Давайте погрустим, что ли?
 

Вроде бы все хорошо в жизни, есть семья, работа, друзья. Но до сих пор люблю человека, с которым у нас ничего не получилось. Никогда никого другого я не любила так сильно и так долго. Время от времени от знакомых что-то узнаю о нем, но не виделась с ним уже несколько лет, и вот поди ж ты - забыть все равно не могу. Есть еще такие, интересно?

не могу сказать что люблю прямо, но иногда думаю о том что могло бы быть с одним парнем, но это в основном когда настроение плохое. остались от него хорошие воспоминания только, теплое чувство и как то странно расстались. но стараюсь относиться философски.

Вы знаете, у вас так потому что вы именного его давно не видели) У меня так было) а потом раз пересеклись два и т.п. и я поняла, что все в прошлом, любовь "такая как была" прошла, а люблю я воспоминания о ней и о нем) Сейчас тоже люблю его, но другой совсем любовью, мы ща как брат и сестра, общаемся, помогаем друг другу кто в чем может) Хотя мужу своему я об этом не говорю) а он до сих пор не женился) НО даже если бы он сейчас сказал, "может начнем все с начала", я бы отказалась, т.к. все это "уже было")))) Удачи

Согласна целиком и полностью!
 

А еще у меня все-все-все чуйства моментом проходили, когда я не видела в человеке интерес ко мне и полное его отсутствие к моим детям.

или не любящая?
 

Сама недавно хотела такой разговор завести в форуме, не знаю, что делать! У меня так, и мне это уже до "не могу" надоело! Не знаю, как избавиться, как забыть. Мы с ним встречались давно, когда мне было 16 лет ему 20, жили и учились в разных городах, потом он женился, родился ребенок, я не могла его забыть несколько лет! Страдала, мучилась, мне было обидно, что не женился на мне, дура:-( Я знаю, что особенно серьезного у него ко мне нет и не было. Через 3 года он снова в моей жизни появился, не хотела с ним встречаться, но желание было выше моих сил. Несколько лет с перерывами в месяцы мы с ним встречались, однажды делала аборт от него. Он мне не признавался в любви, но спустя время стал. Иногда мне казалось, что я его уже не люблю, но от секса с ним я отказаться не могла, нам вместе очень хорошо, так хорошо, как с ним, мне не было ни с кем. Какое-то наваждение. Он мне звонит постоянно, а я измучилась, отвергая и принимая его:-( :-( В начале года я вышла замуж, он не знал и позвонил мне в день свадьбы. О моем браке отдельный разговор, он у меня несчастный, я даже мужа не считаю своим мужем. Позавчера наши пути снова пересеклись, я могла сразу уйти, но не хотелось, рядом с ним мне хорошо. Выговорила, что он мне жизнь испортил своим существованием, лучшие годы загубил. Не забрасывайте камнями, я то знаю что меня никто не принуждал:-) Но само его бесконечное появление для меня уже принуждение. Согласилась увидеться, но в последний момент он позвонил и сказал, что у друга случилось что-то серьезное, и не сможет приехать. Я даже была рада этому, потому что сама точно не удержалась бы. Я давно осознала, что к лучшему, что мы не вместе, но его хочу всегда. Дурдом Ромашка:-) У меня были другие мужчины, я не раз влюблялась, но эти любови каждый раз обязательно сменялись любовью к нему. Самой было все это удивительно. Между нами какое-то сильнейшее сумасшедшее притяжение, страсть. Как совладать? Было бы намного легче, если я бы спокойно относилась к связи с женатым мужчиной, а сейчас сама еще замужем, во мне происходит постоянная борьба:-( С этим жить очень тяжело.

хм... вот пару дней назад как раз об этом задумалась:-)
 

Была у родителей, встретились с одноклассниками, и я себя поймала на мысли, что они с осторожностью упоминают (а вообще стараются не упоминать) при мне имя нашего одноклассника, с которым у нас в свое время была большая и пламенная любовь. Соответственно, задумалась - а что я теперь, через 8 лет чувствую? Долго думала и поняла, что чувствую благодарность. У нас все было непросто - расстались по обоюдной глупости, по ошибке, два года вообще не общались, потом пытались все начать сначала, не получилось, постарались остаться друзьями, два раза с перерывом в год встречались, оказывались в постели и думали, что что-то может получиться... Разъезжались... Не получилось. Иногда было больно и грустно, иногда казалось, что это предательство, иногда хотелось просто найти его и сказать, что он мне нужен... А потом все стало утихать. Сейчас я просто очень благодарна человеку, который подарил мне любовь и возможность любить, подарил очень много нежности, очень многому научил, очень многое помог понять. Наверное, мы друг для друга стали ... черновиками, что ли...
Сейчас вот, если подумать, мы вряд ли смогли бы оказать в одной постели - уже накопилось определенное отчуждение и исчезло желание напомнить самой себе - на уровне ощущений - то, что когда-то было. Друзьями мы остались. Я иногда испытываю что-то вроде ностальгии по тем чувстам, которые мы умели когда-то испытывать, и по тем "нам", которыми мы были. Но я научилась отдавать себе отчет в том, что мы давно уже не те. Что если сейчас мы попытаемся вернуться к прошлому, то не столько воскресим, сколько оскверним его. На то оно и прошлое.
Отвечая на вопрос автора: любви не осталось. Осталась искренняя благодарность.

