Деньги наперекосяк.
 

Летом я заводила топик про кретиническую ситуацию с деньгами, но без оных (http://www.forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=1655734). Смешно, но маразм крепчает.

Итак, договорились таки купить кровать ребенку, ибо в младенческую человек 4-х лет помещается не весь – подушка, например, либо не помещается. Или ноги торчат. Как в задачке Остера "Сколько сантиметров Гарьки торчит из кровати". Когда деньги и время совместились в первый раз, любимый заявил, что деньги отложены на другое дело, и вообще – вот заплатит Миша, все будет. Я, пытаясь слегка скрасить и перевести в шутку, предложила придумать другую отмазку – ибо Миша когда-нить да заплатит, и что тогда говорить?

Через неделю Миша заплатил. Мне сначала сказали, что нет времени. Потом долго и убедительно доказывали, что факты падения из кровати дна и превышения ребенком длинны кровати не являются основанием для покупки новой. Я слегка впала в скандальное состояние. Вытащив список покупок, составленный года назад (!), попыталась потыкать в него пальцем и сказать, что тридцать пятого обсуждения вопрос не терпит и надо просто поехать и купить кровать. Угу. Поехали.

В общем, из магазина я ушла в результате без покупки, без мужа, без малейших способностей сопротивляться и вообще что-то делать.

Вопрос вот в чем – как все-таки купить кроватку? Как ни крути, кровать нужна. Пойти в магазин, взять кредит, поставить мужа перед фактом? Разбежаться на пару месяцев, купить в дом все, что нужно, а потом простить мужа и опять жить вместе? Уйти в декрет (благо скоро пора) и перейти на халтурную подработку? За пару месяцев я вполне заработаю на кроватку, но вот как тогда быть с мужем (или без мужа)? Уйти в декрет, получить декретные вперед и быстро потратить (даже 1/5 хватит на кроватку, трети хватит на кровать и приданное – коляски и проч для маленького). Самое смешное, что я не могу принять никакого решения – я просто не чувствую ничерта… Впала в нирвану. Мне абсолютно все равно. Зудю сама себя потихоньку – надо же все-таки купить кровать, пододеяльники… Второй малыш скоро родится – надо отложить деньги на приданное сразу, ибо от мужа я их получу как раз к свадьбе старшего… Но все это вообще без эмоций. Ну вот не колышет меня ничто. Не огорчает… То ли все отколыхалось в магазине, то ли еще чего… Надо обсудить с мужем, надо как-то поговорить – а я просто не в состоянии.

Смотрю на него, как на пустое место – он обидел меня и очень этому рад… Он использует мои обиды, мою боль – как способ сократить расходы… Реагировать на такое скотство адекватно я не могу. Надо придумать, как надо реагировать. Что надо чувствовать – надо же хоть что-то, да?

В общем, как можно (и нужно бы) себя чувствовать? Как реагирует на злобное манипулирование (именно злобное – в конце концов, все то же можно сделать чуть повнимательнее к человеку… Блин, ласковее, что ли…) нормальный человек?

Как бы вы поступили в такой вот ж… ситуации?

Подробности в магазине
 

В общем, из магазина я ушла в результате без покупки, без мужа, без малейших способностей сопротивляться и вообще что-то делать. Ибо вначале его интересовала только цена – т.е. хорошей признавалась кровать дешевле 200$, все остальное – барахло и вообще нам не нужно, и вообще – "как ты не понимаешь – они же в полтора, а то и в два раза дороже!!!". Намек на то, что выбранное им либо является подставкой для матраса, а не собственно кроватью, либо просто – ну решительно не то, что надо – вообще воспринимался, как смертельная обида. Муж замолкал, уходил в угол, садился на диван с независимым видом, и все. Хочешь, дорогая, ложись и помирай вот здесь – нихрена ты от меня не получишь… Во мне зрело желание сделать себя вдовой своими руками, не сходя с места. Благо тяжелых тупых предметов под рукой было дофига.

Глядя на все это, разревелся ребенок. Боже, как же они похожи – ребенок тоже сел, уставился в детские счеты, и никуда двинуться или сказать хоть слово не хотел. В общем, я улетала из магазина вся в горе и слезах, таща за собой ребенка. Не купили вообще ничего – ребенок так и остался не только без кровати, но и без постельного белья… Вот, кстати – как сказать мужу, что постельное белье – хоть какое-то, отличное от пеленок – к четырем годам уже пора бы и завести? Нормальными словами не получается – тут же возникает вопрос "а раньше же мы как-то жили…И дальше проживем… И вообще, не на этой неделе, пусть сначала М. (В., Ст., и пять других) заплатят" – и мне сразу не хочется ничего говорить, а хочется убить или расплакаться.

Муж уехал на машине, мы с зайцем сначала сдались в детскую игровую, потом поехали в продуктовый магазин. Когда мы добрались до дому, мы не застали там ни мужа, ни мужика, который у нас живет и работает периодами последние 2 месяца, равно как и не застали никакой еды дома (что я предвидела и затарилась заранее), и купленного мне кагора. Сердится или кипеть сил у меня уже не была – так что я приготовила еды, упала спать. Пришел муж с приятелем, съели приготовленный ребенку салат без единого намека на спасибо (блин, могли бы и заметить), ушли заниматься "работой" – работают он с начала лета, подряжались на две недели, денег пока не получали. Зато пара стратегических игр пройдена.

К ночи я просто падал, уплывало сознание – бывает так, если сильно устану. Тем не менее отправилась выгуливать ребенка, потом его купать, потом готовила ужин, который опять-таки сожрали без комментариев, на что я уже обозлилась и потребовала реакции. Мне ехидно сказали, что готовить я не умею 9угу, по две отбивных стрескали и еще друг у друга последнюю отбивали…), а так, спасибо, бесконечно благодарны… Мясо-то мы добыли – где б ты была, если бы… Ы.

Ладно, это все скорее просто выплакаться куда-нить – раз уж подруг с жилетками нет.

Совет.
 

Попробуйте отнести в издательство Ваши заметки. Допустим:"Дневник жены ученого". Мне кажется, деньгами обеспечите себя надолго.

Кстати, мысль. И мужу вряд ли понравится быть отрицательным персонажем, может, исправится. :-)

Ришка, Вы книжку Уте Эрхардт про хороших девочек прочли?

Каюсь, не прочла. У меня раззипаторов на работе нету, а дома муж не разрешает качать.

Прочитала Леви - "Нестанлдартный ребенко" и "Исскуств быть другим" - про проблемы общения... Классный дядя. Имеет моральное право записать на свой счет спасение жизни моего супруга - и Икее все-таки всякие тумбочки и ящики очень опасно расставляют...

