развелась,как начать все с начала?
 

развелась с мужем ,как начать все с начала?
немогу собраться воедино , прожили 9 лет...получилось,что друзья общие , да все общие-почти 10 лет ..сами понимаете...и как результат всё это осталось с мужем....а я одна...
как не сойти с ума...куда и как переключали себя вы в таких ситуациях ?

у вас нет детей?

как так получилось, что все друзья остались с мужем? что вы им такое умудрились сделать? может быть, и даже скорее всего, это ваша иллюзия. они стесняются звонить вам, вы воспринимаете это как предательство, и понеслось. позвоните сами друзьям для начала.

Клин клином выбивают.

не хочу я им звонить , если я им нужна сами позвонят.....не трудно же догадаться что мне плохо.... при этом я уверена ,что они звонят мужу и встречаются с ним.....что я сделала ....а ничего! просто ушла от мужа ,т.к. больше нет сил....в одно утро все разорвала...друзья считают ,что я жиру бешусь ,что слишком много о себе думаю хорошего.что он классный.

нет детей, не могла я завести их.....потому что существовали постоянные но , а дети должны в тепле и гармонии рождаться...в том числе и вопрос детей был одним из решающим...т.е. ч считаю что пора детей рожать ,а для этого нужно создать условия, а он их не хочет создавать....считает ,что сначала родить надо ,а потом посмотрим...

боюсь дел наворотить ....дурной клин мне не нужен, боюсь голова моя это просто не выдержит :(.....а хороших где взять .....это не так просто....за 2 дня не найдешь.

вы не правы, это уже ваша гордость, заблуждение и ещё черт знает что. Почему они обязаны звонить вам? Почему они должны думать что вам плохо? Возможно муж им сказал что вы никого не хотите видеть, а по вашему поведению они и решили что зачем навязываться, если ей будет плохо сама позвонит. Если вам плохо, попытайтесь хотябы кому-то позвонить, немного прояснить ситуацию, хотябы для себя, а не строить догадки.

а, ну если вам все должны, тогда конечно. правильно. а будут звонить, так вы еще им не забудьте показать, насколько вы обижены их невниманием и недогадливостью. они, конечно, будут глупо мямлить, что стеснялись лезть вам в душу, боялись, что вы воспримете это как нездоровый интерес к вашей личной жизни и всякое такое. главное - не сдавайтесь. и тогда они будут ходить за вами по пятам и умолять уделить им хоть кроху вашего высочайшего внимания ;).

И правильно... Если есть возможность, поезжайте куда-то
 

на отдых в теплые края, если захотите, кого-то заведете, нет, смените обстановку, загорите опять же...
А вообще поговорите об этом, хоть с подружкой, хоть с мамой или сестрой. Хоть с психологом. Хоть со священником. Просто говорите.
И насчет друзей. Вы проецируете на них свое личное видение, вряд ли ваш муж такой белый и пушистый. А вот вы, видно жалеете, что ушли...

девочки а вы были в такой ситуации ?
Я не сказала что мне кто то что то должен ? Где вы такое прочитали ? Я сказала ,что если я им нужна - то позвонят ...и ничего странного я в этом не вижу.

нет у меня сейчас возможности уехать ,а загорелая я еще с прошлого года .....
Что касается друзей....он им действительно кажется белым и пушистым....я сама его так преподносила, все думают что он идеален( опять же с моей подачи).....что унас было на самом деле никтоне знает , да и объяснять это друзьям я не буду сейчас......нет я не жалею что ушла , мне просто очень тяжело сейчас...так как ситуация была такова,что резала я по живому , мужа я оочень люблю , а жить с ним не могу , т.е. ситуация тупиковая была.....и пришлось уходить несмотря на любовь......поэтому очень больно сейчас.жалеть не жалею....просто незнаю как забытся :) ина что переключится....подругам и маме и сестре не могу рассказать......мама подробностей просто не переживет .....подруг такие нет ....

смотрите. идете в любую другую конфу, ну хоть на 7ю и там задаете вопрос: я долго дружила с семейной парой, жена ушла от мужа, и с тех пор ни он ни она ни звонят мне, не приходят в гости, вообще куда-то пропали. стоит ли мне звонить и спрашивать о чем-то.

думаю, что будет немало советов из серии "дайте людям прийти в себя, не беспокойте, что за неприличное любопытство, женщина редко уходит в никуда, у нее там новые отношения наверное и вообще, когда люди разводятся лучше держаться подальше, они еще могут и помириться, а вас за вмешательство возненавидят".

