По предложению тех, кто готов мне помочь прожить все это - завожу новый топ.
(старый у меня сортирован и сохранен по авторам - самым активным написателям :))

ВСЕ ЭТО - это в день своего рождения, давно подозревая неладное, вывела мужа на разговор, в ходе которого он признался во вспыхнувшей три мес назад страсти к некой сокурснице. В связи с чем, как к другу, обращается ко мне за советом - что ему делать?

Я поначалу (см начало топика "помогите, пожалуйста. Семья и страсть"
) - я пыталась его оправдать и быть другом. Центристы советовали быть ровнее, думать и заботиться о себе и ребенке. Левые - поглаживали и подбадривали, Крайне правые советовали рубить узел сразу, не вестись на манипуляции и не мотать себе бесценные нервы. Типа, пусть и трудно, но по их собственному опыту, все равно к тому прийдет и так будет лучше для меня же.

Его подруга не активна - то ли это мудрость, то ли пофигизм. не знаю и знать не хочу.

Мотала себе нервы 2 недели. Узнала, что он не только давно уже сказал об этом всем самым близким своим друзьям (нашим общим - отчего им было х...во) - моей сестре, своему брату, еще паре человек (типа, у него форума нет, не с кем советоваться). В один прекрасный день - неделю назад - он поехал и сказал родителям. Сестра его его послала, мать и отец высказали поддержку и готовность принять любое его рещение. Как они поняли его сбивчивое признание, "он на тот момент практически принял решение снять кв и поразмыслить, а не лучше ли ему быть совсем одному." Советовали мне "не делать резких движений и поискать ошибки". (МАТЬ ИХ ЗА НОГУ, ЛИЦЕМЕРОВ, так любивших меня и так радующихся за семью сына!)

Позиция родителей и двусмысленность слов и поступков мужа меня доканала - после приема у психолога (которая закрепила уже практически расставленные акценты) - я устроила очень конкретную многочасовую истерику (или это был реально нервный срыв?) - из которого меня выводил муж, в ходе уговариваний и успокоений гневно возмущенный тем, как однозначно поняли его родители, сообщил, что он осознал и прочувствовал и принял решение быть с нами. Я попросила его заткнуться, потому что слов этих слышать не хочу - не верю. Он согласился и выразил готовность показать в жизни своими делами, что он решил остаться всей душой со мной и ребенком.
Хоть и стало мне легче, но я чувствую, что это только начало.

Я хожу к психологу, которая помогает мне задавать вопросы, учиться себя чувствовать (позволять злиться, реагировать! - иначе будет всем хуже!) и потихоньку анализировать, почему такое могло произойти, как это соотносится с моделями наших семей и нашей предыдущей жизнью.

Муж, показывая, что ему тоже важно преодолеть кризис и сохранить семью, идет к психологу в пятницу. (не знаю, будет ли он говорить там искренне, надеюсь на профессионализм дамы-психологини).

Потом, если получится, будем ходить вместе, чтобы проговорить, НЕ РАЗРУШАЯ, все, что наболело, что мешало (чтобы ничего не возвращалось) и попытаемся понять, что может быть общеинтересным, общеважным... чтобы была семья.


Не идеалистичная семья "принца в белом" и "боевой подруги" с прекрасным младенцем, а семья нормальных живых ЛЮБЯЩИХ людей, делающих ошибки и продолжающих жить ради себя и друг друга, чувствуя и созидая гармонию...

И я буду тут периодически докладывать, как идет мое развитие.

И БУДУ НЫТЬ иногда (для тех, кому тема и нытье не близко - вы вольны покинуть).

[И спасибо ВАМ ВСЕМ, замечательные, резкие и терпимые, мудрые и порывистые, грубоватые и ласковые... :)]

Автор, вы мне очень симпатичны, со здоровым сарказмом и правильным восприятием.:-)
Думаю, никуда муж от вас не денется, пройдет его романтический настрой к соткурснице и поймет, что жена с ребенком незаменимы никем. Сил вас и терпения!

может, кто посоветует спектакль о чем-то важном, который заставляет думать, чувствовать и объединяет.
Мы очень Гаркалина любим, например.

Опять такое достойное начало темы.
Я Вам желаю душевных сил! НО все-таки вы очень давите у мужа на жалость. Он останется с Вами, но в душе будет считать, что Вы его вынудили.

я сейчас тоже это ощущаю. пытаюсь не давить, но опять потерялась. стресс пока не проходит хотя и легче, но и ясности не наступает - смутное время... посмотрим, какой он будет после психолога. Я -то знала, зачем иду к психологу, а он закрыт и скептичен, вот что пишет:

муж (16:00:49 26/10/2006)
Я без всякого психолога понял, что "учиться себя чувствовать (позволять злиться, реагировать! - иначе будет всем хуже!)" очень важно. По этому произошло то, что произошло. И довольно об этом. Ничего хорошего из того, чтобы быть самим собой, не вышло.
...

Просто я с тобой и что еще к этому добавить - не знаю. Я с собой разберусь а с тобой тебе самой разбираться надо - я не смогу

муж(16:07:03 26/10/2006)
С психологом поговорю - может какие мысли появятся еще после этого - скажу. Но очень осторожно - не стоит это все трогать .

я(16:09:42 26/10/2006)
я чувствую, что ты прав - это может быть сейчас разрушительно для всех.
но жить с закрытой комнатой в душе, где роятся кошмары - я не смогу.
все равно рано или поздно надо будет достать.

муж(16:12:05 26/10/2006)
доставай, когда посчитаешь нужным. Тебе психолог об этом и говорит все время, я так понял. Другое дело, что что лежит в моей комнате, казывается никто не хочет знать и открыв ее я очень скоро ее вновь закрыл. Мы все эгоисты. И я не хочу яблоко со второго древа.

Да он и вправду эгоист:-)

Что и доказывает полностью его эгоизм и потакание своему эгоизму. Держитесь.

Да, согласна на этот раз :-) Ему не дали на двух стульях посидеть, а он так рассчитывал на понимание и дружбу с одной стороны, на страсть и лубофф с другой! Придется ему теперь скрепя сердце с одного стула слезать, заставляют его злые люди...

мнение еще одного мужчины, который меня знает уже 10 лет
 

СОрри, что длинно, не пересказываю, а оставила оригинальные высказывания.


