)

Это лечится. Заботой и вниманием. Надо себя заставить - немного пожить с человеком, который вас любит и уважает. Через какое-то время привыкаешь и начинаешь понимать, что так и должно быть. Иногда тянет немного помазохиствовать, чтобы об тебя опять повытирали любимые ножки, но со временем все реже и реже.

Вот за дебилок я бы ему строгое некитайское предупреждение вынесла.

Да не надо доказывать - любил или нет. Очень можт, что и любил - в духе Вашего определения любви. "хотеть невозможного и психовать" никого до добра не доводит. "Нормальные", т.е. достаточно гармоничные люди - это вовсе не те, "которые со всем соглашаются, вечно хвалят, меняют свое мнение". Это люди, которые имеют свое обоснованное мнение, но и других слышат, ценят, принимают, не пытаются сломать и переделать под свое представление. Те, кто психуют - люди душевно несозревшие (так и до могилы можно оставаться). Те, которые только прогибаются - обратная сторона той же медальки. ИМХО - Вам бы надо пока самой с собой разобраться. Себя понять и принять. А потом уже подумать, с какими мужчинами интересно-неинтересно и почему, и как хотелось бы, и как построить и т.п.

Нет, скорее его обижает, что его к ребенку не допускают.

Нормальный с виду - не всегда нормальный в отношениях.
Мне кажется, парню еще надо дать хотя бы шанс.
Но при этом запретить ругаться.

ППКС! " А ты заставь себя, заставь..."(с)
 

ну да, ну да... "он назвал нас дебилками. И за*бали. У него вообще крепкие слова часто проскакивают, по поводу и без, но раньше это было как бы безадресно, типа, к ситуации, или высказывался так, чтобы ребенок не слышал. А тут понесло" .. Ах, как гениально и интересно :(.

Клинтон, блин... Ну Инет же под рукой... "ЛЮБИТЬ, любливать кого, что, чувствовать любовь, сильную к кому привязанность, начиная от склонности до страсти; сильное желанье, хотенье; избранье и предпочтенье кого или чего по воле, волею (не рассудком), иногда и вовсе безотчетно и безрассудно" http://vidahl.agava.ru/P095.HTM#15117. Ну где про ЖЕРТВОВАТЬ!!!"№;%:?*

вот очень правильно, даю ссылку http://bcccpcekcahet.newmail.ru/book/goodbook/goodbook.html

Словарь - это правильно и хорошо. Но в слове "эгоизм" нет корня "любовь" - это что-то вроде Я-изм, яканье. Т.е. некое неадекватное сосредоточение на собственной персоне. Даль, отец родной, приводит слово "себялюбие", которое ему показалось наиболее подходящим для толкования. Но в контексте дискуссий тутошных все-таки главное не термин, а контекст, ИМХО. Сказать "он не эгоист" - положительно отзваться, похвалить. Сказать "он себя не любит" - уже совсем другой смысл, скорее отрицательный, в лучшем случае сочувственный. Поэтому мне кажется некорректно равнять "любить себя" и "быть эгоистом".

Это только одно из определений
 

Причем не самое лучшее (на мой взгляд). Посмотрите толковый словарь Ожегова (в Интернете). Так что глубже смотрите)), а не только то что нравится.

да вот Вам Ожегов http://mega.km.ru/ojigov/encyclop.asp?TopicNumber=14989&search=%EB%FE%E1%EE %E2%FC#srch0

ЛЮБОВЬ, любви, тв. любовью, ж.

1. Глубокое эмоциональное влечение, сильное сердечное чувство. Чары, ожидание, муки любви. Признание в любви. Объясниться в любви. Брак по любви, без любви. Выйти замуж по любви (за любимого человека). Л. до гроба (вечная). Л. прошла, ушла, угасла. Страдать, сгореть, умирать от любви. Страстная, взаимная, безответная, платоническая, романтическая л. Л. с первого взгляда (возникшая сразу с первой встречи). Склонить к любви. Любовью не шутят (посл.). Л. не картошка (не пустяк, не безделица; прост. шутл.). Дитя любви (о желанном и любимом ребёнке). Л. зла (о том, что любимого не выбирают).

2. Чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности. Л. к родине, к родителям, к детям. Слепая л. (всепрощающая). Л. к ближнему. Относиться к своему делу с любовью (любовно).

3. Постоянная, сильная склонность, увлечённость чемн. Л. к правде, к истине. Л. к балету, к чтению, к театру, спорту. Л. к животным.

4. им. п. Предмет любви (тот или та, кого ктон. любит, к кому испытывает влечение, расположение). Он (она) его (её) первая (или последняя) л. Он её очередная л.

5. Пристрастие, вкус 2 к чемун. Л. к спиртному, к сладкому, к нарядам, к комфорту.

6. Интимные отношения, интимная связь (прост.). Заниматься любовью.