Давно ищу ее...
 

А киньте ссылку на зип-файл, пожалуйста!!!!

Угу. Развить и угУбить. Посыпать легкой иронией... Потом познакомиться с симпатичным редактором, который точно будет знать все мои мозоли... Потом написать об этом редакторе любовный роман... На полученный гонорара купить дитю кушетку... Заткнуть за пояс Экслера, что б муж приолз весь такой пораженный моими неземными талантами...

Я, конечн, верю в сказаки - но не настолько. Потом гонорар за юморитсический роман непубликованного автора не составит стоимости кроватки - поверьте на слово...

Скинуть Вам разархивированный? Он около 300 кило.
Явно надо прочесть. :-)

Вот уж ужин готовить я бы точно после этого не стала. Ришка, Вы позволяете сесть себе на голову и свесить ножки. Это полное безобразие.

Вот тут:
 

http://psybel.narod.ru/Ute_Erhardt_girl.html

С ужином меня приперли к стенке - купили со счастливым видом 3 кг свинины. Ее ж надо разделать, убрать в морозилку и так далее... Ну, и пожарить - пока парная, самое вкусное, свежую свининку в морозилку убирать - это ж преступление... А жарить две отбивных (себе и дитю) - как-то оно моветон... Потом вон товарищ, проживающий в доме - вроде ни в чем не виноват - его кормить надо? Значит, и ему жарим... Фигня. Сама понимаю, но... Не ломать же все сразу? А, еще положенно в таких случаях отсылать мужа спать на коврик. Только вот на коврике товарищ спит... Гм. Вот блин. Надо было лечь у ребенка на мате. Ребенок был бы счастлив.

Так файло-то скидывать?

Сами бы и разделали, и пожарили, чай, не маленькие. И Вам, и ребенку. :-)

Файло давайте.

А сами они даже в холодильник не уберут. Сами они только кобасу съедают, и шкурки от нее кладут на крышку ведра. А оставить ребенка без ужигна просто по причине "лень готовить" - так запросто... Это еще фигня. Вот когда деть был годовалый, я рыдала, что кефир ему надо купить в субботу, а не в понедельник - ибо дитя в выходные надо что-то есть... На что муж аргументировал, что "деньги мы меняем по понедельникам, чтоб учет был". Ооооочень боюсь возвращения...

Шит. Глюкнуло.

Говорю, не уберут, сгниет мясо - кто им, разгильдяям, будет виноват? В следующий раз уберут. Учить надо, как детей, на естественных последствиях :-).

А насчет кефира - а скалкой по башке не пробовали? По-моему, то, что доктор прописал. :-)

А как принято в Вашей семье тратить деньги и в частности, тратить деньги на семью? В нашей семье такие вопросы решаются по мере поступления проблемы, далее изыскиваются средства (если проблема не терпит отлагательства, то деньги берутся от менее важного или срочного) и проблема решается. А ребенок то первый общий? Если да, то просто нужно взять деньги и купить, а все отговорки - в сад. Здоровье ребенка важнее (не хотите же Вы, а особенно папа, чтобы у ребенка были проблемы с позвоночником, т.к. ему приходится спать скрючившись?)! Если муж категорически не дает денег, то занять у кого-то и вернуть из декретных денег. И хорошо подумать, как будете жить дальше и тратить деньги (то ли совместный бюджет, то ли раздельный). А еще мне как-то странно, что Вы позволяете превращать Ваш дом в общежитие. Я бы не допустила, чтоб у меня так долго жили чужие люди. Пусть парнишка снимет себе жилье и приходит к Вашему мужу "в гости".

"Принято" - это, наверное, не про нас. У нас никак не принято - т.е. у мужа один взгляд на проблему, у меня другой. Оба взгляда развились за последние 4 года - т.е. с того момента, как я стала финансово зависимой. Раздельный бюджет - это очень и очень странно будет у нас... Скорее всего, никак не будет.

Ребенок, безусловно, важнее. Вот только та модель планирования расходов, которую пытаюсь внедрить я, подразумевает обсуждени и взаимное решение для покупок, равных моей зарплате (или 1/3 от зарплаты мужа). Так как они действительно отражаются на жизни всех троих...

Товарищ с мужем вмете работает - т.е. они делают пару халтур на двоих. Товарища я старательно терплю, т.к. он бы с удовольствием (и удовольствием мужа) жил у нас даже при отсутвии работы - он старый друг мужа, но я его давно не люблю. Посему не могу обсуждать его пристутствие - я не объективна в этом вопросе. Лет этому парнишке так на 6-7 больше, чем мужу... Факт наличия этого товарища мне, чесно говорря, кажется очень и очень разрушительным. Ибо мужик хорошо за 30, без семьи, без постоянной работы, без ребенка-без котенка, который при этом дает советы в семейной жизни - это, знаетете ли, не всякие нервы выдержат. Но - он программерЮ, и они вместе работают - т.е. он как бы нужен мужу для денег... А посему так же попадает в разряд "священных коров".

Спасибо, читаю. А мясо жааааалко... Знаете, как вкусно - если свежую отбивную пожарить... Так и продают первородство за чечевичную похлелебку, да?

Кроватку можно купить за 3000 рублей. В Икее.
 

Мы такую купили, очень довольны. Это и дешевле 200 долларов (чтоб муж не жужжал) и удобно, и экологично (массив сосны), и вообще :-)

постедльное белье я шью сама, ткань купить на детский комплект вот в икеевскую, например, кровать.. щас скажу... 250 рублей, по-моему, на комплект.

итого: 3000 (кровать)+ 1500 (матрас)+350(белье)= 4850.

меньше 200 долларов по-любому.

Вариант действия: взять у мужа согласованные 200 (он ведь не против потратить 200?) и все купить самой.

Если муж против 200, взять у него 100, 100 занять.

Ришк, вопрос: у вас все деньги лежат у мужа, или дома "в коробочке"? Если второе, то я бы взяла и купила.

Именно так его и продают :-).

Не многовато священных коров на одного мужа? Заведите тоже пяток. Начните с придания этого статуса детям :-).

За 3000 - это которая не раскладывается, да? С доской со стороны изголовья? Вот именно эту мы в результате и не купили... Только она 5000 получается с матрасом и лепестком над ней - лепесток рбенок просил как компенсацию за "нечердак". Воообще нам, как мне кажется, все-таки нужен чердачек - комната 12 метров, через два года в ней будут двое - две кровати - это уже конкртеный трамвай получается. А вот это уже от 9 тыс (железная, с пластиковым безобразным столом внизу) до 13000 - Лу, на мой взгляд, самое то - и к остальной нашей мебели подходит...