я (18:40:40 26/10/2006)
привет.
цитата из сегодняшней переписки
"Просто я с тобой и что еще к этому добавить - не знаю."


друг (18:42:14 26/10/2006)
В смысле? Цитата с той стороны?


я (18:42:16 26/10/2006)
после моего нервного срыва в понедельник он принял решение остаться с нами (но, подозреваю, ценой репрессий и подавлений всех своих чувств - может, это еще аукнется).
пока нежен, внимателен, если я не вполне адекватно на что-то реагируют - с пониманием
интимная сфера понемногу налаживается...
с дочкой мы стали больше времени.


еще рано говорить, что пережили.
но уже легче, если честно


друг (18:44:59 26/10/2006)
Хорошо, если все обойдется в этот раз. Но тебе надо видимо что-то тоже изменить. Что именно - это ты одна можешь определить. Но изменить в себе что-то надо - это точно. Ладно, в общем хорошо, что становится легче :-) Думай дальше...


я(18:45:42 26/10/2006)
не расслабляюсь - стресс пока есть и я думаю, читаю и хожу к психологу - она помогает понять, что не так...


друг(18:48:58 26/10/2006)
Да и вообще, ломаться может на любом этапе, если дети не являются крепкой связующей нитью. Если оба родителя понимают, что их семья прежде всего и только для детей, то все в конце концов будет нормально. В общем, своих детей надо просто любить и все. Только любить не на словах и не на уровне "муси-пуси". Ну а если этого нет, то и семья не нужна, если каждый себя обеспечить может самостоятельно. Дети правда "бракованные" вырастут. Но это уже никого не волнует...


я (18:50:34 26/10/2006)
семья ТОЛЬКО ради детей - не согласна.
семья для того, чтобы каждый мог развиваться и чувствовать поддержку и помощь членов своей семьи.
если родители решили себя закопать, забыть, забить - это на детях аукнется!!


я (18:51:37 26/10/2006)
психолог потому, что мы не можем сами друг с дружкой разговаривать сейчас - и не можем в себе разобраться.
а я смогла "отпустить" себя только после общения с психологиней...


друг (18:51:54 26/10/2006)
Ты не поняла меня. Разговор не для аси и даже не для личной встречи на 2 часа. Ладно, борись. Жизнь покажет. Могу только удачи пожелать :-)


я (18:52:03 26/10/2006)
хоть разревелась от души - и легче стало, а муж как увидел НАСКОЛЬКО же мне плохо от всего этого...


я (18:52:28 26/10/2006)
я найду силы и приеду. поговорим о семье и предназначении. когда я буду готова что-то новое отвечать, кроме своего оголтелого эгоизма %)


друг (18:53:14 26/10/2006)
Женские слезы всегда были сильнодействующим на мужчин аргументом. Но постепенно вырабатывается защитная реакция. Я через это проходил давно-давно...


я(18:53:52 26/10/2006)
а я никогда ТАК не плакала. да и вообще мы вообще не ссорились и я практически не плакала...


друг (18:54:06 26/10/2006)
В общем-то, мы с тобой сильно разные, поэтому возможно у тебя будет все по-другому и с хорошим концом :-)


я (18:54:38 26/10/2006)
может, наоборот, одинаковые, только мне-то 32 пока... а ты в 30 каким был??? ;)


друг (18:54:49 26/10/2006)
Вот потому что никогда так не плакала это и подействовало. Поверь, что это временное оружие :-\


друг (18:56:05 26/10/2006)
Я в 30 переживал последствия тяжелейшего разрыва, от которого до конца и сейчас не отошел... ВОзможно ты и права. Я стараюсь туда не возвращаться...


я(18:58:49 26/10/2006)
вот видишь... я всего лишь иду по своему пути. а ты по своему. и пути наши не так уж и различны, иначе бы не было нашей дружбы ;)
просто я несколько отстаю :)


друг(19:01:13 26/10/2006)
Ладно, согласен :-) Тебе все равно удачи в твоем пути. Очень важно не разбежаться вам. И все равно не для вас самих, а для вашей дочки и ее возможных братьев и сестер. Ты же говоришь, что просто моложе, а так одинаковые. ВОт и поверь тому, что я говорю - не противоречь ;-) Ушел


я (19:01:48 26/10/2006)
спасибо! привет жене и малышам!

а это - сегодня, продолжение
 

СЕГОДНЯ


я (11:12:12 27/10/2006)
Привет!
это муж и его ныненшяя позиция

муж(16:07:03 26/10/2006) С психологом поговорю - может какие мысли появятся еще после этого - скажу. Но очень осторожно - не стоит это все трогать .


я(16:09:42 26/10/2006) я чувствую, что ты прав - это может быть сейчас разрушительно для всех. но жить с закрытой комнатой в душе, где роятся кошмары - я не смогу. все равно рано или поздно надо будет достать.


муж(16:12:05 26/10/2006) доставай, когда посчитаешь нужным. Тебе психолог об этом и говорит все время, я так понял. Другое дело, что что лежит в моей комнате, казывается никто не хочет знать и открыв ее я очень скоро ее вновь закрыл. Мы все эгоисты. И я не хочу яблоко со второго древа.


друг(11:15:04 27/10/2006)
Привет! Я так понимаю, что человек обижен. Я его где-то понимаю...

я (11:15:45 27/10/2006)
ххх, а на что он обижен? мы оба обижены, и оба имеем на это право.
а на что он конкретно может быть обижен в данной ситуации?


друг(11:15:56 27/10/2006)
Причина достаточно проста, как я это ощущаю: ты слишком много живешь для себя.


я(11:16:29 27/10/2006)
но он значительно больше удален от нас - для кого он живет, когда его с нами нет - вообще не понятно, если честно. Предполагаю, что для себя...


друг(11:19:03 27/10/2006)
Я вот тоже не смог так бы: дите на няне, жена постоянно на работе, еще учится. Это только МОЕ видение. У него возможно (и скорее всего) другие причины. В общем, прежде чем тебе (как женщине) обижаться на него, надо понять в чем смысл его обид. На то ты и жена - существо более чуткое, хранительница семейного очага. А будешь качать права, мне кажется, это до хорошего не доведет...