• Тайная любовь 1) скрываемые любовные чувства; 2) внебрачные любовные отношения.

Совет да любовь! (разг.) пожелание благополучия вступающим в брак.

Крутить любовь (прост.) об ухаживаниях.

| прил. любовный, ая, ое (к 1, 2 и 6 знач.). Любовные похождения. Любовное признание. Любовное письмо (с признаниями в любви). Любовный напиток (возбуждаемый любовь; устар.).

• Любовные игры у животных: поведение в брачный период.

Может все-таки не будем свою некомпетентность прикрывать громкими именами?

Я бы не назвал это яканьем...
 

Высшая степень эгоизма - ради себя готов на все (скорее так). Ради кого-то готов на все - высшая степень любви и соответсвенно полное отсранение от эгоизма. Но это две крайние точки... Полных эгоистов, также как и максимально любящих наверное не бывает (если только любовь к детям, но и то вряд ли)... Такие определения вносят полную ясность в слово любовь. Я тебя так люблю, что готов на все..., или я тебя люблю, но не так как себя, поэтому спать с тобой буду, но в сибирь не поеду...

А контексты могут быть самые разные и слово эгоист вполне может иметь положительное значение...

А мне такие определения полной ясности не вносят. Когда кто-то за кем-то, например, в Сибирь поперся, не свои ли интересы он при этом утолил? "Я для тебя готов на все" - как-то я не уверена, что это определение стопудово работает. "Для тебя" - не всегда можно определить, что на пользу другому на самом деле, и нет ли в этом "для тебя" на самом деле "для себя". Иногда человек может и от жизни отказаться ради себя самого, потому что жизнь по определенным причинам представляется ему ужасной. Жертвуя жизнью ради ребенка, он может думать: если ребенок умрет, а я останусь жить, что за жизнь у меня будет? Одно отчаянье и тоска, что мог бы спасти, а не стал. На фига такая жизнь? И т.д. Или попроще: мне при нем приятнее, чем без него, хотя в Сибири хуже, чем в С.-Пб. Пожалуй, поеду все-таки в Сибирь.

Глюк

Это не Ожегов
 

Это КМ, и вообще херня какая-то...

"Ты его любишь? - "Я с ним не плачу." (с)

Свои или нет - мы не узнаем
 

И не поймем что там больше любви или эгоизма.
Но когда девушка говорит - "Если любишь сделай то-то (вынеси ведро, никого больше не трахай и т.п.)...". Разве это не призыв к самоотречению ради любви.

Ага, а Вынос мусора - самоотречение :)). Клинтон, при всей моей любви к Вам - идите в сад...:)

Жертва своими интересами
 

Просто жертва легкая. Поэтому, если хоть немного любят - вынесут. В сад не пойду - я эгоист).
А Ожегова все таки посмотрите...

Точно! Вот тут согласна. "Вынеси ведро" - это однозначно призыв к самоотречению ради любви.

Ну, если свои интересы - чтобы ведро дома воняло, то жертва не такая и легкая.

Автор, ИМХО, ваша проблема в том, что вы не умеете отстаивать свои интересы и правильно "ставить себя" в отношениях.
Вы ведете себя так, что бывший муж считает возможным диктовать вам условия, любовник (не безнадежный совсем)- строить вашего ребенка и орать на вас матом, ребенок добивается своего скандалами. Когда отношения заходят в тупик, вы их рвете. Вступаете в новые - и все по старому сценарию.
Я бы вам посоветовала поработать над собой - позаниматься с психологом, почитать литературу - мне больше всего нравятся в этом плане Свияш и Жикаренцев.
Когда вы будете общаться с людьми более уверенно, люди перестанут садиться вам на шею.

Читала уже, толку 0. У меня не в том проблема, что я не понимаю, а в том, что не нравятся мне другие. Вот КМ предлагает пожить с тем, кто хорошо относится, но он же взамен что-то хочет, поцелуев, секса, я не могу с ними.

Не обижаюсь, но Вы передергивайте. Вот именно из уст других сказанное вызвало бы мысли о неполноценности, а у этого все очень хорошо получается говорить.

К психологу ходила. деньги выкинутые, она мне тоже сказала, что я все понимаю, а дальше что делать - не понятно.

Жертва - попу оторвать
 

И потом, почему я...?

Автор, а чтО Вы понимаете? Уточните, пожалуйста. Поконкретнее.

Что значит - запретить? У него такой принцип: заслужили - получите. Он не считает ненормальным ругаться.

Ну вот, так прямо трудно сказать, что я понимаю. Что по жизни не тех партнеров себе выбираю - это раз. Откуда все это идет - это два. Как изменить - понимаю, что не понимаю. Что это скорее не от большой любви (как Норвуд описывает), а просто я приваыкла относится к людям хорошо и надеюсь на такое же к себе отношение с их стороны (не в ответ, а просто мне кажется естественно так относитсья к людям), а они (не все, но многие), просто обалдевают от моего отношения и садяться на шею.