вы не сказали напрямую, что вам кто-то что-то должен, однако "не хочу я им звонить , если я им нужна сами позвонят.....не трудно же догадаться что мне плохо" - воспринимается именно так, независимо от того, что вы хотели сказать. догадаться на самом деле трудно, особенно если вы оставили мужа. может вам отлично, у вас любовник и медовый месяц и вообще, они вполне имеют право считать, что это вы их бросили, предпочтя их обществу нового мужика. люди не обязаны читать наши мысли. и не умеют это делать. особенно если кто-то, например бывший муж, приложит руку к тому, чтобы этот процесс вообще стал невозможен.

была в такой ситуации неоднократно в позиции подруги разводящихся. поганая позиция.

согласна с предыдущим оратором по всем пунктам, сама неоднократно была в подобных ситуациях когда разводились другие, летели камни по поводу любого высказывания, и за и против, потому что люди в такой ситуации мало чего трезво соображают и все им врагами кажутся :-(

Сама сидела в подобной ситуации и тоже мозги видимо отказали, ждала что все мне будут звонить и предлагать помощь и сочувствие, но никто не звонил. В итоге оказалось что многие просто не в курсе были, или сидели в еще большей ж*** чем я и потом было стыдно что я им не звонила, им больше нужна была помощь, а они не хотели напрягать.

Что больше всего поразило - те люди о которых я думала что я им безразлична вдруг оказали такую поддержку и помощь, иногда от родных такого не получишь, а практически все лучшие (как я думала) друзья меня предали, я была в шоке. Но зато я обрела новых друзей и действительно проверенную дружбу, когда уверена в друге как в себе.

друзья узнали от меня что мы развелись...т.е. состоялись звонки .привет...привет...как дела ...муж дома ? нет , а где он он у мамы...а почему ..мы развелись........понятно ....хорошо позвоню ему туда .....позвони......перезванивай мне........и все никто не перезванивает из общих знакомых....

я не кидала камнями.......
я знаю,что многие друзья общаются с мужем..сейчас ездят по шашлыкам , клубам ,гостям и т.д.(праздники)......эти слеты обычное дело на майские ..меня никто не звал.я так понимаю ,что люди выбирают кого звать его или меня..выбрали его...вы думаете я втакой ситуации должна звонить ?

я вообще не про друзей....а прото чем занятся.....чтобы не было так одиноко и пусто.

я доделала почти все дела на которые не дохдили руки из за мужа (свои дела), побегала по магазинам,косметолагам,ста рым подругам школьным , институтским....по тетарм и кино :)
вроде мне не плохо , но пусто :(

не жалею что развелась....просто пусто..

есть идея (+)
 

Пробовали заводить друзей по интернету? Возможно окажется что у вас по соседству живет кто-то одинокий кто по иным каким-то своим причинам тоже лишился друзей. Попробуйте, а? Заведите топик "кому нечего делать в таком-то городе" или "ищу друзей", помните мультик про чебурашку, жалко его до слез, но все хорошо кончается :-) главное не бездействовать.

Большинство моих друзей из виртуального мира, теперь они и в реальном мире присутствуют, причем всегда я делала первый шаг, кто не рискует, тот шампанского не пьет :-)

а старым друзьям не хотите звонить так и не надо, ничего вы конечно не должны, и может даже так будет лучше. Я в подобной ситуации как вы без денег была, поэтому завидую вам что по косметологам, по театрам можете себе позволить, вот уже и есть чему порадоваться, и я за вас рада ;-)

ой Росиночка и я без денег ,просто мама подкинла денежку,которой уже почти нет.....если бы не она я бы вообще чокнулась наверное ....
она вручила мне денежку и наметила план мероприятий :)ну больше я у нее не смогу брать ,стыдно:(

Совершенно в такой же ситуации я была 4 года назад. Веселая компания: походы, дни рождения, Новый год и просто дружекие встречи. Я стала инициатором развода. Общих друзей не осталось. Когда меня не пригласил на д.р. наш общий "друг", я не поняла, позвонила и спросила, почему. "Мне казалось, мы - друзья". "Тебе казалось",- ответил он. Я очень тяжело пережила этот случай. Но такой удар был необходим. Я ВООБЩЕ все пересмотрела в жизни. ДРУЗЕЙ не так много, вернее, их просто мало. И они не выбирают между бывшими, а остаются с вами. Есть 2 мои подруги, кот. не делали выбор между нами. Они остались дружны и со мной, и с ним. Сейчас я нисколько не обижаюсь, что мой бывший ездит на их праздники, а не я. Мы можем встретиться и в другое время. К тому же к ним приезжают люди, кот. мне противно видеть и которым неприятна я. Так что я в более выигрышной ситуации, чем мой муж. Сама решаю, с кем мне видеться.