друг(11:19:42 27/10/2006)
Если его много нет дома, то с этим надо бороться. Но если дома кроме няни никого нет, то какой ему смысл быть дома?


я (11:19:48 27/10/2006)
скажи, а вот если мне хорошо от того, что я пришла домой вчера в 21 и приготовила вместе с ребенком плов для всех, потом поиграла, потом почитала сказку и легда спать - я для кого прожила, если ПОЛУЧИЛА ОТ ЭТОГО УДОВОЛЬСТВИЕ?
Если я поработала в кайф, потом получила за это денег и купила ребенку отличную экипировку на зиму - чтобы было удобно двигаться в мороз - это я для кого прожила?
Чисто для себя - это сауна и процедуры мои раз в неделю, после которой я красивая, подтянутая, отдохнувшая мчусь к семье - это я тоже исключительно для себя.

А не для себя - это когда все то же самое, но с усталой и недовольной жизнью миной??


я (11:21:38 27/10/2006)
кроме няни дома есть ребенок. а я приходу домой на 4-6 часов раньше, чем он. и упрекать меня в моих работах учебах можешь ты, но не он, учившийся до этого два года в проф. тусовке, откуда выросла его звездная болезнь и зазноба - там ему, гуру, и студенты, и преподы в рот смотрели - он там часто пропадал - и на занятиях, и в кафе после этого... типа, работаю я - ЭТО СВЯТОЕ...

ОБИДА НЕ ОДНОСТОРОННЯЯ!!


я (11:23:33 27/10/2006)
я не знаю, как хранительнице очага заставлять его приезжать домой раньше и НЕ ДАВИТЬ. Я пыталась. Много и часто разговаривала, просила, убеждала, делала вкусные ужины и тп - пофигу.
Тогда, озверев от ожидания, я нашла себя в работе. и тут же отросла обида.
и как тут говорить?..

сегодня-2
 

друг(11:24:17 27/10/2006)
я, конечно, многого не знаю. Если он чрезвычайно много отсутствовал, то бить тревогу надо сразу, много раньше. Зачем тогда семья? 8-10 часов в будни надо быть в семье, пусть даже 7-8 часов из них сон. Выходные надо быть дома. Остального отсутствия не понимаю. Не нужно столько работать.


друг(11:25:46 27/10/2006)
Ну вот видишь - я этого не знаю, поэтому мое мнение может быть субъективно. Все равно надо понять причины обид другого человека - ты не можешь этого не знать чисто теоретически. Практически сейчас ты не хочешь этого знать, потому что сплошные эмоции отрицательные.


я(11:27:03 27/10/2006)
мне думалось, что если ему много на работе, а потом немного, но в кайф дома и мне так же -
то взаимный вариант.
а раз он провалился - надо искать другие.
и не только в наличии дома дело - еще и сексуальная, чувственная сфера есть.

Да, все на эмоциях, на стрессе пока.
подождем.
то, о чем он пишет.
и буду выяснять, что не нравится ему.
я-то, если мне не нравится, говорила сразу, а если не могла исправить - приспосабливалась.
А он, похоже, молчал, как рыба, а теперь вот...


друг(11:27:29 27/10/2006)
Не должно быть в семье эмоций отрицательных. Все это очень негативно сказывается на детях. А то, что ты бросилась в работу - это опять демонстрация независимости своей и силы. Ему это точно не нужно.


я(11:28:15 27/10/2006)
это не демонстрация силы, а ее выход, проявление.
и если ему не нужна моя сила - куда мне ее запхать, как кастрировать?


я(11:28:44 27/10/2006)
раьнше он силой моей и умением справляться с любой ситуацией очень гордился...


друг (11:29:18 27/10/2006)
Секс сильно не главное в семье. Потому как мужик все равно будет тянуться к новому, всегда. Так природа устроила - естественный отбор, так как только от таких гены наследовались...



я (11:29:52 27/10/2006)
это значит, что он будет ходить на сторону как и когда заблагорассудится, а семью это никак не касается?..


друг(11:29:54 27/10/2006)
Не нужна в женщине сила. Не знаю куда "запхать". Она не нужна. Совсем!


друг (11:31:04 27/10/2006)
Это значит, что здесь все зависит от обстоятельств и его воспитания. Но всю жизнь искренне радоваться одному телу он никогда не сможет, даже если захочет очень сильно. Дальше - нюансы.


я(11:35:17 27/10/2006)
сила не нужна. отлично. значит, я мутант и гибрид, и быть мне одной.

сегодня - окончание (еще раз сорри, что длинно)
 

я (11:37:36 27/10/2006)
моей маме и бабушке - повезло. они нашли мужчин, любящих их несмотря на этот ужасный отросток души - силу


"Есть женшины в русских селеньях
С спокойною важностью лиц
С красивою силой в движеньях
С походкой, со взглядом цариц

Их разве слепой не заметит
А зрячий про них говорит
Пройдет - словно солнцем осветит
Посмотрит - рублем подарит"

как я любовалась этой частью поэмы Некрасова,
даже сочинение на 5+ написала о женской красоте и силе, о женском счастье истинном и ложном по Толстому и Некрасову...


друг(11:37:38 27/10/2006)
Да нет. Значит должен быть еще более сильный человек, для которого уровень твоей силы все равно будет оставать слабостью. Для сохранения семьи проще быть слабой. А иначе поиски этого самого суперсильного. Часто бесплодные...


я(11:39:17 27/10/2006)
ну вот наивно мне казалось, что я нашла...
может, это так и есть -и у мужа, которого я считала сильнее
была минута слабости - а дальше он снова сам собой.
а может, он решил быть самим собой, увидел, сколь разрушительны последствия - и снова влез в шкуру сильного. в шкуру, в которой ему плохо...
к чему тогда все?..
эээхххх


друг (11:40:24 27/10/2006)
ххх, это все литература. Увы, от обыденной жизни она очень и очень далека Красиво написано, может женщину захватить, но... Кстати, почитай о личной жизни Некрасова до кучи И попробуй ее сопрячь с этими строками.


я(11:41:34 27/10/2006)
помню, что он был больным и физически слабым человеком...
попробую почитать...



