Вот и я все-таки решилась завести топик. Исходные данные: он женат, ребенку 2,5, нашим отношениям полтора года. Перспектив никаких, вернее это я только-только стала осознавать, что никаких, а до этого почему-то верила, что да, ближе к лету начнем жить вместе. С его стороны: «огромная любовь», подтведжаемая словами и поступками (разными, кроме естественно главного), с моей, к сожалению, любофф, привязанность, куча мечт. Я знаю, что роман с женатым мужчиной это плохо, но как-то казалось, что у меня все не как у всех, он уйдет и все будет хорошо. Кому хочется покидать в меня грязью, пожалуйста. Я прекрасно понимаю, что некоторые живут из-за детей, а некоторые говорят, что живут так, а на самом деле в семье все хорошо. Но, зачем же рассказывать мне, как сильно меня любят, хотят быть со мной, мечтать о совместной жизни и т.п. скажете? чтоб мне спокойнее было? Может и так, только изначально это был просто секс и нафига мне тогда было петь про серьезные отношения (я еще замужем была тогда)? Инфантильность? Скорее всего. Что мы имеем: полнедели мы ночуем здесь, полнедели там, один выходной здесь (вместе с его дочкой), второй выходной там, и все. Ни туда и ни сюда. За период отношений несколько раз пыталась уйти, все обрывала и замолкала, но мы работаем в одном офисе и не могу я спокойно слушать, как сильно он меня любит, как ему плохо без меня и т.п. «А разве тебе плохо?» удивляется он. Ведь и по мужски, там поможет, тут кран починит, здесь поддержит морально, но ведь отношения не для этого нужны, так? В итоге, у него куча проблем со всех сторон и последнее что он сейчас хочет, так это что-то менять. А вот я, к сожалению, убеждаюсь, что менять нужно. Да, я смотрю по сторонам, но, видимо, слишком я живу в этих отношениях, чтобы увлечься кем-то еще. Вот и вопрос: как уйти? Сразу скажу, что поменять работу сейчас не смогу, ибо есть 4 недели отпуска, которые никто не оплатит, есть куча льготных ньюансов, которые вряд ли будут на новом месте (всегда можно отпроситься, взять кредит, опоздать и т.п.), да и сил на смену работы и адаптацию на новом месте не осталось. Все нервы ушли на бесконечные переживания-ожидания. Вроде решаю четко уйти, а потом начинается ломка, как у наркомана, вижу его постоянно на работе, постоянно хватаюсь за телефон в ожидании смски, а уж если она приходит, не могу себя удержать от ответа. Потом хватает одного прикосновения, чтобы мы оказались в постели, и все начинается по новой. Умом со всей ясностью осознаю, что так жить нельзя, надо любить себя, но на практике получается только плакать в подушку. Может вы подскажете, как все решить раз и навсегда?

это не по моему мужу так страдаете?жаль мне вас, и себя, мне тоже самое говорит и делает.А сколько боли приченяет обоим

Извините, но позиция достаточно эгоистическая у Вас. Человек старается, помогает по хозяйству и надо думать, финансово, проводите вместе выходные - ну то есть фактически Вы официально являетесь второй женой (младшей, любимой :-)). В принципе, полигамные и гостевые браки имеют право на существование. Я конечно понимаю, традиции, общественное мнение и желание иметь мужчину в личной собственности (а с какой то стати я должна его с кем-то делить?). Есть широко известный афоризм, что каждая незамужняя женщина мечтает выйти замуж, каждая замужняя женщина мечтает развестись. Просто подумайте, а надо ли Вам это, ну в смысле - быть как все. Если Вы действительно любите, почему бы не разрешить себе быть счастливой несмотря на условности?

Или по моему, хотя там ребенку год. Тока я уже давно не страдаю. Смеюсь над их любовной перепиской и проповедями в его адрес, как надо все бросить и туда бежать. Он ей пишет "как я тебя люблю, моя девчонка..." (это стихами, рифмуется с "нашего ребенка"), а мне откровенно сообщает, что хочет тока спать с ней, и то изредка, а так - трех часов не может провести в том доме:-), так скучно становится. А та юная дурочка не может понять, ну ПОЧЕМУ он до сих пор к ней не ушел:-)? У автора ситуация получше - держится несколько суток:-).

Я не пойму, а куда уходить-то? если вместе не живете?! Типа перестать с ним вообще контачить - это имели в виду? А зачем??? "по мужски, там поможет, тут кран починит, здесь поддержит морально" - совсем не мало, на мой взгляд. "но ведь отношения не для этого нужны, так?" - да??? а для чего??? чтоб "грех покрыть" что ли? не тот век. Не лучше ли завести себе любовника, а с отцом ребенка продолжать "отношения", именно "для того", что кран чинить (круто блин, куда ж без этого), морально помочь и бабла подкинуть. Никуда Вы не уйдете. Просто цените что есть, а не ломайте, чтоб потом локти не кусать.

Однозначно-уходить с работы и как можно скорее. Хер с ними, с льготами этими. Как Вам такая льгота как просто быть счастливой, а?

Да не хочет она уходить. Иначе б и вопроса про работу не стояло. Быть счастливой - это уметь надо, как ни странно.