есть такое коварное слово "если бы"...
 

Когда мне бывает плохо, я иногда начинаю думать о том, что было бы "если бы"...
если бы не расстались
если бы со мной был не тот, кого я люблю сейчас, а тот, кого любила очень давно.
Часто это бывает, если близкий мне человек меня обижает или огорчает. Но просто нужно понимать, что тот, о ком остаются самые лучшие воспоминания, тоже меняется. Так что все эти мысли у меня закончиваются убеждением, что мой замечательный муж - самый лучший :-)
А воспоминания - это просто приятные воспоминания.

а почем Вы знаете чтоу него тоже самое? почему он тогда не делает более решительных ходов навстречу к Вам? Вы то любите его. а он любит Вашу страсть к нему - Вам так не кажется? Пишу это потому что один в один такая же ситуация и подобные сомнения возникают в моей голове, так что это не повод обидеть.
А доказывает это то что человек боится что будете Вы его любить ТАК как это делаете сейчас, пока он НЕ ваш, а как будет Ваш не будет у Вас такой любви - вот и замкнтый круг. У вас так?

Есть, есть такие (+)
 

10 лет назад у нас отношения были. Потом как-то сами собой на нет сошли. Только не смогла я его забыть. Сейчас вот как-то особенно нахлынуло. Пытаюсь его найти (он в другой стране). Если удастся - поеду на недельку чтобы увидеть.

Я знаю !
 

Все то же. Уходы-возвраты. Пьяные сопли общим знакомым после моей свадьбы и т.д. Почему? Я ему нужна. Для самоутверждения. Он появлялся тогда, когда что-то в жизни не ладилось. Он убеждался, что его ждут и любят, что ради него всегда бросят все и всех. Поднимал самооценку и уходил. Я обтекала, выстраивала жизнь, собирала себя по кусочкам и каждый день ждала и боялась. Это длилось 10 лет. 6 лет я замужем. Но меня все равно трясет после каждого мыла на мой день рождения. Недавно видела его фотки - толстый, обрюзгший, много пьющий. И все равно, больше всего на свете я боюсь и хочу его увидеть. Это мой крест. Мазохистка, дура - да. К счастью для моей семьи мы сейчас в разных странах.

Я знаю, что у него нет любви, у него есть огромная страсть ко мне, в этом я уверена. Мне иногда казалось, что с женой у них секса вообще не было. Что касается конкретно его, то я уже давно спутала секс с ним и любовь к нему, когда была совсем юна, а позже задумалась что вполне возможно, я его не люблю. Хотя если не люблю Я, то и не хочу человека, по крайней мере так долго и часто. (Противоречие или это какой-то особенный случай.) Если любовь проходит, то наступает охлаждение и равнодушие и в сексе. Он стал легендой среди самых близких мне людей:-) :-) Когда заговариваю о нем, в ответ получаю возмущенные, удивленые возгласы "ОПЯТЬ?!?"

Я не говорю, что люблю его и не думаю, потому что сама не знаю, запуталась. Но раньше я даже сходила с ума, а сейчас знаю, что и без него могу жить хорошо и спокойно, но накатывает, знаете ли, особенно по той причине, что не отпускает. Он не боится, что я не буду его любить, как сейчас, как вы говорите, потому что моя любовь ему не нужна, ему нужен секс, мне тоже наверно, еще он хочет чтобы я была всегда его. Иногда мы смеемся, как будет это с нами лет в 50,60 :-) Ему не хотелось бы менять что то, потмоу что считает, что это уже будет не та страсть. Я знаю его, знаю, что у нас бы ничего не получилось, мы вдвоем любим подавлять, он скорее всего в некоторой степени деспотичен, хотя я сама я этого не наблюдала, и еще мне многое в нем не нравится. О каких более решительных ходах настречу вы говорили?

Даже хотела топик заводить.

Я довольно влюбчивый человек, но каждая влюбленность как-то только стимулирует чувства к бывшему мужу. Только кажется, что все затихло, и как я счастлива с новой любовью, как мысли вновь и вновь возвращаются к нему. Т.е. буквально закрываю дверь за любимым, а в сердце - как будто остается не он, а бывший муж. Черте чего... запуталась совсем.

С мужем рег. общаюсь, вроде все нормально, но есть какая-то к нему тяга. Головой понимаю, что не нужен он мне, а хочется - хоть немного обнять его.