Белье я шить не хочу! Ни за что. Если я, приходя с работы, еще начну пододеяльники шить - мне надо будет только ошейник заказать, для полноты картины. Чес слово. Ибо буду как классическая цепная собака - злобная, но в хозяйстве полезная. И колготки не зашиваю из принципа.

Деньги - по-всякомую. Частью безналом. В тумбочке - отдоженные на затыкание конкреной дыры... Только если я прикоснусь к тумбочке - лучше мне застрелисься самой. Безболезнеее будет, мне кажется...

А вы все-таки попробуйте прикоснуться. А то по мне так "литературных страданий" куда как больше, чем обычного зравого смысла.

А ваш муж этого товарища "усыновил"? Если он живет у вас, то он в общий бюджет денежки вносит или только активно учавствует в семейных трапезах? И почему Вы не можете обсуждать с мужем присутствие этого человека в доме? В конце концов, можно сказать мужу, что его друг не однозначно на Вас смотрит и Вы опасаетесь быть с ним одна дома. И почему он (друг) живет у вас? Он приезжий? А работать вместе и жить вместе - это разные вещи. В конце концов, в своем доме хочется жить без оглядки на чужих людей, тем более чужого мужчину (при нем полуодетая до туалета и не выйдешь из своей комнаты, и с мужем не пообщаться там где хочется). Эту проблему нужно обязательно решать. Если Ваш муж считает себя женатым мужчиной, то все друзья должны идти после семьи. А иначе зачем семью заводил?

А сколько в доме кроватей?
 

Я так понимаю, что какого-нибудь лишнего дивана нет? Я бы на вашем месте запустила ребенка спать в свою кровать. Мой муж из альтернатив: спать с ребенком, спать на полу или купить ребенку кроватку быстро отыскал бы правильное решение. ;-)

Купить в кредит и поставить мужа перед фактом.

Бести, а мне скиньте, а?

Раскладывается, причем в 3 раза!
 

То есть изначальный габарит - 150 на 80, потом при первом разложении - 170 на 80, и последнее разложение = 200 на 80. то есть хватит ее надолго. Матрасы в Икее - убожество, я могу дать координаты фирмы, где мы за 1500 заказали супер матрас, ортопедический, отличного качества, и делали его 6 дней.
Лепесток-нечердак :-) можно сделать самим. Четыре палочки и парус сверху, плюс белье "в морском стиле" - пацан счастлив будет!

есть еще идеи, сейчас поработаю и допишу.

Какие естественные последствия?
 

Мясо сгниет, лежа посереди кухонного стола, а они не заметят, поскольку за компом сидят, а обоняния у них нетути... А Ришке с дитем - нюхай в воспитательных целях. Нетушки, проходили! Мясо, конечно, нужно было разделывать.

А товарища запрячь никак?
 

У меня вот почему-то все "товарищи" запрягаются куда легче и эффективнее мужа. Ну, еще бы, он-то уже десять лет тренируется как моих требований отмазываться, а они, бедняжки, непривычные... ;-) И чихать на его советы, лишь бы помойное ведро выносил, ножи точил и гвозди прибивал. При своем муже-программисте - это всегда актуально. :-)

Даша!
А мне скиньте, пож-та, координаты фирмы этой. А то у нас такая кровать на даче, я бы к лету заказала мтрас новый! Заранее спасибо!
nastalex@rol.ru
Настя, Митя (5 июля 2000) и Лиза (17 июля 2002)

Это смотря как считать. Я вот с читаю, что количесвто кроватей отрицательное. Есть старая сояа родителей мужа - по-моему, на ней делается уже второе поколение детей. На ней счаз живет мы с мужем. Она полутораспальная - т.е. если ребенок, то уже без мужа, иначе это метр двадцать ширины, полностью забитых коленками и локтями.

Есть старый диван. Но спать на нем нельзя - или можно, но недолго, т.к. очень больно. На него кладется матрас - собственно, положенный не на диван, а на пол, предсталвляет из себя лучшее спальное место в доме. Я давно подумываю съехать от мужа на матрас - спина будет меньше болеть - софа все-таки очень пружинистая, и все не в тех местах... На диване с матрасом сейчас живет товаришщ. Подозреваю, что если я заначу матрас, он все-таки будет ночевать у себя - на диване спать невозможно...

Не знаю, неужели мясо жальче чем себя?
Сделать отбивную, обвалять в сухарях, полить кровью, хорошо поперчить и подать в сыром виде. :-) Какая разница, что подавать, раз ему еще и не нравится готовка. Будет фыркать - "Зато экономно. Экономиться на масле, соли и электричестве(газу)!" Злая я? :-)

А Бести права. Пока молча будешь делать все сама, потому что жалко, это мужа ничему не научит. Так и будет, как паразит.

Ришка, а почему вы еще и этому товарищищу ДОЛЖНЫ готовить и убирать? Почему бы ему не сходить и куда-нить в МкДональдс? Или ходя бы не принять участие в готовке?

Дык! Одно решение одной проблемы уже нашли! :-)
 

Дык что мешает заначить матрас? :-)

Положить ребенка спать на мужнино место и объяснить, что так будет до тех пор, пока ему (ребенку) не будет куплено нечто подхлодящее. А мужу предложить пока поспать на ребенкином месте. С постельным бельем аналогично.
Ришка, а до свадьбы ваш муж не отличался таким трепетным отношением к деньгам?

Товарищ - он тоже программист. Причем еще программистее мужа... Я его припрягаю без стеснения - на низкоинтеллектуальные операции - типа мытья посуды. А потом все равно нужно идти и мыть раковину...

Гм... Лепесток я не уверенна, что сделаю. Если подумать - что-то типа шатра еще можно... А там такие были яркие, красивые именно лепестки...

А координаты скиньте, пожалуйста - есть у меня старая мечта, как из мараса, реечного днища и фанеры сообрудить себе наконец новую кровать... Взрослый двуспальный там во сколько может обойтись? А то нам сейчас еще с мелким спать - надо бы что-нить пошире полуторной софы завести в доме.

В готовке он может принять учатие. Если я его предварительно запрограммирую. В ресторан он водит мужа по субботам - и меня бы водил, но я не люблю китайскую кухню.

А готовить - надою. Иначе стрескает в доме хлеб, колбасу и детское печенье. А мен потом ребенку объяснять, куда делись вкусные машинки... Вот на такие штуки я дико злюсь...