Научится. Пусть только из порочного круга выйдет. Это ж надо - желать себе в мужья такой экземпляр!

Абсолютно банальная история. Сколько таких уже было... Найдите в себе силы расстаться с ним. Лучше еще и работу сменить. Только расстаться раз и навсегда, одним движением. Если будут с его стороны там "прощальные поцелуи" и прочее - жестко пресекать. Не столько для него, сколько для ебя. Но для окончательного разрыва нужно созреть. Вы, видимо, близки к этому.

Дык и я про то. Для Вас или кого еще - стимул свалить налицо, правда?! А для автора - вопрос и не стоит: отпуск-шмотпуск:-)... Так и будет валандацца.

Все-таки не понимаю. Зачем гнать в сад отца ребенка, если он 1) с ребенком общается; 2) денег дает (или нет?); 3) по хозяйтсву (!) помогает; 4) морально (!!!гы!!!) поддерживает. Надо просто лапшу скинуть с ушей и ИСПОЛЬЗОВАТЬ его. Но я стала приходить к выводу (из общения с людьми), что многим это недоступно. Хотят страдать и усе тут.

Предположу, что легче будет уйти, если найдется какое-то интересное дело. Кроме интереса как такового, оно по идее должно занять то время, которое посвящалось вашему дяденьке. Ну и моск задействуется.

"Да, я смотрю по сторонам, но, видимо, слишком я живу в этих отношениях, чтобы увлечься кем-то еще". Или чем-то. :-(

или я брежу, или у автора нет ребенка от описываемого мужчины - это у него ребенок в семье! а автор мечтала его от семьи отбить (комок грязи)

надо себя заставлять:))(-)

еще раз. ЕСТЬ ЛИ У АВТОРА РЕБЕНОК, если есть - от этого ли женатого любовника?
Путано изложено.

Похоже, это я домыслила (по своему стандарту). И он проводит выходной с любовницей ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ДОЧКОЙ 2,5 лет. Мда.

что-то я не нашла про ребенка. их вроде кроме чувств ничего не связывает?

Было такое, много лет назад. Любила, жила только им одним. Ни на что особенно не надеялась, хотя он не сильно скрывал наши отношения. Потом он мне сообщил что они собрались строить планы на отпуск с женой и какими-то друзьями. Вы знаете, как отрезало. Ну не смогла я быть терпеливой и всепонимающей. Или слишком гордая или испугалась такой жизни, или может слишком любила себя. Решила для себя окончательно и бросила его. Он правда быстро понял что бороться за меня бесполезно, тк мне надо было или все или ничего. Все дать он не мог. А семью разбивать я не хотела. Как он мне объяснил спустя много лет, он остался с теми, кто в нем больше нуждался. Я не показывала как я в нем нуждалась. Я вообще не особенно показывала мои чувства к нему, хотя он знал что любила. Итог - он все-равно развелся, правда через несколько лет. И ушел не к другой женщине, а в никуда. Если бы я была с ним, возможно это произошло немного раньше.

Я встретила мужчину как-раз в разгаре наших отношений, поэтому не особенно обратила на него внимание, хотя он мне показался очень интересным. После разрыва с женатым, я стала с ним встречаться и полюбила его так сильно, что вышла за него замуж и вот уже много лет мы вместе. Не представляю как бы сложилась моя жизнь, если бы я продолжала встречаться с женатым. Сломалась бы, измучалась, и скорее всего рано или поздно все-равно ушла бы от него. Он не тот человек, который мне нужен. Сейчас я это очень хорошо понимаю. Общаемся с тем женатым с недавнего времени. Он - слабый, ифантильный, подверженный депрессиям. После меня он так никого больше и не любил. Мой муж - целеустремленный и сильный очень выигрывает не его фоне.

Я думаю что надо Вам из этого болота как можно скорее выбираться. Ничего хорошего с человеком, который не может принять решения не выйдет. Слаб он. А Вам нужен слабак?

Не могу я расслабиться в ситуации когда меня обманывают, не хочу быть просто декорацией жизни. Ребенка общего у нас нет, но жить с эдакой долей практицизма я не хочу.

дело не в условностях, а в накрывшем меня ощущении, что все было обманом. ВСЕ. Красивые рассуждения, частые рассуждения о детях, осуждение района где жить и как жить. Всего жизненного сценария. Я не готова расслабиться и прото тянуть деньги, я сама достаточно зарабатываю. Я не рвусь замуж, но мне важно быть уверенной в мужчине. Хотя это и звучит абсурдно в моей ситуации

Я тоже, дожив до своих 30, никогда не думала, что пойду на роман с женатым. Он так трогательно ухаживал, а потом так много рассуждал про нас, что мне казалось: вот-вот он уйдет и я перестану быть ЛЮБОвницей женатого мужчины (глупо, да?????????????????????????????????????????????? ???????????????????????????). Я никого никуда отбить не мечтаю, он слишком уверенный в себе мужчина, чтобы за кем то пойти. Но все равно простите...

у меня кредит на машину и я не могу остаться без денег. Думаю, в августе, отгуляв отпуск, я займусь поиском. Но когда мы начинали отношения, он обещал, что уйдет с работы, если что-то пойдет не так. Сейчас я пытаюсь просить его поменять работу, но он воспринимает это как желание уколоть, и все. Буду пробовать говорить четче.