О том, какие у нас были "друзья". Когда мы расстались, одному парню его лучший друг сказал: "Мы не можем с тобой видеться, ты же принял ее сторону (мою). Ты уж реши, с кем ты, тогда и поговорим."

Подождите немного, необязательно вам прямо сейчас звонить вашим общим знакомым. Когда немного отлежится, можно попробовать. Им тоже нужно время подумать, раз они не торопятся вам звонить. Возможен и такой вариант. Они выслушивают вашего бывшего, кот. смакует, какая вы стерва, с..а, сволочь неблагодарная. Когда-нибудь им это надоест. Сейчас его просто жалеют.

не переживайте, вам определенно в чем-то должно скоро повезти! Ну не бывает так чтобы после черной полосы не наступила белая :-) Я после расставания с мужем нашла самую замечательную работу, о которой и не мечтала. Просто от нечего делать пробовала ходить на такие интервью которые раньше казались мне сложными и недоступными, а вот смогла!

Это ломка, это нормально, пройдет. Я после развода к занятиям по вокалу вернулась, мне помогло. А чего развелись-то? Если полегчает, можете здесь рассказать. И новые друзья появятся. Смелее.

У меня история так на Вашу похожа! Пишите - хоть поболтаем!

Блонди, а Вы что - развелись? Не удалось наладить все с мужем? Как Вы?

Нет, отношения у меня по-прежнему в стадии стараний с его стороны. А с моей... Я просто чувствую, что то, чего он от меня ждет я ему дать не могу и не имею права.
Потому что возвращаться к его маме, насиловать свой организм этими нервами, насиловать мозг мужа истеричной женой, насиловать эту жизнь попытками сделать то (семью), что мне в принципе не дается... Глупо.
Очень это все грустно, но я чувствую, что все идет к расставанию. Даже не представляю, как все это пережить, но друзья вот тоже - общие, и пока мы общаемя как и раньше, а потом я останусь просто в вакууме.
Так получилось, что у меня за время брака тоже не стало личных подруг.

У меня немного похоже. Только муж уехал в длительную командировку, а я теперь думаю, хочу ли его обратно. Еле дождалась, чтобы уехал,так устала от его отношения. Тоже пустота, только у меня есть ребенок. С одной стороны, никуда не могу пойти из-за него для себя, а оставлять с кем-то нет денег. С другой стороны - я не одна. Но все равно пусто, плохо, нужно себя как-то искать. А еще я за границей, и друзей нет, даже знакомых почти нет. Тоскливо :-( На ребенка начала срываться в последнее время :-(

Сочувствую... Очень хочется Вас поддержать. Похоже, что Ваша позиция - не настроение какое-то, а реальный взглад на вещи. Но почему Вы считаете, что семья - этот то, что Вам в принципе не дается?! Да очень мало кто из тех, кому "дается", смог бы на Вашем месте достичь успеха в ситуации со свекровью. По-моему, если кому и не дается - так это Вашему мужу: понять, что его семья - это не мамочка, а жена и будущие дети. Я хорошо понимаю Вашу грусть о неясном будущем, о хорошем в прошлом. Мне самой 34, детей нет, хотя и есть друзья - но я не вижу вокруг себя мужчин, интересных в плане отношений. Но этой боязнью перемен не решишь ни одной проблемы. Как бы ни было грустно, а все равно жизнь идет дальше. Даже если с этим мужчиной не сложилось.
Нет, ну неужели ОН ВСЕ-ТАКИ ВЫБРАЛ МАМУ?!!! БЛИН!!!

Спасибо за поддержку! Было бы не совсем правильно говорить о том, что ОН ВЫБРАЛ МАМУ.
Он вообще перевернул все так, что он вроде как выбор делать не должен. Это я сама ушла (как он формулирует "от него" - на что я говорю - ты же знаешь, что от твоей матери, а он - "ну и от меня тоже"), т.е. с ним не живу, а он типа только ждет. Ждет... Надеется... Потому что ему осталось только это.

Поэтому сейчас живем отдельно, встречаемся, он периодитечски предлагает "заехать на чай", "заехать переночевать", получает отказ и дальше все так же.

Поэтому я чувствую, что рано или поздно мы встанем перед тем, что называется безысходность. Плюс его (или наша общая) неспособность иметь детей... Короче смысла оставаться вместе НЕТ!!! И это самое страшное, потому что через столько лет уже без него как-то жизнь представить сложно. Как без травы, воды и облаков.

Ну ни фига себе! "Ушла от мамы"="ушла от него"? Т.е. он именно РЕШИЛ, что к Вам на съемную квартирку не переедет? Во дает!