План на вечер - обсуждаю необходимость еще трех покупок, ссоримся, заначиваю матрас, к почти всеобщему счастью ухожу спать к ребенку. Муж счастлив, ибо его никто в кровати не двигает, ребенок - ибо ложится ко мне на матрас, а это прикольно, я - ибо моя спина наконец не болит... Обижен один бедный товарищ, которого не жалко и который не считается :-). Уговорили.

Трудно сказать - до свадьбы денег толком не было. Хотя экономным он был всегда - еще в школьные годы зарабатывали хранил на книжке какие-то коллосальные суммы, которые до сих пор оплакивает..

А ребенка с собой я не очень рвусь класть - оно писается иногда... Что вызывает массу затруднений - одно сполоснуть мокрого детеныша, другое дело - описанного взрослого :-)...

Боюсь. Боюсь совсем потерять способность к коммуникации с мужем... Или просто меня еще не приперло как следует?

скину обязательно, но попозже - координаты дома, а я на работе))
 

Он не столько друг, сколько со-трудник, т.е. они вместе делают некую байду. Ладно, эта байда - разговор еще отдельный. товарищ вполне нормальный - за продуктами они ходят с мужем в пополаме, без проблем совершенно. То есть все мои претензии - только по факту его присутсвия. Ну, и присутвия его носков под фикусом - что есть опять-таки разговор отдельный. Первое время я робела, пыталась просить мужа усовестить товарища - сейчас, если чего не так (ну, пресловутые носки, например) - подойду и скажу...

Приставание ко мне с его стороны выглядело бы... совсес смешно, так что это не та жалоба. Я скорее скажу, что ребенок его боиться (тем паче, что это почти правда)...

Сидят они за компами (5 компов в доме! Рехнуться можноо - не дом, а серверная станция...) до позднй ночи, а точнее - до раннего утра. И гнать в Дубну человека в такое время - по-моему, бесчеловечно... Так что товарищ пусть будет - лишь бы молчал, большего мне не надо :-)...

Ришка, я всех цен не помню...
 

Там многое зависит от того. какие внутренности вы хотите в матрас. есть и безумно дорогие, а есть вполне посильные. Я вам скину название фирмы и телефон, чуть позже. Они по телефону все доходчиво объясняют.

А лепесток отдельно не продается??

Ага, спасибо. Буду ждать.

Лепесток отдельно продается. Он рублей 600 стоит... Меня дико разочаровли цены на всякие качалки... Вот чего я делать не умею - лобзиком из фанеры ровно выпиливать. А то бы сама сделала - Гарьке так понравилась луна - а она почти тысяцу стоит... Жаба...

Если процесс расставания с деньгами для мужа столь болезненен, то я бы взяла деньги и поехала в магазин без него. На всякий случай взяла бы чуть больше 200 и, если бы они потратились, мило улыбалась. Ну, что, убьет он вас что ли?

Ну тогда еще проще: кладите ребенка с мужем, пусть он спит описанным, пока не ощутит необходимость в покупке кроватки. :-) А если серьезно, я верю в эффективность каких-то шагов, безусловно. вполне возможно, что разовых побед путем каких-то(немаленьких) усилий вы добьетесь. Но перевоспитать его - врядли. Единственный выход для вас - зарабатывать самой столько, чтобы быть независимой от его мнения.Увы.

сколько я вам там насчитала??
 

с кроватью-матрасом-бельем? 4850? ну, купили вы белье. ок. на Трехгорке, по 400 за комплект.

Считаем по новой: 4900+600 (лепесток)= 5500.

Все равно меньше 200 долларов!

Ришка, вы, наверное, очень хороший и мягкий человек. Мужу вашему повезло. Но себя нужно любить и ценить не меньше, чем своего мужа."Боюсь совсем потерять способность к коммуникации с мужем..." Вы же ЖЕНЩИНА, ну пусть ОН побоится чуть-чуть за отношения с вами. Пусть ОН подумает о том, как держать отношения в семье гладкими.

Если брать все Икейское - получалось около 6000 с бельем и новым одеялом... Так все ж равно ничего не купили :-(

13000 - это кровать-чердак - с рассчетом на 2-их детей в комнате...

Гм. Единоличное решение в качестве анестезии для болезненно реагирующего субъекта? Типа "хорошо зафиксированный пациент к анестезии не нуждается", как говорят некоторые хирурги? Это как бы одновременно - нехорошо по отношению к мужу (т.е. я как бы попираю его интересы), и капитуляция в плане налаживания взаимопонимания...

Есть, конечно, вероятность, что мужу и правда будет проще - поворчал немного на жену, и все - думать, просчитывать, выбирать ничего не надо...

Человек я скорее тупой и мягкотелый, одновременно - не в том месте и не в то время агрессивный. Судя по всему. Ибо на ребенка наорать могу - а на мужа не очень... Хотя после ссор с ребенком стыдно так, что впору удавиться.

Окей, сделать так, что б это он аздумался... А как так сделать? Я не умею думать в эту сторону - совсем не умею... Если есть рецепты - поделитесь, пожалуйста.

ОК, соглашусь, что мясо нужно разделывать. А кроватку нужно покупать, взяв деньги из тумбочки :-). Это естественное последствие нельзя не заметить :-).

Скинула. Хотя Вы-то и так "плохая девочка" и отправляетесь, куда считаете нужным :-).

Ришка, очень хорошо Вас понимаю! Собственно, хорошо, что Вы так спокойно ко всему относитесь, и это естественно - беременный организм сознает ответственность перед самим собой и отключает негативные эмоции. Но - проблему надо решать. Похоже, Вы, будучи уже мамой почти трех детей, серьезно запустили воспитание первого, приемного :-). Покупка кроватки - частный случай. Надо менять его отношение к семье и деньгам. Нужен разговор. Очевидно, не один. Найти какую-то его чувствительную точку - ну, что ему не безразлично, и плясать от этого. (Моему, например, было важно что подумают такие-то люди, и я, этих людей зная очень плохо, постепенно доказала, что они подумают хорошо, если он будет больше денег тратить на семью) Надо сказать: у нас проблема. Я тебя люблю, но ты не обеспечиваешь семью. Себя - да, семью - нет. Давай решать, что делать. Ну, что-то вроде того - Вы же лучше знаете своего мужа. Да, и в магазин действительно лучше ехать одной, но обсудив с ним и предупредив его, т.к. для таких людей действительно болезненен сам момент расставания с деньгами - это доказанный факт.