Ищу... Спасибо
 

да, я догадываюсь, что нужно заняться чем-то. Я хожу на курсы, к косметологу, бегаю по выходным и читаю книжки. Но иногда эмоции накрывают так, что хочется лежать и тихо плакать, не ходить на работу, никуда вообще не ходить. Нет, я сильная, я заставляю себя, но видимо надо окончательно внутренне принять решение и запретить себе обратный ход.

Спасибо вам. Как раз оптимистического взгляда в будущее мне сейчас очень не хватает. Я и сама боялась, что прожив с ним неделю-другую, мы не сможем ладить. Я очень постараюсь. Ради себя...

Заведи себе другого, если конечно ты не крокодил
 

А если крокодил, то довольствуйся тем, что хотя бы женатик от тебя чего то хочет. И помни, тебе уже тридцать, ещё лет пять и пипец, женатика потянет на свеженькое, а твой удел подбирать что упадёт с возу. Вот ради того чтобы через пять лет не было мучительно больно действуй сейчас. И пойми наконец, от жены он не уйдёт. А то что он ухаживает красиво, так того требует ритуал. Скажи он тебе, ты нужна мне справить нужду, чтобы понять что моя лучше, чтобы на работу было приятно ходить или ещё чего, разве бы ты упала в его койку или где вы это делаете, в какой подсобке. Сразу скажу, мне никто дорогу не перебежал, скорее я была любовницей. Фу... женатый член, это унизительно, что бы там он не говорил, а как только дверь за ним закрывается, чувствуешь себя резиновой куклой.

Ну так чего ж на смсочки-то отвечать?

Ну Вы себе выбрали мужчинку под критерий! Я знаете тока про обман скажу: они не всегда обманывают, эти чужие мужья:-), в смысле не преднамеренно - они самих себя в первую очередь вводят в заблуждение и мечтают - о районах, о детях... А потом соскучился и побежал к жене.

Он вам ничего не должен. забудьте про его обещалки и стройте свою жизнь без оглядки на него. Не надо ничего четче говорить! вообще говорить не надо! жевать!:-)

Мужика надо другого, а не книшки и не косметолога.

Я, кстати еще тогда поняла очень важную вещь. Ему недостаточно будет меня одной, если бы мы были в итоге вместе. Потом. Сначала может все будет устраивать. Но потом ему опять не будет хватать романтики, я буду прочитанной книгой, и его снова потянет на сторону. Видимо такой тип, и ничего с этим не поделаешь.

Кстати тогда я бросила его не ради себя, а ради него и его семьи - думала сохраню семью. А в итоге получилось что ради себя. О чем ни капельки не жалею. Хотя, конечно, воспоминания чудесные и он все такой же умный, красивый и обаятельный. Даже немного боязно с ним встречаться в реале после стольких лет.

Желаю Вам счастья. И веры. Верить очень важно.

Согласна. Как только появляется мужчина, дающий вам именно то, чего не хватало с бывшим, его становится гораздо легче забыть :). Только главное - не строить далекоидущих планов на нового мужчину и стараться не привязываться, пока мозги не встанут на место, чтобы достаточно трезво оценить новые отношения.

А у меня есть такой знакомый, который все-таки ушел от жены.Я знала его много лет, знала про все его увлечения - целых три при живой жене))), причем всех любил страстно, все разы собирался уйти от жены, но каждый раз что-то его останавливало. Я думала, что так и проживет всю жизнь с ней. И вот четвертое оказалось роковым:-). Ушел, бросив жену, ребенка, загородный дом ))) к женщине на 8 лет старше его. Живет с ней на съемной квартире. Когда я спросила, как ей это удалось, он ответил, что она просто прекратила с ним отношения на самом пике и не возобновляла их до тех пор, пока он не порвал с женой. Причем работают они именно что вместе. Живет теперь с ней, только вот не знаю, надолго ли его хватит? Очень уж блядский тип))).
Так что у автора, возможно, есть шанс, надо только стервозности побольше))).

ой, ну а смысл его отбивать? Я своего "Отбила" когда у него в первой семье ребенку было потора года. Гордилась даже пожалуй где-то собой. Как же, КО МНЕ ушел! Тоже клялся в вечной любви, не мог без меня жить и мечтал об общих детях. Их родилось, двое даже. Потом от меня он точно так же к кому-то ушел. Но не до конца! Теперь я "старшая" и нелюбимая жена (по терминологии топика :-)), а новая молодая наверно тоже где-то слезы льет, что никак не дойдет с ним до ЗАГСа...

Не читая ответы Вам ранее.Скажу- надейтесь.
При аналогичной ситуации.И дочке было 2,5 года.А я в роле жены.А они вместе работают.
Я узнав о такой "любви" собралась и ушла.Поныв тут чуть-чуть на форуме.
Наверно они вместе.Наверно она любит его.А этот "инфантильный" теперь судится со мной во всех возможных судах и бегает ежедневно под окнами.
Про ЛЮБОВЬ к ней я думаю тоже ей песни пел.
сдала как-то в милицию.Я ему говорю.Посмотри на себя.Ты же несчастлив. В ответ услышала.ДА.

Мало того ,по всей видимости,получает от этого удовольствие.

