Полгода назад сбежала от мужа и свекрищи, снимаю квартиру, и параллельно встречаюсь с мужем, который ко мне переезжать отказалася, ссылаясь на то, мама этого не переживет.
Первые полгода я переживала эйфорию оттого, что кухня - только моя, в ванной нет чужих волос и вообще, что дома я могу отдыхать.
Но все отнашения должны куда-то развиваться и чем-то обогащаться. Я сейчас понимаю, что меня это устраивает, мужа устраивает посещать меня по выходным, а свекрища... Про нее я к счастью ничего не знаю. И знать не хочу.
Вот только хочу спросить, во что такие или подобные истории вылиться могут. Ведь можно состариться, проживая отдельно и состоя в БРАКЕ(слово-то какое гадостное, официальное. Или ситуёвина заведомо гнилая и нужно все порвать и начать заново?
Сама я хочу дом, детей и нормальную семью без психоперекосов.

Ну, если для вас гостевой брак -- ситуация "с психоперекосами" (а иначе чего бы вы топик заводили?), то, наверное, это не ваш вариант и надо что-то менять. Для начала попробовать перетянуть на свою сторону мужа. Не получится -- начнете заново.

плюсы есть, минусы есть...
 

Это зависит еще и от того, сколько лет вашему браку (я ваш топик помню, но не помню, говорили ли вы, как долго вместе). Возможно, этам такого раздельного существования пойдет на пользу вам обоим. У нас схожий опыть отношений. Из-за плохого самочувствия матери муж раз-два в неделю остается у нее, иногда остается там на несколько дней (ну, точнее ночей, потому что с утра до ночи он работает). Меян вначале это жутко расстраивало, потом привыкла. Сейчас мне это кажется вполне нормальным и даже удобным. Когад он остается у мамы, у меня есть возможность сделать массу своих дел - пойти в сауну с подругами, посмотреть мелодрамку по телеку, в гости сходить, на роликах покататься, уборку сделать, да хоть холодильник разморозить:-) В общем, заняться тем, что я делаю обычно сама. Соответственно, у меня больше времени для общения с ним, когда он остается со мной.
Но минусы тоже есть, наверное. Если бы он приходил только по выходным, мне было бы тяжело. У нас так было в начале отношений, я жутко по этому поводу переживала.
Советы трудно давать... Постарайтесь, что ли, использовать это время с пользой для себя. Не для самокопаний и депрессий, а для себя, любимой. Ну, массаж сделать, в ванне полежать, йогой заняться, помедитировать. Свое пространство, свобода - это ценность, ее часто не хватает. А ее наличие человека обогащает, делает более спокойным, уравновешенным. Почитайте интересные книги, пеерсмотрите классику кино... Вы беспокоитесь о том, есть ли у вас шансы спасти отношения? Есть, если вы по-прежнему будете интересны друг другу. Сейчас у вас есть прекрасный шанс стать более интересной личностью, собеседником и тд. Чем более интересным будет ваше времяпрепровождение, тем больше будет у вашего мужа желания к вам присоединиться. Не думаю, что жизнь с мамой его развлекает и радует - вряд ли так уж это ему приятно. Пусть он со стороны увидит, какой увлекательной, насыщенной может быть жизнь. Чтобы ему захотелось снова стать частью этой прекрасной жизни :-)
Удачи!

Блонди, рада вас видеть. Че могу сказать по теме. Надо расслабиться. По поводу того, что "отношения должны..." А кто сказал и доказал, что должны? И где критерий, как должно и как нет? Лично я достигла большого продвижения. Перестала париться про семью-возраст-маттрудности (у Вас ваще и возраст меньше, и матпроблемы не особенно). Считаю себя самостоятельной женщиной с очень приятным БФ (живем вместе:-)). И, главное: теперь я хочу ребенка! Мне это чувство очень долго не удавалось испытать. Теперь понимаю, что мешала неудовлетворенность семьей. Эх, раньше бы мозги прочистить! Но чего жалеть о том что раньше. лучше сейчас, чем никогда. Смотрю вокруг: половина моих подруг (33-35 лет) живет и без ребенка, и без постоянного БФ. Девицы, кстати, хоть куда, и небедные. Детей хотят, но... Ждут кого- то, наверно. Ну, у кого семья - как правило, не без скелетов. Есть одна совсем затюканная (замужем и с ребенком), но на мой взгляд, проблема в том, что она слишком на других рассчитывала. И то не жалеет, что сын растет, разумеется. Итак. Вы не уверены в своем браке, я семью тоже по-другому представляла. Это общее. Я пришла к выводу, что вопрос ребенка буду рассматривать автономно. Если придется - сама выращу. В Вашем случае - настройтесь на этот вариант брака, примите его как положительный вариант. Есть свои плюсы! Но муж вряд ли изменится. Но ведь бывают и хуже! Он у Вас маменькин сынок патологический. IV стадия. :-) На развитие отношений не рассчитывайте, подумайте вот о чем: гарантии, что Ваши мечты будут воплощены, ведь тоже нет? В прошлом топике советовали опасаться свекрови - не думаю, что это столь уж актуально. Ей внук не нужен, ей сынок нужен. Резюме. Живите как сейчас, от мужа не ждите ничего иного, вопрос ребенка решайте отдельно. В отличие от многих, я считаю, что в нашем возрасте ребенок не помеха новому браку - если встретится "прынц", то ему не факт что так уж важно будет бездетная, т.к. и у Прынцев, еще не встреченных нами, уже где-то детки растут в большинстве случаев. А можно потом и еще одного, если уж сложится.