друг (11:44:25 27/10/2006)
Да ты все-таки выполни сначала маленькую задачу: собери информацию оттуда полностью. Стань ему другом, который пытается понять его проблемы. Глядишь и проблема рассосется. Кстати, любой мужчина все равно в душе всегда остается шаловливым пацаном. А все что он там понацепил на себя в процессе взросления, то к нему настоящему мало отношения имеет. Детство, озорство, дружба с мальчишками. Вспоминай, может здесь что нароется.


я(11:45:40 27/10/2006)
я поначалу пыталась, но задача стала мне не под силу - меня било в нервном ознобе от страха, ревности... и я не могу в этом вопросе быть ему другом...
по крайней мере пока...


я(11:45:50 27/10/2006)
ща распечатаю и буду перечитывать - думаю я медленно )


друг(11:48:39 27/10/2006)
Конечно, задача та еще, но почему-то мне кажется, что это единственное решение. Если дружить не будете, то никакой распрекрасный секс не поможет. Весь секс - это до кучи. Основное в нем - родить детей для семьи. Первична все равно дружба и чувства, эти отношения сопровождающие. Хорошо, думай

так и я тоже! все вокруг хором восхищаются, как здорово я устроилась - и работаю с кайфом, и учусь, и общаюсь с подругами регулярно и с кайфом... и вообще. ведь частью то, что писал братец (исчадие разума) - правда! муж приезжал, забирал, сидел в уголке, когда сопровождал куда-то на тусовку...

люди - эгоисты. он сам так пишет. я тоже. просто такая, жизнерадостнтая - я там ниже в разговоре с другом пишу о том, что ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ - готовить для семьи, придумывать программу для отдыха в выходной - ЧТОБЫ ВСЕМ было хорошо (кто высказал свои пожелания!), работаю с кайфом - и денег за это получаю с преогромным удовольствием! - а потом выясняется, что раз мне это в кайф - ЭГОИСТКА...

Приезжал - если много раз напомнили и поныли по телефону, что ждут. И с ребенком посидеть - только через большие мольбы и уговоры. На тусовку - только если своих собственных дел нет. Впрочем - я из топика ухожу. Я здесь быть полезной не могу. А многочисленные цитаты далее в топике - мне вообще непонятно зачем...

мне кажется
 

Ты действительно слишком сильная для него.На твоем фоне он тухнет,а там он Бог и царь.

Он моежт писать все что угодно. Люди - они разные. Если человек выбирает в этой жизни оставаться на стадии эгоиста - флаг ему в руки и тем, кто с ним рядом жить собирается. Среди людей есть и гораздо более интересные представители.

Не в обиду Вам и не в обиду Цветочку, но что-то Ваши топики очень те напоминают.

Не поняла... А что, это признак эгоизма - работать с кайфом и общаться с подругами? Эгоизм -- это ставить свои переживания выше всего на свете;-)

Да, кстати, вашему мужу надо было, чтобы вы сидели дома и смотрели на его закидоны восхищенным взглядом?
А сидеть в уголке или участвовать в тусовке --это его выбор.

Какие жа все мужуки одинаковые...
"Сиди дома, ублажай мужа, стань ему другом..."

Ага, одинаковые. Даже скучно.

И ведь кто-то еще ведется на эту фигню;-)

Честно говоря, фигню полную ваш друг пишет, вернее то, что всегда пишут мужчины. А Вы рьяно ищите в себе недостатки, которыми можно было бы оправдать поведение вашего мужа. Видите ли сильная, много работаете, много общаетесь, учитесь, эгоистичная, ну бред это всё. Были бы Вы другая, Вам бы сказали, что слабая, безинициативная, работать в лом и учиться неинтересно, поэтому он так себя повел. Или может рост не тот, или форма коленок. На 90% Вы тут не при чем, новые туфли обычно хочется не потому, что старые не устраивают, а потому что вокруг все такое красивое-красивое, как же себе любимой отказать

Напоминает,то что они не могут остановиться.Это действительно очень тяжело сделать,когда считаешь,что тебя незаслужено обидел (изменил,наплевал в душу и т.д.) человек которому ты верила.Который был с тобой многие годы.
Несмотря на свою силу автор каждый раз дает слабинку (продолжая обсуждение темы с мужем,форумом,друзьями).Его (мужа) самомнение и значимость возрастает с ее сомнениями,мольбами,хватан ием за подол и вызовом
его на Тверскую.
Она никак не может остановиться.Об их истории знает все окружение.Втянули всех.Как потом неприятно будет остановиться.Вам самой потом будет стыдно смотреть людям в глаза.Вернувшая мужа,ценой мольбы и слез.Вы думаете Вас будут после этого уважать?Хотя конечно можно и наплевать
на общественное мнение.Только почему тогда вы сейчас так хотите чтоб все все знали?
Топики с высказываниями друга вообще нечитаемы,пусты,неинтересн ы.ИМХО.

Во-во. Например в 38 у меня классная фигура.Желание по жизни все успеть и все хотететь.Любовники просто в восторге.

2 года назад я была такая же,но как выяснилось
"очень жирная,никакая в постели, и т.д."
Любовница же была просто супер.Теперь по словам работника опеки.Бывший еще чуть чуть и по деревьям ко мне в квартиру начнет залезать.
Так ему бывшая семья нужна.
А я сейчас только об одном жалею.Что помедлила с уходом и начала рассказывать всем о проблемах.
Надо было собраться и уйти сразу.На дерево полез бы еще быстрее.И самое главное.Я осталась в ладу сама с собой.

Мне кажется, что мои родители развелись
 

из-за того, что втянули во все это всех родственников. Все их мирили, давали советы, смаковали и обсуждали на всех углах. Мне кажется, что родители уже и хотели бы помириться, но было стыдно от того, что столько людей узнали всякие интимные подробности их жизни.

видимо, потому и упорно не хочу назваться и отсекла обсуждения с близкими. и своим родителям вообще еще не говорила...

Но друга в эту историю зачем-то уже вписали...

Если первый топик был понятно о чем - шок пережить. То сейчас - как будто надо энергию от думания, поиска решения и своей позиции перекинуть на мусоливание-зазмусоливание...