Мало того ,по всей видимости,получает от этого удовольствие.

очень хочется верить:(

Да если она сейчас станет строить свою жизнь без оглядки на него, она вообще от него никогда не отделается! Он почувствует ее желание получить свободу, а ничто так не привязывает мужчину как отсутствие страха его потерять. Тогда точно и из семьи уйдет, и она сама с ним еще намучается... Пусть лучше переболеет, чтоб по фигу стал...

тут вы наверное правы

вот это всекий аргумент. Спасибо за пример и держитесь!

уже почти стал. Буду жевать, спасибо всем отвечающим. Пошла хоронить мечты...

Не встераются пока мужики. Вернее мне скучно с пролежавшими до своих 30 на диване, а от слова "женатый" меня выворачивает. Поэтому пока просто смотрю, но буду пока одна. Бегать по утрам.

когда отношениям полтора года, все пики давно прошли, многое вошло в привычку. Я никогда не хотела играть, и уйдя от бывшего мужа несколько месяцев даже тему его ухода не поднимала. Хотя потом была в шоке от того, что уходить то никто никуда не собирается.

да у меня уже тишь и покой, страсти три года как миновали :-) Привыкла уже к такой жизни и страданий нет давно, как впрочем и полноценного счастья с мужчиной.
А что все возвращается бумерангом, это истина, сама не задумывалась совершенно раньше об этом.

Вот, может здесь ниточка. Хочется верить. Даже не верится, а только хочется. Может поможет Вам простое осознание что это все не то во что хочется верить? Подумайте, зачем Вам лично эта вера нужна. Почему это стало типа пристрастия.

Дык я это просто знаю - зарисовка из жизни! Я ж ситуацию вижу изнутри.

Ага, а с "тем" не скушно.

это был первый мужчина, с которым совпали мои взгляды на жизнь, интересы и прочее. Поэтому и хотелось happy-enda. Ладно, я уже поняла, что его не будет. Постараюсь поверить в себя и со временем найти мужчину пусть и с большим количеством недостатков, но необманывающего всех и вся. Скажите, а ваш муж тоже иногда уходит ночевать туда?

к сожалению да. впрочем честно говоря я сейчас неочень готова к новым отношениям, хочется залезть в раковину и чтоб меня не трогали.

еще раз спасибо

Тогда подружитесь с кем-нибудь, кто сможет дать вамуверенность в себе. Не обязательно с мужчиной. Может, во время пробежек вам встретится кто-то интересный - просто для "поболтать".

я считаю, что хрен на хрен менять - это сами знаете что, поэтому лучше конечно именно дело найти подходящее, необязательно с прицелом бросить дяденьку, но увлечься, получить удовольствие еще от чего-то, расциклиться

Спасибо всем, кто пишет. Я уже настроилась, что завтра буду молчать, хотя опять же по работе мне придется попросить его сделать пару договоров. Но это мелочь.
Я знаю, что на форуме гораздо чаще возникают топики со стороны жен, поэтому ожидала много негатива. Я действительно ощущаю вину перед его женой. То, что я ввязалась в эти отношения, не было холодным расчетом или попыткой урвать чужой кусок. Это было просто желание быть счастливой. Мне никто и никогда не дарил охапки роз, не говорил столько красивых слов, не увозил на выходные в европу...

Попробовать все равно можно, вы ведт ничего не теряете. Ваш уход будет для него хорошим стимулятором. Но, с другой стороны, если он уйдет от жены, то точно так же он когда-нибудь уйдет и от вас (скорее всего).

дохлый номер, автор. пик отношений прошел (1.5 года - это много)если мужчина не ушел в первые полгода (максимум год), то шансы практически нулевые. еще вариант - ждать, когда выгонят. Но, если жена умная, то вариантов нет.

Вот и молодец, планируйте! Посвятите всю энергию на планирование своего ухода: ищите работу, ходите на интервью, копите деньги на быстрейшее выплачивание долгов и т.д. Телефон, кстати, поменяйте и домашний и мобильный. Его в свои планы не посвящайте, чтобы не начал суетиться, а то подумает ещё что это такой хитрый ход, чтобы заставить его принять решение. А что он уйдёт с работы даже не надейтесь, и не говорите с ним об этом. Вот увидите-всё к лучшему, главное возьмите НА СЕБЯ ответственность за своё счастье. И работу ещё лучше найдёте, и себя уважать научитесь. А там, глядишь, и достойный вариант найдётся.

Вы вступили в очень невгодные для себя отношения, за что и расплачиваетесь слезами и депрессиями. Выход один - выходить из этих отношений в одностороннем порядке. Вы сейчас находитесь в любовной зависимости, одно утешение, что это лучше, чем наркотическая. Вы можете из нее выйти усилием воли. И прекратить свои мучения одним махом. Но только тогда, когда Вы перестаните питать пустые иллюзии. Только когда Вы сами этого захотите.

Есть несколько вариантов развития отношений с любовником. Но даже, как Вам кажется, самый благополучный исход: Он уходит к Вам из семьи - не так уж хорош. В итоге Вы имеете мужчину с "гнильцой", способного на предательство. И не имеете никаких гарантий, что через несколько лет с Вами не поступят аналогичным образом. Также имеете массу проблем и переживаний по поводу его общения с БЖ и ребенком. А он имеет огромное чувство вины перед ними. Которое будет отрицать и отыгрываться на Вас, сам того не осознавая.