Ришка, честное слово, я не понимаю, какого лешего Вы так боитесь "капитуляции в плане налаживания взаимопонимания". Пардон, но Ваш муж вообще в этом направлении не напрягается и попирает Ваши интересы "один раз в день, но зато не переставая". При том, не сомневаюсь, он уверен, что Вы всем довольны и возмущаетесь иногда чисто для порядку (потому что недовольная существующим положением жена с чуть менее ангельским терпением давно дала бы ему скалкой по башке, и все бы наладилось :-)). Ну так поприте Вы его интересы разок! Чтобы товарищ наконец понял, что У ВАС ТОЖЕ ЕСТЬ ИНТЕРЕСЫ. Пока Вы будете кровь из носу хотеть быть хорошей и терпеть любое поведение, так и будет. Распечатайте самым крупным шрифтом и повесте себе на рабочем месте лозунг "Я - тоже человек!"

Скажем так - у меня нет уверенности в совей правоте. Наверное, так. У меня нет увереннности, что мое решение - 100% оптимальное. Кроме того, я точно знаю, что мое решение изменит и жизнт мужа (так ведь?), и хочу, что б у меня в кармане лежало хоть в каком-то виде "разрешение" - я не могу вмешиваться в его жизнь без него, верно?

Если я на работе повешу такой лозунг, боюсь, у меня будут проблемы с работаой :-)... Или не проблемы... Или без работы... В общем, что-то будет...

Мне понравилась книга. По-моему, "хорошим девочкам" очень полезно почитать и призадуматься о житье-бытье. :-)

У Вас нет уверенности, что ребенку нужна кроватка? :-)

Ришка, Вам идея справедливости близка? Отношения должны быть симметричными. Ваш муж вмешивается в Вашу жизнь, как хочет. Пять компов и приятель дома - уже ни фига себе вмешательство. Бабушка, ответственность за которую он спихнул на Вас. "Разрешения" он у Вас особо не спрашивает, Вы ему сами их постфактум (!) легко раздаете. Объясните мне, почему при этом Вы не считаете возможным вмешиваться в его жизнь? Вы - человек второго сорта, а муж первого? Вот скажите честно, вслух - Вы считаете себя человеком второго сорта? За что Вы себя так не любите-то?

Правильно. А деньги неплохо занять у Андрея
 

(это о нем речь?) чтобы он потом обращался к мужу. Если из тумбочки брать нельзя. И пусть он потом с тобой ругается (или не ругается), а не ты с ним.

Ришка, правда, у Дена тяжелые отношения с деньгами. Меня, например, в студенчестве не обязывали часть стипы отдавать родителям в качестве компенсации за еду в выходные, а наоборот всучивали деньги мне и уговаривали не экономить на столовке... Короче говоря, тяжелое детство, скользкий подоконник... Надо не перевоспитывать и не договариваться, а выживать.

Примерно таким макаром моя мама всю жизнь покупает папе одежду. Идет без него, приносит шмотку домой. Тот ворчит сначала, что и дорого, и не то, и не на то место, а потом носит.

Удачи.

П. с. Сижу за компом и хихикаю - дети, как бы положенные спать, вместо этого потихонечку бузят. Не вмешиваюсь, поскольку бузят тихо и весело. (Машка, походивши в сад неделю, успешно заболела).

П. п. с. Как ваши ушки?

Разговоры уже были, и много и даже как бы с результатами (хорошее слово - как бы. Точное). То есть я признаю, что была не права, ругаюсь, и вообще - муж признает свою вину, меру, степень и так далее. Пару раз садились и составлял списки покупок на ближайшее время - и больших, и маленьких... Лежат. Хорошие списки. Вот вчерась таулетная бумага в доме кночилась - авось пригодятся...

Муж танциет какой-о странный вальс - шаг вперед и два назад. Вот мы о чем-то договорились - он сначала слегка выполняет договоренность, потом неслегка все разрушает...

Вон -договорилис тратить часть моемй зарплаты на всякие мелкие покупки одежного типа - и опять я сижу с неоплаченной медициной - без врача второй месяц... И без тогда же запланированной кроватки. То есть он как бы в чем-то от меня откупается, а потом опять за свое - с чувтсвом, что я ему еще чего-то должна... И это чувство - взамно, вот в чем основной-то маразм...

А в магазин я, наверное, поеду. С целью психотерапии - я должна уйти оттуда победительницей, что б все в кассе запомнили не как я плАчу, а как я гордо плачУ... Вот получу зарплату - заплачу за сад, а с остальным поеду в магазин. Жаль, что я все еще не вожу - я бы точно поехала, и о доставке бы думать не пришлось..

Да уж, это тоже не дело... <br>
А у вас так можно и чтобы подействовало. Просто популярно и понятно объяснить товарищам, что эта еда для ребенка и ее НЕ трогать?! Или им по фигу?
А как можно папе объяснить, что ребенок голоден, если он не понимает, кроме как самого голодом поморить (если поможет)?

Ришка, вы боитесь мужа? Боитесь потерять контакт с ним, т.е. потерять его? А контакт-то вообще есть? По-моему, он просто эгоист, прислушивающийся только к себе. Потакать эгоисту - только подкармливать его эгоизм. А он все-таки в семье живет.

А ребенок не виноват, если на него выплескивается что-то незаслуженно. И когда вам стыдно, просто искренне попросите у него прощения.

Верной дорогой идете, товарищи! :-) Осталось совсем чуть-чуть: в списке проставляете дату, к которой вещь ОБЯЗАТЕЛЬНО должна быть куплена, любым способом (из тумбочки, в долг и т.д.) И пометка: ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА ПОКУПКУ - РИШКА. И его подпись. Тогда списки будут действовать. А Вы можете с полным основанием ехать в магазин.

Андрей тут предожил, что на врача можно было бы занять у него. Предварительно слопав мою шоколадку. Вот уж загадка психологии - почему мне так хочется убить еще и Андрея - не понятно. Но очень хочется. Он у мужа - священная корова, а у меня - козел отпущения, похоже. Двойная специализация - разносторонний человек, однако...

Мя... Хочу, что б он ходил по магазину, весь счастливый, и с кайфом выбирал самое лучшее... Что б был светлый и довольный жизнью. Что б был не замороченный. Ведь было же, было... Как сейчас помню - вон стеллажи для книг, два года назад, та же Икея - так потом полгода всех хвастал, какие классные стеллажи, как дешево прикупил, какой он молодец, что не купил другие - хуже, или другие - дороже... И ведь правда - классные стеллажи, я другие предлагала, так он сам выбрал, настоял, сам радуется...

Вспоминаю, как ассасин путшествие к гуриям. С трепетом и надежой. Ведь на самом деле - классный мужик, замечательный, самый лучший в своей весовой категории, нежный - когда хочет того сам... Почему замер в позе какашонка забитого? Сам замер, скукожился, и на меня пахнет...