Толстый, обрюзгший -это про моего ;-) Терпеть не могла таких, испытывала своего рода отвращение к таким мужчинам. Раньше он был стройным, спортивным, много занимался боксом. А когда женился, вырос вширь, я много слышала об этом, но не видела, но тогда помню, мои чувства не изменились, я знала, что буду его любить все равно. И когда мы вновь увиделись через несколько лет, мои чувства подтвердились. И с тех пор мне стали нравиться плотные, даже толстенькие мужчины. Болезнь какая-то, елы-палы:-), думала что я одна такая:-) Мой не приходил и не уходил от меня, он всегда при своей семье, хороший семьянин, добивается всего сам, ему, наверно, незачем на мне поднимать свою самооценку, даже не знаю......

А что он? не хочет вернуться? каково сейчас ему? И почему он не нужен вам?

Не знаю. Вряд ли он хочет - обычно он проявлял активность, когда чего-то хотел :-).

Почему не нужен? Мы много натворили во время и после развода (может, поэтому и ему сложно думать о восстановлении отношений). Так что я ПОНИМАЮ, что он способен на неприемлемые для меня и очень некрасивые поступки. Но все равно где-то внутри хочется. Бррр.

А я не могу в таких ситуациях оставаться друзьями. Любил-любил, а потом, бац - останемся друзьями? Нет. Не получится.

Хочется услышать мнения мужчин
 

Хочется услышать мнения мужчин. Может это только женщины такие сентиментальные.
Я сама не могу настроится на правильное отношение к бывшему мужу. После десятка попыток расхождения все-таки разошлись. Но дня не проходит, чтобы не вспоминала о нем, то ненавижу,то скучаю. Исключаю общение, так как не знаю как правильно себя вести.Иногда думаю,вдруг увидит мое неравнодушие и посмеется.

года 3 назад случайно напоролась на сайт
 

какой-то в интернете с базой одноклассников, возможностями поиска. Захотелось найти свою первую любовь. Мне сейчас 31, а дело было в 8 классе школы Г.Петропавловск-Камчатский.-))) (я в Москве сейчас живу)
хотелось узнать-как и где живет, что делает...
и думать забыла , а несколько месяцев назад пришло письмо из Новосибирска, нашелся, теперь изредка переписываемся...вот так ...через 16 лет (я с Камчатки как раз после 8 класса и уехала, в 1988г)

У меня была моя первая любовь, мы с ним очень долго встречались, но наверно не судьба. Уже прошло четыре года как мы расстались, а я все равно люблю его. Хотя прекрасно понимаю, что он наверно и не вспоминает обо мне, а я все равно не могу ни чего с собой сделать. Иногда даже кажется, что живу прошлым.
Мне знакомые говорили, что встречали свою бывшую любовь и разочаровывались. Ну не знаю, он просто человек очень состоятельный, за собой всегда следил сомневаюсь, что он толстый, безобразный и т.д.

Люблю до сих пор. Вряд ли когда-нибудь еще так смогу кого-нибудь полюбить. Прошло 4 года. Не видились с тех пор, как он уехал и не увидимся, я думаю. Он в другой стране.

А вот еще в тему вопрос(+)
 

Хотела такой топик специально заводить, но раз такая тема уже появилась...

Была у меня лучшая подруга (вместе в школе учились). В 10 кл. она влюбилась в мальчика, еще через 2 мес. я тоже в него влюбилась. Он был год со мной. потом на 2 неделе ушел к ней, потом опять вернулся ко мне. Я, ессно, после этого с ней не общалась. Короче, разбил он нашу женскую дружбу...

7 лет прошло. мы с ним женаты, двое детей. месяц назад я ей позвонила (причину не буду уточнять), встретились, поговорили... она сказала, что у нее болело еще два года после того. как он ее бросил. сейчас типа перестало. у нее личная жизнь видимо вообще не устроенна. она хотела бы продолжить общение со мной (моей семье). я тоже этого хочу, так как по большому счету такой близкой подруги у меня больше никогда не было... но! если у нее "болело" так долго (ведь два года - большой срок), то не получится ли, что я начав общаться с ней как минимум опять разбережу ее чувства к моему мужу?

А я не могу перестать- не то что любить, но
 

я чувствую долю ответственности за всех "бывших". А как иначе- с человеком не один пуд соли съели, было и хорошее, общие воспоминания опять же. Так что их теперешнее существование мне не "по барабану". Проблема в том, что нектр. из них до сих пор считают, что можно повернуть все вспять..Хотела даже завести топик на эту тему, да вот опередили.

Ой не будите зверя... не надо. оюбщайтесь с ней и только на деловом уровне, никаких домой и никаких вместе с семьей! Тем более что личная жизнь у нее не устроена.