Действительно, самый благополучный исход для Вас прекратить отношения, которые с самого начала были обречены на неблагополучное завершение.

А теперь моя история. Я полтора года назад была была оманутой женой. Мой муж метался между любовницей и мной, утверждая что любит и меня и ее. Я нашла в себе силы выйти первая (на тот момент нашим детям было 2 и 4 года). Сказала, что мне не нужен мужчина любящий другую женщину, пусть даже при этом он любит и меня. Он ушел. Я тут писала. Через три месяца стал идеальным папой, начал робко скрестись обратно. Ему было объявленно, что он не может больше вернуться. Через пять месяцев он ломился домой, сметая все на своем пути. Расставание с любовницей было не красивым. Сйчас он самый идеальный муж и отец. Носит на руках и целует ноги в прямом и переносном смыслах. Иллюзий я не питаю, чувство, что мужик "с гнильцой" оказался, меня не покидает. Если б не дети, назад бы не пустила. И его любовнице с которой он бы остался не завидовала бы. Хочется верить, что это был "урок ему на всю жизнь", но уверенности нет. Просто если я что-то почувствую, заподозрю, вычеркну его сразу из своей жизни. И он это знает. Больше я не позволю ему портить мою жизнь. Т.к. те полгода, что он был с любовницей и пол года моей реабилитации после этого - это время когда я не жила а существовала. Мне безумно жаль этого года своей жизни. Он мог бы быть истрачен на что-то более интересное и счастливое.

Не тратьте свою жизнь на такого мужчину. Он этого не достоин.

с утра мне написали, что едут отвезти нас с сыном в школу, очень хотят успеть, но опаздывают (видимо долго выбирались из супружеского ложа). Я ответила, что ехать не нужно, как и хотеть много всего на словах. Что ж, первый этап пройден. Выбросила зубную щетку. Сын утром спросил, когда ... прийдет вечером, ответила что много работает. Уже почти нет боли, есть холодная решимость.

спасибо. Я читала вашу историю, но тогда еще пыталась верить, что у нас все не так. А сейчас поняла, что как у всех.

уходить с расчетом, что побежит за мной? все время оглядываться, а не бежит ли? А если не побежит, можно потом вернуться и сказать, что передумала? это то же ожидание, а не жизнь, а сил на это больше не осталось. Спасибо за мнение, нет у меня совсем опыта разруливания подобных отношений, да и не нужен он в будущем

Ну... резиновой куклой чувствовать себя можно хоть с женатым членом, хоть с неженатым.
Это от отношения и к себе, и к мужчине, и к сексу, и к члену зависит...

а вот сына-то жаль... побережнее бы вы с ним... сколько ему?

8, уже как-то привык... Вопросов лишних не задает. В выходной с его дочкой здорово играют вместе. Ладно, не стоит сейчас думать об этом.

Вот это очень правильный совет. Найти другого мужчину очень трудно, если привязана к этому. Но если все-таки дургой случится, а герою 1-го поста вы все-таки нужны, шансы, что вы от него хрен отделаетесь, очень велики.

Мужчина заводит любовницу не для того, чтобы
 

бросить семью, а потому что любовница украшает жизнь. Ну вот как для нас получить цветы- озарение, восторг, приключение. Зачем ему жениться на любовнице, если жена уже есть. Это наступить на те же грабли. У мужчин иная психология, это надо не только понять, но и принять. Любовница, это как весна, это праздник, а жена тяжкие будни, обязанности, привычка и любовь, прорастание с мясом в человека. Мужчина, который обещает уйти, скорее всего плохо знает себя, а когда дело доходит до дела, он ищет повод, причину, чтобы не спешить. Ну не признаваться же себе, что ты сам не знаешь чего хочешь. А хочешь скорее всего ничего не менять, чтобы никто не рвал на части. В общем они дураки а мы дуры, а кто раньше на свет появился хрен знает.

А еще бывает, что дарят
 

брюлики, дорогие тачки и недвигу, а она ему все-равно не дает :-( И только тогда он разводится ;-)) 99% работает, если мужик влюблен.

у меня было куча заморочек с бывшим мужем в постели, поэтому хдесь все началось именно с секса, а уже потом появилось все то, что я описываю.

все прочитала и уже даж не знаю, что добавить :-)
 

к вышесказанному. Права Людок, права Легко на все 100%. Еще раз просто хочется добавить, помимо того, что "мужик с гнильцой". Правило "бумеранга", или судьба - как ни называй, так это все аукается! Да достаточно переживаний, не дай Бог проклятий со стороны его жены, если она несчастна и догадывается о ваших отношейниях, чтобы это на Вас отразилось... Тьфу-тьфу-тьфу ! Но таких ситуаций ой как надо остерегаться, когда кто-то на тебя такое искреннее зло держит! Извините, если что не так сказала...
А его жена в курсе?