Пы.Сы. Чем больше счастливых минут от детей - тем больше счастья в минуты без детей - доказанно всеми, у кого есть дети ;-). Я вот хотела вас зазавать к нам на день вареья - так пробакланила... Вы зазывйтесь, а? Фотками можно обменяться - у нас еще ваши дети есть на каере - немного, но есть - они там все в куче. Все такие морские и классные. В те минуты, когда никого вокруг не тошнит :-)...

Уши вроде прошли - все наладилось. Вылечили ребенка за три дня, еще три дня я долечивалась и ползала вокруг летающего чудовища... То же тренинг, если вдуматься...

Я не боюсь - просто мне страшно. Сама понимаю, что совсем нелогично звучит - но так оно и есть на самом деле..

А с ребенком я так и делаю. Не считаю зазорным сказать "Прости меня, малыш, я зря на тебя рассердилась. Просто я плохо себя чувствую"... Деть просек, иногда оворит - мама, ты покушаешь, отдохнешь и опять будешь несердитая... И про папу - так же. Что, кстати, классно действует на папу (на меня тоже) - просто как холодный душ.

Ришка, вы ж не безделушку себе для развлекухи покупаете, а очень нужную вещь для ребенка. И еще терзаетесь чувствум вины при мысли сделать это самой.

А какие у мужа приоритеты в покупках?

:-) Мудрый малыш! Аж прослезилась... :-)
 

Любимая поговорка моего папы - "Справедливости не бывает" (это когда мы с братом делили очередь мытья посуды и т.д.). Похоже, как я против нее не бунтовала, но впитала всю целиком...

А разве женщина вообще- не как бы подчеловек при мужчине? Разве это мнение не нормальное? Если я объективно - глупее, необразованее, менее успешна, мнее привлекательна, и т.д. - то как? Разве должна быть справедливость в этом случае? Я не то, что бы так считаю - я пытаюсть понять, с какой позиции я обычно действую. Я же не знаю себя - я нормальный непредсказуемый человек...

Я - женщина. То есть то, что за рулем - страшнее обезьяны с гранатой, то, что на экзамене - она может сдать, но не в этой обстановке и т.д. То есть я объективно отношусь к группе, которая традиционно (субъективно) считается вторым сортом. Это правда так?

Ришка ну я с Вас фигею. Простите, других слов не подобралось. А есть что-нибудь такое на свете что может Вас раздраконить? Что такое крайнее должно произойти?

У вас, увы, коммуникация односторонняя. Вы его слышите, а он вас - нет. Значит, надо предпринять нечто, чтобы ему ПРИШЛОСЬ вас услышать.

Легко, увы. Вот, например - иет дождь, я с температурой, ребенок не хочет уходить домой. Дитю достается крику по полной программе. Хотя должо бы достаться дождю, или мне - что не вовремя заболела. Или папе - что опять сидит за компом, пока я с температурой болтаюсь по аптекам и песачницам.

Я совсем не мирный человек, уж поверьте на слово. И зубы показываю... Вот ттолько как-то безрезультатно. К тому же на моего мужа "дейтсвует", т.е. он осознает ситуацию как критическую, только если я сажусь на пол и начанаю плакать... А вот это у меня как-то не получается в последнее время.

У вас, увы, коммуникация односторонняя. Вы его слышите, а он вас - нет. Значит, надо предпринять нечто, чтобы ему ПРИШЛОСЬ вас услышать.

Даже не обсуждая Ваши слова о женщине, в данном случае Вы - не женщина, а Законный Представитель Своего Ребенка. Вы просите не для себя. Представлять интересы ребенка Вы ОБЯЗАНЫ, по закону. Кто еще его защитит? Он же сам не может взять деньги и поехать в магазин...

Спасибки, получила!

Читаю-читаю... и так вас жааалко :-( очень сочувствую! предложить, к сожалению, ничего не могу, у меня муж хороший, понятливый с первого раза и с полуслова... Я бы поделилась - помочь кроватку вам довезти (это серьезно, хотите?)

А что если жильца максимально припрягать к вашим делам - и с готовкой, и мойкой посуды и (чего еще)? И леньги брать с него - за постой...Пусть мужу жалуется. А Дубна (это которая на севере?) - это не так уж и далеко...

Грустно очень. Муж, котрый делает все возможное, чтоб не быть мужем... Вам какой-нибудь аутотренинг нужен - "Я хорошая, я все делаю правильно, муж бывает неправ..." и т.д. Надо залезать в тумбочку!!! Что за стадо свяшенных коров вокруг?!?

РС. Мой муж рассказывает, что когда он слышит такие рассказы (что мужские - про себя любимиго, что женские - про вредного мужа), ему становится очень стыдно - за мужиков, которые не мужчины и хочется сказать: "Ну что ж вы делаете, ребята? Зачем?". Может вам от этого хоть чуть-чуть проще будет? ;-)

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Точно, игра в одни ворота. По башке бы глупой стукнула!!! Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

МАМА!!!

Бегите-ка Вы к психологу, самооценку поднимать :-). А книжку не просто читать, а распечатать и штудировать с карандашом в руке.

Вы глупее? Простите меня, но мужчина, который так себя ведет с женой - идиот, глупее быть сложно. Менее привлекательны? Для кого? Уверяю Вас, что для большинства мужчин Вы гораздо привлекательнее :-). За рулем - это дебильный российский предрассудок; по статистике, кстати, женщины реже создают аварийные ситуации (потому что крутотой своей немерянной не трясут); а здесь водят с 18 лет все, и не жужжат.

Ришка, вот скажите, если Ваш муж считает Вас человеком второго сорта (я так понимаю, что Вы именно этого боитесь больше всего), зачем он на Вас женился? Чтобы этим манипулировать? Чтобы Вы были ему по гроб жизни благодарны и он мог этим спекулировать? А-ля "Кроткая" Достоевского (кстати, очень рекомендую прочесть, даже если это не Ваша ситуация; чтобы знать, куда такие отношения заводят). Честно скажу, я сомневаюсь. ПО всему, что Вы о нем писали, он, конечно, товарищ несколько эмоционально туповатый, но вряд ли подлец. Почему Вы о нем так плохо думаете?

Вот и занимай. На врача, на кроватку, на приданное...
 

У мужа - священная корова, у тебя - дойная, лучше так, а то зачем тебе еще один козел в доме?

Для начала, научи его покупать тебе шоколадки и ребенку - печенье. Опять же, если у него отнять один матрас, может, он себе купит другой.