КАК же у меня ЭТО болит! Я головой понимаю, что все из-за того, что я не его жена, а он не мой муж. Я видела его после своей свадьбы, я обшалась с ним.. и единственное что мне помогало ОСТАНОВИТЬСЯ это вспоминать все плохое, что он делал когда-то по отношению ко мне.
Я очень часто думаю о нем, я не знаю как у него сейчас сложилсь судьба, как он? что с ним? вот уже ТРи года как я в другой стране.. сотовый он сменил, а домой я звонить не могу, вдруг он женат, да и мамуля его ( как я ей нравилась и как она нравилась мне) узнает меня даже если я шептать стану... А я как-то не готова к разговору с ней.
И теперь ВНИМАНИЕ: я понимаю, что наивно, но если я узнаю, что он женат, то депресняк мне обеспечен затяжнойй.
6 мая у него был День рождения, думаю ему икалось.
Самое важное, что я знаю что и он любит меня. СИЛЬНО ЛЮБИТ! ( грустно так.. или любил еще три года назад точно)

может расскажите самые яркие моменты которые с вами происходили с теми о ком ВЫ думаете?
Начну.
Мы познакомились, он проводил меня я дала ему свой телефон КАК ЖЕ ОН МНЕ ПОНРАВИЛСЯ!!!
Но Увы шутки злы и в нашем районе сгорела АТС:( мы могли общатьсятолько по внутрирайоным телефонам.
И однажды вечером звонок ( спустя неделю) . Звонок от вахтера моего подъезда:
ПРивет, я тут решил заехать, а то познакомились и не узнал тебя толком....
Отмечу, что ЧЕртаново и Железнодорожный не рядом:)
Момент яркий но неприятный. Я отдыхала с мамой на юге, названивала ему ежедневно. Вернулась пошли мы гулять в ЦПКиО. я в загаре, лето, любовь:) гуляем по набережной, подходит к нам девушка продающая билеты на экскурсию по Москве-реке , зазывает покататься на теплоходике.. потом смотрит на меня ( жалостливо так) и говорит : НЕ верьте ему девушка... он тут вчера с другой гулял.
( Вы бы видели глаза моего парня!!!! доолго он потом придумывал, что к нему родственница приезжала).
Что маниакально совершила по отношениб к нему я...
Я месяц в одно и тоже время ходила там где он работает, ну и встретила... но не его, а общего друга:) Он нас и созвонил:)
ВОт такие пироги:)

Я была у подруги, приехали ее друзья, которых я не знала раньше, позвать нас на дачу. Зашел ОН, у меня по всему телу как будто мощный разряд электрического тока прошел.
Мы все время смотрели друг другу в глаза и не могли оторваться и говорили говорили, как будто знакомы уже тысячу лет, но просто очень давно не виделись и делились тем, что с нами за эти годы произошло.

Моросил дождик, светил фонарь под ним стояли мы, счастливые счастливые. От мелких капелек мое лицо было приятно влажным, он целовал меня и тихо сказал: "Ты знаешь, мне кажется я люблю тебя. Пусть мы знакомы меньше суток и это звучит смешно, но я знаю, что я люблю тебя." Я тоже знала, что это смешно и глупо, но я уже любила его.

Но к сожалению, мы не вместе:-(, у меня семья, ребенок, про него я не слышала ничего уже несколько лет.
Я незнаю люблю ли я его еще или уже нет, но я очень благодарна, что он был в моей жизни.

ой, как я была влюблена в одного мальчика
 

в институте :) только мне сразу было ясно, что он - не бойфрендовский и тем более не замужеский материал и только разобьет мне сердце :) Поэтому дружили немножко, легко и с удовольствием общались.. но как в душе я была влюблена :) красавец, остроумный. Козлище только насчет женщин :) хотя это не его вина была - ему под ноги.. и не только под ноги все подряд валились. а я никогда не любила быть в толпе и не люблю конкурировать. Зато общались классно. Немножко даже за мной пробовал поухаживать, но я на это не пошла, плача, можно сказать, в душе :( зато как приятно его вспомнить! если бы что-то с ним было большее - фигня бы получилась сто процентов. Мне нужно было бы больше чем он тогда мог кому-либо дать - он порхал :)) Пожалуй, по силе влюбленности у меня в жизни такого градуса ничего больше не было. Попался бы он мне в жизни попозднее - идеальный кандидат для безумного секса и возможно легкого романчика :) но тогда я была очень правильная девушка и это было исключено. Он расстроился, когда я вышла замуж, несколько раз мне высказывал свое "фэ".. :( Но до сих пор - иногда вспомню и аж заулыбаюсь, такой был, такой...понятия не имею как у него сложилась жизнь. По слухам от однокашников- в столице работает хирургом, несколько лет назад подрабатывал моделью (! да, вот такая у него внешность). Женат на ком-то :) очень хотелось бы посмотреть как он сейчас выглядит и чем живет. Вот такая у меня была несостоявшаяся влюбленность :)

Вы как про меня написали. Люблю до сих пор, хотя и мужа своего люблю сильно......А может, люблю не прежную любовь, а сладкие воспоминания? Расстались мы не по нашей воле, вот я сейчас и мучаюсь, а что было бы, если бы я не уехала в другую страну?