Нет, мой не уходит. Боится что сама уйду:-).(-)

да, жена уже давно в курсе. Она пытается его вернуть, вести себя хорошо. Я не знаю, как она отпускает ребенка на целый день раз в неделю и не знаю, что она чувствует, когда он возит ее на моей машине (мы иногда, если нужно, меняемся). Я не знаю, что она чувствует, когда я отдаю наши старые игрушки и книжки. Я не знаю, что она чувствует, когда я дарю на праздники рубашки, когда привожу из командировки галстуки, а с отпуска футболку «I love Egypt». Я не знаю, что она чувствует, когда он приезжает ко мне на праздники. Видимо молодой человек очень изворотливо врет.

Как почти весь мусульманский мир живет? Ведь есть даже не вторые, а и третьи и четвертые жены. То что нам не понятно, не значит, что их это не устраивает. Недавно вон передача была про "их нравы" Русская девушка пошла четвертой женой. А когда их муж развелся с одной из жен (по инициативе женщины, которая попросила развод, кста), то сама привела в дом свою знакомую. Та правда изначально была мусульманкой. Теперь девушка повысила свой статус: третья жена, а не четвертая. Не младшая кароче. Нормально все. А четвертая в интерьвью говорит, что когда приходила в гости раньше, то очень своей русской подруге завидовала - какая у той хорошая "семья", какие хорошие старшие жены. А уж муж-то просто замечательный. Но даже не надеялась ни на что: больше четырех жен правоверному нельзя, а муж шибко положительный. И когда ей предложили - аж прям не знала куда от радости кинуться (утрирую, но смысл такой)

Мы ж не знаем КАК жена реагирует. Возможно, что её тоже устраивает. Да?

там все четко и все всё знают, а здесь кругом пахнем обманом. Да и меня почетная пожизненная роль второй жены не устроит. Лучше уж мужчину попроще, но чтоб первой. Хотя бы на время;)

Могу не пересказывать - было все очень похоже и длилось больше 4-х лет. Закончилось, когда я забеременела от него вторым (первому уже было 2 года) и только тогда (почему-то никак не раньше, видимо совсем мозги отключились на почве "любоффи") очень ясно поняла, что ничего у нас не будет. Так беременная с ним и рассталась. О чем ничуть не жалею. Товарищ годик помыкался, а потом нашел себе новую "вторую жену", без детей и проблем. Сейчас смотрю на него, когда приходит к детям и просто в ужасе от самой себя. Как я могла на что-то надеяться и хотеть прожить с ним всю жизнь!!!! В общем, бегите пока не поздно...

да, у вас еще двое деток. Я пытаюсь уйти и не допустить этих 3-5-7-18 лет (психолог рассказала, что и такое бывает). Я думаю, через какое-то время я смогу с ним общаться совсем адкватно, как общаюсь с бывшим мужем. Очень хочется верить, что у меня все впереди. Спасибо, что написали, растите двоих малышей и все получится!

А Вы пытались представить себе, ЧТО она чувствует
 

и думает? А у мол. человека не спрашивали о реакциях его жены? Вопросы, наверное, не в тему, возможно, я щас говорю с позиций влюбленной в своего мужа жены, матери нашего ребенка и пытаюсь представить, что бы почувствовала я. Однако, была в ситуации, когда влюбилась в неженатого, Слава Богу, детей там не было, встречались год, работали вместе последние 6 мес. до расставания. До сих пор не представляю, КАК меня с женатым занесло? Но там множество общих друзей было, к-ые говорили, што он и впрямь в меня влюбился, что их брак по-расчету и пр. Короче, казалось, что он - это мое, а не той дамы. Тоже меня изначально на секс. почве занесло, а он начал диферамбы петь про детей, замужество, любоп итд. У меня тогда не было опыта замужества (если б был, возможно, по-другому себя повела бы, т.к. понимала бы, КАКОВО это, когда от тебя кто-то мужа пытается увести, а мож и нет...) и я ужасно замуж хотела. Бросила своего мол. человека (мой муж теперь любимый и ненаглядный, а тогда все никак не мог раскачаться на предложение) и в омут.
Бросила этого женатика по неск. пунктам:
1. за 1 год встреч не сбылась ни одна обещалка - вместе жить не стали, не развелся
2. "неродной" какой-то все-тки был, хоть и в сексе ураган
3. похоже, на него притягательно воздействовали хорошие, счастливые пары - где и барышня яркая, интересная, с изюминкой (от скр. не умру ;-) ), и мужик что надо. Видать, самоутверждался так.
4. Ну, сам факт, что женатик (еще раз пишу, хоть и см. 1пп.)
5. Когда был момент сомнения, что я залетела - начал склонять - "к дохтуру!!!" (типа, на аборт, а то у нас же ишшо ничо нет - ни кв., ни условий)
6. Изначально у человека психика с детства травмирована - мама с отцом рассталась, когда ему лет 12-13 было, вышла замуж, сестренку родила, у него ревность - конкуренция итд. Крыша поехала. Рано из дома ушел, мать ненавидит. Я и подумала: ну добьюсь я своего, выйду за него. И неизвестно, как евойные тараканы на этой почве на нашей семейной жизни отразятся? Не дай Бог!!! еще и на общем ребенке? У меня-то с родителями все в порядке, да и я покладистый, мирный человек. А ему так неинтересно было. Ему нужна была женщина-стерва, чтоб скандалы, чтоб встряски, чтоб жить весело. пОТОМ КАКто позже чуток с ним это обсуждали - вот он мне и признался. Хотя любил по-настоящему, мож и до сих пор любит... 7-8 лет прошло.
Так вот что могу ЧЕСТНО сказать про себя. Переживала ЖУУУУТКО, особенно первые пол-года. Он особо ко мне не лип, не звонил, но провоцировал. Как тока сказала досиданья - ключи на стол от офиса положила и больше на работу не приходила. Хотя было оч. тяжко, еще и 98 год дефолт, на работу не устроишься... Но я без дитеныша была и мат. поддержка от родителей имелась. Потом постепенно от него отвыкала. Находила др. любовников. Поняла,, что к нему больше всего из-за секса и сексуальности его была привязана, это скорее страсть, чем любовь была. Через год переболела, потом так получилось, что снова стала со своим бывшим мол. чел. встречаться, и еще через пол-годя он мне предл. сделал. Окончательно потеряла весь интерес (имеется ввиду - как живет, где работает) к тому женатику года через 3, когда ребенка стала ждать.
По прошествии всего этого времени С ВЕЛИЧАЙШИМ УУУЖАСОМ думаю, что - а вдруг бы не расстались, поженились бы??? Не буду дальше эту картинку в красках расписывать, но вот клянусь, что иногда привожу этот пример своим знакомым на тему разговора (общую, сами понимаете, вариаций масса) "я его люблю, а он не ценит" - все что Бог не делает, все к лучшему! Надо только чутко прислушиваться к его советам (своей интуиции).