Здрасьте, здрасьте! Помню-помню! Буду кратка. :) (Рабочий день заканчивается). Гостевой брак затягивает. Если хотите обычную семью - (вот я уже не то, чтобы не хочу, а где-то даже и не могу :)) - не увлекайтесь. Чем старше, тем труднее привыкать жить вместе. А для обычной семьи - это необходимое условие.

а есть ли они - обычные семьи? :-)
 

Вчера как раз на эту тему разговорились с приятелем. У них как раз отношения из серии "гостевых", но по другим причинам - он неделю работает в одном городе, на выходные приезжает домой. Жена тоже постоянно в работе. Интересно то, что отношения у них, на мой сторонний взгляд, прекрасные. В каждой избушке свои погремушки, конечно, но не видно было, чтобы в чем-то они ссорились, ругались... И еще пара таких примеров есть. А вот обычные семьи из моего окружения - какие-то не слишком... эээ... прочные что ли. Вроде люди живут постоянно вместе, но время от времени ругаются, пытаются расставаться/разводиться, скандалят и тд. Так что иногад приходит мне в голову мысль, что сам "формат" брака и семьи меняется. Может люди так устают от работы, карьеры и прочего, что очень нуждаются в личном пространстве, в свободе? Может, это личное пространство и свободу можно организовывать как раз методом такого гостевого брака?
Ручаться за верность выводов тут нельзя, но что-то мне кажутся более благополучными пары, где есть такая вот относительная свобода друг от друга.
Так что может и не стоит делить на нормально/ненормально и обычно/необычно. Гражданский брак тоже когда -то считался нонсенсом, а теперь стал едва ли не естественной формой отношений. Может и "гостевой брак так соответствует потребностям и характеру людей, что станет одной из возможных форм брака?

Женщина не ищет других партнеров, когда знает о
 

запасном варианте, который в виде скелета в шкафу живет. Женщина патологически боится остаться одна. Я считаю, нужно бросать скелеты в могилу и искать новых мужей. Иначе, всю жизнь испортите себе.

Мужчин одиноких море, они стали скромными и незаметными, потому что "девицы стали хоть куда и небедные". Они боятся таких девиц. Женщина в их представлении должна быть тихая скромная, ее они должны защищать, кормить, холить и лелеить, ЗАМУЖ брать.

Женщины превращаются в мужчин, а мужчины в женщин. Всему виной воспитание и образование... Так и вымрем как нация. А на наших землях будут проживать таджики и китайцы.

Мы с бывшим жили так где-то месяца
 

Мы с бывшим жили так где-то месяца 3, потом я решила вернуться, а оказалось, у него уже была новая и даже оставалась ночевать периодически. Мы хоть и воссоединились,(он сказал что у него ничего серьезного с ней), но я не смогла уже по-прежнему, исчезло доверие- в итоге разошлись. А раньше ведь не верила маме когда она говорила - никогда не оставляй мужчину одного, казалось у нас необыкновенная любовь. 7 лет были вместе.

Всю жизнь испортить можно, а можно прожить хорошо - по-моему, вне зависимости от того, искать ли новых мужей или нет. Я вот искать не буду. Буду вести себя так же как тогда, когда познакомилась с будущим мужем. Он меня сам нашел и уговорил. Тихой и скромной не была, не могу быть по определению, прикидываться не хочу. А можно и искать. По всякому можно. Только если не считать, что счастье от мужика зависит.

Ой, да вы о чем:-) Я что, к домострою стремиться должна, чтобы проблемы нации решать? Вымрем так вымрем. Когда-нить все вымрет. А я сейчас живу и получаю удовольствие от жизхни, чего и Блонди желаю.

А почему Вы стали так жить? По внешним причинам или ...?

мой вариант:
 

мы живем 9 месяцев в году вместе. А три раздельно. Сначала он уезжает на месяц по работе. Потом я уезжаю на два месяца с ребенком на море..
А он в это время работает в Москве.

Классно!!! А ты два месяца пердолишся с курортными мужыками!
 

Молодца!!!

непременно, а как ты догадался?
 

а вообще-то я там занимаюсь здоровьем ребенка
 

И МАНЕНЬКО ИБЕШЬСЯ С КУРОРТНИКАМИ
 

ЭТО ТВОЙ МАЛЕНЬКИЙ СЕКРЕТ
ГЫ....

не читала ответы, выскажу
 

свои мысли. Гостевой брак может существовать, но редко и он, на мой взгляд непрочный. Моя приятельница так живет, но: ей 50 лет с хвостиком, она вдова и три взрослых сына. А когда дети намечаются, но тут совсем другой расклад.

Если муж-маменькин сынок, а это так и есть, то... сами понимаете :о) Если он вас любит, то и жить должен с вами, его семья - это Вы. Мама есть мама.

На мой взгляд тут два пути: 1- терпеть и надеятся (а он может найти девушку, которая маме понравится),
2-ставить ультиматум: или я или мама. Если выбирает маму, то все ясно. А он итак ее уже
выбрал.

Чувства ваши, вот это больно.

Желаю Вам от всего сердца удачи!

Решать Вам. тут

Это просто частный случай. Всякое бывает... И бывает, что живя раздельно, люди отдаляются друг от друга, слишком большое "распыление внимания" происходит. Чужие женщины тоже всё чаще глаза мозолят, а своя только два раза в неделю... И распадаются такие браки не реже. У меня перед глазами опыт моей сестры в гостевом браке. Отношения просто сошли на нет. Её слова "Я от него просто стала отвыкать. Всё меньше и меньше общих тем, всё больше разного... Пусть бы хоть кухня по вечерам, но объеденяла, а так... Встретимся и молчим, каждый думает о своём и думает, что другому это точно не интересно - зачем говорить?". Мне ближе позиция "с любимыми не расставайтесь...".

Вот о таком "распылении внимания" я и говорила выше.