А можно ли избавиться от этих воспоминаний? Я почти уверена, что никогда в жизни его больше не увижу, слишком далеко Украина от США, так что мне вариант:"Увидиться и разочароваться" не подходит. Вспоминать о нём плохое? Можно, он мне 2 раза изменял. Первый раз, когда мы ещё не были близки, и я была 16 летне девочкой, а второй раз когда мы собирались встретиться у меня в Америке. Он не женат, но встречается с девушкой уже года 3. Я замужем, люблю мужа и сыночка, но КАК забыть первую любовь???

Десять лет назад угораздило влюбиться на даче. С ума по нему сходила,чуть с мужем тогда не развелась. Хотя,если честно,ничего особенного в мальчике небыло,даже в сексе мне многому приходилось его обучать. Не знаю,как это назвать,наверное всё-таки больше ностальгия по прошлому,по юности,а не любовь,но до сих пор вижу его-сердце начинает бешено стучать.

А у кого сколько эта любовь уже длится??
у меня скоро 10 лет будет. и он сейчас вовсе не толстый и оплывший, а самы МНЯМ! и лет ему 30:)
МММ.... МММ...МММ.. так хочется хотябы поговорить с ним.
Я все хочу найти КОРЕНЬ этих думок и мыслей.
Может это действительно тоска по прошлому? юному? свободному?
Или может я с ним самоутверждалась? каждый раз когда мы сходились он давал мне понять что я САМАЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ? а я прослушав это ускользала...
Или может все потому, что я так и не стала его женой и теперь когда не клеится у меня в семье я думаю, А КАК БЫ БЫЛО??
А вобще дорогие мои, я ВЕРЮ ВЕРЮ в то, что если судьба то и через 10 лет нам быть вместе и через 20. Только может у меня был шанс, а я его оттолкнула уже?

Согласна, что не стоит будить зверя. Вряд ли она что-то предпримет, но зато, вполне возможно, снова потеряет покой.

А как Вы расстались? Интересно очень. Я тоже стараюсь чаще вспоминать все плохое, что делал он мне.

Моей *любви* ровно 10 лет. Это не любовь а карма какая-то, испытание, выпавшее на мою долю, как проверка на прочнось наверно. Но мне поможет только расстояние думаю, я слабая. Иногда кажется, ну сколько уже можно испытывать и проверять меня, СЛАБАЯ Я, СЛАБАЯ, и когда я стану сильнее, то все у меня наладится, и личная жизнь тоже. Говорю себе, сколько уже можно жить прошлым, а оно (ОН) все тянет меня назад.

У меня это длится уже 14 лет сомневаюсь, что смогу еще раз кого-нибудь так полюбить. Наверно это не лечится.

Расскажу и про себя
 

Он был влюблен в меня с детства, а я влюбилась, когда нам было по 19 лет. Какое-то время были вместе, и было все так здорово, как больше ни с кем. Мы оба люди творческие, со странностями, а потому кроме него, никто меня больше так не понимает, вообще никто в жизни. Может, мы бы и поженились, но он пристрастился к наркоте, а мне хотелось семью и ребенка. Года 4 я ждала, что он изменится, но нет. Вышла за другого, родила, ребенка назвала его именем. Вот после этого несолько раз еще с ним встречалась, мы ВПЕРВЫЕ спали друг с другом, я была счастлива до сумасшествия. А он отчего-то вдруг решил, что я его использую, обиделся, может, счел меня распущенной - не знаю. В общем, пропал, и я давно его не видела и не слышала. Временами такая тоска берет - не передать.

Точно, вот и я верю, что однажды, может, когда нам по 40 будет или по 50, мы все-таки будем вместе.

У меня тоже всегда такое чувство, что ОН меня использует. Все у него есть, для полного счастья меня иногда не хватает.

не стоит. Моя первая любоу ушла к подруге, до сих пор ни видеть, ни слышать ее не могу. правда, она стерва еще та... А еще я была влюблена в парня, безответно, а он очень любил другую девушку. Так получилось, что нам с этой девушкой пришлось тесно общаться, в итоге мы с ней стали очень близкими подругами, а любоу прошла :))))

Меня до сих пор любит...
 

...бывший БФ. Расстались лет 13 назад по моей инициативе. Он тогда говорил - вот слышал рассказы некоторых мужиков: нормально все, семья есть, но была одна женщина такая, что только позовет, и убегу к ней со всех ног...теперь, мол, понимаю их, у меня, мол, это навсегда. Я не верила. А недавно начала с ним опять общаться - похоже, он действительно с этим и жил. Теперь его прям трясет, как я объявилась. Опять же по своей инициативе:-) Хорошо хоть женат - всегда есть аргумент против всяких эксцессов.