Не знаю, надо ли Вам оно, изиняюсь, стока всего понакатала....

еще изиняюсь за глупый вопрос: а как бы он
 

среагировал, если бы было предположение, что Вы от него забеременели? Если - наутек, то может это Вам даст дополнительные силы и аргумент в пользу расставания с ним?

Автор, вот вам пример иллюзии (или подмены понятий, или самообмана): "мужчина, с которым совпали мои взгляды на жизнь, интересы и прочее". А в згляды на семью, на отношения М/Ж? Если Вы могли бы с той самой долей цинизма "пользоваться" его обществом, пропускать мимо ушей "мечты о детях и районе проживания", имели в виду родить от него не создавая семьи и т.п., вот тогда может быть Ваши взгляды были б похожи. Вы ему приписываете часть желаемых (совпадающих с Вашими) взглядов.

То, что вы написали, очень интересно. Да, я спрашиваю о реакциях жены, мне и просто о ней рассказывают (к сожалению, только об отрицательной). Не думаю, что стоит это писать здесь. У меня он просто не дает обещалок, просто кидает красивые фразы, на которые нельзя опираться и строить какие-то выводы. Мне в ответ на мои упреки часто тыкается, что он меняется и старается проводить больше времени (таким черепашьим шагом можно еще лет 80 уходить). Семья у него нормальная, отец, мать и две сестры. Родители все знают, но их принципиальная позиция - не давать советов. Беременеть я не беременела, т.к. с одной стороны очень люблю детей, с другой я не хочу психологических экспериментов с абортом. Он говорил, что очень хотел бы общего ребенка, когда все устаканится, но я уже знаю, что такое растить ребенка и никогда не решусь рожать, если не будет уверенности в мужчине. Моя интуиция, к сожалению, сейчас не вменяема, поэтому я стараюсь по максимуму думать головой и опираться на факты.

да, это стало бы веским аргументом, но я бы и сама не решилась рожать в такой ситуации

Нет, уходить без расчета. Если побежит- значит, повезло. Если нет- возможно, тоже:-).
Вы же все равно уходить собрались, так какая разница?

если факты и головой - найти силы и аргументы ДЛЯ
 

СЕБЯ, чтобы уйти... И я все-таки при всей сложности и невозможности этого настаиваю, чтобы Вы ушли с этого места работы. Иначе никак. Как бы Вы не старались. Пройдет месяц, год, не важно - и все начнется снова, т.к. он приложит все усилия к этому, и Вы станете только более желанной, извините, добычей. Но, скорее всего, перемен не будет, как бы этого ни хотелось... А Вы волей-неволей, какой бы замОк на свое сердце и разум не наложили, даже подсознанием будете ловить его взгляды, думать, куда и с кем он пошел... Можете не отвечать, но признайтесь для самой себя: остаться на этой работе - это хоть мизерная, но надежда, пусть через много лет но быть вместе с любимым? Хотя бы быть недалеко от него и знать, что с ним, пусть и прервутся Ваши отношения? Нееееееее!!!!! Рвать и уходить! Начать новую жизнь, иначе никак! Извините за резкость, пытаюсь совместить ту свою ситуацию с Вашей, только на собственном примере, хотя, может случаи и разные. Общее тоже есть :-) Тоже говорил гадости про свою жену :-( Где тогда мои мозги были? Я была не я, всегда презирала таких мужчин! Попробуйте абстрагироваться от себя и своих чувств хоть нанемно, т.к. это очень затмевает логику и принципы, по которым жила всю жизнь. Насчет возможного ребенка - глупо, по детски и ужасно - но в данной ситуации даст Вам плюс в сторону аргументов, чтобы уйти: "Лешик, возможно, я не права, но у меня такое ощущение, что я забеременела... Задержка еще небольшая (типа 1-2 дня), но я что-то боюсь... как МЫ С ТОБОЙ решим? я боюсь, что если пройдет еще неделя-другая, я не решусь принять какие-то меры... хотелось бы решить сейчас..." У меня было так. С той лишь разницей, что то ли выкидыш случился, короче, я и вправду думала, что забеременела... А может попробовать преувеличить? Конечно, если есть хоть малейший вариант (сморя какая контрацепция), что Вы могли забеременеть? По-моему, по крайней мере для Вас его отрицательный ответ станет еще одним мощным аргументом в пользу расставания... К тому же Вы знаете, что это такое, быть мамой... А связывать свою жизнь с человеком, который откажется от вашего ребенка - это.... ну понятно...