Опять с Вами полностью согласна.(-)

Да никуда он не денется, и нету у него никаких страстей. Всё это кризис его, типа среднего возраста да ещё и не стоит. Отправьте его к урологу, лечить простатит. И всё будет хорошо. И ЗАПОМНИТЕ =НИКАКИХ ПСИХОЛОГОВ=

ИМХО, Автор, Вы замусоливаете главное в этих, уж простите, дурацких литературоведческих дискуссиях. Щас не сочинение о счастье женщины по русской литературе нужнО. Для начала надо определиться с моделью семьи. Ваш муж, когда "готовил" Вас к чему-то там в области эмоциональных поисков, имел в виду открытый брак? Или что? Почему все так расплывчато? Вы оба допускаете связи на стороне? Если нет, но на фига все эти декларации и "поиски", и главное, на фига обсуждать друг с другом, если уж "поиск" случился? Мне очень не понравилась история стем флиртом, который по-Вашему совершенно ничего не отнял от семьи. А если признаете такие возможности, то в чем главная проблема? Что муж 3 месяца не решался сказать? Что чувства оказались сильнее чем предполагалось для "поиска"? Что муж допускал возможность из семьи уйти? ИМХО, все эти выфяснения кто больше эгоист - мимо кассы. Можно приходить оба в 22 ч. и быть довольными жизнью и друг другом. А можно сидеть дома по часам, искать компромиссы, разлюбить и разойтись. Что для вас главное-то?

И опять продолжение такое:-(... переписочка чего стоит...

Попробуйте сменить тактику, станьте не жалостливой, а загадочной, остановите бесконечные выяснения в аське. Скажите мужу, что вам надо подумать, что вы разочарованы и т.д. Он заволнуется, он не готов вас потерять.
Увы, вы никого не слышите и все идет по известной схеме.

ППКС, теперь его очередь возвращать автора и искать в себе недостатки

Правильно! (+)
 

Прекрасно Вас понимаю автор, все очень похоже, слова и реакция мужа, сама делала много ошибок.
Как "практик ", старайтесь с ним меньше говорить, обсуждать что то, а уж тем более свои мысли.Устройте "тихую".Молчите загадачно.

Я вот читая вас , вспоминаю...мне надо было еще раньше в форум придти, было бы меньше ошибок...но это был такой "мешок по башке", что я была просто размазана, не соображала почти ничего.

Знаете еще мне кажется, что для "мы снова вместе" психологи не помогут ни вам , ни мужу :((.Помогут пережить как то то ,что случилось ( но не лучше форума).

У меня друг за год до моего раздрая в семье, прошел все тоже самое, развелся для любовницы и ради любовницы, бросил можно сказать 2-х детей младшей год, к психолагам ходили все: он, жена, любовница, старшая дочка( 10 лет)...все равно был развод с истериками, И..как вот думаете почему он вернулся в семью?? Потому что любовница ( 25 лет), сказала , что она передумала замуж выходить , ей рано и вообще ей не нужен отец 2х детей..:((. Вот ...ЧТО вернуло детям отца, не психологи, не любовь, не отцовство..просто засада, а не жизнь...

не ОТ - а ДЛЯ - отрабатывать модели, вспыхивающие в голове, которые смутны из-за не закончившегося стресса...

Обманываете себя.

о как...
а с чего вдруг простатит??

про кризис ср возраста - уверена.

что такое ОБМАНЫВАЮ?
я щупаю шаги вправо и влево. не могу я МОЛЧА ДУМАТЬ. ок. обманываю - чтобы не думать вообще. :(

Модели в голове отработать невозможно.

Думайте в свой дневник. Там хоть только ваши индивидуальные образы будут друг за другом гоняться. А в форуме - Вы вон уже на полном серьезе Супермена читаете и обдумываете. Этот путь - дурная бесконечность.

Мдя... Стань ему другом... Боевой подругой видимо

ППКС

Ну если человеку так легче переживать, пусть пишет и делится. Может кому-то легче все держить в себе, хотя я почти тких не знаю... Люди все ведь разные.

Правильно. Вы уже показали достаточно и как Вам больно и как Вы переживаете ситуацию. Дальше показывать ИМХО перебор. Копайтесь в себе, общайтесь с психологом, в подругами, с форумом, но только не с ним обо всем этом. Вы сами писали что Вы сильная, значит сможете. Главное понять что так надо.

блин. чездец (сорри за выражение) с этим другом. выставленный любовницей, беее. со стороны - тошнит от такого козлища.

а на свою ситуацию не могу посмотреть со стороны. УУУУУУУУУУУУУУУУУУ!

я никогда не вела дневников.
Форум был вариантом. Многоголосым.
но, подозреваю, не забивающим.

-
 

-

угу, созвучно.
ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ МАКСИМАЛЬНО ЕСТЕСТВЕННО. Я ОЧЕНЬ ПОСТАРАЮСЬ.
Есть идея слетать по горящей путевке куда-нить с ребенком.
Начальник отпускает и даже готов дать кредит на это ;)
Муж поддерживает (правда в ущерб отдыху всей семьи в ДО в январе, как планировали мес. назад - путевку выкупать в пон или не выкупать - и искать Турцию или Египет).

Автор, а Вы не хотите на мои вопросы ответить (в посте повыше)? о главном - или не главном, возможно, с Вашей т.з.?

так..Хочу сказать монолог...
 

окольными путями я поняла хто автор. И позиция моя резко изменилась. И в связи с поведением мужа автора, и в связи с тем, шо я энтого "толстого" автора как-то видела.

Таки ты сошла с ума!!!! Красавица, умница, комсомолка в конце концов!:)) Дай ему лопатой по башке и объяви полную свободу нравов в семье. Тока полную. Т. е. - ты свободна;)

Знаешь, мы вот мужей своих так обожаем-уважаем, они такин прям исключительные...а действуют на них всякие рычаги в стиле Космополитен. Увы и ах. Но действуют.

Я, если помниь, с мужем помирилась пустя пару дней после того, как он в моей постели прелестного 20-летнего студента нашел. И - о-па, мы усе забыли, и обиду на меня, и про заяву на развод, и про 1200 баксов, выкинутые на адвокатов...усе как метлой смело и осталась тока одна цель "удержать". Я ж за студента с нервов замуж собралась:))) И таки вдруг это так взбесило:))

...Знаешь....знаешь как мерзко быть виноватым? Дай ему возможность откупится. Дай ему шанс загладить. Только учти, после выполнения "условия" ты должна напрочь забчть об этой ситуации. И НИМКОГДА не вспоминать об этом. Так что ищи достойное искупление.