Таким мамам
 

никакая девушка не понравится :) Так что глухой номер :)

Leake

Домашний план в дорогу не годится...
 

Почитала топик в пятницу,и воодущевившись решила по одному из советов избавляться от "склетов в шкафу".
Приехала домой,почувствовала себя плохо,сделала тест на беременность... Ну, блин - по закону подлости и результат.
Вот тебе и свобода, вот и движение вперед.
Теперь вся жизньс ног на голову перевернется.
Мужу не говорю потому что больше всего боюсь загреметь опять к его мамочке, получить нервы и т.д.
Ему это объяснить сами понимаете, нереально, она ведь у него просто святая.
Итак... Распутье такое теперь:
1 - Рожать, уезжать к родителям и жить с ними.
2 - Рожать в Москве и переезжать к его мамашке
3 - Нереальное: уговорить его, чтоб когда я останусь без работы он оплачивал мен квартиру и продолжать жить отдельно от них.

Кстати, кто знает, скоко дене надо на младенца единовременно (КРОВАТКИ -КОЛЯСКИ)?

Надо стремиться в нереальному
 

Жить с родителями хорошо до определенного момента. Также может наступить привыкание, уехать будет сложно. А третий вариант может быть только поначалу выглядит атким нереальным?

Блонди, я вас поздравляю! Это ж в любом случае здорово, что малышик будет :)

Leake

Ребенка можно родить и продать на органы или стволовые клетки
 

Ребенка можно родить и продать на органы или стволовые клетки - ХОРОРШИЕ, ЛЮБИМЫЕ И ЖЕЛАННЫЕ ДЕТИ БУДУТ ЛЕЧИЦЦА.

А ЕЩЕ РЕБЕНКА МОНА ОТДАТЬ ЦЫГАНАМ
 

У НЕГО БУДЕТ ВЕСЕЛАЯ ЖИЗНЬ, ПОЛНАЯ ПУТЕШЕСТВИЙ

ПРИМИ ТАБЛЕТКУ МЕФИГИНА - БУДЕТ ВЫКИДЫШ
 

1

О нации подумать тоже не мешает (-)
 

Ты чего? Идиот? Не пиши сюда больше, нам тут таких не надо.

Ух-ты!
 

Прям по моему плану:-) С оговорочкой, что я план составляла для себя, и мне пока его реализовать не удается:-( Блонди, мне кажется, что это позитивный поворот. Сама жизнь Вам ответила на ваш запрос. Вы ведь волновались, что когда-то от кого-то придется рожать... А теперь ясно, когда и от кого:-), остальные вопросы по мере поступления решите.
К свекрище я бы на Вашем месте даже не рассматривала вариант переезжать. Это будет хуже, чем жить одной без чьей-то помощи. По-моему, третий вариант вполне реален с мотивировкой: твоей маме будет тяжело в квартире с младенцем, поэтому необходимо продолжать снимать отдельное жилье.
Здоровья Вам! Дите еще выносить надо. Это главное, а остальное наладится!

МЕФИГИН НЕ Я ПРИДУМАЛ, А ДОБРЫЕ ДОКТОРА
 

МЕФИГИН НЕ Я ПРИДУМАЛ, А ДОБРЫЕ ДОКТОРА, чтобы помогать девочкам в "труднай ситуацыи, када нислажылись атнашенийа" - это когда выебали и не женились

До этого в течение полугода
 

До этого в течение полугода наблюдала полное равнодушие к проблемам семьи. Причина была в его работе, его генеральный кормил сказками какой он супер-работник, при этом платил так, что ему только на сигареты хватало, я долго терпела,обидно было,что уставая на работе, прихродила домой, а он с обеда пролежав на диване еще требовал ужин, внимание, уважение и т.п. Последней каплей было, когда решила потаксовать на выходных, мой муж машину не водил, я его просто попросила посидеть рядом для безопасности, приведя 1000 доводов,что это невыгодно - он отказался. Я просто надорвалась и ушла к маме, в соседний дом. И хотя каждый вечер я его видела, он все-таки нашел другую.
Честно, чувства к нему до сих пор остались, хотя уже другой муж, добрый, заботливый, но что-то иногда в сердечке екает.

Теперь, когда ясно когда и от кого у меня одна мысль жжет меня каленым железом - как бы не загреметь опять вдом к свекрище.
И где взять те слова, что объяснить мужу, что мне туда просто опасно переезжать Вель для него его мамочка самая-самая!

Как найти тот подход с маминому сыночку, который не считает, что семья - это жена и дети, который не может оставить маму и жить с женой, потому что "ты без меня не умрешь".
Где же мне взять правильные слова?
Да я полгода пожила бы так , отдельно и самостоятельно, а потом на лето уехала бы к родителям. Потому что как только я потеряю работу - мне не то что за квартиру будет нечем заплатить, мне поесть будет не на что.

Да, еще можно развестись и стрясти алименты... Но я слышала, что беременных не разводят до родов.

Вообще это згоизм чистой воды
 

Вы только и думаете, чтобы вам хорошо было. Так отношения не строятся.

Мне кажется, в этом случае уже не гостевой брак имеется, а просто этап разрыва. Все проблемы созрели до разъезда, и раздельное проживание просто окончательно все точки над ё расставило. Ваш муж от Вас требовал - ужина, уважения и т.п., у Вас силы на это кончились. А у Блонди, хотя проблема тоже давно и на мой взгляд неразрешима, случай несколько другой. Она свои отношения с мужем характеризует как хорошие, даже весьма (хотя речь не о всяких там любовях неземных), но он патологический маменькин сынок. В их случае проблема в первую очередь именно в проживании (со свекрищей). А насколько он участвует в жизни семьи, не берусь судить - это сейчас выяснится на фоне беременности:-). Даже проживая с мамашей, у него есть возможность и материально, и морально "участвовать".