у нас есть знакомая, ей сейчас слегка за 50
 

10 лет назад она повторно вышла замуж, муж ее на рках носил, по думу помогал ,и .т.д. зарабатывал, счастливее ее поискать, и она любила его сильно. Ан, нет, он встретил свою первую любовь и на 6-ом десятке они сошлись:-(. Ничего не может с собой поделать, тянет его туда, к первой любви. И тепреь как молодой бегает на свиданки, просит жену уйти и простить:-(. Жена не уходит..

Тоже знаю такого мужчину
 

Есть у него любовь - одна всю жизнь, она была его женой в студенчестве, после этого и за других замуж выходила, и троих детей родила (не от него), несколько раз к нему возвращалась (когда плохо было), и каждый раз он ее принимал, вместе с детьми, и ходил счатливый, пока опять она его не бросала. Сейчас вот несколько лет уже ничего о ней не слышно, он живет один - воспоминаньями. Да, им по 48 уже... Такая вот любовь односторонняя.

У меня это тянется уже 12 лет. Я пытаюсь жить
 

своей жизнью,замужем, двух детей родила. Но брак неудачный, может, потому что я люблю недостаточно. 5 лет назад случайно узнала где он и как, позвонила сама, теперь изредка переписываемся. Он успешен, очень упешен, был женат, развелся. Какой он внешне сейчас- не знаю, но раньше был просто у-у-у-лет, меня от него просто трясло. Постоянно прокручиваю в голове нашу историю, она была полна и счастья и драматизма. Помню все мельчайшие детали. И сны меня мучают все эти годы, как будто мы снова вместе, возвращается невероятно мощное чувство любви и одновременно страх потерять его. Просыпаюсь и реву от-того, что больше такого со мной не будет никогда. Все эти навязчивые сны и воспминания от недоcказанности наших отношений, которые были разорваны как будто кем-то свыше, когда еще себя cовсем не исчерпали. Хочется, чтоб кто-то меня загипнотизировал и я все забыла. Хорошо, что вы такие-же есть, и можете меня понять,я думала, только меня так переклинило

Больно, а больно, давайте дружить??
Я когда не могу уснуть всегда в голове прокручиваю наши отношения, все все помню.
Очень часто он мне снится. Я уже писала в топике про сны , что я во снах живу другой жизнью... второй.. иной.. красивой..
Я очень хочу ему позвонить, но что это даст?? тогда, кгда я была замужем и у меня не было детей, я могла, я взонила, я общалась.
Он тогда сказал своей маме что мы общаемся снова, но так и не сказал что я замужем...
на мой воспос : Почему не сказал?
ответил: А Зачем, вдруг я на тебе женюсь? Зачем знать моей маме, что я у тебя второй брак?
а теперь у меня есть сын, я люблю сына, я люблю мужа, но мысли живут во мне.я люблю свои мысли и одновременно они меня мучают!

Ну вот! Очень надеюсь что до 48 лет у меня мои дела разъяснятся!

...

Девушки, а вот хочу спросить. Я сама в такой же ситуации. А вот скажите, если бы у вас был e-mail вашего любимого человека ( того самого, с кем давно расстались), вы бы проявили инициативу, написали бы ему? И что бы вы написали? Если нет, можете объяснить, почему? (если да, то и так все понятно:)).

И меня вроде
 

моя первая любовь. Три года он надо мной измывался, потом коварно бросил, женился, потом нашел меня и измывался еще лет 7. Но когда я его окончательно разлюбила, его осенило, что ОКАЗЫВАЕТСЯ, я была самым лучшим в его жизни. Вот с тех пор и любит меня. Уже лет... 12 как (с момента окончательного мною разлюбления).

уже не люблю...но думаю:)
 

Когда выходила замуж, то выбор был из двух молодых людей. Ну то есть я, конечно, очень любила своего будущего мужа(и люблю), но любовь второго молчела мне очень льстила, потому как мужик был просто шикарный и любил сильно. Вот 5 лет назад вышла замуж, но каждый раз, когда читаю в новостях о его успехах(а человек очень даже успешный), то иногда все же где-то там внутри подтачивает...мда...Вот только в прошлом году перестала от него получать всяческие поздравления, надеюсь, что он все же перестал надеяться на несбыточное и устроил свою личную жизнь (надеюсь еще и потому, что тогда у меня будут окончательно обрублены мосты).

Он надо мной издевается???
Эх, со мной вроде ПОЧТИ всё понятно...
Тоже встречались по молодости, 5 лет вместе были, потом я не выдержала - ушла (делала я это регулярно на протяжении 5 лет) Но однажды случился последний раз. Он только через полгода очнулся, что я действительно насовсем ушла... Засуетился конечно, на коленях стоял, такие речи говорил, что мол всю жизнь меня любить будет, не смотря не на что... Ну это ладно, я не поддавалась.
Вышла замуж, родила ребёнка. С тем переодически встречаемся как друзья (муж всё знает) Посидим кофейку попьём (даже беременная была встречались - он так гордился пузом, грил что мол пусть все думают, что моё (тобеж его) Как то видно конечно по нему что он прекрасно ко мне относится, говорит что завидует моему мужу, что всё равно я его мечта, хоть и тут же о своих девушках рассказывает...