В конце концов, ну что делать человеку, который виноват?! Ему хочется извинится, загладить. Ну так дай ему шанс загладить. Придумай что-нить. Только что-то значительное - в материальном или моральном плане:)) Т.е. либо кольцо с 3 каратами либо прыгнуть с вышки если он высоты боится:))Дай ему шанс:))

Терь, вот смотри. "Напрочь забыть об этой ситуации. И НИКОГДА не вспоминать об этом". Такое возможно, если эпизод проработан внутренне обоими. Ведь тебе же например теперь все понятно с тем случаем? И мужу тоже? Или я ошибаюсь? Т.н. наказание служит для того чтобы перевернуть страницу. Необходима какая-то жирная точка - но этого не достаточно. Сначала нужнО понимание, какой именно урок извлечен. Ты ведь встроила свое и мужнино поведение в некую схему семьи. И на будущее знаешь что делать. И потом, твой-то не собирался поди с той-то новую пару образовывать. Возможно что и муж автора так же; но сдается мне, тут все-таки причина не физиологическая (как в случае, когда муж в долгой командировке без жены). И брюликом иль вышкой там суть дела не решишь. А у автора в полную раскоряку мозги.

По-моему, у одного кандидата наук завышенные требования к интеллекту и силе познания вообще. Лично я выбиралась из таких жоп исключительно межгалактическим скачком, в котором можно понять, что такое хлопок одной ладонью.

Вам без ребенка лучше ехать ИМХО. С ребенком пусть муж побудет, очень часто они сближаются сильно после этого. А Вам надо прийти в себя, разобраться в себе, нервы успокоить, порцию положительных эмоций от поклонников получить, почитать умных книг, отвелчься, ну и все в таком духе. Глядишь, придете совсем другим человеком.

Вам без ребенка лучше ехать ИМХО. С ребенком пусть муж побудет, очень часто они сближаются сильно после этого. А Вам надо прийти в себя, разобраться в себе, нервы успокоить, порцию положительных эмоций от поклонников получить, почитать умных книг, отвелчься, ну и все в таком духе. Глядишь, приедете совсем другим человеком.

Один кандидат наук совершенно неспособен совершатьмегалактические скачки. И выбирается из жоп единственно доступным ему методом. А тем кому понятно про хлопок, наверное гораздо проще:-). Им и степень нах не нужна:-)

Умных книг - тока не Бердяева:-) (-)

Тем не менее, мозги у аффтара все еще враскоряку (что тебя слегка удивляет?), что косвенно говорит о том, что метод прямого познания ей не очень подходит.

Меня это нисколько не удивляет. Но из раскоряки еще не следует способность к межгаллактическим скачкам. Каждый советует что может. Мне помогают исключительно мозги и вышивка крестиком:-)

Познать не получилось. Дайте возможность попробовать скакнуть.

Ну посоветуй коан какой-нить полезный:-). А возможность попробовать никто не отнимал.

Это называется психологическая жвачка.
Еще раз (уже в который раз) Вы все уже решили и сказали.Отойдите и ЖИВИТЕ.Не на надо ничего обмусоливать и додумавать.Почитайте Трансерфинг,хотя бы 1-ую часть.Все БУДЕТ так как Вы хотите,если перестанете переживать по этому поводу и отойдете в сторону.Сами потом удивитесь.
Я бы например реагировала только на его конкретные,им придуманные предложения.Например..сход� �ть в магазин,съездить в гости,на море,в магазин,развестись и т.д.
Не предлагает сегодня что-то конкретно...ну и живите спокойно.Учитесь,работайте ,занимайтесь детьми и своими делами.

Да точно,можно свихнуться.Автор уже на этом пути.

Согласна.

Ехать.С ребенком,без ребенка не суть важно.Там вести себя просто счастливой и не думать о нем.Завести роман,оторваться с кем угодно,хоть с арангутангом.Получить кучу эмоций.Путевку покупать САМОЙ,куда и когда уезжаете мужу не говорить.Просто в один день без него исчезнуть,написав записку что Вы ребенком поехали отдыхать.

Откупиться не у Всех выйдет.

Не знаю я с отпуском..я бы не поехала, ибо в Египте энтом занять голову будет нечем, только думать, думать, думать..хотя для семьи это может быть полезным, особенно если взять тайм-аут и договориться не общаться (мне очень помогло)..Но сможете перемещаться на пляж, когда делать ничего не хочется? когда сознание рисует всякие паршивые картинки? Когда мысли "ну почему так случилось" провоцируют слезы?..
Соглашусь с тем, что написано выше: отпустить и заняться только собой (уже как то писла о дистанцировании)..
Про любить себя психолог говорит очень правильно..когда себя любишь, когда уверена в себе, когда не реагируешь на язвительные придирки, вот тогда окружающие тоже будут относиться к тебе подобным образом! Села сегодня на экзамене, а лектор говорит: Ну что, красавица.. Блин, думаю, сколько ж мама долбала меня, что я кривая-косая-нелепая, сколько психолог с бф на пару повторяли мне, какая я замечательная, и вот только теперь я с удивлением обнаруживаю, что последние были правы..

И еще, про свекров.. Понимаю, что тебе сейчас нелегко, но все-таки, имхо, они поступили правильно..и не потому что плохо относятся к тебе! ну представь: дочка вырастет, влюбится, замуж выйдет, будет у нее муж хороший, добрый, ответственный..тишь да гладь, и ты со всеми будешь добрая, подарки зятю на праздники выбирать будешь..а потом расскажет тебе дочка, что именяет она мужу, т.к. плохо ей в семье..и что? Ты на нее кричать будешь? Разговаривать прекратишь? Да она же твоя кровиночка, ты ее вырастишь, воспитаешь, на танцы-курсы поводишь..и все что ты сможешь делать,это поддержать ее в трудную минуту..а зять - ну что ему скажешь.. Поэтому не суди их строго..

Чушь.

Не бери на себя чужую головную боль, опять-таки!

Он снова пытается сделать <s>всех вокруг</s> тебя виноватой.

ППКС...

Милый автор, Вы сейчас должны понять одну только весчь!
 