Ну разве что именно "думать" - так, иногда, под настроение.

Да я не про то
 

Да я не про то какие причины привели, я ведь говорю муж меня очень любил я тоже, просто раздельное житье дает больше свободы мужчине и несмотря на всю любовь, находят других. Я так понимаю им нужно чувствовать тепло женщины рядом...

Ну, слова не могу посоветовать, поскольку тут знать его надо. Жаль, что не получилось деньжат скопить - у вас все на квартиру ушло, видимо. Я вот уже пару лет откладываю, накопила на обслуживание беременности, приданное и самой на покушать где-то полгодика, но это если не понадобится какая-то особая медпомощь. А так может и враз все это уйти. Только вот ребеночка-то у меня-то нетути! :-( А почему Вы все боитесь к свекрище загреметь?! Однозначно, если муж не оплатит жилье, надо к родителям сваливать. Спокойствие дороже непонятных плюсов жизни в доме мужа. Вы ему когда говорить собираетесь? Сначала скажите просто о беременности, и дайте время освоиться с этой мыслью. А уж потом рассуждайте как и где жить. Чевой-то вы так пессимистично настроены:-) ?

Здесь вы правы; однако в случае Блонди там мамаша-цербер, не даст ничье тепло почувствовать:-) Свои плюсы:-)

Не скажите, некоторые
 

Не скажите, некоторые назло своим невесткам ищут новых невест для своих "деточек", более "подходящих".

Здравствуйте Blondy! Поздравляю с беременностью! А почему вы сразу все берете на себя? Вы - замужняя женщина. Вас справедливо не устраивала жизнь со свекровью. Поэтому вы предложили мужу переехать. Он - не переехал, создав проблемы вашему браку. Теперь вы беременны. От мужа. Он должен обеспечивать вам нормальную беременность и потом заботиться о ребенке. Так почувствуйте себя хозяйкой положения! Забудьте про свекровь. Говорите с ним только о себе, своей беременности и будущем ребенке. Упоминание свекрови вами - табу. Пусть он выкручивается. Скажет, чтобы вы переезжали к ним - спокойное "нет". Хотите, чтобы он содержал вас - спокойно предлагайте (а не уговаривайте или просите!). Вот если он уже открытым текстом откажется, тогда другое дело. А алименты он будет платить по закону по-любому! - не забывайте про это!

Ну да - терпеть несколько лет свекровь из-за дури мужа, ждать обоюдно долгожданной беременности (которая не наступала от нервотрепки, по-видимому), потом терпеть дурь мужа, который не переезжает в отдельную квартиру, а приезжает на все выходные, а теперь думать, как бы самой обеспечить себя всем необходимым во время беременности...

Не, ну понятно, во всем есть свои плюсы/минусы. Кому как удобнее. И жить ПОСТОЯННО с кем-то (для меня, например) - это не так уж просто, оказывается. И к тому же детей у нас нет и не предполагается, уже в силу возраста :), а если думать о ребенке, то совместное проживание все-таки желательнее, чем гостевой брак. Хотя, возможны варианты....:).

Спокойнее, это спам. Вы же видите - никто не реагирует. Здесь появился(лась) какой-то псих, развлекается. В игнор. Теперь по делу. Во-первых, поздравляю! Во-вторых, согласна с тоже женщиной - Вы теперь хозяйка положения - попробуйте вести себя иначе. И без паники. Вопрос возвращения к свекрови вообще не рассматривайте.

А при чем здесь это-то?
 

Эгоизм в другом. В том, что она только свои интересы учитывает, а на остальных ей плевать..
Так что вы что-то не поняли...

Клинтон, блин :), у Вас опять что-то с определениями. Научитесь говорить так, чтобы Вас понимали ПРАВИЛЬНО.

Когда говорить - вот это еще какой вопрос. Я теперь думаю, может не говорить вовсе, а то так в это болото с мамочками можно влипнуть - ни себе ни дитю жизни не будет.
А к свекрище боюсь загреметь - не хочу нервотрепки просто. Не хочу иметь с ней ничего общего. Не хочу вообще вспоминать о ее существовании. Во мне теперь есть жизнь, которая зависит от моего состояния. Это много.
не знаю. когда говорить мужу. Вообще не хочу пока. Начнет нудить, ныть...

так и не гоните пока лошадей. Скажете попозже. (-)

Умные понимают (-)
 

Как ребенок в институт поступит - порадуете (-)
 

.
 

.

Да было б неплохо и самому поумнеть...

Да и не вспоминайте про эту свекрищу!!! Блонди, вас на ней просто клинит. Да НИКТО не заставит Вас туда загреметь, Вы что?! И чего заранее определили - муж начнет ныть... Ведь это и его ребенок, он вроде тоже надеялся (по крайней мере раньше) на беременность. Чего вы так негативно настроены? Да он обрадуется!

Да у Блонди просто бзик какой-то:-). Со стороны этого не понять. как забеременела, так сразу идея-фикус - "загреметь":-) Гормон, наверно.

Нет, это не гормон. Обычная слабость, неумение противостоять чему-то или кому-то. Из-за этого и все проблемы.

Ну ведь снять квартиру, уйти из дома, не поддаться на уговоры мужа вернуться она смогла?! Не такая уж и слабость, однако!

.

Наверно, это взаимная верность плюс длительность отношений, опять-таки дети :)
Но можно это назвать и встречами с мужчиной, это уж кому как нравится.

Впишите нужные слова...
 