О приданом, кстати. простынки маленькие погоди пока покупать, может, я сподоблюсь сделать парочку-троечку " с резиночками" как раз на кокосовый матрас - мы только такими и пользуемся - ты не против?

А в гости мы зазовемся, запросто. Может, на эти выходные? Еще и Катюню, может быть, собрать, у нее тоже есть фотки.

Пы сы. Ден многое делает не со зла, поведение его в магазине не для того, чтобы сделать тебе и ребенку плохо, скорее всего, он просто не может по-другому. Его так воспитывали. Ну как я не могу купить торт за 200 рублей, хотя он наверняка вкуснее того, что за 60. Стелажи он покупал, возможно, в других финансовых обстоятельствах. Опять же, и на скупых рыцарей находит иногда стих мотовства.

Ой, меня тут совесть загрызает, что я хожу к платному зубному (порешили мы, что до мужева отъезда мы должны привести зубки в порядок), а не встаю к 6 утра за талончиком к муниципальному (боюсь потому что), и денег поэтому нет нифига, должны уже баксов 100, и на памперсы занимать приходится, а мужу заплатят еще неизвестно, когда...

Блин, а дети так и не спят. Все еще мирно. Не, ну про Машу я все понимаю, но Ванька-то чего сегодня выпендривается Ж:(((

Аут. Полный :-(
 

НЕТ, ЭТО НЕ ТАК! МЫ НЕ ВТОРОЙ СОРТ, МЫ - ДРУГИЕ!
Они нас не пнимают, и пытаются непонятное принизить, унизить, опошлить ("женская логика" - а это ИНТУИЦИЯ!), лень им разбираться - тогда надо забить...

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Срочно лечить голову!!!!

Вот скажите мне, как вы с такими понятиями о жизни собираетесь детйе воспитывать, а?
Это столько душевных мук и самоуничижения (которое, между прочим, паче гордости) ради того, чтобы сделать нормальную вещь -- купить ребенку кровать?

Да, Ришка, НОРМАЛЬНЫЙ человек не может считать себя "вторым сортом" просто по определению

Согласна. :-)
 

Езжайте и платите
 

Как человек, тоже имеющий некий бзик на денежной почве, подтверждаю, что для мужа может быть куда болезненней принимать решение о покупке, чем смириться с ее фактом.

А вообще, по-моему, "программист в магазине" - это отдельный синдром, возникающий независимо от трудного/легкого детства. Просто в вашем случае, похоже синдром отягощенный трудным детством. Осваивайте службы доставки, интернет-магазины и привлечение приятелей к вашим покупкам.

Насчет "вальса" - тоже типично. У нас все как под копирку, но не в плане денег, а в плане ремонтов/уборок. Так и живем по "вынеси елку!" Это не странно, это привычно и даже почти естественно. Привыкайте лавировать.

:-) У нас до сих пор елка лежит на балконе. Правда, расчлененнаяи спрятанная в пакет... Покупки больше действуют на нервы...

рецепты(+)
 

Конечно, рецепты - это громко сказано. Наверное, самый главный рецепт - любить себя, ценить себя и уметь БЕЗ СКАНДАЛА донести до человека свою позицию в отношении некоторых вещей. Понимаю, что это поверхностно. В каждой ситуации тактика своя.В вашей ситуации , к сожалению, проблема загнана глубоко и корректировать отношения прийдется не за один день. Простите, Ришка, но вам сели на голову. Я не буду комментировать ваше повествование о том, как вы, после разборок в магазине, тащите продукты, кормите мужа+друга да еще и "спасибо" отсутствует... Может быть нужно в каких-то ситуациях быть капельку стервочкой? Кстати, если я ничего не путаю... вы ждете ребенка? Т.е. все это вы проделываете еще и в положении?

И вы еще говорите о какой-то там несправедливости? Над вами фактически измываются, а вы его тонкую душу боитесь ранить. Фантастика! Но если по сути вопроса, то методика это проверенная. Я много раз замечала, что если я в магазине при муже меряю какую-либо вещь, предположим, за 100 долларов, он сразу начинает нудеть, что это дорого, что в америке такие же джинсы в 8 раз дешевле и т.д. Настроение портится, хотя он вроде и не возражает. А вот если я те же джинсы просто принесу домой и скажу, сколько они стоили, он и не пикнет. Потому как уже поздно:)

Ээээээ, вы это чего? Это ж надо такое выдумать. Пожалуй, не один самый ярый женоненавистник так про женщину не скажет. Это вас муж научил? Мда....

Ну теперь хоть понятно, откуда у этих проблем ноги растут. Весь топик с его "разборами полетов" на фиг, потому что дело не столько в муже, сколько в вашем отношении к себе. Пока вы будите так относиться к себе, врядли что-то можно изменить в отношениях с мужем.Начинать нужно с себя.Люди относятся к нам так, как мы себя ставим. Знаете, моя свекровь тоже считает, что женщина - приложение к мужчине. С одним уточнением:когда вспоминает о том, что никогда не зарабатывала денег, не убивалась особенно домашним трудом (муж после работы гладил белье/пылесосил), говорит:"Должен же кто-то и жизнь украшать.:-)" Это она о себе.И муж с нее пылинки сдувает до сих пор (40 лет в браке!), брюлики-шубы покупает, на курорты вывозит. Украшает жизнь она - вот так! А вы говорите - обезьяна с гранатой, второй сорт...

А вы не пробовали просто лечь, когда у вас температура и сказать мужу:"Я больна, мне плохо. Принеси мне чайку и иди гулять с ребенком, пожалуйста.Как хорошо, что ты сегодня дома".

И еще добавление
 

О физтехах (и мехматах отчасти, а уж их-то я повидала не один десяток).

Ришка, это места, где женщин мало. В результате тамошние юноши нас банально боятся. А лучшая защита - это нападение. Вот потому-то там и сильны теории про "женщин-недочеловеков".

Ришка, насчет координат
 

К сожалению, потеряла я бумажку с ними :-( Простите. Но чем могу: фирма называется "Русский Матрас", телефон наверное есть в инете.

Извините, Ришка, но какая-то гнилая ситуация у вас в семье. Я читала ваш предыдущий топик, там столько советов вам давали. А как ни сдвинулось ничего с места, так и не сдвинется, судя по вашей * забитости*, сорри еще раз, не хотела обидеть, просто другого слова не подобралось.

Я просто вижу, что вы себя не цените, муж ваш относится так, как вы того ему позволяете.
Муж ваш - полный эгоист. Как изменить его? Наверное, уже никак, слишком все запущено. Он уже привык, что вы делаете все и не жалуетесь и если вы вдруг что-то кардинально начнете менять, он просто не поймет вашего поведения, все шишки получите снова только вы и ваш ребенок, как свидель этого безобразия.