Чем-то знакомо ваше состояние. Главное - принять решение, и заставить себя двигаться в том направлении, а начать этой ой как сложно. Согласна с мнениями выше, что нужно "переболеть им". <br>
Думаю, все у вас будет хорошо, потому что нет в вас злобы к людям. Сил вам!

И Ваше отношение тоже аргумент.

я пробовала (у меня гуляет цикл), но он отказывается как либо коментировать, пока нет никаких подтверждений. Да, я буду менять в августе, когда отгуляю с сыном отпуск и погашу большую часть кредита.

спасибо, буду бороться...

Будьте мужественны и не отступайте от принятых решений!

Ну до августа можно потерпеть, тем более отпуск будет:-).

день прошел хорошо, меня не трогали и я впервые за долгое время ощутила некую свободу. Нет, мне все еще иногда хочется что-то написать, но я ловлю себя и торможу. Сегоня соберу его немногочисленные вещи и завтра отвезу. Может быть он и сам примет внутреннее решение остаться с ребенком, и не будет трогать меня. Я все-таки верю, что что-то светлое у него в душе осталось. Спасибо всем написавшим, я еще много-много раз перечитаю все, что здесь есть.

Автор, автор, почему столько о нем, его душе и решениях! Это Вам будет мешать, уж поверьте! Неважно чего у него там осталось:-). Не смотрите в его сторону!

Вы знаете в чем весь прикол? В том что мы сейчас общаемся и теперь он в моей шкуре - мы не любовники, но по прежнему очень откровенны и открыты друг с другом. Ему больно осознавать что я с другим. Никогда бы не подумал говорит что мы когда-нибудь поменяемся местами. Теперь ему понятно почему я ушла... Так что вот как бывает в жизни. Мне его очень жаль, хочется чтобы у него все было в порядке, тк жизнь у него поломалась как раз после нашего расставания и я чувствую вину во всем этом. Как ему помочь не знаю. Он очень одинок при всей его чрезмерно бурной жизни. (((

А с какой стати Вы чувствуете вину за его судьбу?! Жизнь у него поломалась после, но не из-за вашего расставания (а скорее всего, гораздо раньше поломалась). Очень знакомая песня: выбирать тех, кто вроде как нуждается в тебе, когда сам толком не можешь разобраться, в чем (в ком) нуждаешься ты. Это неверный подход, но верный выбор никто за него не сделал бы, ни Вы, ни другая женщина... И то что "он очень одинок" - это не какой-то негативный итог, это скорее свойство. Фигня.

Вот то что говорит только отрицательное о жене, с которой до сих пор живет, тоже его не красит. Я бы не смогла уважать такого мужчину. Извините, не сдержалась.

Это очень важно, чтобы не трогали. Тогда уходить легче. Главное дать ему понять что это точно конец.

Сил Вам!

Потому что я первая, с кем он изменил жене - так сказать дала старт в новую жизнь.((( А изменил он потому что полюбил. Без любви ему изменять не хотелось. Эдакий романтик. :-)

Хотя да, Вы во всем правы. Умом я это понимаю. А вот вина все-равно есть. Почему? Как от этого избавиться? Еще, может не совсем в тему, но как минимум 3 МЧ (включая того женатого), с которыми у меня были бурные отношения и с которыми мы до сих пор поддерживаем отношения, не могут вот уже 8-10 лет полюбить никого. Все умницы-красавцы, а не могут. И снова у меня чувство вины - вот разбила им жизнь - я сама их бросала. Теперь вот я замужем, дите, а вот у них никак не сложится. Почему я виню в этом себя? (((

Я так из поста поняла, что он говорит, реакция жены отрицательная. А не "о жене отрицательно". Не стремлюсь хвалить, просто уточняю.

Чувство вины - тонкий феномен с глубокими корнями, это Вам тока психолог чего-нить скажет. Чувство вины нужно тому, кто его испытывает, это какое-то замещение, но как правило не на поверхности. А насчет ваших МЧ - просто Вы бессознательно выбирали таких, и с ними были именно бурные отношения (назовем это любовью), и сейчас их жизнь нестабильна. А Вы смогли сменить пластинку и построить с мужем отношения другого типа. Возможно, тем МЧ этого не дано или не нужно (даже если они сетуют и т.п.) С умом и красотой это не связано:-). Вы не воспринимайте такую их жизнь как "разбитую" - она просто не по схеме стабильного партнерства, но возможно вполне себе цельная.

Ой, наверное. Я не так поняла видимо. (-)