Итак, планирую следующий диалог, при этом хотелось бы помощи в формулировках и правильных словах
Я: - Дорогой, у нас (у меня?) будет ребенок.
Он: - Здорово! Теперь ты вернешься, ты же говорила, что единственное, что может заставить тебя вернуться - это ребенок.
Я: - Э-э-э... Да мне волноваться нельзя, да и квартиру я пока сама могу оплачивать...
ОН: - ну ты же говорила. И потом ребенку нужен отец, и тебе самой одной будет сложно.
Я: - Э-э-э... пока не сложно, да и волноваться нельзя
Он: - Я же не могу к тебе переехать, мама без меня не может. Ты не имеешь права лишать меня моего ребенка.
Я: - Мдэ-э-э. Я и не лишаю, просто мне нельзя волноваться
ОН: - ты и не будешь волноваться, все будет по другому! Тебя никто не будет нервировать!
Я: - ты не можешь отвечать за других людей, я жила там 6 лет и все про это знаю
ОН: - но теперь все будет по-другому!
Я:- иди в баню, не нужен мне ни ты ни твоя мамаша, без вас явно будет проще!
Занавес.

Хочу уточнить - при нем она - божий одуванчик, очень больна и не щадя себя на благо всех. Только вот яс ее слов я ее ненавижу, гадости говорю и со свету сживаю.
Только у мужа в этом сомнений - минимум. И защищать меня он никогда не пытался. В этом и проблема.

А если такой сценарий:
Я: - Дорогой, у нас (у меня?) будет ребенок. Он: - Здорово! Теперь ты вернешься, ты же говорила, что единственное, что может заставить тебя вернуться - это ребенок. Я: Нет, я изменила свое мнение. Я хочу, чтобы МЫ САМИ воспитывали НАШЕГО ребенка и строили СВОЮ семью без вмешательств твоей мамы. Он: - Я же не могу к тебе переехать, мама без меня не может. Ты не имеешь права лишать меня моего ребенка. Я: Я и не лишаю, я, наоборот, хочу, чтобы у НАШЕГО ребенка был такой замечательный отец как ты. ОН: - но теперь все будет по-другому! Я: Извини, я шесть лет видела одно и то же, и считаю, что вряд ли что-то изменится.Он: Так что же мне делать? Я: Попробуй жить с нами, а к маме периодически приезжать.

Весна, появится!
Вот я тоже копила-копила, так мне потом даже хватило на двоих подряд :-)
Вот теперь тока бы третьего не случилось, с ужасом понимаю, что, случись он, его бы я тоже родила...

:-))))))))) (-)
 

Здесь нет. Т.е. "элемент брака" - в штампе:-), и в том, что когда-то было совместное хозяйство и, возможно, совместные финансы. Сейчас переходный период. Вполне возможно, что по причине б-ти начнется финансовое участие мужа. В теории - конечно должны быть указанные Вами элементы, т.е. обычный брак, но без постоянного совместного проживания. Наезжают "в гости", при этом, например, недвижимость в общей собственности, финансовая помощь и т.п.

Ах, мечты - мечты! Да, было бы здорово, если сказать попробуй жить с нами инавещать маму... И быть услышанной.
Может у меня душевная ленность?
Но я постатаюсь, спасибо!

Очень редко даю советы - но рискну. Чистейшей воды манипуляция. Но... Нажимайте на то, что он САМЫЙ_САМЫЙ_САМЫЙ, вам без него ну ПЛОХО-ПЛОХО-ПЛОХО. А мама на самом деле замечательная и Вы к ней тоже замечательно относитесь, что она умная и все поймет и привыкнет со временем, но вот только дай мне спокойно выносить-родить, а там мы посмотрим, вот увидишь... Короче, тяните одеяло на себя, но тихо. Не рывком, без злобы, без срывов. Лаской да хитростью - ну Вы же женщина. Действуйте как она. И не дай Бог Вам сказать про его мамочку что-то плохое. Удачи!!!

пишу
 

"Привет. У меня потрясающая новость. Я береманна, у нас будет ребенка. Я с нетерпеньем жду тебя, чтобы ты решил, как лучше все устроить. Мне сейчас ведь нельзя волноваться, а столько ведь всего предстоит. Ну, как мы будем дальше жить?.." И дальше продолжайте его грузить ВОПРОСАМИ (медленно, с паузами), а не обсуждайте уже готовые решения типа его переезда или вашего. Возможность переезда ко свекрови: "для меня это была несчастливая, нервозная жизнь, а во время беременности нервничать нельзя, так что до момента, пока я закончу кормить ребенка грудью, вопрос о жизни вместе со свекровью не стоит. И рассчитываю, что ты будешь жить со мной - мне будет необходима твоя помощь и твое присутствие." Давите на свою беспомощность - в этом смысле вы теперь на равных со свекровью! Вы, как и она, без его помощи не можете, - вот и пусть думает, у кого же он будет жить. Даже если решит жить половину времени с вами - это уже вполне приемлемый и перспективный вариант.

Я думаю, что "общие дети и общая забота о них+любовные отношения-совместная жизнь с кем-то другим". В данном случае был обычный брак и дети по-прежнему планировались.

Да... это круто :-) Мужчине предстоит метаться между двух слабых, беззащитных и больных жещин, которые не могут самостоятельно между собой поладить. Но, позвольте, какой же он тогда "маменькин сынок", если именно чувство ответственности за больную мать удерживает его рядом с ней, а ответственность за беременную жену и будущего ребенка способна оторвать его от матери?

Нет, поставить так вопрос все равно стоит, конечно. И по реакции мужа сразу ясно станет, что он за человек и чего от него дальше в жизни стоит ожидать. Как в песне "Парня в горы тяни, рискни..." :-)

Я думаю, что после такой постановки вопроса ему самому - самое главное - станет ясно, что именно его удерживает жить вместе с матерью (а не навещать ее).

Если желанные дети в семье не появляются, то это может разорвать и самые теплые и беспроблемные отношения. Природа свое берет.