очень простую - что на самом деле он ОЧЕНЬ боится Вас потерять! аВы всё делаете как буд-то бы всё наоборот! Как только Вы ему дадите почувствовать, что Вы удаляетесь и даже может такое случиться,что Вас может в его жизни и не быть, то сразу же со страшной силой будет Вас добиваться! Вы даже очень сильно удивитесь как всё переменилось - поверьте, со мной несколько месяцев назад произошло тоже самое!
ему нужно всё вернуть в то русло, когда он добивался Вас, потому, что ему показалось, что Вы уже никуда не денетесь и с Вами можно делать всё что хочешь
я понимаю, что на это решиться оч трудно потому, что в сознании у Вас всё с точностью до наоборот

но это обязательно нужно сделать для сохранения семьи

если боитесь, начните хотя бы с наивного - я не хочу с тобой разговаривать - я разочаровалась,
\
конечно было бы лучше если бы Вы сказали я В ТЕБЕ разочаровалась - но Вы наверное пока на такое не способны - Вы увидите результат - он занервничает и начнёт скорее выяснять в чём же Вы разочаровались

увидите результат - идите дальше и не сдавайтесь, скажите, что Вы всё пересмотрели и теперь у Вас всё по-другому и старайтесь не разговаривать с ним, а в повседневной жизни будьте счастливой и самодостаточной

не говорите куда уходите и не сообщайте ему о своих планах

и Вы сразу увидите результаты
проделайте первые шаги инапишите сюда о результатах - поверьте это волшебное средство!

и ещё добавлю, что мужчины такие странные существа,
 

что если видят, что женщина слаба и зависит от них, пытаются ещё сделать ей побольнее, а если сильна - то ценят её и любят - вот такая вот неотъемлемая странность

Это передергивание! В моем понимании эгоизм - это по своей прихоти, втайне, нарушая договоренности строить свое счастье не считаясь с тем, что партнеру от этого больно. (а когда оказалось, что это не счатье было вовсе, а так, погулять вышел, то рассказать все жене - это уже ваще). ВЫ никому больно не делали.

Если бы у него там действительно была любовь и счастье всей жизни,то это можно понять. А то что вы процитировали - бл*дство и больше ничего.

И я согласна. (-)

Я уже соглашаюсь потихоньку :) и не больно мне уже практически. спать стала хорошо. Радуюсь, когда все идет приятно. И СТАРАТЕЛЬНО СТАРАЮСЬ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ ОТ НЕГО.

с другом я сейчас вижусь примерно раз в год. разговор занял час. я получила его видение.
он НЕ ОБЩАЕТСЯ с мужем - они друг другу не интересны.
Когда я триста раз проговариваю текущую ситуацию, я формирую для себя - что же происходит, вырабатываю свое отношение к ситуации и главное -нащупываю наилучный для меня путь во всем этом безобразии.

Весна, солнце, мне сложно отвечать. Муж имел в виду то, что флирт, роман и сообщение об этом будет полезно и интересно обоим сторонам. Убедил - я сходила (правда, ща он считает, что имелось в виду сочетание жуткого количества роматнических совпадений - пляж, луна, прекрасный незнакомец, легкий алкоголь, звенящий в голове и, видимо, презерватив в сумочке) А у меня, по его словам, вроде как просто сняла понравившегося мальчика и потрахалась славно (про отсутствие романтического элемента - враки, вообще-то, но от этого его передергивания лишь немного грустно, почти никак).
После моего романа я сообщила, что НЕ СМОГУ НОРМАЛЬНО ОТНЕСТИСЬ К ЕГО ТАКОМУ ПРИКЛЮЧЕНИЮ - будет больно. Поэтому, сказала, НАВЕРНОЕ, не захочу знать. Вот он и метался со своей любовью нынешней, вроде как.

Муж не допускал ухода из семьи ДО случившегося. Стихи писал очень красивые о том, что "не оставит, не предаст".
Такое его предположение - и был ШОК.

ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА - он больше меня не любит, и Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ЕМУ ДОВЕРЯТЬ.
Без его любви и моего к нему доверия мне жить с ним сложно, мягко говоря.
И я хочу вернуть и то, и другое.

уже ДВА совета АНАЛОГИЧНЫХ за последние сутки.
Исчезнуть, ПОСТУПИТЬ НЕПРЕДСКАЗУЕМО.
НО - на 4 дня и без ребенка - за ребенка муж голову открутит - ребенка к бабушкам оставить.

ТЕРРИ! не могу... не поняла тебя. не смогла выбраться на танцульки снова :( в мильон первый раз, на самом деле)

А хочу поговорить с тобой с глазу на глаз!
Позвони мне, а? мож, пообедаем вместе?

Эээ, а вы ПРА ШТО ща говорили?
я тока в спокойном состоянии могу иногда допрыгнуть мозгами повыше. Ща прыгать пытаюсь, когда о сути взаимоотношений между людьми рассказывает на лекции замдекана Псих. Ф-та МГУ.
Мне тяжело. Я ни разу не теоретик, способный рассчитывать на звание.

к этому уже готова- элементы получаются сами собой Надо было бы сразу - но это было не реально(-)

В режиме дневника.
ОН САМ ЗАХОТЕЛ побыть с семьей - побыл с ребенком, пока я училась, потом привез ребенка на выставку бабочек, недалеко от псих. ф-та, где я учусь ;)
Потом - оранжевая корова (туда дочка захотела - у МЕНЯ ВООБЩЕ планов не было - тренируюсь :)).
Теперь вот дома - читает ей сказку, которую САМ ВЫБРАЛ ДЛЯ НЕЕ пока я тут.

ИДИЛЛИЯ, мы общались ПОЧТИ как раньше - ровно, спокойно, на общие темы, которые появлялись сами собой в спокойной беседе близких давно знающих др друга людей - с одновременными словами и мыслями, догоняющими друг друга, просто без планов на будущее и без моих инициатив.

Про ОБИДА РАЗОЧАРОВАЛАСЬ и ПОТЕРЯЛА ДОВЕРИЕ - был момент сказать вчера. Он почти сразу сказал,что виноватым себя не считает НИ РАЗУ, остальное не комментировал, и я не распространяла.