О том, как себя с ребенком вечти, тоже голову ломаю. Она как и все дити многое просит (поигрмть, почитать, поговорить, купить, сходить, попрыгать, порисовать, пощелкать пультом, повключать/выключать свет) и я обычно ей ничего не запрещаю и стараюсь уделять время, в итоге со стороны это выглядить как потокательство но это же такие простые вещи и они доставляют ей радость. МОжет быть, она тоже привыкла к моей безотказанности, может, я даю ей слишком много свободы в т.ч. и в принятии решений, разрешаю много такого, что не следовало бы, не знаю. Мне очень редко (да никогда практически), приходится ей говорить нельзя, потому что то, что на самом деле нельзя (брать ножи. запхивать что-то в розетки, ключать плиту, трогать утюг) она никогда и так не делает, причем я ее этому не учила, достаточно было один раз сказать, что это опасно и все. А остальное, интересное и неопасное, я не могу запрещать, иногда мне кажется, что вот я пью чай, а она просит поиграть, если я не играю - это эгоизм (тут уже комплекс работающей мамы), знаю, что ей хочется со мной больше быть, а я когда дома, то тоже то готовлю, то еще какие-то дела.

Ну вот... а в заключении - на самом деле я от всего этого очень устала, мне катострофически не хватате времени на побыть одной. Хотя бмуж забирает ребенка почти на целове воскресенье, я как-то ничего за это время не успеваю, я имею в виду расслабиться. Да и все равно варюсь в этих проблемах, что делать, как с кем себя вести. Я не умею жить просто и мало думать. И кроме этого, не всегда думаю правильно.

Объясните ему, что ВЫ считаете это ненормальным. Это ключевая точка.

Ты не считаешь нормальным - не ругайся, я считаю - и ругаюсь. Я же тебя не заставлю делать так, как я.

Не , я в садо-мазо не играю ... Да и потом , склонность к мазохизму - это всё-таки СЕКСУАЛЬНАЯ особенность , а не проявление духовной сущности любви . """....любовь - это предвкушение каждой встречи, которую ждешь с нетерпеньем.""" - Ага , типичный гормон в глазах и других органах ...

Не-а , это - банальный бартер : а фиг я буду готовить , если ведро - полное , и мне отходы в процессе приготовления писчи будет некуда кидать . Так шо , хочешь кушать - выноси ведро .

"А кушать хочешь ? Тогда - к ведру . Не хочешь ? И мне проще - готовить не надо , и ведро быстро не наполнится" .

"В таком случае , _не вынуждай_ меня СЛУШАТЬ то , что я считаю ненормальным ". Кстати , а на работе он тоже ругается или всё-таки "базар фильтрует" ? Очень часто люди поступают с окружающими так , как те позволяют с собой поступать .

Я уже писала выше, тчо он ругается везде, и на работе намного больше, чем при мне.

Про вас никто сейчас не говорит (-)
 

Дык , я не о себе - потому диалог и заключила в кавычки .

А о ком?
 

Ты меня заставляешь слушать твою ругань. И не только меня, но и моего ребенка.

Гипотетический диалог .

Я тащусь ... Я наивно думала , на нормальной работе приняты цивилизованные отношения (и диалоги) , а не такие , как в среде грузчиков .

Не нарвится, пожалуйста, я больше не приду и бедете жить без ругани.

Какой-то он слишком приземленный (-)
 

Именно так (+)
 

Автор, терпя такое, вы действительно показываете, что готовы предпочесть ругань его уходу. Так и хочется дать Вам совет - живите без ругани. Пусть он больше не приходит. Не надо унижаться и заставлять ребенка терпеть унижения. ИМХО, когда ребенок от чужого дядьки выслушивает, что ему нельзя сидеть на этом симпатичном столе, который принадлежит матери ребенка и собственно самому ребенку, и вообще нельзя сидеть на столах (и при этом дядьке льзя все что угодно: терпите, а то уйду и останетесь без меня!) - это унижение. Это просто недопустимо. Как он сам вас еще не заебал, дебил! или именно в этом действии все дело - готовы ради секса все стерпеть?!

Ну хоть о ребенке позаботьтесь. Вы сами-то из уст "этого" все схаваете, но почему ребенок обязан терпеть?

Да при чем здесь секс, достаточно кандидатов на потрахаться, не в нем дело, а в человеке. Ругается он, не ругается, знаю, что это непрпвильно, но он мне все равно нравится, понимаете? Я просто умираю без него. За день -2 кг при том, что я и так ешу 51 кг. Ничего без него не могу и не хочу.. Я не буду ему звонить, не беспокойтесь, просто что с собой счас делать - не знаю. Мне плохо. Считайте, то это была первая моя любовь, с которой очень тяжело расскаваться.