А я боюсь, что после такой постановки вопроса он скатится в какую-нибудь истерику и будет отрываться на беременной жене :-(. Слишком слабы стали сейчас мужчины, им решение серьезных проблем не по плечу :-(.

Но если он справится, разберется сам - тогда он действительно достоин уваженияю. желаю автору, чтобы так и было.

Я думаю, что здесь не было "гостевого брака". Был конфликт между супругами и временное раздельное проживание. Появление ребенка покажется, в какую сторону будет изменяться ситуация: к совместной жизни или к разводу.

Автор, у Вас сейчас очень ответственный момент, от которого во многом зависит, как сложится Ваша дальнейшая жизнь. Постарайтесь быть мужественной, хотя это и нелегко, и держите себя в руках, очень постарайтесь не нервничать и "не делайте резких движений". Выбор Вашего мужа от Вас не зависит, это его выбор, и Вам придется его принять, независимо от того, совпадет ди его решение с Вашим.

Желаю Вам терпения и легкой беременности!
Удачи!

А если... и волков и овец т.с.
 

Был у меня опыт "гостевого брака". Я в нем чувствовал себя скорее некомфортно. Кстати, для любителей определений, мне кажется, что такой брак это когда люди постоянно вместе не живут, но продолжают считать свои отношения семейными.

Но топик затем выродился в "хочу мужа и не хочу свекрови". С неизменной пассионарностью местные душеведы бросились судить да рядить, как бы отвадить мужа от мамы и привадить к жене. Мне тоже немного претит повышенная мамафилия, но, с другой стороны, это признак того, что муж считает заботу о близких своим долгом. Разве это плохо, особенно в Вашем положении?

Позволю себе немного логики вслух. Проблема, теоретически решаема ко всеобщему удовлетворению. Но требуется немного посуетиться плюс, наверное, расходы. Можно найти рядом (идеально, через стену) две квартиры, например, двушку вам с мужем и однушку маме. Вы с ней договариваетесь, что ходите друг к другу только по приглашению. Думаю, мужу должно такое устройство понравиться, а для остальных это ИМХО неплохой компромис.

Удачи.

Дело здесь не в гостевом браке, а в том, что вы совершенно правильно сказали - доверие исчезло. Т.е. вы жили с человеком, которому нельзя верить. Которого надо было "пасти" и за которым присматривать, чтоб налево не срулил.

спасибо за эту классную фразу про неврозную жизнь и "пока не закончу кормить". Так смотришь, через пару месяцев решусь рассказать и буду знать КАК это сделать!!!

.

Не решение проблемы. Во-первых, принципиальной разницы между навещанием мамы, живущей на удалении, и совсем рядом, нет. Если бы муж хотел бы ее именно навещать. У него психологические проблемы. Во-вторых, живущая по близости свекровь может для автора стать фактически свекровью в одной квартире, с теми же проблемами.

Согласна с тем, что про его маму нужно забыть для себя. Не обсуждать ее и его взаимоотношения с ней и ее с вами вообще. И согласна, что важно держать себя в руках и вести себя предельно доброжелательно и нерезко. Но с другой стороны я бы предложила давить не на то, какой он хороший (это ему и мама говорит ;) и это позволяет ему меньше сомневаться в самом себе), а давать ему понять его новый статус - главы семейства, где от него требуются мужские поступки, забота о беременной жене, а в дальнейшем - о жене и детях, и что вы справедливо ждете всего этого от него. Лучше теперь вести себя "девочкой", которой нужен "папочка".

Кстати, Blondy, со стороны ваша озлобленность по отношению к свекрови выглядит как просто злобность. Злобные, неприятные слова не красят человека, а вы ведь хотите быть привлекательной женщиной ;)). Даже если человек вам досаждал и сильно неприятен, то лучше по возможности отправлять его в игнор, выкидывать из памяти, из жизни, ну или уж насолить при случае, но не копить в себе злость, не жить злобой.

Трудно за глаза предсказать, в какую сторону качнется маятник. Если "товариСЧ" успел почувствовать вкус к самостоятельным решениям - можно на этом сыграть. А если ему удобнее по чьей-нибудь пятой быть - увы, придется брать все на себя, инициативы не дождешься...

Я и отправила ее в игнор из своей жизни. А злобствовать начинаю только в одном случае - когда мне ее суют обратно в МОЮ жизнь.

Мое решение уйти и было продиктовано нежелание играть роль "нелюбящей невестки", которая мне была навязана. Я решила, что я этого не хочу, и пошла...

И почему все воспринимают это как мою озлобленность и никто не думает о том, что мать просто не дает сыну личной жизни и личного пространства. Семьи , например.

Blondy, потому что это действительно озлобленность. Разные люди на одно и то же реагируют по-разному. Например, кто-то бы в вашей ситуации написал - "свекровь оказалась неприятным человеком, она мне доставляла неприятности", но не "свекрище", "суют", "мне была навязана". Это просто грубо. И это эмоционально. Если бы вы действительно для себя отгородились от этого человека, то упоминание ее вас бы нисколько не волновало. А чтобы навязать что-то человеку, нужно, чтобы он согласился на это. Можно просто без слов невозмутимо, спокойно не соглашаться. И также невозмутимо, спокойно слышать упоминание свекрови. Я бы, например, в вашей ситуации, если бы муж опять упомянул про возможность моего переезда к свекрови, просто многозначительно молча улыбнулась. :) Я вообще вас не очень понимаю. "Нелюбящих невесток" - большинство среди невесток. У невесток и свекровей часто - что естественно - не складываются отношения. Поэтому отношения нужно строить с мужем, и только с мужем. К конфликтам со свекровью относится философски, а про отношения мужа со свекровью думать поменьше. Если свекровь вносила сильный диссонанс в семейную жизнь, то снимать квартиру и уходить нужно было почти сразу. А проблемы во взаимоотношениях с мужем могут (и обычно есть!) самые разные. У кого-то пьянство, у кого-то нежелание детей, у кого-то блуд, у кого-то неумение зарабатывать. Идеальных мужей не бывает. Проблемы нужно решать, отношения складывать. Зачем было терпеть то, что не нравится, годы? У меня сложилось впечатление, что вы что-то не договариваете. Есть какая-то зависимость, несвобода, которая ограничивает ваш выбор в жизни. Может быть, вы зависимы финансово от мужа, поэтому боялись его потерять. Или у вас не было жилья и финансов его снять, а уезжать в другой город вы не хотели. Или вы не пользуетесь успехом у мужчин, поэтому держались за этого. Но тогда нужно и на ситуацию смотреть с учетом этих ваших минусов. Тогда уже отношения не так просты и романтичны. Но повода для злобы нет все равно.