Тут давно не видились, иногда созваниваемся...
Но в последнее время не пойму что такое, аж зло берёт. SMSкает мне всякую пургу страсти мордасти, сновидений всяких желает, "заводит" меня, а потом говорит что ошибся номером, блин :-(
Недавно опять написал Что он меня до сих пор... Я уже "наученная" ответила, что это не ко мне... Он быстро отреагировал, что мол да, ошибся...
Он издевается??? А у меня как у идиотки на эти сообщения сердце начинает колотиться, а потом чувствую себя как оплёванная :-(
Подскажите, плиз, чего-нибудь?

В голову только тупая мысль приходит написать страстную СМС, а потом сказать, что номером обшиблись - это, мол, мужу на работу...

У меня тоже что-нибудь в этом роде в голову лезет... Пусть знает какого ;-) Тем более я почти уверена что равнодушным он не останется, терзают меня смутные сомнения, что не всё равно ему ;-)...
Ну или вапче ничего не делать(чем собственно сейчас и занимаюсь)
Но думать-думаю, что бы такое эдакое придумать...

Мне мой бывший периодически писал. Где-то недели три. Я как раз готовилась выйти замуж и была на третьем месяце. В общем, засунула ему в почтовый ящик кактус и выкинула его из головы :))

Ой девоньки, как Вас понимаю :((

У меня похожая ситуация. До сих пор люблю человека, с которым рассталась 6 лет назад. За это время успела выйти замуж, родить ребенка, развестись, опять выйти замуж - причем довольно счастлива в браке. У меня много интересов, хорошая работа и т.д. То есть объективных причин так долго находиться в таком ненормально-влюбленном состоянии просто нет. Но я нахожусь. Он снится мне по ночам, мне хочется быть с ним. Это невозможно по многим причинам, и я все прекрасно понимаю головой, но "отпустить" не могу. У него такое же отношение ко мне - знаю это точно.

Вы, хоть увидеть можете, или узнать чего. А я - уже нет :-( Вот от этого-то НИКУДА не убежишь и не уедешь. Одно только и остается: носить его в сердце.

А что случилось?:(

Его больше нет :-( Он погиб 10 лет назад :-(

Я вам очень сочувствую:(( Моей первой любви тоже уже нет:((

Я любила почти семь лет с момента расставания. А вот месяц назад разлюбила :-)

а у меня 13 лет прошло. Думаю о том времени часто с ностальгией, но люблю ли? Сомневаюсь...Секс с ним был сумасшедший, он был красив, как Джордж Клуни, а недостатков его не замечала тогда. А теперь все стало на свои места - мне видно с высоты прожитых лет, что он кроме как классно трахаться и языком трепать ничего не мог.

Еще лет 7-8 назад была уверена, появись он, стала бы с ним тайно встречаться тайком от мужа. Но теперь знаю твердо: нет, нет и еще раз нет. У меня совсем другая жизнь, в ней нет ему места.

Хотя так, как его, никого не любила.

Мне помогла такая формула - я умница, боевая подруга, красавица, а он не оценил, испугался перспективы появления семьи... значит трус и дурак. Ну, это грубо так, упрощенно. Он не дурак, конечно, даже наоборот, светлая голова и все такое...но безответственный, трусливый в том, что касается принять на себя "ярмо" семейной ответственности. Так и ходит бобыль-раскрасавец. Со всеми и ни с кем. А я - его коллега, с ползвука понимающий и оценивающий гениальные (и не очень) мысли заместитель. Руководитель его маленького бизнеса и зам в большом журнале, где он - гл. ред, а я - второе лицо.
Ничего в сексе не тянет. Хотя когда были чувства и взаимность - зажигали ярко. Зато сейчас у меня любимый муж и чудесная дочка. А бывший - прикольный приятель...Не друг, но давний знакомый, с которым бывает интересно поговорить и поработать, сделать что-то в давно сложившейся команде... Когда-то он обошелся со мной цинично, жестоко, больно, так что на звание друга претендовать ему не светит. Хотя меня считает другом, к дочке моей неожиданно тепло относится.