Да он ничего и не решал, в том плане, что самого процесса "решания - не решания" не было как такового. Просто в первый же день моего от них отъезда мне было сказано, что " ну ты понимаешь, что я не могу у тебя тут совсем поселиться", и " ты-то без меня не умрешь".

И я сказала - "ПОНИМАЮ!".
Так и повелось.

Он просто остался там, где и был всегда. Дома у себя. Никуда не сдвинулся, потому что мама сказала, что без него умрет. И он не хочет проводить над собой психотренинги на тему "как выбраться из-под маминых манипуляций". Потому что ему кажется просто диким, как можно усомниться в правомерности маминых слов.
Короче - Ж*#@ полная с личной жизнью.
Особенно если задумываться начать. Так и не задумываюсь, уже скоро полгода будет.

А как так "решают"?! Это и был выбор. Однозначно. Может, не стоило отвечать "понимаю", но наверно не это определило дело.
Знаете, Блонди, мне сначала казалось (в том Вашем топике), Вы погорячились. Сейчас думаю, эти отношения действительно обречены. Просто удивительно, что столько лет продержался Ваш брак (от этого больнее еще). Но такой вариант мужчины - мамин сынок, которому удобно быть манипулируемым - это мина, мне кажется. Характер сформирован с серьезными отклонениями. При этом может быть милым и ласковым человеком. Но рожать от такого, да при живой мамочке (прости Господи) наверно не стоит.
Как мне знакомо это чувство - и не девочка, и как-бы корыто разбитое, и вроде любовь еще в душе теплится... И ребенка не получилось, и одиночество... только и думаешь: все проходит, и это пройдет.
И все-таки: он от Вас отрекся. От семьи, от Ваших с ним отношений. Может, лучше, что это случилось сейчас.

Анна, а как у вас с работой? Почему Вы написали, что "без денег"?

Нувот, я разревелась на слове отрекся...
А во-вторых - еще сложнее это принять из-за того, что отношения-то сохранились. Пусть это проведение выходных вместе, но... Все на месте!!! И развития этому нет.
Я бы хотела знать, что сейчас сделать, чтоб было правильно, но точно знаю расставаться не поссорившись, без причины - глупо. Оставиться как есть - вроде уже не семья....

Ну вот :-( Поддержала я, называется... Про сохранившиеся отношения и "Не знаю, что делать, чтоб было правильно" - ну в точности про меня. Я же и вместе с мужем проживаю. Ребенка теперь оба не хотим. О будущем оба ничего сказать и подумать не можем. И все на месте, и развития нет.
Я думаю вот что: невозможно с этой позиции принять адекватное решение. По определению. И поссориться глупо, и как есть оставлять бесперспективно. Я тоже чувствую, что мы на данный момент не семья. Нам с Вами надо каким-то образом с заезженной пластинки сойти. Ваш путь с отдельным проживанием формально больше возможностей предоставляет, но проблема глубже, и Вы остаетесь практически так же привязанной к мужу. Я над собой последнее время упорно работаю, развивая чувство психологической автономии. Причем целью является вовсе необязательно развод, а МОЯ способность принять ЗА СЕБЯ решение и его придерживаться. Не ждать ничего от мужа, не вешать на него претензии. Тут ведь еще с другими членами семьи (как и у Вас с мамой) дополнительные тонкости. Но мне за последнее время стало лучше. Я с многих мужниных крючков слезла. И Вам желаю в таком же духе успеха. По-дурацки может звучит, но мне психолог очень помог. Вы не в Москве?

Самое главное - расставить приоритеты!
 

Вот к теме заезженной пластинки. Для меня мое раздельное проживание отнюдь не является заезженной пластинокой, длится менее полугода и для меня приносит пока только положительные эмоции. НО - я не знаю, ЧТО ПОТОМ?
Для Вас - не знаю, к сожалению, Вашей ситуации полностью, но зачем жить с мужем, если что-то не так? Или с ним все устраивает? Тогда надо удалить из своей жизни то, что мешает.
Личной жизнью (не романами, не мужиками, а именно своей личной) надо заниматься. Однажды я это осознала во всей красе и стала делать то, что Я ХОЧУ И МНЕ НУЖНО. Я хотела машину. Заработала. Купила. Я хотела, чтоб рядом со мной не было ЕГО МАМЫ - я устранилась. Я хочу ребенка - и не могу его получить. Хочу семью - и не знаю, как ее постороить, с этим - затык, но главное - я знаю, что мне нужно.
Когдая смотрю на все происходящее со стороны - тут мне действительно хочется плакать : и семьи нет, и детей, и муж предатель и безперспективность полная. А изнутри - тишь и благодать! И главно - завтра обязательно наступит!!! Так что нужно решить, что будет там. А я - не вижу.