Нужно ее провоцировать и развивать. :) (-)

а как научиться противостоять? Т.е. внизу именно для этого случая уже озвучили как подойти к вопросу. Но ведь не всегда есть время на раздумья и на советы с форумом. Как в себе развить умение противостоять и отстаивать свои интересы?

Наверно, как и научиться чему-то другому - поставить цель, понять средства и в каждом конкретном случае себя контролировать, анализировать, терпеливо пытаться. Свои интересы - это естественно для каждого человека, для каждой ЛИЧНОСТИ. Нужно, наверно, задуматься сначала о себе как личности. И что вы живете в обществе таких же личностей. Все равны и интересы всех равны. Подумать о том, что себя нужно всегда любить и уважать (но не жалеть). И пока вы не будете делать это сами по отношению к себе, окружающие вас не будут любить и уважать. Понять корни, откуда это идет - вас неправильно воспитывали, видимо, опять же понять - почему. И повышать самооценку сначала.

Для начала
 

Первое и очень важное. Ранжировать интересы. Что жизненно важно, просто важно, не очень важно. Часто человек пытается отстаивать интересы всех типов с равной настойчивостью, и запутывается, где компромисс разумный уместен, а где прогиб в ущерб себе. Второе. Никогда не дожидаться, что тот, от кого Вы что-то ждете, сам догадается, что и как Вам нужно. Четко озвучивать (разумеется, абсолютно без негатива, метод наезда упразднить, обратный эффект) все, что именно и почему и насколько вам важно. Партнер в большинстве случаев несогласия просто не понимает, что к чему. Зачастую не с первого раза начинает понимать. Полезно повторять озвучку. Иногда выясняется, что у него были совершенно другие представления и о Ваших возможностях, и о потребностях, и о мотивах. Т.е. стремитесь ясно мыслить и ясно излагать. Если все равно получаете отказ, примите право партнера на такую позицию - но теперь Вы знаете его реальную позицию и можете исходить в своих планах и взглядах из реалий. И думать, какие иные способы добиться цели существуют, что еще можно сделать.

Согласна. По моему алгоритму, это первый этап. Ранжировать, ПОНЯТЬ свои интересы - это познание себя. Путь к самоуважению и уверенности в себе.

Чего Вы боитесь? Мой вариант ответов:
 

Я: - Дорогой, у нас (у меня?) будет ребенок. Он: - Здорово! Теперь ты вернешься, ты же говорила, что единственное, что может заставить тебя вернуться - это ребенок. Я: - Милый, ты издеваешься? Ты думаешь я забыла, как мне там жилось? И туда беременной, потом с ребенком? НИ-ЗА-ЧТО! Теперь-то я точно туда не вернусь. Теперь твоя очередь возвращаться к нам с ребенком. ОН: - ну ты же говорила. И потом ребенку нужен отец, и тебе самой одной будет сложно. Я: - Да, ребенку нужен отец. И да, мне одной будет сложно. Но если ты оставляешь меня и ребенка одних, у меня не будет выбора кроме как переехать к своим родителям. Он: - Я же не могу к тебе переехать, мама без меня не может. Ты не имеешь права лишать меня моего ребенка. Я: - Ты прекрасно знаешь, что я не хочу слушать этот бред про "мама без меня не может". Решай этот вопрос с мамой, меня это не касается. И потом, Я тебя ребенка не лишаю. Я наоборот приглашаю тебя жить с нами и с ребенком, но ты не идешь! Что я могу поделать? Ты сам себя лишаешь ребенка, твоя мама тебя лишает ребенка своими истериками, но не я!

И ни за что, ни в коем случае не обещайте ему, что не можете переехать пока беременны и кормите грудью! Вся история начнется вновь, когда Вы перестаните кормить! Он решит, что значит переедите, когда кончите кормить, а пока он подождет Вас у мамы! Скажет, подожду еще 9 мес., потом еще годик кормления, а может к полгоду кормление завершить, а может вообще не кормить грудью? Стойте на своем, я не понимаю чего Вы боитесь? К чему это разсюсю в Вашем диалоге? Почему нельзя поговорить на равных и довести до его сведения все как дело обстоит?

Извините что опять вмешиваюсь, но свекровь нельзя отправить "в игнор" хотя бы потому, что она станет бабушкой Вашему ребенку. И никто не знает, какой она станет бабушкой, может быть, любящей и заботливой. А ребенку бабушки всегда нужны :-)
Вы вправе держать дистанцию в отношениях со свекровью, не впускать ее в свою жизнь, но не отправлять ее в игнор, это было бы большой ошибкой.