Это я все к тому, что ежедневное общение расставляет все по местам. Прошлое - в прошлом. Живем настоящим и будущим ;)

Эх, хорошо написали!
Так и есть на самом деле :-)

И у меня было. Десять лет прошло, в сентябре 94-го. До сих пор плачу, когда листья начинают падать...
Я была такая страшненькая, маленькая, худенькая 19-летняя отличница из крошечного провинциального городка.
А он уже весь курс "перепробовал" - эдакий звездел, с большим будущим... И остановился в итоге на мне. Боже, как я унижалась, когда моталась к нему на свидания, как прятала глазки перед его мамой, первый поцелуй как во сне...
Правда, спать с ним все же не решилась тогда - провинциальное воспитание.
Может из-за этого недолго все продолжалось - он меня ото всех прятал, чтобы никто не узнал, с какой мышкой серенькой он встречается.
Короче, когда мы расставались - в июне 95, а если быть точнее 10 июня, то есть ровно сегодня, но девять лет назад - вот как бывает-то! - он сказал, что я - ему не пара, растоптал в грязь. Мол, его ждет большое и светлое будущее, а меня к тридцатнику жизнь школьной училки и семья на плечах... "У меня таких как ты - вагон и маленькая тележка еще будет!" - сказал. он.
Эх, как меня трясло и колотило, как я впервые напилась водяры и висла на плечах первого попавшегося парня-прохожего. Где-то за городом, куда я отправилась "умирать".
Добрый был, кстати, самаритянин - дотащил до своей дачи и просто спать уложил, а на утро покормил и отвез домой. Ну да не об этом речь.
И ведь не унизь мой милый меня так жестоко, мало того - женись на мне, сделай мне ребенка - ведь все так и случилось бы, стала бы училкой и всю жизнь на него пахала был. А к сегодняшнему моменту уж наверняка и развелась бы.
А тогда то ли злость меня взяла, то ли еще что...
Я, конечно, понимаю - что все как в кино. Прям "Москва слезам не верит" Через два года я тоже вышла замуж, уехала в Москву, сделала карьеру - по меркам нашего городка так вообще шикарную, но и по московским тоже ничего. Купила квартиру, машину, дочке полтора года - короче, стала самой лучшей на нашем курсе, успешной, удачливой.
Чтобы ему доказать? Скорее, уж себе...
Он до сих пор не женат. Получает тысячи две рублей в месяц, все его амбиции в одном месте...
Года четыре назад, когда была на родине и поругалась с мужем, зашла к подружке-однокурснице и тут он неожиданно ей позвонил ( говорю же, козел тот еще был). Весь затрясся по телефону, колгда про меня услышал: "Давай встретимся, еще не все потеряно!"
Я отказалась. С мужем потом помирилась конечно.
Хотя иногда в глубине души до сих пор ему еще что-то доказываю. Но в реальности встретится боюсь, мы не виделись уже лет семь - ровно как институт закончили.
Иногда думаю - может увидеться... И тут же "злой тролль" в голове "А зачем?"
Ну оплачу я однокурсникам "вечер памяти" в местной кафешке, подъеду вся из себя на шикарной машине, с дочкой-куколкой, а навстречу он - лысый и с животиком. Ужас какой-то...
Мечта насмарку.
Да и стремление карабкаться дальше вверх, боюсь, пропадет.

Прямо сказка про гадкого утенка)) Класс)) Поделом ему и Вы просто молодец;)

Вот и я, всегда думала, что если встречусь с ним еще
 

то пропадет все и я сама и семья моя благополучная. А теперь вот встретились, общаемся частенько и я его по своему Люблю, вернее не его, наверное, а воспоминания о своей самой большой Любви. Просто дружим теперь и все...

Люблю человека, с которым рассталась 6 лет назад
 

Привет всем.. Не знаю что делать...
Я с 14 лет 4,5 года встречалась с парнем Лёшей. у нас всё было серьёзно, жили вместе у него года 2 - 2,5. мои родители, конечно, были против и постоянно продували мне мозг что мы с ним не пара, что всё глупости! мы очень любили друг друга, но юношеский максимализм брал своё и в итоге мы с ним расстались... точнее, я ушла. нашла себе парня Сашу чтоб отвлечься, но не ровесника, а старше на 6 лет, и в итоге начала с ним встречаться. за первые полгода я 3 раза возвращалась к бывшему.. не знаю даже как это назвать.. а потом опять уходила.. в итоге за Сашу я вышла замуж через 3 года. прожили мы 2 года ещё в браке и развелись, но потом опять поженились через 3 месяца)) смешно даже!
все эти 6 лет я люблю Лёшу!!! с Сашей мне хорошо, он очень внимательный и добрый... раз в год - полтора Лёша находит меня по телефону, в интернете и мы начинаем общаться, но это ни к чему не приводит.. он тоже любит меня, я знаю. он и сам мне говорит об этом, и я чувствую..
вот и сейчас мы общаемся уже 2 месяца, но дело заходит дальше. он ищет встречи, писал мне что любит меня... я хотела бы быть с ним.. вернуть всё.. тем более что детей у меня нет..
но он боится семейной жизни, или того что я замужем, или что я опять уйду от него (вероятнее всего, он просто боится мне верить!) что делать не знаю..
с мужем всё хорошо, но что-то не так. и это не так называется МОЯ ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ. столько лет..
что мне делать?

Я люблю своего мужа...