Планирую скачок - отъезд. МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНА ПРИРОДА - я в подмосковье метнусь. Уже почти решила. БЕЗ РЕБЕНКА - иначе не смогу собой заняться.

Ну как же Вас убедить,что это путь в никуда или в психбольницу № 4?

Вы хотите заставить его,что бы он снова любил Вас?
Невозможно кого-то заставить Вас любить насильно.
А Вы этим просто озадачились.
А доверять ему...это зависит от Вас.Если Вы не доверяете ему,он то что может с этим сделать?
Мне кажется Ваш родственник был прав.Вы хотите чтоб он ползал перед Вами на коленях,молил о прощении,говорил о любви к Вам.Но он этого не хочет и сделать с этим Вы ничего не можете.В Вас сейчас говорит себялюбие,желание насладиться его унижением и жалость к себе.Вы имеете на это полное право.( и я Вас тут понимаю ) Но это Вы,а
у него своя правда и свои желания.И он тоже считает что имеет право.
Сложно жить без его любви и Вашего к нему доверия? Ну от него что Вы хотите?

За что он Вам еще голову открутит? Не отдавайте ребенка бабушкам.Вам потом еще и это боком выйдет.
И от мужа и от бабушек.
Выясниться,что именно Вы спали со всеми подряд и бросили ребенка.
Он о ребенке думал,когда встречался со своей подругой?
Вы же хотите семью сохранить.Не надо делать ему назло,не надо СПЕЦИАЛЬНО исчезать на 4 дня.(только бы исчезнуть).Надо просто жить для себя,а не для того чтобы показать ему куськину мать.Он ведь не дурак,он опять поймет Ваш шантаж.

Правильно что без ребенка. Только не обсуждайте Ваш отъезд с ним пожалуйста. То есть сказать конечно скажите, накануне, но не советуйтесь.


"Про ОБИДА РАЗОЧАРОВАЛАСЬ и ПОТЕРЯЛА ДОВЕРИЕ - был момент сказать вчера. Он почти сразу сказал,что виноватым себя не считает НИ РАЗУ, остальное не комментировал, и я не распространяла."


ИМХО зря, надо было сказать. Это бы его зацепило сильно и заставило задуматься. А то простите, нагрешил, сделал Вам больно, и не считает себя виноватым... Даже комментировать не буду, а то хочется нецензурно выругаться.

Я поняла что автор не собирается исчезать внезапно и специально. Она именно и делает так, как ей удобно. Не советуясь с мужем, а поставив его перед фактом. А отдых с ребенком это не отдых. Ни на себя, ни на умные книги времени не хватит.

А хоть и переспит она с кем? Что с того? Может ей это только на пользу будет. Опять же я имею ввиду не назло мужу, а по ее желанию. Может ей это поможет понять что она очень привлекательна и самооценка поднимется... По всем топикам видно что самооценка сильно хромает, хотя Автор ИМХО очень интересная и самодостаточная личность.


Мне кажется что муж примерно представлял весь сценарий после момента признания в факте измены. И когда Автор поведет себя неадекватно, его это заставит задуматься. А то получается что он признался, она пострадала, он себя виновным не считает и живут они себе дальше будто ничего не случилось. И муж весь в шоколаде.

Эхх. Грустно. Эксперименты эти. Ну в общем он действовал так, как сам себе (и Вам) напридумывал. А молчал 3 м-ца, ориентируясь на Ваше нежелание знать (на мой взгляд, вполне здоровое нежелание). И попал в типичную засаду, похоже на моего мужа кстати. Флирт, увлечение, а потом сам не знаю чего хочу, дай-ка все-таки жене все расскажу, она умная. ИМХО, очень, очень немногие реально могут практиковать свободные отношения, четко фильтруя - где семья, где гульки, что хлеб, а что приправа.
Но все-таки недоверие откуда? в смысле что он способен положить на весы семью против чувства? А с чего Вы решили что он Вас больше не любит???

не важно что он говорит, главное - Вам сказать эти слова-
 

выдать ему эти мысли и желательно, ничего больше не добавлять, если даже спрашивать будет, а вот в такой задумчивой многозначительной форме - чтобы он задумался

а то что он считает, что не виноват это такая тактика - по типу самая лучшая защита это нападение, я думаю лучше эти его высказывания игнорировать или даже акцентировать, что Вы как раз считаете, что именно он и виноват

Слова "Да, и еще. Извини, должна тебе сказать - я в тебе разочаровалась. Мне еще понадобится время, чтобы понять как с этим разочарованием жить" не требуют особо много времени. И не требуют его ответа - признает он вину или нет.

Марианна, что путь в психбольницу - когда мысли скачут - их проговаривать?
в тишине проговаривать - это шизофрения, согласна. А в беседе с тем, кто сможет мудро выслушать - имхо, лучший способ (для тех, кто не любит дневники).
Согласна - что этот друг ща не подмога с его околодомостроевским взглядом на жизнь.

Когда мысли скачут, их лучше постараться придержать. Как там Свияш говорит? - "остановить мыслемешалку". Полезно обозначить чувства. А всякие там "модели" - ща одна ерунда в голову лезет. В общем, рекомендую к мыслям с осторожностью относиться.

Да не то, чтобы не любит - ну, как свою ногу или руку (банальный мужской образ любви к жене, как я поняла).

почти в такой формулировке и сообщила. Потому что так чувствую. (-)

Так секс у Вас в том случае имел место?? Вы-то говорили только о флирте с Вашей стороны...

Это лапша на уши. Мой тоже, помню: я тебя мол уважаю, прекрасно к тебе отношусь, но - не люблю. А потом как тока ПОЧУВСТВОВАЛ, что я уже не колочусь, как тока примерил на себя реально, что меня рядом не будет - совсем по-другому запел. Правда, пресловутого доверия у меня так и нету. И тем не менее живу с ним неплохо, даже хорошо! Но мое недоверие не с фактом измены связано. Я на многие стороны отношений пересмотрела свой взгляд. Мне кажется, что надо попытаться осознать, что там ЗА, ПОД этой обидой на измену прячется... с ВАШЕЙ стороны. Его обидки пусть сам анализирует.

Вот и хорошо. Обратной связи пока добиваться не нужно. Пусть обмозгует не спеша. Точнее даже не мозгами, а шкурой прочувствует.

угу. так и хочу :) (-)

ППКС