Это радикальный вариант, который мог бы быть принят и действенен с человеком со взролыми мозгами и взрослым самоощущением. Зная моего мужа я сразу могу сказать, что начнутся обидки и человек забьется в себя и просто устранится от проблемы, как всегда и было.
Я знаю, что сама выбрала такого мужа и ничуть с этим не конфликтую.
Просто не хочется вдруг попасть в роль "обижающей маленького хорошего мальчика".
Боже, как же хочется адекватной реакции, защиты и опеки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хорошо. Озлобленность. А Вы бы не озлобились, 6 лет ожидая, что или муж повзрослеет, и поймет, что каждой семье - свой дом, или свекровь примет во внимание, что мальчик вырос... и пора относится с уважением к его личной жизни.
Я вышла замуж очень молодой и морально совершенно незрелой, это правда. Я только-только институт окончила, диплом писала в одном городе - работала и жила с мужем - в другом.
Моральных сил на разруливание ситуации набралась только недавно.

Так может начать с самой себя?
 

Не держать мужа за "маленького хорошего мальчика, которого я обижаю", а держать за равноправного взрослого мужчину "со взролыми мозгами и взрослым самоощущением". Может он таким станет, если с ним так обращаться? Может повзрослеет, и перед мамой будет чувствовать себя взрослым мужчиной, а не "маленьким мальчиком". И не видеть себя обижающей стороной. В чем Вы его обижаете? Даже в своем "радикальном", как Вы назвали, варианте диалога я не увидела ни одной обидной фразы. Обижаться всегда удобней, когда потом вокруг тебя так пляшут. Потому что тогда не надо работать над собой, не надо совершать никаких телодвижений, обиделся и все бегут к тебе с повинной. Это своего рода манипуляция. Дайте ему почувствовать ответственность, не берите всю неприятную сторону на себя. Так и скажите, так и так, дорогой, такая ситуация, у нас будет ребенок, переезд к твоей маме не обсуждается, даже не заикайся на эту тему, реши этот вопрос как мужчина, как муж и отец. Не хочешь ко мне переезжать? Хорошо, предложи тогда свой путь решения, но о моем переезде к свекрови не заикайся, это исключено.

Девочка выросла:-)
 

Мы усе понимаем. Блонди, Вас никто не обвиняет в озлобленности. Очень логично возникает это состояние, когда вот ждешь-ждешь от других, когда они наконец... когда все станет правильно: муж повзрослеет, и свекровь увидит, что он повзрослел... И чувствуешь себя заложником этой ситуации. Но Вы сами наконец повзрослели, "моральных сил на разруливание ситуации набрались". И частью этого разруливания станет освобождение от озлобленности. Пора с ней расстаться, как Вы расстались с самой свекровью. У Вас сейчас совершенно другие, новые задачи и ценности. Мужу дан шанс повзрослеть, он может его использовать. Возможно, не сразу, а когда ребенок появится. А может и не использовать - но все равно Вы станете мамой, и в Вашей жизни будет неотъемлемый и конкретный стержень, который ее организует определенным образом. Как я Вам завидую! Белой завистью!

Я имела в виду психологический игнор. Для себя.(-)

Blondy, не хочу ничем вас обидеть. Хочу только помочь. Но приходится говорить неприятные вещи, чтобы помочь вам увидеть ситуацию со стороны и принять правильные для вас решения. Мое мнение такое, что отношения свекрови и вашего мужа вас не должны касаться. Ни вы ей, ни она вам ничего не должна - в том числе и не должна придерживаться вашего мнения о взаимоотношении с сыном. И их отношения вас тоже не должны касаться. Думаю, что вы не правильно опеределили акценты своего недовольства. А акцент должен быть на мужа - он вам стал родным человеком, он расписался, можно сказать, в том, что хочет с вами счастливой совместной жизни и будет к этому стремиться. Поэтому проблема в том, что муж вас не слышит, что для него ваше пожелание жить отдельно не оказалось весомым. Думаю, что и раньше, и сейчас тупиковый вариант - пытаться влиять нан него через его отношения с его мамой. Можно влиять только через ваши с ним отношения - чувства, привязанность, обязательства. Желаю вам благополучной беременности и налаживания полноценной семейной жизни.

По сути я полностью поддерживаю и предлагала тоже самое. Только разговор должен быть неэмоциональным - предельно спокойным, минимум слов, только суть, но такими знаете словами, чтобы ему было понятно, что вот именно сейчас ему предстоит принимать судьбоносные в жизни решения. И согласна, что незрелость была обоюдной. И пора взрослеть обоим. Если Блонди уже сделала первый шаг, то нужно подстегнуть к взрослению мужа, а не продолжать детский сад.

Раздельное проживание дает одинаковую свободу. Просто пользуется ею тот, кто хочет воспользоваться. Если мужчина заводит при этом другую, то ясно, что не любил он вас и не был вашим человеком.

Искренне спасибо за зависть, потому что когда меня мутит, слабостьи еще эти брачные проблемы - мне иногда кажется, что зря это я.
Но с другой стороны, когда вспоминаю, сколько мне лет (мама дорогая!!!) и то, что многие готовы за возможность иметь детей полжизни отдать - становится легче.
На самом деле, это все от необратимых изменений в организме.

Да, похвалы от мамы всю жизнь на него сыпались из рога изобилия, в результате чего вообще атрофировалось понятие "стараться", чтоб хвалили.
Поэтому хвалить не буду.
Что касается "сдать полномочия главы" - то это жутко трудно. Я и финансовую помощь всвязи с переездом принять себя просто заставляла.
Надо иметь особый талант Женщины, чтоб рядом были самостоятельные, сильные и опекающие мужчины.

необратимых? :-)
 

Обратимых и еще как :-) Необратимой была разве что потеря девственности ;-) И то, с нынешними-то технологиями!

"Ты беременна, это временно" не забывайте ;-)