Ему дети вообще нужны? Он занимается с ребенком сам, хоть изредка и без ваших просьб?

Я не понимаю, КАК МОЖНО было не купить кроватку СВОЕМУ ребенку? Жалко 300 баксов...тьфу!
КАК МОЖНО бросить беременную жену в магазине с ребенком и САМОМУ уехать на машине? Слов нет.. КАК МОЖНО все сжирать и не интересоваться, что будет есть жена и ребенок? И ни слова благодарности, сплошные наезды.

Ришка, ну каких советов вы хотите услышать здесь?
Все равно вы, чтоб не спровоцировать разговор с мужем или даже скандал или не испортить отношение к себе ( куда уж больше) будете терпеть все эти эгоистические заморочки вашего супруга, глотать обиды и тащить на себе дом и двоих детей. Это может продолжаться долго, всю жизнь... А стоит того? Живем-то один раз! Вам не будет потом горько, что вы потратили свою любовь и заботу на такого человека? Вы хотите всю жизнь такого к себе отношения?

Я не советую жечь все мосты, это нереально сейчас, когда вы к тому же ждете второго ребенка.
Вы просите советы, а я даже знаю, что вам сказать.Потому что, чтобы ни я, ни кто-то из форумчан здесь вам не советововали, вы будете искать дурацкие компромиссы и оправдания такому отношению вашего супруга. Просто надо любить себя и уважать себя, другие это видят и относятся также. И еще, как вы позволяете относится к себе, так к вам и относятся.

Ваши топики про возбудимого сына и его истерики- это не мед. проблемы,это отголосок атмосферы в семье. Ребенок все видит и все впитывает, даже если нет скандалов и разборок, просто видит отношения к нему отца и его отношения к вам.

Пожелаю вам удачи в бою и силы духа!

Ха-ха
 

А его нет дома. Моего во всяком случае - никогда нет. :-(

Ришка, ну за что вы все это терпите???!!!

>В ресторан он водит мужа по субботам - и меня >бы водил, но я не люблю китайскую кухню.

Что значит * он водит мужа по субботам? А не может сводить всю вашу семью в ресторан с той кухней, которая нравится ВСЕМ! Вы же ищете компромиссы с мужем, почему мужики не думают о вас. Или купить вам еду в коробочке из того рестрана, который вы уважаете!

Значит ваш муж ходит в выходные в ресторан с другом, а вы в это время сидите дома, пасете ребенка и готовите ужин для них на потом и занимаетесь домом? Хорош расклад!

Дом - это для семьи, это ваша крепость. Если вам не нравится долгое пркбывание постороннеег человека в нем. вы не обязаны его терпеть. Пусть снимает в Москве комнату и ходит к вам работать на компах в определенное время, как на работу, если снять помещение для компов слишком дорого.

Ришка, ну сколько же у вас терпения?!Почему вы позволяете так относится к себе?!

У вашего мужа нет никакого чувства *семьи*? Вы хоть как-нибудь когда - нибудь проводите с мужем свободное время вдвоем, чтоб было всем интересно?
Отпуски проводите вместе?

Да гнать *товарища* в шею, есть сто один способ разрешить подобную проблему и не терпеть его присутсвия в своем доме. И с мужем надо что-то менять, потому как дальше при таком раскладе будет только хуже.

Здесь проблема не только в съеденых детских печеньях. Здесь общее отношение, все намного глубже!

Рецепт?...

Любить себя, уважать свои желания, даже если они порой в ущерб мужниным,ничего может иногда и пожертвовать своими интересами ради вас и ребенка , своего же! Быть настойчивой и последовательной. НЕ бояться мужа и обсуждение с ним проблем ( побольше напористости и поменьшн шуток-прибауток и заглядывания в глаза).

К вам относятся так, как вы того позволяете ( читай, заслуживаете). Сорри, если резко.

Блин, слов нет...
Вам надо к психологу, иначе какие дети будут в такой семье, с эгоистичном отцом и закомплесованной матерью. Хоть о них подумайте, если не себя уже плюнули.

Дичь какая-то...

Мысли про кровать
 

я не знаю, какую вы хотите, и какие есть в продаже, но мы сыну купили именно дешевую подставку для матраса, с небольшой тумбочкой в изголовье, и хороший ортопедический матрас.

И еще, если Вы ТАК боитесь "менять чужую жизнь без разрешения", как же Вы детей-то решились завести? Изменить жизнь человека сильнее, чем родив его :-), вообще невозможно :-).

Ришка, на ваше сообщение столько резких откликов, потому что народ вместе с вами на вашего мужа обиделся. Я тоже почитала - меня аж затрясло, тем более что мне все это знакомо, как говорится "до боли"...

Я вас очень хорошо понимаю - я могла бы написать... ну просто то же самое!

Я вот никогда не забуду - приехала я из роддома, а дома такооой бардааак, мусор вываливается из шкафа, посуда из раковины, одежда из стиральной машины и т.д. Кроватка разобрана - хотя я просила... Да и когда я из роддома позвонила, сказала что мня нужно забирать сегодня а не как предполагалось завтра - он меня еще и отчитал за то что я нарушаю его планы. Я была обижена до глубины души. Если бы я тогда в форум с этим пошла, да припомнила бы все проявления его "мужского" характера - так представляю что бы мне тогда посоветовали и что о моем долготерпении сказали.

Я вообще была в глубоком шоке, когда поняла что вышла замуж за "махрового эгоиста" :-). Мне потребовалось ПЯТЬ ЛЕТ слез, которых он не понимал, упорного вытаскивания его на разговоры, которых он не поддерживал, прежде чем он стал, к примеру, спрашивать Ты ела? прежде чем съедать все что попадается у него на пути. Он с 12 лет жил один, и делиться было не с кем; когда я это поняла стало легче... Так и со всеми тараканами - они же откуда-то берутся, и с ними вполне можно бороться. Он же свой, родной, любимый, любящий, правда? Да и потом не всегда же слезы, это когда обижаешься кажется что есть только это, а на самом деле хороших моментов больше, и вот ради них...

А вы говорите с мужем, все время говорите, обижайтесь; вода камень точит, уж мой на что камень - и то уже немножко подточился, хотя все еще очень твердый. Но жить уже можно.

PS А кроватку точно надо купить, с мужем или без него. Надо же ребенку где-то спать, а с мужем вы потом разберетесь, тем более что это ух! долгая песня.