Совершенно согласна
 

ак раз и занимаюсь приоритетами. Для таких как я это не так просто. Пластинкой назвала мужей, пардон :-). А из Ваших слов такой вывод напрашивается. Семья - не машина, за ней в салон не пойдешь. Но поскольку завтра обязательно наступит, то в нем может быть и новая семья. Никакой "бесперспективности полной" я не обнаруживаю. Но не всегда можно сегодня увидеть то, что будет завтра. Иногда нужно подождать. Может, не все выходные проводить с мужем? :-) У Вас, как я понимаю, изначально была мысль - не родить ли от этого мужа? В том топике практически в один голос все советовали, что нет. Я бы тоже присоединилась, т.к. я Вас старше и мне Ваш возраст кажется слишком ранним для окончательного отказа от поиска именно семьи в пользу одной воспитывать ребенка.
Я живу с мужем пока что 1) в силу жабы по поводу съема отдельного жилья (квартира наша куплена совместно); 2) отсутствия дополнительных стимулов типа Вашей свекрови (Вы ведь не от мужа сбежали); 3)недостаточной проработанности приоритетов. Ближайшей целью (приоритетом) поставила избавление себя (и мужа) от психологической зависимости от мужа и самореализацию карьерную, чем сейчас и занимаюсь.
Честно, Блонди, у Вас никакой-такой беспросветки. Вам надо отказаться только от ожиданий решить проблему сразу же. Занимайтесь личной жизнью, и удачи Вам!!!

срываться - это да, ужасно, по себе знаю

Схожая ситуевина. Только муж не в командировку уехал, а к себе домой, и я не хочу его обратно. Но самой надо к нему поехать, а может быть, и не надо, не знаю. Он за границей, а детей у нас нет еще, и рожать от него я бы уже не хотела. Он звонит часто, и я срываюсь на нем, задаю вопросы, ПОЧЕМУ он себя так ведет, и объясняю, ПОЧЕМУ я себя так веду, топчемся на месте... У нас очень сложные отношения, а женаты меньше полугода. Я стала понимать, осознавать, что семейная жизнь не для меня, что нет мужчины, с которым я смогла бы жить и который смог жить со мной. По этому поводу у меня выработался приличный комплекс. Хотя меня успокаивают, что я еще полюблю и меня полюбят так, что не сможем и дня жить друг без друга, а сейчас я вполне нормально живу без него, меня не понимают, спрашивают, как так можно (он там, я здесь). Делаю вид, что скучаю, говорю об этом, всем преподношу его только в лучшем свете, надоело притворяться, и если я буду инициатором развода (да если даже он), то конечно же, будут считать виноватой только меня (мои же). А до друзей его мне нет дела, так как я их не знаю.

И тут мы возвращаемся к нашим баранам...
 

Не все выходные в мужем проводить... Ха! Да у нас все друзья общие и кроме них у меня - никого, так что если с ним все закончится - то тут-то я и останусь совсем одна. Вот к чему я в этот топик влезла.
Проблема в том, что вся жизнь и интересы и всречи-поездки-впечатления построены совместно с мужем и общими дрезьями, поэтому без него - грусть тоска полная наступит.

Да, это не мой баран... А где Анна? (+)
 

У меня, несмотря на диагноз "зависимость" и 10-летние отношения с мужем, сохранились самостоятельные отношения с друзьями (хотя они и с мужем общаются). В этом смысле - не мой топик.

Ой, ну што Вы такое говорите. "Нет мужчины, с которым я смогла бы жить и который смог жить со мной". Такого вообще не бывает. "Меня успокаивают, что я еще полюблю и меня полюбят так, что не сможем и дня жить друг без друга" - а это обязательно? Семейная жизнь вовсе этого не требует, хотя у некоторых так и бывает. "Делаю вид, что скучаю, говорю об этом, всем преподношу его только в лучшем свете, надоело притворяться." Зачем Вы это делаете? Совсем не нужно. Вы не обязаны скучать, поймите! Мне кажется, Вы придаете большое значение некой социальной установке, а не собственным потребностям и чувствам. Очень распространенное заюлуждение. И какие-то сами себе еще мифы придумываете: "нет мужчины, который...", "ни дня без..." и проч. Я вот (извиняюсь, надоела уже может с этим) с психологом поупражнялась, столько выявила у себя этой фигни. Тут важно зерна от плевел отделить. Что Вам на самом деле нужно, а что - воспитание, общественное мнение и т.п.